詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫のこと、吐き出させてください

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ツキ
    ひと
    はじめまして。ツキと申します。
    小町でトピを立てるのは初めてでドキドキしていますがよろしくお願い致します。

    さて、タイトルにある本題に入りますが、まずは私達夫婦の説明をさせていただきます。

    私…28歳育休中の会社員。精神的に結構強いと自覚あり。大体ポジティブに持っていき立て直す。人を責めるのが嫌い。人が苦しんでいるのを見るのが辛すぎて無理。

    夫…22歳。精神的に弱い自覚あり。すぐネガティブになってしまう。しかし努力家。職場に恵まれず転職を繰り返していたが未経験の業界に興味を持ち勉強し最近入社した。

    こども…10か月。

    こんな感じです。
    吐き出させて欲しい部分は、夫の転職のことです。

    吐き出させてほしいとは言うものの、心の中ではどうするか決めていますので本当にただ聞いてほしい…それだけです。

    正直、今まで本当に劣悪な環境の職場ばかりで毎回転職を応援しておりました。
    しかしそれと同時にやはり不安は毎回あり少ししんどいな~と感じています。
    しんどいけど応援はしている、どちらも両立するのが私の本音です。夫の人生は夫のものなので明らかにおかしくない限りは好きにして欲しいという願いから行動を肯定しています。

    今のところ貯金もできており、私も育休から復帰すれば家計はさらに安定していくので夫がもしこれから先で転職に失敗したとしても夫がパートや派遣社員になり、男女逆転した家庭になるだけですむのではないかなぁと考えています。

    今回夫が入社した会社が合わないらしく、毎朝今までに見たことないくらいの憂鬱ぶりを発揮しながら出社していっています。
    勉強も転職も応援しておいて、また辞めそうだなぁと分かってきたら勝手に凹んで、なんだか見返りを求めているみたいな自分に嫌気がさしている毎日です。
    家族が皆心も体も健やかなのが私の願いなので、心を壊してまで働いて粘れとも思いません。続きます。

    トピ内ID:1693942144

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 94 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 43 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続きです

    しおりをつける
    🐤
    ツキ
    でも、あんなに頑張った勉強や転職活動を勿体無いなとも思ってしまい、もう少し頑張ってみてほしいという気持ちもあり相反する考えがごちゃごちゃして混乱してます。

    結局、不安に思うのはこの先どうなるのか分からないからだと思うので、私がさっさと副業で稼げるようになるのが心の余裕もできて良いと思っているのでそれに向けて今はゆっくりですが動いています。株等も売却益を狙うわけでなくいずれこどもが大きくなったときにと配当金に重きを置いて投資をしています。
    この会社員、投資、副業の三本の柱が安定すればこの聞いてほしいというモヤモヤした気持ちも無くなるはずだと今は努力しています。

    ネガティブな性格はほとんどその人が持った個性だと思っているので今更直してなんて思いません。ですが、時々、私がポジティブに転職を肯定したり好きにさせてきたせいで辞めグセみたいなのがついていたらどうしようと自責の念にかられます。
    これで良かったはず……自分はタフだし相手は繊細、できる人ができることをして支え合えば良いと思ってるからこれで良かったはず……でも、こんなこと身近な人に伝えたら良かれと思って説教されそうでできません。
    夫を肯定することはできますが、自分を肯定することができず辛い毎日です。
    これで良かった、とちゃんと思えるように肯定していただけると嬉しいです。

    長くとりとめもなく見にくい内容だったにも関わらず最後まで読んでいただいた方、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1693942144

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    取りあえず、あなたは良い妻です。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『今のところ貯金もできており、私も育休から復帰すれば家計はさらに安定していくので、夫がもしこれから先で転職に失敗したとしても夫がパートや派遣社員になり、男女逆転した家庭になるだけですむのではないかなぁ』と考えられるあなたは良い妻ですよ。それが出来ない妻は多いので。

    人間はどうしても自分中心に考えてしまうもので、相手の気持ちになりたくてもなれない、なっているつもりでもなれていない、そういうものなんです。だからもうちょっと頑張って欲しいと思うところで相手は頑張ってくれないし、もう頑張らなくてもいいと思うところで相手は頑張ってしまうのです。

    先は誰もが見通せなくて、何が最善だったかは過ぎ去らないと分からないもの。外から言う、後から言うのはとっても簡単。結局責任の全ては当事者にあります。それによる利益不利益も全て当事者のもの。

    『会社員、投資、副業の三本の柱を安定させる』と頑張れるあなたは良い妻です。先は分からないから一歩踏み出すしかない。あなたが出来る事は全てしている。伴侶としてのあなたの当事者としての責任は全て果していると胸を張りましょう。

    後は夫が夫の人生の当事者としてどう動くかで、それはあなたがどうにかしてあげられる問題ではありません。取りあえず、あなたは良い妻です。

    トピ内ID:7031944908

    ...本文を表示

    「支える」というのは、想像以上に大変な事です

    しおりをつける
    🙂
    なんとなく分かります
    覚悟しても、ポジティブに考えても、支え続けるのは本当に大変です。
    トピ主さん、がんばっていらっしゃる。

    それと、この支え方でいいのか?と、迷いが出るのも当然です。
    安定した成果が目に見える形で存在しないと、不安になるのも当然でしょう。

    私もよく、「本当にこれでいいのか?」と迷ってばかり。
    他のやり方を勧める事もできるのでは?とか、私が介入できる部分はあるのでは?とか、
    不安と迷いが綺麗に晴れる事はありません。
    それでも、本人を信じて、私は私の出来る事をしようと、コツコツやっていくしかない。

    もしかしたら、何年も何年も先にならないと、見えてこないものかもしれません。
    今この時、最善と思う方法を常に考えながら選び続けるしかないでしょう。

    答えをあせらないで、ご主人と共に、前を向いていって下さい。

    トピ内ID:2715552169

    ...本文を表示

    夫に任せる

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    読んでて率直に思ったんですが…
    夫を構い過ぎじゃないですか?
    年下だから仕方ないんでしょうけど…
    妻であってお母さんじゃないんだから、もっと夫から目を離したらどうでしょう?

    うちも夫が頼りない(失礼ですが)ので、
    構い過ぎちゃう時があるんですが…夫婦なのである程度距離をとって対等に付き合っていかないと、共倒れになるのも困るし。
    過干渉なのは夫も嫌なんだと思っています。

    トピ内ID:3391048496

    ...本文を表示

    石の上にも3年

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    率直に言うと、22歳で転職を繰り返しているのなら、既に信用がありません。
    待遇のよい会社に入ること自体が辞めれば辞めるほど難しいと思います。
    石の上にも3年ていうじゃないですか?
    とりあえず、最低でも1年、本音でいうと3年は頑張るべきじゃないですか?
    しかも、お子さんがいるんだし。
    あなたは優しい妻だけど、甘やかすだけがいい妻ではないです。
    ある程度、厳しくする部分は厳しくしないと22歳で複数の転職、まさに辞めグセがついてしまっていて、更にあなたが稼ぐようになると働かなくなるかもしれません。
    ちなみに、旦那様の本当にやりたい事はなんですか?
    それすら模索している状態なのかもしれませんが、まだ若いから、資格などをとり、自分の価値をあげるのも手です。
    でも、基本的に子供がいることを旦那さんは忘れる事なく責任を持ってほしいです。
    出来婚なのかなと推測しますが、もし、出来婚であなたが責任を感じているなら感じる必要はないです。
    ちゃんと父親として働いてもらいましょう。

    トピ内ID:9591910130

    ...本文を表示

    夫を見ていると落ち込む

    しおりをつける
    blank
    イクメンを応援!
    というのは自然な感情だと思うので、仕方がありません。

    無理に励ましたりすると、そちらのほうが不自然です。

    赤ちゃんがいらっしゃるようなので、いっそご主人に子育てしてもらったらいかがでしょう!?

    それでご主人が育児に目覚めたり、料理の腕を上げたりすれば、それはそれで良い結果のような気がします。

    トピ内ID:4637688556

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    ツキ
    流されていくかと思っておりましたがレスを頂けて、うれしく思います。
    また、肯定していただいた方、本当にありがとうございます。目頭が熱くなりました。

    家事などはやってもらったりしていて、世間一般で言うお母さんが息子にするような甘やかしをしていた訳ではないのですが意見として受け止めます。

    また、でき婚かと思われていたところ申し訳ないのですが違います…。

    転職も無闇にしているというよりかは、スキルアップの転職だと感じます。結婚する前は、夜中になっても帰れず残業代さえ出ない職場、結婚してからは稼げるが家に帰れない職場、こどもが生まれてからは資格を取れば取るほど手当てが増え稼げるし残業が月に10時間程度の職場…といった形なので毎回応援できております。
    しかし石の上にも3年、という言葉もその通りだと思います。その3年を過ごす耐えて過ごす場所を探している時期かとも思います。

    重ねてになりますが、皆様本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1693942144

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    我が子だと思ったら

    しおりをつける
    blank
    残雪
    22歳の息子としてみたら、どんなに嫌でも、2~3年はがんばりなさいと言うかな。
    ある程度勤めてみないと、仕事の流れや人間関係の把握はできませんよね。
    ものすごく辛い、理不尽だと感じていても、しばらく働いてみたら、少しはやりがいや達成感を感じられると思うんですよね。
    そのやりがいや達成感を感じる前に放り出して、ほとんど仕事も覚えずあちこち転職を繰り返しているように感じました。
    これでは、働かせてくれる会社の条件はどんどん下がっていきます。
    とにかく転職は、今の会社で、一人前に仕事を任せてもらえるようになってから考えるように言い聞かせましょう。
    大きな子供だと思って、根気強く頑張ってください。

    トピ内ID:1906846414

    ...本文を表示

    って、言うか。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    ご主人、22歳で転職、何回目?
    努力家って言うけど、22歳で転職何回もやっている人は、努力家とは言えないのでは?
    職場に恵まれないって、22歳という引く手数多の年齢で、就職する所就職する所恵まれないって、職場のせい?会社のせい?
    本人の問題では?

    主さんがご主人を養っていく気持ちがあるのなら、それを伝えて、楽な職種・楽な職場・楽な雇用形態の所に、短時間の勤務で、家事・育児を主にご主人にやって貰う、そういう話をしたら良いのでは?
    多分、ご主人には無理なようです、会社勤めは。
    主さんが稼いでいるなら、男女の役割逆でも良いと思いますよ。

    トピ内ID:1111218052

    ...本文を表示

    22歳ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    高卒で働いたとして、たった4年間の間に何回転職したんでしょうか。
    そこで働き始めた時のメリットとデメリットに対する見通しが甘いのではないかと思います。

    もっと稼げるところへ転職。でも家に帰れない。
    じゃあ、資格取れば手当てがついて残業も少ないところへ。←今働いているのがこの職場ですか?
    で、今の不満は何でしょう?

    あなたも、簡単に転職を応援するのではなく、転職をした後の生活をイメージしてから応援すべきなのではないですか?
    いくらなんでも、こう度々と転職していたら、どんどん仕事を見つけるのが難しくなるでしょうし、本人も自信がなくなると思いますよ。

    能力のある女性にありがちなことですが、いざとなれば自分がなんとかしてやれるという自信があるから、安易な転職を深く考えもせず応援しているのではないかという気がします。
    まあ、50過ぎたら6つくらいの歳の差なんて大したことありませんけど、22歳と28歳の差は大きいです。
    なので、結婚生活であなたが様々な点でイニシアチブをとるのは理解出来ますが、今あなたのご家庭に必要なのは、ご主人を一家の主として育てることだと思います。
    何なら耐えられて、何なら耐えられないのか、それを明確にしないと。

    あなたの応援の仕方だと、嫌になったらいつでも辞めていいという間違ったメッセージを送ってしまいかねません。

    もともとネガティブな思考パターンを持つ人であっても、誰かに頼られ、励まされることで、自分一人だったら耐えられなかった状況でも頑張って、成長していくことが出来る人もいるように思います。
    転職を応援するのも結構ですが、父親なんですから、一人の社会人として、一人の父親として、成長できるよう励ますほうが必要なんじゃないでしょうか?
    理解がありすぎるのも、人間の成長を阻害するのかなと思いました。

    トピ内ID:6239477173

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 10  /  14
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0