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    小2 の息子 癇癪パニック

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    🙂
    パンダさん
    子供
    小2の息子は3歳後半頃から、よく癇癪やパニックを起こすようになりました。
    自分の思い通りに行かなかった時によく癇癪を起こします。
    幼稚園の先生にも指摘され、発達検査なども受けましまが、特に診断はつきませんでした。ただ、こだわりが強かったりすることもあり、集団行動もできないことがあったりします。
    そして、人一倍敏感、感受性も強く、今では算数の問題などを間違えるだけで癇癪。学校のテストで100点を取りたいという気持ちも強く、98点だったテストを学校で破いてしまい、もう1回受けるといって受けたこともあります。
    1年生のころから、授業がしっかり聞けるときもあれば、やはり間違えたりすると、どうしても許せなくて怒ってしまうので、その場合はクールダウンのために保健室などへ補助の先生と行ったりしています。補助の先生がいつもついてくれているわけではないので、いない時ときなどは、教室を飛び出して保健室に自ら行くこともあるそうです。
    それは2年生になった今、ずっと休校でしたが、最近授業も再開し、相変わらず、間違えると怒って泣いているようです。先生からはとくにそのことで電話をもらったりとかはありませんが、息子から今日怒っちゃったんだという話を聞かされると、わたしはまたか。。とひどく落胆して息子を怒ってしまいます。。どうして、泣くの?とか恥ずかしいとか言ってしまうんです。こんなこと言うと、息子も泣くし、酷いこといってるって分かってるんですが、どうしても学校でギャーギャー泣いてる息子を想像すると、怒りが抑えられません。母親のわたしがそれを軽く受け流し、今日は泣いちゃったけど、また明日から頑張ろうね!などと明るく言えればいいのですが。。わたしが変われば息子も変わると実母によく言われるんです。わたしがこんなんじゃいつまでたっても息子はそのままだと。癇癪やパニックは母親の関わり次第で落ち着くものでしょうか?

    トピ内ID:7392372554

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    うちの息子の場合

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    🙂
    えみりん
    お疲れ様です。癇癪辛いですよね。
    うちの息子も小2、かなり育てにくいタイプで幼稚園の先生方のすすめで発達検査を2回受けており、診断こそついていないものの傾向はありそうと言われています。
    息子も時々癇癪を起こします。「理想の自分像」があり、完璧主義です。
    宿題の丸つけで間違いを指摘するとそれだけで鉛筆を投げたりやる気をなくしてソファに転がったり。
    年齢と共に少しずつマシになってきているとは言え、まだまだ大変です。

    小1の頃は学校でも同様の事があったようなのですが、担任の先生が読んでくれた1冊の本をきっかけに、学校でだけは癇癪を我慢できるようになりました。
    齋藤孝先生の『勉強なんてカンタンだ』という本だそうです。
    子供向けの啓発本みたいなもので、効率的な学習の方法や心構えのようなものが書いてあるそうなのですが、その中に「学校は間違えに行くところ」といったような一節があるそうです。
    うちの息子は権威に弱いというか、親が言う事よりも書物を信用するタイプなので、スッカリそれを受け入れてくれました。
    著者の斎藤先生はテレビにもよく出ている方なのでそれも良かったみたいです。

    息子さんが本が嫌いでなければ何気なく置いておいて読んで貰うのはどうでしょうか。
    (うちは親が読みなさいと勧めると読まないので、読んで欲しい物はリビングの目につきやすい所に置くだけにしています)

    大したアドバイスではないですがうちの息子には的面に効果がありました。
    家での癇癪はまだまだありますが、とりあえず学校では出なくなったようなのでご参考まで…

    トピ内ID:4114472229

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    1度やってみては。

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    🙂
    オレンジ
    もともとの性格なのか、周囲の環境から 完璧主義傾向になったのか分かりませんが、
    今 息子さんが癇癪をおこした後の対応が、パンダさんが、どうして泣くのと責めて、子どもさんの気持ちより世間体を気にして 恥ずかしい!と怒った結果 何も解決していないのなら、まったく逆の事をしてはどうでしょうか。

    間違えて悔しかったね。
    泣くほど嫌な気持ちになったんだね。間違えても大丈夫だし、辛い時は泣いても大丈夫だよ。

    と言ってみて下さい。

    実際に私は 後者の言葉掛けを子どもにするタイプですが、他の保護者は恥ずかしい!と怒るパターンが多いのが 意味がないか逆効果なのにと 不思議に思っています。
    (すいません。)

    子育ての本やコーチングの本を読んでみたら 色んなヒントがのっていて パンダさんの気持ちも 軽くなると思うので よかったら 何冊かよんでみてほしいと思います。

    人一倍敏感 感受性も強いというのは、人にも優しくできる大人になると思いますよ。

    トピ内ID:5308774868

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    いや、違う

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    blank
    やもり
    どうして泣くの?なんて、さらに追い詰めては可哀想。
    だって、悔しくて、自分への怒りを抑えられないんですよ。その悔しい気持ちは大事です。

    軽く受け流すのも違います。
    明日はがんばろうねって何を?泣かないように頑張る?

    感情のコントロールが上手くできないのは、年齢が上がればある程度ましになるかもしれません。
    でも、例えば100点とれなくて泣くのは恥ずかしいなんて言っては、悔しかった、もっとできるはずなのに、、、と言う向上心を失わせることにつながりませんか?

    親としてできるのは、そんなことで泣くな、ではなく、
    「失敗したら、つぎに失敗しないように頑張ればいいんだよ」ということではないでしょうか。

    失敗は、恥ずかしいことではない。
    間違えたら、つぎに間違えないようにすればいい。
    テストは100点を取ることが目的じゃない、自分がどこまで理解しているか、確かめるのがテストだよ。

    こんな風に伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5009469874

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    専門機関で

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    🐤
    ローヴィ
    やはり感情のトレーニングを積むべきかなと思います。
    うちもちょうど小2の次男が似てます。
    ただ違うのはこちらはもう診断もついて、療育も早期から通っているし、病院にもかよっています。

    学校ではあまりパニックおこさないようです。家ではもうその分すごいし、療育機関でもパニックはすごいです。
    思ったようにできなかったと苛つかれても困りますよね。
    学校ではおそらく必死に堪えられているのは家でパニックを十分に起こしているからかなと推測してます。
    私も怒ってはいますが、それでも、おそらく子供としてはママなら受け止めるはず!とパニック、癇癪を起こすのかなと。
    信頼関係だと言われてますが。

    後、療育では感情のコントロールを学ばせており、療育のところでもパニック起こしてますが、自ら切り替える術を学んでおり、先生たちはそれで良いと肯定してくれてます。
    私も療育なのでパニック起こしてもいいかなと思ってます。
    むしろそこでいっぱい起こしてもらって少しでもおこさなくなったらいいなと。
    先生達にはすみませんとは言ってますが、そういう子を受け止める場所だからと言ってもらい助かってます。

    そういうお子さんの逃げ場作れませんか?

    トピ内ID:7587252575

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    2度目ですが

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    🙂
    えみりん
    早々に2度目のレスで失礼します。

    >癇癪やパニックは母親の関わり次第で落ち着くものでしょうか?
    との質問には全く答えていない的外れなレスになってしまってすみませんでした。
    以下補足です。

    あまり母親の声かけがどうとか、自分のせいでパニックが悪化とか早く改善してやろうとか気負わない方が良いかと思います。
    癇癪は元々の気質の部分が強いと思います(専門家の方にも言われました)。
    そして子供によって有効な対応も千差万別。

    パンダさんのお母さまのおっしゃる、「母親が変われば子供も変わる」は凄い足枷のような言葉といいますか、重荷を背負わせるような言葉ですが、母親1人の力というのはそんなに万能ではないし魔法使いでもないですからね。
    あまり真に受けない方がよろしいかと思います。
    寧ろ、ローヴィさんのレスのように専門機関を頼ったり、少し気難しいお子さんに理解のある習い事に通うなどして、「母親以外」の働きかけのもとで場数を踏む方が絶対に良いと思います。

    全て私(母親)がなんとかする!という考えでは共倒れになります。それほど癇癪というのは周囲の人間のエネルギーを削るものだからです。

    学校での癇癪が許せない!というのだけは堪えましょう。帰宅後に蒸し返しても仕方がないので。そこは先生と密に連絡を取った上で、先生にお任せするのが一番良いと思います。

    トピ内ID:4114472229

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    一番病

    しおりをつける
    🙂
    アルルカン
    私の息子は発達グレーです。そしてこの一番病です。
    小さい頃から、ジャンケンに負けた時、トランプに負けた時、問題を間違えた時、癇癪をおこし大変でした。

    私はとにかく、負けたり100点が取れなくて癇癪おこした時は、次があるから大丈夫だよ。例え100点じゃなくてもこれだけ点数が取れたということは勉強頑張ったんだね!と息子を肯定し、この結果が全てではないことを言い聞かせました。
    いまだに癇癪もあり、そんなことで・・・と情けなくなることもありますが、昔と比べるとかなり減りました。確実にマシになってきています。
    うちは、母親の対応でだいぶ落ち着きました。主さんもやってみる価値はあるとおもいます。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:1085149009

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    うちの子も完璧病(一番病)ですよ

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    🙂
    なつ
    うちの子もそうです。完璧じゃない自分が許せなくて癇癪を起します。
    本人がとっても辛いだろうな・・って思います。
    ちなみに、発達障害です。IQの高い自閉症スペクトラム障害です。
    グレーという言葉が小町でよく出ますがグレーと言う診断は医者は出しません。
    グレーというのは本当はスペクトラム障害なんです。スペクトラム(連動している)ですから

    大事なのはペアレントトレーニングです。
    これは療育で勉強します。
    トピさん、お子さんを発達外来でみてもらってください。
    ついでにウィスク検査もされるといいですよ。(精神的発達とIQが分かるので育てるのにヒントになります)

    完璧じゃないと癇癪を起すのは、発達障害のお子さんあるあるなので、医者に相談したらすぐ分かってもらえると思います。そこで親はそういうときはどういう対応をしたらいいかというのも教えてもらえますよ。

    まずは発達外来か、小児精神科の医者へ相談です。

    トピ内ID:0051650106

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    共感するだけ

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    🙂
    ありえ
    お子さんは納得出来るまでやりたいという性質なのでしょう。
    否定されると反発するのと反対に、共感してもらえるだけで納得できる場合もあります。

    怒っちゃったんだあ、と言われれば共感して「そっか、怒っちゃったのね。」でいいの。
    心の余裕があれば「何に怒ったの?」と聞いてみて。
    学校では他人を怪我させるとか以外なら先生にお任せしましょ。

    北風と太陽で頑張って。

    トピ内ID:3338138633

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    グレーゾーンを教えていく。

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    blank
    ナスカ
    自身で保健室にいける事はいい事だと思います。
    自分である程度、自分をコントロールしようという意思が感じられます。

    お子さんのようなタイプの子は、白か黒のどちらかで灰色というグレーゾーンが理解しにくいのです。
    100点でなければ0点と同じ。その中間が分かりにくい。
    時間をかけてそれを理解させていく事が必要です。

    100点でない事は悪いことではなく、むしろわかっていなかった事がわかり良いことなのだ。
    そういったことを繰り返し話して学習させる事が必要です。

    お友達が100点でなかったら、それはダメなことなのか?といった客観的に見て考えさせる事も必要です。お友達が頑張っての結果ならそれはそれでいい、と思えたらそれを自分に置き換えてみる。
    お友達が自分と同じ事をした場合どう思うか考えさせてみる。どういった行動が望ましいか話し合ってみる。
    一種の認知行動療法です。

    我が子は発達障害児で、お子さんのような癇癪も見られましたが、時間をかけて話し合い自分の行動を検証していって、そういう事はなくなりました。(数年かかっています)
    発達障害と診断を受けた子でも改善したんですから、根気よく向き合って行けば改善すると思いますよ。

    トピ内ID:1810537100

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    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    flower
    HPS(ハイリー・センシティヴ・パーソン=超敏感な人)と、アスペルガーを調べてみてください。普通の人にはちょっとしたことでも、お子さんは10倍20倍の衝撃と感じていると思います。それから、ものすごい完璧主義で、例え2点失っただけでも自分が許せない。ものごとに白と黒しかない。100点でなければ全部失敗、なぐさめも、励ましも、意見も全て批判や攻撃に感じてしまう。というのは、HPSにもアスペルガーにもある傾向です。

    診断がつかなかったということですが、HPSやアスペルガーのことを親が勉強して、お子さんが困っているときにどういう対処をするのがいいのかを模索することはとても大事です。叱ったり怒ったりのタイミングや方法も変わってきますし、

    >ひどく落胆して息子を怒ってしまいます。

    こういう場面の切り抜け方も変わってきます。

    診断がつくつかないは重要ではありません、お子さんが何に困っていて、どこで辛い思いをしているのかをわかってあげることが大事です。ぜひ勉強してみてください。

    トピ内ID:0818272537

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    早めに相談へ

    しおりをつける
    🙂
    RINRIN
    学校内にカウンセラーの方がいるようでしたら、
    相談されることをお勧めします。
    癇癪、パニックに関してはクールダウンを
    することで落ち着く場合があります。
    声掛けしたりするよりは、本人が落ち着く
    環境を整えてあげてはどうでしょう。
    私の息子(アラサー)は知的障害があり、
    支援学校に通っていました。校内には
    小さい部屋がクールダウンの為に使われて
    いました。ある放課後ディの施設にも小部屋を
    クールダウン部屋として使っていました。
    中はソファとか椅子とかが置いてあるぐらい
    でした。お子さんが落ち着ける環境が
    どんなものかを探っていく必要があります。
    その為には専門家の方のアドバイスが必要です。
    まずは相談場所を確保していってください。

    SST(ソーシャルスキルトレーニング)も有効だと
    思います。

    トピ内ID:9119267626

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    気質はコントロールできるもの

    しおりをつける
    blank
    そうさね
     確かに母親が変われば変わる可能性はあるけど、変わらないこともある。そういうものです。お子さんの持ち合わせる完璧主義や癇癪気質は親のせいではなく、持って生まれたものです。トピ主さんのしつけや育児のせいではありません。

     でも、日常生活に支障がある気質は、ある程度コントロールできなくてはいけません。そのコントロールのやり方はスクールカウンセラーや発達障害の療育をやっているようなところが詳しいでしょう。


     少なくとも、ここで言えることは、そのコントロールにあたって、怒るのは時間と労力のムダな上、状況によっては危険です。例えるなら、火にガソリンを放り込んでいるも一緒です。トピ主さんはなぜ危険とわかっていながら火にガソリンを放り込むのですか?私はむしろここをトピ主さんにお聞きしたいですね。やめられるものなら本人もやめているはずです。メリットがないことなど本人は知っているのですから。

     癇癪の相談をされたのなら発言を流すのではなく、「そういうのは保健の先生も相談できるけど、スクールカウンセラーにも相談できるよ。一緒に相談してみようか?」「心を沈めるためにできることはなんだろう?一緒に考えてみようか?」という具体的な方法を一緒に考えることではありませんか?

    トピ内ID:6729456087

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