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    雑談を仕事の話につなげる友人

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    🙂
    ごま油
    ひと
    わたしには10年来の友人がいます。
    お互い就職しても頻繁に連絡を取り、定期的に食事に行くなど良好な関係です。

    彼女は、公務員で福祉関係の人の生活に寄り添う仕事をしています。
    学生のころから目指していたのを知っていますし、やりがいをもって働いてる彼女を尊敬しています。

    しかし彼女と雑談していて、最近ん?と違和感を感じることが増えました。
    真面目で仕事熱心だからか、ちょっとした雑談も全て彼女の仕事の話につながってしまうのです。

    例えば、「最近近所で子どもがよく泣いてる」といえば、「それは虐待の可能性がある、どれくらいの頻度でどんな泣き方?あなたの住んでいる場所なら〇〇市役所の〇〇課に通報してほしい。市民からの通報数が積み重なって~~~、、、」と彼女の仕事の話が続きます。

    個人的にはそんなに深いところまで考えずに雑談のつもりで発言したことがすごく難しい会話になってしまうことに戸惑います。
    彼女の話には法律や専門用語も出てきて難しいので、彼女の満足する返事ができてないような気もします。

    彼女のことは好きなのですが、最近話していても前より楽しいと思えなくなっている自分がいて寂しいです。。。
    これからも友達でいたいのですが、伝えるべきですか?それとも、わたしが慣れるべきですか?

    トピ内ID:2484854762

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    福祉と関係ない雑談を

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    チュン夫
    私も役所で福祉関係をしていた友人がいます。

    特に、その方面の知識を得たい場合を除き、「子供が泣いている」など、福祉につながるような雑談はしないようにしています。

    トピ主さんは、なぜ「最近近所で子どもがよく泣いてる」という話題を言ったのでしょうか?。

    自分が不快に思うのなら「よく子供が泣いていて不快だ」と言うしかないし、そう言っても、彼女の仕事柄「虐待かも知れない」と言うのは当然だと思います。

    私でも、(例えば)自家用車の話題を出すと、そこに自動車関係の友人がいると、専門的な話を聞いてしまうことも多いです。

    私だって、自分の専門分野の話題がでれば、ついつい蘊蓄を語ることも多いです。

    >ちょっとした雑談も全て彼女の仕事の話につながってしまう

    つまり、トピ主さんの雑談は全部「福祉」と関わりがある話題だということです。

    自動車のような技術的話題ならともかく、「福祉」は状況によっては人の生死に関わりますから、仕事柄、彼女が敏感になっているのは理解できます。

    >彼女の話には法律や専門用語も出てきて難しいので、彼女の満足する返事ができてないような気もします

    知識のない友人に教えているのですから、彼女は「満足する返事」を期待してないと思います。

    福祉と関係ないスイーツの話題を出しても「千円のスイーツも生活保護の人には贅沢で買えない」「あのスイーツを福祉施設で食べてもらって喜ばれた」などと、無理矢理仕事に結びつけるのなら「病的」かもしれません。

    >伝えるべきですか?それとも、わたしが慣れるべきですか?

    彼女が「病的」でないなら「福祉」につながらない話題で雑談しましょう。

    「病的」なら、一度指摘したほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:9091651147

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    うわ、いやだ。

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    🐤
    もそもそ
    慣れる必要はないです。
    誰だって、不愉快だと思いますよ。
    疲れます。

    不愉快な理由としては
    1、他人の話しを自分のものにする(横取りと言う人もいます)
    2、話し終わってもないのに、自分の意見を述べる
    3、自分の仕事に結びつける

    自分が主役じゃないと気が済まなくなったのかな?
    ストレスたまってるのか、仕事自慢なのか、私は大変な仕事してるのよ偉いでしょ(はなにかけてる)なのか。
    どれかわかりませんが、いい気分はしませんね。


    「これからも友達として続けたいから厳しめのこと言うけど…最近◯◯だよね」と前置きして伝えたらどうですか。
    それで腹立てて、縁切りされたら仕方ないですよね。


    言えないとかであるならば、役所勤めならそう言った生活や暮らし関連話しをするのは、ネタ振りになるので止めるしかないですね。

    それ以外でなんでもかんでも仕事の話しに繋げるなら
    距離置くべきかと思います。

    トピ内ID:2014709878

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    冗談交じりで

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    🙂
    アイリィ
    もうーまた仕事の話になってるよーって言ってみては?
    それでその友達が怒ったら
    距離置いてこちらからは連絡しない。
    悪かったと思ったら向こうから連絡してくるけど無ければそれまで。
    環境、年齢重ねていくと人は変わっていくよ。

    トピ内ID:9529300379

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    うーん

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    blank
    小宮
    「最近近所で子どもがよく泣いてる」
    こんな話、雑談として軽く話しますか?
    しかも福祉課に勤めてる人に?
    彼女がそういう反応をするのは至極当然です。
    というか、それ以外にどんな反応を期待して、そんな話をしたんですか?

    トピ内ID:0243699709

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    聞いちゃったら後戻りできない

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    blank
    ムーンリバー
    どうしていつも彼女の仕事の話につながってしまうのか、そのメカニズムが分かる気がします。そんな話を聞いてしまったら、もう「聞いていなかった」「知らなかった」ことにはできないのですよ。

    私も仕事柄、彼女のような反応をしています。むしろ、自覚的にそうしています。なぜなら、さっき書いたように、聞いてしまったらもう知らなかったことにはできないから。だから、友達は少ないです。ちょっとした雑談もできないと思われるのかもしれません。

    私の職業的に問題がある事例、問題があるかもしれない事例を聞いた時に「そうなんだ~」で済ませると、それは実質的には肯定、そのままにしておいてよいという意思表示になってしまいます。

    そんな話題を持ち出されたら「誰が?」「何を?」「いつ?」「どこで?」「どうして?」「どんなふうに?」と確認したくなります。問題がない確信がほしいからだし、問題があれば対処しなくてはなりません。問題がありそうな場合は対処法や相談窓口を教えるし、私自身が解決のために動くこともあります。それが私の職業なので。

    相手から会話の主導権を奪いたいわけじゃないし、自分の話に引き寄せたいわけでもない。だけど、職場にいない時もプライベートの時間であっても、私は1日24時間自分の職業に縛られています。話題によっては軽い気持ちでうかつに相槌を打つわけにはいかないのです。

    ですから、トピ主さんは、他の方のレスにあるように、彼女の話を聞きたくないなら話題を選んであげてください。

    私の職業を知る人の中には、雑談の中に自分の相談事を混ぜてくる人が多いですよ。私がスイーツやペットの話をしたくてもおざなりな相槌だけで、ただ私の言葉が途切れるのを待って、途切れたら自分の話題を出してきます。だから私は逆に、普段親しくしていない人からの誘いがあれば警戒します。断ってもしつこく誘ってくる人はとくに。

    トピ内ID:5369084717

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ごま油
    みなさんありがとうございます。

    どうして、最近突然気になるようになったのかなと考えてみたときに、確かに皆さんの仰るとおり話題の多くが彼女のお仕事寄りになっているかも、と気づきました。

    ここ数ヶ月は特にコロナの話題になることが多く、最初の投稿に書いた「近所の子どもが~」という話題も、在宅ワークになってずっと家にいたらね、、という流れで話しました。

    給付金関係やそうでなくても、公務員のみなさん(もちろん公務員の方だけじゃないけれど)は本当に大変な思いをされてるんだなと彼女と話していても思います。

    そんな彼女への配慮がたりてなかったんだなぁと気づきました。

    トピ内ID:2484854762

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    自分だいすきなお友達って困りますね。

    しおりをつける
    🙂
    とろろそば
    ちょっとした雑談も仕事の話につなげて何が楽しいんでしょうか。
    自分だけですよね、楽しいのって。

    あなたのこと少し下にみてるのかなぁ・・・。

    わたしは、ほんとうに大切な友達には、相手からきかれるまで
    仕事のことは一切話さないですし、仕事の愚痴も話しません。

    よく泣いてる子がいるという話をきいたら
    「小さい子の中には手のかかる子もいるからね。」とか
    「すぐ泣いてしまう子なのかもしれないよ。」とか
    もし、あまりにひどいという話をされたら
    「ネットに連絡するとこあるかもしれないから、心配だったら連絡してみてもいいかもね。」
    までにとどめますね。

    もし、自分の仕事の話につなげたいなら
    「ちょっとここからは、わたしの仕事がらみの話で申し訳ないんだけど」
    とか前置きしますね。

    相手の反応をみないで、自分の言いたいことだけいう人って結構多いですよ。
    だから、一番いいのは気にしないことかなと思います。

    相手のこと気遣って会話してる人なんて、5人に1人くらいですよ。

    その人も思いやることができない残念な人なのかな。
    そして、自分だいすき、自己陶酔人生まっしぐらなんですよ。

    トピ内ID:3573968261

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    自分の言いたいことを言ったのはトピ主のほう

    しおりをつける
    💋
    やっぱ好きやねん
    友人の仕事について

    >学生のころから目指していたのを知っていますし、
    >やりがいをもって働いてる彼女を尊敬しています。

    とまで書いているトピ主さん。


    トピ主さんが友人の仕事のストライクゾーンど真ん中に直球を投げ込んだ。
    すると、友人がまっすぐ打ち返した。
    こういう状況ですよね。

    バッターにボールを投げておいて、まさか打ち返すとは思わなかったとピッチャーが言っているようなものです。

    テニスのラリー中、相手コートにボールを打ち込んでおいて、打ち返されたからって文句を言いますか? 打ち返さずに見逃してくれと言いますか?

    相手のことを気遣わず、自分の言いたいことを言ったのはトピ主さんのほうだと思います。

    友人のことをよく知っているトピ主さんだからこそ、友人はまっすぐ返してきたのだと思いますよ。

    また、福祉の仕事は、私たちが思う以上に、様々な幅広い問題に関連があるのだと思います。実際に困っている人でなくては実感できないことなのかもしれません。

    トピ内ID:4307800567

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    いたなあ

    しおりをつける
    シャル
    留学帰りの友達は、「アメリカでは~」「向こうでは~」でした。
    初めはお土産話と思って聞いていたけれど、数ヶ月経っても同じ。

    私:「駅前にまた別のコンビニが出来たね」
    友:「アメリカのコンビニは日本とは違って~」

    私は「好きなコンビニ商品・サービスが選べて便利・経営者は大変かも」という雑談のつもりで話を始めたのに、彼女は全てアメリカの話に摩り替えて独演会。聞きたくもないアメリカの話が面倒になって、徐々に疎遠になりました。

    今後も付き合うなら、次回は指摘してはどうでしょうか?

    トピ内ID:0144597428

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    彼女は真面目なのでしょう

    しおりをつける
    ラクシュミー
    仕事に繋げると言っても 彼女の利益に繋がったりするの?
    そうではなく 彼女は経験上、制度や救済措置を知らずに泣き寝入りして来た人達や 困ってる人達が世の中に沢山いて、知恵を貸したり、手を差し伸べたいだけに感じますが……

    トピ主さんのそばに とても スマホやパソコンやアプリやネットの事に超 詳しい人が居たら 頼りにするし 情報が欲しくなりませんか?
    トピ主さん自身が今は必要としてないだけで
    新聞やニュースで見るような事件性に発展する様な 小さな芽を 少しでも良い方向へと 彼女は考えてるのかもしれませんね

    ただ 友達として 重たく感じで 話が続かないなら 距離を置くしかないですが。。。。。

    トピ内ID:6327322411

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