トピ主さんが家事育児のスキルをアップするか、トピ主さんが稼いで一家の大黒柱になれば、いいのでは？

家事育児のスキルが低い人と高い人では、どちらかがストレスを溜めてしまいます。
お互い、分担したらいかがでしょう。

それが、出来ないなら別れた方がお互い(子供)
のためです。
結婚してから、別れるのは大変ですから。

欲しいものがあるのに、ただで手にいれたいってのは、この世の中で通じない道理かと。

欲しいなら、やる一択以外に無い気がします。
お互い人間ですから、やるだけやってダメなこともあるでしょう、その時はしょうがないですよ。
でも、やらずに止めるのはよく分かりません。
相手も家族も、当事者が賛成の雰囲気で、貴女が気後れするから最初から止めとくですか？
それって贅沢過ぎじゃないですかね？

まず、子供を連れた同士の再婚を意識する紹介なら、かっこつけずに、私は貴方より家事能力が低い不安はあるけど、会ってみて、あなたにもお子さんにも好感があると話せば良いのでは？

誰だって、プチ才能発揮する日常のことはあるし、家事育児がまめな彼だけど、レジャープランや手配のスキルはトピ主さんが上という発見あるかもだし。

個人的には、子供を引き取り育てる男性の評価って、私の中で高いから、その彼とトピ主さんが幸せな再婚に至れたら嬉しいなって思います。

私だったら無理かも・・・。

ただ家事が苦じゃない程度の方であればいいのですが、神経質だったり
すると・・・。
神経質とズボラさんは無理ですよね。
どちらかの不平不満がたまります。

彼の方がどの程度トピ主様に求めることになるのかそれは分かりませんが、彼の為に自分のズボラを直してみせるわ！くらいの気持ちになれない
と結局しんどくなりませんか？

私はズボラ母です。
家事はまとめて土日にやります。
毎日トイレ掃除とかできません。

これから一生一緒に暮らすんですよ？

会社の同僚達にも居るんです。
私からして見たら神経質過ぎる綺麗好き。
でもその同僚達は、綺麗が普通なので、同僚達からしてみれば私は
あり得ないほどのズボラさんなんでしょうね。

お付き合いする前に、さりげなく確認できないもんですかね？
求めるレベルが彼の普通と、自分の普通がかけ離れていると結構
キツイと思います。
世間話の一環として・・・何か話法があるといいのですが。

応援しています。

心配事があれば言わないと。

私、以外とずぼらで家事は平日最低限なんです。土日にまとめてやってます。

それで相手も考えるでしょう？
何も言わずに身を引くは、おかしいです。

バツイチ同士の紹介で、再婚も視野に入ってますよね。
まだ付き合って無いから言いづらい、学生時代の恋愛とは違うと思います。

話し合いして、良い方向にいくと良いですね

優先するのは大人（自分）ではなく、子供たちのことでは？

なので関係がもっと縮まる前に、男性に平日は手抜き家事ですと告げることです。
なら協力しよう、または別れようか、二人で話し合って結論出せるのでは？

家事できる男性で、元妻がそんな感じだったなら、平日手抜きくらいなら問題無しと思うかも知れません。

彼がどうしても別れるのが無理と言う状況になるまで、黙ってるつもりなんでしょうか。
ずるずる付き合って伝えたところで、別れようと言われたら、一番傷つくのは大人ではなく、子供だと分かってますか？

女性としても幸せも勿論、求めていいと思いますよ。でも母親でまだ子供優先の時期ではないでしょうか。

お互いバツイチのいい歳の大人なのに、いくら紹介されたからって、お子さんまで巻き込むとは。

別れたらお子さんには心の傷になるかもしれないし、かといって望まない相手と結婚するのもおかしな話です。

軽率だとしか感じませんでした。

その男性には主さんのことを率直に早めに告げた方がいいですね。
カッコつけても続きませんよ。

これはとてもいい縁談じゃないですか？舞い降りてきた幸運です。

どちらとも家事に力を入れるタイプでも、どちらとも大雑把でも、上手くいかなうと思います。

自称ずぼら女のチョコさんと、家事スキルバッチリのお相手。ちょうどいいと思いますよ。

躊躇せず、仲よくなって、落ち着くといいですね。お幸せに！

こんにちは。
トピ主さんがそのような自覚があり、改善できる努力もされてるのなら良いのではないでしょうか？
これがトピ主さんが男性ならどうでしょう？
お相手よりズボラでも何の問題もないお話に聞こえます。
女性だから家事が得意とは限らないですし、男性だから稼がなければいけない、家事をしなくても良いわけでもないも思います。
お相手の方にやって貰おうと、努力も何もしないのは勿論駄目だと思いますが、一緒に暮らす前に打ち明けて彼の意見を聞くのが良いと思います。
この場合、我慢が必要なのは彼の方になるかと思いますので。
上手くお話進むといいですね。

彼に言ってみればどうですか？
まだおつき合いに至って無いなら
「平日は最低限の家事で精一杯なの。だから週末にまとめてやってるの。仕事と育児でいっぱいいっぱい。」

ってな風で。

ここで「そうなんだー。じゃあ僕が家事得意だから僕がやるよ。」ってなったら良いなー。

掃除と言っても、全部を一度に毎日ではなく、簡単なワイパーでホコリ取りだけ毎日、トイレは排泄する毎に便器を拭く、キッチンは洗い物をするたびに水滴を取る、と言うふうにちょっとずつ隙間にやるのです。しんどい時は無理しなくていいけど、「ついで掃除」を心がけましょう。

洗濯はもう、このコロナ禍、まとめては不衛生です。今は洗剤もいいものが多いから、ぜーんぶまとめて同じ洗剤で普通に洗濯したらいいでしょう。ネットに入れるとか種類を分けろとか考えないで。分けるのがめんどくさくて洗濯が減るより、大雑把でも毎日するほうが衛生的です。

私は洗濯を基準に服を買います。洗濯機と洗剤にはお金をかけます。安物はゴワゴワになる。いい服は全部クリーニングです。

女だからとか関係なく、人として、ズボラですから私はできないって開き直らず、自分も変わりましょう。衛生的に暮らすほうが病気もより付きません。

少しずつ今からがんばりませんか？

ズボラな分、稼いでいますよね？ズボラをお金で補填し、衛生的に暮らせる工夫をしましょう。

ズボラな上に稼ぎも悪いなら、生き方そのものを考え直す必要があります。

前嫁がひどいズボラで捨てられたなら
まあまあひどいズボラの主も捨てられるんじゃあ？

そんなことわかった上でトピ立ててるんでしょうけどこのトピの目的はなに？
あなたは捨てられませんよ～なぜなら可愛いから！って言って欲しいとか？わからん。。

トピ主さん何でも相手の男性に聞くの良いと思います。相手だってとにかく話さないと主さんのことわからないだろうし。
とにかく結婚前によく話し合うことです。

そういうのって、感覚の問題が大きいと思います。
彼の家事育児能力が高くても、結婚相手にどの程度を求めるかは別問題ですよね。

それは会話を重ねていけばなんとなく分かるのでは。
たとえば、朝出勤して帰宅時には床にうっすら埃が溜まりますが、それが平気か平気でないか。
それをお掃除ロボットなどお金で解決するのが好きか嫌いか、ナントカワイパーが好きか嫌いか。
で大事なのは、それを自分がやれば良いと思うか、なんでやらないんだと思うか。

私は、家事は得意な人がやった方が早くかつ苦が少なくて良いと思います。
家事は多岐にわたるので丸々どちらかではなく、分担すれば良いと思います。
負担が偏れば不満になりますが、それも感覚によると思います。

お互いに仕事と家事育児が生活の大部分でしょうから、自然と話題になりませんか。
感覚があまりにも違うと妥協が難しいと思うので、その辺で判断できるのでは。

トピ様は好きになりかけているし、子供同士も何回か会っている状況なのですよね。それでズルズル会って破談になると余計に辛いです。早めに不安点は話し合いした方が、お互いの為です。

結婚でも友情でも誠実さが大事です。まだお付き合いもしていない状況だからと、不安な点があるのに言い出さないでズルズル会うことだけ続けるのは良くないですよ。逆にそういう人間性が、後から信用できないとか彼の不安点になることもあります。早めに話した方がいいと思います。

家事が苦手な妻をどこまで許容できるか、いきなり切り込まなくても、少しずつ伝えることはできると思います。家事の話になったときに「私はまとめて週末に洗濯しています」とか、伝えることはできますよね。家事にも性格が出ると思うし、大雑把なところも、まあいいかと相手が許容できそうか情報をあげるのは、大事なことだと思います。家事能力も大事ですが、誠実な性格も大事なので、好きだから話さず長引かせるのはやめましょう。（そういう意図が全くなかったらすみません。）

トピ主さんに彼のお子さんが懐く、トピ主さんのお子さんが彼に懐く、それはとっても奇跡的な事なのではないでしょうか？

結婚て相互補完で、お互いにできない部分を補っていくものではないのかなと思います。

例えば彼は炊事洗濯掃除お手の物だったとして、自分の家族に子供たちに目を向けてくれて太陽のように素敵な笑顔のお母さんが子供たちにいてくれたらもっと素敵な家庭になれるんじゃないかなぁ、と考えていたのならば、多少はズボラでもそこが愛嬌として受け入れられるところもあると思います。

もしかすると彼はなんでもかんでもできる完璧人間を探しているのではなく、トピ主さんのようにちゃんと家族に心が向いてくれる女性を求めているのかもしれません、それなら空回って頑張るトピ主さんも愛しくなるんじゃないでしょうか？

恐らく、彼が大切にしているのは家族にその眼差しが向いているかどうかなのだと思いますよ。

トピ主さんが結婚について引くかどうか判断するには、話し合いしかないのではないでしょうか？結婚するには話し合いがとても大切です、真剣な話し合いをお互いに重ねられる相手である事は、お互いの幸せ、引いては子ども達の幸せに繋がると思うので、ちゃんとトピ主さんは自分の今の不安や思いを彼に話すプロセスが大切だと思います。

彼だって今は良いところを頑張って見せているだけできっとトピ主さんが拍子抜けするような抜けてる可愛い部分があると思いますよ、気負う必要はないです

あと、彼とどうこう、という話の前に、子どもたちに彼となら結婚してもいいかな？とお伺い立ててください、他人の優しいおじちゃんと、自分の父になる人では大違いです。子供たちがお父さん欲しい、おじちゃんと毎日いたいって言ってくれたなら、あとはトピ主さんの気持ち次第じゃないでしょうか？（誘導しちゃダメですよ）

子ども達とトピ主さん全員幸せになってくださいね

よるところかと思います。相手の男性が、前の奥様との離婚原因が、育児と家事の放棄というのは酷いんですが、家事はさておき、お子さんの精神状態に異常がなければ、放棄というよりは、マメな性分の御主人に前の奥様が甘えて家事と育児を丸投げにするようなことが、往々にしてあったのでは？そのあたりはいかがでしょうか？例えば部屋にひとつでも、物が出ているのがイヤだとか、形をキチンと揃えないと気が済まない、窓やトイレが少しでも汚れているのが気になって落ち着かないタイプだとすれば、トピ主様の家事や掃除のあり方に、我慢出来なくなる可能性も出てきます。そうなったら、今は女性も専業主婦ではなく、家庭に入ってもパート勤務の方もいますから、休日にまとめての掃除や片付けも珍しくないと思います。そういう女性の立場で、余りにも男性が潔癖過ぎたり、掃除を率先してやり過ぎるとか、奥様に対して文句を言うとなれば、いっそのこと家政婦さんか、ホームヘルパーさんを雇ってくれと思いますよ。なので、まずはその御自身の家事や掃除、片付けの在り方と相手の方がどの程度の潔癖性か、綺麗好きかを確かめてみたほうがいいかもしれません。今は婚活の場で、二十代の女性でも相手の男性に、家事と育児への協力を求める方もいますので、求めるのが悪いのではありませんが、自分の家事や掃除、片付けの在り方を振り返る必要もあります。同じ家事や育児への協力も、ゴミ捨てから、幼稚園や保育園、学童保育への送り迎えだけでもしてくれるのか、休日の買い物で車を動かしてくれるかだけでもいいのか、要は程度問題が絡むと思います。
結婚を視野に入れるわけですし、トピ主様御自身が、家事や掃除に自信がないなら、そこは伝えてみられては？