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    87歳の母親との関係

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    😣
    かこ
    ひと
    もうすぐ87歳になる母親との関係に疲れてます。私は56歳既婚で、夫と成人した息子(知的障がいあり)の3人暮らし。母親は自宅から20キロ程(車で40分)離れた実家に一人暮らし(一人暮らし歴25年位、連れ合いとは45歳で死別)母親は定年退職後、5歳年上の兄夫婦と同居を試みましたが兄や嫁につれなくされ以後兄夫婦とは音信不通(兄はとても自分勝手で冷たい人です)以前は私の所に1週間位いる時もありましたが最近は自分の家が良いと私が週1位で実家に様子を見に行く生活が続いてました。母親は愚痴が多い人で、人付き合いも苦手でお茶飲み友達なし、ディサービス等も他の人に気を使いたくいと行かず今は週2回近くの接骨院にだけ通っています。母親の愚痴とは最近の事ではく、1番古くて母親が結婚前に家の為に働いた事~新しくても数年前大雪の日、屋根に積もった雪が隣の家のカーポートに落ち一方的に苦情を言われた事などかなりの数があります。同じ内容の愚痴を昨日の事の様に怒り出して話すのです。何回かは聞いてあげれますが、幾度となく同じ内容の愚痴を聞かされると流石に疲れて来ます。母親は年齢なりの衰えはありますが認知症ではないと思います。酷い時は私の車で旅行に出掛けた時でも幾度となく聞く愚痴を言い出します。「今日は旅行に来てるのだし車の中でその話はやめてくれる?」と静かな口調で言っても「嫌な事は忘れられない」と、反省の様子なし。今までかなりの頻度、関東近県の温泉地中心ですが私の運転する車で出掛けて楽しかった事もあるはずなのに虚しくなります。ある日また愚痴が始まったのでキツイ口調で「また始まったいい加減にして」と言うと逆ギレ気味に「あんたがいるから話す、はいはいうんうんと聞いていれば良い」と言われた時は流石に「ではもう来ない」と言いました(母親は黙ってましたが)聞き流す事もありますがいつも出来ません。母親を嫌いになりかけてます

    トピ内ID:8918313781

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    他人の手を借りる

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    ママン
    トピ主さん、お疲れ様です

    親子って甘えがお互いに出るから、喧嘩になったりしますよね

    他人の手を借りる、これが一番ですよ

    お母様はお年がお年てすので、介護認定で要支援は受けられるのでは?
    そうすれば週一回でもデイサービスに行けて、色々サービス受けられます
    「活きたくない」と言うでしょうが、行ってもらいましょう!
    介護施設の職員さんたちはプロてすから、扱いに慣れています
    週一回でも通えばお母様の気持ちも晴れます
    敢えて行ってもらってください

    親子だけでは限界があります

    トピ主さんは真面目だから、正面からお母様の相手をすると、本当に疲れるし、怒りもわきますよね
    しかしプロならば大丈夫!
    お母様を叱ることはありませんから

    お母様を再度説得しませんか?

    トピ内ID:9283971579

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    レス有難うございます

    しおりをつける
    😣
    かこ
    ディサービス利用は以前にすすめてみましたが「帰りたくなった反りたい」「ボス的な人がいて気を使うのが嫌だ」と言ってました。結局遠慮なく気を使わない私が一番だと思いますが、私も感情のある人間なので、いつも母親のご機嫌を取っていたら私がまいってしまいます。私も疲れない程度に実家に行く回数を減らす事にします。ダメ元になってしまうと思いますが今度ディサービスの話をしてみます。

    トピ内ID:8918313781

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    他人様の手が必要です

    しおりをつける
    きらきら
    トピを拝読して、とても他人事とは思えませんでした。
    母86歳、娘の私65歳です。

    今春から母は介護認定を受け、デイサービスに週2回半日ほど
    通っています。
    目の前に住んでいる母ですが、最初はデイサービス嫌がってました。
    今では友人も出来、疲れるようですが、楽しんでいるようです。

    正直人間80を越えたら今日明日何があってもおかしくありません。
    「お母さんの健康が心配なのよ。」で説得した方がいいと思います。
    何よりケアマネージャーがいると今後の入院などの諸々の事も
    相談できるんです。

    愚痴や昔話に激高するのは、立派な認知です。
    母がそうですから。
    何も物事を忘れる事だ怪我認知じゃありませんから。
    人間1人に出来る事には限界があります。
    デイサービスや今後の訪問介護などのグループを作っていく意味でも
    介護認定だけはしておいた方がいいでしょう。

    トピ内ID:5929433314

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    解決策にはなりませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ヨモダ嫁
    わかります!
    同居の87歳の姑もそんな感じ。
    私も56歳です。

    自分の子供時代から、数年前のひどい友人の仕打ちまで、いかに自分だけ苦労したか・・・という話を何十回も繰り返します。
    姑は友人もいて、社交的な方ですが、そんなの関係ないかもです。

    対する私の対応です

    1)私に気持ちや時間の余裕がある時は、大いに同情し、よく頑張ったと褒め称えます。何度目であっても。

    2)気持ちや時間の余裕がない時、めんどくさい時は、聞いているフリで空相槌。
      適当なところで、全然違う話題をこちらから振ります。
      ふ~ん、へ~、そーだったんですか、ところで!美味しいお店が・・・
      みたいに唐突に話を切り替えます。
      意外に次の話題についてきてくれます。

    3)これは最近の手ですが、ちょっと効果がありました。
      「お母さん、「怒り」は体内に毒の成分を生み出すらしいよ
       もう済んだ過去のことで今も怒ってたら、今、毒が出るんだよ
       もったいなくない?過去のことで、自分の健康が損なわれるなんて」
      しばらくは愚痴が少し減りました。

    少し前に亡くなった80代の知人女性から
    「お姑さんの話をよく聞いてあげなさいね
     この年になると、とにかく誰かに話を聞いてほしいのよ」
    と言われ、そんなものかと思って話だけは黙って聞くか、聞くフリをしています。

    実母は早く亡くなったのでわかりませんが、祖母の80代は同じように愚痴が多かったと記憶しています。

    いいことだっていっぱいあったのに、なぜそっちを思い出さないんだろうと不思議ですが、歳を取るってそういうことなのかな

    いつか自分も行く道だと思って、今日も適当に相槌を打っています。
    それで姑は安心、満足するみたいですから。

    かこさんも、まじめに聞かずに適当に聞き流したり、話題を変えて対応してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3493489934

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