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    😢
    やまね
    夫婦
    私は同い年の彼と授かり婚しました。
    今は里帰り出産前のため離れて暮らしています。
    結婚するにあたって話し合って決めることがいろいろあり、私はその都度夫婦のことなんだから彼と二人で話し合って二人で決めたいと思って、そうしてきました。
    ですが彼はしょっちゅう母親と電話していて、私以上に日常のことを話しているようです。今日はこれを作った~なんてことまで話しているようです。まあそれだけならまだ許せるのですが、彼に対して疑問を抱く日々が続いてます。
    この前彼の実家に一人で寄ったとき、義母に「そういえば息子にこの前児童手当のこととか聞かれたけどそんなん知らんよ~笑」と言っていました。
    前、産まれたら児童手当の手続きをしないといけないからあなたも調べといてね。と彼に伝えていました。
    義母に聞いても役所の職員でもなんでもないのに聞いてもわかるはずがないのに彼は義母に聞いていました。
    ちょっとイラっとしたので彼にLINEで、お義母さんに聞いてもわからないんだからわかる人に確認してね~と軽く言いました。
    そしたらなんと、彼に「聞いてわかるかわからないかは聞いてみないとわからないから聞いてもよくない?」と言われました。正直、は?となりました。
    私は別に義母に聞いたことを責めてるわけじゃなくて、自分がわからないことを最初からわかる人に聞いたほうが効率がよくないか?と思って言っただけなんです。
    そんなことにつっかかってくるところや、なんでも義母に聞かないと何もできない人なのか?と旦那に不信感を覚えました。他にも、◯◯について確認しといてね!っていったのにそれは◯◯だと思う!って言われたり、私は確実に確認してほしいだけであって、旦那の予想とか感想は聞いてないんです。
    確実な情報がほしいだけなのに、言ってもいまいちわかってくれてないようです。こんな旦那とやっていけるか不安です。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:3070318180

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    交際期間はどうでしたか?

    しおりをつける
    🐤
    ちきちー
    交際期間に彼の言動や考え方について疑問に感じるところはなかったのでしょうか?

    多少はあったというのであれば結婚を決意するまでは授からないようにすべきだったと思いますが、今それについて話しても仕方ないですね。

    人それぞれ考え方価値観異なりますからそれを受け入れられなければ結婚生活は難しいですよ。

    主さんが何でもかんでも1人で調べろとは思いませんし、2人で話し合うのも良いことだと思います。
    ただ離れて暮らしていても今は役所のHPで児童手当についても多少調べることは出来ますよね。時代が違えど彼はきっと出産育児経験のある身近な人ということで母親に尋ねたのでは?ただのマザコンの可能性もありますが。
    あとなんとなくですが、彼まだ父親になる自覚無いですよね?
    結婚後に授かっても男性は自覚するのに時間かかる場合が多いものですが、授かり婚なら尚更本人が出産や育児に興味を持たないと厳しいかと。

    今一度彼と話し合ってみてください。お互い初めてのことで不安だから一緒に調べて考えてやっていきたいと。
    ただそれでも多少の妥協というか受け入れは必要ですよ。
    自分の考え方に反しているからこうしろああしろと全てに対して思っていたらキリがないです。

    トピ内ID:6427927560

    ...本文を表示

    確実にわかる人に聞く

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    夫に聞いても分からないなら、トピ主さんが確実に分かる人に聞けば問題なし。夫と二人で一緒に聞きに行ければ、共同作業ができてなお良し。

    授かり婚だと、体の変化、環境の変化、意識の変化、何もかもがジェットコースターのように目まぐるしくて大変だと思います。

    夫は味方。
    夫が頼りにする義母も大きな目でみたら味方。
    そんな風に考えて、夫にも義両親にも、頼って甘えて懐いてみて。

    懐かれたら嫌な気持ちにはなりません。
    頼られたら嬉しくて色々お世話を焼いてくれます。

    多少イライラしても、自分と子供が有利に生活するために。『ありがとう、嬉しい、助かる』だけ言っておくと後々楽ですよ。その程度で離婚してシングルマザーになるより、イライラしないで上手にお願いするスキルを身につける方が断然お得。

    夫がトピ主さんの実家を大切にしてくれたら嬉しいように、夫も妻が自分の実家を大切にしてくれたら嬉しいものです。穏やかな気持ちでのご出産をお祈りします。

    トピ内ID:2268070737

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さん、ちょっと落ち着いて。
    頭に血が上りすぎ。

    児童手当のことを義母に聞いたという件は、ご主人に一票。
    >「聞いてわかるかわからないか聞いてみないとわからない」
    これが正論。

    >旦那の予想とか感想は聞いてないんです。

    なんでそんなに主さんが怒るのか、全然わかりません。
    毎日毎日頭に血が上るようなら、残念ですが離婚はすぐそこですね。

    児童手当のことは「主さんこそ」、聞いてもわからない夫に頼むのではなく、自分で調べるなり聞くなりすれば良いですよ。

    なんで、何でもかんでも夫に投げるんですか?

    安心感がないんじゃなくて、主さんがイライラの種をわざわざまいている印象です。

    お腹の赤ちゃんがびっくりするから、落ち着いてください。

    でき婚なんだから、ゆっくり夫婦(もしくは親)になれれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:9399918250

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    彼がおかしいとは思いません。
    彼にとって母は情報源のひとつというだけでしょう。

    特に彼と母は会話が多い親子関係のようですし、母から情報を得られる可能性があるなら聞くだけ聞いておくのは普通のことだと思います。
    「聞いてみないとわからないから一応聞いてみる」彼の言い分は正当です。

    私はトピ主のほうが問題ありと感じます。

    役所関係は地域により職員の能力にもよりサービスに差があります。
    聞けば必ず正しい情報を得られるとは限りません。

    役所で聞いたりネットで確認したりするとして、平行して人生の先輩(親)からの口コミは聞いておく価値はあります。

    トピ主の言う「最初から分かる人」とは誰を指しているのでしょうか。
    子育ての先輩である母親に聞いてみることの何が問題なのでしょうか。

    電話やネットでの確認なら働いているであろう夫よりトピ主のほうが出来ますよね?

    確実に確認して欲しいのに夫に丸投げするトピ主が問題です。
    トピ主が知っている情報源を夫も知っているとは限りません。

    夫が(トピ主の言う)確実な人に聞いたとしても、聞き間違いや勘違いをする可能性もあります。

    正しい情報にこだわるなら自分の目で耳で確認するしかなく、間に夫を挟んでの又聞きではそれが本当に確実な情報かはわかりません。

    トピ主から夫への指示・お願いの仕方も雑な印象です。

    トピ内ID:1116111245

    ...本文を表示

    そこまで怒ること?

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    もうちょっと穏やかになっても良いのでは?

    まあ何でもお母さんに相談する、というのが苛立ちの原因なんでしょうけど。要はトピ主さんのお母さんに対する対抗心ですよね。 
    でも、彼はそうやって育ってきたんですよ。彼の人生の中で、一番頼りにしていた人がお母さんなんです。
    それは、そう簡単に覆りませんよ。

    交際期間はわかりませんが、そもそもが授かり婚なんだから、これから夫婦関係築いていかなきゃですよね。

    児童手当については、トピ主さんも調べられますよね。それにわざわざ役所の人に聞かなくても、申請する窓口とか、必要書類とか、ネットで検索すればすぐ出ると思いますけど。

    > 私は別に義母に聞いたことを責めてるわけじゃなくて
    >なんでも義母に聞かないと何もできない人なのか?と旦那に不信感を覚えました。

    これはちょっと矛盾しているような...。いろいろ記述してますけど、要は、旦那さんが何でも義母に聞くのが嫌なんですよね、トピ主さんは。

    旦那さんは、義母さんにレールを敷いてもらって人生を歩んできたのだと思います。だったら、トピ主さんがしっかり調べて旦那さんに指示すれば良いのですよ。

    子供が産まれたら出生届を○○の窓口に提出して、そのまま役所の○○課の窓口にこれとこれの書類を持って児童手当の申請に行って。

    これで良いんです。
    トピ主さんの理想は、旦那さんが自分で全て調べて行動する、ということなんでしょうけど。今の時点では高望みだと思いますよ。
    まだまだこれから、教育を頑張ってください。

    トピ内ID:7667248311

    ...本文を表示

    追記です

    しおりをつける
    😢
    やまね
    様々なご意見ありがとうございます
    言葉足らずでしたが、私は私で直接役所に出向いてわからないことを聞きに行きました。決して旦那に丸投げしていません。むしろ旦那から子供が産まれてからの手続きはどうしたらいい?とかそういう働きかけは全くありません。
    役所に出向いてわからないことは解消されたましたので、とりあえずは解決しました。

    みなさんのレスを見ていて、自分を客観視できました。
    別に旦那に怒っているわけではなくて、なんでもすぐ義母に頼って旦那が自主的に行動を起こしてくれてないことにモヤモヤしてるんだと思いました。きっと旦那は今まで何かあると義母に頼って生きてきたんだと思います。男性はなかなか自分が父親になるんだと実感が湧かない、自覚がもてないというのはわかります。徐々に自立していけるよう育てていきたいと思います。

    トピ内ID:3070318180

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