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    義実家の建替ローン 金銭負担=心の負担

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    フィオレンティーナ
    ひと
    心の持ちようがわからず、小町の皆さまならどの様に割り切って今後生きていくか、お知恵を拝借できたら助かります。。。

    まず、私は妻の立場です。
    夫の実家に対して、金銭面の考え方の違いからか、以前から良い印象を持てずにいます。

    理由は、
    1.義実家の建て替えローンを全額夫が負担(2,000万)
    2.夫の大学費用は奨学金(返済済)
    3.結婚の際、結納・義両親からのご祝儀無し
    4.その他、帰省費用等の金銭的援助無し


    私たち(妻40歳、夫35歳、こども1歳)は、都内の都心住み。
    義実家は、新幹線や在来線を乗り継ぎトータル5時間ほどかかる他県住み。

    住んでもいない家の為に、毎月の住宅ローンと年10万円以上の固定資産税等の負担が心に重くのしかかります。

    同居予定も将来Uターンする予定も無いのに、何故義実家は夫に2000万円もの家の建て替えローンを組ませる???こどもに借金を負わせて平気な感覚がわからない。

    大学に行かせるお金が無いとは、どういうこと???こどもに借金を負わせて平気な感覚がまたまたわからない。

    結納や結納金はむしろ無くて良い。が、私たちより先に結婚している義妹には100万円出して、もうお金が無いからと、私たちにはご祝儀すら無いのは、夫より妻の私が年上だから???

    帰省費用の負担とかしてくれたら助かるけど。。。


    義実家の建て替えローンは、私と夫が出会う前に契約しているものであり、大学の奨学金返済も含め、わかった上で結婚しました。
    が、毎月のお金の流れを見ているとボディブローの様に心にジワジワとダメージが。。。

    とりとめもなく、すみません。。。

    トピ内ID:7645192952

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    分かった上

    しおりをつける
    🙂
    コメ田
    『義実家の建て替えローンは、私と夫が出会う前に契約している
    ものであり、大学の奨学金返済も含め、わかった上で結婚しました。』

    だったら何が問題なのですか?
    分かった上での結婚なんでしょ。

    それはそうと、建替えローンは親子の問題とも言えるんですが、
    なぜ固定資産税まで負担するのですか?
    これは親が払うものでしょ。

    また建替えってことは火災保険なども入っておく必要も
    あるし、地震まで追加したら結構高額になります。

    せめて固定資産税と保険は義実家負担にしてほしいことは
    夫に言ったらどうですかね?

    トピ内ID:0860909360

    ...本文を表示

    あなたの常識が世界の常識ではありません。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     固定資産税の話が出て来ますからご主人名義の家ですね。
     奨学金はご主人の教育の為ですよね。
     どちらも親の借金ではありません。

     あなたがいい歳になっても親に甘え続ける様な考えであっても、関係する人が互いに納得をしているのであれば否定する気はありません。
     しかしあなたの常識が世界の常識ではありません。まして結婚をすればパートナーやその家族親戚の考え方を含めた複数の常識を両立させなくてはいけません。
     そしていつかお子さんが結婚をすれば両立させなくてはいけない常識はさらに増えます。もっと他の人の常識や慣例を尊重する心を持ちましょう。

     ご主人の年齢なら親御さんは現役を退く年齢の前後でしょうね。私の考えなら子供の時の恩を返すために仕送りなどを考える時期です。ご主人名義の家に住んでもらうのは家賃の現物支給のような仕送り代わりではありませんか? 後に売却できるのですから、実質的な負担は税金と金利の程度です。つまりコストパフォーマンスの高い援助方法ですよ。

     妹の婚礼時の100万・・嫁入り道具の資金や持参金としての想定範囲です。娘がいると家が傾くと言われる程のお金を使う地方もあるぐらいです。

     結納金。いい歳の男に親が援助すると、新婦側の信用を落とすという考えもあります。私も援助は丁重に辞退しました。
     そもそもお金を渡さずに婚約指輪だけで済ますこともあります。結納金を渡せば新婦側は半返しの上に嫁入り道具の増額、時には自動的に同額の上乗せとなる考えもあります。また若くない新婦の場合の高額な結納金は失礼ととられるリスクもあります。だから彼の親の対応は気づかいの方法のひとつです。

     特に今回は結婚前にご主人の家庭内で決めていた事ですから、ルールに反しない限り考え方を受け入れましょう。
     そしてこれからは複数の常識が存在することを理解して、よ~く考えをすりあわせて下さいね。

    トピ内ID:9940025245

    ...本文を表示

    知った上で結婚したんだから、仕方ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    自己責任
    こういうことがあるから、結婚前の相手実家のチェックは大切。

    私は結婚を申し込まれた後に、姑の性格や経済状況をそれとなく彼(現夫)に確認した。
    というのも、彼の両親は貧乏な上に離婚予定だと知ってたから。

    私の実家がかなり裕福なので、将来義両親にたかられたら困るというのもあって。

    彼らは分譲マンションに住んでローンはほぼ無し、姑も手に職があって働いてたので、まあ大丈夫だろうと踏んでプロポーズを受け入れることにした。
    これが賃貸住まいとか無職で収入無しとかだったら、絶対結婚しなかったな。

    夫自身は年収が高い方なので、姑から「色々して欲しい」と要求されたけど(マンションのリフォーム代を出してほしいとか)、
    「それを息子に言うのはおかしいよね?」と私が夫に言い、夫婦で話し合って「自分の事は自分でしてください」と断った。

    まあその後色々あって現在は絶縁してるから、もう関係ないんだけど。

    あなたの場合も分かった上で結婚したのだから、想定内の事が起こってるだけ。
    今更それで悩んでも仕方ないよ。自分で選んだ道なんだから。

    どうしても耐えられないなら自力で解決策を探したら?
    義両親は変わらないだろうから夫を説得するしかないよね?
    まずは固定資産税を本人たちに払わせることから始めたらどうかな。

    あと、帰省費用に困ってるならもうやめたらいいのに。
    なんで律義に行くのか不思議。
    私ならそんなずうずうしい人たちのために自分が犠牲になるなんて絶対いやだけど。

    こういう問題は夫婦で団結しないことには、絶対に解決しないよ。
    結婚20数年の先輩より。

    トピ内ID:9441041445

    ...本文を表示

    甘すぎる

    しおりをつける
    🙂
    かく
    後から知ったのではないなら
    何でそんな普通じゃない人と結婚したの。
    親もおかしいけど,息子もおかしい
    何でわからなかったの

    2000万貯めるために使わないなら,
    使えなくても楽しいけど
    世話にもなってない他人の爺さん婆さんのためにあくせく働くの?
    払い終わった頃には
    生活できないから仕送りって言われるかもよ?
    一生添い遂げるの考えた方がいいよ

    トピ内ID:0840165430

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    普通はこのような方とは結婚しないけど、してしまったから仕方ないよ。
    旦那さんも隠して結婚したわけじゃないし考えるだけ無駄。
    ただ、お金の問題は根っこが深いですね。

    ちなみに主様達のマイホームは既にお持ちですか?
    もうマイホームに住んでいたら問題ないですが、これから考えていたらダブルローンになるのでなかなか厳しいかと思います。
    あなたもバリバリ働いていたら大丈夫かと思いますが、こういう部分にも支障が出てきます。

    トピ内ID:9492893976

    ...本文を表示

    受け入れたのは夫、そして…

    しおりをつける
    🙂
    石けり
    義実家を建替えるためのローンも、奨学金を借りて進学することも、受け入れたのはトピ主さんの夫ですよ。

    しかも、それは結婚する前のことであり、それを承知の上で結婚したのですから、結局トピ主さんも受け入れたということです。

    今さら、どうこう言っても仕方ないのではありませんか。
    嫌なら結婚しなければ良かったのですし、子供に学費も家の建替えも背負わす義両親もどうかと思いますが、でも、独身で自分が住む予定もない実家のローンを負うということを受け入れた夫に対して、もっと疑問を持つべきだったのですよ。

    大学の学費も用意できないのかって、でも、それぞれの家庭にはそれぞれの事情もありますし、夫が奨学金を借りてでも進学し、今の仕事に就いているからトピ主さんとだって結婚出来て、都心に住めるような暮らしが出来ているのではありませんか。

    また、結婚する際のお祝いなんて、二人のためにとか新生活に遣ってと言っていたとしても、親が我が子に対してすることなのです。
    姉にお祝いを出して、自分にはなったけれど、それに夫が納得しているなら、トピ主さんが口を出したり不満に思うことではありません。

    帰省費用にしても、夫が自分の実家に帰るのに交通費を親に負担してもらうなんて…と思っていたらそれまでですし、こういう言い方はなんですが、そんな気が回る義両親だったら、言われなくても息子名義の家でも固定資産税ぐらい自分達で支払おうと思うと思いますよ。

    それに、では帰省費用を出すから毎月帰省してねと言われたら、逆に困るのではありませんか(笑)

    固定資産税のことは義両親に支払ってもらえないかと、夫に言ってみるのはいいと思いますし、その分を帰省費用に回したいとでも言えばいいのではありませんか。

    でも、それ以外のことについては、結婚前のことであり、承知の上で結婚したのですから、今さら変えられることではないと思います。

    トピ内ID:2672506708

    ...本文を表示

    帰省費用さえ貰えれば

    しおりをつける
    🐷
    トレイシー
    結局、帰省費さえもらっていれば、
    多分文句はなかったんですよね?
    他は結婚前に決まっていたのだし
    親にNoと言えない旦那さんとわかっていたし
    結婚の結納金とかは問題外に不要な長物ですね。

    要は義両親も息子さんにお金の無心、
    その嫁もお金には文句がたらたら出るタイプってことですね。
    旦那さんはお金にうるさい人たちに囲まれて、一番苦労して
    かわいそう。帰省はこれから旦那さんだけにすれば?

    トピ内ID:7346546328

    ...本文を表示

    わかっていても

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    皆さん手厳しい

    わかっていても、すべて許せるわけじゃない

    ぐちの一つもこぼしたいし
    辛くなっていて当然だと思います 

    子供に生活費の負担をさせる親ってのは
    どうも一定多数いるものですね

    仕方のない貧困の場合もありますが

    大概過ぎた贅沢だったり

    ひとまず
    ご主人との話し合いだと思います

    なんでもしてあげるのは親孝行ではないと思います
    親であっても身の丈にあった生活をすすめるのが
    子供の仕事だと思います

    お金を受け取るだけの人はつけ上がります
    そして、男は見栄っ張りです

    今の時代の普通に共働きでサラリーマンでも
    よその世帯まで支えられる人はなかなかいません
    ローンを、組んでいる位だからそこまで高所得でもないのかな?

    お子さんが生まれたら、子供への責任もあります
    義両親には自分のできる範囲での自立を促すべきだと思います

    トピ内ID:5244734095

    ...本文を表示

    結婚

    しおりをつける
    🙂
    世間は鬼ばかり
    主さんは早く結婚したかった
    親なら止める条件の結婚を。
    結婚してからの生活なんて
    考えもしなかった。
    なんとかなる。
    結婚して子供が出来た
    色々不都合が出てきた
    本来なら自分の子供に
    使われるお金
    でも夫は結婚前と変わらなかった
    私たちの子供より
    これからも続く義実家のローンの返済。
    今頃気が付いたのですね。
    よく考えましょう。
    これから夫婦でローンの
    返済
    義実家参りの交通費諸々
    義両親が介護になった時の
    負担

    主さんが離婚して
    一人で子供を育てる気楽さと
    苦労

    トピ内ID:0355276789

    ...本文を表示

    どうにもならない

    しおりをつける
    🙂
    waco
    >わかった上で結婚しました。

    これがすべてでは?
    あとから何を言ったって、なくせるものじゃないんだし。
    普通は借金がある人とは結婚しませんから。

    簡単に親のためのローンを組んでしまう夫にも問題がありますよ。
    そういう親なら、これから先、老後資金だって頼ってくるでしょうね。
    そして、それを受け入れる息子である以上、トピ主にできることはないのでは?

    お知恵を拝借というけど、なにに対してのお知恵ですか?
    早くローンを返す方法?親にお金を出させる方法?帰省費用をもらう方法?
    お金は出さない親だということを考えたら、無理じゃないですか?

    トピ内ID:9240027172

    ...本文を表示

    最後で

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    ずっこけました

    >わかった上で結婚しました。

    わかってて結婚したのに、今後どう割り切ったらいいかって・・・

    >同居予定も将来Uターンする予定も無いのに、
    >何故義実家は夫に2000万円もの
    >家の建て替えローンを組ませる???

    建てた時にすでにUターンも同居も予定してなかったということ?

    そのローンをご主人がいくつの時契約したのかはわからないけど
    義親さんは帰ってきて同居希望してたのでは?
    もしくは、同居しなくてもいいでも自分たちが住むのには
    困らないようにはしてほしいとか
    老朽化とか色々事情がありどうしても義実家を建て替える必要が
    あったとかではないのかな?

    我が家は市の下水工事の関係で義実家の水周りを
    全部直さなければばらず、数百万かかるので
    なら建て替えて同居ということになりました
    (当時私と義母の仲はあまりよくなく反対したのですが)

    >こういうことがあるから、結婚前の相手実家のチェックは大切
    >姑の性格や経済状況をそれとなく彼(現夫)に確認した

    でもこれは一概には言えないと思います
    私は夫から実家は貧乏でお金ないよとは言われてましたでも
    姑は自分が舅姑で苦労したので、そう言う思いはさせないはず
    といわれました

    甘かったです、ずっと裕福目の実家暮らしだったので
    貧乏、お金が無いといわれてもさほどピンときていなかったのか
    まさかここまでとは思わなかったですし

    姑との関係も確かに姑がされたようなことはされてませんが
    かえって、「私の頃は」「私は」と時代が違うのに
    自身の苦労話を聞かされ、
    あなたはいかに恵まれてるかという感じのことも言われますが
    時代が違うから同じようなものだと何度思ったことか・・・・

    と少し話しがずれましたが、このように結婚前の話と違うじゃないか
    というのはあるかもしれないけど、トピ主の場合
    全部結婚前から知ってた話でしょう?

    トピ内ID:2640637935

    ...本文を表示

    で少し続きですが

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >私たちより先に結婚している義妹には100万円出して
    これって我が家の義親もそうなのですが
    義姉(夫姉)の結婚でかなりの資金を使ったみたいで
    ことあるごとに義姉に~~したと言います

    おそらく義実家って地方ですよね?
    田舎は冠婚葬祭にやたらお金がかかります

    それに多分義妹さんはちゃんと結納とかしたんですよね?
    となると半分はお返ししてさらに残りで嫁入り道具をそろえます
    するとほとんどが嫁側は赤字ですよ

    こう言う言い方好きじゃないけど
    よく<嫁にもらった><嫁に来た>っていいますよね
    あれも<嫁に来てくれてありがとう>ではなく
    <嫁にもらってあげた>なのです

    まあ今はそんな考えの人ばかりでは無いと思いますが
    地方ではまだまだそんな考え方も残ってます

    トピ主達の結納が無かったのは
    そんな嫁側を配慮したとは考えにくいけど
    多分、トピ主達から、
    しなくていいって言ったんじゃないですか?

    それに嫁に行ったらいったで
    場所によっては<嫁の実家がする>という行事も多いです

    もちろん親としてはしなければ、娘が肩身の狭い思いをすることになるので、やるでしょう

    でもご主人は長男でしょう?なら逆に
    親を見るべきと思ってるのでは?

    >私たちにはご祝儀すら無いのは、夫より妻の私が年上だから???
    いいえ、トピ主の年齢なんて関係ないでしょう
    多分、本来はトピ主達(ご主人)は義親の家の人間なので
    義親も祝ってもらう側に含まれるからお祝いをする必要がないという考え方なんじゃないですか?

    長々と書きましたが
    ようするに、地方の義親さんとは、
    価値観がまるっきり違うということです

    トピ内ID:2640637935

    ...本文を表示

    帰省しなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ピーター
    >わかった上で結婚しました。

    なら仕方ないですね。

    ここは建て替えローンの費用を負担していることだし、家族で帰省するお金までありませんとご主人だけ帰省してもらうか帰省をやめるでいいと思います。

    正直なところ、ローンだけで済まないと思いますよ。

    家のお金がないなら、固定資産税どころか将来介護になったり多額の医療費が発生するような事態になったら「嫁に出した妹さん」を抜いてトピ主さんのご主人に負担が来ると思います。

    現在多額のローンを組んでいるなら、トピ主さん家族で購入するとしても重ねて住宅ローンも組めないでしょう。

    できることがあるとしたら、現在のローンを借り換えして負担の軽減をするくらいかと思いますが、住んでもいない家の住宅ローンは組めないでしょうから何らかの金利の高いローンを組んだのではないでしょうか。

    今からでも将来についてよく考えておいた方がいいと思います。
    ご主人の年齢から考えて義両親さんはまだ現役ギリギリだと思いますが、きちんと年金が出るのか、保険等かけているのかくらいは把握しておいた方がいいと思います。

    お金がなければ将来子供に面倒をみてもらう・・・というより子供なんだからみるのが当たり前という考えの人は存在しますので、奨学金やローンを考えると要注意ではないでしょうか。

    トピ内ID:7819021873

    ...本文を表示

    しょうがないですね

    しおりをつける
    🐤
    マリコ
    多分、結婚する時は誰しも浮かれているし、当時トピ主さんは、金銭問題の事をあまり現実的に受け止めていなかったんではないですか?
    それが実際になって、思ったよりも負担である事がわかって、今、愕然としているのでは?
    特に、1については、トピ主さん達の生活もあるので、今更ながら納得いかない気持ちになるのはわかる気がします。

    でも、本当に今更しょうがないですね。1と2は、結婚する時から決まっていたのですから。

    3に関しては、義両親ではないのですが、私の場合、弟が先に結婚しまして。
    その時に両親の羽振りも良かったので、結構なお祝い、家を建てる時の援助などもかなり出来たようですが、私の時は、両親の経済的な諸事情でお祝いもありませんでした。それに関しては、しょうがない事、と、私は受け止めていますし、夫も理解を示してくれています。

    4に関しては、帰省費用を誰かに負担してもらう、という考えが私には無いので、全く共感できません。だいたい家の建て替えのローンも自分達で払う事が出来ない義実家の経済状況で、帰省費用を負担する事が可能なんでしょうか?
    ただ、トピ主さん達も帰省費用が出せないのなら、義実家には行かなければ良いわけで(無い袖は振れませんし、帰省するかの選択権はあなた達にあります。)そこは夫婦できちんと話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:0060920803

    ...本文を表示

    自分で選んだ道だもの、前向きに!

    しおりをつける
    🐷
    かっちゃん
    もし私が今のトピ主さんの立場だとして
    自分だったらどんな心持ちで生きていくかを書きますね。

    まず、アラフォーで自分より5つも若い夫と結婚し
    子供を一人授かっただけでもラッキー!と思います。

    義実家は他県で片道5時間、それなら年に一回帰省すれば十分でしょう。
    年中顔を合わせずに済んで良かった。

    問題はお金の事ですよね。
    もし私なら、この先何があっても自分と子供が困らないように
    自分名義の貯蓄に励むと思います。

    トピ主さんも働いてらっしゃるのでしょうか?
    家計管理はトピ主さんがされているのですか?
    いっそ、夫婦で財布を別にして、お互いに必要な生活費を出し合って
    それ以外はそれぞれ自分で管理する。
    義実家のローンも夫側の裁量でやってもらって
    トピ主さんは関わらない方がストレスが減るのではないでしょうか?

    夫も親の為にお金を遣いまくって自分の貯金も
    十分な小遣いも無いとなれば、固定資産税の支払いを親に頼むなど
    少しは考えるのではないかと…。

    トピ内ID:0095601049

    ...本文を表示

    いまさら

    しおりをつける
    🐴
    40代兼業主婦
    途中まで、トピ主さんかわいそう。でも文句があるならご主人に言いましょうねと思いながら読んでいましたが、最後ズッコケました。
    建て替えローンはあなたと出会う前に組んでいたんですね。
    しかもそれを納得の上で結婚したのなら、もう、何も言うべきではないです。

    だって、あなたにはそんな人たちと親族にならない選択肢もあったのに、自分で結婚を選択したんです。

    私だったら、そんな人たちを義両親と呼ばなきゃいけなくなる環境はゴメンです。

    トピ内ID:6670599171

    ...本文を表示

    割り切り方

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    トピ主さんが不満に思う気持ちよくわかります。
    私だったら結婚しないか、そんなわけのわからないローン義実家に払ってもらえないかプロポーズの時点で交渉します。
    その前提で、主さんは割り切り方をお尋ねですので書き込みます。

    都内から5時間、地方ですよね。
    私の義実家の考え方がそうなのですが、古い考え方では長男は義実家と別世帯ではないのです。義両親たちと同世帯なのです。
    ですからお祝いなんてもらえません、その代わりにこちらからの手土産も法事の際のご霊前も必要なしです。年賀状もいらないそうです。

    古い考えだと(夫の実家は代々続く地主家系)長男が同居して家族の面倒を見るのが当然なので修繕が必要な本家の手直しをするのも長男の役目なのです。
    お金があれば本家の蓄えから出しますがなければ長男のお給料からなのでしょうね。うちは夫は何一つお金を出していませんが義実家は夫の名義も建て替えの時に追加されたそうです。
    家を出る娘には相続権がない代わりに嫁入り支度としてまとまった金額を渡すのも当たり前。
    うまく説明できないけど主さんの義理実家もこういう考え方が根底にあるのかな、と思いました。とんでもなく時代錯誤ですが。

    多分主さんの義両親は昔ながらの考え方の自分たちにとってのいいとこどりをしちゃったんでしょうね。長男なんだから自分たちの面倒を見てもらってもいいだろう、と。同居をごり押ししないだけ譲歩しているのかもしれません。

    これが本当に主さんの義実家の考えていることかどうかはわかりませんが、こういう考えをする世代は日本にはまだまだいると思いますよ。主さんも距離をとってうまくつかず離れずスルーしていきましょう。ローンは残念だけど頑張ってください。

    トピ内ID:3247406106

    ...本文を表示

    皆様、率直なご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    フィオレンティーナ
    『わかった上で結婚したのに、今更何を言っているんだ』というご意見が多いですね。
    自分でも、本当その通りだなぁ、と思うんです。

    夫は優しく、まじめに働き、今まで付き合ってきた中で一番素敵なヒトです。
    (お金に対する姿勢は、一旦抜きにしてですが 汗)
    晩婚だった私はそんな夫と早く結婚してこどもを授かりたかったので、超スピード結婚をしました。
    一応、結婚前の確認段階で、借金について確認した際に、
    私には1600万円のローン
    夫には2000万円のローン
    お互い借金があり、また、金額も桁が違うほどには大きく変わらないので、どちらも二人で返済して行けば良いかな、と考えました。

    しかし、私のローンは投資用マンション。
    ローンは原則、賃料から返済しており、家計から毎月ローンを払ってはいません。

    一方、夫のローンは、
    毎月6万円超。
    固定資産税で10万円超。
    地震保険で2万円ほどが、家計から支払われています。
    これを夫が70歳まで払い続けるんだと考えると、ゾッとします。

    トピ内ID:7645192952

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    フィオレンティーナ
    現在は、夫の給料・ボーナスをほとんど取り上げ、家計をやりくりし、金利が高い私のローンから繰り上げ返済を進めています。
    夫ローンは、借り換えで金利を少しだけ安くするところまで着手。

    私のローンが支払い終わったら、
    こどもの教育費
    マイホーム購入費用
    老後生活のための貯蓄と共に、
    夫ローンの繰り上げ返済に本腰を入れて着手します。

    それまで後5年。
    早く夫ローンを繰り上げ返済して、心の負担を軽くしたいです。

    トピ内ID:7645192952

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    夫婦といえどもお金は別

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    あなたの稼いだお金がローン返済に回っているのではありませんか?
    夫の稼ぎで返済してもらいましょう。
    あなたの稼ぎは共通の生活費を除いて自分の名義で管理します。

    2,3,4は義両親を貶めることになります。タブーです、絶対口のしてはいけません。夫に対してもです。

    トピ内ID:5502127266

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    トピの説明を読んでトピ主の気持ちもわかると思いましたが、この後出し情報を読んだら全く共感できません。

    > 結婚前の確認段階で、借金について確認した際に、
    > 私には1600万円のローン
    > 夫には2000万円のローン
    > お互い借金があり

    > 現在は、夫の給料・ボーナスをほとんど取り上げ、家計をやりくりし、金利が高い私のローンから繰り上げ返済を進めています。

    投資用マンションの名義はトピ主で、その利益も当然トピ主のものですよね?
    そして、金額が書かれていないのではっきりわかりませんが、トピ主名義の投資用マンションのローンの一部を夫の稼ぎから支払っているというこでしょ?
    それはつまり夫からトピ主への贈与ってことでは?
    ローン返済を手伝わせておいて、利益は渡さないというのはおかしいですよ。

    この状況で夫の給料・ボーナスのほとんどを取り上げているというのは、経済的DVに当たるんじゃないでしょうか?

    > 家計から支払われています。

    夫のローンを家計から支払わず、夫の稼ぎから支払えばいいんですよ。
    トピ主のローンはトピ主の稼ぎから支払えばいい。

    結局のところ、家計の分担の問題ですよね。
    お互いに定額を家計に入れるようにして、残りは各自が管理するようにしたらいいですよ。
    各自管理のお金で、夫は実家のローンを支払い、トピ主は投資用マンションのローンを払う。

    トピ主も夫も同じ年齢まで働くとしたら、夫の方が5年長く働けます。
    その間の年収が500万円としても、夫の方が2,500万円多いです。
    お互いの年収が書かれていないのではっきりわかりませんが、夫よりトピ主の方が条件が悪いのでは?

    トピ内ID:5114374242

    ...本文を表示

    ご主人とどんな合意があるの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >夫には2000万円のローン
    これは結婚にあたってのお約束、結婚後世帯として負担する前提のお金。

    >私には1600万円のローン
    これは結婚以前の資産。つまり世帯とは関係のないお金。

    そもそも1600万円の返済をご主人の給料で支払うこと自体がまちがい。だって結婚以前の資産、借金は各人の責任だから。

    わかりやすく言いましょうか?結婚前の奨学金を、ご主人の了解もなくご主人の収入から返済しているのと同じ!

    もしご主人が実態知らずにいるならすぐ話し合うべき。結婚前に確認とあるけど返済がどこから支出されるかがトピ文からは不明。
    トピ主は、自分個人と世帯とすべていっしょくたに考え、管理できると思っている。

    トピ主は結婚にあたって2000万円のローンは了承した。
    だけどご主人が1600万円の返済に協力すると約束してなければルール違反。
    勝手に人の資産で「金利が高い方から返済」というへ理屈ふりまわしてトピ主個人の借金を返している。その上で、お約束した世帯としての借金は気に入らないといっているだけ。今さら何を言っている?

    肝心な点は、1600万円の返済をご主人がどう解釈して納得しているか。
    もし何も話さず、一方的にご主人の収入とりあげて返済しているならそれは「泥棒」。
    トピ主がお約束した2000万円の返済は世帯収入から、1600万円はトピ主個人で返すべき。

    トピ内ID:7390305396

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    夫婦と言えども財布は別、を理解できません

    しおりをつける
    😢
    フィオレンティーナ
    多くの方から、
    夫婦でも別財布にしたら良い、とのご提案をいただきましたが、
    一般的に別財布の家計は、お財布を1つにして管理する家計よりもお金が貯まらないと言いますよね。
    そもそも夫婦別々に貯めているお金は、一体いつ合算して使うのですか?
    使わずに貯め続け、どちらかが死んだ後に、遺産相続して使うのでしょうか?

    別財布というのは、
    お互いの稼ぎの割合や家事負担などで、家賃や光熱費、食費、教育費等々の支払割合を決めていくのでしょうが、
    そもそも支払割合で夫婦揉めたりすることもありますよね?

    別財布をアドバイスくださった方々には申し訳ありませんが、別財布にするメリットが私にはわかりません。

    投資用マンションのローンがなくなれば、
    不動産収入分を上乗せして、義実家ローンの繰り上げ返済に着手できます。
    投資用マンションは、ローンさえ無くなれば我が家の大きな収入源、つまり資産です。
    かたや義実家ローンは、例え払い終わっても、
    ・家賃収入は見込めない
    ・固定資産税はかかる
    ・修繕費もかかる(払いたくありませんが)
    資産か負債かといったら、負債でしかありません。(土地は義理父名義で、将来は遺産分割されるでしょう)

    私たち家族にとって、金利が高いローンから順番に夫婦の収入を合わせ返済していくことが、有利な戦略だと判断し、夫も了承しています。
    夫からの贈与だとか、泥棒だとか言われるほどのことだと思いませんが。。。

    そんなこと言ったら、専業主ふの方はどうなっちゃうのでしょうか?

    トピ内ID:7645192952

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ん・・? 

    しおりをつける
    🐷
    かっちゃん
    >私のローンは投資用マンション。
    ローンは原則、賃料から返済しており、家計から毎月ローンを払ってはいません。

    >現在は、夫の給料・ボーナスをほとんど取り上げ、家計をやりくりし、金利が高い私のローンから繰り上げ返済を進めています。


    あれ?矛盾していませんか?
    家計からはローンを払っていないはずが、ご主人の給料・ボーナスの
    ほとんどがトピ主さんのローン返済に回ってますよね?


    夫婦別財布を勧めるレスをした理由は
    トピ主さんが、夫の借金が気になってモヤモヤしている様子だったので
    気にならないように、財布を分けて自分の財産は自分で管理してはどうかと
    思ったからです。

    ご自分のローンは投資、夫の借金は負債と言い切るなら
    猶更、分けてしまった方がスッキリするのでないかと…。

    でも、
    >私たち家族にとって、金利が高いローンから順番に夫婦の収入を合わせ返済していくことが、有利な戦略だと判断し、夫も了承しています。


    ご夫婦で話しあって決めた事なら、お互いに文句を言わずに
    返済していくしかないのでは?

    トピ内ID:0095601049

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    借金を2人で頑張って払おうって決めたんですね。

    旦那の2000万は,自分たちで払って行けよって思いますけど。


    偉いと思います

    トピ内ID:0840165430

    ...本文を表示

    贈与です

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    専業主婦か共働きかは関係ないです。

    トピ主は別財布が理解できないと書いていますが、日本の法律は夫婦別産制で、結婚後に夫が稼いだお金は夫のものです。もちろん、妻の稼いだお金は妻のものです。つまり、財布は別です。

    夫の稼ぎで妻のローンを返すというのは、要するに、夫の資産を妻の資産に移しているわけですから、それは贈与になります。

    例えば、年収100万円の妻が(妻名義の貯金などの資産を取り崩すことなく)年に200万円のローンを返済していたら、残りの100万円はどこからきたのだ?という話になります。

    金額が大きくなれば、夫婦間でも贈与税が発生しますよ。

    これは、もちろん妻と夫を逆にしても同じです。

    トピ内ID:1271091265

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     よくある、夫の義親に対する過剰な援助が負担、という話かと思えば、それだけではないのですね。

     生活費を夫婦別財布にするのは理解できない、というのは同感ですし、この部分はもちろん日本でも適法です。でも、だからって名義がどうなっていようと資産は夫婦共有ということにはなりません。

     トピ主に悪意が全く無いのは、かえって驚きなんですけど、トピ主がやっているのは「夫の稼ぎで自分名義の不動産を確保する」ということです。

    「妻名義の不動産ローンの返済に夫が稼ぎを注ぎ込んでも、その分を夫の共有名義にするでもなく、贈与にもならない」
    ということが日本で許されるなら、相続税対策に悩む金持ちがみんなやるでしょうね。実際は、そんなことしたら、税務署が黙っていません。トピ主は金額が少なくて見逃されるかもしれないけど、そうではないかもしれません。見逃されるかもしれないからやっていい、ということでもありません。

     トピ主マンションは得する資産で、義実家ローンは損する資産というのは関係ありません。トピ主マンションをトピ主の単独名義を維持するならトピ主だけが返済すべきです。義実家ローンも夫の名義なら夫が払うのです。しかもトピ主は結婚前から承知だったのだから、仕方ないです。

     これは私とトピ主の見解の違いではなく、日本の税制です。ここでいくら反論されても税務署に聞けばわかります。

    トピ内ID:5130331543

    ...本文を表示

    納得しました

    しおりをつける
    😢
    フィオレンティーナ
    ギンペーさん、冬眠リスさんのレスで、なんだか自分の気持ちに少し整理がつきました。
    ありがとうございます。
    ローン返済については、贈与とならないよう、家庭内で支出のバランスを調整していきます。

    とはいえ、義実家に対する、
    なんだかな~
    なんでかな~
    という思いは、モヤモヤは消えることは無いですね。

    なんで、息子に家を建て替えさせたかな~
    なんで結婚式に招待された側なのに、ご祝儀無いのかな~
    なんでご祝儀無しなのに、しっかりランクの高い貸衣装選んでるのかな~ 遠慮とか無いのかな~
    なんでご近所様からのご祝儀を半返ししとくからと、総額も開示せずに処理するのかな~
    なんで大学費用を出さなかったんだろうな~
    そもそも、どういう資金繰りをしているんだろうな~


    帰省しなければ良いとのご意見もありましたが、実際、不妊治療と妊娠・出産で帰省は毎年していません。
    結婚前の挨拶と、あと1回か2回行ったくらいです。
    10万円かかる帰省費用を、家族での国内旅行に充てたいです。

    帰省費用出してくれたら、まだ良いのにな~

    義実家、やっぱりモヤモヤしますね。

    トピ内ID:7645192952

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    同じ穴の狢

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    傍から見たら、トピ主の夫は、義理の実家にもトピ主にも集られてるってだけです。

    > なんで、息子に家を建て替えさせたかな~

    そんな夫だから、自分の稼ぎをトピ主所有の不動産のローン返済に回されても文句を言わないんですよ。

    夫の収入からトピ主所有の不動産のローンを払ってるトピ主は、義実家をどうこう言えた立場じゃないですよ。

    > 帰省費用出してくれたら、まだ良いのにな~

    帰省費用を出したら出したで、そんなお金があるんなら...って思うんじゃないですか?

    トピ主も、義実家も、夫の稼いだお金は自分のものだって思ってるんでしょうね。

    トピ内ID:1271091265

    ...本文を表示

    税金と思い込む

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    もやもやを軽減するためには、税金と同じと考えるしかないかもしれませんね。

    数字は仮ですが、夫の手取り月給が30万なのだとしたら、夫の月給は23万なのだと思い込む。

    家計の話をする時も「あなたの月給が23万だから~」、「23万で計算すると~」という感じで、23万が夫の月給だという気持ちで。

    俺の月給は30だよ?と言われたら「額面と手取りは違うでしょ。入ってこないお金はあてにできないでしょ」という感じで。

    で、トピ主の月給(数字は仮)は、
    給料30+家賃収入10-ローン10=30万

    ローンが終わったら40万。

    マイナス分は最初から無いものとして(どうしたって引かれる税金と同じと思って)存在を抹殺するのが精神衛生上良いのではないでしょうか。

    そのために可能な限り義理実家に近づかないのが良いと思います。

    トピ内ID:5160015291

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    フィオレンティーナ
    この一年、コロナのおかげで義実家に行かなくて済んだため、ローンに対する心の負担も緩和されています。

    でもまた義実家に帰省する日が来たら、一気に負担がぶり返すんだろうなぁ、とふと考えてしまい思わず書き込んでしまいました。

    義実家に 行ってしまうと 気になるの

    トピ内ID:7645192952

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    結婚してみなければ・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    結局は旦那さんが大人しいのではないですか?お人好しなんですよ。

    それも一人息子ならともかく、妹がいるのに、そんな大金を平気でほいほい出すから義親も付け上がるんです。

    確かにあなたは結婚前からわかっていたでしょうけど、こういうことって結婚してみなければ、心身の負担はわかりません。

    あなたが今更ながらに、不愉快なのも当然です。

    トピ内ID:0703772380

    ...本文を表示

    たくましいですね、でも悠長にしてる場合じゃないかも

    しおりをつける
    🐤
    床下収納
    トピ主様のレスしか読んでいませんが、金銭感覚がとてもしっかりしている奥様だと思いました。
    内容が既出なら申し訳ありません。

    やはり旦那様がダメなんですよ。
    自分の置かれた立場がわかっていない。
    その煽りをもろに自分達家族がどれだけ被害を被るか予測が出来ていない。

    たぶんね、介護費用なんかの負担もまるっと旦那様に降りかかりますよ、これ。

    早急に義実家としっかり話し合った方が良いですよ。

    私ならですが、
    まず義両親の資産状況を把握します。
    問題は、義実家の土地の所有が誰なのかです。
    義父なら、即刻名義変更してもらうか、遺言書書いてもらわないと大変なことになりますよ。
    それと毎月家賃相当は支払ってもらいましょう。
    将来の介護費用ぐらいはここからどうにかすればいい。

    どちらにしても、親だから長男だからの精神論や感情論ではなくて、現実的に相当危険な状態であることを自覚してください。

    このままだと介護や遺産相続で揉めること確実です。
    下手したら明日には問題が起きるかもしれない。借金の返済だけが問題ではないんですよ。
    先手打たないとますます苦虫潰すようなことになりますよ。

    旦那様に「実家にいって、すぐに話し合って話をまとめてきて」とお尻を叩く事態だと思うんですね。

    私なら、早急に夫と一緒に義実家へ行って直談判しますけどね。
    もちろん会話は全て録音。

    トピ内ID:7740359252

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