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    🙂
    ぴぴ
    ひと
    いつも「奥さんも一緒に遊ぼう、つれておいで!」と誘ってくれる、夫の友人夫婦がいます。特に奥様に気にいられているようで、いつも「ぴぴさんに会いたい!」と夫に頼んでいるようです。

    そのご夫婦に乳児がいるために、場所はいつもあちらのお家になります。
    正直、それがしんどいです。

    ご自宅に、夫と友人夫婦の共通の知り合いを数人呼んで遊んでいます。
    私以外はみんな大学時代の友だちなので楽しそうに話していますが、分からない話題も多いし、だからといってわかる話をしても、すぐに学生時代の話や、皆さんの共通の知人の話に戻ってしまいます。

    これが居酒屋とかならちょっと離席したり、夜スタートなので解散時間も目処がつくかと思うのですか、お家なので昼間から夜までずっと食事しながら入り浸って話したりゲームしたりしてる感じです。
    気を使うので正直あまり行きたくないなと思ってしまいます。

    でも、夫としては「自分の友だちとも仲良くして欲しい」と思っているようです。
    どうしたらうまく立ち回れるでしょうか?
    そもそも、無理して行かなくてもいいでしょうか?

    トピ内ID:8570279560

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    行かなくていいよ。

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    ヘムレン
    共通の友人でもない限り、友達関係は、それぞれでいいのでは?

    面白い話もないのに、行きたくないでしょ?

    ご主人には、逆の立場(トピ主の友人関係の中で、知らない話題ばかり)で楽しめるのか聞いてみて。

    トピ内ID:3200131329

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    行かなくていいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >>でも、夫としては「自分の友だちとも仲良くして欲しい」と思っているようです。

    でもあっちが仲良くする気無いじゃん。
    仲良くする気があったら身内ネタばかり話したりしませんから。
    仲良くする気のない人たちと仲良くはできません。ってハッキリ言っちゃったほうが良いよ。

    トピ内ID:6712810086

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    たまに参加して楽しく振舞えればベスト

    しおりをつける
    blank
    21美
    集まりに機嫌良く顔を出し、分からない話題にもある程度興味を持って、さり気なく加わる力量があればそうするに越したことはない。しかし「自分の友人と仲良く」は夫の幻想であり、無理をすればストレスが溜まるのはトピ主さんです。
    無理のない範囲で参加し、楽しく出来ればベスト。「貴方の友人なので私ぬきでどうぞ」とリタイアするのもグッド。肝心なのはトピ主さんが気楽でいられるか、です。

    トピ内ID:4850219560

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    ご主人に言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    この根本原因はご主人です。

    俺の友達 = 妻も楽しいはず

    この勘違いは指摘されても理解できにくいのが男

    逆の状況を話し、そこに居づらいことを理解してもらいましょう。

    例えばあなたの学生時代の集まりにご主人がぽつんといるとしたらどう思うか?
    しょっちゅう誘われてうれしくいけるか?

    こういう事って自分が被害を受ける身にならないと理解できません。

    トピ内ID:4096828800

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    私の心が狭いのかな、と悩んでいましたが
    「行かなくていい」という意見、「無理のない範囲で良い」という意見があり、安心しました。

    「夫の友人問題」は前からあり、「申し訳ないけど私は仲良く出来なさそう」と伝えたことがあるのですが、「俺もいるから大丈夫!」みたいな返事になってしまいます。

    他の奥様方も女同士で盛り上がるわけでもないのに、なぜ毎回奥さんも同伴になるのかわかりません…

    トピ内ID:8570279560

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理して行かない一択

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    🐱
    neko
    そういう関係は絶対にのちのち揉める。だってあなたと彼らは何の関係性もありませんからね。彼らは彼らのコミュニティーのルールがあって、あなたのルールとは違います。今のうちに撤退しておきましょう。

    『特に奥様に気にいられているようで、いつも「ぴぴさんに会いたい!」と夫に頼んでいるようだ』これを信用しないようにね。もし奥様があなたを本当に気に入っているなら、もっとあなたに気を使ってくれますよ。こう言えばあなたが来やすい、あなたの夫を誘いやすい、ただそれだけですからね。

    とてもフレンドリーに誰とでも楽しめるのでない限り、その集まりは大抵の人が苦手かなと思います。中にはパートナーの友達関係も把握しておきたい女性もいますけど、私もちょっと勘弁かな。

    トピ内ID:4513576905

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    行かなくていい(もしくは、逆をやってみる)

    しおりをつける
    🙂
    肉付き
    ご主人とその仲間達は学生時代などからの付き合いのある人って
    ことですよね?

    一度、ぴぴさんのご友人(学生時代からの付き合い、幼馴染など)の
    仲間にご主人を連れていけばいいのです。

    自分以外は「みんな仲間」っていうアウェイ感を感じてもらうしか
    ありません。

    こういう「昔からの仲間」に新しい人(以前を知らない人)を
    入れる場合は、なるべく内輪の話をしないのが円滑な人間関係を
    作る秘訣なんですが、ご主人や他の人達はダメですね
    (というか、そんなことすら分からない人だから
    集まれているわけで・・)。

    なぜご主人がトピ主さんを連れて行くかというと、
    そうやって「昔の仲間で今でも仲が良い」ってところを
    「見せたい」だけなんですよ。終わりのない一般家庭で
    延々知らない話題で盛り上がっているのを見るのって辛いですよ。

    トピ主さんの仲間にポツネンと一人ご主人を放置して理解してくれた
    良いんですけど、そういう機会がなければトピ主さんはもう行かないことです。

    で、ちゃんとご主人に「行っても結局、学生時代の話、私の知らない話
    になって、愛想笑いくらいしか出来ない」と言いましょうよ。

    トピ内ID:0835261776

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    夫と相談

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    終わる1時間前くらいに行くのはどうですか?
    なんだかんだ理由をつけて、初めから参加せず、終わる頃に行くのです。
    もしくは、新しい趣味を見つけて、そっちの活動が忙しいので行けるときに行くね、とか。
    きっとあなたは、そんなこと表に出さず、楽しそうに参加してるように見せてるから、連れてきてって言われるのかもです。

    トピ内ID:4794275950

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    こいこい
    なぜか連れて行きたがるんですよね。学校も違えば言葉も違うので本当に迷惑です。皆、日本語を話せるので最初はそうですが5分もすれば母国語です。
    なので最近は他に約束があるからと先に帰ります。連れて行きたい夫と行きたくない私の妥協点です。顔さえ出してくれれば満足のようなので夫自ら訪問するや「◯◯は用事があるから先に帰る」と告げてくれます。なのでお昼ごはんを食べるとかなら食べて片付けるところまでを手伝ったら帰ります。
    旦那さんに提案してみたらどうですか?

    トピ内ID:2616087449

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    言い返しましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「俺もいるから大丈夫!」
    お前がいても大丈夫じゃないからいっとるんじゃー!!くらいの勢いで言い返してもいいと思いますよ。

    実際そうですよね。
    普通、仲良くしてほしいなら間を取り持ったりするのにしてないのですから、お前がいることで何が大丈夫なのか言ってみろ!!って言ってやっていいと思います。

    トピ内ID:6712810086

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    そんなの行かなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    私も無参加だ。
    おー迷惑なご主人ですね。
    何故、男性って自分の友人(とその配偶者)と自分の妻は仲良く出来る!と思っているんでしょうか?本当に謎です。

    私の夫も同様で、若い頃は何回か夫友人の集まりに何回か行きましたが、
    本当にどうしようの世界でした。
    そのうち何故か夫友人の子供達の面倒係になって一緒に遊んでいた事も(うちは子なし)。

    逆に私の友人の何人かに「夫君も連れてきなよ」と言われ(すでに他の友人のご主人が参加していたので)呼んだところ、
    着いて1分くらいで「じゃあ帰ろう」でした。
    もう二度と友人とコイツは会う事はない・・と思った瞬間でした。

    主さん疑問の「他の奥様はどう思っているか?」これ。

    私もこのような会合でたまたま全員の奥様達と同じテーブルになった事があるんですよ(5-6人くらい)。
    そしたら一人の奥様が「本当は行くの絶対に嫌だって言ったんだよね。でも向こうが高い洋服買うから来てくれっていうからさ」と告白。

    「もしかして今着ているそのお高そうな洋服が??」と私が言うと
    「そうだよ、これ。10万くらいするやつ」と。

    ああ!!やられた!なるほど。世間ではやっぱり奥様は嫌々来てて
    行くなら条件つけてきてたんだ!と思いました。
    ついでにその奥様は「〇〇さんも帰りになんか買って貰った方が良い。アイツら(夫たちの事?)つけあがるから」とアドバイスも貰いました・・・。

    ですからやっぱり奥様同士なんか仲良くならないし、
    行くことに何か買って貰うとか何かしてもらう事を条件にしていたんです。
    しかも事前に(会合後だと約束が反故される可能性があるからだそうです)

    皆さん、賢く生きているんですね、うむむ。

    まぁ私の中では子供がいる会合には絶対に行かない事にしています。
    だって絶対に子どもの相手させられるの分かってるから。
    大人の話に入れないからね。

    という事なんで主さんの拒否がんば!

    トピ内ID:2014744486

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    そんなお付き合い、あるあるですね

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私もまだ若かりし頃、旦那の友達との付き合い、ありました。
    そんなに頻繁ではなかったので、ただただ楽しかったと言う印象でしたね。

    でも、奥さん同士も知り合い、と言うパターンではなく、旦那同士が友達で、その奥さんや家族を連れて来る集まりだったので、奥さん達は皆、初めましての状態。
    ここがトピ主さんと違う所でしょうか。

    トピ主さんのお呼ばれは、もしかしたら女性はトピ主さんと、お宅を提供している友人妻だけでしょうか。
    それなら私は、ぜんぜん参加できます。
    女性二人でいろんな話、すると思いますし、もしかして友人妻も、同性の話し相手がほしいと思っているかもですしね。

    反対に、共通の知人を呼んだ中に、女性がいるのなら、その時の様子で次からの誘いをどうするか考えます。
    もし、彼女達だけで盛り上がって、自分は蚊帳の外みたいになったのであれば、そんなのちっとも楽しくありませんものね。

    そうならば、次からのお誘いは私なら断るかな。

    トピ内ID:0462143534

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    分かります。

    しおりをつける
    blank
    Jun
    トピ主さんのアウェイ感が苦痛な感じ、ものすごく分かりますよ。

    私は義実家に行くと、義姉と義妹が主人に同級生の近況報告をしだします。
    懐かしい話題も理解出来ますが、ずっとです。

    甥っ子姪っ子、義両親の近況報告なら、知らなかった事でも楽しく聞きます。

    全くの他人の近況報告なんか興味はないですし、主人ですら「へぇ、そうなんだ」と言うだけ。

    みんなが楽しめる話題にしないの?と疑問でしかないですし、帰りたいと思いながら過ごしてます。

    私は義実家なので不参加には出来ませんが 、びびさんは不参加でいいですよ。

    旦那さんから、みんなも来て欲しいと言ってるなどと言われるのであれば、当日に体調が悪いと言えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:5573000889

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    ご主人にちゃんと理解してもらって

    しおりをつける
    ラクシュミー
    トピ主さんの友人夫婦のところに同様に招かれたら行くのかなぁ、ご主人は。
    しかも そこには自分以外の男性陣にだけ共通のても平気で何度も行けるのかなぁ。

    話し合って トピ主さんの言うように 外食先ならいっしょに行く、 又は トピ主さん夫婦岳が招かれてるなら行く って事にしてもらっては?

    トピ内ID:4674965165

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    みなさんのご意見拝読しました。
    本当にありがとうございます!

    同じように夫の友人界隈の集まりに連れていかれた、という方々もいらっしゃってすごく参考になりました!

    ご質問があったので補足しますと、
    奥さんは私を含めて3人です。
    そのうちの1人とは話せるといえば話せるかな、という感じなんですが、もう1人の方がまったく喋らないので、それにも気を使って疲れてしまいます。
    この喋らない奥さんはいつも旦那さんに着いてきますが、とにかく喋りません。笑
    夫は「元々大人しいしほっといていいよ」と言いますが、すごく居心地が悪いです…。

    誘われてる日までまだ何日かあるので、今の気持ちのままであれば欠席しようと思います。

    トピ内ID:8570279560

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      行かなくて良いには同意だけど

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      主さんも気を遣っていると思うけど、連れて来られている友人妻さんたちだって、主さんと似たり寄ったりなんじゃない?

      > そのうちの1人とは話せるといえば話せるかな、という感じなんですが、もう1人の方がまったく喋らないので、それにも気を使って疲れてしまいます。
      > この喋らない奥さんはいつも旦那さんに着いてきますが、とにかく喋りません。笑
      > 夫は「元々大人しいしほっといていいよ」と言いますが、すごく居心地が悪いです…。
      その方は、元々そういう方なんだと思います。気を遣って疲れるとおっしゃいますが、その方にとっては、それ以上に、地獄のような難行苦行の時間なんじゃない?

      男性陣がみんなダメダメですね。それぞれ、自分の妻に苦痛を与えていることに気付いていない。

      でも、女の敵は女というか、主さんも、連れていく夫さんや友人さんたちより、連れて来られて辛い思いをしている友人妻さんたちの方に批判的な気持ちを持ってますよね?
      なんだか、ガッカリしました。

      悪いのは、妻を連れていく男たち!
      そこ、勘違いしないで。

      トピ内ID:4315423436

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      いなちゃんさん

      しおりをつける
      🙂
      ぴぴ
      私は友人妻さんの気持ちはわからないんですが、
      否定的な気持ちは全然ないです!
      ただ、来たくなかったのに連れてこられちゃったたのなら、今後も来ない方がその方のためだと思いますし、こちらも気を使うのは事実です。
      来たのなら、それなりに喋るとか、そういう気遣いは必要だと思います。
      来てるのに全く喋らない、という原因で私も行きたくないと思う気持ちは自然なことです。

      私は呼んでくれるほうの奥さんの気持ちは全然わからないですが、気持ちが前向きにならないなら欠席しますね。

      トピ内ID:8570279560

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