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    甘やかせすぎ、躾について

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    (トピ主1
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    😢
    さえ
    子供
    1歳8ヶ月の息子を持つ母です。息子の癇癪が激しく困っています。社宅に住んでいるママ友には「甘やかせすぎだ。泣けば良いと思っている」や「さえさんも甘やかされて育ったんだね」と前から言われてました。

    正直考え方が合わず距離を置いています。

    ママ友の息子さんの口癖は「ダメ!ダメ!」です。うちの子が別に花壇に入ってなく、花を見るだけで「ダメダメ!」といってきます。

    うちの子が別にアリを殺そうとした訳じゃなかったのに、力加減が分からず瀕死にしてきた事を何度も言う。
    (ちなみにそれ以降、アリを今は認識してますが、1度も潰してません)
    またママ友曰くタンポポも摘み取っちゃいけないらしく、息子さんに「見るだけね」と言っています。雑草も取らせないそうです。

    ただその息子さん、全然癇癪を起こさないんです。泣きはするけどお母さんがぴしゃっと怒ると不貞腐れますがすぐ機嫌を戻します。

    うちの子は暴れて泣きます。見たいテレビじゃないと泣く、チャンネルを変えろと言う。自分が使っているものを途中で友達の子に取られると癇癪を起こして泣く。使ってなくて興味の無いものなら貸せます。

    チャンネルを変えた時は「僕のテレビじゃないよ?皆のもの。ありがとうと言うんだよ?」と言うとちゃんと「あーとう!」と言います。
    嫌な野菜が出たら泣きますが、絶対に途中までは食べさせます。その代わり「食べてくれてありがとう!ママ頑張ったんだ!嬉しいなぁ」と言います。

    ママ友には
    1公園が自分の行きたい場所じゃないと泣いたら、別の公園へと行く場所を変えるのは甘やかし。公園に連れてきてもらっただけ子供は感謝すべきと叱るべき。

    2泣き方が長い、煩い、甘やかされている。泣けば許して貰えると思っている。お母さんを見下している

    と言われます。
    でもうちの子の方が泣きわめくし切り替えられないんです… 私が悪いのかな。壊れそうです。

    トピ内ID:6359315663

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    聞いてる感じだと

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    🐷
    あきらり
    あなたはあなたなりの育児方針があって、
    それに自信を持っていますよね。
    ならそれでいいと思います。
    十人十色と言いますが、十人のこどもに十人の親あれば百通りの育児がある。それだけの事だと思いますよ。
    そのママ友のやり方も、ふたりの相性を踏まえた上でやってるなら、正解なのかもしれないし。

    トピ内ID:3397231138

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    できるだけ離れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんのお子さんが、他の子に比べて何か圧倒的に普通じゃない様子だったらまだしも、トピを読む限り全く問題ないと思います。1歳8ヶ月なんてそんな感じですよ。それなのに、自分の育児のこだわりを他人にも強要してくるような人とは、距離を置いた方がいいです。

    第一子だし、まだまだ言葉もままならないお子さんを育児中なら、誰だって自分の育児に100%の自信はありませんから、ママ友さんのような強いキャラクターから口出しされたら動揺してしまうのが当然です。

    月並みですが、子育てに正解ってないし、子供の性格や小さければ発達具合も本当にそれぞれですし、皆が同じではなくていいんですよ。何が自分の子供にとって良いのか、皆試行錯誤しています。

    社宅で距離を置くのは難しいかもしれませんが、一緒に遊んだり出かけたりする頻度を減らすなどして、ママ友さんにあまり振り回されないようにした方がいいです。あまりに色々言われるようなら、あなたと私の子供は同じじゃないし、放っておいて欲しいときっぱり言ってみては。そういう毅然とした態度も必要ですよ。

    トピ内ID:0374081250

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    さえさんの育児がママ友の育児方針と違うってだけです。

    >「甘やかせすぎだ。泣けば良いと思っている」

    余計なお世話です。そのママ友に聞きたいです。『子育てのプロフェッショナルですか?』って。

    10人10色。いろんな子がいて良いんです!何より大切なのは、その子が幸せな人生を歩んでいるかどうかでしょ。逆に1歳8ヶ月で『泣けばなんでも許させる』と考えて泣いてるのだとしたら、相当な頭脳の持ち主。将来が楽しみですよ!

    クレームの様なレスになりましたが、それほどママ友さんに嫌悪です。

    よそ様の子育てに口を出すなんて御法度です。仮にママ友さんの言うようにして、さえさんのお子さんにストレスがかかって性格があらぬ方向にいったら、ママ友さんはどう責任を取るのでしょう。育てているのはさえさんです。1ミリも責任を取れない外野にとやかく言われる筋合いはありません。

    それに、ママ友のお子さんにはなくて、さえさんのお子さんにはある良い所だっていっぱいあるはずです。さえさん、自信持ってください!まだ生まれて1年8ヶ月の息子ちゃん。これからたくさんの事を学んで成長していきます。今の目の前にある事で人生の全てが決まるわけではありません。

    私がママ友から甘やかし過ぎだと言われたら…
    『一面しか見ていないあなたに、この子の何が解るんですか?』と返します。

    トピ内ID:8528763559

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    息子さんの生まれ持った性格ですよ。

    しおりをつける
    😑
    元保育士です。
    息子さんの生まれ持った性格です。
    息子さんは、泣けばママが自分の言う通りにしてくれる自覚はありますよ。だから、泣くんです。

    そのうちお友達にも泣いて訴え始めるから今のうちに泣かないで切り替える練習、我慢(人に譲る)練習、泣いてもどうにもならないことがあると覚えてもらう練習をしたほうがいいと思います。
    小さい時から少しずつ練習していかないと保育園や幼稚園で泣いて自分の要求を通そうとする子になる可能性があります。

    公園について泣いたら、折れずに今日はここで遊ぶよと色々遊びに誘って気を紛らすことをしてあげてください。30分くらい頑張ってもダメなら息子さんに、違う公園に行きたいの?どこの公園?と聞いて意思表示させてから移動してください。
    テレビは、泣いたらチャンネルを変えるのではなくママはこれがみたいから譲ってね。とチャンネルを変えない日を作るのも大事ですよ?見終わったら、ありがとうて言っていつも通りに接してください。
    親からしたら、かなりの忍耐が必要だから泣いたら要求を飲むほうが楽でしょうが長い目でみて息子さんのためにはならないからコツコツ始めてみてください。
    テレビだけでも、泣いもたまにはママが観たい番組を優先させることから始めてみてください。

    トピ内ID:6052337769

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    それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    うちの子は1歳10ヶ月ですが、まー癇癪というかイヤイヤイヤイヤでひどいですよー。

    公園も、今日はあそこ!となったら行かなきゃずっとあっちの公園がいいと言ってしつこくて家に入らないし(笑)
    ご飯も気に入らないと投げ捨てる!

    こちらが怒っても注意しても、本人が納得するまで泣いたり地団駄踏んだり。

    お子さんそれぞれに個性があるので、何が正解ともないと思います。
    母親なりに精一杯一生懸命向き合えばそれで良いのでは?

    トピ内ID:2318787900

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さえ
    一つ一つ読ませていただきました。温かいレス本当にありがとうございます。

    ママ友は絶対的な自信とプラス思考なのでどうしても圧倒されてしまうところがあります。そこも汲み取ってくださった方もいて、本当にありがたいと思いました。

    余計なお世話、確かにそうだなと冷静に思うことができました。また一歳8ヶ月なら文の限り問題がないように見える、というコメントにはすごく救われました。

    お時間さいてくださり、感謝もうしあげます。

    本当は一人一人きちっと書きたいのですが、最近子供がとても元気でお昼寝がここ一週間全くなく眠気と戦っており、まとめて書かせてもらいました。

    トピ内ID:6359315663

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    そんなものですー

    しおりをつける
    今日はカレー
    1歳8ヶ月頃、うちも癇癪すごかったですよ。私も心配になって健診で保健師さんに聞いたら、そんなものですよー、と言ってもらえてホッとしましたよ。

    まだ言葉がうまく話せないから、自分の意思をうまく伝えられないもどかしさがあるそうで。

    2歳頃までには癇癪はおさまって来ましたが、イヤイヤイヤイヤでこっちがイライラして怒って、当人が泣き喚くのはありますけどね。。。

    逆に抑圧され過ぎていい子すぎると将来大人になった時になんだか心配なので、うちはトピ主さんと似たようなものです。

    公園に行きたくなくて泣くなら、別のところに行けばいいじゃん。連れてきただけで感謝しろなんて思ったことないな。

    泣くのが長い、親を見下しているなんてそのママ友さんが判断することじゃないし。本当に余計なお世話。

    近寄らなくて済むなら距離を置けばいいですよ。

    ただ、私は「食べてくれてありがとう」は言ったことないですね。えらいな、すごいねはあるけれど。美味しいねと言ってくれた時はありがとう、よかったわーと言ったかな。

    そういう感じが子どもに対して下にいる感じが出ちゃってるのかなとは思いました。

    トピ内ID:6784517690

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    1歳8ヶ月をバカにしすぎです。

    しおりをつける
    🙂
    はまじ
    「泣いたら言うことを聞いてくれると分かって泣いてたらすごく賢い」
    なんて意見もありましたが、1歳8ヶ月をバカにしすぎですよ。

    保育士さんからもレスがありますが、分かってます。

    『子どもは1つ1つの行動から学んでいる。子どもが泣き喚いたことで親が行動を変えたら、子どもは「この方法で望みを叶えていいんだ」と学ぶ』
    と。
    これからずっと、泣き喚くことで思いを伝えるやり方を続けていくのですか?
    いや、いつかは変えると言うのなら、それはいつですか?

    トピ主さんの場合、頑張るべきはお子さんではなくトピ主さんだと私も思います。
    実際、トピ主さんも大変な思いをされてますよね?にも関わらず、どうしてその場しのぎの方法を取るのか。

    教えたらできる、やればできるというようなことも書かれていますが、ならばなぜ教えないのか。

    私も今1歳7ヶ月の子がいます。この子で4人目の子ですので、随分やり方が確立されているところもあります。

    今「が」しつけの時ですよ。
    赤ちゃん扱いはおしまいです。
    ここで頑張らなかったら、あとの母親(後の自分)がもっと大変になりますよ。
    今やらないでいつやるの!?っていう、次の段階に入ったということを、少し頭の隅に置いて頂けると幸いです。

    トピ内ID:7270802179

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    無言の意思

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    その方と会っている以上、ストレスを受けると思います。

    子育ての最初が「ダメ!」では、その子供は認めてもらえないから反抗的になると思いますよ。見た目従っているように見えながら心の中では反抗しているはずです。それは荒れて思春期に出るでしょう。

    癇癪が強い子は過敏だからです。過敏で心が繊細な子にダメばかり言っていたら子供の方が心を壊します。
    癇癪起こしても「うちのこってこうなのよねぇ。先生に相談したらのんびりおおらかに見てあげてって言われたんです」と、医者の権威を持ち出して嘘も方便でそう言っておきましょう。

    あれこれ言われるの辛いなら、黙って離れること。
    それがあなたがなに、相手に言わなくてもできる、無言の強い意志ではないですか?

    頑張って

    トピ内ID:4851831983

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    大丈夫です。いっぱい甘やかしてください

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    2歳と半年の子供2人みてます。

    親がすることは
    可能な限り命に関わる危険を排除しつつ、
    子供がやりたいようにやらせ、大人の都合でのNGを出さないことです

    まずね小さいうちはテレビは家に置かないようにしましょう。もう見る習慣がついちゃってるから目の前で本当に壊すとか、業者呼んで引き取ってもらいましょう。1歳8ヶ月ならもう理解できると思います。

    例えばね公園もね何時までも遊んでいいんですよ。ただ夕方になったら帰るでしょう。なぜか。夕飯の準備したり、お風呂に入れたりしたいからでしょ。だからそれを説明すべきなのに大半の親は「もう遅いから帰ろう」って伝えちゃうんです。生まれてきたばかりなのに「遅いから帰る?」「暗いから帰る?」「パパはいつも暗い時に帰ってくるよ!」って思うんですよ。「パパが帰ってくる前にご飯の用意をしたいから戻ってもいいですか」って言いましょう。達成出来たら、パパと情報共有して双方から用意してくれて「嬉しい」と伝えましょう。

    野菜を原型で食べる必要はありません。見えないように隠して混ぜて食べさせても大丈夫です。

    タンポポはフワフワの綿毛になってから抜きましょう。なぜなら綿毛になると種なので撒き散らされた方がタンポポさんは嬉しいんですよー。

    事前に行きたい場所を聞きましょう。「象さんの滑り台の公園に行く?」「お池がある公園に行く?」「緑の看板のお店で買い物する?」そのうち行きたい場所を指定するようになります。

    こんな感じで対応しましたが上の子はイヤイヤ期も赤ちゃん返りもほぼなく愛嬌のある元気で活発な子に育っています。口癖は「いやよー」「ありがと」「もう少し」「大好き」「かして」です。

    あ、もうそろそろ何かサポートする時は必ず「お手伝いしてもいいですか?」って聞いてください。「自分でやってみたいから手伝わないで!」ってパターンが多くなってくるはずです。

    トピ内ID:7756682606

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    人の教育方針にはあまり口出さない

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    親にでさえ、言われたくない。ていう人も多いんだから、他人にああだこうだ言われて喜ぶ人はあまりいないよね。あまりに毎回言って来るなら、しばらく会わないようにしたらいいと思います。

    あと、まだそのくらいの年齢なら躾ももちろんだけどそれ以上にその子が生まれ持った性質とか性質の方が大きいのでは…?ママ友はお子さんが従順な性質に生まれてラッキーだった、あなたはそうじゃない。ということ。どの子も長所、短所(育てやすいかそうじゃないか、社会に適応しやすいかそうじゃないかとか)はありますから、良いところは伸ばし短所を治していくのが教育だとか躾じゃないかな?

    うちの子も癇癪起こしませんし従順で、育てやすいです。友達の子はいくら厳しくしてもイタズラしたり大声出したり癇癪おこしたり、大変そうです(が、どこかに預けられるといい子でいるように本人は頑張ります)。まだ2歳前だから、あなたの子は普通じゃないでしょうか。少しずつ、お子さんが自分の感情と向き合えるように、嬉しい・悲しい・悔しいなどの感情が出る度に「今のそれはこういう感情だ」と教え、どのようにその気持ちを人に伝えるか、収めるかを教えてあげたら?

    例えば暴れる→悔しい、怒り、を暴れる・暴言を吐く以外で表す方法とか。まだ理解するには早いけど、言い聞かせればある日「そういうことか!」ってなったりするので、試してみては?

    トピ内ID:9632661272

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    堂々としていれば良いです。

    しおりをつける
    吟遊詩人
    お子様は1歳8ヶ月とのこと。
    癇癪が出て当たり前の発達段階です。

    癇癪というのは「自我の芽生え」なので、トピ主様の育児はキチンとしている証です。
    今の癇癪に慣れておけば、早晩やって来る反抗期に備えることが出来るかもしれませんよ。

    子育ては日々大変かつ多忙ですが、無理せずお過ごし下さい。

    第二反抗期真っ只中の息子を持つ、アラフィフ母さんより。

    トピ内ID:9714622839

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    ママ友の子、いくつ?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    早い子は一歳半ぐらいからイヤイヤ期に入りますから、そんなもんですよ。
    聞き分けのいい幼児の方が心配だし、自我が出てないだけで、イヤイヤ期に入れば同じかも。

    トピ主さんも甘いかなと思いますが、ママ友も極端。
    どちらにしても、イヤイヤ期は甘やかそうが厳しくしようが一筋縄ではいかないので、気にしなくていいと思います。ママ友の言葉より、プロの育児本を読んだ方がいいですよ。

    うちの子のイヤイヤ期はひどいものでしたが、3歳でコロッとおさまりました。うるさく口出ししてきたママ友の子は遅い反抗期が来て、周りが落ち着いた頃にギャン泣きしてたので目立ってました。

    トピ内ID:9646147663

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    人に振り回されているな、とは思います。

    しおりをつける
    🙂
    大人になろう
    >… 私が悪いのかな。壊れそうです。

    人に振り回されているな、とは思います。

    ママ友にも、お子様にも。

    悪いのは、ママ友でもなく、お子様でもない。
    貴方の育児方針が悪いわけでもありません。

    ただ、貴方が振り回されるタイプであるということ。
    それが貴方を無駄に苦しめているようですね。

    お子様が癇癪を起こしても、それはお子様がそうしたいのですから自由にさせてあげれば良い。貴方の腹が立てば怒れば良い。暴力や暴言がNGなだけです。

    ママ友が何か言っても、それはママ友の意見であって、貴方が絶対にそれに従わねばならないとは、ママ友だって思っていないでしょう。

    なのに貴方は、癇癪を起こすことが悪いことのように思い宥めようとする。
    ママ友の言うことが世界の常識のように捉えて「壊れそうなほどに」悩む。

    貴方は、良い母親として認められたい、と思うあまり、周囲の意見に振り回されているように思います。

    貴方の前ではお子様は癇癪も起こせないのですか?貴方の前ではママ友は自由に意見を言えないのですか?貴方は、二人の要求に満額回答できる母親、ママ友でないといけないのですか?

    少なくとも、今の貴方は、そうありたい、私はそれができる人材だ、と思っているようです。だから「壊れるほどに」悩む。

    で、それができないので、自分の心を守りたいあまり、子供の癇癪が酷い、ママ友が私を壊すほどに悩ませる、と言って彼らのせいにする。

    貴方が、ご自身のセルフイメージをもう少し下げて「できる範囲で頑張ろう。」と考えれば、お子様の癇癪もママ友の意見も「対応し切れないわ」で済む話です。

    そうして、お子様の良い点、ママ友から参考になる点のみを取り入れていけば良い話だと思います。

    トピ内ID:5355686384

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    お母ちゃん!頑張れ~!

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    私も1歳6ヶ月の娘を育てているのですが、最近なんだか、気が済まないと叫び倒そうとわがままになってきております。
    でも私も娘には負けません。ある程度遊ばせたら、公園から帰りたくなくて騒いでも、娘を担いで帰ります。もうほんとに「うおりゃあー!」と言う感じに連れて帰ります。
    だから躾が難しい気持ち良くわかります。
    だってママは若干恥ずかしい気持ちもあるので。
    でも我が子は我が子なので、「お母ちゃん、娘には負けへんで~!」て感じで対等に、でもママの方が上~から目線で接しています。

    厳しすぎるのも嫌なのですが、好き勝手にさせてしまうとやはり子供のためにならないと常日頃から頭を悩まさせられています。
    ママ友さんは色々言ってくるかもしれませんが、ソレはソレうちはうちで聞くだけ参考にしつつ流しましょう。
    なんやかんや我が子は可愛いので、頑張りましょう!

    トピ内ID:5282429104

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      その人と離れるのが先決

      しおりをつける
      🙂
      ドルチェ
      すぐには治らないから一緒に遊ぶのは止めときますね

      離れるのが良いよ
      三歳くらいまでは、ママさえいれば良いと
      幼稚園で先生に言われました

      トピ内ID:7913599417

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      離れましょう

      しおりをつける
      🙂
      自分の子供の心配なこととママ友さんとの問題がごちゃ混ぜになっていると思います。
      人の意見が気になる時って自分でも不安がある時が多いような気もするので、当該のママ友とは距離を置いて自分の子供を見つめその子に合わせて成長を促してあげるといいのではないかと思いました。
      ママ友さんが間違っているわけでも、あなたのお子さんが飛び抜けて異質なわけでもないと思いますよ。

      トピ内ID:3907747910

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      ママ友と離れて下さい。

      しおりをつける
      🙂
      オレンジ
      泣かないこどもの方がこわくないですか?
      お母さんがいるから安心して感情を出して泣けるんだと思います。

      たくさん感情を出して安心できたら、自然と成長して落ちついていくものです。
      さえさん、甘やかしすぎじゃ全然ないと思いますよ。
      嫌いな野菜を泣いてるのに無理に食べさせるのは、逆効果になる事もありますし、症状がでないアレルギー的なものの場合もあるので そんなにがんばらなくてもいいかと思いました。
      多少好き嫌いあっても、今は他のもので栄養を補えますし ムリして食べささなくても大丈夫と思いますよ。
      食事 好き嫌いなどでここの掲示板で検索してみたら、色々理由が出てくると思うので よかったら読んでみて下さい。

      それにしても、人の子育てに直接口出してくるなんて、ママ友さんにびっくりです。
      私は、ママ友さんの子育て論より さえさんの優しくて愛情を感じられる子育ての方が素敵だと思います。

      がんばって離れた方が さえさんにとってもおこさんにとっても 楽しく過ごせると思いますよ。

      トピ内ID:4288406093

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      下の子が1歳8ヶ月です。

      しおりをつける
      blank
      アラサーママ
      私はタンポポの綿毛吹いたり、くっつく実を友達同士洋服につけ合ったり、繊維出てくるはっぱちぎってどれだけつなげられるとか、指にすっぽりはまる大きさのはっぱを「気持ちいい」とかやったり、汁の出てくるはっぱで地面に絵を描いたり、それこそはっぱちぎって「する」「しない」みたいな事もしたし、つつじの蜜も吸ったし、よくわかんない木の実も食べたけど、ママ友のお子さんはそういう体験一切できないんですね。かわいそーと思います。
      学校の活動で草抜きとかやる時どうやって説明するんだろうと思います。
      草花の為というより親が手を汚したくないとか、家まで持ち帰るのが面倒とか、家に持ち込むのが嫌とか大人の都合じゃないと思うのは勘ぐりすぎ?(どっちかというと私がこれなんです。可哀想だから子供の為に多少は付き合いますけど)
      うちの子は虫は嫌いなので(ママが嫌いなので?)触らないですね。上の幼稚園児は園で他の子がありをつぶすのを見たらしく○○ちゃんがやってたとか言ってやりかけたので叱りました。以後はやらないですね。園では分かりませんけど。そのくらいの年齢の子ならしちゃいけない理由を話して叱る意味もあるけど1歳じゃねぇ...。

      散歩はうちの場合、子供に「どっち行くぅ?」とか聞いて子供がしゃがみ込んで石でもさわりだせば飽きるまでつきあうし(うちは過疎です)みたいな感じなので、嫌な所に行き着く事自体ないです。ママ友さんが聞いたら卒倒しそうですね。私は子供と外に遊びに行くの好きだから感謝すべきなんて発想にないなぁ。むしろ自粛中が地獄でした。子供と公園行くのが好きじゃないんでしょうね、その人。

      泣き方がうるさいと言うのは単なる騒音トラブル?隣人ですか?それなら分かるかも。でも泣く子は仕方ないですよねぇ...。うちも上は全然泣かなくて正直自分の手柄にしてたけど、下が生まれて「どうもすみません」みたいになりました(苦笑)

      トピ内ID:1724317755

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      2回目です。

      しおりをつける
      blank
      アラサーママ
      度々すみません。この手のお母さんいつも思うんですが、物申すのは育て上げてからにしてと思います。思春期以降大どんでん返しが来る場合もあります。兄弟も全員性格が同じならいいけれど違いますよね。おとなしい子が我慢してたと言って暴れ出し、親は今更手に負えないからその子の言いなりになり、逆に子供の時反抗してきた方の子は親が大変なのを見てかわいそうだから親思いになったりもします。
      私も保育士で数多いお子さんを見てきたつもりでしたが、何かあれば自分の指導力を横に置いて家庭のせいにしてみたり、都合のいい時だけ自分の手柄にしたり、生まれ持ったものの大きさを感じたのは自分が2人目を生んだ後でした。
      賢くて自分で考えて行動できる子ならいいんです。でも理解力も乏しくて、なんかよくわかんないけどおこられてこわいからやめておこうというおとなしいタイプの子は幼少期は言う事を聞かせようと思えば聞かせられるけど、だからと言ってそうするのがいいとは限らないと思います。
      その人のせいで1歳の子育てを楽しめなくなるなんて本当やりきれないですね。社宅だから距離をとるのは難しいかもしれませんが、その人の言う事は右から左でいいと思います。

      トピ内ID:1724317755

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      子供の心に寄り添った育児されてますね

      しおりをつける
      れみ
      育児や教育方針は人それぞれで、どれが正解っていうのは無いけど、人様の育児や教育方針に口出しするのは御法度でとても失礼な行為ですよね。

      甘やかせすぎなんてちっとも感じませんでしたよ。使ってる玩具をいきなり奪われたら泣くのは当然でしょ。公園だって行きたい公園で遊ぶのが一番でしょ。保育園で集団で連れてきて1人の希望には付き合ってられませんが、母子2人の公園遊びなんだから行きたい公園にはしごして行っても良いじゃない、すっごく楽しそう。1才8ケ月の子供の希望を叶えてあげられるのはママだけだよ。

      泣けば許して貰えると思ってるって、えっ?まだ1才8ケ月でしょ。そんな小さな子供に何を求めるの?テレビも公園も大人都合で我慢させるのが躾なのですか?
      私はその頃は、可能な限り子供の希望を叶えて育児してましたよ。もしかして第3者には甘やかしてるなんて思われていたのかな?当時は本当に大変でしたが、
      幼稚園に入った今は、私が子供にしてきた愛情が伝わったのか?とっても素直で育てやすい子供ですよ。父親や祖父母の前では、また違う様子なので、やっぱり私が子供の心に寄り添って懸命に育てているという思いは子供に伝わっているんだなと実感します。
      ママがダメという時はよっぽどの事なんだって理解してくれているんだってわかります。

      癇癪起こして泣いていたら、怒ったりせずに是非を抱き締めてあげて下さい。

      トピ内ID:7713567739

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      私はトピ主様と同じですよ!

      しおりをつける
      🙂
      とっと
      私はトピ主様とほぼ同じように子育てしているかな、と思いました。
      癇癪しますよね、しょっちゅう泣いてます。
      我が子はあまりおしゃべりがすすんでいないので、泣いている時は「何がほしいのか」をこちらから確認して、希望がわかったらそのとおり対応しています。
      ただ、わがままだなと感じた時は、泣きが落ち着いたときにさとすように話して、娘(2歳)にも納得してもらっています。
      そしてなるべく「だめ」は使いません。

      教育とかしつけは、家庭によって様々だと思いますので、記載のママ友は干渉しすぎかと思います。
      正直、面倒な方ですね。
      距離をとってもいいと思います。

      ママ友の方は、少々しつけが異常というか、押しつけがましいと思いました。
      子どもとはいえ、一人の人間で個性がありますし、礼儀は必要ですがそのしつけは親の優先的地位を振りかざしているだけのように聞こえます。

      こうはなりたくないな、と思いました。
      トピ主様、お互い子育て頑張りましょうね!

      トピ内ID:2544732922

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      たぶんですが

      しおりをつける
      🙂
      ぱっぱ
      ママ友の子が従順なのは、「ママにはなに言っても無駄だ。自分の要求は聞いてもらえない」ということが子供ながら経験からわかっているからです。

      ママにしっかり気持ちを聞いてもらえて向き合ってもらえる主さんの子がうらやましいのかも?

      ママ友の子、10年後くらいになって「親にはなに言っても無駄だから」とそのまま染み付いた思考で思春期を迎えるって、とてもこわいことです。その時、自分の子育てに絶対の自信があるママ友は自分の子供の気持ちなんか理解できないと思います。

      主さんの子育てはそれでいいと思います。
      説明してもまだ十分に言葉も理解できない年齢、親に自分の希望を素直に伝えることができ、親もきちんと聞こうとしてくれる。完全に思いどおりに行かなくても、一旦は耳を傾けてくれる、それがわかっているから、親に何度も自分の希望をつたえてみるのです。

      極端に、絶対に言うことを聞かす!とか、子供のいいなりになる、とかじゃなく、間をとればいいです。「今日は時間もあるし、行きたい公園に行ってみようか」とか「この前その公園には行ったし、ママ今日はこっちの公園に連れて来たかったからこっちで遊んでみて?楽しいかもよ?」とか言いながら、時々は親の希望を、時々は子供の希望を通せるよう、なんとなくやれればいいですよね。

      ママ友には「そうしたいけどなかなかねぇ~笑」適当にあしらって(笑)

      私も1歳代の子育てしています。お互い、がんばりましょうね。

      抱っこ方協会の書籍とか、面白いですし参考になるかもしれません。

      トピ内ID:0126511289

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      ブーメランで返ってくるよ…

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      🙂
      あさ
      〉ママ友の子が従順なのは、「ママにはなに言っても無駄だ。自分の要求は聞いてもらえない」ということが子供ながら経験からわかっているからです。

      そこまで言ってしまいますか…

      もしそうなら、
      「トピ主さんのお子さんは、泣き喚けばお母さんが言うことを聞いてくれ、何でも自分の思い通りにできると子どもながらに経験から分かっている」
      ということになりますが…

      本当にそうなら、トピ主さんはこれからも感謝かな困っていますという現状は変わらないし、今後大きくなり声も大きくなり、暴れると手に負えなくなる状況はひどくなることにもなりかねませんが…。

      ある日突然良い子になる、なんてのは希望に過ぎないと思いますし、何事もバランスを取って、教えることは教えなければいけないと思いますが…。

      トピ内ID:7270802179

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      子のいいなりになるわけではありません

      しおりをつける
      🙂
      ぱっぱ
      <もしそうなら、
      「トピ主さんのお子さんは、泣き喚けばお母さんが言うことを聞いてくれ、何でも自分の思い通りにできると子どもながらに経験から分かっている」
      ということになりますが…

      そういうわけではないと思います。実際子育てしていく上で、危険なものに手を出そうとしたときや、受けなければいけない予防接種、親が用事で急がなければならない時など、数多くの場面で子供にとっては嫌なことも受け入れてもらわなければならない場面があると思います。でなければ、子供との普通の生活が送れないので。
      トピ主さんも、そういった時は折れずに頑張っていらっしゃるはずですよ。

      まず、子供の要求は素直に親に伝えてもらう。そのうえで、できるときは叶えてあげ、無理なときは「それはダメよ、でも代わりにこれならいいよ」とか「今回はこういう理由でできないのよ」とかをちゃんと伝えていけば、成長発達とともに少しずつ理解できるようになってくると思います。一歳台では、状況に応じて希望を伝えるなんてできませんから。

      もちろん、時に親が感情的になることもあるでしょうが、いつもはなるべく自分の気持ち(自分の言うこと、ではなく、やりたいもしくはやりたくないなどの自分の気持ち)に向き合ってくれる、向き合おうとしてくれる、というベースがあれば、大丈夫だと思います。基本的信頼というやつです。

      親が子に、もしくは子が親に絶対服従というのはもちろん良くないと思います。いうまでもないですが。

      トピ内ID:0126511289

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        そんなもんじゃないの?

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        🙂
        老婆心
        うちにもそのくらいの年の子いますが、
        年の離れた兄弟がいるかるかもっとひどいかも。

        周りと比べても嫌な思いしかしないし、
        気にしない方がいいのでは?

        トピ内ID:6261523307

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        自分はちゃんとやってる、相手はやってない

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        🙂
        あさ
        自分はちゃんとやってる、トピ主さんも絶対服従ではない「はず」
        でも相手は「お子さんは我慢していて、いつか爆発する」みたいな言い方はどうなんでしょう、ということです。

        論理的におかしいでしょう。
        それならお相手も、臨機応変にしているのでしょうから参考にやってみてもいいんじゃないですか?

        相手をおとしめてかばうやり方は、良い方法とも思えません。

        自分が食べられなかったぶどうを『あいつの食べたぶどうは酸っぱいはず。フン!』ていうキツネと同じです。

        そして、トピ主さんは臨機応変にできているはず、それでいい、というなら、何も困ってこんなとこにトピ立てないでしょう。
        堂々と自信満々に育児されたらいいじゃないですか。

        トピ内ID:7270802179

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