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    🙂
    りか
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    彼は私より3歳年上で20代後半。会社員で私と収入は同じか、少し彼が多いです。

    もともとデート代は割り勘か、彼が少し多く払うことが多かったです。

    正直年上の方と付き合う際に、割り勘なのは彼が初めてでしたが、そういうのもありかと思って不満なく付き合ってきました。

    しかし、今日食事に行った際に、お会計が合計1万円で、彼から4千円でいいよと言われました。

    私は4千円出そうと思ったのですが、所持金が1万円札と3千円しかなく、彼に「千円まけてくれない?笑」と言いました。

    そうしたら、お釣りあるからと6千円渡され、結局1万円を渡し、きっかり4千円払いました。

    私が苦笑いすると、彼は「食事代は6:4で考えてるから」と。

    正直割り勘でもいいのですが、食べた量からして私が4割払うのも多い気がしますし、(私は小食、彼はよく食べます)
    そこまできっちりされると、余裕を感じられず、彼に対する気持ちが冷めてきてしまいました。

    私の金銭感覚が彼と合っていないということなのでしょうか。。。

    トピ内ID:8908140810

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    合わない

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    🙂
    あらら
    これでしょう。

    >私は小食、彼はよく食べます

    金銭感覚が合わないというより、彼が自分ルールを勝手に決めて強制しているように感じて不愉快なのではないでしょうか。

    お互いに「まけてくれない?」を言い合える、融通しあえる関係なら冷めたりしなかったのかもしれません。

    彼のきっちりし過ぎたところ、それを押し付けてくるところに冷めたのではないでしょうか。

    トピ内ID:8341363264

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    あち
    こんばんは
    でも、その彼は金銭感覚はしっかりしておりますと思います。
    私も彼と付き合っていますが、二人で共同の財布を作って食事代を出しております。
    そこから、6.4で出し合ってたらいいと思いますよ。
    そこで、りかさんが、4だと苦しいのであれば、彼と話し合うべきだと思います!

    トピ内ID:1044528859

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    なんか細かい

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    🐱
    ニャース
    多めに出して欲しい気持ちはよく分かります。
    ただ、年収どの位か分からないけど、同じくらいのところを6割りだから多いと言えば多い。
    いちいち細かく6:4だからと言われる事に引くってことですよね。たしかに。いいよ、いいよー、三千円でって言って欲しかったんだよね。
    結婚しても財布は別、支払いは6:4で考えてるからとか言いそうですよね。
    私も若干大雑把に、多めに出してくれる男性の方がすきですよ。
    気前のいい人探した方が良さそうですね。

    トピ内ID:1101178055

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    彼みたいな人、私は無理!

    しおりをつける
    🙂
    変なマイルールは怖い
    >「食事代は6:4で考えてるから」

    ・・・なんじゃそりゃ??(笑)

    杓子定規というか、融通が利かないというか、思考が凝り固まった人だよね?

    だって毎回きちんと「6対4」の分量で食べるとも限らないし、
    仮に量がそうでも、その金額が「6対4」になるとも限らない。
    二人がいつも同じ店の同じメニューを頼むなら、彼の主張も分かるけど。

    彼女が持ち合わせがないなら、
    そんな時くらい「3000円でOKだよ!」と言う人の方が好感が持てる。
    1000円でさえ譲れないって、高校生じゃないんだからさ・・・。

    そういう人って、他の事でも変なマイルールを持ってそうで怖い。
    「○○については、僕は△△に決めてるから!」って感じで、
    それ以外は却下で絶対譲らないぞ!みたいな。

    しかも年上でそれは頼りないわ~。
    うちの夫はもっと歳が離れてるけど、
    私(当時20代)はデートで一度も支払ったことなかった。
    20年以上前だから、今とは感覚違うんだろうけど。

    うちは結婚前も結婚後も細かいことは一切言われないし、
    夫は変なこだわりがない人だから私はすごく自由に生きてるよ。

    トピ内ID:4258725294

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    彼とあなたでは感覚が違うんでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    ai
    うーん、私がその立場でも、融通の利かないケチな彼だなと思ってしまいますね。
    私もトピ主さん寄りの性格なので。

    トピ主さんは、自分の食べた量からして4割払うことを多いと感じつつも、まあいいかと考えられる、あまり細かい事を気にしない性格ですよね。
    そんなトピ主さんからすると、細かくきっちりしすぎた彼の性格はちょっと合わないと思います。

    私もお金に細かくキッチリした男性と付き合ったことがありますが、ストレスが溜まってしまい続きませんでした。ケチだなとか感じてしまうことが多くて。まあ良く言えば倹約家なんですけどね。

    お金の価値観が合わないことは致命的です。
    彼への気持ちが冷めてきてしまっているのなら、無理に付き合い続けることもないのでは?

    トピ内ID:0544502815

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    割り勘男はやめた方がいい!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     70歳のじいさんです。
     私はこれまで妻(2人います。再婚なので)以外の数十人の女性と付き合ってきましたが、相手の女性にデート代を負担させたことは一度もありません!
     若いころはそんなに収入が多かったわけではありませんが、男の矜持として女性に払わせたことはありません。トピを読んでトピ主の彼は本当にセコイ情けない男だと思いましたね。
     そんな細かい男と結婚したら、一生生活費のことでごたごたすると思いますよ。ちなみに私の妻は三大士業でそれなりの収入がありますが結婚以来生活費は基本的に私の収入で賄っています。
     私のころとは時代が変わっているとはいえ、セコイ男とは結婚しない方が幸せになれると思いますよ!

    トピ内ID:1618946941

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    確かに気になりますね...

    しおりをつける
    🙂
    ふる
    私は同い年と年下しか付き合った事が無いのですが、様々でした。
    夫婦ではなく交際の段階って、そう言ったところで考えなければいけないですし厄介ですよね...
    でもとても大切な事ですし、お金の価値観の違いは今後の関係性に響きそうな予感がします。
    トピ主様が不満を溜め込んで今後爆発すると思います。

    私が付き合ってきた人は、同い年でほぼ全額奢ってくれる人、割り勘が理想だけど将来結婚を見据えているから全て出すのはしんどいと言う人、年下だけど全額奢ろうとしてくれる人
    様々でした。
    二番目の人が一番付き合うのに気を遣いました。


    トピ主の彼はそう言う考えの人ですから、価値観を改めさせるのはなかなか難しいと思います。

    トピ内ID:0787998391

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    私なら別れる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ケチというか細かい人嫌いなので。

    だって結婚しても安心して子供も産めないですし、子供産めないならその人と結婚する意味はないかなと思っちゃいます。

    トピ内ID:0417512528

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    好きにすればよいが

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    4分6というとほとんど差がないような気がしますね。でもよくよく計算すれば彼はトピ主の5割増しだね。
    これを小差というのはなかなか言いづらいと思いますけど。
    でもトピ主の思うとおりにして良いんですよ。

    トピ内ID:4531537414

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    話し合ってみてもいいかも

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは!

    昨今は割り勘が普遍的になっていますし、カップルや付き合いによって様々なのでお互いが納得していれば何の問題もないんですよね。

    彼に落ち度があったとすれば、自分だけで決めて主さんに押付けてしまっていることですかね。

    「自分が多くだしてるからこのやり方で問題ない」と思っているのかもしれません。

    どなたかのレスにもありましたが、杓子定規といいますか、融通利かなさそうかな、と。

    なおさら彼さんがよく食べ、主さんが少食なのであれば、もはや割り勘ではなく、自分が飲み食いしたものだけ自分で払うの方が気持ちよくお付き合いできそうですけどね。

    結婚するとお金の価値観や共有認識はとても大事です。

    彼と結婚する気があるなら、一度話し合ってみてもいいかもですね。

    ただ、私個人的にはそういう男性とはお付き合いしたことありませんし、選ばないな~と苦笑。

    男友達ですらすべてご馳走してくれるか8:2ぐらい。

    こればっかりは人によりますしね。

    彼は彼でお財布をしっかり管理できる人という考え方もできますし。

    気にしながらお付き合いするのであれば、折をみて話し合ってみてね。

    トピ内ID:6531091225

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    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    主さんのトピから、主さんの付き合う男性の条件は、

    ・デートは男が多めに(6:4なんて中途半端な割合ではなく)払う、もしくは奢るべき
    ・年上ならなおさら

    ということが分かります。
    それはそれぞれの好みだからいいのですが、それははっきりしているのになぜ主さんは、「3歳年上で、デート代は6:4と決めている」彼氏さんと付き合い続けているのでしょうか。
    3歳年上は初めから分かっているでしょうし、6:4は初めてのデートで分かっているでしょうから、その時点でお別れすればよかったのです。
    そうすれば、

    >そういうのもありかと思って不満なく付き合っていました

    なんて、自分に嘘をつく必要もなかったし、

    >千円まけてくれない?

    なんて情けないセリフを聞かなくて済んだはずです。

    20代なら、同年代でデート代きちんと出してくれる男は周りにたくさんいると思いますよ。
    「金銭感覚」なんてふんわりした理由でなくきちんと彼氏さんとお別れして、そういう人と付き合ったらいいと思います。

    トピ内ID:8264895729

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    収入が変わらないのは

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >会社員で私と収入は同じか、少し彼が多いです。
    「年上」と言ってもほとんど収入変わらないのが問題なのかなと思います。
    6千円のお釣りの時も彼が釣り銭持ってたから致し方ないのかなと。

    また自分で気持ちを伝えられないお互いの関係も問題なのかな。
    言えば良いのです。「6.4では私は4は食べてない。2しか食べてないよ。それなのに4?」と。

    全額毎回奢って貰うと計算すると、年間デート代金や付き合うのに全て支払いするなら幾らになるのか計算してみては?

    変わらない収入なのにデート代金毎回全額支払っている男性、プレゼントもそれなりに豪華とかだと肝心な貯蓄少ない人多いですよ。
    相手がどんなタイプか人を見る目が必要。
    十分な収入とそれに見合った出資が出来ていて、貯蓄も出来てるかが最重要。

    何でも全額出す人は気前が良く感じられ、女性も掛けたお金の分自分が愛されてると勘違いしてしまいますが、気前が良い=見栄っ張りな要素も高いので、一事が万事貯蓄出来ないタイプも大勢居ます。

    年収1千万の貧困ご存知ですか?稼いでも全て見栄に使い老後の貯蓄出来てない、借金も有る将来貧困老人予備軍です。

    彼と価値観を話し合ってみてはいかがですか?
    誰と付き合っても話し合いが出来て、お互いの妥協点を模索しあえる関係を築け無いと続かない。
    言わなくても分かって欲しいは、長年連れ添った夫婦でも無理。
    問題解決能力も必要。

    彼がどのタイプか、話し合いを通じて確認してみると良いです。

    トピ内ID:3773563432

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    食べる量違う

    しおりをつける
    😉
    はーち
    不公平。
    これに尽きます。
    なんで彼の匙加減で6:4と決めるの?
    納得いかない。
    年上なのに理不尽なこと言う人、幻滅しませんか。

    トピ内ID:2517726809

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