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    義叔父を怒鳴りつけてしまった

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    😑
    悩んでます
    ひと
    以前より義父の弟に文句を言われています。(夫に言ってるのを夫から聞きました)数年前に義祖母が亡くなり、夫が中心になり通夜葬儀を執り行いましたが義両親ともいないので、何をしたらいいのか分からず、夫の親族から色々教わり分からないながらも一生懸命やったつもりでいましたが、夫に、奥さん年の割に気が利かない、いつになったら実家へ戻るんだと言っていたそうです。夫は田舎の本家長男で夫の親族は私たち夫婦が実家へ戻り一人暮らししている夫の祖父と同居するのが当たり前だと思っていて、なかなか戻らないことにヤキモキしています。私は義理の祖父の世話をする義務もないし、同居は拒否しています。
    先日、夫と夕飯を食べている最中に義父の弟から夫に電話がかかってきていつ実家に入るんだ、みんなお前に期待している。と、こちらの都合も考えずに長々と文句を言っていました。話している声は全て筒抜けで聞こえてきました。そしてまた私の文句を言い始めたので我慢ならずに大声で怒鳴りつけてしまいました。もちろん義叔父に聞こえています。奥さん気が強いね、頭来ちゃうな、次会ったらこっちもはっきり言うからというような事を夫に言っていました。そして私が絶対言っていないことを言っていたと他の親族と話していたようで、夫がそんな事は絶対に言ってないと言っても、いや、言っていたって聞いたと。。。もうすぐお盆があります。夫はお盆の3日間仕事を休み、実家に行きます(迎え盆、送り盆、皆で集まって食事)
    私は行きたくありません。その義叔父だけでなく他の人も陰口を叩いているようなので二度と関わりたくありません。夫にはそのように伝えています。お盆や親族の集まり事に今後出席しなくてもいいでしょうか。私が顔を出さないと夫の立場がなくなるのが心配ですが・・・

    トピ内ID:6699838503

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    行かなくていい!

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    何じゃそりゃ?
    他人事ながら読んでいて腹が立ちました。
    そんなにお家が大事なら、その義叔父とやらが本家を継げばいいのに。
    別に長男じゃなくても、家を継ぐ事はありますよ。うちの母の実家は2代続けて長男じゃない子供が跡継ぎました。
    ご主人も別居ながら跡継ぎとして頑張って親戚付き合いやら法事やらなさっているのでしょうけど、たぶん地元に戻らないつもりでしょう?
    なら、叔父さんに跡継ぎ譲るわっていったらいいのにと思います。
    面倒くさい事ばかりご主人に押しつけて、口だけ出してくるなんて、最悪ですね。
    主様が怒鳴りつけた気持ち、わかります。
    ご主人の実家の行事はご主人に任せて、主様は欠席でいいじゃないですか?
    出ても出なくてもよくはいわれないです。
    関わらないのが一番!
    言って分からせようとか思っても、そういう人は無理ですから。
    今時、家を継ぐとか、本家とか、時代錯誤なことを言ってますね。
    主様に心から同情します。

    トピ内ID:4592987745

    ...本文を表示

    行かない方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    それは怒鳴られる義叔父が悪いんであってあなたは何も悪くない。あることないこと言い触らすような人達と会いたくないでしょ?会ったってろくな目に合わないよ。旦那の立場がとか気にする前に自分を守ることを最優先にした方がいい。自分の心身の健康を守るのは結局最終的には夫では無くて自分だよ。

    あなたは無理しないで、できることで夫に協力すればいいので行きたくないところには行かないでのんびりしてましょう。盆の帰省なんて義務でもなんでもないんだからさ。

    うちの義叔父も本家長男で似たようなタイプでね。義祖父が亡くなって残った義祖母の介護を義叔母と一緒になって私に押し付けようとしてくるの…。ほんと迷惑。

    こういう人たちは手練手管で何でも自分たちのいいようにしようとして嫁に押し付けてくるから、本当気をつけてね。お互いに。

    トピ内ID:3425354991

    ...本文を表示

    親族おじおばの圧力を恐ろしがらなくて良い。ハッキリ対応する。

    しおりをつける
    🙂
    baba
    叔父叔母や伯父伯母は
    遠からずいずれ、皆、病気や死を迎える。

    どんな圧力でトピ主(嫁)に押し迫って来ても
    嫁自身が強く明確に決断すれば
    誰も、嫁を強制できない。

    若いという事は強いことです。

    不当な事を言われたら(されたら)

    怒鳴って良し。
    怒って良し。
    相手を非難して良し、責めて良し。

    人間として当たり前のことです。

    問題は夫です。

    そんなことを親族に言わせておく夫は、困ったものです。

    夫が怒鳴るべきなのです。
    夫が怒鳴れないなら、妻が怒鳴ればよい。

    当たり前のこと。

    夫も妻(嫁)も大人し過ぎるから
    無理難題を押し付けて来るのです。

    その嫁が
    「はっきり主張して」
    「絶対に引かない」人間だと、親戚一同が目の当たりにして理解できたら

    不当な事を言って来なくなる。

    ただ、問題は、
    夫が離婚を考える場合です。

    そういう夫の場合は、
    離婚覚悟で、行動する方が良いです。

    でも、親戚から妻に不当なことを言われて、
    キッパリ断ることも怒鳴ることもできない夫なら

    早く離婚した方が良い。
    良い人生にはならないから。

    もっと自分を「人として普通に大事にできる」人生を送るべき。

    自分の幸せのために。

    親族の圧力で何かを強いられるような結婚は
    本当の結婚でもなく
    幸せがある結婚でもない。

    自分を犠牲にして消耗させ、人間性を貶(おとし)めるだけの結婚です。

    そんな人生を強要する夫との結婚は、止めた方が良い。

    自分を大事に生きて下さい。

    叔父叔母や伯父伯母は、遠からず、いずれ、皆、病気や死を迎える。

    強気でトピ主に強要・圧迫しているような姿は、その内に消え
    老いて、人の助けが必要な高齢者になり、皆、この世を去っていく。

    気が付けば、トピ主夫婦が叔父叔母・伯父伯母になっている。
    時は流れていく。

    なので、親族おじおばの今の圧力を恐ろしがる事はない。

    トピ内ID:0532825936

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    悩んでます
    ありがとうございます!!
    皆さんの意見を聞いて今後集まり事に出席しなくてもいいんだって気持ちが楽になりました~~~

    夫は生まれた時から義祖母にお前は後継ぎだと呪文のように言い聞かされ育ってきたので(義母、義姉から聞いた)親戚付き合いや法事など一所懸命にこなしていました。
    実家で同居する事を私がずっと拒否し続けているので継ぐのが当たり前と思っていた夫は少しずつ考えが変わっているように思います。
    どうしても実家に戻ると言うなら離婚もやむを得ないと夫には言っています。

    義叔父は婿に出ているので自分が跡を継ぐのはおかしいし、義叔母(義父の姉)も嫁に出ているから、やはり私たちが実家に戻るのが正しいと。
    一人暮らしの義祖父の面倒は近居の義叔母が面倒を見ていましたが
    今は週数回デイサービスに通い、家にはヘルパーも来ているようなのでこのままでいいのでは?と思うのですが。。。
    私は絶対に義祖父の世話はできませんし、洗濯物も触りたくないです。
    それも夫には伝えています。(私はフルタイム正社員です)
    なにか商売している訳でもないし、後継ぎって何なんですかね?

    以前、話し合いがしたいと義叔父に言われ、私たち夫婦と義叔父、叔母で会ったことがあるのですが、その時に二人とも働いているから昼間じいさんの面倒は見れないし、うちには子供がいないので私たちが亡くなったあとはどうするのかと義叔父に聞いたら、子供がいないのは仕方がないことだから・・・ただ、この家を守ってほしい、夜じいさんを一人にするのが心配だから一緒にいてほしいと言われました。
    結局じいさんの面倒を押し付けたいだけなのかな。

    自分の親の世話くらい自分たちでしてほしい。
    そう言ってもいいでしょうか。。。

    ちなみに、義実家とは車で5分の距離です。

    トピ内ID:6699838503

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ママ友の場合

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    ママ友に親戚にも義叔父みたいな人がいたそうです。

    何かと言うと説教してくるその親戚は、
    AさんがいないときにはBさんの悪口を言って
    BさんがいないときにはAさんの悪口を言って
    陰口を言い回っている人でした。

    ある日、耐えきれない嫌がらせをされたので
    みんなの前で全部暴露したそうです。

    悪口の内容と、影でつけていたあだ名まですべて。

    もちろん、本人は全否定です。

    みな、陰口を言われていたことは薄々感づいていたのですが
    具体的に聞かされると、スルーすることは難しく
    濃厚だった親戚関係は薄くなり
    ママ友は親戚付き合いから一切手を引いたそうです。

    やるからには出入り禁止になるくらい徹底的に。

    やらないのなら、スルーしましょう。

    トピ内ID:2873653955

    ...本文を表示

    行かないのは良くない

    しおりをつける
    🙂
    ヒコマロ
    「行かなければ良い」というレスが散見されますけど、
    それはちょっと違うと思います。

    というのも、ご主人が本家長男筋の息子さんなわけで
    これは動かしようがない事実。

    ここでご主人を一人を放り出しても何の意味もないです。
    というか、その叔父にしろ他の親戚筋にしろ、
    トピ主さんに対してどんどん偏見の目で見てしまいます。

    で、叔父を怒鳴りつけたといっても電話越しでしょ?
    そうじゃなくて、トピ主さんもご主人に付いていって
    正々堂々と面と向かって言っても良い話(トピ主さんに対して
    コソコソ親族に”あることないこと”聴しているのなら)だし、
    「行かない」(逃げる)という選択肢は一番小心者のすることだし、
    トピ主さんのやってることは叔父や他親戚の人とそう変わらないです。

    お盆に行って、叔父や親戚の前で「コソコソ私の悪口言うな!」くらい
    言ってやれば良いんですよ。こんなことはね、長男家とか長男筋とか
    嫁とか関係ない話で「人としてどうなんだ?!」という話です。

    その上で、ご主人の祖父(叔父さんからしたらお父さんですよね?)の
    今後の話だとかするべきなんですよ。

    「それはそれ、これはこれ」です。実家に帰るとか祖父の今後の面倒とかと
    トピ主さんが自分の悪口を陰で言われていることとは別問題。
    そう叔父にはっきり伝える必要はあると思いますね。

    叔父も、祖父(自分の父)の面倒なんてみたくないから、
    長男直系の子供という理由でご主人に押し付けたいだけでしょ?

    それだって会って対峙して話をしたらいいんです。

    それと、、、今の状況だとご主人は「板挟み」であって、
    トピ主さんの「一人逃げ」は何だかなぁ・・と残念ですよ。

    しっかりしてくださいな。

    トピ内ID:4949124029

    ...本文を表示

    義叔父たちは

    しおりをつける
    blank
    みよ
    義祖父の実子ですよね?   
    そんなに自分の父親が心配ならば、自分たちが面倒をみればいいのです。
    近くに住んでいるのでしょ?

    夫の父親がその家の本家を継いだのだろうけど、亡くなった時点で「本家のことは他の子どもたち」にやらせればいいのです。
    義祖父の一番近い血縁者は義叔父たちなのだから。

    家制度はとっくにないのに、田舎ということで建前上残っているだけだと思います。

    田舎から出て別の所に仕事を持ち住居を構えている人たちが、その仕事を捨てて田舎へ戻るのはまず無理なのです。
    戻った所でどうやって生活していくのですか?
    義叔父たちが十分な生活費を出しますか?→有り得ない。

    トピ主さんは一切関わらなくていいと思います。
    昔の風習(長男が跡取り)を今も引きずることは現実的ではないのだから。

    トピ内ID:5446569380

    ...本文を表示

    もう充分夫の顔を潰しているので

    しおりをつける
    🙂
    するめ
    >私は義理の祖父の世話をする義務もないし、同居は拒否しています。
    >そしてまた私の文句を言い始めたので我慢ならずに大声で怒鳴りつけてしましました。

    もう既に夫の立場は無いと思いますよ。
    ここまでやっちゃってるんだし。

    でも努力も葬儀も頑張っておられるので、
    トピ主が悪いとも思いませんよ。

    こんな状況なら帰省しなくてもいいとも思いますし、
    言われっぱなしで悔しいなら、
    もうひと暴れしてきてもいいんじゃないかと思います。


    まずは夫婦で一枚岩になれるかどうかです。
    先々の事、きちんと話し合われたらどうです?

    トピ内ID:1240174517

    ...本文を表示

    この先、行事にトピ主が行っても、大揉めするだけ。行かない。

    しおりをつける
    🙂
    baba
    その義叔父の言うことや、トピ主夫の考えを読む限り

    これは【離婚】を考えておくべき案件だと思う。

    古い地域の義実家。考え方も昔のまま。
    そして義両親が既に他界して祖父だけが残っているという「困った事態」です。

    一般的には、こういうケースは【祖父が一人で生活できなくなれば入所】が妥当。

    【夫婦が祖父とか祖母の介護をする】などはしなくてよい。ほぼ、滅多に無いケース。

    長男であることと、祖父の介護は、全く別問題です。

    祖父と同居介護をすれば
    主の「妊娠・出産・乳幼児育児」と、祖父の介護が重なる。

    そんなダブルケアは無理。
    義祖父を介護する義務も無く、しなくてよい。

    でも
    >夫は田舎の本家長男で夫の親族は私たち夫婦が実家へ戻り一人暮らししている夫の祖父と同居するのが当たり前と思っていて、なかなか戻らないことにヤキモキしています。

    これが問題です。
    話合っても、この考えが変わらない夫なら

    子供ができないうちに、離婚した方が良い。

    まずは夫とハッキリとした話し合いが必要です。

    その前に、実家のご両親と話をして、

    「トピ主の離婚」について、親の意見を聞きましょう。

    夫とこの問題を話し合う時には、
    「夫がトピ主に、同居を求めるなら」「離婚を考えている」という

    ハッキリしたトピ主の考えを話すべきです。
    そうでないと、夫は,その長男教から目が醒めません。
    その誤った考えを変えることができません。


    そして妻が離婚まで決意しても、同居を求めたり、「離婚する」という夫なら、夫から離婚を言い出させて、「離婚した方がよい」。

    後はトピ主の決意次第です。

    【自分を守れるのは自分だけです。】

    今後、義実家へは、行かない方が良い。

    行っても、親族で揉めて【トピ主一人が追い詰まる】。

    【行かない】ことを【同居拒否の「意思表示」】にする。

    面倒な相手と結婚しましたね。

    トピ内ID:0532825936

    ...本文を表示

    親の面倒を看るのは

    しおりをつける
    🙂
    KM
    親の面倒を看るのは実子です。
    つまり義叔父の役割ですよ。
    そこをはっきりさせましょうよ。
    まずは自分の義務を果たせと。

    トピ内ID:9188997137

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