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    夫への不満 -生後1ヶ月の子育て-

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    🐷
    新米まま
    子供
    生後1ヶ月になる赤ちゃんを育てている母親です。

    先日、私の体調が悪くフラフラになり、赤ちゃんを抱っこすることもできなくなった為、夫に「早く帰って来れそう?」と連絡しました。夫からは「帰った方がいいなら帰るよ」と返事が来ました。早く帰って来て欲しいから連絡しているのに、全く理解してくれない夫に腹が立ちました。結局、夫はいつもより遅い23時過ぎに帰宅しました。

    次の日の朝、いきなり夫から「今日の晩ご飯いらないから」と言われました。会社の飲み会に行くことを勝手に決めていたようです。家に赤ちゃんがいるにも関わらず、まだコロナが終息していない状況で飲み会に行くのが信じられません。(感染者が多い地域に住んでいます。)その上、私の体調があまり良くないこと知っているのに。

    平日は1人で家事・育児をしているので、日頃から夫への不満がたまっているのかもしれませんが、これくらいのことでイライラするのは私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:4640581275

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    🐷
    あきらり
    まずは出産おめでとう&おつかれさまです!

    1ヶ月となると、まだからだは本調子じゃないし
    夜も細切れ睡眠で大変ですね。

    人様の旦那さんに失礼だけど、サイテーですよ。
    10ヶ月かけて変化した体は、半年から1年かけてゆっくり治っていきます。
    だから病院でも、次の妊娠は1年あけてね~なんてよく言われるんです。
    今無理すると後でガタが来ます。

    奥さんに育児任せて子供が育つと思っていそうだし、1度きちんと話し合った方がいいですよ!
    新米ママ、パパ、ファイト!

    トピ内ID:9025332874

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    そうですね。

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    😉
    リリス
    アナタ方ご夫婦のコミュニケーション不足ですね。
    >「早く帰って来れそう?」
    これじゃダメですよ。
    「体調悪くてフラフラなの。早く帰って来て」
    じゃないと。
    生後1ヶ月の子育て、夫さんは全くわかっていない。
    夫婦でトコトン話し合いましょう。
    言わなくてもわかるだろう、は男には通用しませんよ。

    トピ内ID:5566381191

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    期待しすぎ

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    🐧
    ぴんぐー
    子育てにおいて、夫にいろいろ期待すると、まずがっかりしたりイライラしたりします。期待しなければ、たまにちょっと何かしてくれただけでも、「ありがとう、助かった」って言えます。
    妻の産後なんて、ご主人の周りの男性には関係ないし、赤ちゃんが生まれたお祝いをしようというありがたくないお誘いもあります。
    今夜のご飯いらないって事前に知らせてくれるだけでありがたいですよ。
    それに男は気が利かないから、具合が悪くて早く帰宅して欲しいなら、ちゃんとそう言わないと。
    男は1から10までもしくは15まで言わないとわからないぐらいに考えておかないとね、理由や方法も明確に。
    産後、くたくただよね。そんなことも、男は説明されないとわからないのです。して欲しいことは、具体的に指示しましょう。
    ひとりで頑張りすぎないようにね。険悪にならないように、上手に夫さんをこき使ってください。

    トピ内ID:3179759832

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    お疲れさまです。

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    ごめんなさい、トピ主さんは真剣に悩んでると思うのですが、わたしにもそんな時があったなー、と懐かしくなりました。

    まず、帰って来れる?ではなく、体調悪いから、早く帰ってきてほしい!とはっきり伝えましょう。
    理解してほしい、と期待するのではなく理解させましょう。そういうこと期待するだけ無駄です。

    飲み会についても、心配なのはわかります。それは伝えるべき。ですが、緊急事態宣言と規制が緩和されている以上、強制力をもった制止はできないです。家でオンライン飲み会されても、それはそれでイライラするのではないでしょうか。
    最近ではお客さん側も提供するお店側でも、かなり感染予防には気を遣ってます。会社に通勤している時点で100%の安全はありません。

    生後1ヶ月で慣れない子育て、体調不良も重なってつらいですよね。少し冷静になれば許せることも、許せなくなりますよね。
    いま一度、状況を整理して、旦那さんとゆっくり話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:9306138600

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    誘い受けはNG

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    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは。
    赤ちゃんのお世話、日々お疲れさまです。

    産後1ヶ月ちょっとなんて体はまだズタボロだし、体調も悪くなって当然だからゆっくり無理せず赤ちゃんと横になるんだよ~。

    さて。

    旦那さんとのやり取りですが、ズバリ、誘い受けはNGです。

    察してもらえないんだから、きちんと言いましょう。

    「すごく体調が悪くて赤ちゃんのお世話もままならないから、早く帰ってきて欲しい」って言えばいいの。

    男の人の大多数は本当に察することが苦手です。こちらからきちんとデリゲーションしましょう。

    ハッキリ言わないから伝わらない、それだけの話だよ。

    これからどんどんそんな事が出てくるのだから、いちいち不満を察してもらうことなんて無理な話。

    飲み会の事とは別で考えないとね。

    飲みの件は、落ち着いてからきちんと旦那さんに話しましょう。

    乳児もいるし、私も産後で免疫力は落ちまくっているから、なるだけ不要不急の外出は控えてほしい。万が一ってこともあるから。

    解除されたから、という気持ちも凄くわかるしあなたも発散したい気持ちも凄くわかるから辛いんだけど。

    ただ、今は赤ちゃんと私がこんな状況だから、せめてもう少し落ち着くまで(具体的に数字を出せるなら出して)控えてもらえると、とても助かる。

    こんな風に建設的にね。

    男の人は、心身を痛めてないから父親になるのに時間がかかる人は本当にかかるから。

    否定するのではなく、父親のあなたが居てくれるだけで私も子どもも安定するんだよと、父親としての居場所やアイデンティティを育んであげてください。

    何はともあれ今はしんどい時だから、無理せず過ごしてね。

    トピ内ID:9769625954

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    狭いと言えば

    しおりをつける
    blank
    避暑地
    狭いかも知れませんね。トピ主さんは今育休中ですか?それとも専業主婦?
     トピ主さんの気持ちは十分理解できますが「察してチャン」じゃダメだと思いますよ。特に体調悪くてふらふらになっていたのなら何故キチンと「早く帰ってきて」と言わないの?
     「早く帰ってこれそう?」この言い方帰れたら早く帰ってきてという言い方ですよ。「帰れなかったら仕方がない」という意味を含んでいます。ご主人ちゃんと言っていますよね?「帰った方がいいなら帰るよ」と。「直ぐ帰ってきて欲しい」と何故言わないのかとても不思議です。
     「平日ひとりで家事・育児をしている」のは当然ですよ。何故なら今現在トピ主さんは」在宅していますので。その代わりご主人外で一生懸命働いてお金を稼いでいます。ご主人も父親としての役割を十分に果たしています。何の問題もありませんよ。
     初めての赤ちゃんならイライラすると思います。その気持ちは十分に理解できます。でも今は役割分担でお互い助け合う時だと思いますよ。
     あと察してちゃんはダメです。キチンと「体調悪いので早く帰ってきて」と言わないと。トピ主さんもう母親ですよ。頑張れ。

    トピ内ID:3521487696

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    ひどい

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    🙂
    5ST
    男性です。

    第三者から見てもひどいですよ。

    出産から半年程度は心身共に疲労状態という事をご存知ないんでしょうね。

    最近はパパ向けの育児書もありますから読ませてはどうですか?

    早いうちから育児に参加させないとワンオペまっしぐらですよ!

    トピ内ID:1319053945

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    大変でしたね

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    産後の体、慣れない育児と大変な時ですよね。

    主様は悪くないと思います。

    >「早く帰って来れそう?」と連絡しました。夫からは「帰った方がいいなら帰るよ」と返事が来ました。

    理由はもちろん伝えてますか?
    連絡をするとき「子供を抱けないくらいフラフラするから早く帰宅してほしい」
    とズバッと理由を伝えてましたか?
    それでも帰ってきてくれないではご主人に問題があるかなと思います。

    飲み会を入れるのも、突然予定をいれてくるのはちょっと育児への考えが甘いかな?
    ご主人のまわりに子育て(赤ちゃん)世代の友人や先輩はいませんか?
    居れば周りの理解も変わると思うんですが。

    うちは沐浴は主人が担当、帰宅後にミルクとオムツ交換を1回してもらうようにしていました。

    子育ては夫婦の仕事という意識が低いとのちのちもワンオペになりそう。
    今のうちに育児に参加するのが当たり前にしておくと後々も困らないと思います。

    トピ内ID:3785701506

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    全然狭くないです!

    しおりをつける
    😀
    みゆ
    育児毎日お疲れ様です。ご主人の帰りが遅い中、産後疲れ+慣れない育児は一人で大変ですよね。
    私も10月に出産予定の妊婦で、今は仕事を辞めて悪阻と戦っています。夫の帰りが遅く、平日は自分の実家に頼っています。
    先月夫が「5月末に緊急事態宣言が解除されたら、6月は飲みに行くと思う」とさらっと言ってきてブチギレてしまいました笑。
    「飲みに行って感染したら一生恨むと思う。自分はかからないと思ってる人が一番危ないし、私も子供も大切にされていない気がして悲しい。体調悪いのに私のことは親任せで自分はこの時期に飲みに行くってどんな思考回路なの?」と伝えました。
    深く考えていなかったようで、夜中散歩に出て1人でとぼとぼ歩きながら深く反省したそうです。
    言わなきゃ分からないのかとびっくりしましたが、全く分からないんですよね…
    もちろん仕事の息抜きもさせてあげたいですが、
    こちらはいっぱいいっぱいなのに大切にされていないと思うと悲しくなりますよね。

    ご主人もきっとはじめての育児でよく分からないのが大きいんだと思います。多分、私達が考えている3%も分かっていないんじゃないかと。
    私の夫も「子供が小さいうちは、俺は外で食べてきたり遅いほうが奥さんも楽なんだよね?先輩が言ってた。」と聞かれたことがありました。いやいや、私は早く帰ってきてほしいよ!と伝えました。
    どんなふうに体調が悪くて、何をしてほしいのか、的確に伝えて、ありがとうと感謝すれば
    少しずつ慣れていくのではないでしょうか。

    イライラしますが、喧嘩するとこちらもしんどいので、夫を新入社員だと思って冷静に伝えてみてほしいです。
    どうかご無理されないで下さいね。

    ちなみに私は平日完全にワンオペになるので、
    簡単な交換ノートをリビングに置いておき、今日は何をした、大変だったこと、赤ちゃんの様子をメモし帰ったら読んでもらおうと思っています!

    トピ内ID:2935546268

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    あのね

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    旦那さんがパパになったのは事実だけど、まだ赤ちゃんが生まれて1ヶ月、パパだって1日のほとんどをママと赤ちゃんとは離れてるんだから、子育ての事については1から10までちゃんと言ってくれないと分からないって状況なんですよ。

    まず期待しすぎるのは駄目、何をどうして欲しいのかをちゃんと伝える事。
    察してちゃんになってませんか?
    それだとパパはあなたが思う様に動いてくれません。

    しんどくて喋る事も出来ないですか?
    早く帰った方がいいなら早く帰るって言われた時に、『起きあがれなくて赤ちゃんの抱っこも出来ないからお願い』って言わなかったの?
    言ったのに23時に帰宅したのなら落ち込みますね。
    とはいっても、突発的なトラブルがあり帰られなくなったのなら無理かもしれないけど。

    晩ごはんいらないなら私としては自分は手抜きでいいから面倒な家事がひとつ減ってラッキー位に思うけど、トピ主さんにとってはそうじゃないんですよね。

    なら今自分の体調が悪いから夜も出来るだけ早く帰ってほしいし、体調が落ち着くまでは出来るだけ家事育児に協力して、ってお願いしましょうよ。

    男ってちゃんと言わないと分からないんですよ(そうじゃない人も勿論いますよ)。

    トピ内ID:8490821802

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    許せないという立場ではない

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    🙂
    クリリンさん
    いつも思うのですが専業主婦を抱えている夫がなぜトピ主の領分である仕事を手伝えないことで許されないとなるのかが理解できません。
    この状態は夫はいつも仕事を付加されるだけ、妻は免除されるだけのいびつな構造になってしまいます。
    今ここで手伝ってもらうことをお願いするのであれば、夫の忙しい時にも同じように外へ出て稼いでくるからその時は休んでいてねというのが平等です。

    トピ内ID:2707321196

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    大変な時期ですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    BERU
    まさに24時間体制で、慣れない育児をされていることでしょう。

    日中仕事に行き、夜中赤ちゃんが泣いても起きないで大いびきかいて寝ている(失礼、35年前の我が夫です)人には、想像もできない過酷さだと思います。
    だから、言わなきゃいけないんですよ。
    大変さを伝え、身を持って体験してもらう。
    それでも、すべては伝わらないかもしれませんが。

    会社の飲み会は業務上必須なものでしょうか?
    このご時世、特にコロナ禍の中そうは思えませんね。

    体調が悪いことはちゃんと、何度でも伝えましょう。
    貧血かもしれないし、何かほかにあるのかもしれないです。
    そのうえで、『今回』の、飲み会はいかないで欲しいと。
    それはあなたの責任でもあります。
    ふらふらしながらで、新生児に何かあったらどうするのですか?
    貴女だけのためではありませんよ。
    お子さんのためにも、両親の健康、とりわけ母親の健康は守らなきゃね。

    それと、コロナもあるので誰でも彼でも頼るのは躊躇してしまうかもしれませんが、両ご実家とかファミサポとか母体を休めるためのサポート体制も整えましょうね。
    仕事を抱えているご主人を、どうしても当てにできない場合もあると思いますから。

    ご近所さんなら、私が飛んで行ってお世話して差し上げたいくらいです。
    お大事にしてくださいね。

    よぉ~くご主人には話して聞かせましょう。

    トピ内ID:3068936225

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    勝手に期待して勝手に怒る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    勝手に
    こうしてくれるだろう
    と期待して
    旦那さんがその通りの行動をしなかったら
    ふてくされる

    これ、理不尽だと思いませんか?

    してもらいたいことは言わないと通じませんよ

    トピ内ID:0138173532

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    吹っ切れると、楽ですよ

    しおりをつける
    🙂
    みんな同じ
    お一人で育児は、大変なことと思います。
    かつて私も、あなたと同じように、
    主人にイライラしておりました。
    はじめての育児、聞くと見るとは大違いの事の連続。
    母親としての責任、気を付けなくてはならない衛生。
    誰か助けて、何で夫は帰りが遅いのだろうか、と頭に来ていました。

    振り返ると、私は覚悟が足りなかった、と思っています。
    主人は、医療関係で、昼夜分かたず勤務していましたし、夜中や朝方に呼び出されることもありました。
    たまの休みに、ゆっくりしたい気持ちも汲んであげられないほど、私はイライラしていました。

    けれど、主人の勤務体系が変わるわけでも、
    子供が急に大人になるわけでもありません。

    1人でやるのが当たり前なんだと、覚悟しよう、とある日突然吹っ切れました。
    オムツ替えも、お風呂の手伝いも、主人は、なかなか思うように動いてはくれませんから、もう、いいやと。

    不思議に、手助けを期待していた時より、なんだか、あまり疲れなくなりました。仕方ないな、と。
    こんな小さなこの子の、小さな要求に、イライラするなんて、と思えるようになりました。
    同時に、主人の拙い手助けも、有り難う、と言えるようになっていました。

    参考になるかは、わかりません。
    でも、あなただけが子育てで悩んでいるわけではありません。
    皆、何とか歩いてきた道。
    吹っ切れると、楽ですよ。

    トピ内ID:2658448931

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    飲みに行くのは、どうなんだろう。。。

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    🙂
    gon
    >夫に「早く帰って来れそう?」と連絡しました。夫からは「帰った方がいいなら帰るよ」と返事が来ました。早く帰って来て欲しいから連絡しているのに、全く理解してくれない夫に腹が立ちました。

     妻に、「早く帰って来れそう?」と聞かれたら、私でも、「帰った方がいいなら帰るよ」と返事しますけど。
     早く帰って来て欲しいなら、「早く帰って来て」というべきです。

    >次の日の朝、いきなり夫から「今日の晩ご飯いらないから」と言われました。会社の飲み会に行くことを勝手に決めていたようです。家に赤ちゃんがいるにも関わらず、まだコロナが終息していない状況で飲み会に行くのが信じられません。

     こちらは、トピ主さんの言われるとおりだと思います。
     ご主人は、妻や赤ちゃんに感染させてしまうことを心配しないんですかね。

    トピ内ID:0202355886

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      心狭いとは言いませんが

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      うちにも乳児がいます。
      ようやく生活のパターンがつかめてきました。
      トピ主さん、毎日お疲れ様です。
      寝不足、体調もすぐには戻らない、イライラがたまる、ホルモンバランスも崩れるし、精神的に不安定…
      それは仕方のないことだし、心狭いなんて思いません。

      でも!
      「早く帰って来れそう?」この聞き方はまずいと思います。
      「もし早く帰れそうなら帰ってきてくれると嬉しい。無理そうならいいけど」程度にしか伝わりません。
      だから
      >夫からは「帰った方がいいなら帰るよ」と返事
      なのですよ…
      (で、これに対してトピ主さんはどう返事したのでしょう?)

      早く帰って来て欲しいなら
      「体調悪いから早く帰ってきて。ご飯の支度も厳しいから、悪いけど私の分もお弁当買ってきて。できればこういう内容のお弁当」
      (言わないと、場合によっては「唐揚げと白米のみ」みたいなのになっちゃうのでね…)
      ここまで言っちゃっていいと思うんですよ。

      私が体調悪いのは、見て分かっているはず、
      いえいえ、分かってません、見えてません。
      家事も育児も、頑張ってるからできちゃってる、
      できちゃってるから「できるんだー」です。

      察してよ、は無理です。
      それでストレスためるくらいなら、はじめから
      「ああーもう無理、抱っこする力も残ってない、だから早く帰って来てぇー!」
      と言っちゃっていいんですよ。
      ストレスためないのが一番!

      トピ内ID:4951713746

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      夫はエスパーではない

      しおりをつける
      blank
      ことり
      生後一ヶ月は大変な時期ですよね。
      私も腱鞘炎で抱っこもままならなくなりました。お疲れ様です。

      とはいえ…

      >「早く帰って来れそう?」と連絡しました。夫からは「帰った方がいいなら帰るよ」と返事が来ました。

      この返信にトピ主さんは察してくれないとプリプリ怒って何も返信しなかったのですすか?
      ただ「早く帰って来れそう?」だったら、トピ主さんが夕飯の時間を知りたいだけかもしれないし、何か用があるのかな?と想像したとしても、体調不良とその程度なんて夫にはわかるわけもないですよね。
      夫も遊びではなく仕事なのですから仕事の優先度も考えないといけないし、どのような理由でどうして欲しいのか、それはどの程度緊急なのか、トピ主さんが言わなきゃ分かんないですよ。

      問答無用で絶対早く帰ってこなきゃ怒るぞっていうスタンスなら
      「早く帰って来れそう?」ではなく「体調が悪くて、赤ちゃんの世話ができないので早く帰ってきて欲しい」と伝えてください。
      コミュニケーションになってません。

      飲み会の件も、コロナもあり気にするのもわかりますが、仕事上断れない状況の飲み会かもしれません。23時まで残業なんて、遊んでるわけではないのですから大変ですよ。トピ主さんにも夫を気遣う気持ちがなさすぎです。

      トピ内ID:8490868096

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      子育ては専業主婦の職務です。

      しおりをつける
      🐧
      三十路に嫉妬
      会社で働いて稼いで来るのが旦那の仕事です。
      専業主婦世帯というのはそういう分業で成り立っています。
      それが嫌なら専業主婦は辞めて、旦那と対等に働きましょう。

      日本では会社の飲み会は仕事の一環です。行かなければ仕事に支障をきたします。残業は切り上げられないことはないけれど、毎度先に帰れば、やがては上司や同僚から見捨てられます。
      社会人なら常識です。古臭くても現実です。

      それが嫌なら自分も働きましょう。もちろんフルタイムです。
      0歳児でも預けられます。
      預けて自分の稼ぎで保育料を払いましょう。
      そうすれば、旦那が帰ってこれない理由もわかるでしょうし、旦那の仕事にも応分の犠牲を求めることができます。

      旦那が首になったら自分の稼ぎで子供を食わせることができるか否か。
      旦那の仕事にどこまで無理を言えるかはこれで決まります。大きな顔がしたかったらフルタイムで働いて旦那と対等に稼ぎましょう。
      子育てをしてこの原理を痛感させられた結果、専業主婦を廃業して旦那と対等に働くようになった女は、日本でも今や雲霞のようにいます。
      トピ主も文句ばかり言っていないで、その人たちを見習いましょう。

      トピ内ID:1930741483

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      「夫さんの察して欲しい!」も察してないから、おあいこなのよ

      しおりをつける
      Kitten
      主さん、
      ご無事のご出産おめでとうございます!

      コロナの中でのお産は不安だったでしょう?
      元気に生まれてくれて、本当によかったですね



      ところでね、主さん
      察してちゃんしてしまっても、夫さんに察してもらえないと怒ってるようですが、
      実は察してちゃんは、主さんだけじゃないのよ
      夫さんもだよ


      そして、主さんにも全然、夫さんの心の声が聞こえてないよね

      「帰った方がいいなら帰るよ」-->「忙しくって帰りたいけど帰れないんだよ。察しろよ」


      「今日のご飯いらないから」-->「夕飯の支度しなくていいから、嬉しくない?
      可愛い赤ちゃんとずっと家にいられていいなあ。
      こっちはコロナで感染が心配な中、行きたくもない飲み会行かされるんだよ。毎晩毎晩遅くまでウンザリだ。クタクタだよ」



      あのね、主さん

      夜11時まで、主さんなら会社で仕事したいですか?
      仕事したいわけ、ないでしょ?
      前日11時過ぎまで働いて、翌日飲み会行きたい?
      もうクタクタで行きたくないでしょ?

      夫さんだって同じですよ。
      でもね、主さんと可愛い赤ちゃんのために必死で夜遅くま文句言わずに働いているのよ

      それに新生児がいるのに、コロナの中で、飲み会に行きたい親がいるって本気で思ってる?
      主さんの結婚した人は、そんなことがわからないような非常識な人なの?
      そんなはずないでしょ?

      夫さんの頑張りを過小評価したり、飲み会=遊びって思ったり、
      あんまり夫さんの知性を見下して、
      自分しか赤ちゃんのことを考えてないみたいな考え方したり
      そういうのはやめようよ


      主さんの好きになって結婚した夫さんは、
      いちいち口に出して言わないけど
      大事な奥さんと赤ちゃんのために、必死で頑張ってくれてるのよ

      主さんたちは、いっぱい愛されてるのよ
      信じてあげてね
      感謝して、大事に大事にしてあげてくださいね

      トピ内ID:4560337265

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      はっきり言わなきゃ!

      しおりをつける
      🙂
      もちお
      身体がしんどいので、今日は早く帰ってきて!
      ってはっきり言わないとわからないですよ、男性は。
      ご主人、子ども好きじゃないのかな?アクセサリーくらいにしか思ってないの?
      教育しがいのあるご主人ですね。

      トピ内ID:7409275301

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      母親は妊娠した時から母だけど…

      しおりをつける
      🙂
      ままま
      母親はお腹の中で育てている時から母親だけど、父親は生まれて顔を見て子供がいるのだと理解して自分の行動に反応するようになって初めて父親になった実感が湧くそうです(旦那曰く)。
      これは個人差はあれども仕方ないと思います。
      もちろん生まれた瞬間に父性爆発するパパさんも居ますけどね。

      母親は産んで体に相当なダメージを負っています。だから里帰り出産を望む母親が多いのですが。
      ダメージ回復前に睡眠不足などで追加ダメージを食らいます。
      多分今はこの状況ですよね。
      そうなると精神的な余裕がなくなるわけです。

      でも、男性はこの状況は頭でわかっていても理解できないようです。
      なので、はっきりと言ったほうが良いと思います。
      「今日は赤ちゃんを抱っこするのもしんどいから早く帰ってきて世話をやってください」
      「飲み会はまだコロナが心配で、私も子供も免疫力がないからうつってしまえば悪化することも多いので、なるべく飲み会は避けて欲しい」
      とは言っても会社の雰囲気として飲み会が多くて控えていたから解禁だ!と言われると断りにくいのも事実だと思います。そういう会社だと本当に出世に響きますし、下手すると転勤になることも…。
      ただ言わないと絶対に伝わらないので、怒ってではなく感情的でもなく淡々と伝えるといいと思います。

      余談ですが、当時4歳・2歳・0歳を抱えて私が発熱したのに子供元気で腹を立てた私は、飲み会の最中に携帯を見ないのを分かってて「今日は何時に帰るの?私熱出してて起きられる自信ないから、〇時までに時間教えて」とメール(当時)し、〇時に「返事ないから今日は帰らないんだね、物騒だから内鍵かけるわ」と本当にかけて寝ました。
      旦那車で寝たらしく、朝憮然として帰ってきたので「あれ~?ちゃんと連絡した?具合悪くて薬飲んでたから起きられなかったわ」と言ってやりました。
      以降帰宅連絡するようになりました(苦笑)

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