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    登園拒否の子への対応、やりすぎ?

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    🙂
    テル
    子供
    現在妊娠8ヵ月のテルです。3歳9か月の娘がいます。

    娘の幼稚園が始まりました。
    まだ数日なのに前の晩から嫌がり、朝も泣き叫んで準備を拒否、
    説得も駄目、お菓子も携帯も効果なし、
    逃げ回るので服も着せられず、お腹が大きくて追いかけられない私は
    娘を下着のまま抱えて玄関外へ。
    「裸はいやー!」と泣き叫ぶ状態でマンションのエレベータに無理やり乗せ、1階で制服を着せています。

    最低なことをしていると思っています。
    「楽しくない!本当に嫌ぁ!」と泣き叫ぶ娘の姿、
    周囲の目、
    お腹が張る中、16kgの子を抱え必死になってる自分もむなしく、
    毎回送り出した後に涙が止まりません。

    娘は幼稚園でも午前中ずっと泣いていて、
    給食後は泣き止むものの、友達に混ざらず、
    ずっと一人、大人しく座っているとのことです。

    娘は1歳過ぎから1年ほど保育園に通った時期があります。
    毎日親がバタバタする姿を見て遠慮や我慢をしていたようで、
    青白い顔でだんだん笑顔も感情もなくなり、
    迷惑はかけないが、無口で誰とも接することがなかったようです。
    ただ言われたことのみをするだけになっていく様子を私も夫も心配し、
    仕事を辞めて、幼稚園まで自宅保育にしました。

    家ではとても明るく、よく喋る子になったのですが、
    幼稚園のプレ(親子での参加)などでは、一切他の子と交わらず、
    知らない人とは一言も喋りませんでした。

    幼稚園に馴染めないだろうとは予測していましたが、案の定です。
    他に泣いている子は今のところ見当たりません。

    今辞めさせると、きっと小学校でもっと苦労するとの思いから
    幼稚園に無理やり連れて行っていますが、
    子供を傷付けて上手く捌けない、私は最低だと自分を責める日々です。
    他に良いやり方はないのでしょうか。

    家での準備のコツなど、
    登園拒否の経験された方、お話聞かせてください。

    トピ内ID:2258793522

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    無理しなくても…

    しおりをつける
    🙂
    センセ
    年少さんは無理して幼稚園行かなくて良いと思います。
    裸のままエレベーターなんて、トラウマになりますよ。。

    もし集団生活に馴染めないことがご心配なら、グループレッスンの習い事などいかがですか?

    トピ内ID:8572487859

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    休ませました。

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    私の3歳5ヶ月の娘も保育園に行きたがらなくなりました。笑

    2歳の頃から認可外の園に通っていてます。2歳の頃は歌やダンスが中心のレッスンでしたが、3歳になってクラスが上がった途端に、歌・ダンスにプラスして机に向かって字の練習、数字の書き取りなど『お勉強』が入ってきました。
    3月に2人目が生まれて、私自身、上の子と同等の愛情を掛けられない分、娘が保育園に行っている間に目一杯お世話をしたり遊んであげたいと思っていました。

    ですが…
    以前から「保育園行きたくない」と時々言っています。同じクラスのお友達は好きで、お迎えの帰り道にお友達数人と公園で遊んでいます。でも、レッスンが嫌だから行きたくない。(月一で写真家さんが園の様子を撮ってくれますが、2歳の頃より明らかに笑顔が減っています)
    昨日は朝起きて娘の第一声が『保育園行きたくない』でした。朝から一悶着ありましたが、最終的には娘の意向を汲み取って、『自分の口でお休みを伝えてる』事を条件に休ませました。

    娘が言うには、保育園自体はお友達もいるから好き。だけどレッスン(お勉強)が嫌い。もっと遊びたいという事でした。

    私たち夫婦は『勉強ができなくても、学校に行かなくてもイイ。生き抜く力を身につけて欲しいし、このための手段は学校だけじゃない』という認識を共有しています。
    それから『この子の人生は、この子の自己責任。親はサポートするのみ。』としていて、0歳の頃から「する・しない」の選択権を娘に託しています。ただし、メリット・デメリットを予め伝えて。

    もし、娘がどうしてもレッスンが嫌ならば、それに代わる事を見つけて辞めさせようと思っています。

    子育てに正解はないと言いますが、今の時期はほとほと痛感しています。我が子の事を思えば、悩んでも悩み切れません。
    ですが、私は娘の生きる力を信じてみようと思います。

    お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:3548097767

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    行かなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    幼稚園をやめたからって
    小学校まで拒否するとは思いません

    きっと感受性の強い、賢いお子さんなんでしょう。保育園も幼稚園も義務教育ではない事を理解しているのかも?

    今後、出産されて赤ちゃん返りが酷くなったらそれこそ大変なので、今、いっぱいスキンシップをとっておいたほうがいい気がします。

    どうしても幼稚園に通わせたいなら、
    着替えはご主人と協力して家の中でしましょう。
    どんな理由でも裸で玄関を出るのはナシです。

    トピ内ID:5064160571

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    なぜ??

    しおりをつける
    blank
    そんなに嫌なのに強制的に行かせようとする意味がわかりません。もっと言えば学校だってそんなに嫌なら行かせないほうがいいですよ。
    (日本の公立の学校なんて、そこまでして行かせる価値無いです。)
    子供は、そんな嫌なことを強制されるためにこの世に、しかもあなたの子供として、生まれてきたのではないでしょう?

    あと、1歳のときの保育園の話、園で虐待とか、悪い保育士に当たってた可能性ありませんか?
    親にはいい顔しますよ?

    トピ内ID:0194505974

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    今は良いが

    しおりをつける
    🙂
    a
    そういう子育てしていると、思春期になってから、後悔しますよ。手がつけられなくなる。嫌ならいかせなければ良いでしょうに、その代わり、自宅で、学習。3歳なら、ほぼ大人の脳味噌に形成されていますので、習い事も良いと思います。落ち着けば、何が嫌なのか、聴けるし。優しく聞いたら良いです。何が嫌なの?いつも泣いているけど?話すはずよ。

    トピ内ID:5361143349

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    気が済むまでやすませる

    しおりをつける
    🙂
    かな
    年少さんですよね。
    しかも、保育園にトラウマがありお母さんが妊娠している。
    娘さんがいて大変でなければ、休ませればいいとおもいます。
    小学校なんて3年も先の話。それまでに友達と遊んでみたいな、と変わるかもしれません。
    うちも、休みたいと言った日はすぐ休ませてました。
    今小学生ですが普通に行けてますよ。

    トピ内ID:7548545316

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    納得しなくても話すのは必要

    しおりをつける
    保育士です
    もう言葉も通じますから、親が行って欲しい気持ちや、行きたくない気持ち、幼稚園は楽しいところ、などよく話してみてください。できれば幼稚園にも相談して、不安を取り去ってもらえるといいのですが。人見知りなら早く行って、先生と話したり園庭で遊ばせたりするのもお勧めです。

    私は保育士ですが、子供は保育園、幼稚園、小学校全て行かせるのが大変でした。理由は、園が合わなかったり人見知りだったり。共働き必須だったので、そこを何度も説明しました。それでも最初は力ずくでしたが、だんだん納得して、小学校の途中からは朝は勉強は嫌だなと言いながらも行って、友達も沢山できて帰るときはいつもご機嫌です。

    妊娠中ということなので、特に抵抗が激しいかもしれませんが、産まれてからだともっと大変です。上の子は自分が邪魔だから園に行かせられると思うことがあります。もしかしたら、もうそう思っているかも。
    お母さんは一緒に遊べないから、園で遊んで欲しい。下の子が産まれるからじゃなくて、もう大きくなったから幼稚園で色々なことを教えてもらった方がいいんだよ、行きっぱなしじゃなくて、毎日家には絶対に帰ってくるんだよというような話をしてみてはどうでしょうか。

    前日から、明日は幼稚園だよ何を着る?と準備をさせて、朝はあと30分で行くよと心構えをさせる。その都度暴れるかもしれませんが、余裕をもってやれば、服も着せられるかも。私は数日間は1時間前から説得、毎日ギリギリでした。パジャマのまま車に乗せて園で制服を着せたことも。自分で着替えないならそうすると予告しておくと、さっき言ったよと言えば、大暴れが少しの抵抗ぐらいにはなります。

    トピ内ID:9385851427

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    うちの子も登園拒否の時期がありました

    しおりをつける
    🙂
    2時の母
    毎日大変ですね。
    お気持ちお察しします。

    センセさんのレスに同意します。

    私の住む地域の公立幼稚園は、4歳児からしかクラスがありません。
    よって、子どもの生育上、年少から幼稚園に行くことが必要不可欠とういことではないと思います。
    休ませてあげてもいいんじゃないでしょうか。
    我が子も数カ月登園拒否してましたが、今は元気に学校に通ってます。

    今になって思いますが、小さいうちは社交性よりお母さんと過ごす時間を大切にする方がいいと思います。
    わたしも子どもが小さいとき同じアドバイスをされて、そのときは全く同意できず、一生懸命子どもの遊び相手を探していたのですが、今は、無駄な努力をしてたなと思います。
    小学校に入ると、どんどん世界が拡がって行くので。
    その子のタイミングに合わせて、外の世界に触れさせてあげるのがいいと思います。

    社交性は生まれ持った性質で、鍛えて変わるものじゃないです。
    ただ、楽しい経験を重ねることで人を好きになることはあると思います。嫌なところに無理やり放り込まれていたら、逆効果でしょう。

    あと、悩んでらっしゃるところごめんなさい。
    3歳の子を下着姿で外に出すなんて、しかも子どもが裸はイヤと言ってるのに、止めてあげてください。
    子どもの尊厳を尊重して欲しいです。

    下のお子さんが生まれると、上の子は不安定になりがちです。その時までにお子さんがお母さんとの時間を満喫できるようにしてあげないと、出産後がまた大変になると思います。

    今はお母さんもお子さんも家でゆったり過ごされてはいかがですか。

    トピ内ID:0625234383

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    かな
    上の子は今11歳になりましたがまさしく年少の時私も下の子を妊娠しており年少、年中の夏休みくらいまで毎日泣いて無理やり状態でした。
    朝送る時も幼稚園のバス見えた瞬間大泣きで逃げ回ってそれでも乗せ幼稚園行かせてそのたんびに私もほっとするより疲れてしまってました。
    先生は泣いても連れてきてくださいのこと。
    幼稚園で毎日なんで朝幼稚園行きたくないって泣くの?と先生が聞いてくれた時娘はママのお腹に赤ちゃんいて寂しいとのこと。先生は赤ちゃん返りかな?それでもこれで幼稚園行かせなくなったらずっと行かないままだからお母さんも大変でしょうけどもう少し頑張りましょうと言われ毎日行かせました。朝バタバタする時間なのに大変ですよね、でもいずれ笑顔で行ける日があります。

    トピ内ID:9753355841

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    私がそういう子でした

    しおりをつける
    🙂
    敏感なの
    違うのは次女ということですが。
    ちなみに4月生まれです。

    年少で幼稚園に入ったものの朝から
    ずっと泣き続け、帰るまで泣き続けたと
    いう我ながらどうよと今なら思うような
    有り様でした。

    結果1週間で幼稚園をやめたそうです。
    自分はご機嫌でしたが母は仕事を辞めたそう
    で、ほんと今思うといろいろ親に申し訳
    ないです。

    家では元気なのも同じです。近所の
    幼なじみとはこどもだけでも一緒に
    遊べました。家では内弁慶と言われて
    ました。

    そんな私ですが、転居と同時に年中で
    別の幼稚園に再チャレンジ。

    今でもよく覚えているのは、初日に
    幼稚園のトイレで少し泣いて、泣くのは
    これでおしまいと自ら決めたことです。
    過去の自分との決別の儀式みたいなものと
    して、ちょっと泣いてみたのを覚えています。

    こどもながらに、自分だけ泣きまくった
    年少時代はちょっとなさけなかったと
    思っていたのです。
    見かねた同じクラスの子がなぐさめて
    くれたことさえ覚えていますから。
    それでも年少時代は我慢できなかったん
    ですよね。

    その後は普通に年中、年長時代を過ごし、
    小学校から大学まで普通に行きました。
    小学校、中学校では学級委員さえやりました。

    生まれつきの性質はちょっと過敏だとは
    思います。だから成人するまでは人間関係
    は緊張することも多かったです。
    でも年々人慣れしていき、今では普通の
    子持ちのおばさんになっています。

    そして特技のひとつに、初対面の人とでも
    臆せず雑談できるということが加わるまでに
    なりました。

    たぶんお子さんはちょっと敏感なタイプだと
    思います。私と同じかどうかはわかりませんが、こどもは案外いろいろわかっています。

    私の母はどうもいったん開き直ったよう
    です。私もそういう母を見て安心したの
    かも知れません。泣かないと決めたのは
    あくまで自らでしたから。

    トピ内ID:3953528014

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    読んで悲しくなった

    しおりをつける
    はれた
    3歳9ヶ月のお子さんに何をそんなに背負わせたいのでしょうか?
    妊娠8ヶ月なんでしょう?親子共にもっとゆったりした方がいいと思います。
    登園拒否の何がいけないの?ママが厳しくするから、捨てられそうな気がして離れたくないんです。
    お子さんの心が壊れる前に、今すぐ優しくしてあげましょう。
    二人目のお子さんが生まれたら、もっと大変な事になります。今の内にちゃんと向かい合って信頼関係を作っておかないと、取り返しの付かない事になりそう。
    大人の事情・都合よりも子どもの『心』優先でしょう!!!

    トピ内ID:3013241361

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    そこまでして

    しおりをつける
    blank
    mag
    保育園時代がそんな感じなら
    幼稚園も同じだと想像はついていたと思います。

    「今辞めさせると、きっと小学校でもっと苦労するとの思いから
    幼稚園に無理やり連れて行っています」

    これ、ずっと付き纏います。
    親はずっとこれで悩むんです。

    うちは保育園幼稚園はわりとちゃんと行ったほうですが、小学校に上がってから始まりました。行きたくない理由は九九のテストに受からない、友達がちょっかいだしてくる、咳が出る、お腹が痛い等々。その度に「ここで逃げたら」と悩みました。今も長期休校明けで咳が出ているので、登校したり休んだりしています。

    部活も同じでしょう。「今辞めたら」「今逃げたら」「今休んだら」はずっとずっとついてくる問題です。

    幼稚園の先生とは話をしていますか?

    幼稚園は休んでも大丈夫ですよ。
    小学校だって大丈夫。
    中学になると内申が心配で休みづらい(今ここ)、勉強の遅れも心配。

    お子さんはもともとおうちの方が楽しいんですよね。
    ずっとお休みで楽しかったんだろうな。
    トピ主さんも心穏やかではありませんでしたか。
    私は穏やかでしたよ。学校に行け、行きたくない!のやりとりをしなくてすむ、穏やかな3ヶ月でした。今はめっちゃ辛いです。長い休校の影響も感じます。

    トピ内ID:9857157914

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    うちの妹がそうでしたよ

    しおりをつける
    🙂
    ミミー
    妹は途中で保育園を止めて、日中は祖父母の家に預けられました。
    小学校は問題なく過ごし、結婚し遠方に嫁いだ今も小学校時代の友達と仲良くしています。現在は医師です。
    トピ主さんは現在妊娠中ということで大変なのかもしれませんが、共働きの夫婦と違い、娘さんを日中も見られる環境ですよね。
    それなら娘さんを家で見たほうが良いと思いますよ。

    私には子供がいないので、母親の苦労は分からないかもしれません。
    でも3歳が泣き叫び、つまらない毎日を幼稚園で過ごすのは可哀想すぎます。
    妹か弟ができれば、母親の愛情もそっちに向いてしまうし、なおさら不憫です。

    3歳の子に社交性とか忍耐は不要です。
    小学校に上がるのにもまだまだ時間があります。
    ちょっとした学習などはトピ主さんが教えることもできますよね。
    今は思いっきり甘やかしてあげてほしいと思います。
    そして妹さんか弟さんが産まれても、できる限り娘さんを可愛がってあげてください。

    トピ内ID:3581384126

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    保育につきあう

    しおりをつける
    blank
    かぶとむし
    私も上の子が年少のとき第2子を妊娠中でした。
    幼稚園も登園渋りで大変でした。

    もともと難しいタイプだったので、幼稚園選びも慎重にして、一斉保育ではなく、少人数で自由保育、子どもの気持ちに寄り添ってくれる幼稚園を選びました。

    うちの子の場合は、幼稚園事態は好きで、仲の良いお友達もできたのですが、とにかく「ママと離れ離れになるのが嫌」でした。

    そのため年少の1学期は、登園したあともしばらく保育につきそって、一緒に幼稚園で過ごしました。
    担任の先生と目配せして、子が落ち着いて遊べるようになったらスーっと消える。

    9時に登園して、幼稚園を出るのが11時くらいになり、日によってはそのままお迎えなんてこともありました。

    大変といえば大変ですが、「幼稚園行きたくない」とは言わなくなりました。

    2学期になり、だんだん離れるのにかかる時間が短くなりましたが、それでも離れるときに「ママーいかないでー」と毎回言われました。
    でも、泣きわめくわけでもなく、先生に「はい、じゃあママまたあとでねー」と抱きかかえられるときに「やめて~(笑)」と嬉しそうに抱っこされるようになり、もう別れの儀式のようなものと割り切りました。
    ちなみにこの儀式、年長まで続きました(笑)。

    小学校にあがってもこんな感じかと心配しましたが、これが不思議なもので、登校初日から一度も「ママも来て」と言わず、今小学3年生です。

    今妊娠中で心のどこかで「幼稚園に行ってくれたら楽なのに」と思っていませんか?
    確かに楽ですけど、ここは踏ん張りどころです。
    お子さんが、「幼稚園は安心して過ごせるところ」と思えるまで、しばらく保育に付き合ってあげてください。
    そうすることで、何が嫌なのか見えてくることもあります。
    赤ちゃんが生まれるとできなくなります。
    出産までの限られた時間、お子さんの心にしっかり寄り添ってあげてくださいね。

    トピ内ID:5319837897

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    マンションの中を下着のまま抱きかかえて、外で服をきさせるんですか。
    泣き叫ぶ娘さんに。

    マンションの住人はその光景を見て『虐待』を疑う人もいるかもしれません。

    同じ位のお子さんを持つ母親がそれを見て、『あの母親には近寄らない方がいいかもしれない』ってヒソヒソされる可能性もあります。

    少なくともお母さん達の中では話題にのぼるでしょうね。

    幼稚園から小学生にかけてママ友も出来て、マンション内でも同級生や近い学年のお母さん達と知り合っていく時期です。

    そんな姿を見られてトピ主さん、大丈夫ですか?

    私は子供が二人いてマンション暮らし、知り合いがマンション内に割といますが、そんな光景を見たら必ず話題になるし、『そこまでやるか?』って皆言うと思います。

    勿論トピ主さんには苦労はあるだろうし、なんとかして通ってもらいたいってのもあるでしょう。
    これから赤ちゃんのお世話が始まるのに上の子がいたらそちらの面倒もみなくてはならないですから幼稚園に通ってくれた方が楽ですよね。

    幼稚園には頻繁に相談されていますか?
    幼稚園にも方針がありそれは園によって様々。
    そもそもその園は娘さんが行きたい幼稚園だった?
    難しい性格なので通える園全てに見学や話を聞いた上で娘さんが行きたいと思った園だったんでしょうか?

    転園が可能なら、娘さんに今の幼稚園やめて違う幼稚園に行ってみる?って聞くのもひとつの方法かも。

    トピ内ID:7680300950

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      焦りはわかるけど

      しおりをつける
      🙂
      もも
      もうすぐ4歳だし、出産もすぐですし、今度こそちゃんと通ってくれないと困ると、焦りますよね。お気持ちわかります。

      でも、お子さんは、親から離れることと集団生活に慣れるのに時間がかかるタイプなのだと思います。今のやり方は力づくでねじ伏せているだけで、とりあえず普通に通えるようになっても、不安を取り除いてあげないままだから、赤ちゃんが生まれたらまた不安定になりますよ。

      集団生活が苦手なのもあるでしょうけれど、娘さんの不安は、ママが妊娠中というのも大きな理由だと思います。

      泣いても喚いても連れてきてくださいという方針の先生もいると思いますが、お子さんの適性を考えたら、他の子よりも時間をかけて、幼稚園という環境に少しずつ慣らしていく方法をとった方がいいと思います。

      まずはお庭で遊んで帰るだけとか、親と一緒に教室に入って2時間だけすごしてみるとか、いろんなパターンがあると思いますが、先生と相談なさってはいかがでしょうか。

      トピ内ID:9973574751

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      ウン十年前に

      しおりをつける
      blank
      ヘロヘロヘロドトス
      入園した保育園に、2週間で退園させられました。
      「感受性が強すぎて、今の状態でここで園生活を送るのはムリ」と言われたそうです。
      (なんとなく、その保育園に行けなくなったことは、子供の頃から印象に残っています)

      それから1年半ほど経って、市立の幼稚園に入園できましたが、問題なく、毎日通っていたようです。

      ともかく無理やり行かせなくてもいいのではないでしょうか。
      なんとなく同年代が人恋しく(?)なって、幼稚園行きたいとか意思表示を始めるようになってからでもいいような気がします。

      トピ内ID:3258946337

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      行かなくてもいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      mkku
      同じ歳の娘がいます。
      コロナのせいで最近やっと入園したばかりなので、登園渋りで泣いて嫌がる子は何人かいます。
      …何なら、ママ友のお子さんは、幼稚園を卒園するまでの3年間ずっと毎朝登園渋りしてました。
      が、そういうお子さん達も、ママと離れる時は泣いて暴れて嫌だー!行かないー!と叫んでいるのに、園に到着すると日中はなんだかんだでそれなりに楽しく過ごしているらしいです。
      なので、こういうお子さん達なら「登園渋り、よくあるよね~」という感じですが、トピ主さんの娘さんは、園生活自体があまり楽しくない…というか、ママから離れるのが嫌なのかな?と思いました。
      母子分離に対する不安感が強いお子さんかもしれませんね。
      妊娠中との事ですので、赤ちゃん返りもあるのかもしれませんし。

      年少の時の事なんて、子供は覚えてないですよー。
      私は二年保育の幼稚園に通っていたし、4月生まれで5歳になってからすぐの入園だったので、幼稚園の事をいろいろ覚えてます。
      が、現在小学生の息子は、年長の時ですら年少の時の記憶が既にうろ覚えでした…(年中くらいからは記憶があるようです)
      なので、無理して年少で行かせる必要も無いのでは?と思いますよ。
      寧ろ、子供が親を求めている時に無理やり引き離す方がいつまでも親を求めてズルズルと親離れできない、親が子供が満足するくらいベッタリすると「満足したからもういいよ」と自立しやすい、とも言いますよね。

      トピ主さんも、妊娠中で毎朝バトルして園生活でも気をもんで…では、身心共にストレスになるのは。
      今年はコロナもありますし、もう割り切って休んでしまっても良いと思いますよ。
      下のお子さんが生まれたら、トピ主さんも毎日バタバタでしょうし、娘さんも赤ちゃんにやきもち妬くこともあるでしょうし。
      残り少ない娘さんがママを独占できる二人時間を、のんびりまったり満喫されては?

      トピ内ID:3708142876

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      無理させないであげて

      しおりをつける
      🙂
      天使の羽
      私には30歳になる弟がいます。
      弟は 2年保育の幼稚園に通っていましたが、母の話では、登園拒否がひどかったため2年間で両手に収まるほどしか登園しなかったそうです。
      それでも今は企業に勤め奥さんも子供もいて幸せに暮らしています。
      幼稚園になんて行かなくてもいい、とは言い過ぎかもしれませんが、自分が幼稚園児だった頃を思い出してみてください。
      無理して行かなくても大丈夫ですよね。
      今はパパやママとの絆を育んでください。
      ちなみに私も幼稚園はつまらないと感じ嫌いでした。
      でも仕方なく通っていましたが(笑)

      トピ内ID:0486704884

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      ゆっくり慣らしていきましょう

      しおりをつける
      🐱
      ニャンちゅう
      うちはマンモス幼稚園なので、年少さんはいっぱい朝に泣きながら登園しているのを見ますよ。
      新しい環境と、母子分離の恐怖でないているんですよ。不安でしかたないんです。
      今って分散登園ですか?うちは隔日で登園ですが、毎日とかきつければ、感覚あけたり、あと機嫌が良さそうな様子を見計らって連れて行くとか。何がなんでも連れて行く必要はないです。
      行けた日はハグして褒めてあげて下さい。

      小学校まで3年もあるし、その間に精神的に成長しますよ。まだ始まったばかりなので、お母さんも頑張りすぎずに、まあいいやと思って育児してください。いつか泣かなくなりますから。

      トピ内ID:5195553017

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      先生に相談

      しおりをつける
      🙂
      こしょこしょ
      毎日辛いですね。

      うちの次男も入園当初、幼稚園が嫌いで泣き叫ぶ毎日でした。
      兄弟と一緒だったのでバスにはなんとか乗ってくれるのですが、園に着いてバスを降りたら、門のところでずっと「ママ~」と泣いていたそうです。先生方も1週間頑張ってくださったのですが、給食も食べない、お茶も飲まない、熱中症が心配だということで、呼び出しがありました。
      そこで先生方と相談し、しばらくはお昼にお迎えに来るように言われました。
      他のお友達はみんな楽しそうに遊んでいる中、うちの子だけがお昼で降園。情けない気持ちになりました。
      でも先生方は、慣れるまでだからと励ましてくれました。
      そしてこんな子のほうが将来大物になるんですよ、と。

      しばらくお昼にお迎えしていたら、そのうち母が迎えに来るということがわかったようで、教室に入れるようになりました。それでも泣きっぱなしでいつでも帰れるように、スモックに着替えず、帽子とカバンを持ったままというスタイルでしたが。
      そのうち泣かなくなり、カバンを下ろせるようになり、と少しずつなじんでいったようです。

      1ヶ月ほどで、みんなといっしょに午後まで過ごし、バスで帰れるようになりました。
      それからは幼稚園大好き、お友達大好きです。
      兄弟の中で1番ママっ子ですが、その子も今や16歳。遅めの反抗期がついにきたようで、甘えて来なくなりました。

      お子さん、きっとトピ主さんのことが大好きで離れたくないんですよ。
      園での様子はどうなんでしょう?
      楽しくやっているようなら、あまり心配しなくてもいいと思うのですが。
      休ませられるならそれでもいいし、行ってほしいなら先生方にご相談されてはいかがでしょうか?
      先生方は、たくさんのお子さんを見てきていますから、きっといい方法を一緒に考えてくださると思いますよ。

      トピ内ID:1194643651

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      経験者です

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      はる
      妊娠後期で辛いときに大変ですね。うちの息子(現在高校生)も幼稚園に送り出すときには毎日暴れ、私もトピ主さん同様、押さえつけて制服を着せて抱えてバスに乗せていました。私が妊娠したこともあり途中で見かねた同じバス停の方が幼稚園に掛け合ってバス停をうちの前に変更してくださった程です。幼稚園では教室に入らずに用務員の方と遊んだりしていた時もあったそうですが、泣いてはいないと聞いたので休まずに行かせてしまいました。小学校も低学年は嫌々行ってました。高学年で部活が楽しくて行けるようになりましたが、中学校は本格的に不登校になり、そんな子が通ったり勉強できる環境を必死で探しました。でも無理やり行かさなくなってからは少し気が楽になりました。長くなりましたが、幼稚園は、そんなにも嫌がっているのなら、トピ主さまがおうちにいられるのなら、一旦諦めてはいかがでしょう。2年保育に切り替えたり、お外遊び中心の幼稚園ではない所に通うのもいいかもしれませんね。その子に合うものを探してみては…。中学校でさえ登校できなくても成長はします。悩みを言えずに登校して自殺してしまう子もいるなか、生きててくれればいいやくらいに思えるようになりました。妊娠中で他の施設を探すのは大変かもしれませんが地域のサークルに顔を出すだけでも同年代のお友だちに会えますよ。お身体のことを一番に考えて、思い詰めずに少し気楽に考えてみては、いかがでしょう。

      トピ内ID:8847258520

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      短時間だけ

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      🙂
      ラフィフ
      お辛いですね…。

      無理やり行かせるのはかわいそうだけど、トピ主さんのご心配も分かります。

      であれば、お嬢さんの好きなところだけ行くというのはどうでしょう。
      幼稚園と相談ではありますが、給食を食べるなら給食だけ、折り紙が好きなら折り紙の時間だけというふうに短時間から始める。
      その時間が楽しかったら、少しずつ時間が伸びて行くと思います。

      ウチの子もそんな感じで、毎朝泣き叫ぶのを引きずって行き、一日行ったら熱が出るという有様…。
      もう幼稚園を辞めようかと先輩ママに相談したら、「行けるときに行けばいいのよ」と言われ、ホッとしたのを覚えています。
      1ヶ月くらい休んだときもありました。
      まともに行けるようになったのは、年長になってからでしたよ。
      気持ちもですが、体も大きくなり体力がついたことも大きいと思います。

      今はトピ主さんのためにも、できることだけ楽しいことだけにしましょう。

      トピ内ID:8579276757

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      大変ですね。

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      🐴
      大納言
      大変ですね。すごく分かります。切ない気持ちも分かります。

      うちの子の例ですみません。年少さんの時です。
      うちの子は幼稚園での噛み癖が酷くて、馴染めなくて‥お友達とお母様方に謝罪ばかりで、私が辛くて幼稚園を辞めさせようとした事があります。

      同じく妊婦で、身体が辛かったのも主さんと同じですね。
      幼稚園の先生に相談したんですよ、辞めさせようかと思ってる‥休園でもいいが‥と。

      そうしたら、先生が「今、辞めたらダメです。赤ちゃんが産まれたら、それこそ上の子はママは赤ちゃんに向いてるし、家の環境も変わって辛いです。で、じゃあと、幼稚園に戻ったとしても、もう子供なりの人間関係もできてるし、ダンスや工作等も上手く取り組めなければ劣等感に苛まれる。踏ん張るのは今です。親も子も挫けちゃダメですよ!」と言われました。。。確かに。と納得しました。
      今、幼稚園を辞めたら、次は小学校。小学校で嫌ー!!は全く通りません。小学校で、ルールも人間関係も初めてでは、太刀打ち出来ないし、益々心が折れます。
      私は心を鬼にして、「○くんは、幼稚園がお仕事。パパは会社がお仕事。ママは赤ちゃんのお世話がお仕事。お仕事は嫌でもやらなきゃいけないの!」と、毎日呪文のように言い聞かせて暴れる息子を園バスに放り込んでいました。

      そんな息子も年少さんは大暴れでしたが、年中さんになったら、得意なことが見つかり、自信がついたのか楽しく穏便に幼稚園に行けるようになりましたよ。大人の対応ができるお友達が多かったというのもありますが‥(笑)

      大変だと思いますが、娘さんの為にも幼稚園に通って下さい!!

      トピ内ID:5436803495

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      二度目です

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      保育士です
      無理に行かせなくてもというのは、3歳までだと思っています。
      大納言さんのレスにもありますが、産まれてからでは子供がもっと辛くなります。

      >今辞めさせると小学校で苦労する

      ほとんどの親がそう思うのでは。3歳までなら忘れることもありますが、それ以降は覚えてます。嫌だ嫌だと思っているうちに辞めさせると、集団生活に対して嫌な記憶だけが残ります。ダダをこねたら行かなくてすんだことも、覚えてます。

      保育園や幼稚園ってそんなに泣き叫ぶほど嫌な所ですか?実際にそんな所なら無理にいかせなくてもいいですが、本来は運動や言葉や社会的な発達を促して、集団生活の練習ができる所です。入園時に登園拒否しても卒園時にはしないものです。子供の可能性を信じてあげてください。

      自立せず親が一生面倒を見るなら、家で甘えさせればいい。でも、親が先に歳をとるかぎりそれは無理です。
      いつか手を離さなきゃいけないなら、幼稚園という受け入れ先があるうちの方が子供にとって楽です。小学校はもっと勉強で、泣いている子や寂しい子をヨシヨシしてくれたりしません。

      いじめなどがあって子供のために辞めさせるならともかく、親の罪悪感や親の寂しさを埋めるために辞めさせるのは絶対に辞めた方がいいと思います。

      トピ内ID:9385851427

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        担任は

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        🙂
        スタンママ
        なんと言ってますか?

        私が働いていた園ではそれが理由で退園する子、休む子は居ませんでした
        私の教え子にも主様のお子さんみたいな子はいました
        パジャマのままバスで登園してきて帰りは制服を着て帰ったり
        私が所有しているおままごとを家に持ち帰らせ次の登園の時に持ってきてという約束をしたこともあります

        一日中、泣き叫ぶ
        三年間泣いて登園する
        そういう子もいます

        お母さんは気持ちを病んでしまうかもしれないけれど保育士に引き渡したらサッと姿を消して下さい
        と何度言ったことか

        担任と相談してみてください
        もし、担任が休ませた方が良いと判断するならばしばらく休んでも良いと思います
        年少さんならば沢山休んでも年中から入れたと思えばいいのでは?

        トピ内ID:5749483511

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        利害関係者

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        blank
        無理に行かせなくても良いという常識的な意見が多いなか、一部にそれでは駄目だと書いている人がいらっしゃいます。

        しかしそれはどうも保育士、保育園の人たちのようです。
        利害関係者ですよね。

        私は保育士や保育園が常にすべての子供の味方ではないことをよく知っています。
        本当に最後まで子供の味方なのは、親ですよ。

        トピ内ID:0194505974

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        子供には大きなストレス

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        🙂
        はな
        長男もコロナのため休園していた保育園に先週から行ってます。3日くらい、朝泣きました。1歳未満から保育園に行っているので、それまで保育園以外の生活を知らず、全く嫌がることもなかったのに、コロナ自粛の2ヶ月家にいたことで、行きたくなくなってしまったようでした。4月に下の子が生まれたことでの赤ちゃん返りもあります。でも3日目から朝「お母さん早く迎えに来る?」と聞くようになり、4日目から泣かずに行ってます。

        お嬢さんは新しい園なのですよね?はじめての場所ならなおさらです。自分は幼稚園、しかも下の子も生まれる。お嬢さんにはかなりの変化と試練の年かと思います。お母さんが家にいるなら無理強いしないほうがいいかな。妊娠中で大変でしょうが、行かせる行かせないに関わらず、今、目一杯かわいがって、甘やかしてあげてください。二人だけで好きなところに行ったり。二人目が生まれちゃったらできませんから。

        でも心を鬼にしてやり遂げる手もありますね。私も保育園大嫌いな子供でした。卒園までしつこく毎日泣きました。親が朝早くから働いていたので、生後2ヶ月から預けられ、伯母が送り迎えでした。行かないという選択肢はなかったですが、それでも毎朝、力いっぱい抵抗しました。今も伯母には頭が上がりません。学校行きたくない、ぐずぐず、引っ込み思案な性格は10歳くらいまで治りませんでした。10歳くらいまでは集団に合わせてできないことが多く、園や学校でも先生に嫌がられてました。親は忙しかったせいか気にしてませんでしたが。10歳からは勉強ができたせいで、いつも褒められるようになり自信もついて積極的な人間になれました。

        小さい頃の性質ってあるのですよね。大人になってからは違う人生になりますから親は心配しすぎず。できるだけ手をかけて自信をつけてあげてほしいです。もうすぐご出産。二人きょうだいになるのも楽しみですね。

        トピ内ID:4653846484

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        休ませることはできませんか

        しおりをつける
        🐶
        しわわん
        私が幼稚園に通っていた頃の話です。
        毎日登園していましたが、ある日、母は先生から「しわわんちゃん、毎日、いつ来なくなるかとハラハラしていますが、本当によく頑張りますね。」と言われたそうです。
        仰天した母は先生に色々尋ねて、私が毎日他の園児にからかわれたり意地悪されていること、他の園児に手を出されない限りは、園の片隅で一人じっとして過ごしていることを初めて知り、私が「園で遊んでいて転んだ」などと言っていた複数の怪我も、他の園児に突飛ばされたりしてできた怪我だったと分かって、直ちに退園させ、別の私立幼稚園に通わせることにしたそうです。

        私立幼稚園にうつってからはお友達もでき、楽しく過ごせるようになりましたし、両親の対応に感謝していますが、今でも、ときどき、最初の幼稚園に通っていた頃、毎朝とてもいやな気持ちだったことを思い出します。

        当時、私は、「お母さんを心配させたくない、頑張らないといけないと思って、何も言わずに毎日登園していた」と母に語ったそうで、それを聞いた母は胸が張り裂けるような気持ちとはこのことかと思ったそうですが、自分で決めて登園し、登園が苦痛なのだと分かった後は両親が全面的にフォローしてくれた私でさえ、成人してからも嫌な記憶が強く残っているのです。

        登園はイヤと訴えているのに、お母さんに無理矢理行かされるお子さん、本当に辛いのではないでしょうか。
        休ませてあげてもいいと思います。

        登園させなければと苦労されているトピ主さんの問への答になっていなくてすみません。

        トピ内ID:0018764969

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        どうしても行かないといけないのなら…

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        🙂
        ままま
        お母さんが一緒に居てあげることできませんか?
        先生に事情を話して、教室までついて行く。
        毎日通えるようになるまで一緒に行ってあげるよと。
        後はそろそろ事情を聞いて何となくは話せるようになってますよね。
        何が嫌なのか話してみてはどうでしょうか?
        結構大人にとってはどうでもいいことでも、子供にとっては大問題の場合もありますし。
        あとは、月行ったら火は休みとか、一日おきにするのはどうでしょうか?
        そろそろ意思もはっきりしてくるので、説得と言うよりは、話を聞いて納得する形をとってあげたほうが良いと思います。

        トピ内ID:4337144132

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