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    😢
    トピ主
    子供
    小学校高学年と低学年の男児を育てる、無職中年女です。

    長男は慢性病があり、定期的に通院が必要。
    自閉スペクトラムで、療育やら通級やら支援級やら通院やら、連れて行く必要があった。
    それらとは別に、単発の疾患で、手術3回と入院5回とかも経験し、
    身よりもない地で、下の子を抱えて、アタフタあたふたしてるうちに10年以上経ってしまった。
    自閉症的な日常生活の困難が、毎日毎日たくさんある。食事・睡眠・着替え・移動・登校・宿題……どれもいつ地雷になるかわからない生活。

    この春に転居があり、やっと自粛生活から徐々に外にでるようになり、分散登校も始まり……
    連日息子も荒れ……

    勧められてスクールカウンセラーさんに母子で会いに行った日は「もうやだ学校行きたくない!学校行かない!」と荒れ……

    転居後に初めての発達精神科に連れて行ったときは、逃亡され見つけるのに苦労……。

    私が子育て下手だから、
    子育てのアドバイスもらったり、子どものことをもっと知って、よりよい対応できるようになりたくて、相談とか勉強会とか、行きたいんだけど、行けば行くたび、息子が荒れて、もう一人の息子を傷つけているのを、見るのが……辛くて。

    長男の癇癪や攻撃が、連日のようにあり、その都度、次男も被害にあっています。

    いつも大変で、
    学校行った後とか、二人が寝たあととか、
    落ち込んでボーっとしてしまい、
    意味もなく泣いてしまったり。
    生産的な活動がなかなかできません。


    転居前も、学校や保健センターや病院や児童相談所など、いろいろなところに何年も相談してきて、解決策が見つからないまま、
    長男は変わらないだろうし、私がもっとよく環境を整えてあげられないのがいけないんだとは思うものの、何をどうしたら良くなるのか……。
    長男も荒れずに落ち着いて過ごさせてあげたい。次男も襲われずに穏やかに過ごさせてあげたい。

    トピ内ID:9340175156

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    育児能力も低くないし、豆腐メンタルでもありません

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    🙂
    はーこ
    とてもよく前向きに頑張られています。
    各県に自閉症の親の会があると思いますので、探して相談してください。

    トピ内ID:4407977839

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    トピ主です。コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    ここ数日も
    予防接種のクリニックに行くのを嫌がり、
    オンライン授業を嫌がり、
    学校に行くのを嫌がり、
    入浴や就寝を嫌がり、

    生活の一つ一つが、
    数時間のかんしゃくや抵抗を経てから
    やっと……で、精神的にまいっています。

    でも、病院や学校、イヤだから行かなくていいって訳にも行かないですし、悩ましいです。

    今日から長男の薬が増量になりました。改善に期待……。

    発達支援の機関も、今年は「相談」以外の、訓練やトレーニングはコロナの影響でやらないとのことで、
    相談だけなら、いままでもさんざんいろんなところでしてきて、改善策がないのは、よーくわかっているので、

    はあ……
    ……子育てスキルの低い私が、

    子どもたちを
    無事に、まっとうに、安全に、
    育てていくには
    どうしたらよいのか途方にくれています。

    母の会、いったら解決しますかね……。

    なんとなく、「解決してない人同士で集まってる」イメージがあり(解決して悩んでない人は、もうそういう会から卒業しちゃうイメージ)、行っても解決策は見つからないのでは……と先入観をもっているため、食指が動かないでいます。どうなんでしょう。

    トピ内ID:9340175156

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピではわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    毎日予定を視覚的に伝えてますか?

    前日の夜のほうがいいのかな。

    時間と行き先、訊かれたら何のために行くのか。

    何時に起きて、何時に出るのか。

    やってたらすみません。

    引っ越しからのコロナ騒動。
    落ち着かない気持ちは理解できます。
    学校が平常通りになれば、少しづつ落ち着くのではないでしょうか。

    発達精神科では、薬の相談はされましたか?
    親としては、薬に頼るのは嫌かもしれませんが、荒れて(自分がコントロールできなくて)困ってるのは長男さんかもしれませんよ。

    トピ内ID:4386383530

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    情けないです

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    一日中、長男が「あれヤダこれヤダ」いうのに振り回されて疲れてしまい、
    本人に「あれヤダこれヤダ言わないで、普通に物事をやってみたら?」と言ったところ
    「どうしたらヤダヤダ思わないでできるの?僕にはわからないんだよ。だってやなんだもん。」と言われ……


    学校行くのも
    服着るのも
    歯磨きも
    入浴も
    宿題も

    ヤダヤダやだやだ……を経なければできない

    って、普通じゃないと思うのですが……
    私には彼の生活を良くする案は何も出てきませんでした。

    私も疲れますけど、
    本人が一番疲れるんじゃないかと思います。

    ほんと……役立たず母です……。

    下の子は、兄に投げつけられた本が目の上にあたり、まぶた冷やしながら寝ました……
    かわいそうに。

    愛息の受傷の可能性を、十分に予見できているにも関わらず、今日も防げなかった。予見できる危険から防がなかったって、それも十分に虐待ですよね。

    防ぎたい、愛息が暴れて人を傷つけるのを。
    防ぎたい、愛息が傷つけられるのを。

    役に立たないまま、10年経ってしまった。このままじゃいけない、このまま手をこまねいてまた10年無為に過ごしてはならない。

    私がどうしたらよいのか、
    教えていただけませんか?
    考えてもわからないんです。バカですみません。

    トピ内ID:9340175156

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    いろは
    お疲れ様です。
    トピ主様は、やれる事をきちんと対応されてらっしゃると思います。
    色々なされての上での投薬だったと思われますが、増量されたとのこと。
    様子を見て変わらなければ変薬してみたらどうでしょうか。
    通院先の先生と相談されてみては。
    うちにも自閉症四年生男子がいます。
    毎日の地雷、わかります。
    うちはこだわり等強くそのたびに絶望的になったり凹みます。
    なんて愚痴ってすみません。
    トピ主さんの育児能力とは関係ないです。
    脳の機能的な障害です。
    ご自分を責めないで下さい。

    トピ内ID:6462314852

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    なぜそこまで自分を落とすのか

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    トピ題からしてもそうですけど、トピ主さんのレスを読んでもなぜそこまで自分を責めるのかとても疑問です。
    上手くいかないことを全部自分のせいにしてますけど、それこそが上手くいかない原因ではないのでしょうか。
    私も子どものことで特別支援や病院などにかかわってもらっていますが、そのおかげで「この状況は自分のせいではないんだな」と思うことができてます。
    なので今の状況って、トピ主さんがきちんとした支援を受けられていないのでは?と思ったのです。
    当事者である子どもは何らかの支援は当然受けられますけど、キーパーソンである親のサポートも重要のはず。
    トピ主さんがきちんと支えてもらわないと、子どもと上手く関わろうとしても難しいのではないですかね。

    トピ主さん、まず自分のことを責めるのだけはやめましょうよ。
    10年間もこうして頑張ってきたことを自分で認めてあげましょうよ。
    子どもが大事なのは当たり前だけど、自分自身だって大事なのよ。
    それに誰かを支える立場の人っていうのは、まず自分でしっかり立ってないといけない。
    でないと子どもも一緒に共倒れになってしまうから。
    そうならないためには「まず自分」を意識しないといけないと思う。
    トピ主さんにはそれが全然足りてない気がします。
    子どもが大事で一生懸命で、自分のことは全部後回しにしているのに、上手くいかないのは全部自分の責任って感じですもの。
    このままでは子どもを大事にできないですよ。
    子どもを大事にするためにまず自分を大事にする、これって一見矛盾しているけど、誰かを支えるためには一番大事なことのような気がします。

    具体策がわからないならその旨きちんと専門家にアドバイスをもらったら?
    それで上手くいかなかったらそれはトピ主さんの責任じゃありませんよね。
    その専門家の責任なので、この方法ではダメでしたよって報告して話を聞いてもらえばいいと思います。

    トピ内ID:8224954589

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    親の会

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    解決したら卒業していくイメージって、甘いですね。

    成長と共に困り事が変わっていくんですよ。

    幼児期~小学生~思春期のいろいろを乗り越えたお母様がたが、成人期のいろいろから親亡きあとまでいろいろ考えていらっしゃいますよ。

    自分の子と違うタイプの子でも「〇〇ちゃんと同じタイプだ」って、いろいろアドバイスくださいますよ。

    言うなればプロ中のプロ。
    何十年も何十人もいろいろなタイプの子を見てきてる人たちだから、目からうろこが何枚も落ちると思いますけどね。

    一度、話を聞かれたらいかがですか?

    トピ内ID:4386383530

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    あなたは頑張っている

    しおりをつける
    🐷
    あーりん
    無職中年女 で目頭がカッと熱くなりました。
    そんな言い方しないで、あなたは息子さんたちの「立派なママ」ですよ。

    病院や施設を行き来する毎日、
    息が詰まりますね。休みたいですね。
    失礼ですが、ご主人はなんと仰っていますか?

    母の会への参加、いいと思います!
    もし解決できていない人達の集まりだったとしても、こどもたちって十人十色じゃないですか。
    よその子でダメだったアイデアも、あなたの息子さんには効くかもしれない。
    1日で100パーセント解決することはできなくても、1日1パーセントずつ、少しづつ、あなた達親子が前進できることを祈っています。

    トピ内ID:9976384541

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    上のお子さんと下のお子さん

    しおりをつける
    🙂
    pop
    冷静に1つ1つ対応しましょう。
    一番大切なことはなんでしょうか。
    極論すれば、子供たちが健康で生きていればよい。
    とすると、
    学校は、支援級でしょうか。先生と相談して、宿題なんぞ減らすか、一時的になくしてもらいましょう。たまには学校休んだっていいじゃありませんか。週の半分でも登校すればラッキーくらいで。フリースクールなども視野にいれてはどうでしょうか。オンライン授業なんてどうでもよいではありませんか。歯磨き1日一回でもすごい!お風呂3日くらい入らなくても大丈夫。
    食事もなんか食べていればよし。最低限のハードルを下げましょう。

    下の子は定型でしょうか。そうなら、習い事で、放課後をうめられませんか?
    公文、スイミング(送迎バスありのところがよし)、英会話など上の子と物理的に離してみませんか。ファミサポで預かってもらって、ご飯を食べさせてもらったりするのもよいかと。下のお子さんには、家以外の居場所が必要なのではないでしょうか。

    上のお子さんはおそらくトピ主さんがある程度やるしかない部分もあるでしょう。旦那さんからのサポートはありますか。旦那さんにみてもらうことができれば、少しは楽になりそうですが。
    受診や放課後デイなどをもっと頼れませんか?投薬などはどうでしょうか。

    また、トピ主さんご自身の健康も心配です。上の子の受診の際に、ご自身のこともご相談されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9855521515

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    教育委員会の教育相談

    しおりをつける
    ぎんねこ
    地元の教育委員会に教育相談のダイアルがあるのをご存じですか。
    なかなか手が離せなくて、本人も嫌がるようなら、電話で話を聞いてもらって、解決策を手探りされたらどうかと思います。
    私も一度だけですが、小学校高学年のころ不登校気味になって、相談したことがあります。必要があれば、面談して相談に乗るようですよ。
    公共の相談では、力になるかどうかわからないけれど、大体の指針はつかめると思います。
    例えば不登校だったら、無理に学校に行かせようとしないで、今日はケーキでも買って帰って、家でみんなで食べなさいとか、行きたいというまで、行かせなくてよいとか、そういう相談の乗り方です。
    相談員の話では、私など大学院まで難しい数学を勉強しましたが、現在役に立っているのは、買い物の計算だけです、あまり学校の勉強が遅れるとか、焦らなくてよいとか、言っていました。
    教育委員会の頼れるところは頼って、撃沈しそうな気持に、歯止めをかけてください。
    十年後は、また違った子供との間柄ができていると思いますよ。

    トピ内ID:0244003521

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    気持ち

    しおりをつける
    🙂
    めぐ
    トピ主さん、「豆腐メンタル」と自分でも思っているキャパで、普通のお母さんより難しい育児をしているんですから、疲れてしまってもしょうがないんですよ。

    で、トピ主さんも、

    「なんとなく、「解決してない人同士で集まってる」イメージがあり(解決して悩んでない人は、もうそういう会から卒業しちゃうイメージ)、行っても解決策は見つからないのでは……と先入観をもっているため、食指が動かないでいます。」

    いやだいやだ、と思って行かないんですよね。

    息子さんが学校に行きたくないのも同じなんですよ。

    で、トピ主さんは「母の会」に行かなくてもいいけど、息子さんは学校に行かないといけないから、荒れる。

    そして、息子さんは自閉症だし、なぜ嫌か、という論理的な説明も苦手。癇癪も起きます。

    もともと、お母さん一人では無理という認識が社会にあるから、支援のシステムがあるんです。で、コロナで支援がなくなったのは、トピ主さんのせいではない。キャパオーバーでしょうがないんですよ。自分をそう責めないで下さい。

    トピ内ID:1915991158

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    なんかDVが隠れていそう

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    自治体の男女共同参画へ相談

    トピ内ID:4407977839

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    いいお母さんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    我が子はグレーゾーンで幼少期は療育へ通っていました。
    癇癪や拘りが非常に強く、集団行動も極端に苦手でした。
    私はどうしてもそれが受け入れられず、「普通」に拘り、厳しくし過ぎてしまいました。
    いまとても後悔しています。

    小学校あがっていま3年生になりましたが、とても聞き分けがよくイイコで素直で何でも私の言うことをきくのです。
    いつもご機嫌でニコニコしてます。家でも学校でも。
    これって普通なのかなと。
    あんなに育てにくかった子がこんな風になるなんて、私がやりすぎたのかも。
    もしかしたら恐怖で支配されているのでは。
    子供ってもっと反抗的だったりワガママ言うもんじゃないのかなとか。

    私はぶれまくっています。もうわかりません。

    ママが大好きと毎日言ってくれますが、私は後悔が止まらないです。
    何でもっと冷静にありのままの彼を受け止めてあげなかったんだろう。
    一緒にパニックになってヒステリックに泣いていた日々がフラッシュバックのように頭を掠めます。

    トピ主のお子さんはあなたにならワガママを言えるんですよね。
    あなたを信頼し充分に愛されていることがわかっているから安心して自分の思いを口にして反発できるのではないですか?
    絶対にあなたはその手を離さないと知ってるから。

    それでもしんどい、わかります。
    私は療育仲間にだいぶ救われましたがトピ主の言う意味も何となくわかります。
    程度や困り感が違うと結局難しい。
    価値観が近く頼りになる夫でさえも息子のことだけは距離を感じていました。
    このことはより一層孤独感を強めました。

    誰か一人でも胸のうちを話せる人がいたら良いのですが。

    無職の中年女、私もそうです。
    トピ主は下にもお子さんがいて日常生活を送るだけでも大変なのによくやっています。
    難易度の高い育児と向き合っています。
    間違いなくあなたは頑張ってます。

    トピ内ID:9188802028

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    分かります分かります

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    うちの子も自閉症スペクトラムです。
    なにか一つするのも嫌がります。
    歯みがき、服の着替え、顔を洗う、一人じゃやりません。
    やる意味が分からないそうです。
    今度なにをするの?って毎日聞きます。

    でもそういう特徴がある子だから、こちらが工夫するしかないですよ。
    私はいちいち顔を洗うたびに「あ!顔洗ったの?偉いね」って声掛けをします。

    ちゃんと制服をきたらチョコレート食べていいよ!と目の前に人参をぶら下げます。

    出かける十五分前に「これから〇に行くよ」と声を掛けます。
    どっちの靴をはこう?っていうので右からはいたら?と声を掛けます。
    何からなにまでです。それでいて、知能に問題はありません。

    普通の子ができることができないのはこれはとても心労です。そして癇癪。クルクル・・

    私はこちらの小町の発達障害の悩みをほとんど全部読みました。みなさんのアドバイスや共感は大きい力になりました。

    トピ内ID:4774107123

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    書き込みありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    トピ主
    トピ主です。コメントいただき、ありがとうございます。

    的確で、温かく、冷静で、思いやりのあるコメント、参考になりますし、
    心を支えていただいております。

    なかなか、生活が落ち着かず
    自分な考えや方針を
    言葉にまとめられるほど
    脳ミソが十分働いておりません。

    お礼を伝えたくてかきこみました。

    「あの頃は大変だったけど、いまではすっかり落ち着いて……」っていつか振り返れるように、と願っています。

    長男の育児を振り返ると、
    どの時代も大変過ぎて、
    うまく思い出せません。

    もう少しで、楽になるかな?
    幼稚園に入れば、
    小学校に入れば、
    下の子も入学すれば、
    と、いつも少し先の未来に希望を抱いてがんばってきましたが、
    大変すぎるまま十年以上過ぎてしまい、
    あーこのまま大変さ加速してあと十年(成人、あるいは卒業まで)は
    担いきれない……とへこたれています。

    もう、先に希望を見いだせる要素もなく……。

    愛しているんですが。
    愛しているからこそ、こんなに大変な育児を十年もなんとか、どうにかこうにか、こなしてきたんですが。

    なんのために、いるのか……
    いない方が、いいのかな……

    と思います。

    役立たず過ぎて。自分が。

    読めてます、アドバイス、感謝してます。

    トピ内ID:9340175156

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