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    家事育児の分担と適性

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    🛳
    マンボウ
    話題
    アラサー共働き子ありのマンボウです。もやもやしていることを相談させてください。(贅沢な悩みだ、とのご意見もあると思いますが、今回はお許しください)

    私と夫は協力して共働きをしております。
    夫は客観的にみても明るく遊びや話が上手で、モテるタイプの人です。一方私は真面目で堅実で見た目は平均以下で、遊びや会話を盛り上げるのは得意ではありません。
    このような男女が結婚して共働きした結果、どうなったかというと

    ・夫が子供とゲームする間、私が水仕事
    ・夫が子供とお風呂に入る間、私がオムツや汚れ物を手洗いし、洗濯
    ・夫が珍しく料理を作った→その前に私がキッチンを片付け、夜、私が料理の後片付け
    ・夫が子供と公園で遊ぶ間、私がゴミ捨て、床掃除
    ・夫が寝る前に子供とベッドで寛いだり読書する間、私が風呂掃除、トイレ掃除
    ・夫は気づいた時に子供と映画を選んだり、本を選んだり。私は気づいた時に排水溝やベランダなど汚いところを掃除

    子供は「お父さんありがとう!色々遊んでくれたり楽しませてくれてお父さん大好き!」となっています。
    遊びに行く時は「お父さんとがいい!」と言います。
    夫も、俺は育児家事をすごく担っていて最高のイクメン!となっています。
    この分担が今や固定化されています。
    (夫は「俺は鼻がいいから、臭い仕事はムリ」「手が荒れやすいから、水仕事はムリ」らしいです。)

    私以外はみんな嬉しそうですし、育児に関わってくれるだけありがたいことです。
    でも、この分担が一生続くのかと思うと、少し寂しい気もします。
    私も子供と遊びたい。でも、家事が苦手でなかなか終わりません。

    家事育児も仕事と考えれば、適性のある方がやればいいんでしょうか。
    子供には、汚い家事も「みんなで分担するものだよ」と教えたいのですが、そういう雰囲気にするにはどうしたらいいでしょうか。
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:5774131532

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    無理ですね。

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    🙂
    匿名
    >>子供には、汚い家事も「みんなで分担するものだよ」と教えたいのですが、そういう雰囲気にするにはどうしたらいいでしょうか。

    とのことですが。
    教えるためには夫婦ふたりの方向性が合っていなければなりません。
    旦那さんは、汚い仕事やりたくないことは全部人任せにすればいいタイプ。
    これではいくらお母さんが説いてもお父さんの背中を見てオンナに全部押し付ければ良いんだと育つでしょう。
    旦那さんが変わらない限り無理です。

    もしくは、私だってやりたくないもーんって言って放棄できますか?

    私はどちらかというと甘ったれですぐ人に頼るタイプなので、子供も夫も巻き込んであれやって!これやって!って指示しまくりです。
    夫ももちろん文句言わずに手伝ってくれますし、子供が嫌がればほらほらやるよ!って引っ張ってくれます。
    でもみんなでやったほうが早いし、子供も独り立ちするときに身の回りのこと自分でできなきゃ困ると思うので、そうしてます。
    トピ主さんも「私、もうできなーい、むりーおねがーい」って甘えればいいと思うのですが、難しそうですね。

    トピ内ID:9557081155

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    マイナス思考すぎない?

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    自分自身で楽しむことができないから、子供を楽しませるのは難しいでしょう。
    苦手なことを夫がやってくれて、子供も喜んでいます。
    無い物ねだりをするより今ある良い点に注目したほうがいいです。

    汚い家事と言いますがトピにあげられた家事で汚いのってオムツとトイレと排水溝くらいでは?

    オムツは近い将来無くなるでしょ。
    排水溝は毎日、最悪でも2日に1回掃除すれば汚くないです。
    気づいた時しかしないからヌメヌメ汚れが発生して汚くなるのです。

    どこの排水溝のことを言っているのか分かりませんが、うちはキッチンと風呂はネット、洗面所はスポンジを利用しています。
    毎日取り換えればそんなに汚くないです。

    「排水溝 ネット」「排水溝 スポンジ」で検索すれば色々出てきます。

    トイレだって毎日使うついでに掃除していれば通常は綺麗を保てます。
    使い方や体調によって汚す家族がいるのでそこは運ですね。
    私は使い捨ての道具を駆使して可能な限り楽に掃除できるようにしています。

    夫が手荒れを理由に家事を放棄するなら、そこをフォローする妻が少々経費を使ってもいいでしょう。
    夫だってやろうと思えば肌に優しい洗剤に変えたり手袋したり工夫すれば手荒れせずに家事できるのですから、妻に押し付けるなら妻のやりたいようにすればいいのです。

    そんな夫だからこそ威力を発揮するのが卓上調理道具です。
    ホットプレートや卓上コンロをどんどん利用して、夫と子供に料理をしてもらえばいいのです。
    「子供に上手な焼き方を教えてあげて!」と。

    庭やベランダなどの外回りも遊び半分に父子でやってもらえばいいのです。
    「将来のために子供にやり方を教えてあげて。夫が先生だよ!」とか適当にその気にさせればいいのです。
    男性や子供は道具を持たせれば遊びながらやります。

    トピ内ID:0314898184

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    充分恵まれている

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    …と思いますよ。
    子供とよく遊んでくれて、家事も分担してくれる。
    素晴らしいご主人だと思いますけど。

    「足るを知る」「隣の芝生は青い」

    トピ主さんの感じ方次第で、満足にも不満にもなると思います。
    不満ばかりを溜め込んでいたら、家も暗くなり悪循環になりますよ。

    トピ内ID:6923532051

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    外注する

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    🙂
    りっとん
    完全に旦那さんの良いとこどりですね。
    トピ主さんもちょっと卑屈すぎるかな?と思ってしまいました。自分が尽くして当然、現代版シンデレラのような。
    わたしもまだまだ未熟ですが、もし家事についてアドバイスするなら、

    ・夫が子供とお風呂に入る間、私がオムツや汚れ物を手洗いし、洗濯
    →オムツは布オムツですか?バケツに水と酸素系漂白剤を入れて全てつけ置きしておく。それから自分がお風呂に入るときにざっと濯いで、そのまま洗濯機へボーン。

    ・夫が珍しく料理を作った→その前に私がキッチンを片付け、夜、私が料理の後片付け
    →食洗機使用。もしくは私はやらないから宣言。

    ・夫が子供と公園で遊ぶ間、私がゴミ捨て、床掃除
    →可能ならロボット掃除機購入。家がマンションなら、スティック型掃除機でささーっと。毎日しなくてよし。遊びに行くついでにゴミ捨てに行かせる。

    ・夫が寝る前に子供とベッドで寛いだり読書する間、私が風呂掃除、トイレ掃除
    →風呂掃除は普段はスプレーかけるだけのやつ。トイレ掃除は毎日しなくて良い。最近はスタンプタイプの汚れを防止するものもあるので、それを活用する。

    ・夫は気づいた時に子供と映画を選んだり、本を選んだり。私は気づいた時に排水溝やベランダなど汚いところを掃除
    →排水溝はポケットみたいなのが売ってるのでそれを活用。

    あとは、トイレ、キッチンなどの水回りや掃除やベランダ掃除、そういう毎日しなくてよいものについては外注する!月1でも定期的に入れれば良いのです。

    トピ主さんだけが犠牲になることはないですよ。
    あとは、そのシンデレラ思考をどうにかした方がいいと思います。
    旦那さんとお子さんのこと、大好きだからこれだけの家事ができるんですよね。もっと自信を持って良いと思いますよ。

    トピ内ID:9589374628

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    汚いと思わない

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    blank
    ぴー
    洗い物とかゴミ掃除とか、何が汚い仕事なの?
    私は全くそんな風には思いません。
    一体、子供にどんな教え方をするんですか?
    料理つくるのや、子供と遊ぶだけが綺麗で良い仕事っていう概念なんか、子供には無いですよ。
    こんなに長いことずっと外で子供と遊んでるなら、私ならラッキーと思いますけど。
    私だけ公園に行かずに済むし、蚊にさされたり泥で汚れたりしませんからね。
    考えが暗すぎるので、もっと明るく考えませんか。

    トピ内ID:6235958352

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    大袈裟だね

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    blank
    くみ
    なんでも悪い方に取るんですね。
    たかがキッチンの汚れとかゴミ出しくらいで、悲劇のヒロイン気取りなんでしょうか。
    お父さんと子供が公園に行ってる間、あなたは床掃除を命じられたのですか?
    何時間公園に行ってるのか知らないけど、その間、ずっと床掃除ですか?どれだけ広いおうちなんですか。
    家に一人なら、途中で休憩もできますけど、公園に行ったら、ずーっと子供に付きっきりで砂場遊びしたり滑り台に付き添ったり、誰かに会ったら話たり、暑かったり寒かったりでそっちの方がよほど疲れるし汚れますよ。
    それをご主人がやらなかったとしても、やっぱり文句言って拗ねてそうで、なんかこわいです。

    トピ内ID:5296579780

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    どっちもやってます

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    blank
    照丸
    >私も子供と遊びたい。でも、家事が苦手でなかなか終わりません。

    私はどっちもやりますよ。
    主人が単身赴任中で、ワンオペ育児なので。
    子供と遊びたいなら、いくらでも休みの日の昼間に遊んだらいいし、夜だってご飯食べながらおしゃべりもできるし、一緒にお風呂入ったら遊べるじゃん。
    家事が苦手、って、何が苦手なんですか?
    ゴミ出しや床掃除とかに、技術っているのでしょうか。
    私は家事は夜中にやりますけどね。一人で静かに家事をやってケーキなども夜中に焼きます。
    トピ主さんは、誰かに心の中で依存して頼るから、悔しくなるんですよ。
    私みたいに、やるのは自分しかいない、と腹をくくらないと、ずーっとメソメソしたままなんじゃない?
    誰かがやるべきだ、こうあるべきだ、という勝手な理想が、現実と合ってないんですよ。

    トピ内ID:8450805704

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    トピ主さんのお気持ちは分かります。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ご主人は見栄えのいい部分だけ頑張って汚れ仕事はトピ主さん。
    トピ主さんの不満が溜まるのは当然だと思いますね。
    そもそも育児も家事も本質は汚れ仕事です。
    共働きという事を考えたらご主人は何もしていないに等しい。

    私が考える問題点は2つ。

    まずご主人のイクメンの判断基準が低すぎる。

    私は妻から家事に関しては「頑張り過ぎ」、育児に関しては「今死んじゃっても後悔ないでしょ」と言われます(笑)
    確かにそれなりにやっている自負はありますけどイクメンとは思ってません。
    私のイメ-ジするイクメンとはシングルファーザーの方のレベルです。
    ご主人を最高のイクメンと満足させちゃダメですよ。
    満足するとそれ以上はやらなくなります。

    2つ目はトピ主さんが頑張り過ぎている点です。

    ご主人も家庭が上手く回っているなら現状でいいと考えてしまいます。
    でも上手く回らなくなったらどうなると思いますか?
    ご主人もやらざる負えなくなります。
    ただしトピ主さんがやるのをやめるだけではトピ主さんが責められて終わりです。
    トピ主さんが頑張っているのに家庭が上手く回らない状況を作る事が大事。
    具体的には一つの家事のレベルを極限まで上げるのです。
    そうするとどうしても他の家事がおろそかになってきますよね。
    でもトピ主さんは楽をしている訳じゃないし、部分的には家事のレベルが上がっているのだから責められなくなります。

    実際、私の妻は非常に丁寧なのですがその分スピ-ドが遅い。
    私は激務なのですが私もやらざる負えない状況です。
    でもそのおかけで私自身も成長出来たので不満はありませんよ(笑)

    トピ内ID:1289728019

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    被害妄想すぎー

    しおりをつける
    💤
    ハック
    分担を逆にしたところで、かえってトピ主さんがストレスためるだけかと

    >夫が子供と公園で遊ぶ間、私がゴミ捨て、床掃除

    だったら掃除のが断然楽だな。
    豪邸に住んでるのじゃなきゃ、公園行ってる方が長いだろうし、貴重な自分の時間ももてて羨ましい

    ・夫が子供とお風呂に入る間、私がオムツや汚れ物を手洗い
    うーん?布おむつやめては?誰のこだわりですか?
    それに、夫が子供お風呂いれてくれたら、トピ主さんはのんびり自分のペースでお風呂入れるんでしょう。

    子供と遊ぶって、自分のペースでは全く進まないし、ハードですよー
    公園もお風呂も、汗だくで、綺麗な家事じゃないと思うけど。

    いいなー私も一人でお風呂入ったり、寝かしつけ夫にまかせて自分のペースで生活たまにはしたーい

    トピ内ID:2100442877

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    意味が分からないです。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    旦那さんがしてるのは、家事育児じゃないですよね?
    子供と遊んてるだけですよね?自分の気分で好きなことだけしてるだけですよね?

    自分は楽しいことだけして、家事育児の労働しないってあまりにも自分勝手じゃないですか?

    なぜ怒らないんですか?
    料理するなら準備も片付けもやるべきです。
    トピ主が料理するときに準備や片付けしてくれるんですか?
    共働きなのに、何をしてるんですか?
    ちゃんと抗議して、やらせましょう。

    現状が子供が二人いるようなものでしょう…

    トピ内ID:8130409627

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    不満を整理して、夫婦で共有しましょう

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    お子様と、トピ主さんの年齢が書かれていませんね。
    それから、結婚してどのくらいのご夫婦なのでしょうか?
    トピ主さんの不満が沢山あって、どれを一番最初に解決したいかによっても難易度が変わってきますよね。

    >この分担が今や固定化されています。
    (夫は「俺は鼻がいいから、臭い仕事はムリ」「手が荒れやすいから、水仕事はムリ」らしいです。)

    トピ主家の今の流れだと、トピ主さんが片付け、掃除中にご主人様が公園へ行ったり、お風呂に入ったり楽しそうな育児をされていると思われているようですが、公園遊びは家事を終えてから家族で行かれても良いのですよ?

    >私以外はみんな嬉しそうですし、育児に関わってくれるだけありがたいことです。

    お子様は何人でしょう?
    そして、何歳でしょう?
    それやっても、アドバイスが変わってきます。

    >この分担が一生続くのかと思うと

    これは、夫婦で話し合いをすれば良い。

    >私も子供と遊びたい。

    これは、まずはご主人にそのまま伝えましょう
    また、家事はやらずに公園に行けば良いし、子供が小さいうちは家事を減らせば良いのです。
    家事の分担も見直しの話し合いをする。
    ご主人の手が荒れやすいのはゴム手袋をすれば良い。
    ゴムで荒れるのなら中に綿の手袋をすれば良い。
    方法は沢山あります。

    >子供には、汚い家事も「みんなで分担するものだよ」と教えたいのですが、そういう雰囲気にするにはどうしたらいいでしょうか。

    汚い家事という考え方を捨てることかと思います。
    そして、食べたら洗う、使ったら洗うは当たり前のこと。
    小さい頃から自分の分を洗うように躾れば良いのでは?
    食べたら洗おうね、で良いと思います。
    お父さんの分はお母さんがお父さんの事が大好きだから洗っちゃおうとかね。
    お風呂やトイレ掃除などは汚くなる前に掃除することを実践していく。
    家事は最小限にすると良いですよ。

    トピ内ID:6605464537

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    そんなに家事しない

    しおりをつける
    🍴
    鬼嫁
    ご主人が何かしている間、昼寝か自分の趣味のことでもやってはどうですか。

    イクメンだね、すごいねとおだてて、毎週料理させるとか、片付けも褒めてやらせるとか、されてはどうでしょう。

    ちなみに我が家では、手に優しい洗剤と、使い捨て手袋を用意しているので、手荒れするという言い訳はできません。

    これから教育すれば、お子さんが中学校に上がる頃には洗濯も掃除もできるようになります。うちは代々、そうやって実父も夫も教育してきました。

    トピ内ID:8370893029

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    羨ましいです

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    ご主人、子供と遊んでくれて、その間に家事が出来るんでしょう?
    羨ましいですよ。

    私も共働きフルタイムでしたが、夫は家事も育児もま~ったく手伝いもしなかったので。

    子供の相手をしてくれるだけで充分羨ましいですよ。

    上を見たらきりがない、下を見てもきりがない。
    上手くご主人を操っていけるよう努力するか、今でもありがたいと思って暮らすか。
    それとも、不満を溜めて、ご主人と仲違いをしてでも家事を負担して貰うか。

    私は夫が働いて生活費の半分を負担してくれるだけでもありがたいと思い、平穏な生活を選びました。
    どんな道を選ぶのか、トピ主さんの気持ちと行動次第だと思います。

    トピ内ID:6923532051

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    汚い家事って何?

    しおりをつける
    🎶
    ダラダラ主婦
    トピ主さんの中で、トピ主さんがやっている家事は汚い家事なんでしょうね。
    では綺麗な家事はとはどれのことですか?
    うちでは家事は全て私がやってますが、綺麗とか汚いとかで家事を分類したことがないです。

    たまの料理以外、旦那さんがやっているのは子供の相手であって家事ではないです。
    家事をやってほしいなら、そう言えばいい。

    トピ主さんは自分ばかり嫌なことを…と、不公平さを感じているのですよね。
    旦那さんもトピ主さんもやりたくないことはお金を出して便利家電に頼りながら、交互にやればいいと思いますよ。
    ムリでもやるしかないことを旦那さんに伝えてください。

    家事は手を抜こうと思えばどれだけでも手抜きできます。
    私は一応主婦なので1日2回くらい掃除機かけますし、毎日排水溝の掃除(キッチンは毎食後、お風呂は1日1回)もします。オムツは布を使ってるので汚れ物の洗濯も毎日バケツいっぱいでます。
    一応やってる風ですが、家事が嫌いなので手抜き手抜きで1日1-2時間くらいしかやってません。
    家事を大変なものにせず、いかに楽できるか夫婦で話し合ってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:1538622913

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    たぶんできない

    しおりをつける
    😑
    エアフォース・ツー
    もし旦那さんと担当を交代しても、きっと綺麗に掃除できないと思いますよ。
    で、結局あなたがやり直しして二度手間になるだけな気がします。
    それなら、今のほうがマシかな?と。
    お子さんがもう少し大きくなったら、お手伝いをしてもらえば楽になるかもしれません。
    小学生くらいになると、学校の宿題にお手伝いってあったりしますからね。

    トピ内ID:6145724526

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      いいとこ取り

      しおりをつける
      blank
      はるはる
      旦那さんがしているのはいいとこ取り。
      遊ぶだけ。
      トピ主さんもそんなに家事をせずに一緒に遊んだりしませんか?

      部屋の中は片付かないけど、
      自分だけせっせと働くなんて嫌です。
      二人が遊んでいる間は自分もお茶でも飲んでなーんにもしない。
      お風呂に一人でゆっくり入ったり、動画を見たり、一人で買い物に出かけたり、どうですか。

      トピ内ID:2440967466

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      ご主人に掃除の部分を負担してもらいましょう。

      しおりをつける
      🙂
      おっさん
      「俺は鼻がいいから、臭い仕事はムリ」「手が荒れやすいから、水仕事はムリ」

      こんな言葉、子供をもった大人が言うことばじゃない。

      男としても恥ずかしい。

      トピ内ID:0694535309

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      良いとこ取りが腹立つんでしょ

      しおりをつける
      🙂
      甘夏

      いや、これは腹立つと思いますよ
      うちの夫は収入だけ良くて家事育児しないです
      でもトピ主さんの家庭を羨ましいとも思わないし
      トピ主さんの悩みを贅沢とも思いません。

      だって、トピ主さんの要望、願いは
      "もっと子供と遊びたい関わりたい"
      ここにありますよね?

      でも、いつでも夫が先に子供を構い出すから結局自分は裏方の家事、汚れ仕事ばかり
      しかも家事苦手なんですよね?
      たまになら良いけどそれが何年も続けばそりゃ苦痛ですよ。
      私からしたら育児の方が自分も楽しいし子供が可愛いから家事はトピ主さんに押し付けてる旦那さん、って風にしか見えないので…


      決定打はここです
      >> 夫が珍しく料理を作った→その前に私がキッチンを片付け、夜、私が料理の後片付け

      これ、これこれこれ!
      これねー、何故か男の人なんてそんなもんって言われがちですけど
      そんなもんなわけないですからね。
      良いとこ取りする人なんだって確信しちゃいました。
      普通の成人は料理したら片付けます。

      うちの夫、家事しないと書きましたがたまーに自分の分だけですが料理するんですけど
      使う前と同じように片付けます、だからストレスがない。

      とにかく1度真剣に話し合ってみてはどうですか?
      これやって!って感じではなく
      私も子供と触れ合いたいから来週の公園は私が連れて行きたいんだけど…って感じで。

      これは完全に個人的意見ですけど
      もしトピ主さんが子供の事ぜーんぶやる様になったら旦那さんは家事一切せず、だと思いますよ。

      トピ内ID:5743715227

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      こどもを公園に連れていくって

      しおりをつける
      blank
      ほん
      大変ですけどね。子供の遊びに付き合わないとだし。

      私なら家で自分のペースで掃除してたほうが疲れてるときはよさそう。

      トピ内ID:8366569589

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      お子さんの年は?

      しおりをつける
      🙂
      はるるん
      オムツしている子が「お父さん大好きお父さんがいい!」なんて言わない気がしますが

      掃除は手抜きしたらどうですか?
      手洗いしなくてはいけないようなものは買わない使わない
      床掃除なんて雑巾がけなんてたまでいい

      やるなら、その大変さをわかって欲しいなら目の前でやらないと。お子さんが見てないところでやっても見えないからわからないですよ。見せないとその仕事があることすらわかりません

      お子さんに皿洗いお手伝いさせてはいかがですか。それもできないような年の子なら家事分担とか教えるのはまだ無理でしょう

      お仕事されてて排水口やベランダや床をそんなに頻繁に時間をかけてお掃除されているなんてすごいです。私ばかりと思うほど好きでない家事ならもっと手抜きしていいと思います。お子さんと3人で公園にいかれたらよいのでは

      お風呂も「たまにはお母さんと入ろう」と入るしかないのでは
      家事は手抜きできますがお子さんとの時間は取り返せないから

      主様にとって大事なのは何か考えてみられてはいかがでしょう

      トピ内ID:9795254540

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      俺は育児家事をすごく担っていて最高のイクメン?

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      イクメンのハードル低すぎじゃないですか?
      ご主人のしている家事って実質0だし、子供とは遊んでいるだけ。
      共働きのトピ主さんに対して「俺は鼻がいいから、臭い仕事はムリ」「手が荒れやすいから、水仕事はムリ」なんて言っている時点で夫として落第だと思いますね。
      最高のイクウーマンなのはトピ主さんですよ。

      >私も子供と遊びたい。でも、家事が苦手でなかなか終わりません。

      遊んでいいし、終わらせなくてもいい。
      ご主人が「どうなっているの?」と聞いてきたら分担の交渉スタ-トです。
      共働きなら適正はないくらいが丁度いいと思います。

      私は言われる前から育児、特に家事はやってきましたけど奥さんが完璧にこなしてしまう人だったらこうはなっていなかったと思います。

      トピ内ID:1289728019

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      家事の効率化を

      しおりをつける
      🙂
      ばぁば
      >私がオムツや汚れ物を手洗いし、洗濯

      おむつは100パーセント紙にしましょう
      汚れものはつけ置き洗い
      食洗器の導入
      風呂掃除もシュシュっとして流せば良いだけのものあるよ(浴槽洗いロボットもある)
      トイレ掃除ってそんなに大変ですか?除菌水が出るタイプに変えちゃいます?スタンプ洗剤も色々ありますよね。
      ベランダ気が付かなきゃいいんじゃない?
      排水溝も薬剤を使う
      料理は下ごしらえから始まって、鍋釜片付けるところまでやってもらいましょ?夫がほったらかしていたら、トピ主さんもそのままにしちゃう。
      ロボット掃除機、水拭きできるものもあったと思うなぁ~
      ウェットワイパーじゃダメ?大豪邸??

      あとゴム手袋の男性用サイズを用意する、良いハンドクリームを買っておく、マスクしていればある程度は臭いも防げます。何なら鼻栓を黙って渡す。
      言い分けはさせないように準備。

      遊びや会話を盛り上げるのは得意ではないけれど
      お子さんとはそれを楽しみたいんでしょ?
      公園には行きたいのならいっしょに行けばいいと思うんですけれど・・

      家事は手を抜いても良いと思うのですよ。
      効率化できることは省かないと、共働きなんだから。

      子どもに教えることが目的なの?
      違うでしょ?
      夫にも家事を担って欲しいし、トピ主さんも子供と楽しく遊びたいのでしょ?

      素直にそれを認めるところからじゃないですか?

      トピ内ID:7207164145

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