詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • 恋愛
    • 向上心のない彼氏と別れてもいいのか不安です
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    向上心のない彼氏と別れてもいいのか不安です

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    るー
    恋愛
    24歳女です。
    3ヶ月付き合っている1歳上の彼氏に向上心のなさを感じ、別れたいと思っています。
    彼とは昨年末に友人の紹介で知り合い、告白こそ彼からでしたがお互い惹かれあっていたのは確かです。

    私には将来やりたいことがあり、働きながら勉強と転職活動をしています。常に上を見ていたい性格です。
    一方で彼は、大手企業の子会社に勤めており、待遇に不満を持ちながらも真面目に働いています。出世願望はないようです。

    最初は彼のキャリア観について何も思っていませんでしたが、「いつも頑張っていて偉いね」などと言われ続けるうちに、日々の業務をこなすだけで家ではテレビばかり観ている彼にイライラするようになりました。

    私が早慶出身で彼がいわゆるFラン大学出身であることや、私よりも彼のほうが年収が低いことも気になってきています。(学歴も年収も、付き合うまでは隠されていました)
    付き合いたての頃は結婚したいとまで思っていたのに、今ではまったくそう思えません……。
    同じ大学出身で、大手商社に勤めていて頭の回転が早い元カレと比べてしまうこともあります。
    学歴や頭の良さよりも人柄を重視したいと思っていても結局は前者に意識が向いてしまう自分が嫌になります。

    彼は優しく穏やかで、食の好みや趣味も合います。
    嫌なところは向上心がないところだけなので、これが理由で別れるのはもったいないとも思うのですが、日に日にイライラが増しています。

    私は彼と別れるべきなのでしょうか。それとも、付き合い続けるべきでしょうか。
    ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:2744471858

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 142 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 27 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    別れるべき

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は高卒ですが、向上心というか30歳までに年収500万稼げるような人材になりたいと考えて行動しています。
    実際何回か転職し、仕事は大変だけど確実に昇給し30歳までには500万稼げるような会社に入社することもでき、日々学びながら仕事をしています。

    そんな中、少し前に付き合っていた彼氏がトピ主彼氏さんと同じようなタイプで、私の転職活動時など、条件の良い会社の話を聞いて「いいな~、すごいな~、俺もそっちの業種いこうかな~」となんとも呑気な発言にイライラしてました。

    学歴や年収は関係ないっちゃないけど、あるっちゃあるんですよね。
    私も低学歴だから人のことを言えるような立場ではありませんが、少なくとも低年収でそれに甘んじている人は、一生一緒にはいれないなと感じる方ばかりでした。

    イライラしてしまった時点で、多分今別れなかったとしても長くは続かないと思いますよ。

    トピ内ID:2813556144

    閉じる× 閉じる×

    もちろん自由です

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    向上心のない彼氏と別れること、賛成します。
    トピ主がトップ私大卒で彼氏がFランク大卒であり、その働き方や普段の生活に尊敬できないのですよね。それも仕方ありません。
    しかしFランク大卒の彼であっても最終的な獲得賃金は彼氏の方が勝る可能性の方が高いと思います。向上心に欠けたと思える男性であっても、働き続けねばならぬその重圧は女性の比ではありません。おそらくトピ主は早い段階で会社を辞めてしまうのではないかと思います。

    トピ内ID:3420384504

    閉じる× 閉じる×

    お似合いだと思った

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    主さんは元彼さんが忘れられないようですが、仕事人間どうしが結婚すると、どっちが家事育児やるんだって話になりますよ。
    もし主さんの方が収入が少なければ、主さんが家事育児やったらという話になるでしょうから、思ったように働けなくなるかもしれません。
    その点、プライベートの時間が多い彼氏さんと結婚すれば、家事育児を任せられるから、思う存分働けると思いますよ。

    出身大学や高収入と結婚したければそのような方とお付き合いすればいいですが、やさしくて趣味の合う彼氏さんと別れるのはもったいないと思いますねえ

    トピ内ID:8237920974

    閉じる× 閉じる×

    結婚は難しい

    しおりをつける
    🙂
    こしょこしょ
    結婚はやめておいたほうがよさそうです。
    もしお子さんを授かったとき、後悔する可能性があります。

    子どもは親にとてもよく似ます。
    見かけもそうですし、体質や性格も。
    勉強できるかどうかも、似ているお子さんは多いです。
    もちろんそこはトピ主さんに似る可能性もありますが、そうでなかった場合、モヤモヤしませんか?

    人間性重視、学歴なんて関係ない、と思えないなら、自分と同じぐらいか上の男性と結婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0967928798

    閉じる× 閉じる×

    頭の良さと人柄の良さは相反するものではない

    しおりをつける
    コバルトブルー
    頭(学歴)が良くて人柄の良い人も世の中にはたくさんいます。
    トピ主は彼と別れてそういう人を探すほうがよいでしょう。

    少々疑問なのは、紹介してくれた友人の思惑です。
    双方の学歴を知っている友人が、恋人候補として不釣り合い気味を承知で紹介してくれたのですか?
    それともたまたま出会って行きがかり上紹介したら、当人同士が意気投合したというケース?

    もしも前者ならば、自分自身や友人関係を省みる余地がありそうです。
    気が強くて向上心バリバリのトピ主の相手には穏やかタイプが良いと判断してくれたのか、いずれトピ主が飽き足らなくなることを見越していながら、若干意地悪な気持ちで紹介してくれたのか。

    トピ内ID:7138670961

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    彼がやさしく穏やかなのは、仕事に対してガツガツしていないところと、表裏一体だと思います。

    仕事に向上心がない分、イライラしたり、ストレス溜めたりすることがなく、穏やかでいられるんでしょう。

    もちろん、穏やかでやさしくて仕事も抜群にできる人もいるかと思いますが、癒し系の男性を求めるなら、仕事は普通にしているだけで充分って思った方がいいと思う。

    癒してくれるものって、役には立たないことが多いから。

    トピ内ID:4391952364

    閉じる× 閉じる×

    「尊敬」できる長所

    しおりをつける
    😠
    のほほ
    夫婦は取ってくるとね、お互いを「尊重する」のが何より重要になってきます。「何か尊敬できる点がある」のは極めて重要。
    しかも、その「尊敬できる点」は自分が持ってないものの方が、わかりやすく「尊重」出来ます。例えば「向上心のあるもの同士」は相手の向上心に尊敬の念はなかなか抱けませんよ。
    でも、残念ながら今の貴女は「今彼」の良さを見いだせてないようにも思えます。

    トピ内ID:7084302113

    閉じる× 閉じる×

    さあねぇ

    しおりをつける
    blank
    くま
    ならば早慶出身の年収が同じくらいの男性を探すしかないよ。

    トピ主さんの希望を満たす自分より向上心があって学歴が上で給与が高い男性とお付き合いしたら、今度はトピ主さんが不安視される側になるだけ。

    彼等から見れば、自分より学歴の低いことと給与の低いことを理由に結婚の断りをされるということ。

    上昇婚で結婚をする人の相手となる人は下方婚だということ。

    自分が相手と条件で見るなら、自分も条件で見られる覚悟は必要。

    まあ、逆に彼に何か言えるなら、結婚して頑張りたいと思える女性を探したほうがいいってことかな?

    男性は得難い女性を繋ぎとめておくためなら頑張るよ。

    トピ内ID:8225755026

    閉じる× 閉じる×

    わたしなら別れません

    しおりをつける
    🙂
    szk
    > 私は彼と別れるべきなのでしょうか。それとも、付き合い続けるべきでしょうか。

    わたしなら別れません。将来、結婚したら、わたしは仕事をバリバリして、
    彼は専業主夫かパート勤務で兼業主夫を頑張すとか、お互いの良さを生かして
    いけそうな気がするからです。

    一方、
    > 日に日にイライラが増しています。
    が強いようなら別れます。
    イライラの度合いがどのくらいかに寄りますね。

    トピ内ID:9717186422

    閉じる× 閉じる×

    私の友人の場合

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    私の友人の夫が、主さんの彼氏と同じタイプです。

    彼女は学歴よりも、一緒にいて楽しいとか人柄を重視していました。

    私は付き合っていた頃から向上心ゼロな部分が気になり
    結構、辛口で彼氏をことを酷評していたのですが
    結婚が決まった後、年収が250万円と知り
    「その結婚やめたほうがいいよ」と、止めたほどです。

    でも彼のご実家が裕福でかなりの援助をもらって
    結婚生活はなんとか順調でした。

    でも義両親の援助が途絶えた頃から、一気に歯車が狂い出したのです。
    お金がないことも悩みの種ですが
    子供達が父親を嫌悪するようになったのです。

    主さん、向上心のない人って中身が薄っぺらじゃないですか?

    彼女は見て見ぬ振りをしていたのですが
    子供たちは成長とともにいろんなことに気づいてしまって、
    関係はじわじわと悪化。

    彼女も、子供も、父親を尊敬できなくなり
    そして何も期待しなくなりました。

    笑ってしまうのが、そのことに父親が危機感ゼロな点。

    「俺は俺だし。今さら変われないし」

    そう言っていたそうです。

    トピ内ID:8939870697

    閉じる× 閉じる×

    そうですね。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    トピ主さんの中で彼の事を見下してるところが有るようですし、
    内心そう言う気持ちがあると、今別れなくても
    そのうち不満が爆発して決定的に彼を傷つけてしまう様な
    事を言ってしまいそうですよね。

    トピ内ID:6236323983

    閉じる× 閉じる×

    トピ主次第だね!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     最近は優秀で上昇志向の強い女性が明らかに自分より格下の男性と結婚するケースも増えているようですね。そういう女性は自分のキャリアを磨くために家事などを引き受けて内助の功で自分を支えてくれる「主夫」を求めているようです。
     しかしながら、トピ主は早慶出身だそうですが彼の学歴も知らずに付き合ったことなどから判断すると、そういう用意周到で計画的な上昇志向の強い女性というわけでもなさそうですね。
     単に自分より格下の男性を好きになってしまってから、相手の正体を知って後悔しているようにしか見えません。
     格下の彼氏が恥ずかしいと思うなら別れればいいだけです。今のままグズグズ時を過ごしてアラサーになってから彼と結婚すると、年のせいで焦って誰でもいいと思って結婚したといわれそうですよ。

    トピ内ID:3976637274

    閉じる× 閉じる×

    『別れたいと思っている』と書いてありますので

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    もうトピ主さんの中では答えは出てますよね。
    思うまま、別れるで良いと思います。

    凸凹で合わせるカップルもいれば
    同じカラーで合わせるカップルもいますから。

    世の中にはバリキャリの女性と癒し系の男性の凸凹で上手く行くカップルもありますし、同じ高さを飛び同じ景色を見ることで上手く行くカップルもいます。

    ただし、高く飛べば飛ぶほど
    落下のダメージも大きいです。

    だから落下しないよう飛び続ける覚悟も必要。

    そのリスクを承知の上で、高みを目指してください。

    トピ内ID:4075920304

    閉じる× 閉じる×

    彼のために別れてあげて

    しおりをつける
    blank
    ごん
    平凡な毎日を維持するために淡々と過ごすタイプなのでしょうね。

    平凡や普通って大変だし、大事なことなんですよ。
    結婚って普段より、有事の時に頼りになるか、二人で乗り越える力があるかが大事だし。

    もちろん主さんのような向上心も大事だと思います。
    でも、今この時に向上心がないからって、元カレと比較され、イライラされ、見下されるのは気の毒すぎます。

    きっと彼にはもっとお似合いの方がいます。
    お願いだから別れてあげて下さい。

    トピ内ID:4414497976

    閉じる× 閉じる×

    凄い上から目線な

    しおりをつける
    🙂
    んー
    彼女って感じですよ、主は。

    >同じ大学出身で、大手商社に勤めていて頭の回転が早い元カレと比べてしまうこともあります。

    要するに、元彼には振られたってこと?

    主が理想とする男性からは、その元彼に望まれるレベルまで主自身が達してないから、彼とは将来には繋がらなかった、と思いませんか?

    でも、主が見下してる今の彼氏には、主は望まれてるってことです。

    彼氏が気の毒かな。

    向上心て言いますけど、それってそこまで必要なものだと感じない人もたくさんいると思います。

    社会に出て働いてる男性の、一体何割が向上心を持ってるのか統計とったならば、ほとんど皆、会社に不満を持ちながらも、不満は自分なりに発散したりして、現実見て、就職した会社でコツコツ真面目にやってる人の方が多いんじゃないかな。

    トピを読んだ限りでは、彼の方が大人かな。

    理想を掲げたり、向上心を持つことは悪いことではないけど、

    実現しそうもない夢を追いかけずに、現実を見て地道に働くことだってそれと同じぐらい偉いと私は思います。

    今の彼氏を上手くいかなかった元カレと比べたり、不満を持ってることは、彼氏には伝わってますよ。

    主の方がそのうち彼から振られることだって、十分あり得る話です。

    結婚してるわけじゃないんだから、そんな失礼な気持ちで付き合うなら、何故別れないんですか?

    別れて向上心持った人を、主は追い求めればいい、と思います。

    トピ内ID:6132748206

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      彼は変わらないので

      しおりをつける
      🙂
      ままん
      向上心のない彼に納得できないなら
      いまのうちにわかれましょう。

      わたしも嫌ですね、向上心のない男。
      様々のことが、うまく同じようであったり、
      違っていても気持ちよくうまく補完できるのが、結婚できる相手だと思っています。
      相手の自分との違いがしっくり来なかったら
      もうだめです。

      トピ内ID:2536588001

      閉じる× 閉じる×

      別れたほうがお互いのため

      しおりをつける
      🙂
      スイカ
      彼とは合わないと思います。

      トピ主さんの価値観なら、早慶以上の学歴で向上心ある男性と付き合えばいいだけのことでしょう。そういう男性と付き合い続けられる女性になるべきです。

      彼も内心見下されながら付き合いたいとは思わないでしょう。お互いのために別れるほうがいいと思います。

      トピ内ID:8702757523

      閉じる× 閉じる×

      元カレと比べる様になったら終了。

      しおりをつける
      💤
      おしまい。
      これが彼の方が良い大学出身で収入も良い、しかし彼女はそうでもなく向上心も特に無いと言うカップルだと、そうそう問題にならない様な気もしますが男女逆だと何で問題になるのでしょう。
      まあ中には彼が彼女に「向上心持てよ」と言うカップル居そうですが。

      でも向上心って其の人の夢な訳で相手にも向上心持てと言うものでも無いですし…。
      トピ主さんにとって、やはり男性は向上心持つべき、出世すべきと言う考えがあるのでしょうか?
      其れとも自分の彼じゃなくても同性の友人でも向上心無い人は友人になる気もしない?
      まあ彼と友人は別物ですけれどね…。

      何れにしても元彼と比べる様なら別れた方が彼の為ですね。
      彼も自分が元彼と比べられているなんて侮辱的ですからね。
      比べられていると知らなくても、気の毒です。

      と言うか、もう相当冷めている感じですし、其の彼とは合わないでしょう?
      学歴や収入を隠していたのもトピ主さんには敵わないと言う所があったのでしょうね。彼の方も最初からトピ主さんにはコンプレックス抱いていそうだし。

      同様に向上心持って居る男性見つけるべきです。
      しかし何で素晴らしい条件の元彼と別れたのかしら?
      頭は良いけれど人柄は最低だったって事ですか?

      次回は頭脳明晰、性格円満、尚且つ向上心のある男性に出会えること願ってます。

      トピ内ID:3757590321

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。別れようと思います。

      しおりをつける
      🙂
      るー
      皆さま、ご意見ありがとうございます。
      さまざまなご意見をいただきましたが、次会う時に別れを切り出そうと思います。

      いくつか補足いたします。

      ●彼は「女友達の彼氏の友達」だったため、紹介してくれた友人は彼の学歴を知らなかったはずです。「学歴を気にしてはいけない」という固定観念があり、訊けなかった私も悪かったです。

      ●元カレから振られてから向上心が強くなりました。
      私と元カレは同じ年に就活に失敗しています。
      その後、私は志望度の低い業界に就職し、元カレは就職留年をして第一志望の会社に内定しました。
      1年間努力を重ねた元カレは頼もしく、これまで以上に魅力的に思えました。
      振られたのは、元カレの二度目の就活が終わったすぐ後です。元カレから刺激を受け、新卒で入れなかった業界への転職を目指そうと決めた矢先でした。
      この時の後悔と悔しさで、今頑張れている気がします。

      上記の経験を踏まえると、私が好きなのは優しくて穏やかな人ではなく、目標に向かってバリバリ頑張る人なのかもしれません。

      レスを拝見しながら、気持ちを整理することができました。
      今後は、自分の本当の好みと向き合って恋愛をしていきます。

      ご意見をくださった皆さま、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2744471858

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      向上心て何でしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      不眠症
      あなたの理屈からすると私も彼と同じく向上心はありません。
      出世願望を持たないだけでそう思うのですね。

      私の元夫があなたと同じことを言っていました。
      私は出世欲はありません。
      ですが、決して適当に仕事をしてきた訳ではありません。
      私は出世はあくまで結果だと思います。
      出世願望はなくとも私は人より早い段階で出世してきました。
      欲があろうがなかろうがする人はします。
      出世は努力の結果だと思っています。

      出世願望があれば実際出世しなくてもいいのですか?
      願望を持つことは否定はしません。

      ですが、一部だけしか見ず、たったそれだけで向上心がないと言い切るあなたは実は大事なものが見えてない。かもしれません。

      あと、学歴は変えることが出来ないのでそこはどうしようもないし、そもそも付き合う前に出身校は言っても年収は言わないんじゃないでしょうか。
      私は言いませんし、聞かれたらお付き合いはしません。
      結婚の話も出てないのに何故年収を教えないといけないのでしょうか。
      今まで元夫以外に言ったことはありません。
      結婚するならわかりますが何故付き合いたてのただの彼氏に年収を言わないといけないのですかね。
      結婚を前提とした紹介だったならわかりますが。

      そういうふうにしか彼を見れないならお別れしてもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9513809622

      閉じる× 閉じる×

      常に上を目指したい

      しおりをつける
      昆虫すごいぜ
      というのは良い事だと思います。
      まだ、若いからお相手にも同じかそれ以上のスペックを求めてしまうんですよね。
      分かりますよ。若いうちは、勉強もして資格をとって、趣味にうちこんで自分磨きされたらいかがですか?磨いた分、それなりの男性とは付き合えると思います。ただ、ちょっと気になったのは、学歴の高さ故なのか、向上心ゆえなのか、文面からも窺えるほどのプライドの高さ。
       
      私の友達にプライドが高すぎて、未だに結婚できない女性がいます。その子も凄い向上心が高く、社会人になっても学校に通ったり、習い事したり、高みを目指し、高学歴の男性以外は認めないと断言していました。合コンも行くのですが、自分には合わないからと相手の男性を否定します。
      あまりのプライドの高さにもう誰からも声がかからなくなりました。

      主さんも、スキルアップ、キャリアアップと共に、内面も磨いて下さいね。

      トピ内ID:5969486043

      閉じる× 閉じる×

      別れるべき

      しおりをつける
      💤
      線香花火
      結婚は人生の長い付き合い、相手はRespectできる方に限ります。

      トピ内ID:6890664217

      閉じる× 閉じる×

      それが人柄です。

      しおりをつける
      🙂
      パリス
      > 学歴や頭の良さよりも人柄を重視したいと思っていても

      いやいや。「向上心がない」というのは十分に人柄ですけど?

      学歴や頭の良さ、年収は関係ありません。
      学歴が高く年収が高い人だけが向上心を持つと思っているのは、あなたの偏見です。
      もちろん、比例する傾向はありますが絶対的な真実ではありません。

      向上心がないことにイライラしてるって…
      彼が可愛そうです。
      どの程度の向上心を持って生きるかなんて、他人がとやかくジャッジすることじゃないのに。勝手な評価基準で、あなたは相手の「人柄」を見下しているのです。

      失礼ですよ。

      トピ内ID:4288785443

      閉じる× 閉じる×

      向上心ねぇ

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      私も向上心のない人は嫌。
      …と思ったのですが、夫は出世欲というほどのものはありません。
      真面目に毎日会社に行って、責任を持って仕事しています。
      家ではテレビを見たり、趣味に関する雑誌をめくったりしています。
      トピに書かれた「向上心がなく別れを考える彼氏」の姿、ですね。
      でも私は、「向上心のなさにイライラ」とは思いません。
      夫にはそれほどの出世欲がないだけで、仕事に関する技術を磨くとか、知識を身につけるとか、そういう意味での向上心はあります。
      共働きで、就職氷河期世代の私は派遣からスキルアップして正社員になりました。
      そういう面では向上心ありでしょうが、出世したいとかは考えていません。
      日々の業務に必要なスキルについては、一会社員として伸ばしていきたいと考えていますけどね。

      彼氏さんはどうですか?
      出世欲はなくとも仕事を責任をもってやっているふうなのか、「定時まで無難に時間潰せればいいや」なのか。
      後者だったら問題かなとも思いますが。

      でも私は、トピ主さんは彼とは別れたほうがいい…というか、そのうち別れることになるだろうと思います。
      自分より年収の低い、Fラン卒の、出世願望のない彼。
      その人と結婚なんて、しても続かないでしょ?
      早慶卒で常に上を目指したいトピ主さんとは感覚が違いすぎる、子供でもできたら間違いなく教育面で衝突が起きるのでは?
      学歴にも目が向いてしまうのは仕方ないですよ。
      こと結婚は愛だけで済むものではないし。

      トピ内ID:9462229728

      閉じる× 閉じる×

      別れる

      しおりをつける
      🐤
      あずき
      卒業校がFランだとしても現在稼いでいたり頑張っている姿が見えれば尊敬や頑張っているなと思えますが尊敬の気持ちが相手に湧かなければ長いお付き合いもその先の結婚も難しいと思います。

      そんな日々イライラする彼と一緒にいて楽しいですか。
      わたしなら恋愛で相手に常にイライラする恋愛はしたくないので別れますね。

      トピ内ID:0492468518

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        るー
        ありがとうございます。
        今週末に別れを告げるつもりです。

        「向上心がない」という言葉は適切ではなかったかもしれません。

        彼は「目の前の仕事を頑張りたい」とは言っていたものの、「テレワーク中、朝イチでパソコンを立ち上げてからお昼まで寝ている」と言っていたのが引っかかります。
        私は、彼に出世欲がないことよりも、エピソードから感じる自分への甘さにイライラしており、それを「向上心のなさ」と表現してしまいました。

        尊敬できる人とお付き合いができるよう、まずは自分磨きを頑張ります。

        皆さまありがとうございました。

        トピ内ID:2744471858

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        たった3か月で

        しおりをつける
        blank
        イチバツ先輩
        それだけイライラするなら、別れるべきです。

        本当ならいちばん楽しい時期でしょう。。。
        今の彼が今以上にトピ主さんを満足させることは
        今後絶対ありません。
        彼にも気の毒です。
        早いうちが傷が浅くてよいでしょう。

        トピ内ID:3350775077

        閉じる× 閉じる×

        不安ではない

        しおりをつける
        🙂
        梅雨入り
        お相手は自分の鏡で、学歴やステージが同じ方がうまくいきますよ。
        向上心のあってトピ主さんのないところを補ってくれる人を探しましょう。
        トピ主さんの学生時代のお友達も学歴やステージが同じような方(早慶同等婚)を選んでいくと思います。

        トピ内ID:9905406114

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0