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    エヴァーガーデン
    夫婦
    夫に浮気されました。
    それはそれは酷い内容の仕打ちでした。
    社内不倫も同窓生不倫もありました。

    結婚以来、家事・育児・親戚付き合い・PTA・パートでの仕事と
    どれも精一杯やって来ました。
    浮気が発覚した時、ショックの余り
    眠れない・食べられない・無理に食べてももどしてしまう
    胃痛・頭痛・耳鳴り・めまいなどの症状が酷くなり
    鬱病との診断を受け服薬しましたが、良くならず
    入院しました。
    パニック障害の発作を何度も起こしました。
    信頼している夫に裏切られていた、という事実は
    私を打ちのめし、地獄の底に突き落としたのです。

    浮気の発覚直後も退院後も、夫に離婚を申し入れましたが
    夫は承知しませんでした。
    私に非があるのか、と問うたら何もない、と。
    100%自分が悪いけれど離婚したくない、許して欲しい、と。
    妻や子供のいる居心地のいい家庭をキープしておいて
    婚外恋愛を楽しみたいなんて、調子良過ぎだと思いませんか?
    浮気したくなったら先に言えばいいじゃないですか。
    「好きな女ができた、その女と結婚したい、だから別れてくれ」と。
    家では良い夫、良き父親を演じておいて
    外で、愛人とラブラブの恋愛を満喫したいだなんて・・・
    バレたら青くなって謝るくせに
    離婚されたくないくせに
    家庭を守ってくれている妻に何の不満もないのに
    何故、浮気するのでしょう?

    夫の浮気をきれいサッパリ水に流すことなど出来ません。
    ショックが大き過ぎます。
    今はまだ婚姻関係を継続中ですが、悩んでいます。
    残りの人生を夫と生きるべきか、離婚するべきか
    どうしたらいいのでしょう?

    トピ内ID:6565141374

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    そうですね。

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    🐤
    フィクション
    ご主人がモテなくなって、定年後の夫婦の生活や、ご主人の介護が出来るのか?を想像してみたらどうですか?

    今はまだ外で遊ぶ事が出来る体力も経済力もあるのでしょうけど、それがどんどん低下した時に都合よく家庭に戻って来るご主人を心底受け入れる事が出来るでしょうか?

    また、義両親の介護などは出来ますか?
    夫は外で遊んでるのに主さんがお世話に駆り出されるとか気持ち的に無理では無いですか?

    定年を機に慰謝料、退職金の半分、財産分与をして離婚も良いかもしれませんね。

    主さんの有利な条件で離婚は出来ると思いますよ。
    勿論、証拠は残しておかないとダメですが。

    トピ内ID:0799386762

    ...本文を表示

    我慢も限度

    しおりをつける
    🙂
    琵琶
    ご主人酷いです。主さん、よく今まで辛抱してきました。
    以前に、何回も浮気してきたご主人、入院する程、主さんの精神を痛め付け、どんだけ、人の気持ちを、蔑ろにしてきたのでしょう。

    長い間の葛藤がありの、現在ですね。主さんの許容範囲は超えてるんではないですか?

    離婚はしたくないとの根拠は、は主さんの仰る通り。ずるいですね。

    以前の浮気では、まだ主さんもお若い時だったのでしょうか… お子様も心配ない今は、主さんの決断力。
    多分、ご主人はある年齢行っても、繰り返しますね。

    100%自分が悪いと認めるから、離婚は思い止まれ? 勝手な言い分。

    悲しい思いはもう十分ですよね。

    トピ内ID:2213020131

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    エールを送るべきですがその気になれません。
    さんざん浮気され離婚を申し込んだが断られた、そう言って断られたら諦めるんですか。人の言いなりになる人が、そのためにひどい目に合っても同情できません。

    トピ内ID:7925360907

    ...本文を表示

    「じゃあ、私も他の男性を好きになる」

    しおりをつける
    🙂
    ・・と言えばどうですか?
    離婚にまで踏み切る気力がないなら。

    お互い様です。
    これを本当にされたら、男にとっては耐え難い事だと思います(自己中だから)。

    なので、本当に他の男性と恋人にならなくてもいいけど、デートして楽しむ程度の事なら出来そうじゃないですか?

    トピ内ID:8825029385

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    入院までしたほど心身に異常が出たのなら、夫と一緒に過ごす事自体苦痛ではありませんか?

    今すぐ離婚に持ち込まなくても、別居してご主人とは離れる。
    婚姻費用を夫に請求してそれを生活費に充てる。
    しばらく離れて暮らして今後をゆっくり考えてもいいと思います。
    子供が大きければ父親とそのまま住んでもらってもいいし、子供はどちらで暮らすか自由に決めてもらえばいいと思います。

    ただトピ主が家を出た後、夫は再び女性と遊び出すのかもしれません。
    それは分かりません。もう病気みたいなものですから。

    離婚を決めたら、ご主人が退職するタイミングで財産分与、年金分割も含めて要求したらいいと思います。

    トピ内ID:2684068638

    ...本文を表示

    弁護士を雇う

    しおりをつける
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    スタートライン
    もう主さんの結婚は破綻していますよね。
    今のままでは、体調はいつまでもスッキリとは
    治らないのではと心配です。

    夫のした事実を洗いざらいお子さんに伝え
    義実家にも伝え、離婚する旨宣言。
    夫が承諾しないので弁護士を立て、
    ご実家に帰るなり一人暮らし?を始めるなりして
    家を出てしまえばいい。
    なるべく浮気の事実(日時等)を思い出し
    証拠になり得る事実を集めておきましょう。
    浮気を認めた事等も含め、使える材料を
    日時と共に文章にまとめる。

    離婚の際こちらの条件で慰謝料をもらう。
    そこには弁護士代とこれからする離婚までの間の
    一人?暮らしの費用も加算しましょう。
    そのせいで発症し未だにかかる通院代、治療代、
    新しく住む場所の初期費用。

    主さんの気持ちは決まっていると思います。
    しなければいけない事が大きくて
    行動するのに尻込みしているんだと思います。
    いい弁護士、離婚のプロに頼めば、出て行って
    もう旦那と話もしなくていい。一切の連絡は
    自分で取らなくていいんです。

    今からでも荷物をまとめるなり
    貯金通帳なども自分の名前の名義に変える等して
    進めていきましょう。自分がどれをいただいたら
    妥当か、これからの生活に何が必要かを考える。
    私の時は、共有の貯金を全部自分の口座に移しました。
    一人暮らしするのに初期費用が必要でしたから。
    で、離婚するしないの前に家を出ました。
    けどあちらが悪いので、貯金は何も言われませんでした。
    私は結局、弁護士も立てず、一年後に正式に離婚しました。
    元夫は罪悪感で自ら毎月5万を5年間払い続けてました。
    私は社員で働いてたので、もし主さんが働いてなければ
    パートでもいいから職につく事です。

    今のままでは後悔の人生になりますよ。
    我慢したら、また繰り返します。
    今行動に移せば第二の明るい人生が待ってます。
    頑張り時ですよ、応援してます。

    トピ内ID:9995837734

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    さき
    トピ主さんの気持ちわかります!
    出口のない悲しみ、八方塞がりで
    なぜ自分だけが苦しまなければならないのかと、同じ所をグルグル。
    けれど心を強く持って、
    自分のアタマから
    夫を追い出しちゃって下さい
    そして、
    自分が幸せであることが大切だと
    心に誓って下さい。
    離婚もよし別居よし、もちろんこのままでもいいのです。
    それが出来れば、怖いものなどありません。

    トピ内ID:0430761802

    ...本文を表示

    ひどいとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    甘露
    熟年夫婦との事。
    旦那さんにしてみたら最後の恋愛を楽しみたかったのか、一花咲かせたかったのか…わからなくもないですね。
    そりゃ生涯、妻一筋の男性がいいんでしょうけど旦那さんの人生ですよ。
    夫婦と言えど全く同じ人生を歩むわけじゃない。
    旦那さんの浮気をどうやって知ったのかわかりませんが、人のプライベートを詮索しても良いことありません。

    でもそんなにショックを受けるなんて、トピ主さんは旦那さんのことが好きなんですね。
    それほどに好きな男性と結婚して今まで一緒にいられたなんて羨ましいです。
    幸せな家庭だったんでしょ?
    浮気相手の女性なんかのために壊してしまっていいんですか?

    トピ内ID:0014718668

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    そこまで頑張ったんなら家庭はトピ主さんのもの。妻でいては?

    しおりをつける
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    美代子
    私も主婦ですが、実家が嫌いなので夫が頼もしく思えてます。
    トピ主さんのように、家庭の女主人スキルは高くなくて、今でも「夫の買った家に住まわせてもらってる気分」になります。
    だから、読んでみてトピ主さんの主婦スキルを尊敬しました。
    そんな私が言うのもなんですが、トピ主さんは長年、精一杯に家庭を築いて、トピ主さんが率先して手入れもしてきましたよね?
    だったら、家こそをこれからも大事にして、浮気旦那は附属物で良くないですか?
    トピ主さんがスッキリ離婚して、新しく余生を送る相手を探しそうなタイプなら、私も即離婚をすすめますが、多分、トピ主さんは違いますよ。
    一人で生きて子供と孫を見守る道を選ぶ人です。
    事実上、今の家庭の主はトピ主さん。
    歴史上の人物なら、側室の間を行ったり来たりする秀吉は置いておき、有能な武将や若手武士たちからも一目置かれ慕われまくった北政所みたいなもんですね。
    離婚せず、かまえていたら良いんじゃありませんか?
    妻の座を降りることないです。
    知人にもいましたよ。
    夫の女性遊びに悩まされてきたけど、なんのかんのいっても、家の要や資産はきっちり彼女が管理していて、病床に伏した時は、それこそ夫が彼女の偉大さに気付き、せっせと献身したみたいですし。

    トピ主さん、健康にはご留意くださいね。

    トピ内ID:2637342425

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    ご主人は

    しおりをつける
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    慶次
    あなたが一番大切で、幸せな家庭で幸せだったんでしょう。
    余裕ができて、つい受かれて女に手を出してしまった。
    ご主人は、あなたをすごく苦しめているのはご分かってるはずです。
    反省しているんだと思います。
    きっと苦しみは続くと思いますが、こればかりは時間がたち、少しだけ感情が落ちつくだけですが、相手の女に会って直接謝罪、慰謝料請求をしたほうが良かったです。少しだけ気持ちが落ち着いたかもしれません。3年以内なら慰謝料請求できますが。
    制裁をしないと、あなたは苦しみます。
    なんとか強くなりますように、願っています。

    トピ内ID:4363991402

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