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    登園拒否の子への対応、やりすぎ?

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    テル
    子供
    現在妊娠8ヵ月のテルです。3歳9か月の娘がいます。

    娘の幼稚園が始まりました。
    まだ数日なのに前の晩から嫌がり、朝も泣き叫んで準備を拒否、
    説得も駄目、お菓子も携帯も効果なし、
    逃げ回るので服も着せられず、お腹が大きくて追いかけられない私は
    娘を下着のまま抱えて玄関外へ。
    「裸はいやー!」と泣き叫ぶ状態でマンションのエレベータに無理やり乗せ、1階で制服を着せています。

    最低なことをしていると思っています。
    「楽しくない!本当に嫌ぁ!」と泣き叫ぶ娘の姿、
    周囲の目、
    お腹が張る中、16kgの子を抱え必死になってる自分もむなしく、
    毎回送り出した後に涙が止まりません。

    娘は幼稚園でも午前中ずっと泣いていて、
    給食後は泣き止むものの、友達に混ざらず、
    ずっと一人、大人しく座っているとのことです。

    娘は1歳過ぎから1年ほど保育園に通った時期があります。
    毎日親がバタバタする姿を見て遠慮や我慢をしていたようで、
    青白い顔でだんだん笑顔も感情もなくなり、
    迷惑はかけないが、無口で誰とも接することがなかったようです。
    ただ言われたことのみをするだけになっていく様子を私も夫も心配し、
    仕事を辞めて、幼稚園まで自宅保育にしました。

    家ではとても明るく、よく喋る子になったのですが、
    幼稚園のプレ(親子での参加)などでは、一切他の子と交わらず、
    知らない人とは一言も喋りませんでした。

    幼稚園に馴染めないだろうとは予測していましたが、案の定です。
    他に泣いている子は今のところ見当たりません。

    今辞めさせると、きっと小学校でもっと苦労するとの思いから
    幼稚園に無理やり連れて行っていますが、
    子供を傷付けて上手く捌けない、私は最低だと自分を責める日々です。
    他に良いやり方はないのでしょうか。

    家での準備のコツなど、
    登園拒否の経験された方、お話聞かせてください。

    トピ内ID:2258793522

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    無理しなくても…

    しおりをつける
    🙂
    センセ
    年少さんは無理して幼稚園行かなくて良いと思います。
    裸のままエレベーターなんて、トラウマになりますよ。。

    もし集団生活に馴染めないことがご心配なら、グループレッスンの習い事などいかがですか?

    トピ内ID:8572487859

    ...本文を表示

    休ませました。

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    私の3歳5ヶ月の娘も保育園に行きたがらなくなりました。笑

    2歳の頃から認可外の園に通っていてます。2歳の頃は歌やダンスが中心のレッスンでしたが、3歳になってクラスが上がった途端に、歌・ダンスにプラスして机に向かって字の練習、数字の書き取りなど『お勉強』が入ってきました。
    3月に2人目が生まれて、私自身、上の子と同等の愛情を掛けられない分、娘が保育園に行っている間に目一杯お世話をしたり遊んであげたいと思っていました。

    ですが…
    以前から「保育園行きたくない」と時々言っています。同じクラスのお友達は好きで、お迎えの帰り道にお友達数人と公園で遊んでいます。でも、レッスンが嫌だから行きたくない。(月一で写真家さんが園の様子を撮ってくれますが、2歳の頃より明らかに笑顔が減っています)
    昨日は朝起きて娘の第一声が『保育園行きたくない』でした。朝から一悶着ありましたが、最終的には娘の意向を汲み取って、『自分の口でお休みを伝えてる』事を条件に休ませました。

    娘が言うには、保育園自体はお友達もいるから好き。だけどレッスン(お勉強)が嫌い。もっと遊びたいという事でした。

    私たち夫婦は『勉強ができなくても、学校に行かなくてもイイ。生き抜く力を身につけて欲しいし、このための手段は学校だけじゃない』という認識を共有しています。
    それから『この子の人生は、この子の自己責任。親はサポートするのみ。』としていて、0歳の頃から「する・しない」の選択権を娘に託しています。ただし、メリット・デメリットを予め伝えて。

    もし、娘がどうしてもレッスンが嫌ならば、それに代わる事を見つけて辞めさせようと思っています。

    子育てに正解はないと言いますが、今の時期はほとほと痛感しています。我が子の事を思えば、悩んでも悩み切れません。
    ですが、私は娘の生きる力を信じてみようと思います。

    お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:3548097767

    ...本文を表示

    行かなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    幼稚園をやめたからって
    小学校まで拒否するとは思いません

    きっと感受性の強い、賢いお子さんなんでしょう。保育園も幼稚園も義務教育ではない事を理解しているのかも?

    今後、出産されて赤ちゃん返りが酷くなったらそれこそ大変なので、今、いっぱいスキンシップをとっておいたほうがいい気がします。

    どうしても幼稚園に通わせたいなら、
    着替えはご主人と協力して家の中でしましょう。
    どんな理由でも裸で玄関を出るのはナシです。

    トピ内ID:5064160571

    ...本文を表示

    なぜ??

    しおりをつける
    blank
    そんなに嫌なのに強制的に行かせようとする意味がわかりません。もっと言えば学校だってそんなに嫌なら行かせないほうがいいですよ。
    (日本の公立の学校なんて、そこまでして行かせる価値無いです。)
    子供は、そんな嫌なことを強制されるためにこの世に、しかもあなたの子供として、生まれてきたのではないでしょう?

    あと、1歳のときの保育園の話、園で虐待とか、悪い保育士に当たってた可能性ありませんか?
    親にはいい顔しますよ?

    トピ内ID:0194505974

    ...本文を表示

    今は良いが

    しおりをつける
    🙂
    a
    そういう子育てしていると、思春期になってから、後悔しますよ。手がつけられなくなる。嫌ならいかせなければ良いでしょうに、その代わり、自宅で、学習。3歳なら、ほぼ大人の脳味噌に形成されていますので、習い事も良いと思います。落ち着けば、何が嫌なのか、聴けるし。優しく聞いたら良いです。何が嫌なの?いつも泣いているけど?話すはずよ。

    トピ内ID:5361143349

    ...本文を表示

    気が済むまでやすませる

    しおりをつける
    🙂
    かな
    年少さんですよね。
    しかも、保育園にトラウマがありお母さんが妊娠している。
    娘さんがいて大変でなければ、休ませればいいとおもいます。
    小学校なんて3年も先の話。それまでに友達と遊んでみたいな、と変わるかもしれません。
    うちも、休みたいと言った日はすぐ休ませてました。
    今小学生ですが普通に行けてますよ。

    トピ内ID:7548545316

    ...本文を表示

    納得しなくても話すのは必要

    しおりをつける
    保育士です
    もう言葉も通じますから、親が行って欲しい気持ちや、行きたくない気持ち、幼稚園は楽しいところ、などよく話してみてください。できれば幼稚園にも相談して、不安を取り去ってもらえるといいのですが。人見知りなら早く行って、先生と話したり園庭で遊ばせたりするのもお勧めです。

    私は保育士ですが、子供は保育園、幼稚園、小学校全て行かせるのが大変でした。理由は、園が合わなかったり人見知りだったり。共働き必須だったので、そこを何度も説明しました。それでも最初は力ずくでしたが、だんだん納得して、小学校の途中からは朝は勉強は嫌だなと言いながらも行って、友達も沢山できて帰るときはいつもご機嫌です。

    妊娠中ということなので、特に抵抗が激しいかもしれませんが、産まれてからだともっと大変です。上の子は自分が邪魔だから園に行かせられると思うことがあります。もしかしたら、もうそう思っているかも。
    お母さんは一緒に遊べないから、園で遊んで欲しい。下の子が産まれるからじゃなくて、もう大きくなったから幼稚園で色々なことを教えてもらった方がいいんだよ、行きっぱなしじゃなくて、毎日家には絶対に帰ってくるんだよというような話をしてみてはどうでしょうか。

    前日から、明日は幼稚園だよ何を着る?と準備をさせて、朝はあと30分で行くよと心構えをさせる。その都度暴れるかもしれませんが、余裕をもってやれば、服も着せられるかも。私は数日間は1時間前から説得、毎日ギリギリでした。パジャマのまま車に乗せて園で制服を着せたことも。自分で着替えないならそうすると予告しておくと、さっき言ったよと言えば、大暴れが少しの抵抗ぐらいにはなります。

    トピ内ID:9385851427

    ...本文を表示

    うちの子も登園拒否の時期がありました

    しおりをつける
    🙂
    2時の母
    毎日大変ですね。
    お気持ちお察しします。

    センセさんのレスに同意します。

    私の住む地域の公立幼稚園は、4歳児からしかクラスがありません。
    よって、子どもの生育上、年少から幼稚園に行くことが必要不可欠とういことではないと思います。
    休ませてあげてもいいんじゃないでしょうか。
    我が子も数カ月登園拒否してましたが、今は元気に学校に通ってます。

    今になって思いますが、小さいうちは社交性よりお母さんと過ごす時間を大切にする方がいいと思います。
    わたしも子どもが小さいとき同じアドバイスをされて、そのときは全く同意できず、一生懸命子どもの遊び相手を探していたのですが、今は、無駄な努力をしてたなと思います。
    小学校に入ると、どんどん世界が拡がって行くので。
    その子のタイミングに合わせて、外の世界に触れさせてあげるのがいいと思います。

    社交性は生まれ持った性質で、鍛えて変わるものじゃないです。
    ただ、楽しい経験を重ねることで人を好きになることはあると思います。嫌なところに無理やり放り込まれていたら、逆効果でしょう。

    あと、悩んでらっしゃるところごめんなさい。
    3歳の子を下着姿で外に出すなんて、しかも子どもが裸はイヤと言ってるのに、止めてあげてください。
    子どもの尊厳を尊重して欲しいです。

    下のお子さんが生まれると、上の子は不安定になりがちです。その時までにお子さんがお母さんとの時間を満喫できるようにしてあげないと、出産後がまた大変になると思います。

    今はお母さんもお子さんも家でゆったり過ごされてはいかがですか。

    トピ内ID:0625234383

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    かな
    上の子は今11歳になりましたがまさしく年少の時私も下の子を妊娠しており年少、年中の夏休みくらいまで毎日泣いて無理やり状態でした。
    朝送る時も幼稚園のバス見えた瞬間大泣きで逃げ回ってそれでも乗せ幼稚園行かせてそのたんびに私もほっとするより疲れてしまってました。
    先生は泣いても連れてきてくださいのこと。
    幼稚園で毎日なんで朝幼稚園行きたくないって泣くの?と先生が聞いてくれた時娘はママのお腹に赤ちゃんいて寂しいとのこと。先生は赤ちゃん返りかな?それでもこれで幼稚園行かせなくなったらずっと行かないままだからお母さんも大変でしょうけどもう少し頑張りましょうと言われ毎日行かせました。朝バタバタする時間なのに大変ですよね、でもいずれ笑顔で行ける日があります。

    トピ内ID:9753355841

    ...本文を表示

    私がそういう子でした

    しおりをつける
    🙂
    敏感なの
    違うのは次女ということですが。
    ちなみに4月生まれです。

    年少で幼稚園に入ったものの朝から
    ずっと泣き続け、帰るまで泣き続けたと
    いう我ながらどうよと今なら思うような
    有り様でした。

    結果1週間で幼稚園をやめたそうです。
    自分はご機嫌でしたが母は仕事を辞めたそう
    で、ほんと今思うといろいろ親に申し訳
    ないです。

    家では元気なのも同じです。近所の
    幼なじみとはこどもだけでも一緒に
    遊べました。家では内弁慶と言われて
    ました。

    そんな私ですが、転居と同時に年中で
    別の幼稚園に再チャレンジ。

    今でもよく覚えているのは、初日に
    幼稚園のトイレで少し泣いて、泣くのは
    これでおしまいと自ら決めたことです。
    過去の自分との決別の儀式みたいなものと
    して、ちょっと泣いてみたのを覚えています。

    こどもながらに、自分だけ泣きまくった
    年少時代はちょっとなさけなかったと
    思っていたのです。
    見かねた同じクラスの子がなぐさめて
    くれたことさえ覚えていますから。
    それでも年少時代は我慢できなかったん
    ですよね。

    その後は普通に年中、年長時代を過ごし、
    小学校から大学まで普通に行きました。
    小学校、中学校では学級委員さえやりました。

    生まれつきの性質はちょっと過敏だとは
    思います。だから成人するまでは人間関係
    は緊張することも多かったです。
    でも年々人慣れしていき、今では普通の
    子持ちのおばさんになっています。

    そして特技のひとつに、初対面の人とでも
    臆せず雑談できるということが加わるまでに
    なりました。

    たぶんお子さんはちょっと敏感なタイプだと
    思います。私と同じかどうかはわかりませんが、こどもは案外いろいろわかっています。

    私の母はどうもいったん開き直ったよう
    です。私もそういう母を見て安心したの
    かも知れません。泣かないと決めたのは
    あくまで自らでしたから。

    トピ内ID:3953528014

    ...本文を表示

    読んで悲しくなった

    しおりをつける
    はれた
    3歳9ヶ月のお子さんに何をそんなに背負わせたいのでしょうか?
    妊娠8ヶ月なんでしょう?親子共にもっとゆったりした方がいいと思います。
    登園拒否の何がいけないの?ママが厳しくするから、捨てられそうな気がして離れたくないんです。
    お子さんの心が壊れる前に、今すぐ優しくしてあげましょう。
    二人目のお子さんが生まれたら、もっと大変な事になります。今の内にちゃんと向かい合って信頼関係を作っておかないと、取り返しの付かない事になりそう。
    大人の事情・都合よりも子どもの『心』優先でしょう!!!

    トピ内ID:3013241361

    ...本文を表示

    そこまでして

    しおりをつける
    blank
    mag
    保育園時代がそんな感じなら
    幼稚園も同じだと想像はついていたと思います。

    「今辞めさせると、きっと小学校でもっと苦労するとの思いから
    幼稚園に無理やり連れて行っています」

    これ、ずっと付き纏います。
    親はずっとこれで悩むんです。

    うちは保育園幼稚園はわりとちゃんと行ったほうですが、小学校に上がってから始まりました。行きたくない理由は九九のテストに受からない、友達がちょっかいだしてくる、咳が出る、お腹が痛い等々。その度に「ここで逃げたら」と悩みました。今も長期休校明けで咳が出ているので、登校したり休んだりしています。

    部活も同じでしょう。「今辞めたら」「今逃げたら」「今休んだら」はずっとずっとついてくる問題です。

    幼稚園の先生とは話をしていますか?

    幼稚園は休んでも大丈夫ですよ。
    小学校だって大丈夫。
    中学になると内申が心配で休みづらい(今ここ)、勉強の遅れも心配。

    お子さんはもともとおうちの方が楽しいんですよね。
    ずっとお休みで楽しかったんだろうな。
    トピ主さんも心穏やかではありませんでしたか。
    私は穏やかでしたよ。学校に行け、行きたくない!のやりとりをしなくてすむ、穏やかな3ヶ月でした。今はめっちゃ辛いです。長い休校の影響も感じます。

    トピ内ID:9857157914

    ...本文を表示

    うちの妹がそうでしたよ

    しおりをつける
    🙂
    ミミー
    妹は途中で保育園を止めて、日中は祖父母の家に預けられました。
    小学校は問題なく過ごし、結婚し遠方に嫁いだ今も小学校時代の友達と仲良くしています。現在は医師です。
    トピ主さんは現在妊娠中ということで大変なのかもしれませんが、共働きの夫婦と違い、娘さんを日中も見られる環境ですよね。
    それなら娘さんを家で見たほうが良いと思いますよ。

    私には子供がいないので、母親の苦労は分からないかもしれません。
    でも3歳が泣き叫び、つまらない毎日を幼稚園で過ごすのは可哀想すぎます。
    妹か弟ができれば、母親の愛情もそっちに向いてしまうし、なおさら不憫です。

    3歳の子に社交性とか忍耐は不要です。
    小学校に上がるのにもまだまだ時間があります。
    ちょっとした学習などはトピ主さんが教えることもできますよね。
    今は思いっきり甘やかしてあげてほしいと思います。
    そして妹さんか弟さんが産まれても、できる限り娘さんを可愛がってあげてください。

    トピ内ID:3581384126

    ...本文を表示

    保育につきあう

    しおりをつける
    blank
    かぶとむし
    私も上の子が年少のとき第2子を妊娠中でした。
    幼稚園も登園渋りで大変でした。

    もともと難しいタイプだったので、幼稚園選びも慎重にして、一斉保育ではなく、少人数で自由保育、子どもの気持ちに寄り添ってくれる幼稚園を選びました。

    うちの子の場合は、幼稚園事態は好きで、仲の良いお友達もできたのですが、とにかく「ママと離れ離れになるのが嫌」でした。

    そのため年少の1学期は、登園したあともしばらく保育につきそって、一緒に幼稚園で過ごしました。
    担任の先生と目配せして、子が落ち着いて遊べるようになったらスーっと消える。

    9時に登園して、幼稚園を出るのが11時くらいになり、日によってはそのままお迎えなんてこともありました。

    大変といえば大変ですが、「幼稚園行きたくない」とは言わなくなりました。

    2学期になり、だんだん離れるのにかかる時間が短くなりましたが、それでも離れるときに「ママーいかないでー」と毎回言われました。
    でも、泣きわめくわけでもなく、先生に「はい、じゃあママまたあとでねー」と抱きかかえられるときに「やめて~(笑)」と嬉しそうに抱っこされるようになり、もう別れの儀式のようなものと割り切りました。
    ちなみにこの儀式、年長まで続きました(笑)。

    小学校にあがってもこんな感じかと心配しましたが、これが不思議なもので、登校初日から一度も「ママも来て」と言わず、今小学3年生です。

    今妊娠中で心のどこかで「幼稚園に行ってくれたら楽なのに」と思っていませんか?
    確かに楽ですけど、ここは踏ん張りどころです。
    お子さんが、「幼稚園は安心して過ごせるところ」と思えるまで、しばらく保育に付き合ってあげてください。
    そうすることで、何が嫌なのか見えてくることもあります。
    赤ちゃんが生まれるとできなくなります。
    出産までの限られた時間、お子さんの心にしっかり寄り添ってあげてくださいね。

    トピ内ID:5319837897

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    マンションの中を下着のまま抱きかかえて、外で服をきさせるんですか。
    泣き叫ぶ娘さんに。

    マンションの住人はその光景を見て『虐待』を疑う人もいるかもしれません。

    同じ位のお子さんを持つ母親がそれを見て、『あの母親には近寄らない方がいいかもしれない』ってヒソヒソされる可能性もあります。

    少なくともお母さん達の中では話題にのぼるでしょうね。

    幼稚園から小学生にかけてママ友も出来て、マンション内でも同級生や近い学年のお母さん達と知り合っていく時期です。

    そんな姿を見られてトピ主さん、大丈夫ですか?

    私は子供が二人いてマンション暮らし、知り合いがマンション内に割といますが、そんな光景を見たら必ず話題になるし、『そこまでやるか?』って皆言うと思います。

    勿論トピ主さんには苦労はあるだろうし、なんとかして通ってもらいたいってのもあるでしょう。
    これから赤ちゃんのお世話が始まるのに上の子がいたらそちらの面倒もみなくてはならないですから幼稚園に通ってくれた方が楽ですよね。

    幼稚園には頻繁に相談されていますか?
    幼稚園にも方針がありそれは園によって様々。
    そもそもその園は娘さんが行きたい幼稚園だった?
    難しい性格なので通える園全てに見学や話を聞いた上で娘さんが行きたいと思った園だったんでしょうか?

    転園が可能なら、娘さんに今の幼稚園やめて違う幼稚園に行ってみる?って聞くのもひとつの方法かも。

    トピ内ID:7680300950

    ...本文を表示

    焦りはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    もも
    もうすぐ4歳だし、出産もすぐですし、今度こそちゃんと通ってくれないと困ると、焦りますよね。お気持ちわかります。

    でも、お子さんは、親から離れることと集団生活に慣れるのに時間がかかるタイプなのだと思います。今のやり方は力づくでねじ伏せているだけで、とりあえず普通に通えるようになっても、不安を取り除いてあげないままだから、赤ちゃんが生まれたらまた不安定になりますよ。

    集団生活が苦手なのもあるでしょうけれど、娘さんの不安は、ママが妊娠中というのも大きな理由だと思います。

    泣いても喚いても連れてきてくださいという方針の先生もいると思いますが、お子さんの適性を考えたら、他の子よりも時間をかけて、幼稚園という環境に少しずつ慣らしていく方法をとった方がいいと思います。

    まずはお庭で遊んで帰るだけとか、親と一緒に教室に入って2時間だけすごしてみるとか、いろんなパターンがあると思いますが、先生と相談なさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9973574751

    ...本文を表示

    ウン十年前に

    しおりをつける
    blank
    ヘロヘロヘロドトス
    入園した保育園に、2週間で退園させられました。
    「感受性が強すぎて、今の状態でここで園生活を送るのはムリ」と言われたそうです。
    (なんとなく、その保育園に行けなくなったことは、子供の頃から印象に残っています)

    それから1年半ほど経って、市立の幼稚園に入園できましたが、問題なく、毎日通っていたようです。

    ともかく無理やり行かせなくてもいいのではないでしょうか。
    なんとなく同年代が人恋しく(?)なって、幼稚園行きたいとか意思表示を始めるようになってからでもいいような気がします。

    トピ内ID:3258946337

    ...本文を表示

    行かなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    mkku
    同じ歳の娘がいます。
    コロナのせいで最近やっと入園したばかりなので、登園渋りで泣いて嫌がる子は何人かいます。
    …何なら、ママ友のお子さんは、幼稚園を卒園するまでの3年間ずっと毎朝登園渋りしてました。
    が、そういうお子さん達も、ママと離れる時は泣いて暴れて嫌だー!行かないー!と叫んでいるのに、園に到着すると日中はなんだかんだでそれなりに楽しく過ごしているらしいです。
    なので、こういうお子さん達なら「登園渋り、よくあるよね~」という感じですが、トピ主さんの娘さんは、園生活自体があまり楽しくない…というか、ママから離れるのが嫌なのかな?と思いました。
    母子分離に対する不安感が強いお子さんかもしれませんね。
    妊娠中との事ですので、赤ちゃん返りもあるのかもしれませんし。

    年少の時の事なんて、子供は覚えてないですよー。
    私は二年保育の幼稚園に通っていたし、4月生まれで5歳になってからすぐの入園だったので、幼稚園の事をいろいろ覚えてます。
    が、現在小学生の息子は、年長の時ですら年少の時の記憶が既にうろ覚えでした…(年中くらいからは記憶があるようです)
    なので、無理して年少で行かせる必要も無いのでは?と思いますよ。
    寧ろ、子供が親を求めている時に無理やり引き離す方がいつまでも親を求めてズルズルと親離れできない、親が子供が満足するくらいベッタリすると「満足したからもういいよ」と自立しやすい、とも言いますよね。

    トピ主さんも、妊娠中で毎朝バトルして園生活でも気をもんで…では、身心共にストレスになるのは。
    今年はコロナもありますし、もう割り切って休んでしまっても良いと思いますよ。
    下のお子さんが生まれたら、トピ主さんも毎日バタバタでしょうし、娘さんも赤ちゃんにやきもち妬くこともあるでしょうし。
    残り少ない娘さんがママを独占できる二人時間を、のんびりまったり満喫されては?

    トピ内ID:3708142876

    ...本文を表示

    無理させないであげて

    しおりをつける
    🙂
    天使の羽
    私には30歳になる弟がいます。
    弟は 2年保育の幼稚園に通っていましたが、母の話では、登園拒否がひどかったため2年間で両手に収まるほどしか登園しなかったそうです。
    それでも今は企業に勤め奥さんも子供もいて幸せに暮らしています。
    幼稚園になんて行かなくてもいい、とは言い過ぎかもしれませんが、自分が幼稚園児だった頃を思い出してみてください。
    無理して行かなくても大丈夫ですよね。
    今はパパやママとの絆を育んでください。
    ちなみに私も幼稚園はつまらないと感じ嫌いでした。
    でも仕方なく通っていましたが(笑)

    トピ内ID:0486704884

    ...本文を表示

    ゆっくり慣らしていきましょう

    しおりをつける
    🐱
    ニャンちゅう
    うちはマンモス幼稚園なので、年少さんはいっぱい朝に泣きながら登園しているのを見ますよ。
    新しい環境と、母子分離の恐怖でないているんですよ。不安でしかたないんです。
    今って分散登園ですか?うちは隔日で登園ですが、毎日とかきつければ、感覚あけたり、あと機嫌が良さそうな様子を見計らって連れて行くとか。何がなんでも連れて行く必要はないです。
    行けた日はハグして褒めてあげて下さい。

    小学校まで3年もあるし、その間に精神的に成長しますよ。まだ始まったばかりなので、お母さんも頑張りすぎずに、まあいいやと思って育児してください。いつか泣かなくなりますから。

    トピ内ID:5195553017

    ...本文を表示

    先生に相談

    しおりをつける
    🙂
    こしょこしょ
    毎日辛いですね。

    うちの次男も入園当初、幼稚園が嫌いで泣き叫ぶ毎日でした。
    兄弟と一緒だったのでバスにはなんとか乗ってくれるのですが、園に着いてバスを降りたら、門のところでずっと「ママ~」と泣いていたそうです。先生方も1週間頑張ってくださったのですが、給食も食べない、お茶も飲まない、熱中症が心配だということで、呼び出しがありました。
    そこで先生方と相談し、しばらくはお昼にお迎えに来るように言われました。
    他のお友達はみんな楽しそうに遊んでいる中、うちの子だけがお昼で降園。情けない気持ちになりました。
    でも先生方は、慣れるまでだからと励ましてくれました。
    そしてこんな子のほうが将来大物になるんですよ、と。

    しばらくお昼にお迎えしていたら、そのうち母が迎えに来るということがわかったようで、教室に入れるようになりました。それでも泣きっぱなしでいつでも帰れるように、スモックに着替えず、帽子とカバンを持ったままというスタイルでしたが。
    そのうち泣かなくなり、カバンを下ろせるようになり、と少しずつなじんでいったようです。

    1ヶ月ほどで、みんなといっしょに午後まで過ごし、バスで帰れるようになりました。
    それからは幼稚園大好き、お友達大好きです。
    兄弟の中で1番ママっ子ですが、その子も今や16歳。遅めの反抗期がついにきたようで、甘えて来なくなりました。

    お子さん、きっとトピ主さんのことが大好きで離れたくないんですよ。
    園での様子はどうなんでしょう?
    楽しくやっているようなら、あまり心配しなくてもいいと思うのですが。
    休ませられるならそれでもいいし、行ってほしいなら先生方にご相談されてはいかがでしょうか?
    先生方は、たくさんのお子さんを見てきていますから、きっといい方法を一緒に考えてくださると思いますよ。

    トピ内ID:1194643651

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    はる
    妊娠後期で辛いときに大変ですね。うちの息子(現在高校生)も幼稚園に送り出すときには毎日暴れ、私もトピ主さん同様、押さえつけて制服を着せて抱えてバスに乗せていました。私が妊娠したこともあり途中で見かねた同じバス停の方が幼稚園に掛け合ってバス停をうちの前に変更してくださった程です。幼稚園では教室に入らずに用務員の方と遊んだりしていた時もあったそうですが、泣いてはいないと聞いたので休まずに行かせてしまいました。小学校も低学年は嫌々行ってました。高学年で部活が楽しくて行けるようになりましたが、中学校は本格的に不登校になり、そんな子が通ったり勉強できる環境を必死で探しました。でも無理やり行かさなくなってからは少し気が楽になりました。長くなりましたが、幼稚園は、そんなにも嫌がっているのなら、トピ主さまがおうちにいられるのなら、一旦諦めてはいかがでしょう。2年保育に切り替えたり、お外遊び中心の幼稚園ではない所に通うのもいいかもしれませんね。その子に合うものを探してみては…。中学校でさえ登校できなくても成長はします。悩みを言えずに登校して自殺してしまう子もいるなか、生きててくれればいいやくらいに思えるようになりました。妊娠中で他の施設を探すのは大変かもしれませんが地域のサークルに顔を出すだけでも同年代のお友だちに会えますよ。お身体のことを一番に考えて、思い詰めずに少し気楽に考えてみては、いかがでしょう。

    トピ内ID:8847258520

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    短時間だけ

    しおりをつける
    🙂
    ラフィフ
    お辛いですね…。

    無理やり行かせるのはかわいそうだけど、トピ主さんのご心配も分かります。

    であれば、お嬢さんの好きなところだけ行くというのはどうでしょう。
    幼稚園と相談ではありますが、給食を食べるなら給食だけ、折り紙が好きなら折り紙の時間だけというふうに短時間から始める。
    その時間が楽しかったら、少しずつ時間が伸びて行くと思います。

    ウチの子もそんな感じで、毎朝泣き叫ぶのを引きずって行き、一日行ったら熱が出るという有様…。
    もう幼稚園を辞めようかと先輩ママに相談したら、「行けるときに行けばいいのよ」と言われ、ホッとしたのを覚えています。
    1ヶ月くらい休んだときもありました。
    まともに行けるようになったのは、年長になってからでしたよ。
    気持ちもですが、体も大きくなり体力がついたことも大きいと思います。

    今はトピ主さんのためにも、できることだけ楽しいことだけにしましょう。

    トピ内ID:8579276757

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    大変ですね。

    しおりをつける
    🐴
    大納言
    大変ですね。すごく分かります。切ない気持ちも分かります。

    うちの子の例ですみません。年少さんの時です。
    うちの子は幼稚園での噛み癖が酷くて、馴染めなくて‥お友達とお母様方に謝罪ばかりで、私が辛くて幼稚園を辞めさせようとした事があります。

    同じく妊婦で、身体が辛かったのも主さんと同じですね。
    幼稚園の先生に相談したんですよ、辞めさせようかと思ってる‥休園でもいいが‥と。

    そうしたら、先生が「今、辞めたらダメです。赤ちゃんが産まれたら、それこそ上の子はママは赤ちゃんに向いてるし、家の環境も変わって辛いです。で、じゃあと、幼稚園に戻ったとしても、もう子供なりの人間関係もできてるし、ダンスや工作等も上手く取り組めなければ劣等感に苛まれる。踏ん張るのは今です。親も子も挫けちゃダメですよ!」と言われました。。。確かに。と納得しました。
    今、幼稚園を辞めたら、次は小学校。小学校で嫌ー!!は全く通りません。小学校で、ルールも人間関係も初めてでは、太刀打ち出来ないし、益々心が折れます。
    私は心を鬼にして、「○くんは、幼稚園がお仕事。パパは会社がお仕事。ママは赤ちゃんのお世話がお仕事。お仕事は嫌でもやらなきゃいけないの!」と、毎日呪文のように言い聞かせて暴れる息子を園バスに放り込んでいました。

    そんな息子も年少さんは大暴れでしたが、年中さんになったら、得意なことが見つかり、自信がついたのか楽しく穏便に幼稚園に行けるようになりましたよ。大人の対応ができるお友達が多かったというのもありますが‥(笑)

    大変だと思いますが、娘さんの為にも幼稚園に通って下さい!!

    トピ内ID:5436803495

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    二度目です

    しおりをつける
    保育士です
    無理に行かせなくてもというのは、3歳までだと思っています。
    大納言さんのレスにもありますが、産まれてからでは子供がもっと辛くなります。

    >今辞めさせると小学校で苦労する

    ほとんどの親がそう思うのでは。3歳までなら忘れることもありますが、それ以降は覚えてます。嫌だ嫌だと思っているうちに辞めさせると、集団生活に対して嫌な記憶だけが残ります。ダダをこねたら行かなくてすんだことも、覚えてます。

    保育園や幼稚園ってそんなに泣き叫ぶほど嫌な所ですか?実際にそんな所なら無理にいかせなくてもいいですが、本来は運動や言葉や社会的な発達を促して、集団生活の練習ができる所です。入園時に登園拒否しても卒園時にはしないものです。子供の可能性を信じてあげてください。

    自立せず親が一生面倒を見るなら、家で甘えさせればいい。でも、親が先に歳をとるかぎりそれは無理です。
    いつか手を離さなきゃいけないなら、幼稚園という受け入れ先があるうちの方が子供にとって楽です。小学校はもっと勉強で、泣いている子や寂しい子をヨシヨシしてくれたりしません。

    いじめなどがあって子供のために辞めさせるならともかく、親の罪悪感や親の寂しさを埋めるために辞めさせるのは絶対に辞めた方がいいと思います。

    トピ内ID:9385851427

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    担任は

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    なんと言ってますか?

    私が働いていた園ではそれが理由で退園する子、休む子は居ませんでした
    私の教え子にも主様のお子さんみたいな子はいました
    パジャマのままバスで登園してきて帰りは制服を着て帰ったり
    私が所有しているおままごとを家に持ち帰らせ次の登園の時に持ってきてという約束をしたこともあります

    一日中、泣き叫ぶ
    三年間泣いて登園する
    そういう子もいます

    お母さんは気持ちを病んでしまうかもしれないけれど保育士に引き渡したらサッと姿を消して下さい
    と何度言ったことか

    担任と相談してみてください
    もし、担任が休ませた方が良いと判断するならばしばらく休んでも良いと思います
    年少さんならば沢山休んでも年中から入れたと思えばいいのでは?

    トピ内ID:5749483511

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    利害関係者

    しおりをつける
    blank
    無理に行かせなくても良いという常識的な意見が多いなか、一部にそれでは駄目だと書いている人がいらっしゃいます。

    しかしそれはどうも保育士、保育園の人たちのようです。
    利害関係者ですよね。

    私は保育士や保育園が常にすべての子供の味方ではないことをよく知っています。
    本当に最後まで子供の味方なのは、親ですよ。

    トピ内ID:0194505974

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    子供には大きなストレス

    しおりをつける
    🙂
    はな
    長男もコロナのため休園していた保育園に先週から行ってます。3日くらい、朝泣きました。1歳未満から保育園に行っているので、それまで保育園以外の生活を知らず、全く嫌がることもなかったのに、コロナ自粛の2ヶ月家にいたことで、行きたくなくなってしまったようでした。4月に下の子が生まれたことでの赤ちゃん返りもあります。でも3日目から朝「お母さん早く迎えに来る?」と聞くようになり、4日目から泣かずに行ってます。

    お嬢さんは新しい園なのですよね?はじめての場所ならなおさらです。自分は幼稚園、しかも下の子も生まれる。お嬢さんにはかなりの変化と試練の年かと思います。お母さんが家にいるなら無理強いしないほうがいいかな。妊娠中で大変でしょうが、行かせる行かせないに関わらず、今、目一杯かわいがって、甘やかしてあげてください。二人だけで好きなところに行ったり。二人目が生まれちゃったらできませんから。

    でも心を鬼にしてやり遂げる手もありますね。私も保育園大嫌いな子供でした。卒園までしつこく毎日泣きました。親が朝早くから働いていたので、生後2ヶ月から預けられ、伯母が送り迎えでした。行かないという選択肢はなかったですが、それでも毎朝、力いっぱい抵抗しました。今も伯母には頭が上がりません。学校行きたくない、ぐずぐず、引っ込み思案な性格は10歳くらいまで治りませんでした。10歳くらいまでは集団に合わせてできないことが多く、園や学校でも先生に嫌がられてました。親は忙しかったせいか気にしてませんでしたが。10歳からは勉強ができたせいで、いつも褒められるようになり自信もついて積極的な人間になれました。

    小さい頃の性質ってあるのですよね。大人になってからは違う人生になりますから親は心配しすぎず。できるだけ手をかけて自信をつけてあげてほしいです。もうすぐご出産。二人きょうだいになるのも楽しみですね。

    トピ内ID:4653846484

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    休ませることはできませんか

    しおりをつける
    🐶
    しわわん
    私が幼稚園に通っていた頃の話です。
    毎日登園していましたが、ある日、母は先生から「しわわんちゃん、毎日、いつ来なくなるかとハラハラしていますが、本当によく頑張りますね。」と言われたそうです。
    仰天した母は先生に色々尋ねて、私が毎日他の園児にからかわれたり意地悪されていること、他の園児に手を出されない限りは、園の片隅で一人じっとして過ごしていることを初めて知り、私が「園で遊んでいて転んだ」などと言っていた複数の怪我も、他の園児に突飛ばされたりしてできた怪我だったと分かって、直ちに退園させ、別の私立幼稚園に通わせることにしたそうです。

    私立幼稚園にうつってからはお友達もでき、楽しく過ごせるようになりましたし、両親の対応に感謝していますが、今でも、ときどき、最初の幼稚園に通っていた頃、毎朝とてもいやな気持ちだったことを思い出します。

    当時、私は、「お母さんを心配させたくない、頑張らないといけないと思って、何も言わずに毎日登園していた」と母に語ったそうで、それを聞いた母は胸が張り裂けるような気持ちとはこのことかと思ったそうですが、自分で決めて登園し、登園が苦痛なのだと分かった後は両親が全面的にフォローしてくれた私でさえ、成人してからも嫌な記憶が強く残っているのです。

    登園はイヤと訴えているのに、お母さんに無理矢理行かされるお子さん、本当に辛いのではないでしょうか。
    休ませてあげてもいいと思います。

    登園させなければと苦労されているトピ主さんの問への答になっていなくてすみません。

    トピ内ID:0018764969

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    どうしても行かないといけないのなら…

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    お母さんが一緒に居てあげることできませんか?
    先生に事情を話して、教室までついて行く。
    毎日通えるようになるまで一緒に行ってあげるよと。
    後はそろそろ事情を聞いて何となくは話せるようになってますよね。
    何が嫌なのか話してみてはどうでしょうか?
    結構大人にとってはどうでもいいことでも、子供にとっては大問題の場合もありますし。
    あとは、月行ったら火は休みとか、一日おきにするのはどうでしょうか?
    そろそろ意思もはっきりしてくるので、説得と言うよりは、話を聞いて納得する形をとってあげたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4337144132

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    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    1歳の頃の話を聞く限り、人見知りに加えて場所見知りもあるようです。

    1年間通って慣れるどころか、どんどん悪化していたのなら
    今回も同じではないかと思います。

    他の方も言っていますが、今は無理に行かせるのは逆効果かと。
    そしてゆっくり話し合って、娘さんの不安を少しずつ取り除いてみてはどうでしょう。

    私の息子が小学生のときの話になるのですが。

    夏休みに海外旅行に行くと言ったら、
    「僕は絶対に行かない。おばあちゃん家で留守番している」
    と、言い出したのです。
    海外旅行は初めてではなかったので冗談だと思いました。
    が、本気だったのです。
    泣きながら「絶対に行かない」と、言いはります。理由は

    「言葉の通じない国で迷子になったら、二度と家に帰れなくなる」

    実は半年ほど前、ショッピングモールで夫が息子を迷子にさせたのです。

    「ちょっと待ってて。すぐ戻るから」と、息子をベンチに座らせて15分以上放置。
    買い物しているはずの店を探しても父親を見つけられず
    (夫は他の店へ移動していた)
    泣き叫んでいるところを、見知らぬおばちゃんに保護されたのです。
    そのことがトラウマになっていたのです。

    私は息子のパスポートのあるページを見せて読みあげました。簡潔に言えば

    「旅行先の関係諸官は、このパスポートを持っている日本国民をちゃんと守ってね」
    という内容です。

    「息子くんが迷子になっても、大使館の人が旅行先の警察に連絡してちゃんと探してくれる」
    そう説明すると、息子はピタリと泣き止んで旅行に同意したのです。
    不安がなくなると、こんなにあっさり納得するのか! と驚きました。

    説得させるのではなく、何が不安なのかを聞いてください。

    「家が好き。ママが好き」と、言うのなら、まずは受け入れましょう。
    今は娘さんが納得するまで。
    そして勉強することの大切さ、友達の大切さを話しましょう。

    トピ内ID:8208252024

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    我が家も登園拒否

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    毎日憂鬱ですね。
    心中お察しします。

    多分、これから下の子が生まれるともっと拒否はひどくなるかと思います。
    我が子がそうでした。

    なので、思いきって休ませました。
    最悪学校に通えなくても、それならそういう生き方もある、将来仕事をして自立はできるように社会資源を探そう、と腹をくくりました。
    兎に角こどもと一緒にいて笑って楽しく過ごしました。
    しばらくして、日本の社会情勢や教育制度について3歳の子に真面目に説明しました。
    今から通っておいた方が社会に馴染みやすいけどどうする?無理そうなら途中で帰ってきても良いよと。
    途中で帰っても良いというのがよかったのかボチボチ行きだし、今では毎日通っています。(帰りたくなったときは迎えにいきました。休みたいときは休みました。)
    事前にこども園と途中で帰れるかなどは相談したら、対応していただけました。
    休ませて良いと思いますよ。
    そのうち週1、2回数時間から、慣らし保育みたいに少しずつ増やしてみてはどうでしょう。
    幼稚園に相談が必要ですが。

    お子さんを休ませるとお母さんも余計なストレスがなくなるからゆっくりできますよ。
    2人で少しやすんではどうでしょうか。
    のんびり、娘ちゃんを可愛がってあげてほしいです。

    トピ内ID:1404508813

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    慣れさせる

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    私もうちの子が登園拒否した時は、涙が出てきて、一緒に泣いてました。
    下着のままで園に着いて、びっくりされたこともあります!開き直りました。

    ガヤガヤうるさいことや、他の子の急な動きが何でもない子もいれば、苦痛になる子もいるんですよね。
    娘さんに聞いてみると、話してくれるかも知れません。
    もし後者なら、いつかは集団生活をしなければいけないので、徐々に慣れさせるしかないのではないでしょうか。

    1.幼稚園には行かないことを説明して、制服だけ着る、かわいいと褒める、脱ぐ。
    2.幼稚園には行かないことを説明して、制服だけ着る、かわいいと褒める、靴を履く、脱ぐ。
    3.園庭を外から見る、帰る。
    4.教室まで行ってみる。

    など。時間がかかるし、結局、しばらく休むことにはなりますが。
    あとは、娘さんの目を見て、真剣に話をする。何度も繰り返すことになるかも知れませんが、真剣に。

    トピ内ID:6213632431

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    2歳児、登園拒否でした。

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    😀
    あたま
    1歳から保育園に行かせていた息子が、2歳児クラスに上がってから登園拒否を起こして大変でした。「これが効いた!」という解決方法は残念ながらないのですが、私がやった方法を箇条書きしますね。
    ・登園日数を減らしたり午前中で迎えに行ったりとローペースで登園させることから始める。ダメな日は門まで行ったら帰る。門まで行けたことを褒める。
    欠席した日も、本人が嫌がらなければ園まで手を繋いでお散歩。
    ・息子はある程度会話ができたので布団の中やお風呂の中等リラックスできる場所で「なんで嫌なの?」とゆっくり話を聞く。
    ・母の匂いがあると安心かと思い、2晩ほど私の枕に入れたハンカチを持たせる。
    ・帰宅したら本人の気が済むまで膝に乗せて甘えさせる。家事は諦める。
    ・「保育園は楽しいよ」「頑張れ」と言うのを止める。誰に言われても楽しくないものは楽しくないので(笑)
    ・「ママはお家でお仕事(病院、赤ちゃんの用意)があるので、遊べない。保育園で遊んで待ってて。おやつが終わったら必ず迎えに行くから」と説明する

    登園拒否から1年経ちましたが、時折「ママと遊びたいの」と言いますがそこそこ楽しくやっているようです。
    とにかく先生との連携が必須です。先生からアドバイスをいただいたり、先生によく目をかけていただいたことがよかったです。
    小学校に行けなくなったら…と思ってしまうかもしれませんが、小学校まであと3年もあるので焦らず。
    あまりにもお家に執着するようならお住まいの市町村役所を通して児童心理士さんに相談すると良いアドバイスがもらえるかと思います。

    トピ内ID:7195756829

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    まだ数日だからではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ねずみ
     コロナの影響で、やっと幼稚園が始まったのですね。今までお家で大好きなお母さんと一緒に楽しくいられたのに、寂しくてしょうがないのでしょうね。
     まだ始まって数日。大人だって新しい環境に慣れるのはしんどいですよね。まだしばらくは泣くのは仕方がないと、お母さんがもう少しおおらかな気持ちでいられるといいですね。うちの子は保育園の4年間ほぼ毎朝泣いてました。ただ行ってしまえばケロッとしてたようですが。
     今は多少無理やりでも仕方ないのかなと思いますが、下着のまま外に出す、というのはやりすぎだと思います。幼稚園の後にできるような楽しみをなにか作ってあげて、「幼稚園から帰ったら○○しようね」とか・・無理ですかね。

    トピ内ID:9578212251

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    休ませてあげたら?

    しおりをつける
    😨
    今はアラサー
    裸のままエレベーターって尋常じゃないです。
    そのうち虐待だと思われてご近所さんから通報されるんじゃないですか?

    幼稚園については、嫌がるなら無理に行かせないで、お子さんの気持ちに寄り添われては…と思います。
    幼稚園は義務教育ではありませんし、無理に連れていくと余計に「幼稚園はイヤな場所」というイメージが定着すると思います。

    妊娠中で自宅保育は大変でしょうが、
    可能であれば ご自宅でお絵描きや絵本を読む時間を増やしたり、
    子持ちの友達を家に招待したり、親子で通える習い事に通って他の子どもとの交流に慣れるように工夫なさってはいかがでしょうか?

    ちなみに私も子ども時代、幼稚園が嫌いでした。
    その頃は「行かなきゃいけない」という義務感で行ってましたが、幼稚園のお遊戯も余り好きでなかったし、意地悪をする男の子や厳しい先生がいて辛かったです。
    (厳しい先生の時は同じクラスの子も登園拒否してました)

    私の母も幼稚園を休ませようとしませんでしたが、義務教育でないと知って、
    休んで良いものだったら休みたかったし、子どもの意見でも もう少し母も気持ちを聞いてくれれば良かったのにって思いました。

    よそのお子さんに無責任かもしれませんが
    子どもの成長は個人差もあるし、社会性とかもゆっくり身に付けていけば良いのではないでしょうか?
    小学校までには それなりに克服できるようになると思いますし、海外だったら学校もホームティーチングするような家庭もあります。

    海外の例はちょっと話が飛んでるかもしれませんが、もう少し肩の力を抜かれたらと思います。

    トピ内ID:5245522291

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    もう少しおうちでみてあげては?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    3才9か月ということは3年保育ですよね?

    うちの子供は二人とも2年保育でしたし周りもほとんど2年で。3年保育の園もありましたが。うちは3歳半なんてまだオムツもとれてなかったです

    2年保育でも最初は登園時わんわん泣いてる子何人かいましたよ

    もうみんな大学生ですけどどの子も普通に暮らしてます。普通というのは2年保育だろうが3年保育だろうが関係ないということです。私本人は1年保育です(昔は実家近くに幼稚園はなかった)

    今時は3年保育が普通なのかもしれませんがだからって子供の心というものが早く発達するようになったわけでもなし

    お母さんもお腹大きいのに無理することないですよ。まずはあと1年待ってみられては?

    トピ内ID:9278531399

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    傘に穴があいてます
    妊娠中でもあり毎日大変ですね。なんだかお気持ち痛いほどわかります。

    保育園での経験を覚えているかどうかはわからないけど、保育施設に良いイメージが持てないのかな。
    ママが何を言ってもだめなら、他人の先生たちが何をしてもなかなか聞いてもらえないかもしれないですね。気持ちをしっかり持った芯の強いお子さんなんじゃないかな。

    みんなスタートは同じだから、きっとまだ慣れていないお子さんはトピ娘さんだけじゃないかもしれないですけどね。

    結構、無理やり行かせなくても、、って意見が多いので驚きました。

    大人の目からみて、そんなに幼稚園ってダメなところなのかな。お友達って嫌な子ばかりなんでしょうか。幼稚園ですよね。

    必死に行かせる、辛そうに行かせる、泣いちゃう。。。妊娠中だから不安定だろうし、保育園のことが頭にあるから不安もたくさんでしょうけど、それはそれですよ。

    幼稚園って楽しいこともいっぱいあるよっていうことを、まずトピ主さんが信じてみませんか?

    朝送り出す以外の時に、
    「幼稚園のあの遊具、すごく面白そうだよねえ。みんなどうやって遊んでるんだろう」とか、「あのブロック、いいよね。試してみてよかったらうちでも買おうか?」とか、「先生ってどんなお洋服着てる?ママはあの服可愛いと思ったなー」とか。
    そしてママがそう言っているのを先生にも伝えておく。

    いきなりお友達と一緒に遊ばそうなんて思わないで、まず周囲に注意を向けさせてみてはどうでしょう。
    きっと、本人はぽつんと知らないところにとり残されている気持ちなんでしょうけど、幼稚園って基本、子供には良いところだと思うんですけど。
    それはわかってもらいたいですよね。

    すぐにどうこうできなくても、焦らないでね。
    親は待つのが仕事ですって。

    応援してます。

    トピ内ID:4240017641

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    お子さんの気質の見極めが重要かも。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    親との相性やその子の気質もあるので…難しいですね…。

    ただ、娘さんとのことで、何が嫌か?を辛抱強く聞いてみては?
    うちの息子も登園を嫌がる時期はありましたが、発達遅めの子で行かせないことのほうがデメリットが多かったし、ありがちな園に行ってしまえばケロッとして遊ぶタイプだったので、力ずくで行かせて問題ない感じでした。

    ただ、主さんの娘さんの場合は、読んだ限りでは力技だと良くないように思います。
    年中さんから入園する子もいますから、今年一年は準備期間と割り切って園にも相談し、ゆっくりやってみてはいかがでしょうか?

    ……保育士さんのレス、卒園時には登園拒否しないとのことですが…。
    知っている子で年長の3学期に登園拒否した子がいます。詳細は知りませんが。

    ですので、お子さんの気質によっては、年少だろうが年長だろうが、小学校に上がろうが…登園、不登校、ということはあり得ることだと思います。
    娘さんのようなタイプだと、まず安心感を得ることを優先したほうがいいかもしれません。
    ですので無理矢理行かせる、はおすすめできないです。

    トピ内ID:7696088583

    ...本文を表示

    本当に嫌なんじゃないですか?

    しおりをつける
    小羊
    そこまで嫌がってて、園でも一人で淋しそうにしてるんなら、年少なんだしお休みしていいんじゃないですか?
    無責任なことは書けないけど、他の人も言うように、そのまま小学校を不登校になるなんて決まってないし。
    今、思いきり一緒に居てあげることしか考えないな、私なら。

    トピ主さんは、送り出した後に泣いてるみたいだけど、どちらかというと自分の苦労が辛く情けなく泣いてるイメージ。
    娘が今日も孤独かなって涙じゃないのが、なんだかな。
    上手く捌こうと思うこともないんじゃないですかね?
    他の子は幼稚園に行けてるのになんで?とか、思うかもだけど。
    幼稚園児なんて、まだ親の手の中だし、三年保育が主流になったのは現代で、昔は二年保育だったし、今も園によっては二年保育って所もあるみたいですよ。

    うちは、私のきょうだいの一人が中学で不登校になり大変だったの目の当たりにしてるのだけど。
    小学校までは本当に順調でしたよ。
    あんな悪夢に、うちが襲われるなんて思わなかった。
    思い出したくないですよ、まあまあ成長した人の学校での問題って。
    すごく家の中が暗かったし、修羅場でした。

    だからこそ、先の心配よりは今を案じ、裸のままエレベーターで園の制服を着せなきゃいけないまでに抵抗する娘さんの嫌がりぶりに向き合い、休ませてほしいと思う。
    だって、今、たくさん一緒にいなきゃ、赤ちゃん生まれたら、今以上に園に行ってほしいと若干の邪魔に思う感情も芽生えると思いますよ。
    責めのレスじゃありません。

    トピ主さんが少し、意地でも行かせなきゃ、この娘は小学校まで拒否ると、どこか娘の未来を決めつけてるからです。
    肩の力を抜いてください。
    朝から、バタバタして妊婦の身にはきついので、暫く休みますねで良いと、本当に思います。

    トピ内ID:1160074143

    ...本文を表示

    一点お詫びを

    しおりをつける
    😨
    今はアラサー
    前回のレスで、裸のままエレベーターについて近所から虐待で通報されるんじゃないかと書いた者です。

    お子様のために必死で頑張っていられるトピ主を追い込むような書き方になっていたら申し訳ないと思い、再度コメントしています。

    泣いて暴れながら連れていかれるお子さんを思うと胸が痛み、尋常でないと書きましたが、それを間近で見るトピ主もまた辛いですよね。

    そこまでしないであげてほしいという気持ちは今も同じですが、もしトピ主を批判するような書き方に見えましたら、その点は謝らせてください。

    私も幼い子どもを2人育てていますが、子どもによって気難しさ・育てにくさを感じる時期や年齢はあります。
    お子様のことで悩む気持ちは分かりますし、
    同じ子育て世代として、お互い頑張りましょうというか エールを送りたい気持ちです。

    子育ては大変ですが、お子様のことも、ご自身のことも追い詰めないで下さいね。

    長文 失礼いたしました。

    トピ内ID:5245522291

    ...本文を表示

    一生恨まれますよ。

    しおりをつける
    🐱
    トッポ
    43歳の主婦ですけど、未だに無理やり幼稚園バスに乗せられて行かされていたことを覚えています。
    私も引っ込み思案で、他の友達の輪に入れず、一日中一人で部屋の隅にいるような子供でした。
    年長になったら慣れるどころか、先生も含めてよりいじめっぽく他の子供達から無視されてました。
    幼稚園にいる間中ずっと心が休まることもなく、我慢してるって、本当に辛いですよ。
    大人だったら、嫌な職場はやめることができるのに、どうして子供はどんなに嫌でも行かないといけないのでしょうか?
    私の母は一切私に寄り添ってくれず、泣き言を言うと怒る人だったので、私は嫌々ながらに幼稚園、学校と休まず行き続けましたが、「あの時我慢して行って良かった」なんて思ったことありません。
    高校の頃まで同じクラスの子に自分から挨拶できないぐらい引っ込み思案でしたが、大学生の頃留学し、それから自己主張できるようになり、今では堂々としたおばさんです。今でも根本的に人見知りなところは残ってますが、趣味を通じて友達もできました。
    嫌々ながらに幼稚園に行って得たものなんて、私には一つもなかったです。母に対する不信感、嫌な記憶しか残っていません。それよりも「そんなに嫌なら行かなくていいよ」って言って欲しかったです。

    娘さんが人見知りなことが心配なのだったら、何か好きなこと、習い事でもやらせてあげてください。好きなことを通じて、自然と仲間ができることは多いと思います。でもすぐにできなくても、急かさないでください。まだ3歳なのですから。大人になる頃までに、最低限嫌なことは嫌と言えて、数人でも友達ができるぐらいになれば、充分だと思います。

    トピ内ID:9518090388

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    テル
    皆さま本当にご意見ありがとうございます。

    ご意見に感謝しています。
    一歩引いて見つめ直す気持ちが戻ってきました。
    噛みしめるように読ませて頂いてます。

    幼稚園の担任の先生からは、「泣いてでも何でも良いので、無理やり来させてください。慣れるまでの話です。よくある事ですから」と言われています。

    分散登園中のため、今日は日曜以来久しぶりのお休みでした。
    互いにとても穏やかで、娘は「ずっとこんなだったらいいねぇ」と。
    思わず「うん」と答えてしまいましたが、
    これをきっかけに、「幼稚園の何がいや?」と聞くことが出来ました。

    無言だったのですが、次第に泣きながら
    「まず初めに、トイレのやり方が分からない」
    「あと、幼稚園にいっても、何をしてよいのか分からない」
    「ともだちと何かしたい」
    と。

    トイレの件は、初めて認識したのですが
    我が家の蛇口は娘のおもちゃですら全てレバー式で、
    お出かけ先もセンサー式と、幼稚園のような捻る蛇口に慣れておらず、
    色々動かしてみるが、固くていつも水を出せないのだと。

    また、自由時間に何をしたら良くて何が駄目なのか分からない。
    友達と何かしたい、話がしたいのだができない。
    など。

    その他、「幼稚園に行っている間、ママは何をしているの?」と聞かれたので、
    迷ったのですが正直に「泣いていた」と伝えました。

    娘はなぜか嬉しそうで、
    「なんだー、泣いてたのかー」「ママはどこで泣いてたのー?」と興味津々。

    本当は無理やり連れて行きたくない事、
    行かなければ分からないままである事、なども話ました。

    まだ何も解決していませんが、
    一歩前進?と思うのは自己満足でしょうか。
    来週またどうなるか、全く未知数です。

    トピ内ID:2258793522

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    利権なんてない

    しおりをつける
    保育士です
    何度もすみません。最後にします。

    利権で言うなら、そういう子は来ない方がいいです。親に任せた方が楽です。
    泣かない大人しい手がかからない子だけ預かる方が仕事としては楽ですよ。園児が増えて儲かるのは園だけで、ボーナスが出るわけでも褒められるわけでもないし、保育士は仕事が増えるだけです。

    私は親でもあります。親の辛さも罪悪感も分かります。その上で、問題がない園なら預けた方がいいと言っています。大きくなればなるほど、子供は新しい環境に慣れるのが辛く難しくなります。

    決めるのは親のトピ主さんですが、園の味方として発言していると思われるのは心外です。園は子供を親と取り合う所ではなく、一緒に育てる所です。そう思えない園なら行かせない方がましだと思ってます。

    トピ内ID:9385851427

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    テル
    あと、これは私の想像でしかないのですが、

    通っている幼稚園は今、コロナの影響で
    ・必ずマスクする
    ・給食中、園児の会話は禁止
    ・園児同士が手をつなぐお遊戯、皆でお歌を歌う、など
     集団保育の代表的な遊びはしない
    ・外遊びでは、小グループに分けて園児の距離を一定に保って遊ばせる

    など、園児同士の距離を意図的に離しているので、
    そういう部分も、娘にとっては不安で良く分からないものに
    なっているのかもしれません。

    登園が始まる来週までもう少し時間があるので、
    園の様子や娘の不安なところについて、話をしてみたいと思います。

    トピ内ID:2258793522

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    心配。しばらくおやすみを

    しおりをつける
    blank
    21美
    家での準備のコツとか、良いやり方の話ではないのでは?
    娘さんが嫌だと必死に訴えています。まだ年少さん?であれば、現状の苦行が心の傷になり「今辞めさせないと小学校で苦労する」ようにも思えます。
    小学校で学んだり友達との交流が楽しいと思えるには幼稚園の過ごし方も影響するのではないでしょうか。半日泣いて、半日黙って過ごすことを繰り返すうちに、嫌だけど仕方ないから行く、行かなきゃダメだから行く、という幼くして諦めの気持ちを植え付けることになりませんか?それが小学校になったからといって変わるものでもないと思うのです。
    義務教育でもないし、行かなくたっていいんです。幼稚園は年長さんの1年間しか行かないという話も聞きますし。しばらくおやすみされたほうが、娘さんの心にはいいと思うのですが…
    あと「今辞めさせると、小学校でもっと苦労する」はトピ主さんが自分で自分にかけた呪いの言葉で、それに囚われて身動きが取れなくなっているものとおもいます。

    トピ内ID:2181807122

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    長女が3歳9ヶ月の時に次女が産まれました。
    二年保育に通わす予定でしたが、二人目の妊娠がわかり年少の9月から入園しました。
    途中からと言うのもあったと思いますが卒園するまで嫌がってました。年少の頃はずっと朝泣いてましたが園では泣き止んで遊んでいたみたいです。それでも1人遊ぶことが多かったようです。
    今小三ですが学校の方が楽しい、幼稚園はホンとに嫌だったと言ってますね。

    幼稚園に嫌がる子は多いと思うんですよ。園やバスに乗せるとき等、ママと別れる時に大泣きするっ言うのは結構あるでしょう。まだ年少ですし。
    しかも、まだ数日ですよね。2ヶ月くらい朝の集合場所でもずっと嫌がって泣いてた子達がちゃんと通えるようになっているのを見て来た経験からすると、今は嫌がっても行かせた方が良いように私は思います。

    ただ、大抵の子は園では泣き止んで遊ぶ子が多いとおもいます。
    午前中ずっと泣いてるというのはちょっと気になりますよね。
    この状態がずっと続くなら別の問題があるかもしれません。他人との関わる部分で何か違うものを持っているとか。すみません、臆測ですが。
    私は園に定期的に来る心理カウンセラーに相談したことがありました。

    まあ、でも妊婦さんですしそこまで絶対に行かせなきゃ!と思わなくてもいいと思います。出産後、里帰りでおばあちゃん家に連れて行く場合もありますしね。

    トピ内ID:9190690742

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    合わない幼稚園なのかも

    しおりをつける
    🙂
    まやら
    トピ文を読んだ時はびっくりしましたが、追加レスを見て、落ち着いて話できたみたいで良かったです。

    無理やり連れて来いと、幼稚園からの指示だったのですね。

    それも少しビックリです。

    ひねる蛇口といい、少し昭和の風景が思い浮かびます。

    今は、小中学校でさえ、不登校にはあまり無理やり連れて来いという指導は減って、本人の気持ちを大切にという風潮が強まっていると思っています。

    もしかして、園長先生や、先生のトップを務めている方が、割と昭和の「嫌がろうと何だろうと、無理やり連れてきて泣かしておけば、そのうち慣れる」という古めの指導法から抜け切れていない人がいるのでは?

    子供の気持ちにあまり寄り添っていない気がします。

    お子さんとのお話で落ち着けばベストですが、今は、無理やり連れてきてくださいとか、よくあることですとか、それが100%正解ではなくて、もう少し違う言葉がけをしてくれる園もあるということは、知っておいて欲しいと思います。

    トピ文に書いてあった、下着姿で外に、というのは、さすがに園もそこまでは想定していないのではないかと思います。

    それを話して、それはいい方法ですねと褒められたら、ちょっとその幼稚園は、良くないかもしれないと思います。

    トピ内ID:6042095076

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    話し合えて良かった!多分トピ主さんの懸念どおり

    しおりをつける
    🙂
    センセ
    お話し合いができて良かったですね。
    トイレなど水回りは、小学校でも「家と違う」「古くて怖い」など、敬遠する子供も多いようです。
    これについては担任に話し、サポートしてもらって良いと思います。

    あと、
    > 「あと、幼稚園にいっても、何をしてよいのか分からない」
    「ともだちと何かしたい」

    これについては、トピ主さんご懸念の通り、コロナの影響はあると思います。
    子供は大人のピリピリした雰囲気を感じ取ります。
    先生方もこのご時世だし仕方なく「これは駄目」「それも駄目」となってしまいますが
    それを繰り返すと子供の心は閉じてしまいますね。
    もう何すれば良いか分からない…みたいな。
    お友達とのソーシャルディスタンスなんて、子供にはちょっと酷ですよね。
    今は、いわば「普通じゃない」保育を、先生方も不本意だけど、しなければならない時期、
    なら尚更休ませても良いと思います。

    私は子供向け習い事の講師をしていますが、3月以降小さなお子さん達がかなりのストレスを抱えているのを感じています。
    今は習い事の技術の向上より、子供のメンタル向上を図るようなレッスン内容にシフトしています。

    今は、普通の状況じゃないんですよね。

    普通なら、「よくある事だから無理やり連れて行く」もありですが、
    この社会情勢も子供に無関係ではないので、それを加味して今後のことをよくご検討ください。

    トピ内ID:8572487859

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    優しいお母さんですね。

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    トピレスを読みました。

    昨日、娘ちゃんとお話をされたんですね。お二人のやり取りを読んでいて、なんだかホッコリ癒されました。娘ちゃんが勇気を出しながら、頑張って覚えた言葉を使いながら話している様子。それを温かく見守って優しく相槌を打ちながら聞いているテルさん。ステキな親子関係を築いていらっしゃいますね。

    娘ちゃんの気持ちが解って良かったですね!
    気持ちが解れば、あとは園に協力を仰いで対処できると思いますよ!

    子どもの登園拒否って、親からみたら『ただ甘えてるだけだ!』って思って『お姉ちゃんなんだし甘えるな!』と頑張って行かせようとしてしまいますが、子どもの中には甘えとは違うちゃんとした理由があるんですね。
    3歳になるとお喋りが上手になって、いろんな事を覚えて、口は一丁前に達者になって大人ぶって…。
    でも実際はずるい事を考えた事もない、繊細で真っ直ぐな心は変わらずなんですよね。大人が勘ぐって怪しんでる目で見てるからそう見えるのであって。

    今回、テルさんのトピやトピレス、娘の事を見て、ちゃんと我が子を信じて気持ちを汲み取りながら一緒に考えていこうと、自分の目を改める事ができました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3548097767

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    家庭保育が可能なら家庭保育を

    しおりをつける
    😨
    匿名
    妊娠中にお腹が張る中、無理に幼稚園に連れていく理由は何ですか?

    家庭保育が可能なら家庭保育を!

    我が家の娘は保育園嫌いで年少まで、行きたくない!と朝一苦労していましたが、ママのお仕事が休みな平日は休ませていたので、自分も保育園=お仕事と考えるようになってからは、いやいやしなで行くようになりました。

    パパ土日休み ママ火・木 休み なので、いいリフレッシュになっていたと思います。

    年中からは保育園がどんどん楽しくなり(できなかった事が出来るようになる)自分から「休まずいく!」というふうになりました。

    現在娘は年長ですが、「明日、ママ休みだけど、保育園やすむ?」と聞いても、「休まない!」ってだんだん寂しくなってきます。

    トピ主さんも今だけだと思います。体調が良く、家庭保育出来るときは休ませてもいいと思います。

    トピ内ID:7686697569

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    私も幼稚園は好きじゃなかったです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    マンモス園で、朝と帰りの会と給食以外は室内でも廊下でも外でもどこでもどうぞ(さすがに他のクラスの教室は駄目だったかな)という超放置園でした。私場面緘黙でしたし、近所の幼馴染み達と一緒に入ったから1人ではなかったけど、本当に何が楽しくてこんな所に行くのか分からなかったです。園も放課後も遊ぶメンバーは全く同じだし、家の方がおもちゃも楽しいし。確か各クラスには大型ブロックが1つあるだけだった気がします。
    娘さんと違って姉がいたので同時通園できる年齢差ではなかったけどそういう所に行かなきゃいけない事は知ってました。
    私は小学校に入った時毎日きちんと授業があって、幼稚園なんかより全然たのし~と思いました。娘さんの何していいか分からないはすごく分かる気がします。案外学校だと色々教えてもらえて楽しいとか言うかもしれません。中学の頃、幼稚園は遊ぶだけでいいから戻りたいよね(笑)と言っていた子がいて、そんな風に思う子もいるんだと驚きました。私は学校の方が断然好きでしたね...。
    長女は0歳前半のすんなり入園からの、年少で幼稚園に転園した時も初日からバイバ~イでこれまで苦労なく来ましたが、次女(未就園児)は究極のママっ子なのできっと大変だと思います。うちの辺りは激戦区ではないのでそういう感じの子は2年保育にしたり、そう思ったけど大丈夫そうだからやっぱり2学期からとかもいたみたいです。最初の半年園まで送迎して、慣れてからバス通園に移行とか。
    長女がこうだから次女に対しても「まぁ人それぞれよね」と言ってられる面は多分にあります。トピ主さんも今度生まれてくる赤ちゃんは振り返りもせずバスに乗っていくかもしれません。何年か後には「お姉ちゃんはこうでこの子はこうなの」とか言ってるかもしれないし、似た者同士でも兄弟で分かり合えるので、きっと今より楽になると思いますよ。

    トピ内ID:0249527030

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    あああ、それは

    しおりをつける
    blank
    mag
    すみません、2度目です。
    お子さんから嫌な理由を聞けてよかったですね。
    先生にもちゃんと伝えれば使い方を教えてもらえると思いますよ。

    それと、コロナの影響でお友達と遊んだりできないので全然楽しくない子はたくさんいると思います。うち(男の子)ももう大きいとはいえ、友達と話ができない、その前に友達作りできない、つまらないから行きたくない!!と話しています。学校に行ったら友達とくっついちゃうし、集まってワイワイやりたいんだって。そうかー、そんなものなのかと可愛いやら気の毒やら・・・。卒業式もキャッキャできないまま終わりました・・・。

    これも、お子さんにはわかるよと伝え、先生にもこう言う気持ちだと話しておくと良いと思いますよ・・・。だって小さい子はくっついてますもんねぇ・・・。

    トピ内ID:9857157914

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    先生に聞いてみては?

    しおりをつける
    💔
    私も一握の砂
    幼稚園というか
    そこの先生にできればリーダー格に
    相談はありですよね。あとお友達の親でご自身が気が合いそうな方はいらっしゃいませんか?今後働くママや大震災のときとかも親同士の交流は何かと助かるかと。そうですよーみなさん外堀からママたち攻めてますよね。
    私も親の転勤でイヤイヤやってたらしい。下の兄弟もです。上のは無理していい子強い子してましたが、イジメられてました。よく引っ越したけど年上の方が苦労するというかそこまで若いとすぐ切り替わりあれはなんだったかになりますよ。
    新しい幼稚園転園もしましたよ
    欧米で兄弟複数で約2~9才で。母が園長と懇意になり
    運が良かったのか?もう舞い上がってたのか?
    年配の普段は園には出ていない
    シワシワの先生を家にも呼んでケーキ作ってもてなしたり。シワシワ先生が
    兄弟の前で、ピンポンパンのお兄さんのように現地語で歌って踊ってくれていました。小さな芽が大きく伸びて大きな木の下で~みたいな歌かと?まさに膝を折ってのというか今から思えば本当学ぶことが多いなぁ。その踊りはまるで両腕を本当の空に広げ日差し浴びてるかの迫力で、薄暗い古い家の室内でしたがそう太陽が見えるような勢いの笑顔で。今でも覚えてます。初めての外国人の印象。だから初めて外国人に囲まれてもだいたいなれてましたよ。特に小さい子は切り替え早いですよねぇ。上の子がダメっぽかったトワイライトゾーンに出てくる子みたいに孤独で。それはそれで独特世界ができて刺激的なんですが。普通の子に対してはそういうアイデアを子供相手の仕事してるあの人たちいっぱいポケットにつめてます。あと友人の親とも親がまず仲良くなり親子でおうちにティーとかでお邪魔するようになり、あっちの子からベタベタしてきて強制的にだんだんなれていったのを思い出します。
    何かヒントなれば。

    トピ内ID:6816614505

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    もう一歩踏み込んで

    しおりをつける
    🙂
    今はアラサー
    娘さんとお話できたようで良かったです。

    利発な部分もあるように見えますので、具体的に嫌なことが分かり、解決の糸口が見つかれば 案外すぐに馴染めるかもしれませんが、しばらくは気をつけて様子を見て上げてほしいです。

    「何をすれば良いか分からない」はコロナの影響もあるでしょうが、娘さん以外は泣き続けるてお子さんがいないのなら やはり繊細な気質の持ち主なのでしょう。


    気になったのは、蛇口のことも>行かなければ分からないままである じゃなくて、
    困った時にどうやって大人に助けを求めれば良いかとか、一緒に考えてあげてほしいです。

    幼稚園なら先生に聞けば良いけど、忙しそうで気後れしたのか、通い始めで先生との信頼ができてないとか、そういうのもケアする必要あると思います。

    トピ主さん>辞めさせると、きっと小学校でもっと苦労する とか、昭和の根性論みたいなのが多いです。

    幼稚園って、情緒や身体の発達を促したり、集団生活を学ぶひとつの手段だと思いますが、行くこと自体目的になっているような。


    娘さんの苦手意識が克服できれば行った方が良いのでしょうが、コロナで幼稚園の良さも発揮しづらい時期というのもあり、強制はさせないでほしいです。

    ソーシャルディスタンスは子どもには理解しがたく辛いですが、良くも悪くも分散登園で数日おきになってるみたいなので 徐々に慣れてくれると良いですね。

    トピ内ID:5245522291

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    わかります。同じです。

    しおりをつける
    😭
    朝イチ
    テルさん、毎日の育児お疲れ様です。少し遅いですが、拝見しました。私も年中の長男が登園しぶり、そして生後8か月の赤ちゃん、更に妊娠6か月の妊婦で、全く同じ状況です。妊娠8か月はほんとに辛いばかりかと思います。登園拒否の長男は月曜・火曜と泣いて家から出ようともしないのでこちらの体力気力が折れて休ませました。水曜以降は泣き叫んで暴れる裸足の長男に、顔を引っ掻かれながらも抱きかかえて旦那が連れて行ってくれています。しかしこちらとしてはどう対処したらいいのかわからず、ネットで探しまくってテルさんの投稿を目にしました。ネットは色んな意見も多いですが、ウチの場合、話をゆっくり聞いたり、気分を変えたりできるよう促してもダメ。原因もはっきりしません。無理やり連れて行こうにもお腹がつらい、、。
    今日お迎えの時に保育園の先生に相談して恥ずかしながら泣いてしまいました。
    先生いわく、ママが大好きな証拠、育て方に自信持って大丈夫です。私たちからももっと声かけしてフォローしていきますよ、とのことでした。

    登園させるという具体的な解決方法はみつかりませんでしたが、私は来週から余裕を持って登園前に息子の好きな虫探しがてらの散歩や前日から一緒に、お友達と何して遊ぶ~??などの声かけをもっとやってみようと思います。今まで早く登園して欲しいという気持ちが息子に伝わっていたのかもしれないと反省しています。
    具体的な解決策はお伝えできないのですが、とても状況が似ていたので、他人事とは思えず、、お手紙してしまいました。
    お互い無事に出産しましょうね♪

    トピ内ID:5756138557

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    なー
    経験者ではないのですが、知りあいにいました。

    いったん退園され、また折を見て入園させるようですが、現在はどうなっているやら。。

    個人的には無理にでも行かせますが、それだけ強く行かないと言い、なおかつ園内でも楽しめている様子がないようならいったん退園を考えます。

    もしくは、園が合っていない?
    幼稚園なら、保育園にしてみるとか、色々娘さんに合った園を探してはどうでしょう?
    ふだん、友達とは遊びますか?

    トピ内ID:5760172367

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    幼稚園、行かなければならないと思い込むことじたいが狭い視野

    しおりをつける
    blank
    名都
    いろいろ言っても結局、なんとか行かせるべきだという意見は、

    「子供は幼稚園に行かなくてはならない/行くべきだ。」
    「幼稚園は子供にとって良い(必要な)場所なのだ/そう考えなければならないのだ」

    という固定観念を無反省に信じ、それを他者に押し付ける意見ですね。

    これは「幼稚園」を「学校」に置き換えても同じです。
    視野が狭いというか、人間は皆周囲と同じに生きなければ行けないと疑わないメンタリティだと思いますね。

    もちろん保育関係者や幼稚園関係者は、幼稚園不要論など受け入れません。幼稚園不要論は受け入れ難い職業、そういう意味で利害関係なのだと思いますよ。

    いまから甘やかすと学齢になって困るよ、という言い方も、「いまから周囲と同じレールを外れていいの?」
    という脅かしの響きを暗に含んでいます。

    トピ主親子が決めることですが、そんなつまらないことをするためにトピ主やお嬢さんは、この世に生を受けたのかしら??
    幼稚園なんてほんとどうでもいい。
    と思える生き方、育て方をしたほうがよいと私は思います。

    トピ内ID:0194505974

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    そりゃ嫌だ

    しおりをつける
    😢
    romihi
    食事中もおしゃべりしてはいけない、なんてなんの苦行かと思いますよ。
    小学生にもなれば、その理由も理解して、黙って給食を食べることもできるのでしょうけど。

    まだ4歳にもなっていないのに。

    遊ぶときも距離を取って!!って先生がずっと怖いか顔して見ているんですもの。
    そりゃ楽しくないわ~。

    いえ、わかるんですよ。
    私も保育士でしたから。

    子どもの命が何よりも最優先。

    そのためには、理不尽なことでも叱り続けないといけない・・・
    「そこ!!お友達とくっつかない!!」「お食事中、お話ししないの!!」みたいにね。

    大人の方も神経がピリピリして、疲労困憊でしょう。
    じっと眉間にしわが寄っているのでしょう。
    マスクだし、笑っても見えにくい。
    そもそも笑っている余裕も無い。

    こんな状況で、いやがらずあなたは行けますか?
    上司がずっと怒った顔をしていて、一挙一動監視されて「ほら!!そこ!!」って5分おきに言われるんですよ・・・(実際はずっと言っているのかも。

    今は非常事態ですから。

    ではどうするか。

    ずっとこのままだったら良いね、娘さんが言うほどなのですから、休ませれば良いと思います。
    保育士側の立場から言っても、自宅保育できるのなら、休ませてよ・・・が本音です。
    子どもが少なければ、消毒など、少しでもそちらに回れます。

    以前勤めていた保育所でも、育休中にもかかわらず連れてくる親御さんに対して職員は「自宅で見れるのにね・・・」と愚痴っていました。

    消毒消毒!!でヘトヘトで気持ちの余裕も無いところに、市はご協力を、としか言わないから、ほぼみんな登園する・・。

    感染の恐怖と戦いながら、日々保育しているものにとっては、そう言う親御さんは理解しがたいものでした。

    特別保育に切り替わって「今頃??遅いんだよ!!」って感じでした。

    トピ内ID:8444050360

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    いつか笑い話になりますように

    しおりをつける
    🐤
    エンレイソウ
    こんにちは。
    大きなお腹で頑張っていらっしやるのですね。

    友だちの長女さんが、3年間泣き続けていたそうです。登園しても下駄箱前でお着替え拒否して「帰る!」と座り込み。お弁当もほとんど食べず…

    大学生になった今は、溌剌と活発なお嬢さんです。おかあさんをよく手伝って、家族思い。おかあさんとお家が大好きだったのかな?

    泣かれ続けた思い出を、笑いながらいつも話してます。

    トピ主さんも、いつかそうなりますように…

    トピ内ID:9695338464

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    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    こんにちは。
    我が子の姿が重なり投稿させていただきます。

    我が子も人見知りが激しく、幼稚園に行くと表情を消し泣きもせず(心に負担が掛かり過ぎて泣くこともできなかった)、ただ言われるままに動いでいました。
    さすがに心配になって園長先生に相談したところ、親子登園してもよいとのことでしばらくは一緒に登園していました。
    幼稚園の間はずっと人見知り、お友達にもろくにしゃべりかけることもできない子で、小学校入学が心底心配でした。

    幼稚園の先生にも小学校では大変苦労するだろうと言われました。

    ですが、結局ふたを開けてみれば、小学校にはすんなり馴染み、今では大勢のお友達を作っています。

    うちの子は何でも発達がゆっくりで親もやきもきしましたが、子どもには子どものペースがあって、何も3歳になったから絶対に幼稚園、何歳になったからこれということはないと思います。

    お子さんが行きたくなったときに幼稚園に行けばいいのではないでしょうか。小学校になったときのお子さんは、今のお子さんとは違います。

    経験者から言わせてもらえば、子どものペースを信じて見守ってやれば大丈夫なのではないかと思います。

    トピ内ID:3308026574

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    お子さん賢い!お母さんも優しいね。

    しおりをつける
    🙂
    くまきち
    お話ができて良かったですね。

    具体的に何がイヤかを表現できるお子さんは賢いですね。

    そりゃ、普通の子でも窮屈でいやだし、お子さんみたいに同じ年の子より大人ならば余計に楽しくないでしょう。

    なぜなんだ、と思い悩んだりしているのでは?

    家で好きなことしたり、お母さんと話す方が楽しいかも。

    無理に行かせなくてもいいと思います。

    トピ内ID:6748374024

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐤
    えりこ
    妊娠中なのに朝から大変ですね。

    お嬢さん、もしかしたら
    幼稚園が合ってないということは
    ありませんか?
    うちの息子は合わなくて
    登園拒否になり、
    転園をしています。

    転園先では
    楽しく通えたようで皆勤賞でした。
    とはいえ、年少さんくらいだと
    まだまだお母さんから離れるのは
    天地がひっくり返るほどの出来事なのかも。

    息子の場合
    最初の幼稚園はわりとスパルタというか
    躾をきっちりするところだったし、
    行事なども軍隊のように練習が
    大変そうでかわいそうなことをしました。
    オネショもしていたし、
    お仕置き部屋なるところにいれられて
    トラウマになった模様。

    お嬢さんも、何かあったのかもしれないですね。

    転園も視野に入れることをオススメします。
    小学校に入る頃には
    ある程度 人に慣れるといいですよね。

    赤ちゃん返りというか
    新しい家族が増えることに
    不安もあるでしょうから
    色々重なってるんですよ、きっと。

    敏感でいろんなことに慎重なのかも。

    お母さんは十分頑張ってらっしゃいますが、
    女の子なので
    裸は止めてあげてほしいです。

    すぐ転園が難しいようならば
    信頼できる先生を見つけて
    連携取りながら
    育てていけたらいいですね。

    トピ内ID:8493114724

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    上の子が同じでした

    しおりをつける
    🙂
    ふたりママ
    たぶん、赤ちゃん返りもあるのでしょうね。
    うちは2歳差の下の子がいたので、自分がいないときにママと赤ちゃんで何してるのか?不安と嫉妬があったようです。
    下の子が保育園に行くようになると、下の子の方が激しく泣くものだから、ママと一緒に居れないのはお互い様だと思い始めたのか、心が成長したのか、年少の後半からは別人のように通うようになりました(笑

    年少前半の行きしぶりが激しい期間は、休むこともありましたよ。というか週一回、木曜あたりは自主的に休んでました(汗


    身重で大変かと思いますが、年少さんなら、遅刻、早退なり、欠席なりして大丈夫だと思います。
    年中からはカリキュラムが増えるのでなるべく休まないでと言われてますが、年少さんはそんなことないはずですから。

    トピ内ID:2647933336

    ...本文を表示

    親子で成長していくつもりで頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    みすず
    幼稚園教諭です。
    年少さんの年度当初は本当にカオス状態です。
    トピ主お子さんのような、周囲をよく見て考えられる賢いお子さんなら、いろんな個性の子の集団の中にポンと入れられているなんて、相当なストレスだと思います。どの子にとっても、家庭というそれまでの安心安全で自分が中心でいられる世界とは大違いですから、幼稚園や保育園で、嫌な事や不安な事はどの子にだってたくさんあります。トピ主お子さんは、訳が分からずパニックで泣いている子とは違う様子なので、「園は楽しいところだよー」と無理矢理思い込ませようとするのではなく、行きたくない気持ちを受け止め共感してあげることが、まずお子さんの安心に繋がると思いますよ。ママ、私の気持ち分かってくれてるんだって。その上で、ママも寂しいけど一緒にちょっとずつ頑張ってみようよ!と励ましてあげてください。園が楽しいかどうかは本人が感じることです。園に行かなければ楽しいと感じるきっかけや先生や友達に親しみを感じていく過程もなかなか経験できません。やはり、私も現場の人間としては、行かなくていいという結論は違うと思います。
    慣らし保育のように、1時間でお迎えに行って徐々に延ばしていったり1日おきに登園したり、先生と相談しながら慌てず焦らず、トピ主さん親子に合った方法で園生活のペースを作っていきましょう。

    トピ内ID:7576323731

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    聞いていますか?

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    匿名
    何が嫌なのか聞きましたか?
    本当に嫌といえるなら、何が嫌なのか言えるのではないでしょうか。
    幼稚園が嫌なのではなく、お母さんと一緒に居たいのか。

    下のお子さんを授かるタイミングなら、年少は自宅において赤ちゃんのお世話を一緒に手伝ってもらってはいかがですか。
    娘さんの話をよくよく聞いて、年中さんから幼稚園デビューでも全然問題ないと思うんです。
    その代わりに何か習い事をさせてあげたらいかがですか。
    そうやって家での時間と、外の時間と少しずつ過ごして、年中さんから幼稚園に登園して
    ママさんは役員さんを引き受けて、幼稚園に顔を出す日を多く持って、一緒に幼稚園での時間を共有してあげたら少しは落ち着くのではありませんか。
    私は子供が幼稚園の時は「お話しサークル」のようなものに属して良く幼稚園に通いましたよ。
    お母さんも幼稚園に来る、それだけで子供は頑張れるものですよ

    トピ内ID:0182705683

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みづき
    私も妹も、引っ込み思案な性格で大人しい子でした。専業主婦だった母親が、近所のママ友何人かと頻繁にお互いの家を行き来して、同じ幼稚園の子供同士遊ぶ機会を作ってくれてたので、まだどうにか過ごせていたという感じです。むしろそれが無かったら完全に孤立してたかもな。
    小学校に入学したらそれなりに友達もできたかな~という感じです。それでも最初のうちは、ママ友含めた友達を家に呼んで遊ばせたりなど、裏で色々手を回してくれていたのだと、今になって思います。
    幼稚園や学校に行けば自然と友達ができるタイプの子もいれば、なかなか馴染めない子もいるけど、私の場合は後者で、母親が友達のできる環境を作ってくれたことが大きかったなと思います。
    今はコロナの影響でなかなかそういうこともできず、そして妊娠中とのことで大変ですよね。いつか笑い話になればいいな...

    トピ内ID:2475522301

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    今は休みましょう

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    🙂
    北の星
    トピ主さん毎日本当にお疲れ様です。
    娘さんには、今の幼稚園は安心して過ごせない苦痛な場所なんです。その原因もママにきちんとお話出来ているので、利発なお子さんだと思います。

    私も経験者です。
    現在高1の娘も、幼稚園入園当初(3歳半)から行きたくないと泣き叫び、熱も出すようになったので、園をしばらく休む事にしました。

    家にいる時間は、家事のお手伝いを頼んだり公園で遊んだり、とにかくリラックス出来るように気をつけました。徐々に笑顔が増えていきました。

    手を繋ぎながら寝るときも、幼稚園の話は一切しませんでした。今考えれば、娘との濃密な時間だったなぁ。と思います。

    1ヶ月過ぎた頃、家で過ごすのも飽きてきたのか、自分から行くと言い出し、支度にも時間がかからず泣くこともなく行くようになりました。
    でも滞在30分で切り上げる日もありましたよ。

    ママやパパとの時間をたっぷり楽しんだら、外に興味が出てくると思います。

    現在の幼稚園ですが、マスクしたままだと表情もわかりにくく怖いですよね。
    不慣れな場所に戸惑いもあると思うので、他の園児がいない時間に出向いて、トイレやロッカー、遊具の使い方を娘さんと確認すると不安も減るかと思います。

    娘は小学生になると、たくさんのことを教わる学校が楽しい。と休まずに行くようになりました。
    幼稚園でリーダー格だったお子さんは、勉強が苦手で苦労していました。娘は勉強で苦労することもなく志望高校へ。今は大学受験の勉強を進んでやっています。

    まだまだ先は長いです。焦らずマイペースで過ごしてくださいね。お身体大切にしてください。
    長々と失礼しました。

    トピ内ID:3002439108

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    2年保育、1年保育にすれば?

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    😀
    元保育士
    泣いても行かせることに私は賛成です。行ってみないことには、楽しさもわからないし、問題点もわかりませんから。もし、叩かれるとか意地悪されるとか先生がヒドイなら、休んでいいというか転園したらいいと思いますけど。そういう原因ではないと、見分けがついているのですから。

    そのうえで、2年保育か1年保育にすることをオススメします。周りの子がすっかり園生活に慣れたころに1人だけ新しく加われば、「大丈夫?」「教えてあげるよ」と、ほかの園児がチヤホヤと世話を焼いてくれます。先生にもゆとりがありますから、やはりチヤホヤとしてくれます。
    集団生活にソフトランディングできますよ。

    あと、こういう話になると安易に「学校なんて行かなくていい」という意見が出ます。私は引きこもり支援の関係で引きこもり20年以上の方の意見を聞くことがありますが、みんな口を揃えて「学校に行きたかった。なんとかして誘導して登校させて欲しかった。時間を巻き戻せたらいいのに」と言いますよ。

    トピ内ID:0030044748

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    名無し
    冷静になりましょう。

    行きたがらないならせめて園バス停にいって先生に挨拶する、朝の会だけ参加する、お昼前に帰るとどんどん参加する時間を長くしましょうよ。

    そんな無理したらお体にも障ります。

    トピ内ID:3832408692

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    転園、または保育園に戻る、または休ませる

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    幼稚園の教育方針や相性が一致してない可能性がありますね
    マイペースにさせてくれる、
    自由な感じの園が合いそうですね

    保育園の方がまだ良いかもしれないけど、
    転園が難しいなら休ませる方が良いかも

    娘さんの為になってないでしょ?

    親としては辛いですよね
    集団に慣れさせたい気持ちはわかりますが
    こじんまりした環境で過ごした方が良いのでは?

    他人に慣れるペースが、少し時間かかるタイプかもしれない
    本人のせいじゃないし、
    親を困らそうとしている訳じゃないと思います

    トピ内ID:7894363303

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    転園は?

    しおりをつける
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    ゆいか
    身重でとても大変だと思います。

    お子さんは落ち着いて対話すると、何が辛いのかきちんと自分で分析して話せているし、まだ3歳クラス。
    あまり焦ることはないんじゃないかな?と感じました。
    ウチは少し言葉に遅れがあり、「保育園楽しい?」と聞いたら楽しいと言いますが、何をしたのが楽しかった?と聞くと頓珍漢な答えです。

    多分言葉を大雑把にすると、自分で整理して場面を切り取って話す、と言うことができないんですよね。

    でもトピ主さんのお子さんはトイレの何が大変か、友達と遊びたいけどどんな風に入っていけばいいんだろう?と場を思案している。
    これはお子さんの思考や感情がきちんと発達して悩んでいるからだと思います。

    『ぐずっても良いから、とにかく登園させる。すると次第に解決する』

    これも一つのあり方と思います。
    確かにずっとお母さんと自分の世界で良かったものが変わると泣いたり怯えたり、赤ちゃん返りする子は必ず一定数います。
    漠然とした不安で泣く子、寂しがりの甘えん坊はこれで良いと思います。つまり『良くも悪くも場に流される子』です。

    トピ主さんのお子さんは何よりも『分からない』という事を口にしていますよね。
    この手の子にただ『行けば慣れる』はかなりしんどい教育かもしれません。

    空気を読む・自分の中で噛み砕いて判断して動く、という事が苦手な子に対して迷っている時に先生が一声『これをこう、出来るかな?』と上手く導いてあげると、次第に物事を消化する能力も伸びるのですが、今の園は習うより慣れろ方針ぽいですね。
    その先生や幼稚園の方針とトピ主さんのお子さんは相性が悪いかもしれないですね。

    私の地域は幼稚園は2年です。
    なので近場にこだらわず、皆自身の方針に合う隣市の幼稚園や保育園を選ぶ人も多いです。
    もし拘らなければ、発達に関して寛容な園に転園も視野に入れてもいいかと思います。

    トピ内ID:7481968243

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    うちの次女も登園拒否児でした

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    🙂
    レインボーわたがし
    お子さんが行きたがらない理由は幼稚園が嫌いだからでしょうか?もしそうではなく、お母さんと一緒にいたい気持ちが強いなら、お母さんも一緒に登園されてはどうでしょうか??

    次女が母子分離不安で、幼稚園自体は嫌いじゃないけど私と離れたくないという理由から入園当初から登園拒否になっていたので、しばらく私が一緒に登園し、次女の目の届く所にいさせてもらいました。最初は脱走していたのが嫌々ながらにも登園するようになり、卒園の時には園バスは使えなかったものの私なしで保育時間を楽しめるようになりました。

    同じ年代の子と関わる機会も大事だと思うので、できれば幼稚園を辞めて自宅で母子だけで過ごすのではなく、お子さんが安心して何かしらのグループに所属できる環境を作ってあげられるといいですね。お母さんが付き添うか、園を変えるか、自主保育グループに所属するか。。。お子さんが幼稚園を嫌がる理由を聞いた上で対処してあげた方が後々情緒の安定した子になる気がします。

    今次女は3年生、早くにSOSを出した次女にはかなり手厚く対処ができたので情緒の落ち着いた毎日を過ごしていますが、SOSのわかりにくかった長女は6年生の今になってとても不安定です。

    テルさんのお子さんも、早めのSOSで良かったと思いますよ!まだ3歳なら今後良い方向に落ち着きやすいと思います。妊娠中でとっても大変だとお察ししますが、今次第で数年後が大きく変わってくると思うので、できるだけ娘さんに寄り添ってあげてくださいね。

    トピ内ID:3357012243

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    私も不安定でした

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    くるみ
    結婚するまで、ずっと心細かったです。安心できる環境がないと、頭も心も体も育たないんです。家の外は特に好きでも嫌いでもなかったけど、家で気が休まらないので、静かな疲れがたまっていきました。基地である自宅で安心して充電してできないなら、一体どこでできるんでしょうか。不安だと、自分しか見えないんですよ。気づきも工夫も我慢も集中もできない。他人からは我儘にしか見えません。

    母の、とにかく外に出さなきゃ!ダメな親って言われたくない!!という気合いだけはすごかったですが、担任の先生の前でも「口を酸っぱくして言ってるんですけど…」と保身に走るだけで、年齢と共に不信感が募りました。親が見放してる子、他人はもっと面倒見たくないですよね。気づいてからは独力で学び直しましたが、身近にお手本もなく、家ではテンパった母がいて余裕もなく、すごく辛い10代でした。

    自分も親になった今「とにかく外に出さなきゃ」「行くだけでいいから!」いう親御さんを見てると、よその子のことはどうでもいいんだなと悲しくなります。毎朝のように幼稚園の入り口でギャン泣きして先生のてを煩わせ、お友達が口々に、怖くないよ!一緒に遊ぼう!と言ってくれてるのに耳に入らず、ぶつかったり嫌なことを言ったり、まるで被害者。私などは、だったら帰れと言いたくなりますが、相手してる先生方、本当にすごいです。帰る頃になると、ご機嫌で好きな先生にべったり。朝は、この大好きな先生にまで死ねとか言ってましたけどね… 我儘で何もできず、よその子ながら大嫌いです。月々のお金はみんな同一なのに。

    トピ内ID:2923178209

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    一度寄り添ってあげてください。

    しおりをつける
    😝
    ランニング禁止賛成
    年長の息子が入園当時に幼稚園に行かないと何日も泣き続けてた事を思い出しました。
    私は良かれと思って「幼稚園に行ったら楽しい事あるよー。」と毎日繰り返し言ってました。
    そんな時にある人から、息子の気持ちに寄り添ってあげてと言われました。
    翌日、幼稚園に行きたくないと泣く息子に
    「嫌だよね。嫌だよね。ママも幼稚園嫌だった。」と伝えたところ、息子はキョトンとしてママが分かってくれたと安堵の表情を見せました。
    なんとその日から、泣かずに通うようになりました。
    こう言うケースもあるので参考になればと思います。

    トピ内ID:0973258881

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    頭のいい娘さん

    しおりをつける
    💤
    nemui
    きちんと「幼稚園の何が嫌なのか」を言葉にして伝えられる娘さん、とても頭がいいですね

    最大の原因が「幼稚園の設備(の古さ)」で、かつその方針も

    >泣いてでも何でも良いので、無理やり来させてください。

    では、繊細な娘さんにあってない気がします

    環境の問題は大きく、娘さん自身にその解決は難しいので、転園などが一番お二人のためではないかと思います

    トピ内ID:3685927198

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    行けば慣れるは暴力

    しおりをつける
    blank
    こはる
    お疲れ様です。楽しくない、嫌!と叫ぶ子に対応するのは、本当に骨が折れますね。だからってほっとけないし。お母さんはこれまでも仕事まで辞めて向き合ってきて、十分良いママですよ。家で明るいなら、理想的です。

    私も、環境を変えた方が手っ取り早いと思いました。認めたくはないですが、手のかかる子が邪魔にされてる雰囲気、園でたまーに感じます。そりゃー楽しくないでしょう。大人だってお呼びじゃないとこに行け、行けば慣れる、と言われたら泣きたくなります。
    少しだけ園側を擁護させてもらうと、大半の子は、実際「行けば慣れ」ますし、保育士はその方針で働いています。嫌なら来なくていいよ、なんて言うわけないし、一人の子に付きっきりでいることも現実的に無理なので、我が子のために迅速な行動を起こせるのは、お母さんしかいないんです。

    せめて子供が、先生だけでも大好き!なら救いようもあるんですけどね。園の上の人ではなく現場の先生に、転園も視野に入れていると相談してみたらどうですか?面倒くさそうな顔をされたり、あっさりソーデスカと引き留めもしないなら、効率優先のクラス運営ってことだと思いますので、無理に居残っても良いことはありません。

    トピ内ID:4631064550

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    お母さんやりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    Quin
    裸で外に出して着替えさせるのは止めてあげて!海外だったら虐待で通報されるレベルです。

    子供でも恥ずかしいと思う気持ちがあります。羞恥心で心が傷つけられ、大きくなってからトラウマになったり、母親の行為を恨む事になってしまう恐れがあると思います。

    トピ内ID:4488870406

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    うちの長男も登園拒否したことがあります。行きたくない、と。お昼寝をしたくないという理由でした。でも、いちど登園してしまえば楽しく過ごしていたので、あまり心配はせず、先生に相談しました。そこで、寝なくても横になって静かにしていればいいよ、と先生に言っていただきました。だから、息子にもそう伝え、お昼寝しなくてもいいよと送り出しました。結局は、お昼寝していた日のほうが多かったようですが、しばらくしておさまりました。

    わたしの息子のように、行ったら行ったで楽しめるお子さんなら、「行けばなれる」というのもありだと思います。でも、トピ主さんのお子さんはまったく違います。きっと無理やり行かせたら、よけい行きたくなくなるでしょう。先生からの働きかけも見えませんし、お子さんを安心してまかせられるはずありません。

    トピ主さんのお嬢さんが登園拒否するのにはきちんと理由があります。こういうお子さんなら、自分が気に入った園ならむしろ喜んで通ってくれるのではないでしょうか。本人にとって、合理的な理由が必要なのだと思います。先生に事情を説明して相談してみましょう。先生がちゃんとお子さんに向き合ってくれる姿勢が見えるかどうか、判断が必要だと思います。そのうえで、お子さんをまかせるのに不安が残るようであれば、転園を考えたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5480721907

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    さすが女の子 話ができてよかったですね

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    お子様と話をしながら、うまく幼稚園になじんでいけるといいですね

    ただ やっぱり相性ってあると思うので、どうしてもダメそうなら、来年から別の幼稚園というのも考えてもいいかもしれません。

    お子様との会話を読ませていただいて、とても微笑ましく思いました

    トピ内ID:8027318262

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    可愛い子には旅をさせよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    将来、お子さんが良い歳になっても親に依存して引きこもりになるのを想像できますか?
    中高年の引きこもりが話題になっていますよね。これって子供のワガママを全部受け入れて従って全部その通りにしてあげた親の結果だと思うんですよね。

    社会性や他人とのコミュニケーションを学ばない限りは成長も自立もできません。

    ここは「愛のムチ」だと思ってグッとこらえて耐えましょう。
    見守ることも大事です。可愛い子には旅をさせよ、です。
    しかもまだたった数日なんですよね?


    ワガママの意のままにさせて育てていたらどんな大人に育つでしょうか?
    すぐ切れる、自分で対処しようとせずすぐ人のせいにする、嫌な子と認識され友達ができない、など残念な人になるでしょう。

    まずは、お子さんに幼稚園の何が具体的に嫌なの?って聞いてみては?
    お友達ができたらこんな事して遊べるよ、幼稚園はOOOもあって楽しいよ、XXちゃんがOOしているところ見たらママはすごく嬉しくなるだろうな!
    ってポジティブな話をしてみるのは?動画などで子供達が楽しそうに一緒に遊んでいるのを見せるとか。

    あとは、現在妊娠中とのことで、せっかくママと一緒にいっぱい過ごせていたのに、私は幼稚園に追いやられて赤ちゃんにママを取られる!と思っている可能性もありますね。

    ママはXXちゃんの事大好きだよ、ママはXXちゃんが大事だからXXちゃんにお友達たくさん作って色んな経験してもらいたいな、
    って愛情を言動で表現し続けるのも良いかもです。

    トピ内ID:7139140536

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    行っても行かなくても

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    ママ友は毎日泣いたまま置いてきていましたが、
    数か月もすれば諦めて泣かなくなっていたし

    うちの子は短時間保育、1週間単位で休ませると色々やりましたが、
    結局年中まで泣いていました。

    今は小学生ですが、2人とも他の子とも大差ありませんので
    行っても行かなくても小学生生活には影響ないと思います。

    下の子生まれるから不安定になっている面もあるのでは?
    私も泣いている子を置いて行く罪悪感で辛かった・・。
    お母さんも大変なので、年中さんになったら行けるかな?と
    お話しながら、様子を見ていけそうな日は行ったらいかがでしょう?

    トピ内ID:8449103698

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    テル
    皆さま、レスありがとうございます。

    皆さまのご意見を参考にさせて頂きながら、夫とも相談し、
    今週から毎日登園のところ、月水金の登園をしばらく続けることにしました。
    娘に伝えたところ、やはりホッとした様子が見られました。

    今週の登園は、今のところ先週よりマシです。
    泣いて隠れたり起き上がろうとしませんが、パニックのような激しさはなく、どうにか家の中で着替えさせています。
    「ママお腹痛くなるから、自分で歩く」と泣きながら歩いてもいます。
    慣れか?諦めか?見ていて泣きそうになる時もありました。

    娘には、
    「頑張っているの、ママは痛い程分かっている」
    「こんなことで不安になっていますって先生にお手紙書いたから」と先生に不安点を伝えたことを伝えました。

    園での様子を先生に聞くと「毎日、馴染もうと頑張ってます」と
    ボヤっとしたことを言われるので、具体的な話は娘から聞いています。

    が、
    「幼稚園ってようするに何をするところなの?」
    「ママがお迎え来れなかったらどうなるの?」
    「お弁当に嫌いなものは絶対入れないで。絶対食べてって言われる」
    など、質問・要求が増え、家ではとても我儘になりました。

    私「幼稚園は自分の力を磨くところ」 娘「どういうこと?」
    私「得意なところを伸ばすところ」 娘「(娘)ちゃんは何をすればいいの?」
    私「何をするのが好き?」 娘「好きなものない!家がいい!泣」
    私の会話の誘導も、間違っているのかもしれません。

    もともと、一か所に逃げずに留まるべきとは考えていません。
    ですが思考の癖として、嫌なことは放棄すれば良いと短絡的に考えないか、心配する部分もあります。
    登園時他に泣いている子を見たことがなく、どうして娘だけと考えると、
    しばらくは様子見として、色々なことを決断するタイミングを私は間違わずにいられるかと。
    不安と、しっかりしなければと思う日々です。

    トピ内ID:2258793522

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    テル
    あと、娘にとってやはりトイレ問題は大きいようです。

    男の子も女の子も同じ入口から入って、
    各トイレは仕切りだけで区切られ個室でないというのが、
    娘にとっておかしいトイレで、落ち着かないようです。

    他にも、トイレのある部屋の入口がドアでなくカーテンであったり、
    トイレは水色の(おそらく)タイルで暗い感じで怖いこと、
    入口側から和式トイレ1つ、男の子トイレ2つ、洋式トイレ1つ
    と並んでいるとの娘の話なのですが、
    和式トイレがまず目に入る構成が怖いのだそうです。
    私は絵本でしか和式トイレの使い方を教えていなかったので、
    初めて本物を見て、落ちそうで、怖くて泣いてしまったとのことでした。

    入園前の幼稚園見学の際、トイレも確認したのですが、
    娘が頻繁に使っているらしいトイレはそこではなかったらしく
    話を聞いて、しまったと思いました。

    娘がこれだけトイレを繊細に気にするのだったら、
    事前に園に聞いたり、
    和式トイレのあるお出かけ先を探して練習させておくべきだったと
    後悔しています。

    トピ内ID:2258793522

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お力になれるか分からないですが

    しおりをつける
    🙂
    のどぐろ
    3人の子供がおります。
    真ん中の男の子が、保育園に通っていた時
    お遊戯にも参加せず、運動会の練習にも参加せず、歌にも参加せずが
    年長まで続きました。1歳から通っているので4年はそんな感じ。
    先生も困り果ててました。

    引越しがあり、別の保育園に通う事になりました。
    すると、、、生き生きとしだしました。
    1番目の保育園は、いたって普通の保育園なのですが
    転園先の保育園は自由保育の山の中の保育園。先生も子供も
    裸足で駆け回り、虫を取ったりひたすら遊ぶ保育園。
    歌を歌って劇をしてる姿に私が一番びっくりしました。

    もしかしたら娘さんにその幼稚園が合っていないのではないかと思いレスしました。

    ちょっと他の幼稚園も考えてみてはどうでしょうか

    トピ内ID:5896430641

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    うわあ、なんかかわいそう

    しおりをつける
    😑
    romihi
    娘さんのけなげな様子に、涙が出そうになりました。
    そんなにまでしていかせないとダメですか?

    幼稚園なんて、私は一年しか行っていませんけど。

    このままだと、下のお子さんが生まれたら、ますます娘さんは辛くなりますよね。
    「ママは、ずっと赤ちゃんとおうちに居るのに、なぜ私は嫌で仕方ない幼稚園に行かないと行けないの?」って。

    嫌だから行かせないのは、お子さんのためにもならない、と言うレスもあるけれど、必ずマスク、友だちとはくっつかない、はしゃがない、給食はしゃべらない、って何が楽しいの?

    大人の方も疲れまくっていますよ、今は。
    コロナが終息するまで休園にして欲しいのが本音ですよ。

    子どもが楽しそうに遊んでいるのを、怒りたい保育士なんて居ないですよ。
    でも、命を守るため、叱りたくもないのに「くっつかない!!」「騒がない!!」って言う毎日ですよ。

    トイレのカーテンは、ドアだと、子どもたちが指を詰めることが多いので、そうしているのだと思います。
    そういう所が多いです。

    でも和式があるって、かなり古い園ですよね?

    やはりお嬢さんには合っていないと思います。

    トイレが嫌で無理に我慢して、おもらししてしまったら?
    トラウマになりかねません。

    幼稚園は自分の力を磨くところでも、得意なところを伸ばすところでもありません。
    楽しく遊ぶ日々の中で、いろんな事を学ぶところです。

    お教育の幼稚園なんですか?

    お子さんに会っていないのに、3年も通わせるのですか?

    そこまで頑張る必要がありますか?

    トピ内ID:8444050360

    ...本文を表示

    素人の意見ですが。。

    しおりをつける
    🙂
    今はアラサー
    登園日数を減らしながらも、娘さんも頑張って通ってるのですね。
    朝に荒れることが減ったのは、ママが嫌な気持ちを受け止めてくれたからと思います。

    また、トイレ問題のお話から 羞恥心とかも早く発達されてるお子さんなのかと思います。
    健全な発達だと思いますが、幼稚園の集団生活では困りますね。
    幼稚園の先生(担任だけでなく、学年主任や経験豊富な先生)や、地域の保健師さんなどに相談できないでしょうか?

    園のトイレが個室でないのは安全面や管理の問題からでしょうが、子どもの気質に応じて配慮した事例があれば良いのですね。

    ただ、
    >園での様子を先生に聞くと「毎日、馴染もうと頑張ってます」と
    ボヤっとしたことを言われる

    という辺り、通ってる幼稚園では細やかなケアは期待できなさそうですね。

    園が合ってない可能性もあるかも。


    >思考の癖として、嫌なことは放棄すれば良いと短絡的に考えないか、心配する部分もあります。

    これは考えすぎでは?と思います。

    多分 娘さんのなかで「嫌なことを放棄する」というより、今は「何のために頑張るのか よく分からない」状態だと思います。
    単純に家でママといるのが大好きなのもあるでしょうが。

    何となく、娘さんは運動会だったり、お遊戯会を保護者(=ママ)に見てもらう とか、分かりやすい目標があった方が頑張れる気がします。

    まぁ、私は子ども時代は幼稚園も運動会も好きじゃありませんでしたが(苦笑)
    小学校は授業もあるので、子どもなりに目的を感じて通っていました。

    また、忍耐力などは、自発的に始めたスポーツや習い事、おうちでの生活でも 身につける機会はあると思います。

    それよりも、もうすぐ兄弟も生まれるなかで
    ママからの愛情をしっかり感じられるとか、信頼できる大人と一緒に過ごして安心できる環境があることが、情緒の発達や安定に大事なことだと思います。

    トピ内ID:5245522291

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    頑張っていますね

    しおりをつける
    ひまわり
    今、次女が年中です。うちの娘も年少の入園後はしばらく嫌がっていました。毎日のように泣くし、徒歩で通えたため教室まで一緒に行ってました。先生が怖い、トイレが嫌だなど、、何でも先生に伝えましたね。娘の言っている事がよくわからない事も多かったですが取り敢えず先生には伝えました。先生は「わかりました。様子を見ておきますね。」と対応してくれていました。
    ある日、「お母さん、○○ちゃんは頑張ってますよ。お母さんも背中をドンと押してあげる気持ちで行ってらっしゃいと門のところで送りだしていただければ助かります。後はこちらでフォローします。」という感じの事を言われました。それでも数日教室まで行っていたら、子どもが今日は自分で行くと言いました。先生に1人で来てと言われたとのこと。
    その日帰って来たときの誇らしげな顔。先生によく来れましたねってギュウってしてもらったと嬉しそうでした。
    始めの頃は、お絵描きも嫌がってクレヨンも持たない、体操の時は嫌がって走らないなど大分先生が付いてくれていたみたいです。
    三学期の懇談で「お母さん、一学期と三学期の絵を比べてみて下さい。すごく成長しましたね。」と言われて見るとびっくりしました。はじめは真っ黒い小さな丸みたいな絵。三学期は画用紙からはみ出さんばかりの明るい大きな絵を書いていて感動しました。こんなに成長するのって。あれは忘れられませんね。
    割りとハッキリとものを言うサバサバした先生で最初はびっくりしたのですが今は感謝でいっぱいです。
    400人ほどの園に通っていますが、嫌がるから転園と言うのは聞いたことがないような…私の知らないだけかもしれませんが。

    トピ主さんの娘さん、頑張ってるんですね。お母さんも受け止めてあげている。なんとなく大丈夫なんじゃないかなと思いました。
    3月にはもっと成長した娘さんを見ることが出来るように思います。

    トピ内ID:9190690742

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    何と言っていいかわからないけど

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    mag
    持ってきたお弁当は全部食べないといけないとか、
    なにをするところなの?と質問が出てくるあたり、
    娘さんには合っていない可能性はありませんか?
    トイレだって慣れるように気を配ってくれると思うんですけどねぇ、コロナ対応で余裕がないのか、もともとそうなのかしら。

    幼稚園って楽しく遊ぶところだと思うんですよ。
    遊びながら得意なところが自然と伸びたり、周りから一目置かれるようになっていたりと誘導されていく感じ。子どもにも聞いてみましたが「楽しく遊ぶところ」「野菜を作ったりして楽しいところ」だそうです。

    他の幼稚園も見てみませんか。
    年中産になる時に勉強系の幼稚園に転園した子もいましたし、来た子もいましたよ。

    トピ内ID:9857157914

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    休みでよくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    みかん缶
    すごく頭のいいお子さんですね。

    何のために学校いくの、何のために勉強するのって宿題とかイヤな子供はよくいいますが幼稚園ですでにそれですか

    私なら幼稚園に行かせるのは主に子供が人と触れ合う機会を与えるためですから主さんがかかれたような状態の園ならしばらくお休みします

    経験値をあげたいだけなら家でもまだまだやれることあります
    知的玩具なども今はたくさん売っていますしトランプなどカードゲームやお絵かき読み聞かせ、なんだってできます

    ちょっとだけ心配なのは他の子より精神年齢が高いと雑に適当に流せる子供の世界の中で理論が先行してしまい生きづらくなるかもしれないということ
    年上の子とはうまくいくけど同年齢だと相手の雑さに納得できなかったりして凹む

    あまり理論を振り回さないで「楽しいことをしよう」を軸に動かれては?
    幼稚園に楽しいことがあるとわかれば行くようになりますよ。楽しくないんだから行きたくないし。目標持っていくとか3歳児にはちょっと難しくないですか

    早くコロナが落ち着いて普通に遊べるようになるといいですね。そうしたらだんだんいけるようになるのではないでしょうか

    トピ内ID:9278531399

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    転園を考える

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    うちは保育園ですが、年中まで朝は号泣していました。保育園だったので
    先生が抱っこしてくれて泣いている中に置いて行くのですが、仕事が
    あるとはいえ辛い毎日でした。でもいくら子供に理由を聞いても不明だし、お迎えに行くと楽しそうに遊んでいるので、2歳くらいから
    お迎えを早くして、時々休ませていたら、やっと年中になって泣かなく
    なりました。大きくなってから理由を聞いたら「ママと離れるのが怖かった」と言っていました。

    お子さんもこのまま登園を少なくして様子を見るものいいですが、
    トピの様子を読むと、もっとのびのび過ごせる園を探してもいいのかなと
    思いました。他に泣いてる子はいないというし、文中からも結構しっかり
    とした園の印象を受けます。うちの保育園もですが、年中くらいまで
    バス乗る時に泣いたり、教室の隅で立っている幼稚園もありますよ。

    また幼稚園に行かなくても、リトミックとか幼児教室とか連れて行って、
    ママが見える所で集団に馴染む練習をしてもいいと思います。

    実際うちの子も半分は登園していませんでしたが、小学校は
    1年から毎日登校していますよ。そんなに焦る必要も無いし、
    お子さんを信じて準備ができるまで待ってみてはいかがでしょうか?
    私もその時は諦めと我慢でしたが、今思えば子供とたくさん過ごせて
    幸せな毎日でした。

    トピ内ID:8449103698

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