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    トピ主
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    つきあって1年半になる彼がいます。
    彼の家は地方(地方都市というより、田舎なイメージです。田舎と書くことに不快に感じる方もおりましたら、他の適当な用語がわからないため、そのような意図はを理解していただければと思います)
    自営業をしていて、父親はおらず、母親と彼とその親族で仕事を回しています。

    結婚したら私はその仕事を一緒に手伝い、同居となると思います。
    彼とは現在遠距離で、私の実家とは3時間離れています。
    お正月もお店を開けるため、そうなるとお正月、私は自分の家族は過ごせなくなるのかなと漠然と考えています。

    彼には既婚の姉がいますが、月に2回程度、家族総出で彼の家に帰省して過ごします。彼は高校生の二人の姪を可愛がっていて、2人の習いごとのイベントがあると、彼の母親、彼、姉家族とともに見に行っています。

    家族の結びつきがすごく強く仲がいいなと思いますが
    これは田舎ならなではなのか、それとも彼の家族だからなのか。
    私の実家も田舎ですが、そこまでのつきあいはないように感じます。

    「結婚したら、○○だよね」みたいな話は時々彼からでますが
    同居や濃い親戚づきあいは、自分には合ってないと思います。


    好きなら別にいいでしょう、という意見もあると思うし
    半面やはり同居で自営業を手伝うのは想像より厳しいよの意見もあると思います。
    最近ぼんやりと彼との将来を考えはじめました。
    彼自身には、特に問題なく、一緒にいると楽しくて幸せです。
    自分の周りはサラリーマンと結婚し、同居している人がいないので
    もしよければご意見ください。

    トピ内ID:8447670345

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    それなりの覚悟はいるかも

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    てん
    >彼には既婚の姉がいますが、月に2回程度、家族総出で彼の家に帰省して過ごします。彼は高校生の二人の姪を可愛がっていて、2人の習いごとのイベントがあると、彼の母親、彼、姉家族とともに見に行っています。

    特別仲がいい家族なんだと思いますよ。

    そこに入って上手くやっていく自信は無いのですよね?

    先ず、同居は嫌なのですよね?
    でも彼は、同居ありきの結婚を考えている?

    具体的に結婚の話が出ていて、そう言われたのですか?

    そこで、同居は嫌と言えないのなら、この先ずっと我慢の生活になると思いますよ。

    彼がトピ主さんの気持ちに寄り添って、2人の結婚生活を考えてくれる人じゃないと、無理ではないですか?

    今の感じだと、彼の今の生活は変わらずに、そこにトピ主さんを入れると思っているかもしれませんね。

    >半面やはり同居で自営業を手伝うのは想像より厳しいよの意見もあると思います。

    24時間、365日ずっと一緒って、夫だけでもきついですよ。
    私の家が自営なので、分かります。

    うちは義両親とは別居なのでまだいいですが、同居なら、もっときつくなるでしょう。

    どんなにいい人達だとしても、お互いに不満も出るし、同居故の喧嘩もしてしまうかもしれません。

    と、マイナスな事ばかりを書いてしまいましたが、世の中には、自営義両親同居のお嫁さんは沢山います。

    いろいろありながらも、幸せに暮らしている方の方が多いと思います。

    トピ主さんが、ただ漠然と「嫌だ」と思っていて、その気持ちのまま結婚したら、上手くいくものもいかないです。

    最終的には、トピ主さんの覚悟と、彼がどのくらいトピ主さんに寄り添ってくれるかだと思いますが、例え自営同居じゃなくても、結婚生活はお互いの歩み寄りと努力・協力が必要ですよ。

    トピ内ID:8549904371

    ...本文を表示

    それは・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ららさん
    女性にとっては厳しく苦しい結婚の条件が

    1つどころか、4つも5つも重なっており・・・

    結婚生活の中に、幸せな要素が、見当たりません。

    >彼自身には、特に問題なく、一緒にいると楽しくて幸せです。

    2人だけで居る時と、
    結婚後、それだけ密接で多くの夫親族がいる環境の中に暮らす時とは、全く別モノですから・・

    結婚後は、夫は、その環境に自然な、別の顔になります。
    愛情表現も、今の付き合いの状態とは異なると思う。

    しかしそれでも、
    世の中には、
    どんな厳しく酷な条件でも、その結婚を選ぶ女性もいます。

    そこにしか人生の選択肢が無い人もいます。
    それはもう、他人がどうこう言う状況では無いです。

    自己責任で自己選択・・・ということです。

    「同居」というだけで、それは大変苦労ですから。
    親世代でも、「若いころから同居」なんて、滅多に無かった。

    皆、「同居は嫁が苦労する」という事は全ての老若男女に周知のことで・・・
    「若い時から同居」という条件の結婚などは、仲人さんは、持って行かなかった。

    トピ主の場合は、その上に更に、いくつもの悪条件が重なっている・・・

    ただ、何度も言うが~

    それでも、【何らかの理由で】結婚する女性は皆無ではない。
    なので、トピ主がどうしてもその男性が良いということなら、仕方がない。

    自己責任で。

    トピ内ID:0343147477

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    お勧めしない

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    😭
    匿名
    もうだいぶ前になりますが、同じような状況の自営業後継の彼と結婚し、失敗した者です。

    義姉は二人、彼の父は存命で家族経営でした。
    もちろん同居で無給でお手伝い。

    地獄みたいな状況でしたよ。彼父は穏やかで優しい人だったのですが、彼母が今で言えばモラハラ、姉二人と3人でタッグを組んでいじめられました。何かと些細な事に文句をつけ、いつも叱られ怒鳴られ、親にしつけられていないダメな人間扱いされました。
    彼は母親に反抗できなくて、何もしてくれませんでした。

    私の場合彼の家族がかなりひどい人たちだったのも大きいですけど、いくら彼の家族がいい人でも、その状況は辛いです。
    同居で家業のお手伝いし、しかも義姉が入り浸り、彼は姪二人も可愛がってる。家族の結びつきが強い。

    その中に入ってくなんて並大抵の覚悟でないとできないですよ。
    彼が何もしてれなくて、二人の時間もなく、トピ主さんは土日もなく働かされて感謝もなく、実家にも帰れず、美味しいところは姪と義姉が持っていってしまう。
    それでも「彼が好きだから平気」と思える太い神経がないと。

    やめておいたほうがいいです。今問題なくても結婚したら、問題だらけです。
    それでも彼といて幸せ、と思うなら他の方のいうように「自己責任」で結婚するしかないです。

    トピ内ID:0189945488

    ...本文を表示

    やめるのがお勧めだけど

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    blank
    塩見
    何というかすごく大変だと思います。
    物理的にも大変だけど、一番大変なのは大変なのが主さん一人だってことです。

    だって、自分の姉や親のすることなら許せるしほんとに嫌なら拒否もできる。
    でもあなたは他人だから嫌なことをされたら不愉快だし、嫌でも拒否しにくい。
    周りは今のままで幸せだからあなたが来て何かあなたに不都合なことをしても悪いことと気づかないし、実際あなたがいない場所でならそれは悪いことではない。

    主さんほど激しい状況じゃなかったけど、農家の人と結婚して帰省するだけでしんどかったしそれを言っても夫すら「みんなあなたに良くしたいのに。もっと心を開いて仲間になればみんなが幸せなのに。」なんて言ってました。
    私自身夫の身内が意図的にものすごく意地悪じゃなく、ただ合わないだけと判っていたので文句も言いにくかった。
    「10時と3時にみんなでお茶をするのは当然でしょう」って言われればその通り。
    でもそのお茶の準備と10個近い湯呑や小皿など洗うのは私。
    それがつらいと言えば「みんなと仲良くしたくないの?」って言われる。
    そして準備も片付けも向こうの女たちがさっさとやってしまう。
    そういうものだと思っているから苦じゃないのです。
    私は苦です。
    そしてお茶しながら身内の女同士でどうってことない話をだらだらするのって楽しいですよね。
    でも私は身内じゃないから全然楽しくない。
    それを言えば「なんで一緒にお話ししたいと思わないの?」って言われる。
    皆身内だから他人の気持ちが判らないのです。

    もちろん地方の自営の人だって結婚しなけりゃいけないのは判ります。
    でもその籤を自分が引くことはないなとも思います。

    トピ内ID:2616058531

    ...本文を表示

    やめたほうが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    自営ではないですが、夫の地元の地方に来て義親と同居しています
    トピ主さんのように、地方都市ではなく田舎です
    自身は関東出身で実家は車で6~7時間です

    トピ主同様既婚の義姉(夫姉)がいます
    やはり子供が小さい頃は月1~2回来てました
    我が家は夫がそこまで密な交流を望まないし
    台所を別にしているので、普段は食事などは別でしたが
    年2回は必ず義親と義姉一家と我が家で食事会をします
    (義母はもっと交流させたいみたいですが)

    >これは田舎ならなではなのか、それとも彼の家族だからなのか。
    う~~ん兄弟や親戚付き合いは、やはりそれぞれかなぁ~
    と思いますが、田舎の方が密な家は多いのではないかなとは思います

    それと田舎は近所付き合いも独特なものがありますよ
    まあ、トピ主の場合彼の家はご商売をされてるとのことなので
    さらに濃い付き合いなんじゃないかなぁ~

    その辺をふまえると、
    トピ主には厳しいのでは?と思います

    我が家はただのサラリーマン家庭ですが
    それでも、結婚した当初は
    義母の<家の嫁><長男の嫁><この辺の風習>
    攻撃にうんざりで、揉め事も耐えなかったですし
    25年たった今でも納得いかないことは山ほどあります

    言いなりになれとは言いませんが
    それこそ、郷に入っては郷に従え
    という言葉のように、受け入れる覚悟がないなら
    やめたほうが良いと思いますよ

    トピ内ID:1902139720

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