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    えむこ
    ヘルス
    自分が嫌いです。35才女です。

    好きな人がいますが好きになってもらえる気がしません。
    なので強気にアピールもできません。
    もちろんずっと恋人もいません。

    友達とも親しくなれません。
    話をしていても「今いやなこと言っちゃってるな」と必ず後悔します。
    心を開けません。
    今までこちらが心を開いても相手は開いてくれない事しかなかったので諦めています。

    仕事もできません。
    職場に自分なんて必要じゃないとわかっています。
    他の方より能力が低いです。残業ばかりしています。

    顔も悪いしデブです。
    ダイエットを頑張っていますが街中でふと鏡に写る顔を見ては絶望します。
    街を歩くときれいな人ばかりで惨めで仕方ないです。

    どうしたら生きていけるのでしょうか?
    健康なので、自然にまかせるとまだ当分生きなければいけなさそうで辛いです。

    トピ内ID:1682429556

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    35歳、まだまだこれから!

    しおりをつける
    🛳
    ブラックマンタ
    えむこさん、こんにちは。

    トピ文読んだ印象ですが否定的すぎますよ、もっと自信も持って!と言いたくなりました。

    思い込みが大きいような気がします。
    だって、「いやなこと言っちゃってるな」なんて、わざといやなこと言う人だって世の中にはたくさんいますよ~。そんなに気にしなくてもいいんです。

    >仕事もできません

    いやいや。本当に仕事ができなかったら、とっくに窓際に追いやられて、下手したら辞めるように仕向けられているところではありませんか?
    もっといえば、このコロナを機に仕事を失った人もいるのですから、仕事をしているだけで恵まれているとも言えます。

    考えすぎなように感じるのです。

    幸い、健康とのことなので、コロナが落ち着いたらスポーツジムに通ってみてはいかがですか?汗をかくと気持ちがいいし、痩せよう、鍛えようと前向きな人が多いので、こちらまで前向きになります。で、余裕があればパーソナルトレーナーに指導してもらえば確実に希望の体型になり、同時に大きく自信がつきます(体験済み)。

    あとは、趣味を複数持つこと。
    共通の趣味を持った人とSNSで繋がるだけでも心豊かになります。

    体づくりと、複数の趣味。
    まずはどちらか、始めてみてはいかがでしょう。応援してますよ!またここを見に来ますね。

    以上、ひと回り上のおせっかいオバチャンでした。

    トピ内ID:8298820404

    ...本文を表示

    自分を好きになれる努力を

    しおりをつける
    🙂
    月の雫
    まず誰よりも自分を好きになる努力をしませんか?
    私の場合は10代の頃でしたが、自信喪失して誰を見ても自分より素敵に思えて、涙が出てきたことがあります。今思えばその時は自信喪失になるように自分自身を大切にしてこなかったのだと思います。
    今時、SNSや今こうして小町さんで本当に色々な意見交換ができるのですから、身近なところで友達が出来ないって、あまり問題ないと思いますよ。
    面と向かって話ができない人の方が実は多いような気がします。
    経験から言うのですが、自分が嫌いな時って、意外と『自意識過剰』になっている時だと思います。自分に自信がないから背伸びしようとしている。でも無理しても続きません。
    えむこさんにとって素敵な女性ってどんな人ですか?
    私は映画や音楽、読書などに随分助けられました。自分の時間を大切にしてると癒されて、あまり人と比べたりすることもなくなりますよ。
    仕事は出来ないってわかっているだけ、大丈夫です。
    本当に出来ない人ほど自分は出来るって思っているものです。

    トピ内ID:7649756707

    ...本文を表示

    「心を開く」とは何でしょう

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >今までこちらが心を開いても相手は開いてくれない事しかなかった

    「心を開く」と「親しい友人になる」とは違うような気がします。

    「心を閉ざす」は他人の言うことには、まったく反応しない。ことだろうと思います。

    では、どこまで他人とうまく会話して、話がどこまでできるようになれば「心を開く」ことになるのでしょうか?。

    私には「親友」と呼べそうな友人が2名いますが、自分の心の「どす黒い部分」も含めて心の全部をさらけ出したことはありません。

    心底悩んでいることを打ち明けたこともありません。

    普通の友人よりは、より深く議論したり話したりする程度です。

    それで「親友」と呼べるかどうかわかりませんが、何十年も仲良くしているのは事実です。

    「心を開く」って、何をするのでしょうね。

    トピ主さんの理想が高すぎるのかもしれません。

    理想が高すぎると、実際の行動が伴わないので、トピ主さんのように「否定」ばかりになると思います。

    でも本当に「ダメ人間」なら、退職勧告を受けて、転職も失敗し、友達は全員去ってゼロ人(又は変な友達ばかり)で、お金も住む家もなく、とっくに路上生活をしているように思います。(親しくなれないだけで、友達はいるのですよね)

    私もヤセで運動音痴の自分に自信がなく、嫌いな部分も多かったです。

    でも38歳でサイクリングを始め、仲間と一緒に1000mの山にも自転車で登れたのをきっかけに、海外も含め、いろんな道を走れるようになると「オレにもこんなことができる」と実感して自分が好きになり、自信が持てるようになりました。

    トピ主さんも一人でできる運動ができるようになれば、もう少し自信が持てるように思います。

    それと趣味などの仲間を持つことも大切だと思います。

    トピ内ID:8743357339

    ...本文を表示

    すべての罪悪感は無用です

    しおりをつける
    🙂
    ハッブル望遠鏡
    というタイトルの本があります。
    齋藤学さんの本です。

    私個人はこれでかなり救われました。
    こういうものは、合う合わないがあると思うので、
    トピ主さんにはこの本がどうか分かりませんが、
    時にはこんな視点も心が休まるのではないかと思い、提案しました。

    トピ内ID:4080696116

    ...本文を表示

    何かありましたか

    しおりをつける
    🛳
    パインガーデン
    えむこさんこんにちは。梅雨に入りじめっとして気持ちも沈みがちですが
    皆そんななかがんばっているのですよね。

    まず思ったのは、しません・できません・いません・開けません・・と否定文が連なっています。自分も使うことありますけど、否定文多用するとなぜかあまりいいことなくて、聞く人の心には真意は伝わらない気がします。

    不満がたまることがありますか?嫌なことがありましたか。

    トピ主さんの心の声は、友達と親しくなりたい、いい仕事もっとしたい、キレイになって街を歩きたいということだと思います。そう言ったほうがいい。

    健康でよかったです。トピ主さんは自己評価が低いので、まずはグチる否定グセを直しましょう。

    トピ内ID:0459524845

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    えむこ
    皆さんレスありがとうございます。
    インスタに同じようなことを投稿してもいつも誰の反応ないので
    こちらで皆さんのレスがついて嬉しいです。

    一応趣味はあるのですがコロナの影響で3ヶ月ほどできていません。
    趣味の仲間とも私だけ住んでいるところが遠いので普段遊んだりできません。
    好きな人とも同じ趣味で仲良くなったのですがコロナのため予定が全て白紙になってしまいました。

    子供のころ母に「お父さんに似て可哀想だね」と言われて以来自分の顔を肯定できません。(両親は不仲で離婚しています)
    太っているのでダイエットしているのですがストレスで過食してしまい吐いています。
    (健康診断で慢性胃炎と言われました)

    運動したいのですが、甲状腺の病気で薄毛のため汗をかくのが怖いです。
    そもそも太ったブスで薄毛の女なんて誰も好きにならないでしょうし、結婚等は諦めています。
    でも本当は好きな人と結婚したい、結婚しなくてもいいから好きになってもらいたいんです。

    やっぱり生きていく理由が見つかりません。
    趣味はスポーツ観戦なのですが、一番好きな選手が亡くなってからは応援していても虚無感があります。

    お返事になってなくてすみません。
    吐き出せるところがここしかありません。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:1682429556

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >太ったブスで薄毛の女なんて誰も好きにならないでしょう

    単なる思い込みです。

    自分に自信が持てないように育てられたから、自分を卑下しているだけです。

    「太い」といっても、体重120~150キロ以上もありますか?。(あっても悪くはありません。糖尿病などの病気になるリスクが高いだけです)

    あまり数字を書きたくないのですが、書きます。

    私の妻は32歳で結婚した当時90キロ位ありました。

    見合いだったし、私が165cm47キロという超ヤセだったので、さすがに写真を見て一旦ことわりました。

    でも、仲人さんのはからいで見合いしたら、当日のデートで一発で相思相愛になり、太い外見なんかどうでも良くなりました。

    子どもも就職しましたが、妻の体重増加は止まらず、一時は110キロ位まで増えました。

    糖尿などの恐れもあって入院して食事療法・運動療法もして、今は100キロ位です。

    トピ主さんは、自分の自信の無さをなんとかするしかありません。

    自分に少しでも自信ができれば、太った薄毛でも、好きな人にアピールもできます。

    「ブス」というのは自分の判断ではなく、相手がどう思うかだけです。

    好きな人がダメでも結婚相談所などで探せば、相性のよい人はどこかに現れます。

    無理して結婚しなくても、自分に自信がつくことで、友人や他人との付き合い方も変わってきますよ。

    トピ内ID:8743357339

    ...本文を表示

    好きな人に連絡をとってみるとか

    しおりをつける
    🐱
    ミントジュレップ
    人を好きになるって素敵ですよね。
    自分を好きになれません、というお悩みは、結構「誰のことも好きになれません」とセットになっているように感じます。
    そのところ、トピ主さんは好きな人と好きなことが一緒、というのはいいなあ、と思います。

    コロナで、空白三ヶ月だからこそ
    「いかがお過ごしですか。コロナでいろいろできず、寂しいですね。○○さんはどう過ごされているかなと気なって、厚かましいとは思いましたが、連絡をしてみました。よかったらお忙しくない時間にお話できませんか?」
    と連絡をとってみてはいかがでしょうか。

    会えなくても、言葉だけで繋がっていても、時に会うよりも理解しあえることがあります。言葉はその人固有のもので、言葉でその人を知ることができる…というのは私の好きな言葉です。

    ご縁は時に全力でつかみに行く勇気が必要だと思っています。
    ゼロを1に起動する勇気です。

    恋を育てられるといいですね。
    世界がキラキラし始めるし、自分もきれいになれます。これは私人生半分ぐらい見てきて、ほんとう…。

    トピ内ID:6234594122

    ...本文を表示

    自分を褒めてみる

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    自分の嫌な部分が目について仕方ないご様子ですが、このまま自分の事を好きになれないのは辛いと思いますので、、、
    自分のことを褒めてあげる練習からされてみては如何でしょうか。
    毎日起きて仕事行くのって偉いよね~。投げ出す人は投げ出しちゃうところ、頑張る私すごくない?とか、今日のご飯、上手に出来た!マジ嫁にしたいレベルだわ~!とか。残業しても終わらせることがまず偉いわ!とか。あら?今日のヘアスタイルはなかなかいい感じ、とか。今の状態を褒めるのに慣れたら、次は何か一つ頑張ってみて(靴磨きとか、無駄毛の手入れとか、観葉植物を育ててみるとか)こんなところが手入れできてる私、素敵やーん、みたいな。
    見た目は太ってる、痩せてる、かわいい、ブサイクだけではなく、不幸そうに見える、幸せそうに見えるという美醜もあると思いますよ。せめて自分を常にご機嫌にしてあげてみて下さい。じわっと環境が変わってくると思います。

    トピ内ID:5071699022

    ...本文を表示

    健康が一番です

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    健康だなんて、最高じゃないですか?元気じゃないと、何もできないですよ?

    私も自分が嫌いな時期がありました。別に今は好きという訳ではないですが。

    いい意味で諦めました。確かに美人でスタイルがよくて頭よくて生まれたらよかったのに、と思います。でも、現状は変わらないし。

    乗り越え方、昔過ぎて忘れたけど、ブスでも迷惑かけないし、スタイル隠す服着るし、仕事はできないのは仕方ないから教えてもらったし。自分のことを最後まで味方してあげられるのは、自分しかいないから、見捨てるのは止めました。

    ちょっとでも、できたことがあったら自分で自分のことを誉めてあげた。不細工なりに可愛いところはある。最近はぶさ可愛いのが流行ってるし。私自分の顔好みじゃないけど、自分の顔は自分じゃ見えないからまあいいか、とか。

    あと、人はそれほど自分を気にしてないことがわかってから、楽になったかな?みんなも自分のことで精一杯。

    私、以前カラオケが苦手だったけど、歌っても実は周りの人、そんなに聴いてなかったし。みんな次何歌うか探すのに一生懸命で。ああ、上手くなくても、場がもてば何でもいい、というのがわかったら、楽になりました。

    好きな人ができて、以前は私になんて好かれてもきっと迷惑だろうと思ってたけど、そんな気持ちより、その人を好きだ!という気持ちの方が勝ってしまって、片想いはさんざ楽しみました。未だに独身ですけど。でも、素直な自分が好きになりました。

    友達とは結構、裏切り、裏切られというのはありましたね。みんな自分の価値観が普通だと思ってるから、ぶつかりますよね。でも、相手の立場になったら、仕方ないかと諦めました。いまは、友達とつかず離れずの距離感覚えました。

    まあ、参考にならないかもしれませんが、いずれも、元気でないとできません。元気であることは幸せです。そんな自分を大切にしてください。

    トピ内ID:8659947734

    ...本文を表示

    ゆっくりでいいんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    きっと素直で優しい性格なんですね。色々なことが重なると自信が無くなってしまいますよね… みんなそうだと思います。
    本当は幸せになりたいのに、そう思えば思うほど今の自分と比べてしまって余計に苦しくなったり。だったらもう全部逃げ出したいって思ったり。
    だけど、こうやってここで助けを求めるということは、きっと変わりたいんですよね。
    そう思っているなら、今の辛い気持ちから抜け出せますよ。大丈夫。

    まず、出来ないことや自分の嫌いなところばかりに目を向ける癖を改善することだと思います。

    ぜひぜひ、毎日寝る前に
    1 今日できたこと、嬉しかったこと
    2 明日やってみたいこと
    3 自分の好きなところ

    頭の中でもノートでも、思い浮かべてみる習慣をつけてください。今日出来たことは「朝早く起きれた」とか「朝ごはんを食べれた」とか「仕事に行けた」とかそんなことでもokです。
    私も自信が無くて後ろ向きになった時、病院で先生からすすめられて毎日日記に書いていました。

    辛い時期は誰にでもやってきます。
    そこを乗り越えられたら、きっと楽しいことも待っていますよ。他の人より、当たり前のことが幸せなんだなーって感謝も出来ると思います。素敵じゃないですか?

    自信がついてきたら、少しずつ、人間関係や仕事内容について、改めて考えてみてもいいかもしれませんね。
    全部いっきにじゃなくて、1つ1つ、ゆっくりでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4976061794

    ...本文を表示

    小さい頃のおかあさんの言葉はどうか忘れて

    しおりをつける
    🛳
    パインガーデン
    2回目失礼します。えむこさんこんにちは。

    小さい頃お母さんから「父親に似て可哀そうだね」と言われてからご自分の顔を肯定できなくなった、とありました。これはお母さんがひどいです。
    肯定できなくなって当然だと思いました。

    お体の不調もあり、思うように減量できない焦りもありますね。一筋縄にはいきません。時間がかかることもあります。
    しかしコロナ禍で世界的にこれまでの常識は変わりつつあります。

    自分は何もできませんが、ここでえむこさんの文と出会い、えむこさんには生きていてほしいと思います。生きていてくださるだけでうれしいです。

    生きる理由はありません。私も生まれてきたから生きているだけです。

    トピ内ID:0459524845

    ...本文を表示

    逆をやってみたら

    しおりをつける
    🙂
    あまのじゃく
    人と話しをするとき、相手の立場に立ってみたら?
    自分がいやなことと思うことを言わないでみたら?
    仕事ができないと思うなら、
    能力低いと思うところを突き詰めてみては?
    今までのパターンでうまくいってないのだから、
    変えてみればいいと思うよ。
    心がけで変えられるものを変えてみると、
    もしかしたら変わるかもしれないよ?
    何の役にも必要もされない存在などないと思うよ?
    男はみんなみてくれだけで判断しているわけじゃないよ。

    トピ内ID:3434030116

    ...本文を表示

    自分以外のことに目を向ける

    しおりをつける
    🐷
    通りすがりのアラサー
    35歳にしては少し幼いかなという印象です。
    そんなに自分を卑下しなくてもいいんですよ。
    なにかボランティア活動や、家族や友人の誕生日には
    すごいサプライズを計画するなど
    人のために何か動いてみるのはどうですか?

    自分にばかり意識を向けていると辛くなります。

    自分が生きている意味を考えましょう。
    誰かを幸せにするために生きてみましょう。

    そこから自信がちょっとづつついてきます。
    焦らないで。大丈夫。

    トピ内ID:1915462303

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    LL
    こんにちは。
    他のかたも言っていますが、トピ主さんの文を読むと、素直で好ましい性格であると思います。
    お友達と親しくなれないとのことですが、おそらくなのですが、親しくなる経験が少ないため、会話のお作法的な部分で躓いているのかな?と思い、書きます。(違っていたら、ごめんなさい。)
    人は、無意識のうちに会話のお作法に則って会話しており、そこから外れてしまうと、無意識のうちに相手にされなくなってしまう、といった内容をどこかで読んだことがあります。

    成功例
    A「こんにちは」
    B「こんにちは、今日は暑いですね」(話題の提供)
    A「そうですね、(話題の肯定)
    水をかぶりたいくらいですね(話題の肯定)。
    そういえば、駅前のプールがオープンしたそうですね(話題の提供)」
    B「らしいですね(話題の肯定)」

    …といった流れがお作法らしいです。次に、お作法を知らずに会話した時の失敗例ですが

    失敗例
    A「こんにちは」
    B「こんにちは、今日は暑いですね」(話題の提供)
    A「もう慣れちゃいました」(話題の否定)
    B「そ、そうですかー(話題の肯定)、そういえば、駅前のプールがオープンしたそうですね」(話題の提供)
    A「プール?わたし運動苦手で…」(話題の否定)
    B「そ、そうですかー」(話題の肯定)

    このAさんは本音を言っているだけなのに、Bさんと話が続きません。大げさに書きましたがこういう会話をしてしまって、「心をひらく」以前の、「この人とは会話ができるかな?」という無意識の確認に引っかかっている場合があります。そして、この会話のお作法が身についている人は、お作法が身についていない人に対して無意識につめたいです。

    私は、会話とはお互いの本音や情報を交換する場だと思いますが、ほとんどの人は本題の内容よりも、会話のお作法を守れていることを最低条件として、それから本題の会話にはいる人が多いです。

    トピ内ID:5742370082

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