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    ヒステリックな母に育てられた私の育児

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    あおりんご
    子供
    私(28歳)はヒステリックな母に育てられました。

     今でも母は怒りだすと止められません。しかし、怒っていない時は普通の仲の良い親子です。

     今思い返すと、私が幼い頃怒られたのって母のストレスの捌け口になっていたのが大半だと思います。もちろん私が悪いことをして叱られているのもありますが、頭ごなしに怒鳴られ叩かれることが多かったです。私の気持ちは聞いてもらえないことがほとんどで、母の機嫌を伺いながら生きてきた気がします。怒ると度が過ぎた発言をし、あんたなんか生まなきゃ良かった、あんたは性格が悪いから友達にも嫌われる、などと小学生の頃に言われたのは今でも覚えています。他にもたくさんの傷つく暴言をされました。うまく文章にできませんが、母はヒステリックだと思います。

     そこでみなさんにアドバイスいただきたいことがあります。私は今9ヶ月の子の子育て中です。今は子供に怒るようなこともないので毎日楽しく過ごしてますが、もう少し大きくなると私も母のように怒ったり子育てしてしまうのではないかと怖いです。

     怒ることは時に必要なのは承知です。

     ヒステリックな母に育てられるとやはり似てしまうものですか?なにか母を反面教師にし、愛情もって育てられるようなアドバイスありませんか。自分が怖いです。

    トピ内ID:5296425858

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    自分がどうして欲しかったか考える

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    反面教師
    私の母もそうでしたが、絶対に母のようにはなりたくなかったので、子供の頃のことを思い出すようにしました。心に蓋をしていたようで、辛くて思い出したくありませんでしたが、ノートに書きだしました。次は読み返してみて、母もこう言ってくれればよかったのにと考えてみたりしました。簡単なようですけど、私には辛い作業で何年もかかりました。

    おかげで、子供の頃怖かったことが、大人の今では大したことがないと思えるようにもなり、今は普通に子育てできています。
    イラっとしてからでも、まず一呼吸おいて、叩きたくなったらその前にノートに気持ちを書き出してみてはどうでしょうか。叩くほどでもないなって思えるかも。

    今は大人しく可愛いさかりですが、2歳頃から反抗期が始まります。そこで「親と違って優しくしてやってるのに反抗するなんて」って思ったら危険。反抗するのは成長の証。そして成長と共に必ず収まります。
    って、これは育児本等の受け売りなんですが、私も母のように怒鳴るのが正解なのだろうかと悩みました。でも、子供は私のように周りの機嫌を伺うことなく自然体で、でも周りに迷惑をかけることなく、毎日楽しそうに暮らしています。

    子供にどんな子に育って欲しいか、自分がどうして欲しかったか考えると、おのずと答えは出ると思います。2-3歳は大変ですが、それだけですべては決まらないので、自分の躾のせいだとか思わないでね。

    トピ内ID:6282333216

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    ものすごく気をつけています

    しおりをつける
    blank
    やもり
    私の母もヒステリックな人です。
    ほぼトピ主さんと同じような感じに加え、子育ては子どもをコントロールすることだと思っています。
    私の気持ちや意見など、聞いてくれることなどなく、いつしか私は母に従っていることの方が楽だだと気づき、ウソをつくのが上手になりました。
    嘘をつくのが下手で正直な妹は、常に母とぶつかり、最後は精神を病み、いまでも苦しんでいます。

    子どもが生まれたら、反面教師で、こんな育て方をしては絶対にいけないと常に気を付けています。

    頭ごなしに怒鳴らず、まずは子どもの話をちゃんと聞く。子どもの努力を褒める。常に子どもの気持ちに寄り添う育児をしているつもりです。

    しかし、小学生の長男には発達障害の気があり、一筋縄ではいきません。本当に育て方が難しい子です。
    もし私の母なら、言うことを聞かない時や、やらなくてはいけない事をやらずにダラダラしていたら、頬に一発ビンタをお見舞いするでしょう。
    もしくは、暗い部屋に閉じ込めたり、正座で1時間以上の説教です。
    そうすれば、もしかしたら簡単に言うことを聞いてくれるかもしれない、という葛藤があります。
    頭ではそれは絶対にやってはいけないけど、じゃあどうすればいいのか、お手本がないのでわかりません。

    これを言ったら絶対ダメな言葉も、喉元まで出かかることも何度もあります。でもなんとか踏みとどまっています。

    アンガーマネジメントの本を読んだり、発達障害に関する本をたくさんよんで、なるべく怒りが沸騰に達しないように、普段から気を付けています。

    トピ主さんもこれからお子さんの成長につれて、上手くいかないことがたくさんあると思います。
    でも、私は自分の母ができなかった子育てをやり遂げようと、常に気をつけることで、なんとかヒステリックにならないようにしています。

    トピ内ID:0523642326

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    私の母は反面教師

    しおりをつける
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    まいん
    私の母は、1度怒り出すと数時間、グチグチとお説教する人です。
    段々と私も何で怒られてるのか分からなくなってしまい、そのときに「分かってるの!?」と怒鳴られてまた最初からやり直し。夕方から夜まで立たされてたこともザラです。
    母に「今日は怒ってる?今、怒ってる?」と、恐る恐る聞いていたのをよく思い出します。
    妹と「お母さんの機嫌が悪そう。あなた何かしたの?」とお互いを責めあったり。そのぐらい、母の顔色を伺って生活していました。

    「お姉ちゃんなんだから」はよく言われて、すごくすごく、嫌でした。
    好きでお姉ちゃんになったんじゃないのに、私が友達と遊ぶときには年子の妹も連れていかなければならない。本当に嫌でした。

    なので、私の中のルールは「私がされて嫌だったことは子どもにはしない」ことです。そして、あの嫌だった日々を時々思い出して、私はあんな風にならない!と強く誓ってます。
    妹がアラサー引きこもりなので、余計に「子供たちをこんな風にしてたまるか!」と思ってます。
    (ちなみに、実家とは絶縁しました)

    怒る時はその一瞬だけ、要点をまとめて、と決めています。とはいえ、たまにグチグチしちゃうこともありますけど........自分の機嫌は自分で直すのがモットーなので、数分後には笑顔で子供たちとおしゃべりです。

    子どもは2人ですが、それぞれにお姉ちゃんなんだから、弟だからとは言ったことがありません。
    ただ、年齢で「もう6年生だからこういうことに気をつけて」という区切りはつけたりします。

    とにかく、私みたいな思いを子どもたちにしてほしくありません。子ども達の心中やいかに........ですが、今のところは素直で、ちゃんと自分の気持ちを伝えられる親子関係でいられています。

    トピ内ID:8007947363

    ...本文を表示

    別にそんなことはない

    しおりをつける
    🙂
    猫など
    アラフィフですが、私の子供の頃は、親も、先生すらも、「体罰=愛」という時代でしたから、ビンタやほっぺをつねりあげられるという体罰は当たり前でした。

    また、母に言わせると、当時は「子供を褒めたら、図に乗るから褒めてはいけない」という考えが一般的だったそうで、(本当かどうかは知りませんが)確かに、いい成績をとっても「なんだ、そんなもんか」みたいな反応だったです。

    私が子供を産んだ頃には、本屋に「叱らない育児」というたぐいの本が並んでいたころだったので、それを読み「ほほう、今は叱らない方がいいのかー、私の人生なんだったんじゃー」と思いつつも納得し、体罰や貶めはしないように心がけました。

    私の場合は、親が私を憎んでいるわけではなくて、今思うと、変なやり方だったけど、私をまともな人間にしたくてやったことは分かるので、私は親を恨んだりとかはしていないです。

    親にされたことが消えるわけではありませんが、もう大人ですので、普通に「現代の理想の育児」を学べばいいだけではないでしょうか・・

    ちなみにうちの親は、子供にはスパルタ教育だったくせに、孫になると、人が変わったかと思うほど甘々になりました。

    昔は私がチョコ一粒もらうにも苦労していたのに、孫にはチョコだアイスだと与えまくるので、一時期、孫に会わせないよう隔離していたほどです。

    人は時間とともに変わっていきます。

    トピ主さんも、知らず知らずのうちに、親以外との人との交流で、いろんなことを学んできたでしょうし、親からされたことだけが全てではないと思いますよ。

    あんまり、カチコチに考えなくても大丈夫ではないでしょうか。

    トピ内ID:2058396468

    ...本文を表示

    人によるのかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は母にされて嫌だったことは子供にはしてません
    とはいえ、
    親に虐待された子は虐待する親になってしまう傾向がある
    とも聞きます

    自分で気を付けることが大事なのではないでしょうか

    トピ内ID:7266691621

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    同じような育てられ方をしました。
    幼稚園の卒園アルバムの「大きくなったら・・・」の欄に、「怒る人になりたい」と書いたほど母親の怒ることが正義だと思っていました。

    今大学生の息子たちの母親です。
    怒る親にはなりたくない一心で育てましたが、結果甘やかせすぎました。

    育児に関しては怒るのではなく躾けてください。怒るのではなく教えてあげてください。

    母親はヒステリックでしたが、私はヒステリーではありません。
    そこまで似ることはないと思うのでご安心を。

    がんばってね。

    トピ内ID:8540251369

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    大丈夫。

    しおりをつける
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    ゆうき
    怒るのではなく「叱る」んですよ。
    言い聞かせる、きちんと話聞かせる、むやみに怒る必要はありません。

    あとは自分を信じること。
    あなたとお母さんは違います、親子と言うだけで同じではありません。

    自分の事を怖いなんて言わないであげて下さい。
    あなたの心も体もあなたのために日々頑張っているんですから。

    どうか自分を大切に、あなたのやりたい育児をして下さいね。

    トピ内ID:7094993493

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