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    職場恋愛、横取りしたと思われる?

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    お餅
    恋愛
    同じ部署内の彼と付き合って半年ほど経ちます。
    きっかけは、彼からのアプローチでした。

    ただ、その彼は私へアプローチする前、私と同い年で同期入社の子(私と仲が良い)と何度かデートをしていました。

    私は当時その子から相談を受ける立場で、彼のことはいい人だけど同じ職場だし恋愛対象ではないなと思っていたので(そもそも当時は社外で付き合っている彼氏がいました)、その子が2人で映画や夜景見に行くと言うのでいい感じじゃん!と冷やかしつつも見守っていました。

    その子から話を聞く限りではお互い脈がありそうななさそうな、聞いてるこっちがなんとももどかしい雰囲気でしたが、3回目のデートでいよいよ…!?と勝手に期待するも「何もなかった、次会う話もしなかったし脈ないと思う」と、2人の関係が発展することはなく終わってしまいました。
    (ちなみにその子から私が相談を受けていたことを彼は知りません。)

    その後私は当時付き合っていた人とは別れたのですが、別れた直後に彼からのアプローチが始まりました。
    彼曰く、「元々私のことが好きだったけど彼氏いると聞いていたから諦めていた。他にいいなと思えるフリーの子がいるかなと思ってデートしたりしてみたけど、ピンと来る子がいなかった。」と…。

    私自身は職場恋愛をするつもりはなかったのですが、彼自体の人柄も良く仕事面でも尊敬できる人なので、断るのももったいない気がして今に至ります。
    実際に付き合ってみても楽しくて、付き合ってよかったと思ってます。

    また、同じ部署といっても班は違うので常に接しているわけではなく、職場ではお互い仕事モードなので特に周りも気付いてません。

    ただ、過去にデートしていた子を含め仲の良い同期たちと恋愛の話になった時、とても気まずいです。
    誰にも彼との事について話していませんが、隠すのも限界がある気がして…
    横取りしたと思われるでしょうか。

    トピ内ID:6157579013

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    恋愛は自由だから

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    blank
    ムー
    取った取られたはお門違いなのですが、人間の感情としては、そういう訳にはいかないでしょうね。

    同僚の方は、話を聞く限りではその男性の事を好きだったのでしょう?

    しかも、トピ主さんに色々相談していた訳ですし、この事を知ったら「酷い」ってなる可能性は高いと思います。

    1~2年位間が空いているとかなら、まだよかったかもかしれませんが、そうではないですよね?

    その同僚さんが「大人」である事に期待するしかないですね。

    それから、余計なお世話かもしれませんが、同じ会社の女性をそうやってアプローチする男性って、大丈夫?と、ちょっと心配になります。

    トピ内ID:7764103546

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    横取りではないけど

    しおりをつける
    お散歩
    逆の立場で考えてみたらわかると思いますよ。
    辛いでしょうね、彼女は。
    なにも横取りしたとは思わない、だってそうじゃないですもん。
    誰も悪くない。
    だけどよりによって彼と?ええ??ってね。すごく悲しいだろうね。

    でもしょうがないです。
    正直に伝えて、その子と仲良くできるかは彼女次第。
    辛くて距離を置かれることも想定内にしておくくらいで丁度いいかもしれない。
    でもできた子なら、あなたが悪いんじゃないんだからって頑張ってそれまでどおりつきあってくれるかも。

    ちなみに私も似た経験をしました。あなた側です。
    かなりアプローチされましたし素敵な彼だったけど、応じませんでした。
    同期との友情と恋愛を秤にかけた時、同期のほうが重かったからかな。彼女の悲しむ顔を想像したら無理でしたね。
    まあ、自分にとって彼がその程度の魅力しかなかったってこともあると思いますけど。

    トピ内ID:1966993857

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    トピ主です

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    blank
    お餅
    このような長文トピにレスいただきありがとうございます。

    「相談」という表現をしましたが、同僚も元々彼を恋愛対象とは見ておらず、「飲み会などで私たちとよく話す仲のいい先輩社員」という感じでした。
    なので、遊びに誘われてどうしよう、どういう意味?というように戸惑っており、最終的に彼のことが好きになったような素ぶりはありませんでした。
    (あなたは彼のことどう思う?と聞くと「一緒にいて楽しいしいい人だけど、異性として好きかどうかはわからない、相手も友達感覚で遊んでるような気がする」と言っていました。)

    ただ、やっぱり何度か遊びに誘われるうちに少なからず意識はしていたと思います。
    実際、私もアプローチされて意識しましたし。
    彼女のことがあったので、私に対しても遊びの延長かな?とはじめこそは思いましたが、彼の想いを聞いたときは思わず応じてしまいました。

    付き合っていくうちに彼のことがどんどん好きになり、それと同時に彼女の気持ちを考えると申し訳なくて仕方がありません。

    恋愛は自由、誰も悪くない、とは言えみな人の子ですもんね。。難しいです。

    トピ内ID:6157579013

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    横取りではないけど

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    社内の人がどう思うかはわからないし、その同期の子にしてみたら辛い状況かもしれません。気にしないかもしれないけど。

    それより、社内でかたっぱしからアプローチしてるみたいな、その彼の方が心配ですね。かわいい、彼好みの後輩とかが入ってきたら、彼にアプローチする人が現れたら、簡単にそっちに行きそうな気もする。

    だいたい社内でこっちがだめならあっち、みたいなアプローチしてるのどうなんでしょう。それにトピ主さんとこの先うまくいかなくなったら、どうするつもりなんでしょう?そんなの平気なのかな?でまた別の社内の子に声かけるんでしょうね。

    周りの人もそういうのを注視してみてるんじゃないのかな。

    トピ内ID:9627901148

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    悪口確定

    しおりをつける
    🙂
    ぶらうん
    陰で悪口言われることは確定でしょうね。私が相談してるの知ってるくせに、性格悪すぎ、心の中で笑ってたんでしょ、バカにされてる‥等々。これは仕方ないです。
    一番悪いのは職場の女の子を軽い気持ちで次々と味見する男なんだけどね。でも悪口言われるのは女側なんですよね。女の敵は女です。
    トピ主さんも本当は「付き合えたのは私。彼が元々好きだったのは私ですから!」って思ってますよね?どんなに悪口言われても優越感に浸れるから大丈夫。乗り越えられます。
    破局したら陰で笑われるから大事に付き合ってくださいね。

    トピ内ID:8475703188

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    というより、、、。心配するところが違うような。

    しおりをつける
    🙂
    覚悟できる?
    今は友人に悪いなあと心配で頭をいっぱいにされていますが。
    心配するところが違っていると思うんですね。

    彼からアプローチがあった時点ですぐ相談しなかったのはなぜですか。

    皆に知られた後、あなたも彼女と同じ運命をたどる可能性があることに気づきませんか。また彼はあなたを振って別の女性にアプローチしそうですけど。

    職場恋愛はリスク高いです。仕事を失ってもいいと覚悟を決めて下さいね。

    トピ内ID:6078664129

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    格好の話題になるだけ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    どんなにあなたが経緯をここに書いたとしても、
    周囲の人はそれを詳細に聞くわけじゃない。

    単に、
    彼は他の女にアプローチしてたけど、
    今はあなたに乗り換えた、
    と詳細を省くとこうなる。

    もし同僚が思うところあって付き合わなかったら、
    散々、相談に乗ってたけど、
    結局自分が付き合った、
    とこうなる。

    社内恋愛が面倒なのはこういうところです。

    まあ、結局は幸せになったもの勝ちですけどね。

    トピ内ID:0837967475

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    私は傍観者の立場でしたが…「開き直った者の勝ち」だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    私は一生一人かも?
    私は今の職場に関しては、職場恋愛は面倒なのでナシの立場で
    傍観者の立場で他の方の職場恋愛を観察する立場です。

    うちの職場恋愛はなかなかハードでして
    広報課のプレーボーイA君が美人広報Bさんと付き合いつつ
    他の女性にも色目を使い、噂になった女性は複数人いました。
    (客にまで手を出していたから、呆れたものです)
    職場内恋愛が社内の噂になり
    (深夜のオフィスでいちゃついていたり
    キスマークつけて出勤していたそうです)
    Bは部署異動し、Aと別れましたが
    異動先で仕事を共にした、社内の出世頭であるCと付き合い始めました。

    Cは非常に優秀ですが、Aほど女性の扱いがうまいイケメンではなく
    Bは結婚をためらっていたようですが結局ゴールインし
    非常に迷惑な時期に周囲への根回しをきちんとしないまま
    新婚旅行に出かけていきました。

    私なら、同じ職場に元カレと今カレがいるなんて
    恥ずかしくていたたまれませんが
    彼女は平気の平左で勤務を続け
    今年の人事異動で同じ市内の別のオフィスに異動してゆきました。
    Bから学んだことは
    「好きな男と付き合い、結局はちゃっかり出世頭と結婚するには
    誰にどう噂されようが、開き直ることが必要。
    それができるかできないかが、独り者と既婚者の分かれ道」
    ということです。

    トピ主さんはどうしますか?
    後輩ちゃんに恨まれ、周囲に噂されても
    その彼と付き合いますか?

    トピ内ID:4464960824

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    恋愛は自由なんたけどね

    しおりをつける
    🙂
    不眠症
    その男もなんだかなとは思います。
    同期女性とあなたが仲がいいことを知っていたならちょっと嫌な感じがします。
    もしかして自分がきっかけで仲が拗れるかも?という思いはなかったのかな?と思います。
    自分と同僚女性がデートしていたことを女性が言ったかもしれないとは考えなかったのか?

    今更どう言おうと、言われようと付き合ってしまってるので、あなたも周囲に知られたら会社に居辛くなるかも?くらいは想像はついたと思いますし、それも覚悟して付き合っているんですよね。

    だから、なるようにしかならないし、どうしたらいいの?なんて今更じゃないですか?
    あなたは交際が周囲に知られたら総スカンされるかもしれない、あらぬ噂をされるかもしれない、と分かっていたはず。
    女性ってそういうものじゃないですか。
    特に男性がからんだら。

    そのリスクを承知で付き合うことにしたのはあなたです。

    トピ内ID:6497759694

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    その男、要注意

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    彼女の心配をしている場合でしょうか?

    彼の社内女性遍歴を見てると、あなたが彼の最後の交際相手になるかどうか、
    それは誰にもわからないです。

    トピ内ID:3397208482

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    関係ないけど

    しおりをつける
    🙂
    アイリィ
    あるなあ。
    今その友達に彼氏や好きな男がいれば、モヤっとすることもないけど、枯れてたら八つ当たりは多少されるかもね。
    どうせバレるんだから、早く話した方がいいと思う。

    トピ内ID:8318984397

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    ザンパノさんに同意

    しおりをつける
    😀
    とくめい
    職場内恋愛はしない主義の人でも「たまたま職場で出会ってしまった」ってことはあると思います。
    異性を漁りに来たってわけじゃないなら社内恋愛も素敵だと思います

    でも彼の発言って、まさに職場で女漁りしていると取られますよね。
    これから長い年月を過ごすであろう職場で「いいなと思えるフリーの子~」発言。
    ただでさえトピ主さんは「私の気持ちを知ってて笑ってたんじゃ…」なんて言われるポジションにいます。
    この恋愛は結婚ということになるまでは秘密にしておいた方がいいかと思います。
    トピ主さんと彼がお別れすることになってしまった場合、職場に元カノと今カノが…なんてことになったら「何しに来てるんだ?」って顰蹙を買う恐れもありますし

    トピ内ID:4825377696

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    取られたとは思わないが不快

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    予想外だったので仕方ないでしょうけど、
    冷やかしたことがあるようなので
    気分悪いと思います。

    C子が
    「AちゃんとB君仲良すぎー!お似合いじゃん!」
    「B君絶対A子のこと好きだよ」
    「A子も行きたいって~」
    「A子可愛いから幸せにしてあげてね~!」
    と言いまくった上で
    B君は「A子じゃなくC子の事が好きなんだ!」
    っていうパターンでしょ。

    付き合ったら
    「え?なんで?あの冷やかしって
    応援じゃなくてバカにしてたの?」
    と思います。

    後輩が交際に気づいた時、
    表面上笑ってくれたとしても
    内心では嫌われてしまうでしょうね。

    私は嫌われる方が嫌なので
    家族、友達、知り合いの好きだった人、
    付き合った人、
    付き合ってる人、
    全て恋愛対象外としてます。

    好条件だとしても
    他でも探そうと思えば良い男性はいますから。
    それに「今の交友関係が気まずくなる」って
    かなり痛い案件ですから好条件ではないでしょう。

    年収1000万円以上あれば考えますけど
    それ以下なら完全に無しです。

    完全な略奪でないとしても
    式に呼びにくい、
    お祝いも貰いにくい、
    出産の報告もしにくい、
    会社も居座りにくい、
    既に恋愛の話に入りにくいとありますが、
    今後も色々不都合です。

    しかも社内恋愛ですから
    籍を入れたあともその会社に
    夫が残るとしたら
    妻の愚痴の吐きどころは
    後輩や周りの社員になりますよ。

    下手したら不倫で後輩に
    取られるかもしれないし、

    取られなくても
    喧嘩した、だらしが無い、うるさいなどの
    恥ずかしい内容が社内で漏れ漏れです。

    夫の会社とは関わりがない方が
    不安がなく楽です。

    仲が良く楽しいかもしれませんが
    他の人とがいいと思うな。

    トピ内ID:5275979784

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    困りましたね。ただ、同僚の方は彼に想いを寄せて

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    それこそ付き合っているつもりになってたのでは?男性側の立場でしたら、自分が男女の付き合いを女性に言わないうちは、正式な男女交際ではないと思っている方も一定数はいます。
    なので、彼がどういう考えで同僚の方とデートをしていたかはわかりませんが、同僚の方から相手に告白してないのだとすれば、その同僚の方も関係を進める努力をしなかったのも悪いと思います。取ったとか取られたというのは、相手に交際相手や配偶者がいるのに男女の付き合いをした場合を言うのであって、今回は違いますね。ただし、よくわからない関係でも、男女のことは誤解を招きやすいので、慎重に対応しないと今回のようなことが起こりますよ。相手の男性も良くないのですが、そういう曖昧なやり方をする男性には、それなりの対応をしないと、自分にとっても不利ですよ。仕事の関係まで悪化したら、会社やお店全体の迷惑ですよ。社内恋愛は秘密が原則ですし、秘密にしてても、二人のやりとりで周りが雰囲気を察知する可能性もあります。お互いが責任を持たないと、どちらかが退職か場合によっては、どちらも退職になることもありますよ。
    同僚の方の立場に立つのなら、デートのお誘いがあった時、同僚の方とお付き合いがあるようなのですが?と訊ねたほうが良かったですね。単なる噂なのかどうか、私なら確認を取ります。それで態度や言動が曖昧ならば、仕事以上のお付き合いはしません。いずれにしても、男女のことは誤解を招かないやり方をするしかないですよ。同僚の方には謝った上で、誤解を解くしかないと思います。出来ることなら、原因になった彼にも出てきてもらっては?

    トピ内ID:9221340291

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    同じ様な立場で結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    菜月
    夫とは社内結婚で夫が以前長くお付き合いしていた前の彼女も同じ社内です。
    前の彼女とお付き合いしている時は冷やかしたり微笑ましく見守っており全く恋愛対象ではありませんでした。
    二人が別れて一年後くらいに向こうからのアプローチで付き合い出し2年程度で結婚しました。
    夫と交際直後に前の彼女からまだ未練があると復縁を求められたと報告がありました。

    前の彼女は後輩で飲み会で顔を合わせれば話くらいはする程度の仲でしたが部署が違うのでこう最後一度も顔を合わせてはおらず向こうがどの様に思っているかはわかりません。

    社内の人は大方ネタにしているようでのみの席では私と夫がデートしてるの見かけたことがあるといじられそれは前の彼女の時期です!やめてください!と返しをしなければいけないことも多々あります(あくまでネタとしてです)

    私の場合は信頼できる人から徐々に話していき最終的には社内で50人規模の結婚パーティーも開いていただき感謝しています。

    前の彼女と近しい後輩達も未だに遊びや飲みに誘ってくれますし関係は良好だと思っています。
    ただし夫はほんと最低ですよね!と冗談で言われることはあります(本心かどうかはわからないです)

    社内であれば周りの人との信頼関係の築き方、普段の仕事ぶりで悪い評判が立つことはないと思っています。

    夫と出会わせてくれた会社に感謝し業績に貢献し周りの人に認めてもらう事を心がけています。
    仕事に打ち込めば評価と応援はついてくるものと思っています。
    結婚5年目ですが夫以上に出世し夫はその事を笑い者にされている様子です。
    長文になりましたがなにが言いたいかと言うと全く気にする必要はありませんが常に周囲への気遣いは必要です。

    トピ内ID:8351675555

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      悪くなんて言わない

      しおりをつける
      🙂
      misa
      >誰にも彼との事について話していませんが

      いやいや、話してみましょ。
      もしかしたら他にも彼に誘われた子がいるんじゃない。

      トピ主さんが付き合っていた人と別れたのを知ってすぐアプローチって、弱ったところに付け込んで隙あらばって感じですよね。
      そしてそれをすぐオッケーするトピ主さんだと、見抜かれてますよ。

      トピ主さんが横取りしたというよりも、渡り鳥が渡来する島の一つになった感じ。
      誰も悪く言わないと思うよ。

      トピ内ID:2321333626

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      やっぱり恋って盲目なんだなあ!

      しおりをつける
      🙂
      きの
      悩むポイントそこなんだ!?と思いました。

      私も、客観的にはその男がちょっとなんかなんだかなあ、と思いました。同じ場所(職場なりサークルなりなんなり)で、複数の女性に手を出す男性は要注意だと思う。

      同時に、自分が当事者だったら多分見えないだろうなっても思った。

      恋する乙女は、「彼曰く」が全部の世界なんだよね。そこが危ういんだよ。

      >「元々私のことが好きだったけど彼氏いると聞いていたから諦めていた。他にいいなと思えるフリーの子がいるかなと思ってデートしたりしてみたけど、ピンと来る子がいなかった。」

      が決まり文句でかたっぱしから独身の若い女性に声かけてるのでは?

      職場恋愛で、二人が付き合ってることを周りに知らせないのが普通であることが、彼にとっては好都合なんでは?
      あっちでこう言い、こっちでこう言い、常に前の人と付き合いがかぶっていたり、下手をしたら同時進行だったりしてもかまわないと思っているのでは?

      隠すのも限界がある、と書いていますが、彼にそれを言ってみたら?
      おおやけにしたい、って。彼の反応をみてください。
      なんとなくあやふやに、距離が広がるようなら、トピ主に対しても本気じゃあありません。

      トピ内ID:9414790058

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      1つ隠している事があるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      南華
      社内で、付き合っていた女性と別れてすぐに、その女性の親しい友人にアプローチする男はまずいません。

      どんな男でも、そんなだらしの無い振る舞いはしない。

      もしいるとすれば、その男は社内では札付きの女たらし(と見られている)でしょう。

      だから、あなたは大事な事を1つ隠しています。

      彼はあなたが「自分を憎からず思っている」ことを確信したからアプローチしたのです。

      つまり、あなたはそのような態度を見せていたはずです。

      そういう後ろめたさがあるので、「奪った」ことを気にしておられるのでしょう。

      以上はトピ文への感想です。

      その処を不問にすれば、男女の恋愛は2人だけの問題であり、例え元彼女(元彼氏)だろうと容喙を許さないものだと思います。

      トピ内ID:3533537627

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      困りましたね

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      社内の複数の女性にアプローチしている彼氏なので、トラブルの元ですね。

      同期の子はデートしたことをトピ様に相談していたのに、トピ様は半年も交際を隠しているわけで、信頼されていないなとか、自分はバカみたいだとか思わないでいられるでしょうか。横取りとまで思うかは分かりませんが、楽しくはないですね。

      彼は公表しても良いと思っているのでしょうか?他にもアプローチかけていた人がいそうな彼なので、何人とデートしていたのか、確認した方がいいと思います。トピ様は彼に夢中のようですが、口はうまいし、社内の女性に次々と手を出したりするようだし、私はあまり信用できないと思います。普通だったらAさんとBさんと仲がよくて、社内で両方にアプローチするのは躊躇します。トピ様は同じ社内でフリーの人いないかなとAさんと夜景に行ったりします?そしてAさんと仲が良いBさんが彼女と別れたらBさんに言い寄るって、あまり良くないって思いませんか?Bさんが横取りしたというよりは、複数に言い寄る人が、チャラくないでしょうか。

      トピ内ID:4223826999

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      横取りとは違うけど

      しおりをつける
      🙂
      りっとん
      トピ主さんがその同僚の立場だったらどう思いますか?
      それに尽きると思います。

      わたしが同僚なら、彼にもトピ主さんにもドン引きしますね。これまで通りには付き合えないです。

      社内恋愛は否定しないけど、なんだかな~、と思います。

      トピ内ID:8464879130

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      他の方もおっしゃってるけど

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      その彼、手あたり次第なんじゃないの?

      彼の話だと、あなたがいいと思っていたけれど彼がいると聞いたので、違う人とデートしてみた。だけど、違う気がして、そうこうしているうちにあなたが彼を破局したので、って、いかにも軽いよね。

      社内だと、公にするのは結婚が決まった時点、だと思って、ダメになっても口外しないだろうって思ってるんじゃないの?

      彼は、あなたの前にデートしてた同期とあなたが仲が良いことを知っていますか?
      あなた、前の彼と破局したことを、彼女に話して、彼女から彼に話が伝わったとしたら、半年も彼女に黙っていることは、彼女が彼とのデートに気分が踊らなかったとしても、いい気分ではないとは思うよ。冷静に、自分とは合わなかったけれどあなたとは合うんだね、って思うかなぁ。

      トピ内ID:0407738775

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      開き直るしかないですよね。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      恋愛は自由ではあるし、その同期の子と彼がつきあっていたわけではないので仕方ないけれども、その同期の子からすれば気分がいいことではありませんよね。ましてや相談していたわけですし。すぐには割り切れないですよね。

      もしかしたら気にしない子かもしれませんけど。こればっかりはわかりませんね。

      同期の子次第では色々周りの目は厳しくなるかもしれないですけど、付き合っていくなら開き直るしかないです。

      彼については近場でようやるなって感じですけどね。「他にいいなと思えるフリーの子がいるかなと思ってデートしたりしてみたけど、」って言っているくらいだから、その同期の子以外にもデートしたりした会社の子は複数いるかもしれませんね。

      トピ内ID:0293189293

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      居ましたねぇ、そんな先輩

      しおりをつける
      🐴
      紅玉
      盛り上がっているところでしょうが、彼氏が社内の女性何人にアプローチしたかご存知?

      アラフィフの私が二十歳そこそこの頃。
      彼氏さんと同じ事をした先輩が居ました。
      30代半ばのその男性は、まず20代半ばの女性からアプローチを始め玉砕すると20代後半、30代前半と、言葉は悪いけどあからさまにランクを下げていき最終的に三十代後半の女性とデキ婚をしましたね。

      女性社員の間では半年以上その話題で持ちきり。
      次は貴女かも、と噂してると本当にその人が誘われる。
      しかも前に誘った人より年齢で妥協し、ハードルを下げてトライしているという無神経さを社内で繰り広げるのだから噂にならない方が不思議です。
      当時の女性役職も「社外でやるなら勝手だが手近なところで手を打とうとする姑息さに呆れる」と苦り切っていたけどプライベートだからと素知らぬふり。
      デキ婚した女性社員は寿退社をすぐにしたので
      当人がどう考えていたのか。
      うちの地域では寿退社が当然という風潮で結婚しなくて長く勤めることに偏見があってね。
      そんな背景を考えてると良くある話だったんだけど。

      ところがこの男性社員、後に不倫をしたんです。
      そう、会社にアルバイトで入った人妻と。
      ソコも手近で見つけるというか。

      トピ主さんの彼氏、フリーの女の子探すのに令和の今なら社内なんて狭くてややこしい選択しなくても方法は幾らでもあったのに。

      意外と行動に人柄って出るよね。

      他人から見たら要注意だけどね。

      トピ内ID:4436203379

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      言えば良いと思います

      しおりをつける
      🙂
      pokopo
      「元々私のことが好きだったけど彼氏いると聞いていたから諦めていた。他にいいなと思えるフリーの子がいるかなと思ってデートしたりしてみたけど、ピンと来る子がいなかった。」

      この台詞、「嘘くせー(笑)。手当たり次第のナンパ男のいいわけじゃん」と思ってしまいました。
      「ピンと来る子がいなかったんじゃなくて、相手に本気になってもらえなかっただけじゃねーの?」と。

      ともあれ、
      ・彼自体の人柄も良く仕事面でも尊敬できる人
      ・断るのももったいない気がして今に至る(交際半年)
      ・実際に付き合ってみても楽しくて、付き合ってよかったと思ってます。
      ってなってるなら、彼とトピ主さんの相性が良かったのでしょう、きっと。


      事実として彼と付き合ってるのですし、同期の子には言えば良いと思いますよ。
      彼からアプローチがあったのだから、横取りでは無いでしょう。
      ランチの時か、業務終了後にお茶でも誘って「実はさー、○○さん(彼)からアプローチがあって…。いま、付き合ってるんだよね。一応報告しておこうと思って」と軽く。
      いつから?と聞かれたら「ちょっと前」とでも。

      黙って付き合い続けて、とんとん拍子にいざ結婚!なんてなったら、余計にこじれそう。
      「あなたが気にするかもと思うと言えなくて…」なんて言われたら馬鹿にしてんの?って思っちゃうわ(笑)

      同期の子もすでに良い人がいるかもしれませんし、とっとと報告するが吉ですよ。

      トピ内ID:1098659673

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