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    一人暮らしから実家へ戻ろうか考えてます

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    りる
    話題
    上京して1年目の20代後半です。
    兄弟との折り合いが悪く、転職を機に家を出ました。

    転職してから仕事があまりうまく行っていません。
    仕事内容は地元では絶対経験できないような内容で、この1年でだいぶスキルはアップしました。
    しかし、激務な上にパワハラが多く、今の時点でだいぶメンタルがやられております。(職種的に3年以上勤続で働く人が全体の3割ほどしかいないところで、常に鬱病休職者がいます。)
    また、このご時世でモロに打撃を受ける職種でもあるので、経営的な面であと数年働けるかも難しいところです。

    親からもこのご時世なので実家に戻ってきて家を継いで欲しいと言われてます。
    折り合いが悪かった兄弟も結婚で他県へ引っ越しをするようなので、以前と比べると住みやすくはなるとは思います。

    結婚予定もなく、実家に戻ることは世間から見たら残念なのでしょうか?
    兄弟は皆結婚してるのに私だけ実家で暮らすのは甘えかな、と思っている節がありこちらに書かせてもらいました。
    仕事も上手く行かず、この環境に色々疲れてしまっています。

    トピ内ID:3164173972

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    いいんじゃありませんか

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    今疲れている人は、みんな実家に帰って、しばらく休んで、やり直したらいいと思います。
    そのうち実家の近くに仕事が決まって、安い賃貸が借りられるようになりますよ。

    トピ内ID:9186606160

    ...本文を表示

    甘えではないが

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    兄弟とうまくいかなくても、親のフォロー次第ですよね。
    その親のところに戻って大丈夫ですか?

    折り合いの悪い兄弟も、結婚してからも頻繁に帰省するかもしれませんし、里帰りや孫を見せたり預けに来るでしょう。その兄弟よりあなたのことを優先してくれる親ですか?
    「このご時世なので」とはどういう意味でしょう。子供がみーんな家を出ていって、あなたなら言うとおり動いてくれるとは思われていませんか?

    家を継ぐという理由と、コロナというきっかけもあるので、対外的には何も問題ないと思います。転職したけどうまくいかなくて、なんてわざわざご近所に言う必要はないので。

    甘えというより逆に、今からの同居は介護をします宣言になると思います。結婚も難しくなるかもしれません。両親の老後の面倒を一人でみる覚悟はあるのでしょうか。

    トピ内ID:9490601864

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    帰ったら最後、結婚できないと思う

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    親の帰ってこないか=介護してくれですけどわかってますか?
    あと、長期連休は兄夫婦も顔を出すでしょうし耐えられる?子供がいれば孫可愛さに泊まっていけと親は言うだろうし耐えられる?
    耐えられないで、一人暮らししたいと話しても親も年とって不安だから反対されると思うし自分の人生先のこと考えたら帰らないほうがいいと思う。
    あと、結婚は考えてないんですか?
    実家に帰ったら親から出される結婚許可の条件は同居になると思うよ。
    同居してくれる男性なんて、なかなかいないよ?
    今、辛いから実家に帰ったら後悔半端ないと思う。
    いずれ結婚したいなら、婚活して結婚しながら働ける会社に転職するか、コロナみたいな事態になったら仕事にモロに影響でる職種なら職種自体を変えて転職するかを検討したら?

    私なら不仲な兄弟が長期連休に帰ってきたら連休がストレスになるから帰らない。
    帰ったとしても実家には、絶対に住まないです。
    実家が地方なら、介護は娘、財産は息子とか平気でやるよ?うちの親はそんなことない!て思うけど親世代て後継=息子て考えがこびりついてるからね。

    長い人生スパンで考えたほうが自分のためですよ!

    トピ内ID:8486140088

    ...本文を表示

    他人はあなたを見ていない

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    >結婚予定もなく、実家に戻ることは世間から見たら残念なのでしょうか?

    私も人の目が気になる性格ですが、案外他人はひとのことを見ていないものです。
    主さんが実家にいるのを見ても、「帰省したんだな」くらいしか思いませんよ。
    他人の目は気にする必要はないと思いますよ。

    私はもっと単純に、東京にいるのと実家に帰るの、どちらが自分の人生を豊かにしてくれるかで決めたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:9849417127

    ...本文を表示

    そんなことはないよ

    しおりをつける
    🙂
    バンガレ
    女性かな?男性かな?

    一人暮らしを経験していない子供部屋〇〇は、家事ができないと思われがちだけど、トピ主は違うから、気にすることはないよ。

    再就職は時間をかけて、無理なく勤められそうなところがいいね。

    失業手当をもらいながら、勉強するのもいいかもしれないね。

    兄弟と折り合いが悪いだけで、親とは仲良くできているんでしょ?

    介護要員であることは、受け止められるかな?

    もちろん介護がスタートして、金銭的に厳しくなったら、他の兄弟から金銭面の援助をしてもらえばいいと思うし。

    婚活だってしたらいいじゃない、両親の介護があるが、近場でそれでもいいならという条件付きでも、需要がない訳ではないと思うよ。

    そのまま同じ会社で病んでから戻るより、正気なうちに戻るのが正解な気がするよ。

    トピ内ID:0694160383

    ...本文を表示

    あなたの立ち位置による

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    あなたの性別と生まれ順でニュアンスが違ってくると思います。

    仮にあなたが女性ならあなたの立場が姉でも妹でも独り身でもあんまり差はなく、実家にいつ戻ってもいいと思います。

    もしあなたが長男の立場なら今が戻りどき。

    あなたが次男の立場なら戻らないほうがいいと思います。

    以下理由です。

    女性が未婚の場合、実家住まいはただの誰それさんちのお嬢さん。将来、稼ぎ上では大黒柱になろうとも見た目の世帯主はお父さんてことで座りがいい。
    いずれ家事や介護でもご両親に頼られるようになっても自然体でできるように思います。

    長男である場合、未婚であっても周囲からは長男、と認められるのでお父さんの老後は名実ともに世帯主として代替わりができます。
    姉がいようと弟がいようとご両親の介護や実家の扱いなど発言力は実家住まいの長男のほうが優位となります。
    言ってみれば肩身が狭くなることはない。

    独り身で次男である場合。所帯を構えた長男が別にいるとなると、ずっと兄から「早く自立しろ」と言われ続ける。稼ぎがあろうとも半人前扱いされかねない。
    ここで両親が家を出たものは別だ、この家は次男であるあなたが大黒柱だ、と言い切るほど両親と長男との間に大きな溝がない限り、どうしても長男の意向が取り込まれる。
    あなたは居心地悪いまま、かといって今後また都会に出るという時期もつかみずらくなってしまう。

    以上は昔ながらの
    跡継ぎは長男、という意識はそう簡単になくならないという見立てをするからです。

    なお、あなたが次男として長男が実家を離れている間に結婚し、所帯をもった状態で実家に戻った場合は長男の戻る余地はなくなります。次男といえども、所帯を持つことで一人前扱いされるからです。

    つまんない偏見と思うでしょうけど、そんなものです。

    トピ内ID:5563460872

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
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    家を継ぐという大義名分があるみたいなので戻るなら戻ればいいと思いますが、本当にそれでいいのかという話です。

    私の場合、親とは言っても、下着などの洗濯を一緒になんて想像すらできません。親と家ども同居ももう無理です。トピ主さん、大丈夫?

    トピ内ID:5276835960

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    りる
    レスありがとうございます。
    当方、女性です。
    結婚予定もなければ、今のところするつもりもありません。
    親との関係は良好で、兄弟不仲については親も分かっている状況です。(兄弟の気が難しく、些細な事で癇癪をおこすことが多いので親も困っている状態)

    「いずれは地元に帰る」という認識で家を出ておりました。
    数年出るつもりでしたが、家と仕事の状況が状況なのでこんなにもすぐ帰ってもいいものなのか?と思いまして…

    兄弟への配慮についても一緒に生活をして居なければ大丈夫かなという認識です。
    親の年齢的にもまだかとは思いますが、介護等についても苦ではありません。

    いろいろご意見頂きありがとうございました。
    皆様からのレスで少し心が軽くなりました。

    トピ内ID:3164173972

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