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    女性の大学院進学と結婚

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    🐧
    あや
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    付き合って1年になる彼氏、私は現在大学3年、彼は社会人1年目です。助産師の資格を取るため大学卒業後は院に進学し、あと3年半学生を続ける予定です。結婚の話が出ているのですが、院には親に頼らず奨学金(2年間で200万、うち学費100万)で通う予定で、結婚のタイミングがわかりません。

    彼は「大学院に入学する前に結婚し、2年間は扶養に入ったら?」と言ってくれています。私も早く結婚したいし、お互いの両親も早くしてほしいと言っています。

    ここで問題点は2つです。
    1つめはお金のこと。扶養控除や住宅補助などの福利厚生がありお金が浮く部分もありますが、彼は現在実家暮らしで同居するなら今まで不要だった家賃がかかります。大学院生の先輩にも意見をもらいましたが、バイトで月に4~5万稼げたら良い方で、交通費や携帯代など必要経費を賄うだけで必死だそうです。光熱費や食費、家賃等を全て彼に払ってもらうのは心苦しいし、でも自分のお小遣いすら残るか分からないです。大学院2年間を奨学金でやりくりできたとしても、使った分の返済が待っています。

    2つめの問題点は、生活リズムです。彼は平日勤務の一方、私は平日毎日の講義・研究に加えて、時期によっては実習があり、助産師ですので夜中の呼び出しも想定されます。そんな中、自宅で課題をし、彼と過ごす時間をつくり、家事を分担しながら空いた時間でバイトをして、、、という生活がどうも想像できません。

    学業を疎かにしたくないので、彼に負担してもらうとすれば家事と経済面であると考えますが、これでは彼に甘えすぎだと思います。でも彼は「出来ることだけやって、あとは甘えていい」「いつ結婚しても奨学金返済は変わらないでしょ?」と言ってくれます。

    男は女を養うもの、という考えが苦手で経済面・生活面ともに甘えることに抵抗があります。甘えて結婚していいものでしょうか?ご意見ください。

    トピ内ID:0302602593

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    うーん

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    さくら
    男女逆は珍しくなかったですよ。

    つまり、男性が大学院生、女性が先生や看護師などのケースね。

    トピ主様が卒業後もきちんと働く前提ならあり得ない話ではないかな。

    でもね、上記のケースは、ゆくゆくは男性が出世し、教授クラスになることを見込んでの話。
    青田買いですよね。

    彼氏に経済的に依存する場合、勉強と家事のバランスが難しく、破綻する可能性もある。
    また、似たようなカップルがいたんだけど、女性が就職一年目で妊娠して離職した人もいた。奨学金の返済を巡って夫婦間がギクシャクし、現在別居中。

    なので、経験的には、大学院を卒業し、資格試験に合格し、少なくとも数年はお勤めしてから結婚、、、というのがキレイな流れだと思う。

    よくよく彼氏と話し合ってね。

    トピ内ID:8355435475

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    考え方次第

    しおりをつける
    🙂
    やま
    経済面については彼から借りたことにすれば良いと思います。
    就職してからその分を返すということです。
    返済はトピ主のお小遣いからです(家計から出したら意味が無い)

    家事については、それぞれ一人暮らしだと思えばそれよりは楽になるでしょう。
    ルームシェアのようにルールを決めるのも良いかもしれません。
    (結局男性が家事をしなくなるというのはよく聞く話です)

    結婚=甘えとなるトピ主の思考が甘えきってると思います。


    扶養については今のトピ主の状況次第ですね。親の扶養に入って居るなら、誰が得するかが変わるだけの話です。
    大抵は年収の大きい人の扶養に入った方が得なので、親がトピ主を扶養に入れていた方がトータルでは得だと思います。
    親が自営業でトピ主が国民健康保険なら彼の扶養に入るデメリットは無いです。

    トピ内ID:7969715106

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    甘えないで待たせない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    合理的な選択だと思えばいいのでは?
    助産師の資格を取るには、実習やら国家試験やら、今後忙しいのでは?

    結婚しても、資格を取るまでは子供を作らないようにして、学業に励みましょう。

    資格を取って、年齢を重ねて、経験に基づきかなり評判のいい助産師さんになっていれば、後半の人生、男性に養ってもらうどころか、男性に夢を与える人になっているのでは?

    今がどうのこうのより、今後どうあるのか?ですよね。

    強い女性として、しっかり地に着いた生き方になると思います。

    トピ内ID:0406768486

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    甘えか否か…という以前に。

    しおりをつける
    🙂
    めんめん
    大学院進学と同時に結婚・入籍ってそんなに一度に環境を変えて大丈夫なのですか。

    助産師になるという目標があるから、奨学金を借りても院に進学するのですよね。

    分かっていると思いますが、勉強や研究も今よりもっと大変になりますし、求められるものもより高度になりますし、さらに卒業と同時に国試合格を目指さなければならないのです。

    そこに結婚して誰かと一緒に暮らして、分担するとはいえ家事もして空いた時間にはバイトもしてって、環境も変わる中でそんなに何でも出来ますか。

    誰かと暮らすって思っている以上に大変だったり、気持ちの上で負担になることもあると思いますよ。

    ひとりなら自分の好きな時に起きて、食べて、寝て、好きなように時間も使えますが、誰かと一緒に暮らす以上、そうは行かないのですよ。

    ぶっちゃけ、お風呂にいつ入るかというタイミングだって、考えなければならない生活になるのです。

    出来ることだけしてくれれば…と彼が言っていても、彼だって働いていれば疲れることも家事等をやりたくない時も出てくるでしょうし、やはりトピ主さんに求めてくる部分は必ず出て来ると思いますよ。

    学業を疎かにしたくない、男が女を養うものという考えは自分にはそぐわないというのであれば、まずは結婚より先にあと3年半、しっかりと勉強をして助産師になることに集中しなければならないのではありませんか。

    そもそも、結婚って経済的にも自立している人がすることです。
    トピ主さんはあと3年は学生、3年後に彼は社会人になって数年は経っていますが、今の仕事が続くかもまだ分からない状態です。

    それなのになぜ、ご両親も含めて早く結婚して欲しい、したいと言えるのかがとても不思議です。

    仮に彼に何かあったとしても、学生のトピ主さんには生活を支えることも出来ないのですよ。

    相手の人生にも責任を持つことが、結婚です。

    トピ内ID:3696961131

    ...本文を表示

    厳しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    結婚する意味あるのかなと思いました。

    トピ主さんは本気で資格をとりたく勉強するのですよね。
    甘えてはいけないという性格でバイトもしようとしてるんですよね。
    課題もありますよね。

    結婚しても彼と一緒にいられる時間てどれほど確保できるのでしょうか。

    彼はこんな状況で結婚希望するような人なら一緒の時間を重視するのではないの?

    彼の状況で結婚したがるのも謎です。
    甘えていいって、甘えさせるだけのスキルが彼にあるのでしょうか。
    忙しい妻の代わりに主夫できるのか?

    現実には彼は自宅ではほぼ1人で慣れない家事を淡々とする寂しい生活になりそう。
    彼がまだ若くさらに実家暮らしという点が引っ掛かります。

    「男は女を養うもの」という考えは、トピの場合は甘えるのは今だけで軌道に乗ればトピ主は助産師として稼げるのですから気にしなくていいと思います。

    離婚しない限り夫婦は続くのですから、一時的にどちらかが養う時期があるのは普通です。
    夫だって働けない時期があるかもしれないのですから。

    そこは「どちらかが養うもの」ではなく「協力するもの、甘える時は甘えてOK」です。

    でもトピの状態では、彼にトピ主を甘えさせるだけの力があるのか?が疑問です。
    経済的にも家事能力的にもメンタル的にも。

    彼のほうが「一緒にいたいから結婚したのに妻がほとんど家にいない!いても課題ばかりして疲れて寝てるし俺の相手をしてくれない!!」ってなりそう。

    トピ内ID:2329728458

    ...本文を表示

    養われるんじゃなく、等しく責任を負う、ということ

    しおりをつける
    🙂
    あい
    結婚する必然性がなんなのかわかりませんが、どうしても
    結婚したいなら、結婚して一緒に生活したら良いのでは。
    もちろんご主人さんが必要経費は全部支払うと
    言ってくれるんじゃないかな、先を見据えられる人ならば。

    だって助産師さんになれば、トピ主さんはご主人さんより
    給料が高くなる可能性も十分ありますしね。
    別会計にしてしまうと、長い目で損するのはご主人さんなはず。
    男が女を養うからご主人さんが経費を負担するんじゃなくて
    完全に家計を同一にする=トピ主さんが家計に関して
    ご主人さんと同等の責任を持って今後お金を稼いでいく
    という趣旨がご主人さんの内心じゃないかな。
    そうしておけばご主人さんは生涯安泰ですもん。

    男は女を養うといい考え方が苦手、なんていいながら
    トピ主さんは完全に「男は女を養うもの」と思っている
    んですよ。「女は男に甘えていい」と思っている。

    経済的に頼らなければ自立している、というものでは
    ありません。長い目で見て、今助けてもらう時期、
    今は助けてもらったぶん自分が返す時期、というのを
    正しく自覚し、うまく家庭を切り盛りして行くのが
    男女ともの責任ですよ。

    イメージができない、とのことですが、女性が大学院生、
    男性が社会人、なんてカップルは一般論からすると珍しいので
    (アカデミックの世界では別に珍しくないと思いますが)
    一般論的にこう、というのはなく、トピ主さんとご主人さんの
    二人のスタイルを思考錯誤しながら作り上げていけばよいのでは。

    トピ内ID:9493913970

    ...本文を表示

    今かもしれない

    しおりをつける
    🙂
    イベリコ
    お金のことは同じ時期に負担しなくても結婚生活上でトータルで負担できればよいように思います。

    彼にとっては人生後半に自分がリストラされても奥さんがしっかり働いてくれそうだし、投資先としてはやる価値があるという見方もできます。

    生活リズムとしては部屋を別々にしておいてバイトは最低限とするなど。

    彼が結婚しようと言ってくれてる今、結婚した方がよさそうな気がします。あと3年半たってそのまま話が続いていればいいと思いますが。

    トピ内ID:4531980065

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    さやな
    200万円くらい、いま丸々彼が負担したとしても、将来に渡って確実なお釣りがくるでしょ。
    看護師、助産師が、収入が普通かそれ以下の男性に条件として好まれるのは、そのためです。
    ましてや、トピ主さんは、養われるのが嫌いで、ずっと自分で働き続ける気まんまん。
    そりゃ、なんとしてでも応援して貰えますよ。

    トピ内ID:8588992340

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    なぜ急ぐ

    しおりをつける
    blank
    プリン
    >男は女を養うもの、という考えが苦手で経済面・生活面ともに甘えることに抵抗があります。

    だったら何故、そんなまだ半人前の学生なのに結婚を急ぐのですか?
    奨学金の保証人を彼にするんですか?
    あなたの親は何と言ってるのでしょう。
    男は女を養うものじゃない、とか言う前に、あなたはまだ自分の足ですら立ってないのですから、その考えを全うしたいなら、まず自立したいと思わないのかな、と言う気がします。
    勿論、二人でやっていくんだ、という決意が固いならそれはそれでいいと思いますよ。
    就職してから、彼に奨学金をきっちり返済すれば良いのですし、彼もそれを信用してるのだと思いますよ。
    とりあえず、社会人一年目で、学生と結婚して、どうやって生活と学費を賄う計画なのかは、彼に聞いてみたら良いと思います。

    トピ内ID:4443055291

    ...本文を表示

    同居するだけでも労力が必要です

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    他人と同居するだけでも、生活習慣や家事分担について決めたりと労力が必要になります。
    うまく行ってる時はいいんですけど、何かすれ違いなど問題が起きたときは、調整するのに労力と時間が必要です。

    学業と資格取得だけで、時間も精神的にもゆとりなんてないのでは?

    私も結婚と同時に転職しましたが、暇な会社でしたし、スキルをもて余すほどでしたので、ストレスなく結婚生活に入れたと思ってます。
    直近までの会社は18時定時ですが、その時により若干残業ですし、定時より3時間前にかなり細かく気を使う作業だったので、新生活は難しかったと、今になって思いますね。

    彼が実家暮らしだから、オススメしません。
    「出来ることだけすればいい」は、今現在一人暮らしをしている人のセリフです。
    うちの夫も事務所兼自宅で短期間一人暮らししてましたけど、お米の研ぎかたすら知りませんでしたよ。(無洗米だったそうです。)
    別々にしてても、結局は一人も二人も同じだからと、いつの間にかやってる方が全部の家事をすることになりますよ。

    トピ内ID:9255708209

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