詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居が嫌で逃げました。

    お気に入り追加
    レス30
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    りこ
    ひと
    私、夫共に30代、2歳の娘と現在妊娠7ヶ月目です。
    2年半ほど前から義実家で同居しています。
    義実家には義父、義母、義祖母がいます。
    義両親ともに現役で働いており、2人とも帰りは19時頃。
    私も娘を保育園に預け8時半から19時までフルタイムで働いてます。
    娘の保育園のお迎えは、恥ずかしながら旦那が2年ほど無職状態だったので、お迎えは旦那でした。
    朝は私が仕事へ行くついでに送ってます。
    ただご飯を作れない人なのでご飯は義母が帰ってから作っている状態でした。
    私が休みの日は私がみんなの分を作ります。

    そんな旦那が4月から就職が決まり、やっと働くようになりました。
    そこでお迎えができなくなり、専業主婦の実母にお迎えと娘の夜ご飯までをお願いし、私の仕事が終わったら娘を実家まで迎えに行き、義実家に帰るという生活を1ヶ月ほど続けていました。
    が、身重なこともあり仕事終わりに実家まで行き、また義実家へ帰るという生活が大変でしばらく娘と2人で実家にお世話になることにしました。
    ただ本心は同居がもう無理というのが実は1番…
    表向きは仕事終わりの行き来が妊娠中で大変ということにしてますが…

    実家に戻ってもう4ヶ月になります。
    ずっと実家にお世話になるのも申し訳ないし、娘はパパと一緒に暮らしたいだろうから家を出なければと思っています。
    そこでアパートを借りて暮らそうかと思う。と両親、義両親に言ったら旦那はまだ仕事を始めたばかりだし、子供が産まれて落ち着いてからにしたほうがいいと思う。と言われたしかに金銭的なことを考えるとそうなんですが、義実家は家に戻ってこいと言うし、両親はいつまでもいていいよと言ってくれます。
    嫁にいった立場なのでわがままで自分勝手なのはわかってるんですが、同居がどうしても嫌で悩んでいます。
    このままではいけないのもわかってますが、どうしたら良いのか悩んでいます。

    トピ内ID:7704961541

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 51 面白い
    • 198 びっくり
    • 41 涙ぽろり
    • 1814 エール
    • 77 なるほど

    レス

    レス数30

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    義実家の嫌なところ

    しおりをつける
    🐶
    大抵、義実家は気をつかうし、嫌なのは分かるのですが、何が嫌かによって回答が変わってくると思います。

    口うるさいのか、ギャンブルとかアルコール中毒気味とか、いびられるのかとか、、
    それとも、とても献身的でただ気を使うのが精神的にしんどいのかで別居した方がいいよ~なのかすべき!なのか変わってくるかなぁ。とおもいます。

    7カ月ということはそう遠くない未来に出産が控えていて、金銭的にも体力的にもこれから引越しするのは大変だろうから私ならこのまま出産するまでは実家にいるかなぁ。
    子どもとパパについては、パパに来てもらえば、会えるのは会えるし、パパのお仕事忙しくなって、ちょっとの間一緒に暮らせないとか赤ちゃん生まれるまでここで暮らそうとか子どもに説明してあげる事で解決するのでは?
    妊娠中だけでなく、ストレスは禁物です。取り除けるなら除くべきです。
    旦那さんと水面下で新居を決めつつ、このまま実家暮らしに一票。

    トピ内ID:2895298027

    閉じる× 閉じる×

    現段階で婚家との同居が嫌なら…

    しおりをつける
    🙂
    なお
    出産されたら夫実家での同居なんて、尚更ムリなのでは?
    私は、夫実家で完全同居しております。同居を始めて以来、心が休まったことはありません。度々ストレス性の疾患にも罹ります。辛いです。毎日泣き暮らしました。義母は親戚や地域の知り合いの方々から性格が悪いとの評価を受けている人物です。こんな事は言いたくないですが、人格の良くない人との同居は生き地獄です。うちは別居は無理な環境です。地域でも古くからある家系で、世間体を気にして生きる事がプライオリティーNo1なので。主さん、別居できるなら別居するしかないのでは?だって再び夫実家で同居生活できるのですか?遅かれ早かれ別居に至るのでしょうけど、今はなるべくストレスを避けて、母子共に元気にご出産されてくださいね。

    トピ内ID:3097668073

    閉じる× 閉じる×

    週末だけ義実家へ

    しおりをつける
    🙂
    本音と建て前
    ただ、休日の食事をトピ主さんが作っているなら、しんどいと思います。
    旦那さんに手伝ってもらえませんか?
    就職したばかりでも、休日はあるでしょうし、気分転換程度にお願いする。
    (余計にストレスかかりますかね?)

    平日に行き来していたのでしたら、両方の実家は離れてないのですよね?
    あと一ヶ月半程度は行き来して、その後は産後おちつくまで、実家にお世話になる。

    その後、中間地点にでも住む場所決めて、落ち着いたら引っ越す、はどうですか?

    金銭面も大事ですが、精神面も大事です。旦那さんともよく話し合って下さい。

    トピ内ID:4195395727

    閉じる× 閉じる×

    場合によるけど

    しおりをつける
    blank
    ユーカリ
    これまでの生活は、一日中休まる時がない(休みの日も)印象ですね。
    自分的に無理ならば、出産までとその後2~3ヶ月実家で過ごしては。
    その間旦那さんとこれからどうするのか、じっくり話合う。

    義両親は良い人だとしても
    まだ二人とも現役なら一緒に住む必要はないんですよね?

    義実家を二世帯に建て替える?
    夫婦と子供で別の場所で4人生活を始める?
    戻るか、留まるかではなく、これから家族として
    どうするか。みんなの事や、お金の心配をしないで
    主さんはどうしたいですか?そして自分の家族の
    為には何が最善と思いますか?それをはっきり決めてから、
    旦那さんに言いましょう。でないと、また主さんだけが
    が我慢することになる。
    旦那さんはお仕事を始めたし、出産を機に新しい生活に
    移行しやすいと思いますよ。

    トピ内ID:2870193733

    閉じる× 閉じる×

    別居

    しおりをつける
    🙂
    かく
    旦那と3人で住みましょう。
    実家にいつまでもいるのも
    甘ったれだし、だからといって同居なんてすることない
    自分の意志を貫きまししょう

    トピ内ID:5391632232

    閉じる× 閉じる×

    嫁にいった立場?その考え方がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結婚は対等な立場で行われるべきものではないですか?
    たまたま氏をご主人のものにしただけでしょう?

    そういう考え方なら同居しなさい。
    夫婦ふたりで独立したという考え方なら別居しなさい。

    経済的に苦しく、両方の実家にお世話になるのことは仕方のないことですが、ご主人に責任を持って貰う意味で、別居は良いことと思います。

    トピ内ID:2864369084

    閉じる× 閉じる×

    まず、自分の希望を明確に

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    完全同居の経験あります。

    嫌なんですよね?同居。
    なら、このまま実家にいましょう。

    表向きなんて言ってないで、「もう同居は嫌だかは、帰りたくない」って言えばいい。

    私は姑世代ですが、嫁が同居に耐えられなくなって途中から別居って、よくある話なので、驚きませんよ。ああ、やっぱりダメだったかと思うだけ。

    あなたの気持ちは決まっているでしょ?
    もう一度、同居したいって、1%も思ってないでしょう?

    まず、自分の気持ちをハッキリさせること。
    完全同居は嫌ということなら、

    食事を分けるなど、部分的に生活を分ける
    リフォームして、水回りを別にする
    敷地内に新居を建てる
    近所に住む
    遠くに住む
    あなたの親と同居する
    離婚する

    イロイロあると思いますが、まず、あなたか本当にしたい暮らしを、夫に要求しましょうよ。

    一番の理想と、絶対にこれだけは嫌を、明確にすること。そして、夫と相談して、すり合わせをしましょう。

    私だったら、実家にいて、夫の仕事が落ち着いたらアパートに引っ越すかな。

    ただ、離婚になる可能性を覚悟しないと、別居する勇気は持てないと思います。

    義親達が死ぬまで、ずっと我慢するか、離婚か…

    もう一つの道は、同居して、徹底的に我慢せず、遠慮せず、好きなように暮らすか。
    稀ですが、そういう豪傑なお嫁さんも、世の中にはいますよ。

    トピ内ID:9486818016

    閉じる× 閉じる×

    今すぐ決めず、まずは現状維持で無事出産を。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    お仕事と育児家事もなさる妊婦さん、大変お疲れさまですね。

    嫌だ、帰りたくない、そのお気持ちを持っていてもいいじゃないですか。
    今はご実家に甘えても。

    それに無職だったご主人が定職に就かれ、
    新しい仕事が身について職場に馴染むまで、
    無理にご実家から義実家へ拠点を移してしまうと、
    ご主人との間でいざこざになりかねませんから、
    今のままで良いと思います。

    あたらしい職場に馴染むまで、俺だって大変の言い分が通ってしまうし、
    無駄なケンカする羽目になりかねません。

    察するに、義実家と実家は近そうだから、
    そんなに問題も無いでしょう。

    出産すれば、ご実家でお世話になるなら、このままで良いと思います。
    床上げから下の子がどれくらいで決めるかは、
    状況次第ですし。

    育休取得の期間も解りませんし、
    義実家へ戻りたくない理由が記載無いので、
    なんとも言えませんが、
    実家も良いと言っているのですから、無理にアパートを借りると、
    それが余計な問題になりかねませんので、
    出産して落ち着いてきたらご夫妻で話し合い決めましょう。

    今は無駄にコトを荒立てないのが得策。
    自分の体が自由に出来るようになってからにしましょうね。

    そして、お子さん2人の育つ環境を、
    自ら壊すようなことはしないで、
    最も良い選択をしてくださいな。

    いろいろタイミングや時期を考えないといけない感じですよね。

    トピ内ID:2498805671

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    りこ
    皆さまの温かいご意見ありがとうございます。
    おそらく、旦那の義両親は私のことをわがままで我慢ができない嫁だと思っていると思います。
    なので、甘い!母親としての自覚もない!と言われる覚悟でした。
    精神的な部分を気遣っていただけるお言葉、本当にありがとうございます。
    嫁にいったんだから、と自分に言い聞かせていましたがそんな堅苦しいことを考えていた自分がバカらしくなりました。笑
    義両親は良い人たちなのですが、義母も気をつかい、私もかなり気をつかう性格なのでお互いいつもギクシャクしているのがとてもストレスで…
    他にも細かいことを言うといろいろあるのですが
    、やはり他人と一緒に暮らすのは私には到底無理でした。
    同居はしたくなかったのに無理矢理旦那にさせられたのもあって本当に苦痛でした。

    性格が悪いと評判の姑と同居はきっと私の何倍も辛いはずですよね…
    しかし、同居を続けているなんて本当に尊敬します。

    今は実母の提案で土日は義実家へ娘と一緒に帰るようにしています。
    旦那は土日だけだとやはり寂しいとは言っていますが…

    私としては子供が産まれて2ヶ月ほどしたらアパートにでも引っ越し、それまでは実家でお世話になろうかなと思ってます。
    そして、家族だけで暮らしたいとはずっと前から旦那に話していました。
    旦那もそうだね!とは言ってますがやはり実家にいると旦那は楽ですよね…
    いつも話は流されてました。
    ただ今回は私が出て行ったので真剣に義実家との別居を考えてくれています。
    今すぐには無理ですが…

    そして土曜日、また義実家に行くので義両親を交え今後どうするか話し合うことになりました。
    義実家に戻れという義両親と戻りたくない私。
    うまくまとまるか不安ですが、ストレスのない方向に解決できればと思います。

    おそらく、義両親との間には溝ができると思いますが…

    トピ内ID:7704961541

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    その旦那いる?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いらないでしょ。
    そんな旦那。
    娘だって、あと半年もすれば夫の顔なんて忘れますよ。
    別居婚もアリだし、離婚しても良いと思う。

    トピ主さんの場合は、夫には養育費の請求して、離婚した方が金銭的にもラクになると思います。
    母子家庭で手当をもらいつつ、夫からの養育費を合わせれば、大の男一人分の世話と食い扶持必要ないからね。
    30代で無職期間が長かった夫。
    もしかしたら、また辞めるかもしれないよ?

    トピ主の両親が良いって言ってるんだから、貯金が貯まるまではご実家で生活して基盤を整えるべきだと思いますよ。

    一つだけ、トピ主さんに物申すとしたら。
    そんな無職のポンコツを夫に持つのなら、第二子は諦めるベキだったのではと思います。

    トピ内ID:7555895416

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんに、大いに寂しがってもらう

    しおりをつける
    🙂
    本音と建て前
    そして、一緒に暮らすなら、義家を離れて暮らすと改めて言いましょう。

    義両親と、「溝」ではなく「適度な距離」と思えばいいと思います。

    遠くに行く訳ではないのですから、適度な距離を持って、新たな関係を築く、でいいと思います。

    トピ内ID:4195395727

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。1

    しおりをつける
    😑
    りこ
    皆さまの温かいレスありがとうございます。

    私の両親は産まれて落ち着くまでいたほうがいいと思うと言ってくれるし、私の姉夫婦も私の負担を考えると旦那の仕事が落ち着いて、子供が産まれるまでは実家にいたほうがいいと思うけど?と言ってくれています。

    ただ、義実家がこっちで一緒にみんな住むべき!パパママ娘、と家族はみんなでいないと娘ちゃんの教育?に悪いんじゃない?と言われています。
    (これは旦那を通して聞きました)
    さらには旦那からは寂しい、仕事から帰ってきていないのは辛すぎる!と言われ、なんだかとても責められている気がしています。

    実際旦那は無職歴も2年と長く、その間私が働いて、休みの日は家事もしていました。
    旦那には何回も何回も言いましたが働かず、家事もほぼせず。
    離婚しなかった自分が不思議なのですが、やはり子供から父親を奪ってしまうことを考えると踏み切れなかったです。
    その間義両親はそんな旦那に何も言わず甘やかしてきたのにも腹が立っていました。
    そんな環境でやってきたので、正直今私が実家に帰って何が悪い!離婚しなかっただけ感謝して!とも思う所もあるのですが…笑
    おそらく義両親にそんな気持ちは伝わらないでしょう。笑

    ただ基本的にこんなですが夫婦仲は悪くなく、旦那もせっかく就職したので落ち着き次第家族だけで住みたいです。
    皆さまの意見を聞いて、もう4ヶ月も実家にいてしまってるしこんなに長くいるものじゃない!と言われるだろうと思っていた矢先、実家にいてもいいのでは?という意見をいただき心強いです!

    出産予定は10月初めなのでまだしばらくはかかるのですが…
    ただ体が問題なければ産休に入れるギリギリまでフルタイムで働く予定でいるので、やはり実家にいたいです。

    トピ内ID:7704961541

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    😑
    りこ
    ただ、義両親も娘のことは初孫なこともありとても可愛がってくれています。
    娘にとっても大好きなおじいちゃんおばあちゃんなので、できれば穏便にことが運べばと思っています。
    土曜日の話し合いに向けて、なんと言ったらいいのか悩みます。
    それこそ溝ではなく適度な距離!と思えるような関係でいければいいですね!

    旦那には我慢してもらうのはなんとかできそうですが、義両親をどう説得するか…
    同居中の嫁が嫌になって出て行くのは、まぁよくあること!と義両親も思ってくれるような人であって欲しいです…泣

    トピ内ID:7704961541

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    sora
    お子さんを育てながら妊娠7ヶ月でフルタイム。
    それだけでヘトヘトですよね。
    もし義実家に帰ったら、
    産休育休中は全員の家事までしなければならないのではありませんか?
    何と言ってもご主人が頼りなさ過ぎて、
    トピ主さんはよく頑張っているな~と思います。

    土曜日の話し合いでは、
    「体力が持たないので、このまま実家で過ごします。」と言った方が良いですよ。
    実際体力はギリギリですよね。
    姑は文句言う生き物だと思いましょう。
    たとえトピ主さんが全てを義実家に合わせても、有難がられません。
    ようやく働くようになったご主人を当てにせず、
    ご主人の仕事が波に乗ったら、ラッキーだと思って、
    家族だけで暮らしたら良いのではありませんか?
    将来の話は「その時の状況で考えます。」と言い切れば、
    後々嘘つき扱いをされずに済みます。

    義両親を説得するなんて考えていたら、人生終わります。
    私は同居で散々苦労したので、トピ主さんのような人に言わずにはいられません。
    気に入られようと思うと、義実家の思う壺です。
    ご主人は寂しいのなら、トピ主さんの家で暮らせば良いと思います。
    ファイト!

    トピ内ID:3971211511

    閉じる× 閉じる×

    説得しようと思わないほうが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    勇気を持って!
    同居を大前提で考えている義両親には、説明しても響かないし、
    理由を言えば他の代案を出されるだけです。

    2人目も生まれるし、心機一転で頑張ります!と、別居の意気込みだけ伝える。
    「落ち着いたら遊びに来ますね」とか「離れているほうが、会える時の楽しみが何倍にもなります」とか、
    ポジティブな雰囲気を並べてはどうでしょうか?

    本心は気を遣うから別居したいでしょうが、その本音は上手く隠して、
    「別居ならではの良さ」を思い付くまま、色々語りましょう。
    お子さんに電話で話してもらうとか、ハガキに絵を描いて送るとか、
    別居の楽しみ方もあると思います。

    どうしても納得してもらえなくても、一定時間で話しを切り上げ、
    次の話す機会があれば、またポジィティブ攻撃する。

    大事なのは、もう別居を決めたという意思表示です。
    納得してもらえたら、それに越したことはないですが、それを望むよりも、
    気持ちが変わらない事を示し続けるのが良いと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7113886892

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      実家依存ではないことを示す

      しおりをつける
      🙂
      冬眠リス
       現状のトピ主はただの実家依存妻です。そうではない、義親との同居も絶対嫌だとトピ文に書かれていますが、本当にそうであるなら、夫に、別居したいということを真剣に相談すべきだし、夫がどうしても分かってくれないとしても、アパートでも借りて、実家は出て、実際にも実家には行かない、頼らないべきです。実家にいたままでは、実親と同居したいという夫と言い分は同じです。その立場では、単にどっちの親と同居するか、という話でしかありません。夫は納得しないでしょう。

       そこで「私は妊娠中」を持ちだしたら、夫はますます頑なになります。反論できないからです。だったら、出産里帰りが終わったら帰ってこい、ということにしかなりません。

       実家依存妻は、妊娠出産を言い訳に、早くから実家に帰って、出産後もなんだかんだと言い訳して、実家から出ません。そういう人とは違うということを示すのが、別居したいというトピ主の気持ちを説得力を持つと思います。トピ文からは、本当に実家依存ではなく、書いてあるとおり、別居がしたいだけなのかどうか、はっきりしない気がします。

      トピ内ID:0079689529

      閉じる× 閉じる×

      一人前に稼いでいる女に対して文句は言わせない

      しおりをつける
      🐧
      三十路に嫉妬
      トピ主は一人前の稼ぎがあるんでしょう?
      だったら何を遠慮することがありますか。
      自分の住みたいところに住みたいように住めばいいんです。

      >嫁にいった立場なのでわがままで自分勝手なのはわかってるんです

      まるで意味不明です。自分で稼いでいる人間は、嫁だろうが婿だろうが、好きなように生きる権利があります。

      専業主婦は養われているんだから、旦那の意向に従うのが当然ですが、トピ主は違います。
      対等に稼いでいるのなら、旦那の言いなりになる必要はなく、対等な立場で交渉すればいいんです。
      まして、旦那が2年も無職でトピ主が喰わせてきたのなら、旦那の方こそトピ主の意向に従うべきです。まあ、旦那は自分の親に喰わせてもらっていたつもりかもしれませんが。

      いずれにせよ、トピ主がそんなに遠慮したりへりくだったりする必要なんかありません。
      意味のない「嫁」意識なんて、さっさと棄てましょう。

      トピ内ID:5888561496

      閉じる× 閉じる×

      ご主人に実家にきてもらったら?

      しおりをつける
      🙂
      もも
      出産まで、ご主人にマスオさんしてもらったらいいのでは?
      とりあえず出産後2カ月とか期間を決めて、私も寂しいけど体力的に厳しいからこっちに出産まで来てくれないかって。
      同居の嫌な感じも味わってもらいつつ、夫婦独立へ向けて準備とかいかがですか?

      トピ内ID:0077711229

      閉じる× 閉じる×

      よく今まで辛抱しましたね…。

      しおりをつける
      🐤
      ごま塩文鳥ホー
      もう…我慢しなくていいと思います。

      離婚覚悟で別居を告げましょう。

      実家近くで、
      お子さんが幼いので、
      アパートの構造は、木造は絶対に避けましょう。

      木造でも、一階と二階が使える、テラスハウスがいいと思います

      どんなに悪くても、アパートは軽量鉄骨造りですね。

      どんなに働く様にご主人に伝え続けたのに、就職なさらなかったのでしょう?

      こういう酷い目に遭い続けたのだから、別居は当然です。

      ハッキリ言って、ご主人がだらしがないのは、親の育て方のせいでもありますしね。

      話し合い時にはトピ主さんの身内埜男性も連れていくといいと思います。

      義理実家からのトピ主さんの荷物運び出しも、トピ主さんの身内で行いましょう。

      私の娘がそんな目に遭ったら、私は黙ってはいませんけどね。

      トピ内ID:1320596271

      閉じる× 閉じる×

      全部決めちゃってから報告でいいんじゃないかな・・・

      しおりをつける
      blank
      匿名
      住むところも全部ひとりで決めて、旦那さんに「一緒に住むか、別居するか」を選んでもらえばよいと思います。
      その旦那さんと意見をまとめようとするのは無理な気がします。

      義両親には、「すいません。やはり気を使うので疲れます」を繰り返してそれ以上言わなくてよいのでは?
      嫁ちゃん病んでるねって思わせれたらラッキーです。
      最悪旦那さんが行ったり来たりでもよいわけで。

      旦那さんには、「あなたの家に入るんじゃなくて、あなたと子供を育てていきたい」を強調して頑張って下さい。

      トピ内ID:7340339644

      閉じる× 閉じる×

      自分がどうしたいか。軸を持ちましょう。

      しおりをつける
      🙂
      セントーリー
      義理の両親への説得は必要ないです。
      話し合いは、旦那様とだけにしましょう。

      同居ありきというのは、もうないです。

      身体がつらいので、出産まで実家にいる。

      妊娠中のフルタイムで仕事をしながらの送り迎えは、やはりオーバーワークで、胎児にも悪い影響がある。

      旦那さまは、自分の実家で同居しても親が良いと言ってくれている。

      出産後は、家族四人で居を構える。

      この条件じゃなければ、離婚でよくないですか?

      夫無職の時代を、夫実家とトピ主さまが支えました。

      義理両親に感謝はありますが、私だって感謝してほしいです。

      これからの家族のあり方に、同居ありきは私には無理です。

      これくらい旦那様に伝えてはいかがでしょう?

      ただ旦那さまは、義両親のもとを離れて、仕事できるタイプですかね。。

      今度こそ、離婚も視野に入れて本気の話し合いをしないといけない時期かと。

      トピ内ID:7093502290

      閉じる× 閉じる×

      強行突破しました

      しおりをつける
      🐱
      june
      理屈じゃなくてどうしても心と体が付いていかず、出産後婚家に戻らない決意をしました。離婚覚悟でしたが、夫は付いてきましたよ。昔の話ですが。

      トピ内ID:1673370351

      閉じる× 閉じる×

      とにかく体調の事をひたすら主張する

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      強気に言っても、本音をいっても押し切られるような気がします。

      それよりは、もうね、とにかく体調が悪い
      でも仕事は絶対に辞められない
      (ご主人が無職時代を支えたんですよね)
      わがままかもしれませんが、無事に出産を終えたい
      わがままと言われたら、そうですねわがままですよねすみません。ひたすら低姿勢で、でも絶対に譲らない。
      気弱になった フリで構いませんから。

      と、気弱にでも一切譲らずにひたすらそう言い続ける。
      ご主人が寂しいというのであれば、じゃぁ私のうちに来ればと言ってみてください。

      父親と離れるのが良くないというのであればあなたの実家で同居したっていいわけです。
      もちろん、完全という事ではなく週のうちの半分でもいいわけです。
      ご主人が寂しいならそういう選択肢もあるという提案をご主人だけにしてみてください。
      どうするかはあなたが決めてねと

      >そんな環境でやってきたので、正直今私が実家に帰って何が悪い!離婚しなかっただけ感謝して!

      これは最後の決め台詞として取っておいていいと思いますよ。

      とにかくご自身とお子さんを守ってください。

      トピ内ID:4925311408

      閉じる× 閉じる×

      今更ですが

      しおりをつける
      🙂
      じいじい
      「同居はしたくなかったのに無理矢理旦那にさせられた」最初の問題はここです。今更これを持ち出されてもどうしようもないとお考えになるかもしれませんが。根本はそこになったということを自覚すべきです。
       では、なぜ嫌だったのに同居に踏み切ったのか。それはもし、夫婦だけでやっていける財政基盤が無いということだとしたら、あなたたち夫婦が我慢をするしかない。
       そして、財政基盤ができて同居を解消できるなら、すぐにでも解消しなさい。とうぜん、義親とはぎくしゃくします。でもそれは一時のことです。あなたたち夫婦が、力を合わせて幸せに生きていけば、義親も認めてくれえます。
       とにかく、あなたも夫も覚悟が無さすぎです。

      トピ内ID:4830542348

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。1

      しおりをつける
      😑
      りこ
      皆さまご意見ありがとうございます!
      一人一人へお返しできず申し訳ないです…

      実は旦那が嫌だけど、私たちだけで暮らせるようになるまではマスオさんも覚悟している。と言ってますが、ただそれは私もできればさせたくないです。
      私の実家は大家族でまだ祖父母は元気で、叔母もいるし、私の弟もいます。
      少人数で育ってきた旦那はおそらくかなり気を遣う(本人もそんな人数の中暮らせるか不安。)と言っていて、無理強いさせるつもりはないです。

      しかも祖母と叔母がガサツであちこち汚すので、私自身も本当はできるなら長いこと実家にはいたくなく…。
      実母はまた汚くして!と文句を言いながら掃除をしているような感じで。笑
      まぁ、そんな環境なので旦那が気の毒かな。と。

      そして昨日旦那と話し合い、とりあえずは現状維持!ということで話はまとまりました! 
      自分が無職の間、同居を嫌がっているのも知っていたし状況的には離婚されても当然だったのに、実家にすら戻らずいてくれた恩があるから本当に申し訳なかった。と、私のストレスがかからないようにすることを1番に考える!と言ってくれました。
      あとは産まれてからその状況でいつ家を出るか決めようということになりました。
      夫婦で決めたことなので、義両親と話し合いではなく決定事項を報告するという形で無事、収まることになりました。
      夫婦で決めたことにはさすがに義両親は何も言わないだろうし、言わせない!と旦那が言ってくれました。

      でも娘には寂しい思いをさせて本当に申し訳ないので、早く家族だけで住みたいです。
      側から見ると現状は実家依存と思われてもしょうがないですね。
      ただ、ずっと家族だけで暮らすのが私の目標だったので、私たち世帯だけで暮らしたい思いは絶対変わりません。

      トピ内ID:7704961541

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主です。2

        しおりをつける
        😑
        りこ
        昨日旦那と話し合いをする時に実はここに相談して、こんな意見をもらった!と話をさせていただきました!
        私も強気でいけたのはここに相談したからです。
        結果、いい方向に話がまとまりました。
        貴重な意見をいただけて本当に皆様には感謝感謝です。

        あとなぜ同居してしまったのかという質問があったので回答させていただきます。
        結婚してすぐは2人でアパートで暮らしていました。
        ただ上の物音がうるさい!と下の階の方からの苦情がひどく出ていかなければならなくなりました。
        私はアパート暮らしの経験があるので、集合住宅での生活音には気をつけていたつもりです。
        旦那は経験ないです。
        今思うと旦那はずっとアパートになんか暮らしたくない!と言っていたので旦那がわざとうるさくしていたのかも。とは思いましたが、下の階の方も少し神経質なタイプだと大家さんが言っていたので実際はどうなのかわかりません。

        そして、大家さんに下の階の人はシングルマザーで長年ここに住んでいる人なので、できればあなたたちに出て行って欲しいと言われてしまったので出て行かざるを得なくなりました。
        ちょうとその頃1人目を妊娠していて臨月になるあたりだったので、旦那は子供も産まれることだし実家に戻ろう!と言い、別のアパートじゃだめなの!?という私の猛反対を押しきり、義両親にはもう言ったからと同居せざるを得ないことになったのです。
        一応私は戻るにあたって、長くても半年すぎたら家族で引っ越すよ!いう条件はつけたのですが、実家に戻ってからの旦那は働かなくなったので家を借りるなんて到底無理で、結局2年半もいる形になり今に至ります。

        今思い出して書いていたらどれだけ悪い男と結婚してしまったんだろうと思いますね 笑 

        ちなみに次、アパートへ引っ越すことができてまた問題起こしたら2度と一緒に住めないと思って!と釘を打ってあります!

        トピ内ID:7704961541

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        蓄えはありますか?なぜなら

        しおりをつける
        🙂
        はま
        考えたくないことですが、二年間無職だったご主人が新しい職場で落ち着く前にまた辞めたら、そのころ、トピ主さんは乳児含めて子供を二人抱えた状態で、働けません。二人して収入がなくなって何ヵ月もちますか?

        そして家事も料理もしないご主人は専業主夫にもなれず、ただの無職になります。

        同居のときは義母が代わりにやってくれていたそれらを、こんどはトピ主さん一人で抱えることになり、さらにご主人に対するフラストレーションは鬱積することでしょう。

        こんど耐えられなくなったら子供二人連れて実家に帰りますか?

        今の現状のうちに、ご主人にも家事をやる習慣をつけてもらうべきだと思います。

        トピ主さんは、仕事もフルタイムでしてます。休みの日は家事もしてます。って、素晴らしい嫁っぽく言ってますが、片方で、なにもしない旦那を育成してきたわけで、アパート暮らしになったら、ご主人へのなにもしない不満は増え、ご自身の負担も増える一方ですが。

        トピ内ID:3906637008

        閉じる× 閉じる×

        良かったよかった。これで安心して出産に望めるんですね。

        しおりをつける
        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        これが一番大事で、
        同時に娘さんのためにもなる決着が、
        「現状維持」なんですよ。


        パパが新しいお仕事に慣れるまでは、
        ママの実家でワイワイとにぎやかに暮らしつつも、
        パパは余暇に会いに来る。
        時にはパパのじぃじんちへも行く。

        あなたは体の負担が増えていくので、
        無理に義実家へ着いていく必要はない。

        そして出産が終わって床上げが終わり、
        四人家族での暮らしの準備が可能かどうか見極める時期が来る。

        早くてお食い初め前後、ですね。

        出産には思わぬこともあります。
        私は他で書いたのですが出産で骨折もしたので、
        到底動けませんでした。

        頼る実家も義実家も無く、完全ワンオペでも2人育てました。

        実家に甘えられるのなら維持が一番です。

        何よりも夫が解ってくれたことは心強い。
        きっと四人家族で、万が一の時は実家も義実家も、
        多少の手を貸してくれますよ。

        トラブルにはきっとならないでしょう。

        時期やタイミングを見誤らないためには、
        客観的かつ冷静にね。

        トピ内ID:2498805671

        閉じる× 閉じる×

        戻ったらもう別居は出来ない

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        あのーー、トピ主さん。
        今まで何度その夫に騙されてきたんですか?
        何故今回は信じる事が出来るんですか?
        多分、トピ主さんが義実家に戻ったら夫はまた実家の気楽さにあぐらをかいて、別居?あーうんいつかね、とうやむやにしようとしますよ。
        トピ主さんが無理に別居しようとしたら、今の仕事を辞めるとか言い出すかも。
        収入がないから別居出来ない、という方向にもっていくのでは?
        その時トピ主さんは夫を見捨てられます?
        お嬢さんが可哀想だから、と我慢して夫をまた扶養しちゃうんじゃないですか?
        トピ主さんは優しいから舐められてるんですよ。
        あなたの夫は今まで甘やかされてきたから、これからも甘えて生きていけると思ってるんです。
        私なら子供が生まれるまで実家にいて、そのあとアパートを借りてそこに夫を呼び寄せます。
        そのくらいしないとあなたの夫は動きません。
        今度は一階の部屋にして下から文句を言われたという口実を許さないようにね。

        トピ内ID:9426295362

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        🐱
        ねこさん
        トピ主さん、釘打ったら痛いだろう…まあ刺しても痛いだろうけど。

        ご主人は大黒柱として働けないんじゃない?という気がします。
        どっちかの実家に同居させてもらわなかったら、生活出来ないんじゃないか?
        トピ主さんが身重じゃなかったら、トピ主さんが大黒柱になって働けば良いんだけどね。
        結局夫婦ともに親離れ出来ないんじゃないかと思いました。

        それから、妊産婦なのに時短で働けないのか手取りが減るからトピ主さんが申請せず頑張ってるのか分からないけれど、育休取って復帰出来る職場なんですよね?
        仕事は絶対に辞めないことだね。
        親は孫と一緒に居られるなら離婚しても良いかなくらい思ってそうですよね。

        トピ内ID:1767630978

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0