詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    もう、夫婦じゃないような気がします。

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ひまわり
    夫婦
    初めて投稿します。結婚して30年経ちます。主人は63歳、私は59歳です。子供は18歳と16歳の娘がいます。

    この数年、ほとんど毎日、離婚した方がいいかも、と思うようになりました。定期検査の時に、先生に鬱病かもしれないと相談したら、それは鬱病ではなく、マリッジカウンセラーに行った方がいいと言われました。もう、必要以外の会話がなくなって、体を触れあう事がなくなって、8年くらいになります。大恋愛の末結婚して、上の子どもが10歳くらいまでは、私たち夫婦は仲が良かったし、とっても幸せでした。

    もともとの理由は、子供の育て方の違いだと思います。主人は、上の娘に対し、よく勉強が出来てスポーツもよくできてなにが問題なんだ、という感じです。私は、話しかた、躾(人にお礼を言う、挨拶をする)等も大切で、自分の食事の後片付けや自分の洗濯物をたたむくらいはお願いしたいと思っています。でも、私が、長女に対し、何かを言おうとすると、辞めろ、放っておけ、言われます(子どもの前で)。でも、育て方の問題は、ほんの一角で、今では、お互いに相手に対して思いやりがないのがいけないと思います。

    それでも、離婚しないのは、次女がまだ高校生であること、主人が嫌いなわけではないことがあると思います。でも、やっぱり、こんなの夫婦ではないと思うし、私は、一緒に出掛けたり、会話を楽しんだりできないのは、一緒にいる意味がないと思います。毎日、心の中がもやもやしていて、悲しい状態で、どうしていいかわからないのが現状です。同じような状況を経験していらっしゃる方いますか?どのように対処していますか?

    トピ内ID:6097289682

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 76 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 84 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    夫婦カウンセリング

    しおりをつける
    🙂
    花道
    私もトピ主さんは、夫婦カウンセリングがいいと思います。

    こんなことを言うと、
    何を馬鹿なと思うかもしれませんが、
    もしかしたら心の奥の奥の方で、トピ主さんは、旦那さんが長女とても可愛がるのを、
    嫉妬していたのではないでしょうか?。

    自分の方が大切にされたいと、正直言って思いませんか?。

    これは母親として醜いとか大人気ないとか、
    そういう事じゃなくて、
    自分の正直な気持ちを抑圧した結果ではないかと思うのですが。

    実は同性の親子ってライバルになる場合があるそうです。
    トピ主さんは無意識に長女の教育を厳しくしようとしたり、
    そんな自分をしつけだと正当化したりしませんでしたか?。

    それだったら、夫婦としての絆を再構築すれば、
    心は軽くなるのでは。

    そういう可能性があると感じたので、
    私も素人ながら夫婦カウンセリングが良いと思いました。

    トピ内ID:5693660190

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    blank
    ぴー
    ご主人はまだ働いていらっしゃるのですか?
    それと、あなたも働いていらっしゃいますか?
    ご主人の状況が何も書いてありませんが、人って、肉体的に精神的に疲れていると、本当に、身体を休めるだけで精一杯なんです。
    私も50代半ばまでずっとフルタイム正社員で働き続けてますが、つらいんですよ。五歳違えば全然違います。
    今まで大丈夫だった事が肉体的につらくなり、そうすると精神まで落ち込んでる。誰かと出かけた方がいいのはわかっていても、それすら辛いって事あります。
    もう、責任感と今までの積み重ねだけで日々過ごしてます。
    なのに、なんでもかんでも、こうすべきああすべき、って逐一にくちを出されたらつらいですよ。
    言い返す気もおきなくなります。正論振りかして責められてもね、誰の為に日々働いてきたんだ、ってなります。
    私にはご主人の気持ちわかりますけどね。
    どうぞ、あなたが遊びたいなら、離婚なさったら良いと思いますよ。

    トピ内ID:7610313026

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    一度、旅に出てみてはどうですか?
    書き置きに「探さないで下さい。旅に出ます。」
    とだけ書いて家から出てみましょう。
    それはたった1日の外出でもいいのです。
    家族のあり方に矛盾を感じるなら、その矛盾の家から一度外に出てしまいましょう。

    それは、自然の空気や豊かな緑やトピ主さんの気持ちを静める何かに出会うと思います。

    だってトピ主さんは一生懸命子育てされてるんです。それを咎める神様はこの世にいませんよ。
    夫のために心が病んでしまうなんてもったいないです。
    自分のために心を休ませて下さい。

    トピ内ID:6978342722

    ...本文を表示

    外に目を向けて

    しおりをつける
    🙂
    梅雨空
    主さんの心労お察し致します。

    元々は子育ての相違からと有りますが、それが発端ではなく、きっかけ、主さんが言っているように、ほんの一角ですね。

    お互いの思い遣りがなくなったと、主さんが言っていますが、そうでしょうか?

    子育てもそろそろ終盤、お子様達は問題なく育ち、主さんの役目もほぼ終わり。
    もう、長女さんは躾が必要な時期は過ぎてます。
    ご主人の仰る通りです。

    結婚生活も長くなるにつれて、変わります。ご主人は仕事がピークの時、肉体、精神的にきつい時でもありました。
    そして、男性は仕事の中で、社会性を身につけある意味戦って来たのです。

    8年前のご夫婦の形も、今はかわったんですよ。けっして悪く変わったとは思いません。

    主さんも、相手に求めないで、この現実を受け止めつつ、ちょっと外に目を向けて…
    スキンシップも、大事。

    今の自粛が落ち着いたら、お二人で旅行されるのが良いですね。

    今の状態と離婚はイコールではないです。

    トピ内ID:4063794666

    ...本文を表示

    分かんないけど…

    しおりをつける
    🙂
    ハイハイ。
    私も人の事は言えませんが、

    主さんが思う、年を重ねてからの
    夫婦って、じゃーどういう感じ
    ですか?

    >一緒に出掛けたり、
    会話を楽しんだりできないのは、
    一緒にいる意味がないと思います。

    これは本当にそう思いますか?

    なんか、たぶんですが、旦那さんと
    ひまわりさんの温度差的なものの
    違いなのではないのかな?
    と私は思いました。

    多分旦那さんは、ひまわりさんと
    は、静かに生活したいだけ。
    結婚して30年ですから口で物事
    言わなくても解ってくれると
    思っているでは?

    お子さんの育て方にしても、
    愛情も勿論の事だとは思いますが、
    旦那さんなりの考えがあって
    そう言ってるやもしれない。

    男人って家がそうですが、
    毎日毎日娘と母親が言いあって
    いるのってとっても疲れるん
    だそうですよ。

    そう言う言い合いを聴きたくなく
    て言っておられるのかも…

    多分、旦那様は穏やかに静かに
    生活したいんですよ。

    でも、離婚と思うならもう
    30年も寄り添って来たのですから
    離婚OKだと思いますヨ。

    でも寂しい思いをするのは
    主さんじゃないのかな?

    分かんないけど…

    トピ内ID:4111588922

    ...本文を表示

    うちもそうかな

    しおりをつける
    🙂
    寂しい妻
    50代前半の夫婦です。
    もう何年もレスです。
    転勤しながら、社宅や賃貸マンション住まいで子供達も一緒に寝ていました
    から仕方ないと思っていましたが、
    子供達が個室を持ってもそのまま
    でした。

    また夫が気難しいので、乳幼児を
    育てていた頃から細かいこと、
    厳しいことで怒られることがあり
    モヤモヤしたり、何年も前のことを
    くやしく思い出したり…
    でも離婚までは考えられず現在に
    至っています。

    でも今でも家族で国内外旅行に行くし、子供達は健康で無事難関校に
    合格し、マイホームも建てて…
    他人から見たら経済的にも裕福で
    幸せな家庭に見えると思います。
    夫は真面目に働いて、妻子に
    何不自由ない生活をさせている
    ことが幸せだと思っているんだと
    思います。

    トピ主さんのご主人もそう思って
    いるんじゃないでしょうか。
    子育て方針が少し違った?とはいえ
    もう18歳。無事に育ってトピ主さん
    へ感謝されていると思いますよ。

    私も色々苦しかった時、心療内科に
    行き医師ので泣いてしまいました。
    が、医師から相手を変えることは
    難しい。自分が変わるしかないと
    言われ、もう受診はやめました。
    カウンセリング受けようが何を
    しょうが、現状に不満があったら、
    自ら変える、変わるしかないですよ。
    私もまだまだ模索中です。

    トピ内ID:6513326161

    ...本文を表示

    夫婦の形はそれぞれ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >私は、一緒に出掛けたり、会話を楽しんだりできないのは、一緒にいる意味がないと思います。

    そうですか?

    私はそれほど重要だとは思わないです
    子どもが高校生だった頃はまだまだ手がかかるし
    仕事も年齢的にお互い忙しい。

    日々の生活に追われて会話を会話を楽しんでいたとは言えませんし、二人で出かけるなんて事はめったになかったです。

    まぁ子育てに関する違いは、もっとよく話し合ってお互いある程度すり合わせるべきだと思いますよ。

    多分大恋愛の末に結婚したからだんだんそういう関係でなくなる事にも違和感と寂しさがあるのかもしれませんね。

    恋愛中は立ち止まってお互いが向き合って、顔をあげればいつでも相手が見えていますが、結婚は同じ方向に向かって歩いている状態です(まぁたまにはずっと見つめ合ってるような夫婦もいますけどね)

    お互いつかずはなれず、意識してお互い歩調を合わせる努力をしないとあっという間に気が付けば離れてしまったり、気が付けばどっちかの背中を見てるだけって事も多いもんです。

    お互い思いやりが無いというのはおそらくあたっていると思います。
    が、相手を変えることはできません。
    もしまだ家族でいたいと思うなら、自分の言動をちょっと見直してみることからだと思いますよ。

    トピ内ID:3417851457

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    アドバイス等、レスありがとうございます。なるほど、と思うことばかりです。夫婦カウンセリングは、したいと思っているし、私がカウンセラーを探してくれば主人も一緒に行くとも言ってくれています。ただ、カウンセラーがなかなか見つからなくて今日まで来てしまったのが現状です。花道さんのおっしゃる通り、長女への嫉妬みたいなのは恥ずかしながらあります。主人と長女の2人でどっかに出掛ける事がよくあるし、2人はとっても仲がいいです。

    夫婦の温度差が違うとの指摘がありましたが、おっしゃる通りです。主人は、静かに暮らしたいのですよね。私は、コンサートやお芝居に出掛けたり、いろいろな所に旅行したいと思っても、誘うと、10中8,9は、行きたくないと言われます。それは、それで良いのですか(私は本当に行きたいときは、友人と行くとこにします)。主人が、どこかに行きたい時は、私は誘われれば、一緒について行くようにしています。

    旅に出たいですね。コロナウイルスの問題がなかったら、旅に出ています。

    相手は変わらない、自分が変わるしかない、とありましたが、まさにその通りだと思いました。特に、主人は60歳も過ぎて、変わるわけないですよね。ただ、なんで私だけがいつも折れていなきゃいけないんだろうと思うと苛立つ事が多いです。

    自分の言動を見直してみてください、とのご指摘がありましたが、確かに私はどげとげしい時がよくあります。優しく(主人と)話をするのが、苦手です、というか、そうなってしまいました。つまり、何で私がいつも折れないといけないのかと思うし、主人は命令口調で私に言う事が多し、その他の不満が積もり積もっているかななんですよね。

    話を聞いて下さってありがとうございました。今も具体的にどうしたらよいかわかりませんが、まずは、何とか優しい話し方をするよう、勤めます。なんとか頑張って行きたいと思います。

    トピ内ID:6097289682

    ...本文を表示

    カウンセラーがなかなか見つからなくて

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    良いカウンセラーは話してみてからでないと解りません。

    問題はカウンセラーに話すと言う手順を使って、夫に貴女の気持ちを伝えることが必要なんです。

    グズグスしているうちにどんどん気持ちが離れてしまいますよ。

    45歳にして初めてのお子さんだったんですね。
    可愛くて仕方ないでしょうね。

    『主人は、上の娘に対し、よく勉強が出来てスポーツもよくできてなにが問題なんだ、という感じです。』

    これに対しなんて答えましたか?
    私なら
    「男の貴方はそう思うだろうけれど、私は女として生きていてそれだけでは困ると思って居る。だって貴方だって、私が勉強とスポーツが出来ても、料理や掃除が出来なかったらどう思う?」
    「女はね、どんなに成績が良かろうと稼ぎが良かろうと、家事が出来て子供が産めなきゃ、出来が悪いって後ろ指指されるのよ。それとも私が何もしなくても貴方は私を大事にしてくれるのかしら?」
    って言います。

    夫は今後、私に家事を放棄されると嫌なので決して「否」とは言いませんでした。

    『一緒に出掛けたり、会話を楽しんだりできないのは、一緒にいる意味がない』
    これ、夫さんに言ったことがありますか?
    私は貴方と行きたいところにいつも付き合うが、貴方は付き合ってくれない、と話したことがありますか?

    男性は察する能力が低いので言わなきゃ分かりませんよ。

    トピ内ID:4908960879

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0