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    娘がいじめっこだと言われましたが……

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    🐶
    夏の庭
    話題
    今、娘は小学2年生です。
    その娘が幼稚園時代、それまで仲良くしていたママ友さんから、「トピ主の娘ちゃんが、幼稚園でうちの娘を虐めている」と言われ、それまで親子共々仲良くしていたグループから外されるようになりました。
    そのママ友さんは大変人望があり社交的で常に輪の中心にいるタイプです。
    誕生会やキャンプや旅行に突然参加できなくなった娘は「なぜ?」と泣きました。
    娘は「虐めなんかしてないよ」と言っていましたが、自覚していないこともあるかもと、「お友達には優しくしなくてはいけない。」「威張ったりせず、仲良く」と言い聞かせました。
    園に相談もしましたが、誰かを虐めているところは見たことがないというお話でした。
    それから一年半後、ママ友親子は引っ越しが決まり、仲良しさん達は盛大にお別れ会をしたようです。
    いよいよ2日後にこの地を離れるという時に、道で偶然そのママ友に会いました。
    すると彼女は「謝らないといけない事があるの。虐められてたと言ったけど、あれは全部勘違いだった。同じマンションの仲良しさん達全員と幼稚園の組が別れてしまい、同じ組になったのはトピ主娘ちゃんだけ。他の子達が羨ましくて、同情してほしかったし、被害妄想で頭が一杯になった。ごめんね~」と軽い感じで言われました。
    被害妄想だった、同情して欲しくて言っただけ、という彼女の去り際の謝罪を、当時のママ友メンバーに話してしまいたい気持ちもありますが、謝罪された証拠もなく、おそらく人望のあった彼女より、地味で目立たなく特に人望もない私の方が嘘をついていると判断されると思います。
    娘は今は楽しく登校していますし、ママ友達と再び仲良しになりたいとは思っていない私ですが、「引っ越す前に謝れてスッキリしたよ!罪悪感があったからさぁ~(笑)」と言って自転車で去っていった彼女の後ろ姿が忘れられず苦しいです。
    私はどうすべきだったのでしょうか。

    トピ内ID:4327652621

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    それは酷い

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    のん
    >「謝らないといけない事があるの。虐められてたと言ったけど、あれは全部勘違いだった。同じマンションの仲良しさん達全員と幼稚園の組が別れてしまい、同じ組になったのはトピ主娘ちゃんだけ。他の子達が羨ましくて、同情してほしかったし、被害妄想で頭が一杯になった。ごめんね~」

    仲良くしていたのに、突然仲間外れにされたお子さんとトピ主さんの気持ちを考えると、勘違いで済まそうなんて、虫がよすぎます。

    て言うか、勘違いではなくて、同情を買うための嘘ですよね?
    本当にあり得ない話だと思います。

    とはいえ、今更言ってももう引っ越しをしていませんし、娘さんも楽しく学校に行っているようですし、蒸し返してもいい事は無いと思います。

    そんな事をする人は、いつか痛い目に遭うはずです。

    なので、どんなに人望があるように見えても、こんな自分勝手な人もいるんだ、勉強になったと思って、早く忘れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7139044443

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    お子さんを言い聞かせた?

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    blank
    スーリヤ
    いじめなんかしていないよ、と言ったのに言い聞かせた?
    私はそこにビックリした。
    今、貴方ショックを受けてるかもしれないけど、お嬢さんに謝りましたか?

    やってもないことをやったと言われたらずっと覚えていますよ。
    私も母親にやられました。近所の子供が泣いたのを私が虐めたと誤解され、やってないと訴えても叩かれて、もう54歳ですが今でもあの時のことは忘れません。
    誤解だと分かったなら、そんなバカママのことはどうでもいいじゃない!

    娘さんにまず謝って下さい。今謝れば50年も恨まれることは回避できます!

    トピ内ID:2648729648

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    最悪だな

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    blank
    メガンテ
    あー最悪だなそいつ。

    「当時どうすべきだったか」は、分からんが、「今どうすべきか」は、とにかくこれだけはやらんといかん!って事はある。

    娘さんに
    「あなたは全く悪くなかった、お母さんの対処が悪かった、本当にごめんなさい」
    と誠心誠意謝ること。
    ご主人にも事情をきちんと話してこれからの娘さんへの接し方について相談すること。

    あとはまあ、必須じゃないけど
    幼稚園に「こういうことだったのが今分かりました」と報告に行くこと(幼稚園にも相談してんだもんね)。

    トピ内ID:9830385237

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんがやるべきことは、お嬢さんに真実を話し、謝ることだと思います。お嬢さんを信じたい気持ちより、自分がママ友に言われたことをショックに思い、お嬢さんにいじめないよう言い聞かせたのですよね。幼稚園児のいじめって、それほど深刻なものはありませんし、ただの勘違いということもありえます。先生からの指摘もなかったのなら、とりあえず様子見でもよかったのではないかと思います。でも、その時のトピ主さんは、自分が仲間外れになったから冷静に考えられなかったのではないでしょうか。それを反省したほうがいいと思います。

    そのママ友に関しては、ずいぶん勝手な人だと思いますが、もう終わったことです。それに、自分が仲間外れになりたくないという気持ちは、トピ主さんも持っていましたよね。でも、そのママ友さんは自己中でもっと弱かったから、そんなひどいことを言ってしまったのでしょう。もう忘れましょう。しょせんは他人ですし、もう会うこともないでしょうから。

    でも、お嬢さんとの関係はこれからもずっと続きます。そのママ友さんも最後にひとつだけいいことをしました。トピ主さんに謝罪したことです。こんどは、トピ主さんがお嬢さんに謝罪する番ではないでしょうか。お嬢さんと真実を共有できれば、つらい気持ちも和らぐのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:7792469686

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    私なら法的手段に訴える

    しおりをつける
    🙂
    クク
    もと、虐められっ子です。
    子供の頃虚偽の噂を流されたこともあります。

    これって絶対許されないことなんですよね。
    しかも今回は虚偽の噂を流したのは大人。
    私なら法的手段に訴えますね。名誉毀損です。娘さんに「不当な扱いを受けたら泣き寝入りしてはいけない」と教えるために。

    虐め、嫌がらせって、はっきり言って犯罪なんですよ。

    トピ内ID:2153330650

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    スッキリしたのかな?

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    blank
    チャラにはならない
    今、お嬢さんが楽しく毎日を過ごしているのが何よりですよ。理不尽な出来事で読んでいる方も腹が立ちます。が、トピ主さんの行動は正しかったと思います。聡明なお母さんですよ。

    ところでその問題のお母さん。本当にスッキリしたんでしょうか?苛めとか仲間ハズレと聞いた時に、この事を思い出すんじゃないですか?謝ったから無かった事にはなりません。どこかで後悔しながら生活しているんじゃないか、そう思いました。

    トピ内ID:7357240165

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    ヤーリスさんに同感です

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    🙂
    ママー
    結果論でレスするのではなく…
    「虐めていない」とお子さんは言ったのに言い聞かせるのは違うと思います。

    仮に私の娘が同じ立場になったら、私は娘の親として、世界中を敵にまわしてでも私だけは娘を信じて味方でいます。
    普段の娘の様子、お友達や下の子への接し方を観ていれば、虐めの可能性があるかないかは感じ取れます。もしも可能性が僅かでもあったら、確信が持てるまで娘の言葉を否定するような事は言わないでしょう。

    幼児心に傷ついて悲しかったと思います。

    トピ内ID:4883549512

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    トピ主です。

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    🐶
    夏の庭
    レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
    ママ友は酷いと仰ってくださったレスには分かっていただけたと嬉しく感じ、娘に謝るべきとの御意見には、パニックになってしまった自分の判断力の無さや未熟さを反省する機会となりました。

    実際には娘には「虐めたでしょ?」とは聞いておらず、お友達に意地悪とかしてない?虐めたりしてない?と質問するのみにし、虐めてないとの返事だったので、一般論として「お友達には優しくね」と虐めが良くない事を言い聞かせた次第です。

    続きます。

    トピ内ID:4327652621

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    トピ主です。2

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    🐶
    夏の庭
    実は、ママ友に「虐めている」と言われたのは一度ではなく、二人きりになったタイミングで何度も苦情をいただきました。
    ママ友は虐めの現場を園庭で見たとの事だったので、園に相談したり、園庭で遊ぶ子供を外からそっと見に行ったこともあります。
    止まない苦情に追い詰められてしまい、不眠となり、なぜか文章が読めない(一つ一つの単語の意味は分かるのに文になると意味が分からない)ようになり、外に出られなくなりました。
    何より、トラブル関係になっているママ友は彼女だけなのに、今まで仲良くしていた沢山のママ友達が一斉に離れていった事が一番恐ろしかったのです。

    トピ内ID:4327652621

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    娘さんのためにも強くなって下さい

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    葉子
    「おそらく人望のあった彼女より、地味で目立たなく特に人望もない私の方が嘘をついていると判断されると思います。」

    お辛い思いをされたと思いますが、あまり卑屈にならない方がいいです。

    そうしないと娘さんを守れません。

    まずトピ主さんの最大のミスは、事が起こった時に行動を起こさなかったことです。
    娘さんが虐めていると言われたら、事実の確認をしなければなりません。
    娘さんに聞き、先生に聞いた。
    その次になぜ、その相手と話し合いをしなかったのでしょうか?

    虐めが事実かどうかは先方の言い分を先生の前で確認する必要があります。
    もちろん表向きは「謝罪」の為です。
    何があったか確認しないと、娘を指導できないので、具体的な話を聞かせて欲しいとお願いして、先生立ち会いの話し合いをし、話が真実かどうかを確認するのです。

    「虐められた」と言われて、それを鵜呑みにしてしまったのだとしても、だったら余計に謝罪はいるでしょう。

    なぜその時にうやむやにしたのですか?


    結局、トピ主さんに勇気がなかったのですね。
    あなたがもう少し娘さんを信じて、強くいられたら、問題はもっと早く解決したかもしれません。

    今回の被害者は娘さんただ一人です。

    結局、トピ主さんも娘さんを信じる事が出来なかったのですから、ママ友の嘘を信じた他の人達と同じです。



    キツい事を書いてごめんなさいね。
    でもこれからの為に、強くなって欲しいと思います。

    トピ内ID:0167625226

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    いるいるいるよ

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    🐧
    ツバキやま
    そんな人どこにでもいるよ。学校にも、職場にも、嫁ぎ先にもね。
    多分それ、トピ主サン家の娘さんの方に嫉妬してたんだと思う。そのママさんがお引越なさって、そのお仲間達の何れかが、本当はあの人嫌いだったんだけどとか言い出す人必ず出てくると思いますよ。トピ様、頑張ったんだからね。娘さんも解っていると思う。
    本当は、そのママさんのお子さんの方が意地悪だったのかもね。

    トピ内ID:2696020817

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    生涯の傷になるよ

    しおりをつける
    🙂
    すなり
    今は明るく何もなかったように生活していても、
    その傷跡は深層心理に残るよ。

    親が、自分の味方をしてくれなかったこと。

    トピ主は、娘さんが「そんなことしてない」って言ってるのに、
    他人が言うことを簡単に信じて娘のほうを諫めたでしょ?

    あなただって、ちっぽけで無力な幼稚園児より、人望があって社交的で人気者のママ友のほうを信じたじゃない。
    どちらに重きを置くかということを、どちらがトピ主にとって大切かということを、行動で示しただけでしょう。
    どうすればよかったでしょうか?って
    この期に及んで言ってる人って悲しいですね。

    トピ内ID:3307880995

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    夏の庭
    沢山のレスをいただき本当にありがとうございます。
    御批判をいただいている事は全てその通りであり、最も責められるべきは私自身だと自覚しております。
    ママ友がそんな行動を私達親子に取ったことも、他の仲良しだったママ友達が一気に離れたことも、それまでの私の行いや考え方にいたらぬ所があっての事だと思っています。

    私が充分に信頼される人間であり確固とした人間関係を築ける人間であったならば、彼女はあんな行動は取らず、皆も私から離れていく事は無かったでしょう。
    単純に元々私は好かれてはいなかったのだと思って恐くなり、外に出られなくなったのだと思います。
    一連の出来事の被害者は娘1人であり、私自身こそが一番の加害者であったのだと今も思っています。

    彼女が引っ越した後、再び親子の集まりに声がかかるようになり、私は家の都合を理由にお誘いを遠慮していますが、娘は子供同士の遊びに参加するようになっています。
    娘に辛い想いをさせたことは、私が一生忘れてはいけない罪として、親としての今後で償っていこうと思います。

    トピ内ID:4327652621

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    夏の庭
    いじめていないという娘を信じなかったという御批判に関しては、正直、絶対にいじめていないと100%信じてはいなかったと思います。
    かといって、虐めているというママ友の言葉も信じてはいませんでした。
    子供は(時として大人も)、自分に都合の悪いこと、怒られると分かっていることを、全て正直に親に話すわけではないと思っています。
    私自身、いつも不機嫌で暴力的な父親と、普段は過保護なのに私が父親から暴力を受けている時は助けてくれない母親の元で育ち、小さい頃から「本当の事を話す」より「家の中が平和でいられる事を嘘でもいいからバレないように話す」ような子供でした。
    娘は私の子供時代よりとても素直で優しい自慢の子供です。娘の人格も日々成長していく力強さも信頼しています。ですが、娘の言葉全てを丸々鵜呑みにはしないつもりです。
    いじめていないと言う以上、「いじめっこ」として娘を叱ったり相手に謝れとは言えません。
    ですが、虐めているという人がいる以上、今後も苛めはやってはいけない事だと言い聞かせることは必要だと思いました。

    トピ内ID:4327652621

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    今後に生かすしかありませんよね

    しおりをつける
    🙂
    猫など
    ちょっとママ友関係に振り回されすぎてしまいましたね。

    私はポツンママなんで、グループで固まっておしゃべりしているママたちや、家族ぐるみで旅行やバーベキューに遊びに行く仲良しグループさんを見ていると、楽しそうだねと言う気持ちが1%、あとの99%は「もめたら大変だろうな」という気持ちです。

    あんまりグループになりたがらないママっていうのは、まさにトピ主に起こったような目に遭いたくないから、ちょっと距離を置くようにしている人も多いと思います。

    まあ、後付けで、何とでもトピ主を批判することは簡単ですし、そうしようかなとも思いましたけど、気の毒なのでやめておきます。

    ただ一言「今後に生かしてください」としか言いようがありません。

    トピ主さんの今後でもあり、お子さんの今後でもあります。

    相手の悪意に気づけなかったのは、ちょっとお人よし過ぎるところもあると思いますし、もう少し相手を疑うことを覚えた方がいいと思います。

    優しいことと、単にお人好しで、騙されても気づかないというのは、少し違うと思います。

    何か違和感を感じるけれど、何かを恐れて見て見ぬふりをしてしまった、という場面は確実にあるはずです。

    自分の弱さを認めてそれを思い出し、繰り返さないようにしましょう。

    また、精神的に病んで、色々と生活に支障が出たということは、今後、わが子、またはわが子以外でも、いじめによる心の傷を負った子供の気持ちや、不登校の子供を持って悩み苦しんでいる親の気持ちが、他の人より少し分かるようになった可能性があります。

    我が子の辛さや、他のママ、他人の子供の心のつらさを理解し、それに何か手助けできないかと優しい言葉がけをしたり、何か行動できるようになるかもしれません。

    そういうことで、もしかして他人と自分の心も楽にできるかもしれません。

    それが「優しさ」ということではないでしょうか?

    トピ内ID:5117006762

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      前を向いてください

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名
      猫などさんに同意します。
      過ぎてしまったことは考えないように。
      これからは、ママ友の関係から
      子どもに波及するような
      過度な御付き合いをやめることです。

      わたしは本当に信頼できる人以外とは挨拶だけでしたので、キャンプや旅行までするようなことはしませんでした。
      合宿やツアーなどで子どもだけで行かせたことはありましたが、親は同行しません。

      たくさん人や子どもがいれば、それだけ諍いもおきます。運悪く、社交的なママに目をつけられてしまったと思っているでしょうが、
      そのママの噂だけで離れていった他の親も
      同じようなタイプだと思っています。

      それだけママ友って、ほとんどは薄い関係ですよ。楽しい時は親友みたいになれるのに、子どものことがあったら今までの絆なんか分解です。わたしは子育ての先輩である義妹や自分の友達から散々愚痴や悩みを聞いていたので、子どもが産まれてもべったり深入りはしないと決めていました。挨拶と世間話が良好にできればそれでじゅうぶん、ちょっと一緒に公園に遊びにいったりできれば万々歳なんですよ、ママ友は。

      SNSやらで人気なのかわかりませんが、
      やたらママ友会ブームなる流行りに乗らなくても、ゆるい御付き合いでいいんです。

      子どもたちあってのママ友ですよ。
      子どもに何かあったら、一番に守るべきは子どもです。そのことを忘れず、節度をもってくださいね。

      トピ内ID:1512464345

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      ご自分を責めないで

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      >私が充分に信頼される人間であり確固とした人間関係を築ける人間であったならば、彼女はあんな行動は取らず、皆も私から離れていく事は無かったでしょう。

      違うと思います。
      だってそんな根も葉もない嘘をつけるママ友ですよ?
      多くの人が「この人とトラブルになったら面倒くさい」と感じてそちらになびいたんですよ。

      それにママ友なんて所詮子どもを介した付き合いですから。
      ママ友同士で信頼関係を築いているかといったら、多くのママが「我が子に不利益にならないように」と行動しているに過ぎません。

      >一連の出来事の被害者は娘1人であり、私自身こそが一番の加害者であったのだと今も思っています。

      これも違うと思います。
      確かに1番かわいそうだったのは娘さんです。
      でもモンスターペアレントにならないように、客観性をもとうと思ったら「虐めた」とのクレームに対し真摯に向き合わなければと思うのでは?

      今回の件は、本当にとんでもない、普通では考えられない出来事だと思います。
      不可抗力ですよ。
      トピ主さんだって被害者ですよ。

      トピ内ID:0161232582

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      誰も責めてないよ!みんな味方です!

      しおりをつける
      🙂
      ママー
      >ママ友がそんな行動を私達親子に取ったことも、他の仲良しだったママ友達が一気に離れたことも、それまでの私の行いや考え方にいたらぬ所があっての事だと思っています。

      私が充分に信頼される人間であり確固とした人間関係を築ける人間であったならば、彼女はあんな行動は取らず、皆も私から離れていく事は無かったでしょう。
      単純に元々私は好かれてはいなかったのだと思って恐くなり、外に出られなくなったのだと思います。
      一連の出来事の被害者は娘1人であり、私自身こそが一番の加害者であったのだと今も思っています。


      ここまでご自分を追い詰める必要ってありますか?ザッとですが、他の方のレスも拝見しました。みなさん、トピ主さんを責めているわけではないですよ。少なくとも私には温かく冷静な視点を感じました。

      まずはトピ主さん自身がご自分を好きになってください。そして、自身の中に軸を持ってください。そうすれば、今回の虚偽事件に巻き込まれる事なく、周りに振り回される事もなくなると思います。
      トピ主さんは赤の他人から好かれる事の方が大切ですか?私は他人に評価される前に、我が子が毎日笑顔でいてくれる事の方が何十倍も大切です。ママ友はその延長線上で、いないなら居ないで結構。
      八方美人の中には自信に薄い人を瞬時に見つけ、防衛のために蹴落とす人がいます。なぜなら自信に薄い人は『自分に悪い部分が一つでもあるから仕方がない』と片付けて反撃しない事を知っているからです。

      自慢の娘さん、ステキじゃないですか!そう言えるほど頑張って子育てをされている、強い自信に繋がると思います!

      トピ内ID:4883549512

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      縁が切れてよかった

      しおりをつける
      🐷
      兼業主婦
      そんなひどい人いるんですね

      私も一度だけ経験あります
      なぜか いきなり 私だけ避けられました
      ものすごく、子供にもうしわけなく、うまくできなくてごめんねと謝ったことを、思い出しました
      もうずいぶん前の話です。 今となって思えば、所詮合わない人たちでした。

      学校が同じで、子供同士は仲良くなっても、親も仲良くなれるわけではなし、
      実際大きくなったら、子供同士もあわなくなってきたし
      振り返ってみれば仕方がないことだったのかなと。


      しかしそこまで作為的にやって、かつ、最後に種明かしまでしてしていくって歪んでますね。 はなれてくれて、本当によかった。
      もし舞い戻ってくることがあっても、何か彼女が困ることがあっても、
      絶対にたすけなくてよいって思えますね

      人生の勉強と思って、晴れて縁がきれたとおもって ねむらせておきましょう。

      暗い気持ちがこぼれてきそうになったら、見えないところでつぶやくか(たまにばれる可能性ありなので、怖いですが)、何か楽しいことにでも逃避しましょう

      トピ様は何にも悪くなかったと思いますよ
      子供と一緒に人生修行をして、無事一つ乗り越えただけです。

      子供と一緒の人勢修行はまだまだ続きますが、一つ一つ乗り越えていくだけです

      まずは 変な人との縁きりおめでとうございます。

      トピ内ID:8109141330

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      大変でしたね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      慰めにならないかもしれませんが、引っ越してくれたことは良かったですよね。
      もう関わらずに済みますから。

      そういう嘘を平気でついたりそれを本人に言ったりする人ってたまにいますけど人格に何か問題があって病的なものを感じます。またそのタイプは仕事で成功してたり社交性があったりするのも共通してる気がします。私が知ってる人もそうでした。

      戦うべきだったかどうかは私にはわからないけど、そういう人って戦っても絶対勝てる相手を選んでやってるので戦って良い結果になったかどうかわかりません。私の経験では逃げるが勝ちでした。子供が関わってるので難しいところですが。そのタイプはずっとそうやって人を操って生きてるのであらゆるパターンを熟知してて戦おうとしても先回りして手を打たれてることが多くさらに立場が悪くなる落とし穴に落とされたりもあるので、、、本当に怖いです。なので私はトピ主さんにできることはそれほどなかったと思いますよ。それこそ引っ越しちゃうとか転園するとかくらいでしょうか。

      これまた慰めになるかどうかわかりませんが、このレベルの人を母親に持つ子供は本当に大変だと思います。他人は離れたら終わりですから。身内は一生この嘘つき操り女から逃げられない。

      トピ内ID:2402780201

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      何よりも、そのママが、いじめっ子な訳で、

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      blank
      二階から目薬
      それも、大人が、子供をターゲットに嘘つくなんて、
      最低な人間です。

      隠れて、他の人には知られないようにしゃべって
      「罪悪感」帳消しにするのも、ある意味、魂胆が悪すぎるって感じです。

      引っ越し先でも、何かやらかしているでしょうね。
      そんな人間に育てられるお子さんがかわいそうに思えてきます。

      腹も立ちますが、
      思い悩まされるのも、余計に腹立たしいですし、、、。

      辛い時を乗り越えた娘さん、偉かったですね。
      支えたトピ主さんもよいお母さんだと思います。

      「子供の言うこと100%」信じるのが、必ずしも良い親だとは思いません。

      子供の事を心配して、案ずるからこそ、
      「○○かもしれない」と疑心暗鬼になるのは、ごく普通のことだと思います。

      私は、「子供の言う事100%」信じて、
      放置する方がどうなんだろうかと、思います。

      トピ内ID:1142432822

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      正解はありません・・・

      しおりをつける
      blank
      いじめ問題は難しい
      >いじめていないという娘を信じなかったという御批判に関しては、正直、絶対にいじめていないと100%信じてはいなかったと思います。

      いじめというのは、いじめられる側が「いじめられた…」と感じただけで発生するように思います。

      いじめる側はたいして覚えていませんが、いじめられる側は深い心の傷となったりします。

      いじめられる側に立って考えたトピ主は間違っていないと思います。

      「自分の娘は正しい」と子供をかばう親も少なくないでしょう。

      そのような親にならないという自戒も込めて、客観的に考える視点が必要と思います。

      トピ内ID:4280461701

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      力関係の被害者ですね。

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      しんどかったですね。
      ママ友さん表は人望があり社交的に見えただけです。
      仲良しさん達は「寄らば大樹の陰」なんですよ。
      仲良しさん達もお嬢さんがいじめっ子だなんて思ってなかったと、ママ友さんに従う事で我が子を守るって人多いですよ。

      自転車で去って行った彼女・・・どうすれば。
      私なら、突然言われても固まりますね。
      後になりこうすれば良かったのか、ああすれば、こう言えばなんて思います。
      今、去る彼女の後姿に自分の靴を投げてますね。
      勿論、心の中と言いますか、妄想、ドラマ逃げは恥じゃないけど情熱大陸が流れています。
      嫌な人が1人消えてラッキーと考えます。

      傷が癒えると良いですね。

      トピ内ID:0217075636

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      主さんあんまり自分を責めないで

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      🙂
      ぱぴぷ
      最初の方が読めてないのですが
      主さんのコメントが必要以上にご自分を責めてるように感じ…

      主さんのレスで
      主さんの性格のせいでそんな状況になった一因もある的な事ありましたが
      それって
      虐められるほうが悪いの論調な気がします。

      現に今回悪意ある嘘故ですよね。
      張本人引っ越したら再び呼ばれてるんですよね。

      ママ友の世界って発言力のある人に右に倣え的なところあるし、
      私も主さんの立場なら
      主さんのように娘に確認して違うというなら
      娘さんへの話も同じ感じでしたと思います。
      (責めるでなく一般的に~は良くないよねの伝えたり)

      それはうちの娘自身ずっと仲間外れにされた方で
      相手のお子さんは親や周りには
      やってないよと言って親はそれを信じていたのを目の当たりにしたのもあるかと思います。
      又、幼児に関わる仕事をしてそういう子も何人か見てきました。(親に嘘をつくなど)

      娘を信じるのも大事
      でもその対応って凄く難しい。


      主さんが悪いといくつか読んだコメントにもありましたが
      一番はその嘘をついたママ友です。
      そして子どもが関わるのに
      それに右に倣えとしたママ友達です。

      他のママ友に言っても信じてもらえないかも…確かに一理ありですが
      子ども達のやりとりを見ているはずの園には
      お話されてもよいかもですね。
      報告的な感じと娘さんの名誉のためにも。

      トピ内ID:7561624823

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      多分、あなたに対するいじめだよ。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      それであの人の娘が~、と言ったのだと思う。

      多分、いつも輪の中心でいないといけないのに、あなたが気が付かずに、彼女より目立つところがあったとか、彼女の地位を脅かす(彼女がそう思うに足りる)場面が。あったんだと思うよ。

      で、もう引っ越すし用なしになったから、あ、ごっめ~ん、と言っておいてやってもいいか、て場面が偶然できたってことだと思うよ。

      トピ内ID:0431352450

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        意外と皆さん気付いてると思います

        しおりをつける
        🙂
        まる
        慰めにならないかもしれませんが、、

        彼女の本性に気付いてる人も多いと思います。
        だから、今になって周りの人たちから連絡が来るのでは?

        元々あなたの人望がなかったということではなく、彼女のターゲットにならないように皆さん気をつけてただけでしょう。

        なので、彼女が引っ越してホッとしている人も多いかも。。

        彼女の罪悪感とやらは救われたかもしれませんが、彼女の罪は消えません。
        あなたは正々堂々と生きていってください。

        一番大切なことは真実だと思います。
        あなたはちゃんと真実を知っていますよね?

        あなたも、あなたも娘さんも何も悪くない。
        正々堂々と強く生きていきましょう!

        トピ内ID:3144563479

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        もう苦しまないでいいよ。自分を責めないで。

        しおりをつける
        🙂
        tete
        離れていったママ友さんたちはそれだけ人を見る目がなかったんですよ。
        もしくは嘘だと気づいていたのに自分が迫害されるのが怖くて追従した方たちです。

        自分の子に聞けば真相はわかりそうなのに、人の噂に流されて大人のいじめに加担して縁が切れてむしろよかったですよ。
        そういった方は同じ状況に立てばまた同じことをします。

        苦しかったですね。
        混乱しましたよね。


        意地悪なママ友さんのことや離れていった方たちのことを考えるより
        娘さんのことや楽しいことを考えませんか?

        少しでも気持ちが軽くなればと願います。

        トピ内ID:8008158930

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        うわ~

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        つまりママ友さんがトピ主親子をイジメてたってわけですね。
        メールで言質は取れないんでしょうか。
        「こないだの話がちょっとよく理解できないんだけど、どういう事?」とか
        メールで聞き返してみてはいかがでしょう。

        今が上手く行ってるなら蒸し返す事ないような気もしますけど
        なんだそれ!こっちは全然すっきりないよ?!って話ですね。
        そういう図々しく楽観的な人柄だから周りに人が集まるんですかねぇ…?

        トピ内ID:3308338937

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        心を大事に

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        blank
        ブルージャガー
        何人もの方が書いていますが
        ご自身を責めるのはやめてください。

        加害側の心の醜さと同時に弱さが露呈されました。
        何が 
        スッキリか
        罪悪感か。

        よく耐えましたね。
        悔しいなあ 

        でもどうかお願なので
        貴方が自分を責める材料にはしないでほしい。

        娘さんのことも、
        素晴らしい娘さんだということはわかりましたが
        ご自身と比較してすごいって考え方もひかえてはどうかな、とも思いました。
        そのように育たれているのは貴女のちからでもあるのだから。

        貴女のような人だからあなたを信頼する人はいると思うのです
        その人には聞いてもらったらどうだろう。
        旦那さんには話を聞いてもらえませんか。

        一人で背負うことをやめて、少し誰か分散して荷物をもってもらってください。
        最終的には捨てきれるといいです。

        でもわかります。つらい気持ちや悲しい悔しい気持ちはシツコイんだ。
        いつか、自分のネタにできるくらいになったら捨てられたときです。

        心の健康を取り戻して、娘さんと楽しく暮らしてほしい。
        身近な人に自分の気持ち話しづらいなら
        カウンセラーさんに話聞いてもらうのもいいと思います。

        応援しています。

        トピ内ID:0965237625

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        リアルの人に最低三人には話しなさいな

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        🙂
        50代
        幼稚園には、当時先生がいじめはみたことないと言ってくださったのに
        信じずにすみませんでした。
        先日その当事者方にあったときに嘘だったと謝罪されました。
        幼稚園・先生の言葉を信じずにすみませんでした。と謝って、詳しい話をしようね。

        あと、小学校の担任の先生にも話しておこうよ
        こどもの相談で、ソーシャルワーカーとかの懇談があるでしょうから、
        母親として、相談に行けばいいんですよ

        つい先日、引っ越していく○○さんのお母さんと偶然会いました。
        それから、心が落ち着きません
        幼稚園の頃にうちの子にいじめられてると周囲の同情欲しさに嘘を言った。
        引っ越す前に謝れてスッキリしたよと言われ、
        当時のことを思い出して、子どもにすまない気持ちでいっぱいです。
        当時、この件せいで、娘は仲間はずれにあいました。

        母としての私は娘が「いじめなんてしてない」という言葉を信じずに、叱りました。
        幼稚園の先生からもいじめをしている姿をみていないと聞いたにも関わらず信じずに、こどもを叱りました。

        同じ学年に当時の幼稚園のお友達がいます。
        娘の気持ちを考えると、本当に辛いです。」

        そのままを担任の先生とソーシャルワーカーさんに伝えてみましょ。

        とりあえず、リアルで誰かに話そう
        子どもにも謝ろう
        そうしないと、トピさんの辛さは軽くならないよ

        相談という愚痴を聞いてもらい、学校へも報告して、子どもの様子をみてもらいましょ。

        盛大な送別会をして引っ越していったなら、子どもの中にも、親の中にも
        多少の変化が起きるでしょうね

        それと、トピさんが思う程、その人に「人望」はないよ
        メンドクサイ人だから、盛大なんだよ

        そこも、よく目を見開いてみた方がいい

        トピさんは少し視野が狭いように思うよ
        もっと情報収集しなさいな
        信じるのは、利害関係のない最低3人に同じことをきいてからだよ

        トピ内ID:7134406917

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