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    元夫の暮らしぶり、度重なる養育費減額請求、涙が出ます。

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    😢
    ちっち
    話題
    地元が同じ3歳年下の男性と30歳の時に結婚。
    地元は同じですが互いに進学で遠方に出てきていた為実家とは車で7時間ほどの所で結婚生活を送りました。
    息子が生まれましたが結婚から2年後息子1歳の時に離婚。

    離婚理由はどちらが悪いというものではなくあえていうならば性格の不一致です。

    慰謝料は当然なし
    養育費は基本22歳まで(進学状況により18歳~26歳まで変動する可能性あり)月8万円で正式に書面を交わしました。

    離婚から6年は滞りなく支払われていたのですが7年目からは給与の減額を理由に月5万に。
    9年目からはさらに減額され月2万。
    その都度前年の所得証明書と直近3ヶ月の給与明細を出してもらい事実確認はしています。

    夫は離婚から3年後に再婚、地元に帰りご両親と同居はせずに暮らしています。

    今回親の介護が必要になった為私も地元に帰ってきました。
    出来るだけ離れた場所に家を借りましたが田舎の為お店も少なく生活圏はどうしても被ってしまいます。

    お店の駐車場ですれ違ったり、元夫の自宅前を通ったり。
    子供との面会も半年から月1になり顔を合わす機会も増えました。

    驚きました。
    我が家の5倍はあるような立派な新築の豪邸、国産車ですが軽が7、8台は買えるような車2台に軽を2台の合計4台所有。

    そんな暮らしぶりを見て腹が立ちましたし減額は何だったのかと思いましたが妻の収入が多いからという事で納得していました。

    ですが今月養育費を当面なしにしてくれと。
    理由は資格取得の為学校へ通うので当面収入がなくなるということ。
    詳しく確認しました、確かに厳しい学校ですがバイトなどは十分出来るカリキュラムです。
    夫の収入が0なのだから養育費も0。
    理解しています。

    悲しいのは子供のために働こうという気は無いのかという思いからです。
    腹立たしい気持ち悲しい気持ちをどう解消して良いか分かりません。

    トピ内ID:3163591356

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    レスいただく前ですが。

    しおりをつける
    😢
    ちっち
    レスをいただく前ですが追記させて下さい。

    悲しくなるのは夫の暮らしぶりが見える、また文句を言われる為です。
    看護師として働いています。
    親の介護もあり夜勤はあまりできませんが手取りで35万ほどいただいています。

    暮らしていくのは十分ですが子供の進学費用、老後の事を考えると贅沢はできません。

    先日スーパーでバッタリ元夫に会いました。
    奥さんは別のコーナーにいたようです。
    私のカゴには割引シールの貼られたお刺身と野菜が数種類。
    そのスーパには地元の野菜が並ぶ有機野菜コーナーがあり普通の野菜の2倍から3倍の値段で色々と並んでいます。
    人参1本300円、しいたけ6個で900円くらいです。

    私のカゴに入っていたのは普通の野菜です。
    元夫に、
    「子供にそんなの食べさせてるの?」
    「割引シール貼ってないやつあっただろ、あっち買えよ」
    「野菜あっちの(有機野菜コーナー)買うようにして」
    と。

    腹が立ったので夫のカゴを見たらビールや高級おつまみ(1パック2000円くらいの生ハムやナッツなど)
    お肉もA5ランクの地元ブランド牛が入ってました。

    「養育費も払ってないのに余計な事言わないで」
    「子供に良い暮らしをさせたいと思うなら貴方も働いてよ」
    こんな風に言い返した記憶があります。

    元夫に会うのはストレスですが親を見捨てるわけにはいかないし、他のスーパーは車でさらに30分ほどいかなければいけません。

    気持ちを穏やかに暮らす方法が知りたいです。

    トピ内ID:3163591356

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    トピ主のコメント(38件)全て見る

    ずいぶんもらってたじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供一人で6年間、月8万円 約580万
    2年間が5万円 120万円

    子供が10歳になるまでに700万ももらってますね

    これ、結構な額で
    その後の2万円が相場くらいですって。

    その700万を全額貯金してたら
    大学進学の費用にだってなってます

    今まで散々もらっておいて
    まだほしいのですか?

    トピ内ID:2026277845

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    それは

    しおりをつける
    😢
    えりこ
    もし元旦那様が
    一時的に無収入でも
    お子さんは生きている以上
    学費も食費も
    かかりますよね。
    お母さん一馬力では
    大変なのわかります。

    養育費は
    余裕あるときのみ支払うものではなく
    お子さんの権利ですし
    書面があるのなら
    差し押さえなども可能かもしれないですね。
    その暮らしぶりならば
    払えないということや
    減額ということはないと思うのですが…。

    法テラスなどで
    弁護士さんなどに
    相談してみてもいいかもしれないですよ。

    それにしても
    養育費はらう割合が
    二割って、
    どうなってるんでしょうね、世の中。

    子どもに罪はありません。
    最初に決めた額は少し
    お高め?かもと思いましたが、
    三万~四万くらいが妥当という気もします。

    お子さんのためにも
    建設的な話し合い
    (第三者も交えてが望ましい?)
    ができるといいですね。

    トピ内ID:5811452052

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    プライド持ったら?

    しおりをつける
    🐶
    昔離婚
    私の離婚理由は相手からのDVですけど、
    私にそこそこ収入があるため相場から養育費は2万円と言われました。
    でも、憎たらしい元夫に貰うお金をあてにするのは腹立たしいのでその額で承諾しました。

    でも、トピ主さんはお子さん一人で8万円!
    …元々が高すぎたんじゃないですか?

    トピ主さんご自身も手取り35万円なら私から見れば高給ですよ。

    いいお野菜だって買おうと思えば買えますよね?
    買わないのはあなたが安いのを選んでるだけで、元夫のせいじゃないでしょ。

    もう他人なんだから、現在の妻と暮らす家や車にごちゃごちゃ言ったり、学校まで調べてバイト位はできるだろうとか…執着しすぎだと思います。

    看護師という立派な仕事に就いていながら、未だ元夫のお金なんかあてにして情けなくないですか?

    トピ内ID:8028206418

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    悔しいですね

    しおりをつける
    🐱
    まる
    養育費の金額の妥当性についてはわからないのですが、トピ主さんがお気の毒で。悔しいですよね。養育費って子供のためのものでしょう?トピ主さんに収入があるとかは別問題ですよね。子供の権利なんですから。

    元夫さんの「収入がない」とか、何を甘ったれたこと言ってるのかって思いますよ。バイトでも親に借りてでもなんでもして、少しでも払おうとすべきでしょうに。無責任ですよね。トピ主さんが専門職で収入があるからって甘えてるんですよね、きっと。その心根が腹立たしいわ。

    従姉妹が離婚してシングルマザーで子育てして子供も成人したのですが、相手の方は養育費はずーっときちんと払ってくれたそうです。でもトピ主さんのようなケースを聞くと、やはり公的機関などがきちんと取り立てる仕組みがあった方がいいんじゃないかと思ってしまいますね。

    それはとにかくとして、書かれている方がいらっしゃいますが、法テラスなどにでもご相談されてみては?子供の権利ですもの。おつらいでしょうけど、がんばって。

    トピ内ID:1424179119

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    専業主夫なら養育費はもちろんゼロ

    しおりをつける
    🐧
    三十路に嫉妬
    まあ元夫は家事などしてないかもしれませんが、家事を全くしない自称専業主婦も雲霞のようにいて、配偶者控除やら国民年金3号やら旦那の健康保険へのタダ乗りやら、使えるものは遠慮せず全部使っているわけですから、トピ主の元夫が養育費で同じことをして悪いことは毛ほどもありますまい。
    でも、一円も稼がない専業主婦が旦那から通帳と財布を取り上げて君臨しているほどには、件の豪邸の元夫は大きな顔はしてないでしょう。
    喰わせてくれる他人の顔色を伺いながら贅沢に暮らすのと、誰にも気兼ねせずにやりたいように分相応の暮らしをするのと、どっちかがいいか、少し考えれば自明ではありませんか?

    トピ内ID:9927831077

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    母親のプライドなんて関係ない

    しおりをつける
    blank
    嶺上開花
    養育費は子供の権利なんだから、
    母親のプライドで貰わないとかそういうのはおかしい。

    トピ内ID:8018118792

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    弁護士に相談を 様々な請求方法があります

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    一度弁護士に相談してはいかがでしょうか。

    養育費の一次停止を認める代わりに

    遅延金の追加を条件にするとか、
    22才まで(26才までではなく)の養育費残金を一括払いにしてもらうとか、

    何某かの交渉の余地があるかもしれません。


    全うな理由とはいえ、何度も養育費の減額するのは、意図的かもしれないと疑心暗鬼を生みますね。

    元夫も、学校に行っても就職せずにアルバイト程度になる可能性も高いですし。

    今後、彼の収入が低いままであることを想定して、弁護士と相談してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2358301487

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    養育費はお子さんの権利ですが,お互いの収入等から算出されるため法テラスなどで相談しても夫の収入がゼロなら0円から5000円ほどしかもらえません。
    男女逆なら元妻が働かず養育費をもらっていないシングルファザーも多いので養育費の支払い割合をみても母子家庭で養育費をもらう割合が二割もいるのに父子家庭では数%です。
    どうなってるんでしょうね、世の中。

    トピ内ID:0313056225

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    日本は夫婦別産制度

    しおりをつける
    🙂
    インパクト
    日本では婚姻中でも財産は稼いだ人のものです。なので、元旦那さんが無職なら配偶者がいくら裕福でも養育費をもらいようがありません。
    差し押さえをしろと言う方もいますが、差し押さえられるのは元旦那さんの資産だけで、再婚相手の資産は一円だって手を出せませんよ。
    差し押さえ命令が出ても差し押さえるものがなければ費用だけトピ主さんが負担して実入りゼロにもなりかねません

    ところで、トピ主さんは面会交渉はきちんと実現してますよね?

    トピ内ID:6177935898

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    プライド持つのは父親の方

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    トピ主さんがプライドを持つってどういうことでしょうかね。
    プライド持つなら元ご主人、父親のプライドを持って養育費を支払うべきでは。
    なんなら、トピ主さんは子供の母親として将来のためにプライドを持って
    父親から責任ある費用を請求すべきです。

    弁護士に相談してはいかがですか。

    トピ内ID:3161769721

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    それは養育費払いたくないのでは

    しおりをつける
    こしいたい
    養育費払おうと思えば別に
    学生しながらバイト代一万でも払おうとするはず。
    その年になってまた学生になり、収入を0にしてって
    なんか養育費払いたくないから意図的に学生に戻って
    収入減らしたのかと思いました。

    後から遡って請求できるか分かりませんが
    今現在収入がゼロなら、養育費ゼロも仕方のないことでしょう。

    しかし息子さん一人で月8万の養育費しかも院に進学するかもで
    26歳まで延長の可能性ありって
    旦那さんわりと稼いでいたんですね。
    だから一回休んで学生になりたいとでも
    思ったんですかね。

    トピ内ID:7366314624

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    皆さま沢山のレスをありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ちっち
    沢山のレスありがとうございます。

    養育費を貰えないこと、元夫の暮らしぶりは今の奥さんの収入のおかげなので養育費と関係ないことは重々理解しています。

    だからこそ養育費をもらう方法ではなく心の落ち着け方を教えていただきたいのです。

    分かってはいても働きもせず好きなことをしている元夫を見かけると腹が立ちます。
    学校も卒業後に仕事に役立つものではなく元夫にとっては趣味に近いです。
    卒業後は仕事するの?と聞きましたが「とうかなーその時になってみないとわかんないな」と言われました。

    面会は元々月に一度の約束でしたが元夫が遠方に越したことで半年に一回になっていました。
    当初は中間地点で会うように頑張っていましたが向こうからこの距離で月一は辛いと言われ半年に一回に。
    私達がこちらにきてからは約束通り月一で面会できています。

    私にもプライドはあります。
    ただそれよりも子供の権利の方が大切です。
    私の感情や努力不足で子供に不利益が生じてはいけないと思っています。
    離婚の話し合いも弁護士を交えて後々揉めないよう書面にしました。
    養育費8万円は当時の元夫の収入、私の収入から弁護士の方が割り出した金額です。

    今日も午前中病院帰りに薬局に寄ったら元夫が。
    避けて動きましたが気付かれてまた買い物カゴの中身に文句言われました。
    3600円のシャンプー勧められましたよ。。。
    そんなの買ってられないっつーの!!!

    乗ってる車がダサいだの。
    子供が恥ずかしいから安い服着るなだの。

    どっと疲れました。
    心を無にする方法を知りたいです。

    トピ内ID:3163591356

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    トピ主のコメント(38件)全て見る

    最初の設定がお高めだったんだと思います

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    元ご主人の収入にもよりますが。

    月3万だとしてざっと20年で720万。
    6年×12×8万=576万
    2年×12×5万=120万
    1年×12×2万=24万  合計720万。

    を既に受け取っていますね?
    養育費と言うのは、片方だけが出すものではなく、同額出し合って養育する。トピさんは養育に手も愛情も「お金」も出さなければならない。
    養育費で心配すべきは、お子さんの養育・進学費用だけです。

    トピさんの老後のことはトピさんの問題です。

    2万になって何年してゼロにしてほしいという話なのかわかりませんが
    無い袖は振れませんし、平均的な養育費なら20年分は払ってもらったことになります。

    ずいぶんと豪勢な暮らしをしているように見えますが、学校に行って無収入になる、元ご主人は、養われている立場でしょう。
    仮に、意図的に、養育費の減額・停止を言ってきているのであれば、残念なことです。

    とはいえ、22歳まで、と取り交わした書面がありますから、学校であればいつか卒業します。卒業したら再開するよう、専門家に入ってもらったらどうでしょうか。

    もう、違う道を歩いている人として割り切るのも一案だとは思いますが、父親であることに変わりはないのでね。

    トピ内ID:4475049961

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    弁護士に相談かな?

    しおりをつける
    ゆき
    トピさんが月収35万なら年収は400万円代でしょうか?

    子ども0~14歳の年収による相場は下記の様です。
    金額は少ない方がサラリーマン、大きい方が自営業です。
    年収300万 2~4万 2~4万
    年収400万 2~4万 2~4万
    年収500万 2~4万 4~6万
    年収600万 4~6万 6~8万
    年収700万 4~6万 8~10万
    年収800万 6~8万 8~10万

    子ども15~19歳の場合
    年収300万 2~4万 2~4万
    年収400万 2~4万 4~6万
    年収500万 4~6万 6~8万
    年収600万 4~6万 8~10万
    年収700万 6~8万 8~10万
    年収800万 8~10万 10~12万

    明らかに相場より少ないなら弁護士さんに相談してみてはいかがですか?

    再婚相手の収入が高い場合は、収入が下がっても大きく減額されないという判例もあるみたいですし。

    ただ、今は無職ですが学校を卒業したら高収入になり、養育費が上がる可能性もあるので、喧嘩腰にはならず淡々と話を進める方が良いと思います。

    お互いに人間ですからね。
    追い込みすぎると向こうも反撃してくるでしょうし、素直にやろうとは思えませんから。


    私は今妻の立場です。

    私に収入があるからといって、当てにされたら正直むかつきます。

    多少なりとも自分の関わっていて可愛いと思ってるなら別ですが、そういう関係ではないみたいなので、ガツガツせず、でも子供のために慎重に淡々と調べて請求の準備を進めるのが良いと思います。

    トピ内ID:4608213933

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      呆れた、、元旦那

      しおりをつける
      💤
      花火の後
      あんたが養育費よこさないから
      割引のものしか買えないんだよ!!
      分かってんのか!
      阿保!!

      元夫はお金持ちの奥様捕まえて
      資産家令嬢を射止めた自分には意外にも魅力、実力があると思ってる。
      学校の後、働くかも分からないって?
      (ほんとです??ありないぃー。学費も奥様かご実家持ちですかね)
      子供の養育費分くらい働けよ!

      正直、そのうち婚家から、ほっぽり出されるのでは?
      元旦那。
      そしたら益々、養育費は危ういけどね、、、。

      お子さんも、そんなフラフラした感じのお父さんに会いたいのかなぁ、、。
      面会はお子さんの為ですが、もちろんね。

      なるべくお店とかで会わないようにして
      いるなーと思っても無視するとか。
      お子さんを連れていたらできないけどね。

      トピ主さん
      気持ち、しっかりとね!
      仕事、子育て 頑張ってね。

      あのね、、元旦那みたいな人はバチ当たるんですよ。必ず。
      お天道様は見てるのよ。
      その時にざまーみろよって笑ってやりなさい。
      お子さんのパパではあるけどね。

      トピ内ID:7324600840

      閉じる× 閉じる×

      ならさ、

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >ただそれよりも子供の権利の方が大切です。
      私の感情や努力不足で子供に不利益が生じてはいけないと思っています。

       トピ主が頭を下げて、子供の親権をもと旦那に渡して、養育費を払えばいいんじゃないかな。
       もと旦那と再婚相手が承諾する限り、養育環境はそっちの方が明らかに上ですから。

      トピ内ID:1851424159

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      無収入ですよね?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      弁護士に相談
      とか
      子供の権利だから
      と書いてあるレスがありますけど、

      法律云々の前に、現実的に
      収入0で、どうやって養育費を払えと?
      元夫の再婚相手には養育費を払う義務はないです


      収入がない元夫に支払義務はなく
      当然ですが、迷信の
      お天道様からのバチ
      なども当たりません

      だからとぴ主は腹が立っているのです

      今までもらってきた金額は相当な額であります
      とぴ主はそれを自覚するべきです

      元夫に会ってごちゃごちゃ言われるのが嫌なら
      うるさい! 黙れ!
      と言って、にらみつければいいんじゃないでしょうか

      トピ内ID:2026277845

      閉じる× 閉じる×

      笑顔で言いかえす

      しおりをつける
      🐱
      2児のママデレラ
      元夫、養育費も払わないで口だけ出すって気分悪いですね。 スーパーで会ってもイチイチ絡んで来るな!と言いたいです。

      こっちの野菜買えよとかの口出しは
      「じゃあこのカゴのお会計お願いできるかしら? 養育費が貰えなくて辛いの。」
      「あら、あなたは養育費も払わずビール?気楽なものね~」
      と返して、後は無視で良いんじゃないですか?

      洋服の件も「あら、子どもの養育費も払おうともしない無責任な人に恥ずかしいなんて言われたくないわ~」
      と言って、後はスルー。

      お子さんが目の前にいると 元夫を余り悪く言うのも良くないですかね。

      笑顔でチクリと言うか、「こちらのことには干渉しないでください」と事務的に対応するか、
      腹立つけど 元夫のことでイライラするなんて時間のムダと思います。
      法的に養育費がもらえるなら、お子さんのために受け取ってほしいですが。

      余計なこと言われても「今日はカラスが鳴いてるわ」くらいの気持ちでスルー。
      口出しが止まると良いですね。

      トピ内ID:5286219190

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      必要な時期が来たら、養育費増額を請求したら良いだけ

      しおりをつける
      kitten
      ちょっと驚いたんですけど、
      主さんって自分が地元に戻ってくるまでの何年間も、
      元夫さんの生活ぶりも知らないでいたの?

      それってつまり、我が子を父親に会わせていなかったってこと?


      毎月7万払ってもいいくらいお子さんを愛していた過去があっても、
      何年もお子さんに会わせないでいては、
      お子さんの方にも父親への愛情は育たないし
      父親の方も、父親としての自覚も愛情も風化して、なくなるよ

      それでいて「子供に愛情を持て!金は寄越せ!」と要求ばかりされたら
      普通の人間は、良い顔できませんよ



      立場を変えて考えたらわかるでしょ?
      主さんだって、元彼のことなんか、どこまで覚えてますか?
      新しい彼氏ができたら、そっちで盛り上がり、
      それきり元カレは思い出しもしないのが普通じゃない?

      主さんが、もしも自分が再婚してて、新たな夫がお金持ちだったら
      元夫のことなんか忘れているでしょう?

      だれだって
      新しく愛する対象ができたら、古い対象への愛情なんて風化して
      あとは法律で縛られた義務感だけです



      別に、元夫さんにお子さんを会わせなかった主さんを責める気はないけど
      同じように、
      結果的に養育費を払いたくなくなった元夫さんのことも、責めようとは思いません

      お互い、相手のことは「過ぎ去った過去にしたかった」というだけのことに思います



      主さんも、幸い、十分に収入がおありなんですから
      もう去っていった人の事をぐちぐち考えて
      自分を不幸に追いやるのはおやめになったら?


      先々、大学にでも行くことになって、お金が足りなくなれば
      その時に、養育費増額を請求したら良いだけですよ

      トピ内ID:5501851609

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      匿名さま

      しおりをつける
      😢
      ちっち
      養育費をどうにか欲しいからその方法を教えて欲しいと言うトピではなく。
      腹立たしい気持ちの解消方法、穏やかに暮らす工夫を教えていただきたくトピ立てました。

      また、子供一人育てるのに1400万では足りませんよ。
      養育費は父親母親双方が子供のために出し合うものです。
      別れた元配偶者は大学進学費用さえ出せば良いわけではありません。
      日々の生活のかかるお金(子供のいる事で余分にかかる家賃、光熱費、子供の食費、被服費、おもちゃや文具なとの購入費など)
      保育園~大学までの学費や入学準備金に部活動費
      養育費中の子供のレジャー費
      これらの半分を負担するのが本来の養育費なのです。(全て離婚専門の弁護士に言われた事です)

      総額2400万ほどだそうです。(全て国公立に進学、自宅から通学の場合)
      700万で子供の養育費の半分に十分とはどこからのご意見でしょうか。
      こういった多くの方が見る場でそのような発言をされると現在養育費を決める段階の方、支払っている方に月2万でいいのか、700万で十分だろうと悪影響を及ぼしかねません。


      それぞれ収入ごとに相場があるのは知っています。
      元夫の当初の支払い額は弁護士が当時の元夫と私の年収から割り出したものです。
      10万が妥当と言われましたが話し合いの結果8万に落ち着きました。
      相場もそれぞれの収入に応じてあるものです。

      我が家の場合は元夫が無職になったので0~5000円が相場となりますね。
      それは理解しているし無収入でも払わせようなんて思ってません。

      子供の為に働く気のない元夫にげんなりしているだけです。

      トピ内ID:3163591356

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      えりこさま

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      😢
      ちっち
      ご意見ありがとうございます。

      養育費の支払い2割。
      しかも半数以上が支払いから半年以内に未払いになると言う状況。
      本当に悲しいですよね。

      その現状を知っていたので弁護士を間に入れ3人で話し合い書面を作成しました。
      給与の差し押さえ等できるようにはしてますが現状の日本の法律ではないところ(無職なので給与そのものがない)からは無理なんだそうです。
      資産の差し押さえとなるとまた別の手続きが必要になり。

      弁護士費用やその他の支払いを合わせると最低でも数十万円。
      実際に資産があり差し押さえとなるとその金額の10%~20%を報酬として支払わなければなりません。
      資産があれば良いですがなければ数十万を捨てることになるので悩んでいます。

      当時の養育費の額は弁護士が決めました。
      お互いの年収から割り出した額です。

      子供の為の権利なのに簡単に未払いが許されてしまう法律である事が悲しくなります。

      トピ内ID:3163591356

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      昔離婚さま

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      😢
      ちっち
      ご意見ありがとうございます。

      プライドはあります。
      離婚当初は話し合って離婚しお互いに嫌悪感もなかったので養育費を振り込んでもらうことに何も感じていませんでした。
      今となっては元夫と関わりたくもありません。

      ですがそれ以上に子供の権利を守る事が大切だと考えています。
      私の感情やプライドが原因で子供にほんの少しの不利益も生じさせたくないです。
      養育費は親が受け取るものではなく子供が受け取るものなので。
      私の気持ちを理由に少なくて良い、貰わなくて良いと決めて良い類のものだとは思っていません。

      当初の養育費は弁護士の方が算出した額であり、10万と言われたものを話し合って8万に落ち着きました。
      世間の相場からは高いと思いますが元夫の年収から考えたら高いものではなかったです。

      元夫のお金をあてにしているのではなく、子供の権利を守る為です。
      情けないとは思いません。
      父親が果たすべき養育費の半分を負担という当然の要求を元夫にしていただけですので。
      現在は無職ですので当然要求もしていません。

      このトピは養育費を欲しいというものではなく、腹立たしい気持ちの落ち着け方をおききしたもよです。

      トピ内ID:3163591356

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      まるさま

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      😢
      ちっち
      ご意見ありがとうございます。

      悔しいです。
      そして一時でもこんな男性を好きになり生涯の伴侶にと考えた自分が恥ずかしくなります。
      私がしっかりと男性を見る目を持っていたならば今のような状況にはなっていなかったのにと情けなくなります。
      離婚は双方に原因がありますから男性が素晴らしくとも離婚にはなったかもしれませんが、少なくとも養育費未払いなんて事にはならなかったのにと。

      従姉妹さんの元配偶者の方はしっかり払ってくださったのですね。
      日本では養育費の支払いは二割程度なんだそうです。
      最後まで支払ったら「偉いなぁ」なんて言われる状態がおかしいですよね。
      子供を養育する義務は父にも母にもあるはずなのに。

      元夫と関わらないのは本当に難しいですね。
      今日も面会日です。
      子供は嬉しそうに準備しています。
      雨だけどお弁当を持ってお出かけなんだそうで子供の分と元夫の分(同じの作ってと子供にねだられたので)を作りました。
      夫実家の庭で雨キャンプを楽しむんだとか。
      義両親はとても素敵な方なのになんであんな人が育ったのか、、、謎すぎます。

      悔しいですよねといっていただき心が少し軽くなりました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:3163591356

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      三十路に嫉妬さま

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      😢
      ちっち
      ご意見ありがとうございます。

      >喰わせてくれる他人の顔色を伺いながら贅沢に暮らすのと、誰にも気兼ねせずにやりたいように分相応の暮らしをするのと、どっちかがいいか、少し考えれば自明ではありませんか?

      本当にその通りですよね。
      何が楽しくてあんな生活をしてるのか。
      まあ、今の奥さんは少し話した感じ(ばったり遭遇し元夫に紹介されたので)とても感じの良さそうな方でした。
      もしかしたら働いていなくとも居心地良いのかもしれません。

      父親として子供の為に頑張ろうという気がないことは悲しいですがそれ以上に腹立ちが凄くて。
      バッタリあった時に放っておいてくれれまだ気持ちも楽なんですが何かと嫌味を言われるのでイライラがなくなりません。
      心を穏やかに、、、どうすればできるんでしょうか。辛いです。

      トピ内ID:3163591356

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        嶺上開花さま

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        😢
        ちっち
        ご意見ありがとうございます。

        私も同じように考えております。

        離婚当初は悪感情がなかったので別ですが。
        今となっては万が一養育費の振り込みを再開してくれたとしても通帳に記載される名前すら見たくありません。
        それでも子供の権利と思い頑張らなければと思います。

        行政の制度で何かしら養育費支払いや受け取りを手助けしてくれるものがあれば良いのにと思うばかりです。

        トピ内ID:3163591356

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        ふーくさま

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        😢
        ちっち
        ご意見ありがとうございます。

        減額のたびに離婚際にお世話になった弁護士の方に間に入ってもらい証明書の提出や金額が妥当かなど見てもらってきました。

        今回の減額に関しても遠方に越してきていたのでまず電話で話したところ「またですか?そんな人には見えなかったのに」と呆れてました。
        無職になる人からは今の書面では何も取れないそうです。
        給与の差し押さえはできるようにしてありましたがその給与自体がなくなってしまったので。
        資産調査などをし多額の資産があれば要求もできるようですがその手続きや申請にも時間とそれなりのお金がかかるようで。
        資産が多くなければ払い損になると言われました。

        なんかもう働かないもの勝ちというか。
        そもそも子供の為に働こうという考えがない夫に情けなくなります。
        養育費も支払わず嫌味ばかり言っておいて平然と子供と面会できるなんて驚きです。
        子供が望んでいるのでもちろん面会は邪魔しませんがその姿にもイライラしてしまいます。
        父親の悪口は子供には言いたくない為ぐっと我慢の日々。

        穏やかな気持ちで暮らせる工夫をご存知でしたら教えていただけたら嬉しいです。

        トピ内ID:3163591356

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        そこに住んでる以上無理

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        🙂
        あられ
        そこに住む以上、心落ち着ける方法はないと思います。

        何でスーパーで会うと立ち話をするのかもよく分からないですが、会釈程度で良くないですか?


        養育費は父母で折半して負担するものなので8万もらっていたら、あなたも8万負担で月16万をお子さんの養育費にあてていたことになりますが、それほど子どもにお金を掛けていましたか?

        浮いた分で教育資金にしたら良かったのに。

        弁護士に相談してどうなるかまでは私には確実に言えませんが、認められなかった場合はだいたい子ども1人の場合、3万位のシンママが多いのでもう成人までの分はもらった、と自分を納得させ、自分で稼ぐしかないかな。

        トピ内ID:4241626884

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        口出しするなら金をくれっ!

        しおりをつける
        🙂
        マチルダ
        ですね。
        今できる精一杯のことをやってらっしゃる。
        有機野菜、シャンプー、洋服、車、、、
        あなたのご意見どおりにしてほしければ、それに見合う養育費ください、ですね。

        お子さんが笑顔なのが一番!
        つまり、お母さんの精神状態が安定してるのが一番だと思います。
        そんな男、無視です!相手するのも無駄です。
        言わせとけ、です。
        有機野菜、シャンプー、洋服、車、、、そんなのなくても生きていけますからねー

        トピ内ID:7838946996

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        「トピ主たちのために、資格をとってもらう。」

        しおりをつける
        🐧
        世間は狭く人生は短い
        子供をできる限り長く勉強させて、なるべく長い間、今後10~16年学生でいさせること。
        元夫も資格は3~4年もあれば取れるでしょうから、まずはその間に元夫にバイトでもさせたいところです。(笑)資格をとったら、きっちりと取り立てましょう。
        結論;「トピ主たちのために資格をとってくれている」と考えましょう。
        もちろん資格を取ってその後働かないなんてことは、元夫の立場を考えると、ないはずです。きっちり働かせて、きっちりと取りましょう。
        経済的には惜しいことをしましたが、性格的には悪そうですから、離婚してストレスを溜めるよりよかったのではありませんか。

        トピ内ID:2332888443

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