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    元嫁の子供

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    😢
    小さな人間
    ひと
    バツイチ同士の結婚で私には子供3人、主人には元嫁が引き取った子供(小学生)2人が居ます。
    私の子供達は結婚と同時に主人と養子縁組しています。
    同棲している時から毎週元嫁の子供達が泊まりで遊びに来ていたのですが、私も子を持つ母であり子供が好きなので父親との交流は良い事だと受け入れていました。引き取って育てる事ができるならそれでもいいと考えていました。
    私の子供は下の娘が高学年で状況を受け入れる事は子供ながらにできる歳です。
    しかし元嫁の子(当時年長)が下の娘にデブ!ブス!など暴言を吐いたり命令口調で指示をしたりしている姿を見てしまい言われた下の子も傷ついた顔をしていましたが根が優しい子なので小さな子に言い返す事もなく、見ていた主人の注意の仕方も甘く、その時は主人に抗議しましたが、今でもその時の事が忘れられず元嫁の子供が毎週泊まりに来るのが辛くなりました。
    今は下の娘と仲良く遊んだりできていますが、元嫁の子(現在低学年)は自分の思い通りに行かないと泣いてしまい、主人には直接注意をしていいと言われたので言葉や態度に気を使って注意をするのですが泣いてしまうので私が悪い事をしている気分になるのと本人にも伝わっているようには見えず、元嫁の価値観や育て方も私とは違い余計な事するわけにもいかず扱いに困る為、我が家にくるのはいいけど毎週泊まるのは厳しいから、泊まる日と帰る日を作って欲しいと頼みましたが、それは無理だと言われてしまいました。
    元嫁の子供が来る日に私と子供達で外出するのも元嫁の子供が私達に避けられてると思ってしまうからやめてほしいと言われ、どうする事もできず今はただただ我慢しています。
    今、子供同士うまくいっているならいいのではないのかとも考えましたが、娘を傷つけた事を忘れられず過去の事をいつまでも考えてしまう心の狭い人間で自分が嫌になります。
    みなさんなら、どう解決しますか?

    トピ内ID:9110038257

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    泣いてしまっても注意していい

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    🐱
    neko
    泣いてしまっても注意していいのでは?と考えます。元嫁さんの躾がどのようなものでも、あなたの家にいる間はあなたのルールに従う義務があります。例えばゲームが一時間出来るという躾でも、あなたの家で半時間なら半時間しか出来ません。

    『現在低学年が自分の思い通りに行かないと泣いてしまう』ちょっと我儘な子と言う印象ですが、低学年なら思い通りに行かなくて泣いてしまう子ってそんなに特別って訳でもないと思います。それを他人が気を使って甘やかせる方がダメだという印象なんですが…?泣いても通用しないものは通用しないで良くないですか?

    それもたま~に来る親戚の子ならともかく、毎週来る夫の子供なんでしょう?我慢しなくていい。子供にも我慢させなくていい。

    トピ内ID:5074182428

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    極端なアドバイスになりますが

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    娘さんとトピ主さんでどこか外泊できませんか?実家に帰る、兄弟やビジネスホテルにでも泊まるなど。

    夫の子供が来てる時の食事とかもトピ主さんでしょうか。
    それも含めて、夫親子水入らずで過ごしてもらったらどうですか?
    無理なら夫親子が夫実家に行く方法もありますよ。
    再婚して会うことは許しても、妻は母親ではないでので、一緒に過ごしたり世話をしない家庭がほとんどかと。
    なので、外で父子で会うのが多いと思います。
    宿泊するなら、夫実家に行ってもらえば、夫両親も喜びますね。

    交流や面会は認めても、家への出入りを認めたのは間違いでしたね。家が絡むのはトピ主さんも無関係では済みませんからね。

    今からでも外で会うように、話し合いしたらどうですか。

    トピ内ID:1135579175

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    小さな人間
    叱っていいのは頭では理解しているのですが、いざ注意して泣いてしまうと、いつまでもふてくされてしまうので週に一度のせっかくの時間が台無しになってしまうのではないかと放っておく事ができず、つい元嫁の子を抱きしめてしまってます。これから少しずつでも家に来るなら我が家のルールを理解してもらえるよう頑張ってみます!

    元嫁との子供が来る時は私と私の子供だけで、どこかに泊まりに行きたいと話た事もありますが主人は私や私の子供達と休みの日に別行動は仲間外れみたいで嫌だと了承してくれませんでした。
    夕飯は私が作ってますが、元嫁の子供達は食のレパートリーが少なく食わず嫌いも多い為、食べられる物だけを作ってます。

    トピ内ID:9110038257

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そもそも論になっちゃうけど

    しおりをつける
    🐱
    サビ
    親は離婚で良いとは思いますよ。
    ただ子供達(旦那さん側)にしたら、ある日パパが出て行ってママと自分達だけの家族になっちゃった。
    そしてまたある日「パパのお家に泊まりに行ける!」となった。
    パパのお家に行くと、知らないおばさんと知らない子供が私達のパパを取っちゃった。
    相当悲しい話では無いですか?
    回らない頭で精一杯の罵詈雑言が「デブ、ブス」であった。
    命令口調も「ここは自分にとってアウェイである」事は分かっているのだけれど、パパの陣地だから私達は小さくならなくても良いんじゃないか?と考えた結果の態度では無いですか?
    要は、旦那さんがだらしない。
    私はトピ主さんの家に泊まる時は、すべての家事、すべての子供の世話(旦那さんの子供達のみ)旦那さんがやれば良いと思います。
    その代わり、その日はトピ主さんの子供さんはパパの側には行かないようにね。
    パパと一緒にご飯を食べて、パパと一緒にお風呂に入り、パパと一緒に眠って、次の日はパパと公園に行く!って感じですか。
    注意もパパがしましょう。
    だってトピ主さんはパパの妻であってママではありません。
    それが出来ないのであれば、反対にパパとの交流はマイナスだと思いますよ。

    トピ内ID:5079096904

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    トピ主さんの追加レスを読むと

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    blank
    避暑地
    元嫁の子供は食のレパートリーが少ないとか好き嫌いがあるとか否定的に書かれているのを読むと、トピ主さんの夫の子供達が嫌いという感情滲み出ていますよ。なさぬ仲なので当然と言えば当然なのですが。
     でもこの先上手くやっていくには「夫は自分(夫)の子供が一番好きなのだ」ということを受け入れる必要があります。ここを受け入れないとトピ主さん夫婦はやがて崩壊する恐れがあります。
     トピ主さんには「ひんやり」したレスになるかも知れませんが、ご主人のトピ主さんに対する感情とトピ主さんの連れ子に対する感情は違うのだと思います。トピ主さんが我が子が可愛いようにご主人にはご主人の実子の方が可愛いということを認識する必要があります。
     ここさえトピ主さんが理解し受け入れることができればトピ主さん夫婦はこの先も上手くいくと思いますよ。頑張って。

    トピ内ID:8086044807

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    トピ主さんのルールで。

    しおりをつける
    💤
    そうでしょ。
    旦那さんのお子さん達にしてみたら、大好きなお父さんが他の女の子達と暮らしているイメージでかなり複雑なのではないでしょうかね?
    普段はお父さん居なくて寂しいというのもあるとか?
    トピ主さんのお子さんに暴言吐くのも命令口調も子供心にそんな心情があって、子供だから露骨に酷い態度を取るとか?

    だからと言ってトピ主さんが注意すべきところを黙って見て居るべきでは無いと思うのですよ。

    旦那さんも我が子可愛さと離婚して離れて暮らしてしまった後ろめたさの様な感情が何処かにあり子供達にちゃんと言えない所もあるのかもしれません。
    其れでなくても父親って娘に嫌われたくないのかきちんと注意出来ない父親多いですからね。

    泣いたからと気を遣う事ないのでは?
    泣いても悪いことは悪いとは言うべきですね。勿論感情的に注意はいけませんが。
    ふてくされても構わない。放って置く。
    構って貰いたいからふてくされる所もありますからね。
    泣いてもふてくされても何も生まれないって所教えた方が良い。
    泣いて周りが自分に気を遣うと学んだら我儘放題に成長しますから。

    好き嫌いも食べたく無ければ食べなくてもいい。その代わりとなるご飯は何も無いと言いましょう。後でお腹空いても知らないよ、と。
    勿論嫌いな食べ物がアレルギーではなく食わず嫌いの場合ですけれどね。

    此処で旦那さんの元奥さんと価値観合わなくても、其処はトピ主さんの家でもありますし、トピ主さんのルールでやればいいのですよ。
    此処でトピ主さんが厳しい継母でも良いのでは?

    もし注意した事で旦那さんの娘さんが実母に訴えて何か言って来ても論理的に言い返せれば宜しい。
    其れで旦那さんの元奥さんが怒ったら、旦那さんと其の娘さん達は外で会って貰ったら?

    トピ内ID:8137163331

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    そのお子さんも

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    blank
    そらみ
    辛かったと思いますよ。

    当時年長さんでしょう?
    親が離婚し父親とたまにしか会えずにいて、ある日から、初めて会った知らないおばさんや、知らない子どもが父親と一緒にいるようになり、その子どもが自分の父親を「お父さん」なんて呼んだりしていたら、と考えると。

    トピを読んだ感じでは、ご主人もあまり構ってあげてないように思いましたが、違いますか?

    我が儘を言ったり泣いたりするのは、父親へのアピールなのかもしれませんよ。
    情緒不安の状態なのでは?

    その家は、父親がいても「よそのお家」なんでしょうね。

    できれば、月に1度でも父親と2人で出掛けるなどして、お父さんを独り占めできる時間を作ってあげるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:2705802339

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    毎週末とは、また頻繁ですね。

    別に家に来なくても旦那さんとお子さんだけで他所で会ってくれればまだいいのに。
    元嫁さんもトピ主さんに気兼ねは無いのでしょうか?

    旦那さんは5人全員自分の子どもと思いたいのかもしれませんが、元嫁さんに比べてトピ主さんの負担が心理的にも大きすぎる気がします。

    その子達が中学生にでもなれば再婚した父親の家に頻繁に出入りはしなくなるでしょうけど、先は長いですね。

    トピ内ID:7245544654

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    旦那さんだけで面会

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    blank
    葉子
    これってどう考えても嫉妬だよね。
    自分のパパが後から来た子供と家族になってるのが嫌なんだと思う。
    それを
    「仲間外れみたいで嫌」と言って無理矢理全員で会うというのは、大人の身勝手です。
    実際に旦那さんの実子は一緒に住んでないんだから、かえって疎外感を感じるのではないですか。


    実子でも、下の子ばかり構う事への嫉妬がある場合
    上の子だけと過ごす時間を過ごすことで気持ちを和らげたりしますよね。

    旦那さんだけでお子さんたちと面会して、パパを独占させてあげるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:8492528922

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    子どもの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    言ってみて
    父親に会う時に(元嫁の子から見て)他人の母子が常に一緒
    嫌だと思うけど。
    邪魔じゃん

    父親を独占したい
    誰の目も気にせず甘えたい
    それを父親が謎の思考で阻止してるわけよね

    いっぺん二人だけで過ごしてみ?
    もし「避けられてる」とか「仲間はずれ」って元嫁の子が言うならもうしないから。

    私なら夫にそう言うかな
    全員揃って仲良しこよしを願ってんのは夫だけじゃないのかなって。
    小さな時に父親と離ればなれになった子どもの気持ちをもっと想像しろと思う

    トピ内ID:1934350832

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    叱れば良い

    しおりをつける
    🙂
    クロダ
    現夫から(我が子同然に)叱ってくれれば良いと言われて
    いるんですよね?

    だったら、ちゃんと叱れば良いんです。
    そこに元妻(嫁じゃなくね)の価値観とか、育て方とか
    関係ないでしょ?

    ここ(住んでいる家)は、その子の家じゃないんだし
    いくら実父がいるにしても、新しい人と生活をともにしている
    別の家だ、ということは分からせないといけないと思いますよ。

    元妻との子が遊びに来るからと言って、
    トピ主さんと娘さんが「外出してまで避ける」なんて
    やってはいけません。間違ったメッセージを与えるだけ。
    そんなことは「敗北」しか意味しませんからね。

    ある程度の我慢は、こういう関係だから仕方ない面はありますけど、
    トピ主さんがもっと強くなることが一番大事です。
    泣いてもちゃんと叱ること、言う事を理解させること。
    (理解出来ないかもしれないが、少なくとも遠慮は要らない)

    たぶん、、泣けば許してもらえる、結構ワガママな性格も
    あると思いますよ。そういうのに流されないことです。

    トピ内ID:9249085811

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    みなさんのお言葉よく伝わります

    しおりをつける
    😭
    小さな人間
    急にパパが居なくなったのなら辛いとは思います。
    ただ主人の離婚時は仕事柄、毎日子供の世話をする時間もたくさんあり経済的にも子供を育てる余裕はあるので
    離婚の際も子供の面倒は主人がみると申し出たがダメだったと聞いてます。
    離婚後も私と出会うまで、家族で過ごした家に住み幼稚園のお迎えに行き小学校が終わると主人の家に帰って元嫁が迎えに来るまで主人は子供を見ていました。
    養育費の他に学資保険、幼稚園代も支払ってました。

    私と交際後も引越して同棲する前に少しずつ元嫁の子供達と会って段階を踏んで同棲し結婚しました、急に知らないおばさんというのは正直??となってしまいます。
    子供達が泊まりに来てる際、元嫁が泊まりで遊びに行くからという理由で平日に子供達を泊めてほしいと子供の携帯に電話が来た為、学校もあるのにそれはダメじゃない?と断ると子供に当たり散らし元嫁の子が泣き出したので、パパとママの問題だから〇〇ちゃんは気にしなくていいんだよ!と抱きしめて落ち着かせた事もあり、パパは〇〇の事大切じゃないんだって!と言われたと子供から聞いたりと、、、

    そういう経緯もあり、私は主人が子供達と関わりが少ないとは思えません。
    何かあった時にまた元嫁が子供に大切じゃないからだとか吹き込まれるのが嫌だ、子供達と会えなくなるのが怖いと話ていたので叱れないのではないかと思います。

    ちなみに養子縁組した我が子達は主人の事を保護者とは思っているようですがパパなどとは呼びません。自分達にも実の父親は居て両親が離婚した者として気持ちがわかるのと我が子達は小さな子供ではないので幼い子達が自分達がパパやお父さんなどと呼ぶ事によって取られたと思うかもしれないと感じる事も理解してます。

    情けない話ですが私がこんなだから我が子達はすごく考えてると思います。主人の事も我が子達は良い父親だと思ってるとも言っていました。

    トピ内ID:9110038257

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    避けてるんじゃなくて、用があるで、離れる

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    トピ主夫が親として頑張れば良くて
    トピ主娘には何の責任も義務もない。

    週末お友だちと遊んだり、
    習い事とか普通に入れるべき。

    避けられる事したんだから
    避けられて当然。

    人をおとしめること
    食べ物を粗末にすることは
    ガツンとしからないとダメ。

    トピ主夫はずるい。

    トピ主とトピ主娘を使って
    良い父を演じて、
    トピ主いたら、食事の用意もしなくて良いんでしょ?
    楽しすぎじゃない?

    トピ主は、トピ主娘の母だよ。
    なめられちゃダメ。

    トピ内ID:9635240363

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    なぜ?
    年中~小1位って離婚再婚やらのない家庭のお子さんでも、そうした事を言う子は言います。小6の時友達の通学班の1年生の子からブタとか言われてました。大好きなお姉ちゃんと仲良くしてて邪魔だったんでしょうね。肥満度数ではむしろやせ気味だったんですけど...。まぁ言われやすいんでしょうね。職場体験で行った幼稚園でもおんなじ事言われました。別にそういう顔でもないと思うんですけど...。
    まだ小学生の娘さんが言われ、小さい子に言い返しもせず我慢した姿、本当に辛かったと思いますが、この時期って言う子は言うんですよね...。むしろ自分の子が3人共そういう事言わない子達ならラッキーだったと思っていいかも。そういう子の親はそういう子の親で子供が失言しないかいつもハラハラしたり、周りから冷たい目で見られたり大変です。普通のお子さんであれば3年生にもなれば(昔の自分は恥ずかしい事してた)と深く反省してるはずです。家庭だったり、本人に何か事情があれば別かもしれませんけどね...。デブ、ブスに関しては現在が落ち着いているなら時期だったと思って流してあげてほしいです。
    泣くのは困りますよね。
    父親が注意してくれないと困りますね。
    旦那には連れ犬がいたんですが、初対面の時家のドアの所でワンワン吠えられて中になかなか入る事ができず(ちなみに私は犬は怖いと思う人です)当の旦那はただしゃがみこんで「あ~すわれば大丈夫と思う」→(もちろんそんなのは無意味)とか言うだけで犬を止めるでもなく、私を気遣うでもなく、はっきり言って8年経った今も(あれはないだろう!)と根に持っています(笑)
    本当、あれは飼い主(親)がどうにかしてくれるしかないですわ...。直接注意していいとか言われたってね...。幼稚園とかから一緒の近所の友達のお母さんにすら怒られた事ないのに、そんな事無理ですよ。と旦那に分かってもらうしかないと思います。

    トピ内ID:9584416028

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    納得できる意見たくさんありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    小さな人間
    たしかに!と思う意見が沢山ありましたが
    知り合った当初、離婚理由が主人はわからないと話してた事があり自分のダメな所が離婚してもわからない人なんだなと思った事もありました。
    しかし主人を知れば知るほど私も何故こんなに良い父親を前の奥さんは子供から奪ったのだろう?と思うくらい主人は元嫁の子、私の子どちらにも分け隔てなく接する事ができる良き父親です。
    きっとその分け隔てなくが元嫁の下の子は嫌なのでしょうって事が皆さまの意見でわかりました。
    元嫁の子供達の食のレパートリーが少ないのと食わず嫌いが多いのは主人から聞いて居ましたが、主人は私の作るご飯が好きだし子供達にも本当は色んな食べ物を知ってほしいとの事で色々と作ってはいたのですがビックリするくらい食べ物を知らないんです、、、
    元嫁の子供達が今日のご飯何?と聞いて来たので海老フライだよーと伝えると(小学4年)の子が海老フライって何?と聞いてくるくらいです。
    外食で食べた事はあったみたいですが
    アレルギー有無は作る前に主人に確認しています。
    少しでも色んな味を知ってもらいたいと主人が、ひと口でいいから食べてごらんと言ったら口に入れる前に嗚咽された事もあり、それ以降は好きな食べ物だけ作ってます。
    私の料理が口に合わないだけかもしれませんが、嗚咽はかなりショックでしたね。
    主人と私で子育ての意見は割と合う方なのですが、主人は元嫁との子供達と私達が仲良くなってほしい家に来た時は私に我が子と同じように叱って愛してあげてほしいと思っての行動なのも、よくわかってはいるのですが、我が子のように叱るのはまだ時間がかかりそうで
    みなさんの意見のように外で会ってもらうのも元嫁が帰るのが遅いのか居ないのか帰っても母親が居ないみたいで私が熱があり今日は泊まれないと話した時も母親に聞いてみるとの事で結局、夕飯、お風呂済ませても返事が来ないので泊まらせました。

    トピ内ID:9110038257

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      まあ

      しおりをつける
      🐱
      もね
      「元嫁」の子呼ばわりだもんね。
      その子、あなたのご主人とその前妻の子です。
      まるで姑みたいに元嫁元嫁って。

      >夕飯は私が作ってますが、元嫁の子供達は食のレパートリーが少なく食わず嫌いも多い為、食べられる物だけを作ってます。
      毎日のことじゃないんだからそれくらいいいじゃん。
      意地悪だねえ。

      叱るじゃなくて話してみればいいのに。
      何が嫌なのかな、って聞いてみればいいのに。
      意地悪した!どうやって叱ってやろう!なら無理かもね。

      トピ内ID:0611845117

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      関わり過ぎ

      しおりをつける
      blank
      あや
      旦那さんと前妻さんとのお子さまに、関わり過ぎでは?旦那さんとお子さま達には、家族水入らずの時間が必要だと思います。お子さまに偏食があったとしても、主さんは手出しすべきではないです。ライバル心の様に、前妻さんの育児にあれこれ言うのも、どうかと思います。

      主さんの想像で、旦那さんからしか聞かない一方通行の話しです。夫婦には夫婦にしか分からない事があるのは理解出来ますよね?離婚理由が分からないってのも、意味不明です。お子さま達の人生に関わる事なのに、そんな気持ちで離婚に応じたの?旦那さんにも、必ず原因があるはずです。

      主さんとの結婚も早くないですか?離婚→主さんと知り合う→お付き合いするまでのお付き合い→お付き合い→同棲→結婚。前妻さんのお子さまが年長さんの時には、既に同棲されてたんですよね?いくら主さんに悪意がなくとも、お子さまの気持ちを考えて下さい。パパが居なくなったと思ったら、すぐに新しい家族が出来たんですよ?

      トピ内ID:0150756852

      閉じる× 閉じる×

      皆さんのレスに涙が出てきました

      しおりをつける
      🙂
      小さな人間
      もっと厳しい意見が沢山来ると覚悟をしていたのですが、真剣に答えていただいて真っ当な意見を聞かせてもらい本当に皆さんに感謝です。
      娘に暴言を吐いた元嫁の子の気持ちも少し理解ができました。
      私は元嫁の子供達を嫌いなのではないかと正直ものすごく考えて、でも私が根に持ち過ぎてたんだと思います!
      思い返すと今は毎週家に来て楽しそうに元嫁の子、我が子の小学生3人組がご飯を食べてキャッキャとお風呂に入って3人一緒に寝てるんです。
      嫌いなのではなく元嫁の元へ帰って行ってしまうのが悔しいのかもしれません。

      色々な意見を見て、我が家で引き取れる事ができたら毎日過ごす事ができたら我が子と同じように叱って同じくらい愛せるのに…と気持ちはすごく募りますが無理な事だし、子供は母親が大好きなものですもんね
      私の話だけだと主人は私に任せきりに見えてしまうかもしれませんね、、、ごめんなさい

      実際は夕飯もお手伝いしてくれる時もあります
      普段から私や子供達の事をいつも考えてくれています。子供達の事に関しては実親の私以上に色々してくれてるのが現状です。
      強くならないととお言葉ありましたが、その通りです!
      肝っ玉母ちゃんになれるよう強くなりたいです。
      犬の件も参考になりました!
      我が家の犬も人が家に入って来ると吠えるので、抱き抱えるなどして落ち着かせます。

      トピ内ID:9110038257

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      とにかくトピ主娘を巻き込まない

      しおりをつける
      🙂
      のんびりんこ
      そんな偏食ひどいなら
      トピ主夫とその子の二人で
      回転寿司とかファミレスで少しずつ
      食べられるものを増やせば良いと思う。
      あと、祖父母は?トピ主夫の両親と
      元妻の両親でお料理できそうな人いたら
      一緒に作れば、偏食なおるかもしれなぃ。

      トピ主夫がトピ主娘を養子縁組したから
      それを引き換えに元妻の子の面倒を
      みさせるのは筋違いだし、
      そこまでトピ主娘は犠牲になる義務はありませんからね。


      土日、トピ主さんのご実家に娘さんだけ行かせることも検討してください

      トピ内ID:9635240363

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      小さな人間
      色々な考えや感じた事など色んな視点からの意見が聞けて良かったです。
      気持ちのモヤモヤも皆さんのご意見のおかげでスッキリしました。
      トピ締め切らせて頂きます!
      ありがとうございました!!

      トピ内ID:9110038257

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