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    お金の価値観の違い。婚約破棄するか悩んでいます

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    ココ
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    彼は一般的な経済力の家庭で育ち、私は普通よりも裕福な家庭で育ちました。

    3年半お付き合いしている彼に昨年プロポーズされ婚約しています。もう既に式場をおさえ結婚式の準備を進めている中で、お金に対する価値観の違いを感じこのまま彼と結婚していいのかと不安になっています。

    結婚式の準備を進める中で、650万を超えないように準備を進めようと彼はかなりお金にこだわってきます。ただ、私としては一生に一度のことなので何も妥協することなく結婚式を執り行いたいです。650万を超える分は私の両親に出して貰えば等、彼は私の両親に頼る気です。彼は私にそのドレスが似合うか似合わないかではなく値段で判断してきます。なんとなくこの辺りからお金に対する価値観の違いを感じ始め、この人と結婚してうまくいくのか...?等と不安に思い始めています。

    更に入籍後のお金のやりくりに関してもいつも意見が合いません。共働きですが、現状では私の方が給料が多いです。ですがお財布は同じにしお小遣い制にするそうです。夫婦で見えないお金があるのが嫌という理由だそうです。彼自身のお小遣いは4万でいいそうです。ですが、私としてはお財布を同じにすることで、家に入れてる金額が平等ではないのが引っかかります。また、できれば居住費は彼に払ってもらいたいと思っていました。大黒柱になって欲しいです。ですが彼には仕事を辞めないでずっと働いていて欲しいと言われます。今までお金がないという理由で我慢をした経験があまりありません。なのでお小遣いになり今後うまくやっていけるか不安です。

    お金の価値観が合わない以外では申し分ないほど素敵な彼です。出来れば彼と頑張りたいです。ですがお金がない日々は耐えられません。親や周りからもお金の価値観が合わないので結婚しても大丈夫かと心配されています。

    何かアドバイス頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3929302145

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    どちらに合わせるか、というと

    しおりをつける
    🐤
    しま
    裕福な方に合わせるより、一般的な方に合わせるほうが楽で、社会の激変や将来への不安にも備えられ、堅実路線でよいのでは。

    裕福で収入も多いココ様がドレス選びの枠を拡げられないのはくやしいでしょうが、OK上限枠のドレスの中から「その一枚」を楽しく選ぶことが新しい家族づくりの一歩かと…。
    結婚すれば他にも折り合いをつけなければならないことが色々でてきますので、お金の面では大筋ココ様が彼に合わせるよう配慮してあげては。結婚をナシにするのはありえる決断ですが、気の合う伴侶は貴重ですので、勿体ないなと思います。
    お金のやりくりも、本当に困窮している場合や借金はストレスですが、そうでない場合は楽しいですよ。

    トピ内ID:1147449497

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    すごいですね。

    しおりをつける
    🙂
    hanna
    結婚式人数多いんですかね?650万てなかなかですね。平均400万くらいなのでびっくりしました。
    彼氏はその金額でもいいって言ってるのはすごいなと感心します。
    だいたい男性はあまりお金かけたくない人もいると思うので。身近に何人かいます。
    披露宴やりたくない人もいるので。
    ただ親に頼るなら費用の金額下げた方が良いとは思いますけど。
    ドレスとかも金額次第になるのは仕方ないかな。
    それか譲れるとこを削るとか。
    女性にとっては一生に一度だからと譲れないとは思います。
    でも、結婚式して離婚する可能性もありますし。
    結婚式、節約して新婚旅行とかに使ったり、住む家に使うのも良いかと思います。
    もしかしたら、結婚式がしたいだけなのかもしれないですし。
    彼と結婚する意味と結婚式をあげる意味を冷静に考えてみたらどうでしょう。
    結婚とは何かと。
    一緒に頑張って生活して行きたいなら、彼の金銭感覚に合わせて生活するしかないと思います。
    奥さんになるわけなので、専業主婦が無理だと思われるなら家計支えるしかないのではないでしょうか。
    子供できたらどうします?
    不妊治療することになったら?
    そうなったら足りない分は奥さんも働くしかないですし。お小遣いも節約必要ですよね。
    家柄の裕福差は結婚してから出てくるので、(体験談)喧嘩になることもあったりします。
    付き合ってた時にそこまで見据えられなかったのは、残念な事ですけど、それがいずれ無理となるなら、別れたらいいと思います。
    自分より収入が多い裕福な家庭育ちのかたを探せば安心できるのではないですか?
    それしか言えないです。
    頑張るなら彼の収入中心で、自分も働く、生活で我慢する事も必要です。
    もしかして自分で答えは出てるのではないかな?と思います。
    どちらにしろ覚悟が出来ないだけかもしれないですね。

    トピ内ID:6684254901

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    結婚式の規模は

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    結婚式だけで650万ですか?
    派手婚主流の時代でも、なかなかの金額だと思いますが、会場がホテルや大人数なんですかね。

    お金は有限ですよ無限ではないです。
    彼は自分たちのお金でやりくりしたいのでは?
    そもそも650万は二人のお金ですか?
    彼だけですか?
    彼だけならあなたの親でなく、あなたが出して下さいね。
    そもそも妥協したくないなら、親でなくあなたの貯蓄から追加したらいいだけですよ。


    お金ついて「二人だけで」という彼と、親が持ってるんだから、親に出してもらうあなた。
    うん、別れたほうがいいだろうね。
    きっと、子供ができたり色々問題が出てくると、事あるごとにあなたは実家を頼るんだろうし、あなたの親も過保護でかまってくるんだろうね。

    結婚とは夫婦二人で乗り切るのが基本な人と(彼)、そうでない人(あなた)とは無理だと思いますよ。

    良かったですね。盛大な結婚式でムダなお金使う前に、価値観が違うことが分かって。

    トピ内ID:4614952103

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    私とは逆パターン

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    私とは金銭感覚が男女逆パターンですね。
    彼の方が裕福な家で育ち、断然稼いでいて大黒柱です。私は地方のサラリーマン家庭で育ち、貧乏OLやってました。
    夫の金遣いには戦々恐々としてたので、締め付けるつもりはないけどお小遣い制にしてもらって、私が管理させてもらおうとしてましたが、失敗してます…。

    私個人の経験から言われていただくと、金銭感覚の違いは確かにその後も揉めます。

    トピ主さん達の件を読んだ感想としては、お二人の年収がどれくらいか分からないのでちょっと是非を判断しきれない部分はありますが、650万予算の結婚式ってかなり高額な方ではあるかと思います。しかし老舗有名ホテルだとそれくらいは飛ぶかも。
    もしドレスでどうしても着たいものがあって、そのせいで予算がドカンと上がるなら、当初より上がったドレス分はトピ主さんが出すことはできないですか?それは許されないのかな?
    だとしたらちょっとそこは戦ってもいいかも。

    また、財布を同じにすることで生活費が平等ではなくなるってどういうことでしょう?逆に平等になるのでは?
    私の友人達でよくあるのは、例えばお互いに月15万ずつ共通口座に入れて、そこから家賃食費光熱水費携帯代などを出す方法。
    もちろん、これはどっちのものだ?お小遣いから出しなよ、とかも少しはあるかもしれないけど、そこはもう仕方がない。

    他には別個に貯金を同額ずつ入れて、残りをトピ主さんの使える金額にすることはできないのでしょうか?
    女性だと服やメイクにも男性よりお金がかかるわけなので、場所や仕事によっては4万というわけにはいかないですもんね?

    また、ずっと働いて欲しいと言われた事を書いているということは仕事を辞めたいのでしょうか?

    色々もう少し話し合える余地はあると思いますが、話し合った結果歩み寄れなければ婚約破棄するのも手です。

    トピ内ID:8893669464

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    普通よりも裕福な

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    家庭を持てるような人と結婚した方がいいのでは?
    彼がかなりお金に拘るタイプなら、
    そもそも650万も結婚式に掛けません。
    あなたが妥協なく式をやりたいのなら、
    あなたが妥協なくお金を出すべきですよね。

    生活費に関しても自分の方が多く出すのは嫌。
    お金が無いという理由で我慢した事が無い。
    今まで月にいくらぐらい使っていたのですか?
    多分お小遣いはそれよりかなり少なくなりますよね。
    お金のない日々は耐えられません。
    それなら裕福な方を探すか、自分で稼いだお金を
    自分で自由に使っている方がいいのでは?
    結婚してもうまくいきそうにないので、婚約破棄をお勧めします。

    トピ内ID:2173499573

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    専業主婦で良いと言ってくれる相手を根気よく探したほうが…

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    別れたほうが良いと思います。お金のことは大事ですから、そのまま結婚してもうまくいかないでしょう。

    あなたには、専業主婦になっても良いよと言ってくれて、自分で稼いだお金は全額自分で使って良いと言ってくれて、生活費は全額夫が出してくれて、そういう相手しか無理でしょう。

    根気よく探してください。

    トピ内ID:1933183840

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    もう答えはでているじゃない

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    お金のない日々は耐えられないのでしょう?

    だったらお別れするしかないです。
    たぶんこの先彼以上の人が現れるかどうかわからないし、別れた後で後悔するかもしれないけど、お金をつかえない辛さには耐えられないんだから仕方ない。

    彼にも新しいいい彼女ができると思いますから、心配ないですよ。
    よい人生を。

    トピ内ID:1905652741

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    あくまで足が出た場合でしょ?

    しおりをつける
    ゆかたん
    650万円あれば、それなりに豪華な結婚披露宴を催すことができるのではないでしょうか。決してケチケチした額ではありません。そういった一般の感覚を上回る額をと思うのなら、あなたかあなたの両親に支出してほしいというのはおかしなことではありません。裕福なご家庭なら、100万円や200万円など、容易い支出ではないでしょうか。

    それから、夫婦別財布にするかどうかはご家庭ごとの問題ですので、ご主人としっかり話し合ってください。わが家は別財布ですが、トピ主さんのように相手に全て支出してもらおうとは思っていません。おそらく、そのような考えでは破綻します。

    あるいは、婚約を白紙に戻すのも有りだと思います。

    トピ内ID:4182362630

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    何だって一生に一度ですけど

    しおりをつける
    🙂
    南華
    たかが(失礼)結婚式にそんなにお金かける人の気が知れません。

    「たかが」と言ったのは、たった1日、もっと言えばたった2、3時間のセレモニーです。

    お金が余って使いみちに苦労しているなら別ですが、ワタシは彼の方が常識的だと思いますよ。

    トピ内ID:3553944945

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    生活のレベルを下げるのは大変しんどいですよ

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    今、自由に使えてるのはいくら位なのでしょうか?例えばココさんは彼のようにお小遣い40000円で過ごせますか?

    今までより、生活のレベルを下げるのはしんどいですよ。今までできていたことができなくなるのですから。

    まずは、結婚式。650万で収まるかやってみる。親には頼らない。我慢できるか?

    収入に差があるのに同じ財布ではイヤなら、こっそりプールすればいいですよ。財形やるとか、こっそり銀行口座作るとか。

    問題は今までの生活レベルが下がることを我慢できるか?例えば今まで使ってた乳液よりランクを下げなくてはならなくなるかも。耐えられるか?

    やってみて無理そうなら、結婚考え直した方がいいかもしれないです。

    トピ内ID:6435226981

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    嫁は下からもらえ 婿は上からもらえ

    しおりをつける
    🐤
    九州力
    タイトルは、角栄さんの名言

    嫁さんが下っていうのは…
    男の自分よりも苦労を知ってるって
    ことでしょうね。

    で、婿は上から貰いなさい
    その方が上手く行く確率が高いと
    言っているんだな。

    婚約破棄で良いのではないでしょうか

    トピ内ID:9176509941

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    無理かなあ

    しおりをつける
    blank
    とと
    彼の収入をいつ知ったのかにもよりますが、彼の収入で主さんが主婦をやることは可能なのですか?しかも「お金がないという理由で我慢したことがない」主さんが、です。

    それを望むなら、年収1000万くらいの男性でも厳しそうに思います。

    既に社会人になっている彼の年収を、今から激増させることは困難であることは主さんもおわかりと思いますので、主さんが仕事を辞めない方が世帯年収は上がるということもおわかりですね。

    また、男性に自分よりも稼いでもらいたいという思いがあるなら、彼とは無理ですよ。そんな簡単に年収は上がりませんから。

    トピ内ID:3850935091

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    どちらも間違いではないけど

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    お金の価値観は大事ですね。
    彼の考えもあなたの考えも間違えてはいないけど、お互いに相手と結婚すると決めたなら、価値観のすり合わせは必要かと思います。
    どちらかが譲歩する、というのではなくて、
    お互いに、譲歩する感じです。

    私は裕福ではなかったですが、それでも何から何まで節約するような男性とお付き合いした時に、一生この生活は向いてないかも!と思い
    結婚の話が出ていましたが別れました。

    我慢する方はかならず限界が来ます。
    我慢ではなく、どこまで許容できるかが勝負です。
    お金に我慢したくないのなら、あなたが多めに振る舞うのも別にいいと思いますが、それは嫌なのですか??
    今時奥さんの方が稼ぎが良い人なんてザラにいて、お互いにお金をプールして家族として裕福に生活するのではだめでしょうか?

    彼と結婚したいのか
    悠々自適に生活したいのか

    どちらかを選択しなければいけませんね。
    両者は共存してないという前提で。

    トピ内ID:6274297153

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    金持ちとの結婚しかない

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    彼はおそらく素敵な誠実な方かな?

    主様とは価値観が合わないので、解放してあげましょう。

    主様は、自分の価値観に合う相手を見つけましょう。
    いまのまま結婚するのは、互いに不幸です。
    貴女は金持ちと結婚するしか道は無いです。

    トピ内ID:8530126346

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    どういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    彼は650万で抑えようとしているのに
    トピ主はもっとこだわりたいから650万を超えそう
    その差額を彼に出してもらいたいってこと?

    そりゃないわ
    トピ主が出すべきだよ

    トピ主が出せないのなら、トピ主親が出す
    これ、正解

    結婚後も働くけれど自分が働いた金は全部
    自分で使いたいってこと?
    じゃ、そうしたら?
    その代わり彼氏も同じように
    自分で稼いだ金は好きに使えばいい

    これ、平等

    トピ主は
    ケチ
    だよね

    自分の金は使いたくない
    彼氏に出させたいんでしょ?
    どういうの、ケチっていうの

    自分の給料は全額使いたい
    小遣いなんて嫌だって、

    何のために結婚するの?

    トピ内ID:9686370494

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      お別れした方が良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      幸せな主婦
      まずはトピ主さんは今何歳なのですか?もしまだお若いなら、別れてお見合いされた方がいいと思います。

      私は2人の子供のいる主婦ですが、学生時代にお付き合いしていた方とは金銭感覚が合わず、泣く泣くお別れし、お見合いで結婚しました。

      別れた当時は辛かったですが、今は本当に幸せで、親の言う通りにして良かったと思っています。

      私も裕福で、何不自由ない家庭に育ちました。昔の彼は一般的な家庭でしたが、結婚したら共働きをして欲しいとか、そんな裕福な暮らしはさせてあげれないとか言われ、大好きでしたが、親にも今まで豊かに暮らしてきて、質素な暮らしは我慢ができないよ、結婚は現実、子供ができたら尚更、お金が全てではないけど、結婚生活でお金がないと上手くいかない、何より大事に育ててきた娘がお金で苦労する姿を見たくないと言われ、別れてお見合いしました。

      今の主人との結婚式は両家でお金を出してもらい海外でし、マイホームも結婚と同時に両家の援助もありすぐに購入、子供達は私立の学校、私は趣味を活かして働いていますが、基本的には専業主婦です。自分の子供達を自分が育ってきたように育ててあげれること、本当に嬉しく思っています。また、両家に祝福されて結婚したので、いつまでも金銭的な援助や孫の事も可愛がってくれます。

      あの時、親の言うことを聞いていて本当に良かったと心から思っています。

      トピ主さんも、今一度、ご両親とよくよく相談してみたらいかがですか?トピ主さんが今の時点でそれだけ金銭的な面で不安があるなら、上手く行かない気がします。

      トピ内ID:2757887382

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      いずれ離婚になるなら今やめた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      お金の価値観の違いも離婚理由になりやすいと思います。

      それに、読む限り彼はあなたの収入やあなたの実家の援助も期待してるように感じます。

      私ならそういう男性はパスです。
      その時点で幻滅すると思います。

      今、彼の収入があなたより低いことよりも、あなたの家のお金を期待してる感じがとても無理です。
      自分ではお金を出せないのにお金にこだわってくるというのは、そういうことですよね。
      あなたの家のお金を欲しがってる。

      もし、あなたが私の娘や友人なら、結婚反対しますね。

      トピ内ID:3537839128

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      お金の価値観の相違はその後の人生の半分を左右する

      しおりをつける
      🐤
      ayh5
      お金の価値観って、心の問題が潜んでいます。。
      逆に言うと、お金の遣い方に心の問題が出るということ。
      なので大変厄介な問題です。

      価値観が違っても、相手の価値観を認められる、
      あるいは話し合って解決できる関係ならいいのですが、
      そうでないならトラブルの多い夫婦生活になってしまうかもしれません。


      結婚したら、どちらから入ってきても夫婦の収入、というのは素敵な思考かもしれませんが、年収の少ないほうから言い出されると、あてにされてるの?
      と不安になりますね。

      不透明なのが嫌なら、申告すればいいだけではありませんか?

      結婚してもずっと働いて欲しい、とはその理由は何でしょうか。
      子供は持たない、あるいは、トピ主さん以上に彼が家事が出来るので任せて欲しいということでしょうか。

      そういう話し合いをとことんされて、
      お互いが納得出来るまで意見を出し切って欲しいなと思います。
      そうしないと、
      本当は、どこに引っ掛かっているのか、
      本当の問題は何なのか、
      と言う事が解決出来ないからです。

      この話し合いを拒んだり、
      とにかくそうだから!と打ち切られたりするのであれば、
      この先難しいかなと思います。

      あと、私の知る限り、
      「少しでも自分が損したくない」
      という理由が彼の本音であるなら、大変困難な結婚生活になると思います。

      トピ内ID:8605737126

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      裕福なのはトピ主じゃなくてトピ主親でしょ!

      しおりをつける
      😀
      万事カネの世の中さ
      >結婚式の準備を進める中で、650万を超えないように準備を進めようと彼はかなりお金にこだわってきます。
      >ただ、私としては一生に一度のことなので何も妥協することなく結婚式を執り行いたいです。
      >650万を超える分は私の両親に出して貰えば等、彼は私の両親に頼る気です。

      650万は誰が出すのですか?まさかトピ主だけで彼はゼロ?
      そんなことないですよね!
      この額を誰と誰が出すのか、それがまず問題となるはずです。

      で、650超えてでもトピ主の希望通りしたいのなら、普通はトピ主が出すもんですよ。口は出すがカネは出さないなんて考えられません。
      トピ主が出さないというから、「超える分は私の両親に出して貰えば等」と言うんですよ。そんな一方的な考え方のトピ主を育てた親に、責任を問うているのです!

      >親や周りからもお金の価値観が合わないので結婚しても大丈夫かと心配されています。

      自分も心配、親も心配であるならば、結婚するという選択肢にはならんでしょ!
      彼はトピ主に合いません。トピ主には、もっと稼ぎのいい太っ腹なオトコが似合ってます。

      トピ内ID:7458997962

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      自由に使えるお金が減るのは彼も同じ

      しおりをつける
      🐶
      MI ミント
      なんだかオママゴト婚したいようですね。
      本当にその彼と結婚して家庭を築きたいと思っていますか?

      まだ結婚していないんですから、あなたのドレスの希望を叶えるなら自分で払いましょう。
      何故彼が負担する必要が?
      彼が望んだドレスの料金なら折半で当然という意見は納得しますが、あなただけの希望なら自分負担でしょうに。

      それに彼には家計を支えてほしいが、私は家計に貢献する気はないってのもどうなの?
      自分が好き放題お金を使いたいなら、彼にも同じだけしてもらうべきでは?
      彼だって好きに使えるお金が減るのは同じなのに。

      トピ主さんって意地汚いケチですよねぇ。
      自分のお金は自分のもの、夫のお金は家庭の物なんて話が通るとでも思ってるんですか?

      これから結婚して子供を持ち、家を建てたりするのに、自分だけ好き勝手しても許されるべきと考えるのは何故なんでしょう?
      共働きなら2人で家計を支えるのは当たり前。

      収入は限られているんです。
      そこから将来のため、家族のために貯蓄したり使ったりするんです。
      何故それが理解できない?

      実家が裕福なら、あなたの収入と同額結婚後も親にずっと援助して貰い、あなたの給料はお小遣いにするか、もしくはあなたの収入を倍に増やし、彼には今まで通りの収入だと嘘をつくしか方法はありません。

      もう少しこれから結婚して家庭を持つ自覚を持ちましょう。
      収入を自分の自由に使い続けたいなら、結婚は辞めて実家で暮らしていく方がお互いのためですよ。

      トピ内ID:3033420694

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      トピ主さんの考えが少しずれている

      しおりをつける
      🙂
      mika
      今時結婚式にそんなにかけてどうするんですかねぇ・・・
      結婚式がしたくて結婚するの?
      ただの通過点なのに。
      親が豪華にして欲しいなら親が出せばいいし、この場合は好きなように
      したいのはトピ主さんでしょう?
      だったらトピ主さんがお金を出すべきです。
      それと、お小遣いでやっていく自信がないってどういうことですか?
      今まで、お給料は何に使っていたのですか?
      まさか全部自分のお小遣い???
      そんなとんでもない経済観念を持ったトピ主さんと結婚してくれるだけ
      ありがたいと思わないと。
      普通は、そんな女性は男性が嫌がります。
      これから、家を買ったり、子どもが生まれたら教育費が一体いくらかかると
      思っているのでしょうか?
      中学受験させたいの?そのための塾の費用がいくらかしってますか?
      中高大私学で通ったらいくらかかるんでしょうかねぇ。
      その資金を、これから二人で作っていくのですよ?
      あるものを好きなように使っていたらいくらあっても足りませんよ。
      そういうことが我慢できないのなら、彼とはお別れして
      親に経済的な感覚が合う男性を見つけてきてもらいましょう。
      それが一番手っ取り早いです。
      結婚は幸せにしてもらうためにするのではないのですよ。
      そんな夢見る乙女な気持ちでするならやめた方がいいです。
      この人とだったらちょっとくらい大変でも頑張っていけそうだ・・・
      そういう風に思える人でないと続きませんよ。

      トピ内ID:9835661928

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      彼は合わない

      しおりをつける
      🙂
      ままん
      もうすでにしっくりきてないのに
      結婚すると後悔します。
      お金は大事です。

      ただ、結婚式っていうとみんな
      一生一回のことだから
      っていうけれど
      別にそうとも限らない。
      普通に冷静に考えたら、
      そうでしょ?

      トピ内ID:5173420237

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      婚約破棄しましょう

      しおりをつける
      💔
      lilia
      慰謝料払って婚約破棄がいいですよ。
      今後の幸せな一生を考えれば、慰謝料なんてたいした事ありません。

      トピ内ID:5073296987

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      私は逆だった

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      夫の実家が資産家で、私は普通の会社員の家庭育ちでした。

      結納金も指輪も高価でしたし、結婚式の費用も新居も全て夫の親が出しました。新婚旅行も派手でしたね。

      どなたかが仰っているように一度「上の生活に慣れたら下げられない」のは日々痛感してます。

      子供時代、私立高校に行きたいと言っても下のきょうだいがいるからと親に反対されたり、欲しいものを買って貰えなかった反動が今、来てます。

      自分の子供は小学校から大学まで私立です。
      色々プレゼントされるから「欲しいもの?別にない」と言う子供でした。
      中学の時に日本でiPhoneが販売された時に初めて、欲しいと言われ買いました。

      ずっと専業主婦ですし「幸せな主婦」をやっていると思います。

      私の実家からは「それは無駄遣いでは?」と言われる事も度々です。
      でも、もう子供時代のような生活に戻りたくないです。

      私はトピ主さんはその彼とは結婚しない方がいいと思います。

      子供時代、両親がお金がないとか母親が私だって働いているのに家事も私ばかりやる、と喧嘩ばかりだったんです。

      もうそれが嫌で嫌でたまりませんでした。

      私はお金で揉める結婚はしたくないと思って国家資格が必要な職業を独身時代、やってました。これさえあればお金が手に入ると。

      運良く、今の夫と知り合い結婚しました。後悔はないです。

      今、私は自分の実家を疎遠にしてます。
      何の援助もしない実家。
      一方、何かしら援助がある夫の実家。

      金銭感覚は本当に重視した方がいいです。

      お子さん、妊娠した時に仕事を辞めてもいい?と聞いてみましょう。

      トピ内ID:5732599067

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      彼との結婚はやめた方が良いと思います。

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      🙂
      ブライダル関係
       トピ主さんの「ご両親」は、裕福なんですね。

      私は、式場に勤めています。平均費用は、300万から350万円くらい。 出席者も多くて、食事、衣装、お花などをグレードアップさせた方でも、500万円を少し超えるくらい。

      だから、650万円を超える? 費用をかけることに、疑問をもたないトピ主さんは、お金の苦労をすることなく、恵まれた人生を送ってきたのだと思います。
       そういう人生を送ってきたトピ主さんには、同じくらいの経済事情のかたを探した方が思いますよ。専業主婦をさせてくれそうな経済力のある方が見つかることをお祈りしています。

      トピ内ID:9466315189

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        合わないかもしれないです

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        🎂
        ケーキ
        既婚の中年女性です。参考にしてください。

        読んでいる限りですと、お二人は経済感覚が違いすぎることと、育った環境が違いすぎて今後更に溝が広がりそうです。

        お式の650万円はちょっとかけすぎだな?と思います。もう少し簡素にしてもいいのでは?と思いますが、
        その他の経済的なことは、ちょっとどうかな?と思いますね。

        あなたは将来的には専業主婦になりたい。でも彼はそれを認めない。すでにすれ違ってますよ。あなたは専業主婦にしてくれる男性を選んだ方がいいです。その方がうまくいく可能性が高いですよ

        それからあなたの方が経済力があるのに、お財布をひとつにまとめるとのことですが、それも問題ありますね。あなたが不満に感じることが増えそう。

        あなたは同じように裕福な家庭で育った男性との結婚の方がいいです。
        経済感覚も同じ方がいいです。

        結婚は経済とはよくいったものです。
        結婚生活ってすべてがお金ですよ。お金で始まってお金で終わる、と言っても過言ではありません。

        結婚は好きな人とするのではなくて、自分が幸せになれそうな人とするものですよ。好きはあっという間に消えてなくなりますから。

        これから40年、50年と一緒に生活する相手です。今ならば引き返せますから、出直してお相手探しをした方がいいです。次は同じように裕福な育ちの方をお勧めします。

        世の中全てお金ですよ。お金がないと心は荒み、夫婦喧嘩が絶えなくなります。
        お金があれば心にゆとりが生まれます。

        結婚生活は超現実が待ち受けています。

        トピ内ID:0408093195

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        先がおもいやられる

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        🙂
        ところてん
        結婚式に650万かけるだけでも豪勢だと思いますが、あなたはそれよりもお金をかけた式を望んでいるんですよね。あなたの希望をかなえるなら、オーバー分はあなたが出すべきではありませんか?一生に一度とはいえ、3時間程のために豪快にお金を使って、式を挙げたらゴールではありませんからね。今後の生活基盤のための貯蓄も必要です。
        金銭感覚の違いは離婚の原因にもなります。お小遣いが減るのが嫌、生活費にするのは嫌というのなら、結婚しなければいいでしょう。あなたが求める生活にしたいなら、彼ではなく、もっとお金を持っている高年収の方を選ぶべきでしょう。独身生活の金銭感覚で結婚しようとするのは無理があります。

        トピ内ID:1327768582

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        婚約破棄に一票。

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        🐧
        アンジェラ
        現在、結婚6年目の1児の子持ちの主婦です。
        結婚前まで私自身、大手企業で総合職でした。

        お金の価値観は、変えられるものではありません。
        結婚準備をして初めてお金の価値観について、彼の本性が見えたところではないでしょうか?
        まだ婚約破棄できるうちに別れた方がいいと思います。
        使わない人→使う人になるのは容易ですが、その逆はとても辛いと思います。

        私の主人は平均以上の年収はありますが、貯金魔です。お金はあっても使わないタイプです。婚約してから結婚準備する中でだんだんと分かったことなのですが、お金の使い方が違いすぎて辛いですよ。
        主人はいつもコスパや予算ばかり念頭においていてつまらない人生だなと感じてしまいます。

        また、私の事も、お金目当てで結婚した部分が多少あったのではと感じます。
        大手企業総合職だったから貯金はたんまりあるだろうと。また実家も裕福だろうと。

        私は平均的な年収の家庭で育ちましたが、両親は貯金よりも、やりたいことの為にお金を使う主義でした。
        主人は真逆。
        保守的で計画性があるといえば、そうですが、欲しいものを我慢して地味に小さく生活するのはつまらないですよ。
        私は、今、お金制限ありきの人生が虚しく窮屈です。
        唯一の救いは子供がかわいく、子育ての楽しみがあるから。
        あとは、主人には知らせずにいた、自分の貯金で買いたい物を買って自分を慰めています。
        (トピ主さんと同様、私も主人には結婚当初、お財布も貯金含め、一緒にしたいと言われました。私は戦略的に貯金の一部のみ提出しました。)

        トピ主さんの場合も、今後ご本人や、ご実家のお金目を当てにされたり、例え目当てにされなくても、やりたいことをやる為にお金を出さざるを得ない状況になるなど、価値観の違いを目の当たりにしていくと思います。

        今ならまだ間に合いますよ!!

        トピ内ID:9802770489

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        やめた方がいいかも?

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        🙂
        通りすがり
        トピ主さんが650万の結婚式で満足ではなく、妥協することなくをしたい人なら、その彼との生活は無理だと思います。

        最低ラインが650万というのを疑問に思わず、足りなかったら新婦の親にっていう彼もどうかとは思います。

        結婚後のお小遣いが4万で「お金がない日々は耐えられません。」というなら、やめた方がいいです。人間1度裕福な生活を知ってしまっているなら、生活水準を下げることは中々できません。しかもトピ主さんはお金に苦労したことがない人。おろらく給料も丸々自分に使えてたでしょ?無理だと思います。

        ご両親や親戚にでも裕福層の方を紹介してもらった方がいいです。ただ、そうなるとトピ主さん側に慰謝料とか発生する可能性もありますけど、長い目でみれば仕方ないです。

        トピ内ID:9056406491

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        やめた方がいいと思う

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        🙂
        通りすがりの50代
        子どもが生まれたら、もっと揉めますよ。
        子育てほどお金のかかるものはありませんから。

        あと、私自身の経験からになりますが、お金の苦労を知らない人が、生活のレベルを下げることはかなり難しいです。
        私は何も考えずに結婚してしまったので、いまは共働きで節約の日々を送っていますが、本当にキツイです。

        思い通りにお金を使えないストレスもすごいですけど、何より辛いのは「自分がみじめに思えること」です。

        学生時代の友人たちには、私の今の姿を絶対に見られたくないです。
        自分は今そんな姿をしているんだというのが、ものすごくみじめで辛いです。

        「愛情さえあれば」という人がいますけど、生活がギスギスしてくると愛情なんて吹っ飛びます。

        トピ内ID:5573378489

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