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    実年齢、婚姻歴を隠されていた人との結婚

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    ゆき
    恋愛
    毎日悩んでいます。皆様のご意見をお願い致します。

    私は今30歳で、マッチングアプリを通して知り合った彼と1年程お付き合いしています。
    当初は彼は37歳、婚姻歴なしと聞いており、問題なく交際を続けてこれました。ケンカすることもなく、趣味や価値観もとても近く、一緒にいられるのが本当に幸せです。心から彼が大好きです。
    数日前に実は話せていなかったことがある…という形で、自分は49歳であること(37歳は弟さんの年齢)とバツ1であり子どもが2人いることを打ち明けられました。子どもは前妻さんの元にいるそうです。その上で私と結婚したいと思っている。本当のことを話せば、別れることになると思いどうしても話せなかった、本当に申し訳ないという旨も伝えられました。

    嘘をつかれていたと分かっても、彼への気持ちは変わりません。けれど、現実的に20近い歳の差や子どもの存在を考えると結婚を躊躇してしまう自分もいます。周囲の友達や家族は当然反対すると思います。
    彼は会社経営をしており、経済的に苦しめることは絶対にないと言ってくれてはいますが、実際にどうなるのか分からない不安もあります。
    その一方でもう彼以上に居心地の良い相手には出会えないのではないか、30歳過ぎからの婚カツへの自信のなさもあります…。

    彼を好きという感情に従って良いのか、辛くても別れるべきなのか自分でもどうすれば良いか分からずにいます。アドバイスお願い致します…。

    トピ内ID:6898414349

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    それは最低です。

    しおりをつける
    🐤
    フィクション
    人として有り得ないですよ。

    50歳近い人と主さんの子供は望めない可能性が高いですよ。
    経営者だからこそこのコロナで大打撃を受けてると考えた方が自然です。
    大手でも凄まじい損害なのに個人経営者が余裕!なんて事はまぁ無いでしょう。

    こんな重要な事を1年も隠してる人は他にも隠してますよ。

    下手したら、実はまだ離婚はしてない!なんて言い出すかもしれませんからね。

    こうやって、そんな話を聞いても「まだ好きで・・」なんて言う主さんだから狙われたのです。

    トピ内ID:9855487281

    ...本文を表示

    シャレにならない嘘を平気でつける人間でいいの?

    しおりをつける
    😨
    みる
    トピ主は渦中に居るから、騙されてても、彼しか居ない!って気持ちが勝ってるんだと思いますが、もしこの話がトピ主のお友達の話で、相談されたらどうですか?

    年齢と婚歴なんて重大な嘘を平気でついてた男性なんてやめなよ!って言いませんか?

    それに年齢も2~3歳とかならともかく、37歳だと言ってて49歳って、、、

    シャレにならないですよ。

    しかもバツあり子供あり。

    彼以上の人は居ない?そんな訳ないです。

    まだ30ですよね?だったら新しい出会い、全然あると思います。

    冷静になる事をオススメします。

    トピ内ID:6245983134

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    u-ron
    結婚しません。
    お金とか子どもとかではなく、
    簡単に嘘をつく人は、これからも嘘をつくから。

    一緒に生活しながら、何が真実で何が嘘か
    常に気にしながら生きていくのは不可能ですから。

    トピ主さんは、その人を信用できるんですか?

    トピ内ID:1053363397

    ...本文を表示

    しばらく距離を置いて冷静になってみては

    しおりをつける
    blank
    モカ
    当然、客観的にみたらお勧めできません。バツイチ子持ちを偽ってただけでも許せないのに、歳を2,3どころか一回りもサバを読むなんてありえない。1年経って逃げそうにない状態に持ち込んでから打ち明ける、ずるくて卑怯な相手ですよ。会社経営とか金銭的なことだって本当のことを言ってる証拠はあるのでしょうか?バツイチになった理由を彼の前妻さんに訊いてみたいかも。

    あなたはまだ30歳と若いのに、親子ほど歳の差のある人を何も選ばなくてもいいのにと思います。一度距離を置くか別れるかして冷静になってから、本当に彼でいいのか考えてみては?考える時間をもらいましょう。彼はそれだけのことをしたのだから。

    トピ内ID:6699868998

    ...本文を表示

    嘘つきは

    しおりをつける
    🙂
    KM
    嘘つきは結局嘘を重ねます。
    とりあえず彼の会社のことは調べてみる必要はあると思いますよ。
    自転車操業でいつ倒産してもおかしくないとかだったりするかもしれませんよ。

    トピ内ID:6979947946

    ...本文を表示

    もっと調べてください

    しおりをつける
    🙂
    メグミ
    49歳で離婚歴あって子供がいる・・・。
    「実はまだ正式離婚出来ていないんだ・・・」とかもありそうですね。

    まあ、、、こんな男とはないね。

    年齢差だけなら、まだ良いんですけど最初からずっと嘘つきは
    駄目なんじゃない?

    で、49歳だけど37は弟の年齢だって・・・?
    それも怪しいよね。弟の年齢も45歳くらいだったりして・・
    37歳は「出まかせの嘘」としか思えません。

    年齢を誤魔化す(しかも12歳も!)人がやってる会社ってどんな会社?
    実態のない詐欺師グループみたいな会社なんじゃないですか?

    彼が居心地が良い?
    そりゃ嘘ついてまで女性と関係を持ちたい男ですから、
    トピ主の望む通りのことをやりますよ。
    そりゃ居心地良いに決まっています。

    でもその心地良さって「嘘で塗り固められた」居心地ってことに
    気付きましょうね。

    嘘つき男との別れが辛い??
    何言ってんですか。そんな男さっさと別れましょう。

    トピ内ID:8656334372

    ...本文を表示

    お付き合いだけならアリ

    しおりをつける
    🐶
    MI ミント
    さすがに10歳以上サバ読んだ年齢詐称は有り得ません。
    それも子供もおり、そんな大切な話を1年以上も隠している悪質さが怖いです。

    年齢詐称が5歳未満なら笑って許せます。
    でも20歳は笑えません。
    それほど悪質なことです。

    更に再婚となれば万が一のとき(前妻が亡くなるなど)、前妻との子供を引き取らなければならないかもしれない。
    その子達がまだ園児くらいなら受け入れられるかもしれないけど、中学生高校生大学生だったらどうします?
    あなたはちゃんと彼等のお母さんも出来る覚悟が持てますか?

    子あり再婚ってそこまで考える必要があるんです。
    そしてその覚悟は好きな気持ちより重く大切です。

    それにね、一緒に住んでいなくとも、彼と子供達は親子なんです。
    それは死ぬまで続く関係です。
    もし今疎遠でも、将来直接関わることが出てくるかもしれない。
    その時、あなたやあなたとの子を置いて出掛けるのを笑って見送る覚悟はありますか?

    これは今後一生付き纏う話です。
    彼が死ぬ時は前妻との子供にも相続権があります。
    それらも併せてよく考えないと。

    問題はあなたが思うよりずっと長く続き大変です。
    ご両親ともよく話し合い、本当に結婚する覚悟を持てるか考えてみて下さい。

    お付き合いするだけなら、許して付き合い続ければいいですが、結婚を考えるなら一時の好きと言う感情に流されるには重い決断が必要ですよ。

    トピ内ID:9243076791

    ...本文を表示

    上手な彼氏

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    一年にもわたり一番肝心なことを騙していたなんてあり得ない。
    あなたの気持ちを惹きつけるだけ惹きつけて、そろそろ大丈夫だろうというタイミングで真実を言うなんてかなりの確信犯です。
    あなたもあまりのことに今は混乱していらっしゃるのでしょうが、今後彼の言動全てをこれまでのように疑うことなく受け入れることができますか?
    先へ進むとなると彼らの離婚の原因や子どもさんとの関わりなどを知る必要がありますが、それについてどれだけ真実を述べるのかも怪しいものです。
    経済的に苦労はさせないというのと同じように、耳障りの良い言葉を並べるでしょう。
    いくら楽しく付き合ったとはいえあなたに重要事項を考える時間を与えなかったということは、あなたは一年間を棒に振ったのですよ。
    20も若い女性と趣味も価値観も似ているだなんて逆に気持ち悪いです。
    女性あしらいが上手く相当手慣れているんだと思います。
    親御さんに相談された方が良いと思いますよ。
    あなた一人では抱えきれません。
    それほど大きな問題です。

    トピ内ID:5462777475

    ...本文を表示

    本当にそれだけ?

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    年齢とバツ1と子供が二人、本当にそれだけですかね?
    会社経営も嘘かもしれないし、経済的に苦労させないどころか借金持ちかもしれないし、
    あてになったものではありませんよ。

    実はまだ離婚成立してなくて、とか、
    バツ1ではなくバツ2だとか、
    バツは確かに1つだけど、結婚前に子供ができて認知していた子がいる、とか、
    この彼がそんなことを言い出しても驚きません。

    今30でしょ?
    そんな嘘つきおじさんを相手にしなくても、もっとマシな男性が世間にはたくさんいると思いますよ。
    親や友達が反対するとして、その理由は「そんな年上で子供もいる人と、大丈夫?」ではなくて、
    「そんな嘘つきと結婚するの、やめなよ!」
    ではないでしょうか。

    トピ内ID:3656989407

    ...本文を表示

    それはだめ

    しおりをつける
    😡
    嘘つき嫌い
    そんなの重要なこと嘘つくなんて絶対ありえない!しかも20歳近い年齢詐称&子供ありのバツイチ!?やめておきましょう、トピ主さん!30歳なんてまだまだ若いですよ。他にもっといいお相手で、そんな嘘つかない人たくさんいますよ。嘘つく人は、いつまでも嘘つきです。自信をもってそんな嘘つきなお相手にはさよならするべきだと思います!

    トピ内ID:3283882622

    ...本文を表示

    ハイリスクの相手ですね。嘘をつく人は嘘を重ねる

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    嘘をつく人は嘘を重ねます。

    そして嘘がばれても、
    「事情があった、仕方なかった」「本当は嘘をつきたくなかった」とその都度言い訳し、

    「嘘をついたのは、君を守るためだった、別れたくなかったからだ」と相手のせいにして、

    更には「僕が嘘つきなのを知っていてつきあっているのだから、怒らないで欲しい」と、言い逃れます。


    もし、今後結婚したならば、彼の養育費の支払いや、彼の嘘の後始末もトピ主さんが処理したり妻として謝罪することになりかねません。

    正直、1年もこんな酷い嘘をついている人が経営する会社がまともに運営されているのか。

    特にコロナ後に多くの真面目な企業でも大打撃を受けているのに、なおのこと慎重に会社の経営状況をみないと。
    下手したら、彼の借金を払うのもトピ主さんの仕事になりかねません。

    彼のいう「絶対に大丈夫」は、彼が本気で大丈夫と思っていても、安心できません。


    例えば、預貯金が数億あるとか、マンションを数戸保有しているとか、具体的な話ではないからです。

    一般的に、自営業の妻になることは、相当のリスクと覚悟がいります。

    民間調査所で彼の資産を調べてもらうくらいのことをしないと、怖くなります。

    会社経営が順調としても、トピ主さんとの生活費、養育費、トピ主さんにお子さんが生まれた時の子育て費用を、49才の彼はどのくらい賄えるのか。
    彼のご両親の介護費用も想定しないといけませんし。

    嘘をつく人は、お金の問題だけではなく人間関係でも嘘をつく。

    仮にトピ主さん以外の女性がいたとしても、「君を傷つけたくなかったから黙っていた」と言い訳するかもしれない。自営業ならば、接待を名目に夜の街に出かける大義名分もつかいやすいし。


    こんなにリスクがある相手とそれでも一緒にいたいならば、リスクを想定しどう対処できるのか、愛情だけでなく、具体的に考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1099624220

    ...本文を表示

    30歳なら

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    30歳ならまだまだチャンスはありますよ。
    いくらアプリでの出会いとはいえその嘘はありえません。
    会社経営だって本当かわからないし、その会社の経営状態だってわからないし。
    そんな嘘つき他にも女性がいるかもわかりません。
    アプリの出会いなんてそんなものだといい勉強だったと、さっさと逃げるべきです。

    トピ内ID:3556334212

    ...本文を表示

    そういう人いました。

    しおりをつける
    あやな
    私が若かった頃、会社経営だった彼。

    さすが経営者として会社の規模が拡大するはずだと、唸るほどの人格者と見ていました。
    結婚前提にお付き合いし、何月には入籍等の話もしていました。

    ところが、私が彼の社内に入るとわかった、実はバツイチ、女がいる等、結婚前になってボロボロ出てきて、彼は、早く結婚して跡継ぎが欲しかった為の隠し事を、ぼかして私と付き合っていた事がわかりました。

    一度判明した嘘つきは、他の面でもまた出ます。
    お金の嘘、過去の嘘、バツイチの本当の理由等。

    その彼は、絶対すすめません。

    経営者としては敏腕で尊敬の一言に尽きます。ホワイトカラーです。

    でも、プライベートの人格は、歪んでました。
    ものすごく悩み苦しかったですよ。

    その彼はあり得ない。

    年齢にも差がありすぎる。
    そんなオジサンと、なんの話が合うのか知りたいですよ。

    トピ内ID:0918981299

    ...本文を表示

    これは、ナシ

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    あかん、あかんすぎる。
    あなたはまだ30歳。
    まだまだ、同世代の未婚の男性がいくらでもいます。
     
    50近い、あなたの父親との方が年齢が近い、しかも子持ちの
    男との将来はナシ。

    会社経営はうまくいかなくなれば、サラリーマンより窮地に陥ります。
    お金があっても子供との縁は切れず、彼が亡くなった時に実子である
    子供は相続権があります。

    あなたが40歳なら、まぁ、もう子供も産めないし結婚も一度は
    してみれば、と思いますが、あなたは無傷、まだまだ婚活市場では
    引く手あまたです。

    明日にでも別れなさい。
    第一、彼がついた嘘は、嘘にも限度があります。
    人として不誠実です。

    トピ内ID:2617218165

    ...本文を表示

    条件はともかく嘘をついていたのはどうかなあ!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     私はバツイチのアラフィフで婚活して、アラサーで初婚の今の妻と再婚したオッサンです。 
     条件的にはトピ主の彼と似ていなくもありませんが、決定的に違うのは私は自分の年齢や離婚歴を隠してはいなかったということです。もっとも私の場合はマッチングアプリなどといういい加減なものではなく大手のちゃんとした結婚相談所に入会していたので誤魔化しようもありませんでしたが。
     当時の私は容姿にも自信がありましたが、さすがに彼のように37歳と偽る自信がありませんでしたね。
     それよりも気になるのは彼が会社経営者で経済的には自信がありそうなのに年齢や離婚歴を隠していたことですね。
     婚活時の私は年齢や離婚歴は堂々と開示して(隠しようもなかったのですが)婚活していましたが、逆に言うとそれ以外の条件がかなり良かったからです。今や死語のようですが、いわゆる「三高」でした。
     トピ主の彼の場合ははっきり言うと「会社経営者」という以外にセールスポイントが無く年齢や離婚歴を隠さざるを得ない状況のようですね。
     さらに言うと、それだけ大事なことに嘘をつくということは「会社経営者」というのも疑った方がいいのかもしれません。もっとも、会社組織にしていれば社員ゼロでも「会社経営者」に変わりはありませせんが。
     いずれにしても、婚活でそんな大事なことで嘘をつく人間は基本的に信用できないと思います。

    トピ内ID:9495558421

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    アオハル
    ごめんなさい。普通に気持ち悪いです。
    婚姻歴のみや2-3歳のサバ読みなら、他が最高ならまだ許せたかもしれません。
    それが一回りでトピ主さんとは親子くらい離れていて、一年も言わないなんて。
    言うきっかけはたくさんあったはず。
    49歳がアプリ使ってそんなことをしてるなんて、ただただ気持ち悪いです。
    そんな奇妙な方が会社経営者とは思えないな。
    仕事もただの自営業とかだったりして。
    30歳なら、結婚はもったいないですよ。

    トピ内ID:4682901469

    ...本文を表示

    それは無いでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    いやいやいや、見たら分かるでしょう?
    37歳か49歳か。
    良く「若く見られます~」って言う女性居るけど、分かるよ、何歳か、大体。
    その予想は、1~2歳の差はあるけど、大抵当たっているよ。
    42歳の人が30歳前半って言われる~って言うけど、そんな訳ないじゃん。
    皆、大袈裟に驚いてくれているだけ。
    お世辞で若く言ってくれているだけ。
    男性もそうですよ。
    42歳の男性を37~45歳位と思うけど、49歳の人をどんなに若く取り繕っていても、45歳でしょ。
    パッと見ただけなら、5歳位若く見えるけど、3秒見たら、あれ?って思うでしょ。
    ましてや一日一緒に居て話をしたら、分かるでしょ、30代じゃないって。
    40代では?って。
    もしかして50歳前では?って。
    もうさ、歳が分からない時点で、主さんの目はハートになっていて、相手を全然見ていない証拠です。
    『会社経営』という所に惚れていて、彼の本質は全然見ていないのでは?

    お子さん達はお幾つですか?
    お子さんへの養育費の支払いは終わっているの?
    もう大学を卒業して就職しているなら、もうお子さんの養育は無いですが、彼が死んだ時、財産分与で揉めそうですよね。
    それは今からキチンと話をしておけば良いのでは?

    財産分与の問題さえ解決しておけば、問題ないのでは?
    主さんは何を心配しているのですか?
    好きなんでしょう?
    何処が良いのか、分かりませんが。
    嘘をつく、50歳のオッサン。
    はやり会社経営って所でしょうか?
    でも、会社経営している50歳のオジサンなら、ちょっと飲みに行ったら、お店でモテモテでは?
    何もマッチングアプリで女性を探さなくても。
    どういうつもりでマッチングアプリをしたのでしょうか?
    結婚するつもりでしたのなら、嘘をついちゃダメですよね。
    嘘をつく人間と結婚をしたいと思う人は、居ないですから。
    主さんは、それでも結婚したいんですよね?

    トピ内ID:0170820988

    ...本文を表示

    絶対別れてください

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    貴女が好きなのは嘘をついている彼です。

    彼は嘘をついている負い目から優しい行動をとっているだけです。
    嘘がバレないように素敵な男性を演じているだけです。
    信じられないなら、全てを水に流して許してごらん。きっと彼は横柄になりますよ。
    だって、彼は自分を守るために、トピ主さんか傷つくのがわかっていても嘘をつく人ですから。

    この先、何か起きても自分が助かるために嘘をつくんでしょうね。

    仮に、嘘がなくても、誰もがアラフィフ、バツイチ、子持ち、父娘ほどの年齢差の男性と結婚は勧めませんよね。

    時間の無駄です。

    トピ内ID:3129882360

    ...本文を表示

    嘘つきは常に嘘をつきます

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    嘘つきは常に嘘をつきます。
    今後もことあるごとに、自分の不利益な事は嘘をついて隠すでしょうね。
    貴方がそういう人間と結婚したいという奇特な方なら構いませんが、これから先もずっと小さな嘘から大きな嘘までつかれ続けるのが嫌ならとっとと別れましょう。

    嘘つきはあらゆるところで嘘をつきます。

    トピ内ID:7591896314

    ...本文を表示

    これからの事

    しおりをつける
    ラクシュミー
    実は……前妻との子供の面倒を見ることになった
    実は……会社がコロナの影響で傾いている
    実は……実は……

    幸せはトピ主さんが選択してください

    トピ内ID:4328560912

    ...本文を表示

    本当に好き?

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    その彼がもし会社経営者でなかったら、もしくは会社に万一のことがあって彼の肩書も年収もすべてなくなったとしても、それでも彼を支えたいというほど好きと思えますか?

    普通なら年齢を大幅に誤魔化して子供もいる男性など、嘘がわかった時点で覚めると思いますが。
    彼の嘘は人間的にどうかと思いますが、トピ主さんの好きという気持ちもホンモノなのか怪しいですね。

    トピ内ID:1659280072

    ...本文を表示

    信頼できる?

    しおりをつける
    🙂
    アイリィ
    嘘つきは何の始まりでしたっけ?
    まだ隠してる事あるよ、その手の人は。
    最初に話すべきことを隠す、まるで詐欺。つか詐欺行為。
    そのオッサン、実年齢より若く見えるんだなぁ
    女性はメイクで誤魔化せたりできるけど、男だと50近いと分かるもんだけどね!会話してて、ん?てことなかった?
    嘘で固めてく人は、一生変わらないから結婚したら苦労するのは間違いなく主さんだよ。
    このままだと、嘘つきヤローと結婚するための婚活でしたってことになるけどいいんだ?
    経営者だから安泰?また嘘ついてる笑
    ここまでバカにされてもまだ好きなのがわっかんないなー
    主さんのこと、ちょろい女でラッキーってことだからね。冷静になったら?

    トピ内ID:9728423752

    ...本文を表示

    ないないないない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    会社経営してるから経済的に困らないって、
    お金で年齢は買えない。

    年齢もだけど結婚歴と子供がいるのは無理。
    何かあったら子供達にも遺産が行きますよ?
    彼の死後まで経済的に保証してくれるの?
    介護はしたけど、遺産は半分持ってかれたは目も当てられない。

    会社経営者がマッチングアプリって言うのものな。
    その会社、大丈夫なの?

    トピ内ID:4857174793

    ...本文を表示

    既に虚飾に惑わされていますよね?

    しおりをつける
    💰
    泡沫の夢
    >趣味や価値観もとても近く

    会社経営?マッチングアプリ?
    彼は最低ランクの嘘で固められています。
    真の成功者、人格者なら誤魔化す必要はありませんよね。
    しかも結婚に失敗しているのです。

    主さんの言う趣味や価値観も嘘で固められていませんか?
    こういう人が本性を表したときは大体真逆です。

    >本当のことを話せば、別れることになると思いどうしても話せなかった

    ほらね?そういう人間なんです。
    次に出てくる嘘は何だと思いますか?

    トピ内ID:9476410561

    ...本文を表示

    そりゃないわ!

    しおりをつける
    blank
    娘を持つオヤジ
    でもね

    >嘘をつかれていたと分かっても、彼への気持ちは変わりません。


    ならば結婚すればよいかと。



    素直に感想だけ言わせて頂くと49歳を37歳と信じて約1年付き合ってた主さんにも驚愕です、いくら何でも分かりませんかね…


    結婚にこだわり過ぎて何にも見えなくなってるような印象です。

    トピ内ID:1216995607

    ...本文を表示

    その彼と結婚するなら

    しおりをつける
    🐱
    まる
    覚悟を持ったほうがいいです。

    何の覚悟かって、それは更なる嘘がボロボロと露呈することです。

    会社経営は嘘、零細の自営業で借金まみれとか
    隠していた持病があるとかね。
    年齢的にも、これまでの行動的にも、十二分にあり得ると思いますけど。
    人間って変わりませんよ。嘘つきはどこまで行っても嘘つきです。

    それでもいい、どんな大ウソつきでも借金まみれでも彼が大好きなの!
    彼もきっと私のために仕方なく嘘をついたのよ!私が支える!

    と迷いなく言い切れるならいいんじゃないでしょうか?
    頑張ってその離婚歴あり子持ちの嘘つき彼氏と添い遂げてください。

    親御さんは、そんな詐欺師まがいの、しかも親と年齢が近いような初老の男に差し出すため娘を大事に育てたわけじゃないと泣くでしょうけどね。

    トピ内ID:8906227010

    ...本文を表示

    嘘は他にもあると思う

    しおりをつける
    blank
    ししとう
    嘘つきは嘘を塗り重ねますよ。

    49歳という数字も怪しいもんです。

    本当は50歳を超えているのでは?

    49歳と50歳は年齢としては1つしか離れていませんが、40代と50代ですからオジサンとオジイサンくらいの差に感じますよね。

    アラフォーだと働き盛りで経済的な安定という好印象をアピールできますが、アラフィフだと定年のカウントダウンが始まって年金生活とか老後とか介護とかマイナス要素がクローズアップされちゃうんですよ。

    たった1つで天と地ほどの差なんですから、そりゃ49歳と言いますって。

    主さんコロッと騙されるし、「まだ好き」とか言っちゃうから、だましがいがあるんですよ。

    すでに年齢詐称と婚姻歴秘匿という2つの嘘をついているのですから、他にもあると考えるのが普通です。

    バツ3とか、子供は5人いるとか、雇われ店長とか、経営が火の車だとか、「実は…」という事がボロボロ出てくると思いますよ。

    それに、今まで嘘をついていた人が今日を限りに嘘をやめるでしょうか?

    たとえ主さんと結婚しても、嘘をつき続けますよ絶対に。

    何度も何度も繰り返し騙されることが幸せですか?

    トピ内ID:8619756126

    ...本文を表示

    トピ主さんは何故、結婚したいの?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    精神的に、経済的にも安定した生活が送りたいから?
    子供が欲しいから?

    49歳のバツイチ子供在りの男性では、更に貴方との間に
    子供をもうけることにも消極的であろうと思いますし
    社長といっても中小企業ならば、いつ潰れて無職になるかも
    知れません。

    20歳近くも年齢が離れているのですから、貴方が還暦を迎える
    頃には御主人は要介護ないしは亡くなられているかも知れません。
    懸命に介護したところで遺産相続の時には御主人の遺産は
    半分は前妻さんとの間の子供さんに持っていかれるのですよ。

    30歳という年齢から、兎に角、結婚したい、結婚することこそが
    大切であり、結婚はゴールだと思っておられるのだと思いますが
    充実した人生を送ることが出来ないのでしたら、寧ろ結婚なんて
    しない方が幸せではないでしょうか?

    トピ内ID:7220803311

    ...本文を表示

    嘘つきは駄目だよ

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    20歳近く年上でバツイチ子持ち…
    ありのままの自分では、29歳のトピ主に相手にされないと思ってやったんでしょうね。
    でも、さすがに結婚はナシだと思います。

    親や友人は当然反対するでしょうが、年齢差や婚歴・子供のこと以上に、1年も騙されていた(嘘とは言いませんよ、こんなタチが悪いの)ことに猛反対するでしょうね。

    彼の子供は男の子だけですか?
    仮に自分の娘が彼のような男に引っ掛かったと知ったら、激怒しませんか?
    結婚なんてもってのほか、金輪際うちの娘に近寄るなとなるのが普通ですよ。普通のお父さんなら。

    トピ主が本当に彼と結婚したいなら、騙されていたことなんて隠すほかないと思うんですが、いいんですか、それで?

    それに経済力は魅力なのかもしれませんが、トピ主の子供は持てないかもしれないし、夫婦元気で過ごせる時間はそう長くないでしょう。

    結婚は相手への愛情があることが大前提ですが、それだけではできないものですよ。

    今は彼への愛情があるので、迷い苦しんでいると思います。
    (トピ主の愛情が育つまで黙ってたんですね。本当に残酷な人ですよ、彼は)

    一旦彼とは距離を置いて、冷静に自身の人生プランについて考えてみてください。

    30過ぎて出会って結婚する人は沢山います。
    今、30ならまだまだ。
    結婚したいなら、さっさと彼と別れて、すぐに結婚相談所(年齢・婚歴詐称など有り得ない)にでも登録した方が良いです。
    10年後には今の経験も笑って話せるようになりますよ。

    トピ内ID:8250385516

    ...本文を表示

    10年後は還暦

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    運良くお子さんが産まれて、入学式の時にパパは還暦ですよね。彼の孫と同じくらい?
    よほどの覚悟が必要ですよ。あなたが50才くらいの時には介護が必要になっているかも。大丈夫ですか?
    今の居心地の良さは彼が嘘をついた罪悪感からです。許したら一瞬で消えます。
    覚悟が決まってるなら、思うようにして。

    トピ内ID:5414694294

    ...本文を表示

    苦労するのが目に見えてますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぴの
    私も結婚は反対です。
    今は彼が好きでたまらなくて、別れるのはツラいでしょうが、
    いずれ時間が解決してくれます。
    結婚後、さらに彼の嘘が露呈し、あなたが受けるダメージを考えると
    別れた方が賢明です。
    嫌なことがあった分、いいこともあると思って頑張って!
    応援しています!

    トピ内ID:5883443273

    ...本文を表示

    嘘にも限度ってある

    しおりをつける
    🙂
    プチトマト
    37歳実は49歳
    婚姻歴なしがバツイチ子供が2人
    会社経営で経済力ある男性はそのままで結婚できます。
    マッチングアプリ利用者、年齢詐称、バツあり子供2人を隠す、胡散臭い男にしか見えません。
    彼は重大なこと(都合が悪いこと)を隠しています。
    トピ主さんは嘘を付く時はどんな時ですか?
    両親には相談した?
    30歳は若い、焦ることはない、自分の人生を考えよう。

    トピ内ID:4977585966

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    mini
    マッチングアプリですから、自分をよく見せたいと思っても仕方ないかなという部分もあります。
    ただ、37歳を49歳、バツイチ子持ちを隠していたのは異常です。
    これが37歳を39歳とか、実はカツラとか、年収500万を600万にしていたとか、その程度ならまあ仕方ないとも言えますが。

    というか、年齢は会っていて気付かなかったんですか?

    会社経営と言うのも危険ですよ。
    コロナで経営が傾いたりしていませんか?
    信頼できる人ならともかく、大ウソをついていた人ですから。
    むしろ、公務員や大企業勤務の方がリスクなかったですね。

    迷わず結婚したいというなら止めませんが、ここで相談しているということは迷ってるんですよね?
    だったらやめた方が良いです。
    そこまでの嘘、普通じゃないです。

    トピ内ID:3514139750

    ...本文を表示

    あなたがそれでも良いならいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    ・年齢詐称
    ・婚姻歴詐称

    20歳近く違うので今後は自分の将来として20年後30年後を考えて下さい。

    相手のお子さんはいくら前妻といても、財産分与の対象者。

    何かに付けて頼ってこられるケースもある。

    あなたとの間に子供が出来た場合、出来なかった場合の将来。


    結果はどうあれ、あなたがとことん相手と考えをすり合わせて、
    なんとしてでも一緒に居たいなら結婚すればいいですし。


    私は大事なことを言わない人は、
    結婚してからも言わないと解っているので、相手にしません。

    トピ内ID:2970744441

    ...本文を表示

    ダメです

    しおりをつける
    ゆかたん
    感情に従って動いて良いのは恋愛までです。
    あなたはまだ30歳。本当にひどい男性だと思います。
    嘘自体もあり得ませんが、あなたに子持ち男性の結婚が耐えられますか。

    バツイチというだけならば良いでしょうが今後、常に前妻とのお子さんの存在がちらつきますよ。
    心から幸せだと感じることは難しいでしょう。
    冷静になっていろいろ調べて、現実を直視してください。

    トピ内ID:4407701532

    ...本文を表示

    ほんの少しでもためらいがあるなら進んではいけません。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     ほんの少しでもためらいがあるなら進んではいけません。

     子供がいるバツイチ男との結婚には大きな課題が多いですよ。そして永遠に続きます。並の覚悟では、こんなになるとは思わなかった・・と後悔するのがオチです。そしてあなた自身もバツイチ。再婚を考える時には相手に大きな覚悟をしてもらわなくてはいけないハンディを背負います。

     元妻と婚姻関係がなくなっても、過去に縁があった事実は消えません。元妻が不祥事を起こせば元夫として火の粉が飛んでくる可能性があります。子供の問題なら血の繋がりのある実の親子ですから火の粉では済みません。
     友人よりも縁のある人ですから、元妻やその親がお金等に困れば助けを求めてくるかもしれません。法的に妻とは他人ですが、元妻や元義父母からみて彼は「実の子供(孫)の実の親」です。縁は続きます。結婚すれば彼の妻としてそう言う人達との関係をこなさなくてはいけません。良好な関係ならいいですね。

     夫が先立ては相続や法要の窓口はあなたです。生前からあなたと彼の子供達との間に直接的に良好な人間関係を作っていればマシですが、そうでなくては面識もない上に利害関係が対立する人達と話をまとめるのはあなたですよ。いっそう借金まみれの男なら相続放棄される可能性がありますが、なまじ彼の様に人並みのお金があれば苦労します。

     そういう負担を相手に押しつけるのですから黙っていたのは不誠実です。女性の婚活市場で30才前後の1年の価値は大きなものですが、それを無駄にすることに罪の意識がない彼です。普通の結婚より複雑な人生をそんな男と一緒に歩みたいかを判断して下さい。

     匿名性の高いアプリでの出会いにはそんな無責任な異性が大勢います。あなたも無防備で軽率過ぎました。今からでもしっかりと相手を見極める習慣を付けましょう。彼からの都合の良い情報ではなくて客観性のある情報を元に考えましょう。

    トピ内ID:6527755113

    ...本文を表示

    同じ目にあいました

    しおりをつける
    😨
    マーシン
    こんにちは。私は相手が実はバツイチで子供1人というのが付き合って1年半、プロポーズの直前に発覚しました。
    事実が分かった時は目の前真っ暗で受け入れきれないですよね。結婚を考えるだけの愛情もあると思います。
    私も彼の事を心から好きになってしまっていたので、何とか彼の気持ちも理解して前に進まなきゃ、と思いました。
    万が一彼の子供を家族として迎えなければいけない日が来たら、子供が私の事を嫌っても、私は自分の子の様に愛せるか。彼が子供や元妻との付き合いを続ける事に耐えれるか。義両親は子供に会い続けて嫌ではないか。将来私との子供を授かる事ができた時、愛情半分でも許せるか。最初の結婚・出産の喜びは私だけ。
    等を考えると、とても後出しで言われた子供を心から愛せる、とはなりませんでした。
    また、信頼していた彼が嘘を大きな付ける人であった事に対しても同じでした。
    今までの幸せは嘘の元に成り立っていた。子供が嘘を付いた時には何と言って躾をするのか。私なら、愛する人にこれだけ苦しめる様な嘘を長期に渡って付けるか?を考えると、彼の身勝手は明白でした。
    分かってはいても別れられず、それから2年苦しみました。彼の場合も金銭問題はなかったですが、前妻と子供がいなければ更にないのです。金額の問題ではなく、自分達の家庭から取られる、という感覚が強くなりました。
    結局、子供と嘘で別れる事になりました。
    普通に付き合う以上に考え抜き、思い入れも尋常でなくなってたので、別れて孤独になってからは地獄のようです。
    それから3年経ちますが、まだ男性に対して心を開けません。結婚願望あるのにこのまま生涯独身かなという感じです。
    トピ主さんが上手く気持ちの切替できる方なら良いですが、このまま悩んで沼にはまると、人生変わる・終わる位の経験になるかもしれません。
    結婚すると間違いなく辛いでしょうし、別れても地獄です。

    トピ内ID:2582488646

    ...本文を表示

    絶対だめ

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    会社経営も嘘だったりして。
    源泉徴収で年収みるまで信用できないけど、本来なら源泉徴収なんて見なくてもいい事なんですよ。
    それに、20歳差はデカイです。
    すぐに介護になるかもしれないし、子供も無理では?

    トピ内ID:3516779935

    ...本文を表示

    騙されてると思った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    49歳バツイチ子持ちの人がマッチングアプリで彼女を探し、結婚する気になった?
    しかも会社経営者?

    そんな人が結婚に夢見ているとも思えないし、トピ主さんを選んだのはなぜなんでしょう?
    何か目的があるんじゃないでしょうか?

    20歳も離れているのに趣味や価値観が似ている?
    トピ主さんに合わせているだけですよ。

    すぐバレる嘘は打ち明けて、裏にはもっと大きな嘘が隠されてるなんてことよくあります。

    >経済的に苦しめることは絶対にないと言ってくれてはいます

    絶対?ずいぶん強調するんですね。
    これが年齢よりも婚姻歴よりも隠したいことかもしれませんよ。

    彼の話は信用できないので、トピ主さんが本当に結婚したいなら、どこかに頼んで調査してもらうのがいいと思います。

    単純な恋愛話、結婚話じゃない可能性があります。

    トピ内ID:4523873710

    ...本文を表示

    あなたが好きだったのは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    37歳で婚姻歴なしの会社経営者の彼だったんです。
    実はバツイチ子持ちの49歳ではありません。

    だって彼が最初から正直なプロフィールを公開していたら付き合ってみようと思いましたか?

    それが答えですよ。

    トピ内ID:6627645412

    ...本文を表示

    覚悟しても悲しい・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚も初めてじゃないから喜びが半減だし、出産も初めてじゃないから喜びが半減だし・・・
    彼と一緒にやることなすこと、前妻との二番煎じなわけで・・・
    そう思うと悲し過ぎて、私なら無理かな。

    次はどんな嘘が出てくるかわからないし、もう信じられないし、強引に結婚してもずーっと喧嘩し続けると思います。
    その上子供に遺産を取られることになったり、トピ主さんが40歳の時に彼が60歳だと思うと、子供は無理だろうし・・・なんかもうお先真っ黒です・・・

    それでも好きならどうぞ。
    あなたが結婚しなければ、他の女性が犠牲になるでしょうしね。

    トピ内ID:9510572450

    ...本文を表示

    不誠実

    しおりをつける
    🙂
    毎日嘘つき
    トピ主さん、恋をしている自分に恋してませんか?

    年齢差のある男性でも、バツ1で子供が居てもいいです。 そこは別の問題。
    しかしその部分で嘘を言っている男は駄目でしょ。 単に隠していたんでは無くて、嘘を言って、騙していたんですよ。

    トピ主さんが今考えるのは、未来です。

    その嘘で騙す彼との未来はありますか? 小さなことでも疑心暗鬼になる結婚生活と、真っ当な恋愛をしての結婚、2年後か10年後かわからないけど、どっちの未来を選びますか?

    トピ内ID:7827461725

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    30歳は若い!
    何なんでしょう、その男性。
    女性なら、メイクやファッションでごまかせますが、男性でその年齢詐称はないですよ。

    私の経験上、年齢は口にすればただの数字ですから、主さまが彼の年齢詐称に気づかなかったの分からないでもないです。○○歳の割には老けてるかな、ってくらいに思っているたのでは?
    ただ、一旦真実の年齢でを数字で知ったら、もう実年齢にしか見えないですね。

    女性の30歳は、今の時代まだまだ若いです。以前結婚相談所で、30代前半の女性は男性にとても人気があると言われました。
    同年代の男性からも声がかかるし、40歳くらいの年上男性も若い女性より安心するとのことで、幅広く需要があるということでした。

    主さまは今、売り手市場ですよ。男のくせに年齢を若く嘘をつくようなおじさんはやめて、次に行きましょう!応援しています。

    トピ内ID:7309812585

    ...本文を表示

    他にも嘘があると感じる

    しおりをつける
    🙂
    ダメ出し
    このような人生の根幹に関わる事を内緒にして、
    結婚目的で若い女性を狙う男。
    これは確信犯だと思いますよ。

    相手の女性が自分から抜けられなくなった頃に初めて、
    本当の事を<済まなそうに>告白し、自分の思い通りにする。
    そういう狡猾な男性だと思います。

    こんな酷い卑怯な手口を使う男性です、
    他レスにもあるけど、これで嘘が終わりとも思えない。
    本当は他にも女性がいるのでは。

    そして今後も素行の悪さは治らないと思います。
    今世間で話題になってる夫婦のような事になったらどうしますか。

    彼が優しいのは、自分にとって都合の良いように物事を運ぶためです。
    そもそも居心地良くして、
    自分に女性がはまるように仕向けていると思いますよ。

    本当に誠実な人だったら絶対にこんな真似はしない。
    本当に嘘つきで悪人だと思います。
    トピ主さんはそんな人の人生の片棒担ぐのでいいのでしょうか?。

    トピ内ID:8654484109

    ...本文を表示

    時間のムダ

    しおりをつける
    🙂
    紫キャベツ
    その人アウトです、次行きましょう、次。
    調べたり、話し合ったりする時間ももったいない。

    モヤモヤしているのは、あなたにも打算があるからではないですか?
    打算を働かせる相手でも、駆け引きをする相手でもないですよ。

    私は20代、30代でたくさん男性の嘘を見てきました。
    嘘を言う人、ごまかす人、隠し事のある人は、
    何度でも何度でも繰り返します。

    大丈夫、まだまだ若い。
    あなたに合う素敵な男性の出逢いはこれからありますよ。
    早く次の扉を開くことをおすすめします。

    39歳のときに、5歳年下の誠実な男性と出会った40歳で結婚した私からのアドバイスです。
    今なら間に合いますよ。

    トピ内ID:3511386915

    ...本文を表示

    最低の嘘

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    次はどんな嘘かな?
    借金かな?
    何が出ても不思議じゃないですね

    トピ内ID:6431960107

    ...本文を表示

    嘘つきはは息を吐くように嘘を吐く

    しおりをつける
    😝
    無為徒食
    >当初は彼は37歳、婚姻歴なしと聞いており、問題なく交際を続けてこれました。

    巨大な嘘が二つもですか!

    >彼は会社経営をしており、経済的に苦しめることは絶対にないと言ってくれてはいますが、

    これが三つ目の巨大な嘘だったらどうなりますかね?

    >彼を好きという感情に従って良いのか、辛くても別れるべきなのか自分でもどうすれば良いか分からずにいます。

    最低限として、彼の会社の経営状況を調査しておくくらいはしてますよね。
    彼の離婚原因(DVとか複数回の浮気かも知れない)の調査もしてありますよね。DV持ちや浮気者は、結婚するまでは優しいですよ(笑)。
    養育費の支払い状況とかも調べましたか?

    嘘つきの言い分を丸呑みしてたらたいへんなことになりますよ!!

    トピ内ID:2886507607

    ...本文を表示

    まだ若い!

    しおりをつける
    🙂
    ねむ
    出会いはありますよ。
    自信を持たないと、出会えるものも出会えません。

    49歳、、
    経済状況の問題じゃないですよ、、
    失礼ですが、彼が先に亡くなったら遺産は元妻との子供たちにも分配されます。

    あなたとの間に子供ができれば、生まれた瞬間から異母兄弟のいるワケアリ人生をさせることになります。
    彼の子供たちが結婚する場合には彼が呼ばれるかもしれません。

    子供がいる人と結婚することだけでも大変なことなのに、20歳近く年が離れている。
    今は良くても、あなたがまだ元気な40代のときに、彼は60代。
    歩く距離や運動量が変わって同じ趣味も楽しめなくなります。

    周りが反対するのはなぜだと思いますか?
    そういう現実的な問題があるとわかっているから心配するんです。

    あなたは年下と付き合える可能性もあります。
    20代の彼と50になる彼とでは、あなたの人生の長さが変わってきますよ。

    よーーーく考えたほうがいいです。
    そもそも、いい大人にもなってそんな大嘘を1年以上もついていた男の何を信じてついていけるのか、わたしにはわかりません。

    トピ内ID:3989797461

    ...本文を表示

    いやいやいや・・よく考えて!

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    年齢が20上だった事、婚姻歴があり子供二人いた事・・最初から知っていたらお付き合いもしなかったのでは?

    最悪ですよ、そのウソ。。

    30なんてまだまだ若いよ!
    そんなウソつきオヤジなんか相手にしないでよ。
    もっと若くていい彼でてくるよ!(笑)


    ねえねえ、10年後を想像してみなよ。
    彼、60のおじいさんだよ。
    男って、フケるの早いんだから。
    今はたまたま若く見えるかもしれないけど。

    トピ主さんまだ40。
    今どきの40なんて若いんだから。
    20も年上と結婚なんてしたらきっと後悔するよ。
    友人の旦那さんと比べてガックリすると思う。

    そんなのサッサと捨てて次行こう。

    トピ内ID:7587644985

    ...本文を表示

    本当にそれだけかな

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    私なら、結婚という人生の一大事に、そんな大きな隠し事・嘘をつく人と、人生を、この先共にしようとは思いません。

    事実、先方にお子さんまでいる。この事実は拭えないんです。で、この先人生に色々まとわりついてきますよ。
    折々に面会やらお金の無心やらも出てくると思うし、貴女の子供と同じように、向こうの子供も可愛がるでしょう。

    あのね、彼以上の人はいます。断言します。

    彼の条件が悪すぎます。

    貴女はまだ30歳です。私は38で結婚しましたが、本当にいい人です。

    親御さんには話しましたか。

    結婚はゴールではない。これからがスタートです。それが、こんな大事なことを隠して嘘ついて、、、。

    まだ考える時間はあります。急がないで、冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:7026182196

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    マッチングアプリが出会いとはいえ、
    1年も付き合っているんですよね?
    もっと早いタイミングで言えたと思うんです。
    年齢も2,3歳ならまだしも12歳ものサバ読み、
    婚姻歴もバツイチ子無しならまだしも初婚。
    あまりにも嘘が大きすぎます。
    それに49歳にもなって嘘をつくなんて。

    どうやったら嘘を平気でつく相手の、
    「経済的に苦しめる事は無い」
    という言葉を信じられるのでしょうか?
    自分なら何を言われても嘘だとしか思えないし、
    その会社経営や収入自体も疑ってしまいます。

    あなたの人生ですからあなたが決めるべき。
    でも第三者から見れば止めておけ、としか言いようが無いです。
    そもそも49歳にもなってアプリで年齢をサバ読みして、
    若い女性と付き合おうという発想自体が気持ち悪いです。
    その年齢ならもう老後を視野に入れて、
    本格的に生涯の伴侶を探そうと思うのが普通です。

    トピ内ID:0669450712

    ...本文を表示

    どれが本当か分からない

    しおりをつける
    🙂
    しましま
    >本当のことを話せば、別れることになると思いどうしても話せなかった、本当に申し訳ない

    という理由をつけて、人を騙すような彼氏さん。

    >会社経営をしており、経済的に苦しめることは絶対にないと言ってくれてはいます

    これも、嘘なんじゃないですか?
    本当だとしても、結婚したら、実はトピ主さんが手伝わされることになり、それでも大赤字な個人事業者かもしれないです。

    その場合、結婚後に話が違うと言ったら、また彼氏お得意の本当の事を話せばわかれることになるからどうしても言えなかった、、っていう言い訳を聞かされることでしょう。

    それに、彼氏はトピ主さんを騙して結婚に持ち込もうとしてたんだから、居心地が良いのは当たり前です。
    居心地よくして別れられなくなってから、実は、、って切り出す作戦ですもの。
    目的の結婚を果たした後の彼氏は、性格が変わるでしょうね。

    少し誤魔化す程度ならアリですが、確信的に人を騙す人って些細な事でも息を吐くように嘘をついてます。

    私なら、そんな得体の知れない彼氏なら速攻別れます。
    信用できないし、今後も後出しで色々ありそうだから怖いです。

    トピ内ID:5781864271

    ...本文を表示

    一生嘘っぱち男。

    しおりをつける
    🐧
    ばんきん
    女性で1つ2つの年齢詐称はかわいいもんですが、男でこんな大差な詐称する人なんか聞いた事すら無い。
    自分の事しか考えてない小さな男ですわ…だからバツ1になったかもね。
    一生嘘で塗りかためられた生活なんか苦痛だけの人間不信になるだけなので、今だけの恋愛感情だけで結婚しないほうが自分のためですよ。

    トピ内ID:1899103138

    ...本文を表示

    悩む必要ありますか?

    しおりをつける
    💡
    もも
    なんだかなぁ。
    なぜ悩む?

    彼氏が好きなら、結婚はせずに交際だけを続けたら?

    その人が離婚した理由がわかります。

    根本的に信頼できない人=結婚には不向き

    あなたも、もう30歳でしょ?

    結婚するには何が大切なのかはわかりますよね?

    彼は結婚向きではありません。
    嘘つきは直りません。

    あなたと結婚した後、マッチングアプリで新しい相手を探し
    未婚だと偽って交際ということをしゃあしゃあとする相手です。

    傍から見たら丸わかりなのに・・・。

    焦っていたら見えるものも見えませんよ。

    結婚はゴールじゃありませんからね。

    トピ内ID:2942317033

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    😭
    ミーコ
    12歳サバよんだのは、一回りで干支の話が出た時に焦らない為かなーと思いました。
    マッチングアプリって私はよく知らないけど、年齢確認やその他自己申告で別に公的書面等は必要なく手軽に出来るものなのでしょうね。
    おまけに子持ちとか・・
    あり得ないでしょ。
    あなたも本気で婚活したいのなら、きちんとしたところに登録なりしてやった方がいいですよ。時間の無駄。
    ここまで嘘つきを、まだ好きってあなたもちょっとどうかしてます。
    あなた30歳なんて、まだまだ初婚でいい人と必ず巡り会えますよ。

    トピ内ID:1339041517

    ...本文を表示

    似た経験をしました

    しおりをつける
    匿名
    同い年(今年30歳)でいてもたってもいられずコメントしました。

    27歳の頃にマッチングアプリで知り合った人とお付き合いを始めました。
    彼は私より5歳上で未婚と登録していたので、事実確認などすることもそうだと思っていました。

    約1年後、本当は私より10歳上、既婚者(一応離婚したといっておりました)、子供が1人いることが発覚(私と付き合っている期間中に子供を引き取ったことも発覚。)
    付き合っている間にも「?」と思うことが何度かありましたが、“好きの感情”が邪魔をして彼に問うことをしませんでした。
    彼は事実を隠すためにいくつもの嘘をついていました。
    私はその事実を知ってからも彼との結婚を望んでいましたが、私の家族・友人にたくさんの助言をもらい、自ら別れることを決意できました。

    別れて2年経ちますが、未だに辛いです。思い出して泣くこともあります。今後あの人以上に好きになれる人と出会えるんだろうか、と不安にもなります。
    でも、後悔はしていません!もし続いていても、「また何か嘘をついているかも」「何が本当かわからない」と信じられなくて辛い思いをするだけだと気づいたからです。

    きっと今、急にこんなことになって混乱してるんですよね?
    頭の中が本当にパニックですよね。
    悪い夢を見てるなら早く目が覚めて、って。

    小町のみなさんが言ってくださってることを何度も読んでください。
    事実から逃げないで。
    あなたを酷く傷つけた事実から逃げないで。

    トピ内ID:1144505969

    ...本文を表示

    似た立場でしたが。

    しおりをつける
    🙂
    てれろん
    自分も妻方に子供がいますが、お付き合いする前提として必ずそれを伝えています。
    ただ、「言いにくかった」のも気持ち的には分かります。
    自分も言いにくいと思っていたので・・・。
    「今言うと別れられちゃうかもな」という気持ちなんでしょうね。
    気持ち的には理解できます。
    が、やはり後出しじゃんけんです。卑怯だと思います。

    しばらく隠して付き合い、「好きになってもらって」から言えば別れなくていい可能性も高くなる、と思いますが、お相手が「どうしても許せない場合」は、お相手のそれまでの時間はおざなりでいいんでしょうか?
    「それまでの付き合いの期間を返して」となった場合、「騙して付き合う事」は誠実なお付き合いと言えるんでしょうか。

    お相手に誠実でいること、これは最低条件だと思います。
    「実は借金がこれだけあって」
    「実は仕事をしていなくて」
    これは許せますか?
    普通なら、許せないですよね。
    やっていることは、同じです。

    最初に申し出て、断れらたとしてもそれは自分の行いの結果なので受け入れるしかないと思います。
    それが出来ないから、嘘をついてでも付き合い続ける可能性を高くしたいんだと思いますが、お相手の事を一番に考えたらそれは違う、という事に気づかないんだと思います。

    年齢は論外です。

    トピ内ID:0040869800

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    子供はいらないなら何とかなるかもね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    さすがに年齢はさば読みすぎでしょう。嘘つきのレベルじゃないですよ。

    お子さんへの養育費とかはどうなっているのでしょう?

    50でお子さんが2人もいるとなると、もう子供はいらないって思っている可能性もあるし、さすがに今から作ったら子供が成人前に70過ぎますよね。子供は無理じゃないですか?トピ主さんが子供がいらないならいいと思います。

    でも30歳で、わざわざ父親みたいな年齢でバツ1子持ちの嘘つきを選ばなくても…。身も蓋もない言い方でごめんなさいね。でも実際そうですよね?
    勿体無いと思いますけどね。

    好きなら仕方ないですけど。会社経営者じゃなくても、最初から50歳バツ1子持ちと知っていても選びます?その辺自問自答してみては?

    トピ内ID:7205511613

    ...本文を表示

    恋愛を続けるも選択肢にある。

    しおりをつける
    🐤
    トール
    情が移った彼と結婚した場合にどんな生活になるか。
    想像するためにも情報を集めましょう。

    49歳。バツイチ、子ども二人は元妻が育てている。
    会社経営。

    ・離婚理由を調べる(本人から聞いても事実かどうか分からない)
    ・養育費はあと何年、いくら支払うのか(子供は今 何歳)?
    ・元妻が亡くなった場合、引き取ることになったら受け入れられるか。
    ・会社経営ならどんな会社で、現在の状況はどうなっているのか。
     万が一倒産することになったら借金を抱えるかもしれません。
     その時にトピ主が大黒柱で働き家族を支える気はあるのか。
    ・トピ主が自分の子どもが欲しい場合:
     子供を授かった場合、子どもが20歳のとき彼は70歳を超え。
    ・20歳年上の彼の老後、介護するつもりはあるのか。
    ・遺産相続では子ども二人が関わってくることは認識しているか。
    ・彼のご家族はどんな人たち?
    他にもいろいろありそうですね。

    でも、これらは「家族になる」ときに考えることです。
    結婚せず「恋愛」のお付き合いはバツイチだろうが
    子どもが二人いようが関係ないから別れなくてもいいのでは。

    49歳の彼、結婚するなら少しでも早くしたいでしょう。
    結婚のために盛大な嘘をついていたなら他にも嘘があるかも。
    嘘をつける人は、これからも嘘をつく可能性がある。
    どんなことに嘘をつくのか分からない。
    いつも疑いの目を持つ自分に疲れてしまう。

    トピ主の言う「心地よさ」も作り物かも。
    いつまでも結婚しないでいると彼の態度が変わってくるかも。

    彼以上に居心地の良い相手がいるかどうか分かりません。
    でも、事実を知った後、今まで通りの居心地の良さが
    続くのでしょうか。

    トピ内ID:9335777543

    ...本文を表示

    まだ30歳

    しおりをつける
    🙂
    デジ
    別れたほうがいいに決まってるでしょ。

    これは酷い。
    年齢を12歳も偽るなんて。
    しかも離婚歴?
    いや、もしかしたらまだ離婚すらしてないのでは。
    そのうち、まだ離婚できていなくて、
    とか、まだ別居する家が見つかってなくて、
    なんて言い出して、
    結局ただの妻子持ち男の浮気ってオチじゃないでしょうか。

    相手の自宅に行ったことはありますか?
    他にも嘘ついてることありますよ。

    でも一年も付き合っていながら、
    何故 年齢詐称に気づかないんですか。

    47歳って、あっという間に年とりますよ。
    相手の両親も結構年齢いってますよね、すぐに介護問題に直面ですよ。

    主さん30歳でしょ?? 
    まだ全然若いですよ。これから出会いなんていくらでもありますよ。
    出会い系アプリなんて使うのはやめて、外に出かけましょう。
    焦って結婚相手探す必要もないですよ。
    自信もって、そんな男とはさっさと縁を切りましょう。

    トピ内ID:0326251834

    ...本文を表示

    嘘の敷居が低い人

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    ものすごい嘘を平気でつける人ですね。びっくりです。
    マッチングアプリからということはとりあえず食い逃げもありと思って嘘だらけのプロフにしている可能性もありますよね?

    本命ができてやっと本当の事を言うにしても逃げられないであろうという頃合いを狙ってなのでかなり本質の悪い人だと思います。

    大きなお子さんがよそに二人?

    会社経営をしていると言ってもこの人がもし亡くなったら当然の権利としてお子さんが遺産の半分を持っていきますよね?
    また会社経営は土地家屋を持っていてもすべて抵当に入っていて内情は火の車なんて話も良くあります。

    どんなに優しい人もそんな悪質な嘘を平気でつけるなら優しく見せかかる嘘も簡単でしょう。

    あなたは嘘をついたのは自分が好きで手放したくなかったからと思いたいでしょうが、本当にあなたが好きな人ならもっと前に告白していると思いますよ。

    本当に良い人は簡単に嘘をつきません。あなたの周りで人柄の良い人を観て下さい、平気で沢山嘘をつきますか? そんなことはないんじゃないですか? 良い人ほど嘘をつかない。
    これは多分いつの時代でも同じです。

    トピ内ID:3242058081

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    木積
    今後、ずっと彼が「他についているだろう嘘」が何かを疑って生活するのが嫌ですから、別れます。
    今まで喧嘩しないで付き合えたのは、あなたに振られたくないからですよね?

    もしくは嘘をついているという引け目があって、自分を押さえていただけかもしれませんよ。
    嘘をついているという、罪悪感があなたに優しさをもたらしているのかもしれません。

    2人も子供がいるのに別れている人です。
    本当の事を話した今、これから漸く彼の本性が出ると思います。

    ちなみに、50歳。
    今はまだギリギリであなたに合わせて行動できるでしょうが、あと10年で本当に老けますよ。
    楽しく過ごせるのもあと少し。

    彼、学歴とかも弟さんのを語っていたのかも?
    その辺りの嘘は白状しましたか?
    ・・・なんてね?
    洗いざらい、この一年で重ねた嘘の痕跡を探すの、しんどくないですか?

    トピ内ID:6845830381

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🐤
    re
    50近くで自分のプロフィールを1年も偽り続けていたことをトピ主がどう受け止めるのか、コロナ禍にあり、会社の業績や彼が言った他のことも本当のところはわかりませんよね。

    こんな先の見通しが立たない不安定な状況下で「経済的には絶対苦しめない」なんて平気で言える人を私ならとても信用できないし、将来を共にする勇気もありません。
    だいいち一緒に過ごす相手の言動をいちいち疑うこともしたくないです。
    また、子どもができてもこのような性質や価値観を持つ親の元で育ってほしくありません。

    これからも大事な場面で嘘をつかれる可能性は十分あることを踏まえて、トピ主がそれでもこの彼をパートナーとして生涯を共にする覚悟があるならいいのでは?

    トピ内ID:8969569707

    ...本文を表示

    その話もどこまで本当なのか

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    トピ主さんとの仲を終わらせたくて、適当なこと言ってるってことはないですか?
    戸籍謄本見せてもらったら?
    せめて年齢だけでも、運転免許証か健康保険証で確認してみたらどうでしょうね。

    経済的に苦しめることのない会社経営というのも、どこまで確かめていますか?
    マッチングアプリで若い子と出会って年齢詐称する50男の経営する会社って、何やってるんですか?

    今30歳なら出会いは29歳ですか?
    20代最後の1年ですよ。
    その大事な1年間を無駄にさせたんですよ、その男。
    自分だけ1年間楽しい思いをして、さよならする気じゃないかなあ。

    トピ内ID:4047706190

    ...本文を表示

    感情に従って良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンT
    だって、
    「嘘をつかれていたと分かっても、彼への気持ちは変わりません。」って、


    自分の都合の良いように、つまり自分の思い通りに物事を進めるために、
    1年間もゆきさんを騙してきたと分かっても、彼が良いんでしょ?

    「辛くても別れるべきなのか」って悩むくらい、別れるのは辛いんでしょう?


    だったら、(もちろん彼のお子さん達をいつでも引き取れる覚悟で)
    ゆきさんの思い通りにした方が良いと思います。

    周りの誰が何を言おうと、彼とあなたとの間の事だから、
    お二人が良ければ、何も問題ないと思う。



    ただ、
    私個人は、パートナーに求める最優先事項の一つが、
    「誠実さ」なので、ゆきさんの悩みはアリエナイ。

    トピ内ID:7640097088

    ...本文を表示

    自営業、順風満帆とは限らない

    しおりをつける
    🙂
    123
    年齢も、婚歴も、子供のことも嘘をついていた人が、
    仕事の収入面で誠実に話しているとは限らない。

    前妻との離婚理由も不安定な自営業が影響したかもしれない。

    結婚して10年したら介護予備軍だよ。

    フィーリングがあるからって、わざわざ50の爺さんと結婚しなくていいと思う。

    まだ婚活間に合うよ。

    トピ内ID:5617446152

    ...本文を表示

    沢山のご意見、アドバイス

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    本当にありがとうございます。
    一つ一つ大切に読ませて頂き、少しずつ冷静に状況を把握出来るようになりました。

    まず結婚を焦っている自分がおり、冷静に客観視できていないこと、彼への気持ちが都合良くちらついて事実を隠されていたことと向き言えずにいること、一人になることへの寂しさや不安から楽な方へ逃げそうになっていること
    そんな自分の甘さを痛感しています。その甘さが彼のような人を引き寄せたのだと思います。

    彼とは終わらせて、一人でやり直そうと思います。今はどん底にいるような気持ちですが、また前を向いて頑張ろうと思えるまでなんとか耐えます。
    見ず知らずのわたしへ、たくさんの叱咤激励本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6898414349

    ...本文を表示

    悩むことないです

    しおりをつける
    🙂
    tome
    >>嘘をつかれていたと分かっても
    彼への気持ちは変わりません

    こう言えるアナタが信じられません。
    人としてありえない、不誠実な人、ですよ?

    彼以上に居心地のいい人は居ないかも?って。。

    彼は、意図的に、作為的に、逃さない様、やってきたのですもの、
    作られた居心地の良さ、だと気が付きませんか?

    こんな嘘の上に成り立つ、居心地の良さって
    砂上の楼閣みたいなものですよ。すぐに消えます。


    37歳と49歳は、生物として全く!!違いますよ。
    そこに目が行かないトピ主さんは
    男の人と付き合った経験が少ない、見る目がないだけ。
    もっといい人居ますって。。!

    トピ内ID:1545643187

    ...本文を表示

    他にも嘘がある

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    実年齢・婚姻歴など人生の重大事項に嘘がつける人は、『絶対に』他にも嘘付いてますよ。

    特に年齢だけではなく、婚姻歴、そして子供の存在もですからね・・・

    でもまあ、そんな嘘つき男に惚れていて、離れたくないのであれば、そのまま付き合っていたらどうですか?

    ただし、結婚はしてはいけませんよ!

    結婚してしまうと、彼の『他の嘘』の責任、あなたもかぶる事になりますし、『嘘つき男の配偶者』ですから、あなたも嘘つきの同類項として見られます。

    トピ内ID:7339445939

    ...本文を表示

    48歳のおばちゃんが言います

    しおりをつける
    🙂
    なな
    よくそんな嘘を言えたもんですね。
    12歳もサバ読むなんて大胆な事、一歳二歳でもえっ何で違うこと言うの?って感じなのに。。

    そんな事平気で出来る人間は感覚が普通と違いますよ。

    結婚相手の選び方って結局のところ誠実さが一番なんじゃないかと思いますよ私は。

    まだ30は若いからね。
    やめなきゃダメな相手。

    トピ内ID:6593816535

    ...本文を表示

    ないです

    しおりをつける
    🙂
    スクレランサス
    人として誠実ではない。

    これでは結婚は無理ですよ。

    どうしてもすきならば、お付き合いだけがいいと思います。

    結婚を諦めるくらい好き。

    ならば逆説的ですが、結婚もありかもしれません。

    ただしどうしようもない嘘つき男であることを受け入れてです。

    実はもっと年上でも
    実は会社の経営がうまくいっていなくて借金があっても
    実は同時進行で複数の女性とお付き合いしていても
    結婚してからまた嘘をついて浮気しても
    突然同居で介護をおしつけるような人でも

    全て想定内と構えることができるならば。。。

    ですね。

    私はないですね。

    一年以上付き合ってから、実はというのもないです。

    大きな嘘を長期間つき続ける不誠実な嘘つき男です。

    どんな地雷が出てくるかわからないですから。

    今回トピ主さまは、慰謝料を請求してもいいくらいかと。

    まあ、そこにエネルギーを使うよりも、次に向けてスタートした方がいいと思いますが。

    トピ主様にはもっと素敵な出会いがあると思います。

    応援しています。

    トピ内ID:3424969725

    ...本文を表示

    様子見していいんだよ。

    しおりをつける
    🐤
    ゆゆ*
    もう彼に情が湧いてしまってるもんね。
    ずるいやり方だなぁ。
    さも自分は悪気はなかった、みたいな感じ。
    計算計算。
    貴方への申し訳なさも勿論あるのだろうけど、心を掴んでしまえばこっちのもんってね。
    自分本位だな。私は苦手だ。

    情が湧いてしまってると、
    冷静に判断することって難しいよね。
    そこに30歳という年齢の悩みも加われば、楽な選択肢を選びたくもなるよね。

    でもね。
    結婚だけはよーーーく考えないとダメだよ。
    焦りで妥協してはダメ。
    楽に流されてはダメ。
    相手の誘導に促されてはダメ。

    結婚はあなたがあなたの意思で、
    選んでやるんですよ。
    この人なら!って人とでないと、添い遂げるまでの一生が苦痛だよ。

    30歳なんて、全然平気だよ。
    間違いない。まだあと3年は黙っててもモテるよ。それなりに努力してればね。
    若い子と同じ努力量で勝負するのは無理でも、まあ勝てるよ。それもあなた次第。

    ちょっと誠実じゃないやり方だけど、
    しばらくは彼キープしておけばいいんじゃない?

    そのかわりフリーのつもりで全力で婚活しなよ。出会い探していい人探して。
    色んな人と会ってみてそれでも「彼がいい」ってなるなら自信を持って彼にすればいいよ。

    違う殿方と縁があったならそちらを選んでもいいんだよ。今の彼とは縁がなかったということだけ。浮気をしろという事ではないよ?

    何が最善か、どうしたら納得できるか、腑に落ちるか、動いて動いて「あなたが選択する」んだよ。

    ちょっと不誠実なようだけど、
    それでも彼のした事に比べれば可愛いもんよ。
    むしろ心置きなく動けるわ、くらいに
    思ってもいいんじゃない?

    様子見して、いいと思うよ。
    後悔のない選択をね。

    トピ内ID:7189905156

    ...本文を表示

    えええー!

    しおりをつける
    🙂
    みづき
    ≫自分は49歳であること(37歳は弟さんの年齢)とバツ1であり子どもが2人いることを打ち明けられました。子どもは前妻さんの元にいるそうです

    いやいや、絶対ありえない
    最初から言ってくれてたならまだしも、隠されたとか。もっと他に嘘とかないでしょうか?
    そんな低次元な嘘つくような人、仕事でもどうなのか分からないですよ。
    経営者ってことはちょっと調べればホームページとか何らかの形でその人の名前が出てくるでしょ?
    経営者だとしても実際は借金だらけだったり、色んな事考えられますよね。
    経済的に苦しめることは絶対にないと、なぜ断言できるのか。よっぽどの大手で、ちょっとやそっとじゃ潰れない安定した会社ならわかるけど、それでも経営者の立場で、生涯の経済状況を断言できるのは違和感です。

    その人の表面的な言葉を信じるのは危険だと思うし、ただ嘘をつかれた事実だけを見て別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:0371706353

    ...本文を表示

    想定内

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    私だったらマッチングアプリで知り合うという時点でそれ位想定内ですね。
    今でも好きなら年齢は関係ないんじゃないかな?
    収入、子供、離婚歴、一切関係無くそれでも彼が好きなら一緒になればいい。
    一度きりの人生。悔いなく生きて下さい。

    トピ内ID:9192256440

    ...本文を表示

    何人の女性と遊んだんだろう

    しおりをつける
    momo
    マッチングアプリに、偽の年齢とプロフィールを登録して、沢山の女性と遊んでたのでは?

    さすがにアラカンより37歳と載せた方が、女性ウケもいいし。
    経営者すら本当だか。

    年齢20歳上でバツイチ子持ちってだけで、殆どの人はアウトですが、そもそも、マッチングアプリでの出会い、年齢詐称してバツイチ子持ちを隠して一年!!という男性が、普通であるはずないです。

    人生一度きりなのに、恋は盲目だから分からないですかね。。トピ主さんには。

    トピ内ID:6536529029

    ...本文を表示

    いいのでは

    しおりをつける
    🐱
    ラリルレロリー
    昔 私も男性から10歳若くサバをよまれた事がありましたが3回目のデートで「何か おかしい」と思いましたよ。靴の趣味とか(靴は服装よりも世代感が出るのです) 時計とか 同年代にしてはジジくさい、と思ったのです。
    貴方の彼氏はほぼ20歳年上です。真実を告げられるまで違和感はなかったのでしょね、だったら おそらく これから嘘をつかれたとしても 疑わないでしょうし、幸せでいられるのではないでしょうか。
    嘘もバレなければ 知らぬが仏、幸せでいられるものです。
    この時点で 彼のことを好きでいられてるのなら 続行でいいのでは。
    でも 結婚後 貴方自身の子供を持てるのかという事が問題になるかも、ですね。

    トピ内ID:4697253076

    ...本文を表示

    うそばかりかも

    しおりをつける
    😨
    おこじょ
    例え元妻側に子有りのバツイチでアラフィフだったとしても、会社経営者で相手に苦労をさせない甲斐性も本当に持っているなら、堂々とそう言って婚活しますよ。

    なぜそうしないか。

    一つは、失礼ながら、最初から一回り以上も下、とにかく若い子狙いだったから。
    たいていの20代はアラフィフを最初から本命扱いにしませんよね。
    最初から相手を騙して若い子と付き合い、良い思いをする気満々です。

    一つは、会社経営者というのもうそか、あるいは業績がよろしくて先が見えているか。
    どっちにしろこの場合、嘘の更なる隠れ蓑にすぎません。

    その男、アラサーで婚活する女性に対する誠実さのかけらもないですよ?
    そのような人が好みですか?
    断じて違いますよね。
    あなたが気持ちよく付き合えていたのは、その男が打算ずくめであなたに調子を合わせてきていたからです。
    あなたの気持ちがハッキリ向いてきた頃に言うなんて、打算以外の何物でもない。

    一年、というところに相手の男の不気味な慣れというものすら感じてしまう。
    もしかしたら過去にもそのようなことを繰り返していませんかね、その男。

    最初から嘘がない中でのお付き合いで、そのくらいの年の差婚は実際無くもないけれど、それだけ大きな嘘をつかれている場合はうまくいかないと思います。
    特にあなたが素直に信じてしまうタイプなら、その男性は隠していることがまだまだありそう。

    この場を収めて先に進んでも、いずれはあなたが、また嘘をつかれているのでは?と疑って苦しくなるときが必ず来ます。

    目を覚まして、と言いたい。
    20代最後の一年を返してよ、と、こっぴどくフッてやりなさい。

    トピ内ID:0998497114

    ...本文を表示

    別れる以外の選択肢はあせません。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    嘘をついておけば、貴方が自分の再婚相手になるだろうと計算してのことですから。

    そのまま親に話してみてください。
    年齢詐称、×1子供ありの父親。
    それを隠して自分の娘と交際していたのなら、普通の親は反対します。

    彼が経営者でも安泰ではありません。
    貴方の理想の結婚増は?
    子供は欲しいですか?
    彼が再婚しても子供を望むなら、貴方は我が子に父親には前妻が居て
    異母兄姉が居る事実をきちんと話せる母親になれるでしょうか?

    年の差婚、×1の父親だと最初から知っていても結婚後に不満は生まれるものです。
    彼が故意に隠していたのではなく貴方を騙していたのですから、再婚相手にはなりませんように。

    そういう人だから1つの家庭を壊した。
    そのことに気付いて下さい。

    トピ内ID:4602933641

    ...本文を表示

    おそらく。

    しおりをつける
    🙂
    シュウ
    ここで相談する時点で、トピ主さんも分かっているんですよね。

    49の嘘つき男にされた酷いことを誰かに聞いてほしくて相談という形で吐き出したいだけなのかと感じました。

    大方トピ主さんの言ってることはみなさん共感してくれてるので、満足かと思います。

    とにかく、嫌なことはここで吐き出して、次行きましょうよ!

    トピ内ID:5489259285

    ...本文を表示

    多くの人からのアドバイスのように、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もこの結婚はなし。
    あなたはまだ若いのに身売りをするような結婚をしてはダメですよ。
    それに49歳の人のご両親は今何歳でしょうか。
    結婚したとしてもすぐに義両親の介護が始まるのですよ。
    介護要員、家政婦、あるいはお金の持ってくる人としてあなたと結婚したいのではないかな。あなたはもっとプライドを持たないとダメ。

    それから会社経営とのこと。
    今の時代、一番大変なのは中小企業の経営です。
    彼の会社の経営状態をきちんと調べた方がいいですよ。

    トピ内ID:9973031882

    ...本文を表示

    相談所へ

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
    その男性、子供の養育費とかどうなんですか?
    お互い子供は望んでますか?
    30歳で焦ってる理由が子供が欲しいなら別れるべきです。不妊治療で必ず授かれるわけではありませんよ。

    本当に結婚して子供が欲しいなら高いけど結婚相談所です。

    トピ内ID:8569920846

    ...本文を表示

    支持します

    しおりをつける
    🐧
    応援隊
    主さんの勇気ある選択を応援したいです。

    主さん、まだ30歳じゃないですか!
    そんな嘘つきで信頼できない人と結婚すべきではないです。
    不信感を持ったままの結婚生活は持続しませんよ。
    いずれ破綻していたのではないでしょうか。

    前を向いて、良いご縁を引き寄せましょう。

    トピ内ID:3478536197

    ...本文を表示

    それも嘘だったりしてね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >彼は会社経営をしており、経済的に苦しめることは絶対にないと言ってくれてはいますが

    経済的に苦しめることがないなら なぜ49を37と偽ったのか?
    単に若い女性狙いってことじゃないですか!

    経済的に苦しめることがないなら バツイチ子持ちって言っても問題ないはず。


    この男性はまだまだ 嘘があると思います。
    少なくても誠実ではありません。

    私も介護要員説だと思います。

    トピ内ID:3305459917

    ...本文を表示

    49歳

    しおりをつける
    🙂
    とにかく

    まだ結婚アリなんですか?

    >彼は会社経営をしており、経済的に苦しめることは絶対にない

    どうせこれも嘘だと思うけどなあ

    トピ内ID:9800680300

    ...本文を表示

    12歳違うということは

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    干支でうっかりバレないようにするためだから、
    よく考えた上での計画的犯行ですよ。
    お別れを決心して正解です。

    トピ内ID:5890741223

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    blank
    藤の花
    お別れする決心ができたようで、良かったです。
    年齢、結婚歴、子ありと大事なことを1年間嘘をつかれていた。
    彼が会社経営も嘘かもしれない、会社経営でも潰れそうな会社かもしれない。
    それと子どもは20代で、あなたと年齢が近いかもしれない。

    交際を続け結婚しても、これも嘘では?と疑いを持ちながら生活するは辛すぎます。
    あなたは彼が大好きで、別れを選んだら辛いと思います。20代の最後の1年を無駄にしたという気持ちもあるでしょう。

    でも、もう30ではありません。まだ30才です。婚活に遅い年齢ではありません。
    マッチングアプリのような嘘のプロフィールでも登録できるものではなく、ちゃんとした結婚相談所に登録した方が身元もしっかりした男性がいると思いますよ。

    しばらくは辛い日々だけど、前を向いてください。素敵な人に会えますよ。

    トピ内ID:5425832830

    ...本文を表示

    私の旦那も年齢詐欺して、18歳も上でした。

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    私は旦那に年齢を騙され、別れたくないと言われて、そのまま結婚して、7年経ちます。私もお見合い掲示板でした。

    当初私は26歳、旦那は32。
    でも私より18上。見た目は確かに若かったし、年上の包容力に絆され、また私自身も早く結婚したかった。(半年付き合った分、時間を無駄にしたくないという心理も働き…)

    あと、結婚前の同棲し始め、結婚予定の一ヶ月前に借金も分かりました。旦那の亡くなった親の負の遺産。旦那が原因ではないといえ、ギリギリでも黙っていたズルさに腹が立ちました。(が、周囲に挨拶済みで別れず。2回目のチャンスを泣)

    (ちなみにあなたの離婚歴問題もだいぶネックでは?)

    とはいえ、真面目で収入もあり、歳の差がある以外では、とても親に紹介しやすい人でした。


    そして、結婚して、7年。
    私は33になり、旦那は51です。

    育児も家事も仕事もよくしてくれますが、年齢のせいか物忘れが酷く、同じことを何度も言わないといけないので、イライラします。(言われた事実すら忘れます)

    注意しても第一声は言い訳が来ます。素直に謝ることが出来ません。年上の変なプライド?

    子どもと遊ぶ時、体力がない。
    (男性にしては見てくれるんですけどね)

    1番は加齢臭がキツくて、生理的に無理になりました。しがも旦那の後の湯船には浸かりたくありません。

    子どもの事もありますし、悪い人別れようとは思いませんが、嫌なことがあると、年齢詐欺の時に分かれていれば…と毎回考えてしまいます。

    投稿者はまだ30歳でしょう。
    最初から年上と知って好きになって結婚するのと、好きになってから年齢を明かされるのでは、後者の方が結婚後冷めるリスク高いですよ。

    元々、OKな範囲の年齢の方でないなら、オススメしません。

    トピ内ID:1322191836

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    何を求めるか

    しおりをつける
    blank
    トコトコ
    30歳という年齢なら結婚に何を
    求めているのかハッキリさせないと
    失敗しますよ。
    トピ主さんにとって、そもそも何の為に
    結婚がしたいのか?そこを再確認して
    みてはどうでしょうか?
    子どもを持つ為なのか、経済的安定の為
    なのか、など。
    30歳を過ぎて恋愛の延長線上に理想的な
    結婚。。。というのは限りなくゼロに
    近いと思った方が良いです。
    現実、今の彼との出会いがそうである
    ように。
    あと、彼の両親の健康状態や同居問題、
    離婚原因は調べた方が良いですが、
    1年も嘘を隠し通す様な人では本音は
    聞けないでしょう。
    そして彼にとってトピ主さんとの結婚は
    何が目的なのでしょうかね?
    恐らく年齢からして、さらに既に子ども
    がいらっしゃるのであれば、トピ主さん
    との間に子どもを望んでいないのでは?
    自分の両親の面倒をしてもらい、ゆくゆくは
    自分の介護も。という思惑はないですかね?

    恋愛感情に流されず客観的に彼と結婚
    した場合を想像して自分にメリットが
    あるのか考え直した方が良いですよ。
    そして別れるにしろ、結婚を決断するに
    しろ長くても1~2ヶ月以内には結論を
    ださないと。
    フワッとした恋愛モードは終わりです。
    結婚相手として相応しいか吟味して
    結論を出す時期ですよ。じゃないと
    どんどんトピ主さんの結婚適齢期が過ぎて
    再出発できなくなってしまいますから。

    トピ内ID:9175119684

    ...本文を表示

    母の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ブックカバー
    全てに嘘をつき登録して誰か引っかかってくれる人を待っていただけ。
    最低な男です。
    どんどん嘘が増えてくるだけ。
    お別れ大正解。
    そんなに焦げらなくていいよ。元気に生きていてくれるだけでいいよ。

    トピ内ID:0245873234

    ...本文を表示

    同じ経験あります

    しおりをつける
    🙂
    かな
    もう10年前ぐらいの話ですが、私の場合バツイチ子なしと聞いていましたが、相手の戸籍謄本を見つけてバツ2子アリだと判明した事があります。

    年齢も25歳!と言っていて実は36歳でした。
    言われてみれば肌のハリが無い!!と思いましたが…。。。

    でも隠し事をする人って基本的に平気で嘘付ける人だと思います。
    バツイチなんて世の中にごまんといるし、恥ずべき事でも無いのにわざわざ隠してた意味も分からないですし…。

    本当の事聞いたから大丈夫!では無いかと。。

    会社経営って話は本当なんですか?
    まずは戸籍謄本と会社の謄本見せてもらった方がいいです!!笑

    トピ内ID:6084699394

    ...本文を表示

    1番大事な事に嘘をつくなんて

    しおりをつける
    🙂
    ありえない
    他がどんなによくても信用できません。
    付き合う前に言うべき事を、自分の都合でひた隠しにし、もうあとに引けない状況で後出ししてくるのって人として最低ですよ?
    まだ30歳ですよね?とっとと別れて他行きましょう。
    嘘を平気でつく人は最低限除外です。

    トピ内ID:4945212488

    ...本文を表示

    30はまだまだこれから、頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    自粛人
    マッチングアプリはいろいろ問題がありますね。 
    1.2歳ならまだしも、一回り違いは、かなり大きな嘘ですね。付き合って一年経っても、彼の運転免許証とか何か身元確認のできる機会がなかったことにも驚きを感じます。彼もその辺周到に隠していたんでしょうが。心の底からの信用は難しいかな。

    30歳はまだまだこれからですよ。私は、ゆきさんと同じ年頃の時大学に入り直し自分の人生を変えました。卒業後結婚、3人の子持ちです。下の子は40すぎで出産しました。だから 焦らないで! それからこれは年頃の女性皆さんにですが、世間やメデイアの年齢と結婚を意識した言葉に惑わされないで! 今結婚=幸せ ではないかも知れませんよ。大人の決断をされることをお祈りします。

    トピ内ID:6655740447

    ...本文を表示

    よかったです

    しおりをつける
    blank
    姉妹子
    50ですよ、50
    同年代の友達夫婦が羨ましくて悔しくてってならなくてよかったです

    次の恋愛や出会いを焦らず、車の免許とったりブライダルチェックしたり、前向きなことしたらいいです
    少しお金かかることすれば、すーっと忘れます

    30からはね、餌もつけずに針を落とせば釣れる年下釣り堀ってものが巡ってきます
    ピチピチで定年なんてまだまだ先よー

    女はね、暗い過去話なんて素敵な男性の前でしてはだめ
    下げたりお涙はだめですよ
    余裕の微笑みある女性にひかれるんですからね

    トピ内ID:9010171281

    ...本文を表示

    誠実な方と出会えますように

    しおりをつける
    🙂
    ここりん
    年齢を12歳も鯖読み、婚姻歴も隠し
    子供もいるということを1年も黙っていたなんて
    誠意のない方でしょう。

    結婚しても、隠し事をされてしまうように
    思います。

    トピ内ID:7164274291

    ...本文を表示

    私もありました。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分は49歳であること(37歳は弟さんの年齢)とバツ1であり子どもが2人いることを打ち明けられました。子どもは前妻さんの元にいるそうです。その上で私と結婚したいと思っている。本当のことを話せば、別れることになると思いどうしても話せなかった、本当に申し訳ないという旨も伝えられました。


    30歳を狙う49歳!!ひええ…
    しかも子ども2人もいるくせに嘘が酷い!!

    私も婚活パーティーで7歳サバ読みされ、
    42歳だったのに、35歳とのたまい
    当時32歳の私を騙していた彼がいました。
    独身ということだけは本当でしたが、
    彼と結婚という段になり、
    彼は整形も少ししていたし、
    風俗どんだけ行ってんだよというPCの
    お気に入りに店をびっしりブックマークしていたり…風俗は大嫌いなので、過去に行っていないかも聞いて、行ってないと言っておりました。他のことも重なり、
    嘘の数々に信用信頼出来なくなり別れました。

    嘘ついている人は、あれも嘘、これも嘘…
    みたいなどんだけ嘘付いているんだ?!
    ということが多いです。
    全ては本当は自信がないから、
    嘘=見栄で覆い隠さなきゃ生きていけないほどの自信のなさ、から来ています。
    それにしても子ども2人と12歳サバ読みも
    すごいですね。
    私の元彼黒歴史より酷い人がいるとは
    思わなかったとある意味感心しています。
    すみません。

    けれど別れる決心されて良かったです。

    絶対に後悔したと思うので。

    私も大失恋して、自分の病気発覚という不安になっていて寂しくて誰かに頼りたいという弱い所に
    現れた彼でした。

    トピ内ID:6724931980

    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    🙂
    朝子
    お別れを決心されて何よりでした。
    彼はきっと常習犯です。バツ1どころかバツ2の可能性だってあります。

    これからまだまだ、いい出会いがありますよ!

    トピ内ID:6513990227

    ...本文を表示

    別れて結婚相談所に入りましょう!

    しおりをつける
    🙂
    N
    20歳差なんてありえません!
    子供育ててる間に夫親の介護もしなくちゃいけなくて大変ですよ。
    子供もいるということは、相続にだってかかわってきますしね。
    夫が死んでも子供はまだまだ学費がいるけれど、他の2人の兄弟からも取り分を要求されて…なんてのはイヤでしょ。

    すっぱりきっぱり別れて。
    子供が欲しいなら、結婚相談所にしましょう。
    アプリは体目当ても多いです。嘘も多いです。
    相談所はお金はかかりますが、絶対に独身しかいませんし、収入も証明を出してるので嘘はありません。
    相談所で、ぼーっとしててもダメです。
    仲人の人にアドバイスもらって、お相手にお見合い申し込みまくって、積極的に会っていくのが大事です。
    お見合い無料のところがいいですよ。
    地域によっては女性が少ないところもあるんですけど…首都圏関西は男性が少ないから頑張らなきゃダメかも…
    それでも、20歳年上なんて紹介されません!!!
    頑張って!

    トピ内ID:8709571554

    ...本文を表示

    隠されていた人ではなく

    しおりをつける
    😑
    iyada
    貴方を騙していた人です。


    そんな人間は普通に嘘がつける人です。

    貴方が年齢的に焦っている感。

    子供ができたとしても、お父さんではなくお爺さん。

    初めから始める人を選んで下さい。

    トピ内ID:7316184071

    ...本文を表示

    まだ焦るにははやい

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんはまだ30歳
    焦るような年齢ではないかと思います。

    私は妻(同い年)と出会ったのは37歳でしたが、結婚して子供にも恵まれました。
    確かに高齢出産などリスクもありますが、この様な実例もありますので、焦らずに素敵な人と巡り合って幸せになってください。


    20歳も年齢が違うと当然彼の方が先に動けなくなりますし、亡くなるのも先でしょう。
    10年後トピ主さんはまだまだ動けますが彼は還暦です。
    もし子供を望むとしたら戦力外かも知れませんね。

    20年後50歳のトピ主さんならまだまだアチコチ旅行に出かけたいでしょうが、彼は70歳と出かける体力もなくなってきます。

    そして彼の介護をしつつ会社で働くトピ主さん
    一方70過ぎて引退して貯えた資産を使うだけの彼

    20歳の年の差は人生のフェーズが合わず、寂しい夫婦生活が待っている気がしてなりません。


    彼の引退後、亡くなった後、十分な資産はありますかね
    遺産は子供にも分けて手元には思ったよりも残らないかもしれませんね。

    彼とお別れすることを決めたようですが、年の離れた人との結婚
    離婚歴がある人(子持ち)との結婚では、亡くなった後に面倒事がどうしても発生するかと思います。

    今後の出会いでも頭の片隅に入れておいてください。

    トピ内ID:4729227128

    ...本文を表示

    良かったです

    しおりをつける
    🐤
    kikichan
    嘘つきは直りません。
    主人がそうです。
    ネット婚活で出会いましたが、プロフィールにはバツイチ・子なしとの事で、交際スタートしました。

    実際にはバツ2で子供もいました。
    学歴も日本最難関の大学卒と聞いていましたが、それも嘘。
    しかもSNSには堂々と「○○大卒」と記載していて、本当に不思議です。

    上記の嘘はすべて、婚姻届を記入している時に真実を打ち明けられました。
    もう引き返せないところまで来ていて、私も婚活疲れでさっさと結婚したかったので、籍を入れてしまいました。

    結婚した今でも、事あるごとに嘘をつきます。
    別に嘘をつく必要性が無い事(帰宅時間等)でも平然と嘘をつき、若い頃の武勇伝や自慢話、何でもおおげさに盛って話すので、いつも話半分で聞いています。

    空気を吸うように自然に嘘をつくので、何を信じたら良いのかわからなく、新婚の頃はとても悩みました。
    特に信じない事にしたら、気持ちが楽になりましたが。

    とても堅い仕事をしていて世間的には「すごい」と言われるような職業なので、フィルターがかかってしまっていたようです。
    付き合っている時は全然見抜けませんでした。

    主さんはお別れを決意されて本当に良かったです。
    もっと誠実な人がいますよ。

    トピ内ID:9099175968

    ...本文を表示

    私の元夫に似過ぎています…

    しおりをつける
    😝
    こめ
    年齢が数歳違いますが、私の元夫ではないかと思い投稿します。

    付き合いはじめても、年齢を教えてくれなかった。
    →教えてくれなければ結婚出来ないと何度も言って渋々教えてくれた。本当に頑なに言わなかったです。

    子供が2人いるバツイチと言っていた。
    →勘みたいなものが働き、問い詰め続けたところ、結婚はしていなくて元彼女との間に子供が2人いるということがわかった。更に、最初の妊娠で堕胎要求したところ裁判沙汰になった。
    トピ主の彼氏の子供は、未婚の女性との間の子供かもしれません。

    一緒にいて楽しい。
    →結婚を断ったら椅子を投げられた。思い通りにならないと暴力を振るう。

    元夫は現在は、資本金すら書けないようですが、株式会社の社長をやっています。

    嘘つきはお金にも女性にもだらしないので、絶対に絶対に結婚しないでくださいね。
    貴女の若さが勿体無いです。ここで悩み相談するほど悩むということは、貴女の勘が警告しているということです。

    トピ内ID:6174900707

    ...本文を表示

    また平気で嘘をつく

    しおりをつける
    🙂
    くーちゃん
    一番愛する人に対して、一番大事な事実に対して嘘をついて騙せるわけですから、今後も平気で嘘をつくことでしょう。

    で、なぜこんな男を引き寄せたか?
    引き寄せは、「同じ穴のムジナ」同士を引き寄せあいます。
    そうすると、トピ主さんも、「ありのままの自分を見せると嫌われるかも?」といった恐れを持っていることになります。
    また、会社経営者という肩書のため、彼の悪いところが見えていなかった可能性もあります。
    この先、良い人と巡り合いたいのであれば、欠点を含めた自分自身を好きになれるように。
    見たくない自分と向き合えますように。

    トピ内ID:1283627954

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