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    😨
    みかん
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    はじめまして。1年3ヶ月程お付き合いをしている彼氏がいます。私、彼氏共に27歳(今年28歳)です。私・実家暮らし、彼氏・一人暮らしです。
    いずれは結婚出来たら良いなと思い、付き合い始めました。
    口数の多い彼は、何気ない日常会話や共通の話題で楽しい雰囲気にさせてくれる事も多いですが、彼には少し気になる点が有ります。長文になりますが、同じ様なご経験がある方、こうやって乗り越えて来たという方など、何かアドバイスやご意見を頂けますと幸いです。

    【気になる点】
    1彼が運転中、道が渋滞し始めると、「こんな時間に出歩くんじゃ無かったわ、ミスったな」と毎回の様に言ったり、お年寄りなどふらついた自転車が自分たちの前を走っていると、「あぶねーな、ふらふら走ってんなよ」などと口が悪くなる。
    2職場の人の事、仕事内容の事、日常で目についた人や物に対しての小言や愚痴が多い。(本人も自覚ありで、俺は言いたがりやからと自分で言ってます)
    3外食の際、私が食べたい物の候補があまり通らず、結局彼の食べたい物を食べに行く事が多い。(私が折れるが早いので、意見を譲ってしまいます)
    4食べ物の好き嫌いが多く、たまに彼の家で自炊しますが、あれ嫌い・これ嫌いと言われメニュー決めが大変。(私は好き嫌いが無いのと、彼は頑なに拒否するので、結局彼の嗜好に合わせます)


    私は感情の起伏が穏やかで、周りからは落ち着いてるねとよく言われます。自分の機嫌は自分で取るようにしているので、そんな彼が幼稚だなと感じます。事あるごとに「まぁまぁ」と宥めたり、「それは言いすぎだよ」などと意見しますが、小言がめんどくさくなって聞こえないフリしてやり過ごす事もあります。
    夫婦はお互いが歩み寄るからこそ成り立つもので、私が彼を支える事が出来ても、彼のその精神的な弱さ故に果たして私を支えてくれるのだろうか…などと今から少し不安になります。

    トピ内ID:3714037253

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    続きです

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    😨
    みかん
    好きだなと思える部分も有り、現時点で別れたい訳でもないですが、まだ婚約はしていないので、無理に彼1人に目を向けて絞らなくても良いのかなという気持ちもあります。他に良いご縁があればその方に行ってしまう可能性はありますが、今まで彼氏と付き合って来た期間や信頼関係を無駄にしたくないという気持ちもあります。出来れば彼と結婚したいという、年齢が故の焦りがあるのかもしれませんが…。
    やはりこういう彼の性質は直らないのでしょうか。私の性格上、愚痴っぽく怒りっぽい所が苦手で、毎日彼の機嫌をうかがったりするのも少し大変そうです。
    皆様ならどの様に、気持ちの整理をつけますか?
    言葉足らずな文章で恐縮ですが、なにか前を向ける助言やアドバイスを頂けますと嬉しいです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3714037253

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うわー

    しおりをつける
    🙂
    ゆうか
    そんな人とよく付き合えますね。
    車の運転をする際にイラッとする気持ちは分かりますが、彼女でなくとも同乗者が居るならば我慢するでしょう。
    私も一人の時は言ってしまう事もありますが、誰かを乗せて運転する際は気を付けます。

    食事も、何故招いた側がご飯を作って貰う立場になるのか理解不能です。
    トピ主がお邪魔しているのなら、彼氏がご飯を作ってもてなすものでは?と思いました。


    人や物に対する小言もあまりに多いとイラッとしますね。


    一年以上もよく付き合っていられるな、と思いました。
    別れたければ別れたら良いし、好きならそのままだ良いのでは?

    トピ内ID:9094649986

    ...本文を表示

    今の時点で

    しおりをつける
    blank
    ははは
    結婚前には両目を大きく開いて見よ
    結婚してからは片目を閉じよ


    という言葉があります。

    「恋は盲目」といわれるように、恋愛中は相手のよい点ばかりが目についてしまうものです。
    しかし、結婚を決める前には両目を見開くようにして、相手を徹底的に観察すべきである。そして、結婚後は相手の多少の欠点には片目を閉じるぐらいの寛容さが必要である。
    という事です。

    恋は数年で冷めます。
    その後は対・人間、人生のパートナーとしての長いお付き合いになるのです。

    結婚する前の恋愛中の時点で引っかかることは、今後もっと響いてきますよ。その彼氏があなたへの「恋人」としての恋愛感情(特別扱い)が冷めた時、彼が普段文句言ってる人と同じように愚痴ぐち言われる可能性は大です。

    トピ内ID:1263140249

    ...本文を表示

    たぶん変わらない

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    食事を作ってもらっている立場で、大の大人があれ嫌いこれ嫌いって、我が家の幼稚園児と同じですね。
    そんな幼稚園児ですら、お母さんありがとうって言ってくれますけど、トピ主彼は、トピ主への感謝ゼロじゃないですか?


    >今まで彼氏と付き合って来た期間や信頼関係を無駄にしたくないという気持ちもあります。

    冷静に考えてください。
    もし結婚したら、数十年を共にするんですよ。
    たった1年3ヶ月を惜しむばかりに数十年を棒に振るなんて、まったく割に合わないと思いませんか?

    トピ内ID:2088629395

    ...本文を表示

    本人に直す気がなければ直りません

    しおりをつける
    🐤
    ちきちー
    むしろよく付き合っていられるなという印象です。

    仮に結婚したとして、
    好き嫌いの多い彼に合わせた食事作りを毎日、苦に感じることなくこなせますか?
    いつか子供を授かったとして
    常に文句や悪口を言っている人がいる環境で子供を育てたいですか?
    そんな人と一生暮らしていけますか?

    今はお付き合いの段階で24時間365日一緒に過ごしているわけではないでしょうから、穏やかな主さんでも耐えられているのでしょう。

    全て我慢するなり諦めるなりでやっていく自信がある、それでもいいからいずれ彼と結婚したいと、そこまでの強い想いがあるならいいと思いますがあまりお勧めはできません。

    人の性格はすぐには変わりませんし、俺はこうだから~と発言しているくらいですから変わる気もないでしょう。

    早めに結婚したいのなら別れて他の人を探した方がいい気がします。年齢を気にしているのであれば今その彼と付き合っている時間が勿体無いかと。

    トピ内ID:5446376746

    ...本文を表示

    蓼食う虫も好き好き

    しおりをつける
    💡
    もも
    ですからあなたさえ良ければその彼でOKですけど
    結婚ということは、家庭を持つということですよね。
    つまり彼との子供ができる可能性もあるわけですよね。

    その場合、あなたは彼(大きな子供)&子供 いきなり二人のお子さまを持つ母親になることでしょう。

    今はまだ付き合ってたった1年とそこらだから、彼のことも大目に見ることができているだけだと思いますけど。

    愚痴を言う人。車で暴言を吐く人。
    直りませんよ。
    この先ひどくなるばかり。
    今は他人に向いている愚痴や攻撃も結婚したら、早いうちにあなたに向くことでしょう。

    さっさと別れてせめて「自分で自分の機嫌を取ることができる大人の男」を相手にしたほうが良いと思いますよ。

    好き嫌いが多いと言うのも大きなマイナス点。

    結婚したら、自分が母親に相手は父親になることもある。ということをしっかり自覚しておきましょう。

    トピ文を読む限り、彼氏の良さは全く分かりませんでした。
    あなたも本当は気付いているのでは?

    結婚はゴールじゃないですよ。
    第二の人生のスタートです。

    その人が伴侶で幸せになれるの?ちょっと笑える。他人事なんで。
    あなたは自分のことなのでしっかり考えましょう。

    トピ内ID:9385861088

    ...本文を表示

    悪いところしか書いてないからね

    しおりをつける
    🐶
    これだけ嫌な面だけを書いておいて
    「どう思いますか」って質問を他人に投げるあなたが心配。

    ダメなところもいいところもひっくるめて彼

    と思えないのに付き合ってるのはあなたなのよ。
    自覚してるから他に縁があればそっちになんて書いてるけど
    なら何を悩んでるの?

    そもそも彼女を不安にさせない人は
    そんな悪態をついたりしないの、彼女の前で。
    でも平気でバンバン口にして言ってる自覚もあるなら
    それは目の前の彼女の気持ちなんてどうでもよくて
    自分が憂さを晴らす事の方が優先な人って事。

    彼女を思うならそんな事を言ったらいい気はしないから嫌われるかも、って口にしないと思うというか
    ここに挙げてるような感情ってあまり普通とは思えないよね。
    渋滞なんていつでもどこでも有り得る事で
    タイミングが悪かったくらいは思うかも知れないけど
    そこまでムカつかないよね。
    でも我慢出来ずに言っちゃう事を幼稚と思うなら
    あなたは幼稚な人と付き合ってるって事なのよね。
    彼がどうこうよりそんな人を選んだのはあなたという事。
    「そんな彼」って言ってるあなたが選んだのが「そんな彼」なのよ。

    彼の悪いところをわざわざ他人に晒して
    どう思うか聞いちゃう、あなた。
    あなたこそ大丈夫?って思うよ。
    嫌なら別れたらいいし
    嫌ならとことん怒ればいいし
    嫌ならそこで帰ればいいし
    でも別れないし、怒らないし、帰らないし。
    彼にそのままでいい、って伝えてるようなものだから
    彼は変わるわけないのよね。
    宥めるのは怒ってはいないからこれじゃダメなのかとは思わないと思うよ。
    怒らなきゃあなたが嫌がってるとは思わないでしょうからね。

    それを選んでるのはあなたなのに彼が悪いのかな。

    自分の人生だもの、自分が変わってみては?

    トピ内ID:6197195920

    ...本文を表示

    若くないようで若い年齢ですね。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    30歳に近づいていると思いかもしれませんが、でも結婚に焦る必要はないと思います。
    結婚すると相手のことには片目をつぶれ、になってしまいますし、まだお付き合いの段階なら相手のことは両眼を見開いてしっかり見なければなりませんし、こんな彼でいいのかなぁと悩んで吟味することは良いことだと思いますよ。昔の人も結婚前は相手をよく見ろ言ってました。

    それで、彼氏さんですが、なんだか言葉遣いが乱暴な感じで疲れそうですね。
    かと言って、その性格は彼は一生直らないと思います。それを覚悟して、今のように受け流して一生そばにいる覚悟を決めるか。トピ主さんが我慢して結婚するしかないかもしれません。
    ある程度、かかあ天下で、その口の悪さやめなさいな!と言える強さがあれば、ビシッと夫婦になった場合には、たしなめることもてきますが、逆の亭主関白の場合トピ主さんが我慢しなければなりません。
    これが、一生続くのは嫌だと感じるなら、結婚は他の相手を探してもまだまだ遅くはないと思いますが、要はトピ主さんが強くあるか否かにかかっていると思います。

    彼氏にあまり思いやりが感じられないと多く感じたなら結婚はとどまってしまってもいいと思いますよ。
    出会いはまだまだありますよ。

    トピ内ID:2323850931

    ...本文を表示

    その彼の矛先が自分と子供

    しおりをつける
    🙂
    蓮根
    彼の対象が第三者だからまだ危機感が無いのでしょうね。

    その対象が自分や子供に向く可能性は十分ありますよ。


    ・なだめたりスルーしたりする事
    ・彼が私を支えてくれるかの心配

    これらも確実なモノになるでしょう。

    彼の対象が自分や子供に向かなくても、子供がそれを聞かされて育つ事も考えると教育に良くないですよね。

    あと食の価値観、これもそうです。
    食の価値観の違いってだけで離婚する夫婦もいるんですよ?

    夫婦2人でも相当ストレスになる、そこに子供の食育に支障が出る。


    これらを見ても「少し」と言ってしまうのは危険ですよ。
    十分別れの決定打になるものです。

    年齢で焦ったとしても、ハズレを引いてはアラサーという貴重な時間を失っては意味が無い。

    いずれ結婚が~子供が~と望むならばこそ、今まで彼に捧げた時間や好きな気持ちに振りまわされずに自分との相性をちゃんと見極める事です。

    良縁を呼び込むには見極める目、決断力、引き際、これらが大事。

    彼と結婚してもすでに危惧してる以上の悩むストレスが舞い込むと思った方が良い。
    彼となら、せっかく結婚しても主さんが望む幸せの形は手に入らないと腹を括った方が良いですよ。

    嫁姑問題が起きても彼は味方になってくれないでしょうからね。


    私は譲れない、見極める価値観あらかじめ決めてるのですが、その1つに”お酒・運転時に本性が出るので見極めるチャンス”と思ってます。

    そして食ですね。

    運転時単体でも別れる理由に入れる私は、そこに食問題がきたら『結婚前に本性見せてくれてありがとう』って思って悪縁は切りますよ♪

    主さんも結婚したいなら何が譲れないか、何を大切にしたいか、そこをちゃんと自覚してそこと照らし合わせて相性を見極めた方が良いですよ。

    トピ内ID:7484313660

    ...本文を表示

    彼だけが全てじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    アラサー主婦
    >1彼が運転中~
    渋滞は仕方ないことなのにその程度で機嫌を悪くされると面倒くさいです。
    高齢者に関しては私も運転中に危ない!と思うことがあるので否定はしません。
    >2職場の人の事、仕事内容の事
    主人も仕事での愚痴は言いますが、余程の悪口ではない限りは話を聞いて、必要であればアドバイスもします。
    >3外食の際
    私の場合は主人が食べたいものを食べに行きたいタイプなのですが、行きたいお店があれば事前に今度◯◯食べに行こうよ!と甘えるようにしています。
    >4食べ物の好き嫌い
    こればっかりは変えられないので結婚したら苦労します。
    食事は生活に必要不可欠なので、食の好みが合わないのは致命的です。
    あれもこれも無理と言われたら、じゃあ自分で作ってよ~ってなりませんか?


    世間で言われる結婚適齢期で年齢への焦りも分かりますが、トピ主様と価値観の合う男性は今の彼ではないなと感じました。
    一年半の交際でこの状態ですと、結婚後にトピ主様が苦労されると思います。
    私は主人と出会う以前に四年以上交際した男性が居ましたが、価値観の違いから結婚生活を想像できなくなり別れに至りました。
    いざ別れるとなると、女性として一番良い時期を無駄に過ごした、もう結婚できないかも!なんて馬鹿なことも考えました。
    その後、主人と出会った時は数ヶ月でこの人と結婚するだろうなと思うようになりました。
    今だから言えますが、交際した年数が勿体ないなんて考えて妥協したら一生を無駄にしてしまいますよ。

    今の彼はきっとお付き合いするには楽しくてユーモアのある方だと思いますが、決して彼だけが男性ではありません。
    後悔のないようにしっかり見極めて下さい。
    トピ主様は優しくて人柄の良い女性でしょうから、焦らず素敵な男性を見つけて下さいね。

    トピ内ID:2953825117

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