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    🙂
    jjjjtmda
    ひと
    ベストフレンドがいないなぁ…
    お互いが、結局は一番って感じで、お互いのことを想いあっている‥そんな親友が自分にはいません。やっぱり、自分の性格に問題がある人は、友達はいてもそういう親友がいないのかなあと思い始めました。私は友達が全くできないとかそういう感じではないのですが、ごく普通に友達はいるけど「親友」がいないんですよね。

    でも色々考えて、自分の性格に問題があったなと今では思うようになりました。(前まではその自覚がなかったため、自分にはなぜ親友ができないのだろう?ととても疑問でした。)私は今まで優しさや思いやりを持っていなかったと思います。あくまでもただ一緒にいて「楽しい」友達といました。卒業して残った友達は本当に少ないです。久しぶりに会って楽しいなと思える人はいるけど、相談事はいつもこの人!という感じの人がいないなと思ったのです。今までの友達関係はほとんどがその場限りで、昔からの仲良し、という人が1人もいません。悲しいですね、、本当に

    自分的にはやっぱり親友ができるのって高校生くらいまでだと思ってるので、これまでにできなかったらもう諦めるしかないんですかね、、これから先に出来ることを願いたいですが仮にできたとして、お互いが唯一無二というまでの存在にはならない気がします。そもそもそんな高望みをしているのがもう終わってるんでしょうかね?一番、がいなくてもあったら楽しい人たちはいます。それで満足するべきですか?

    みなさんには、唯一無二の存在と呼べる人はいますか。もしいるのなら、その人はどんな人か教えて欲しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3852006263

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    居ませんよ~。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    27歳女性です。
    発達障害で障害者手帳持ちです。
    子どもの頃から人付き合いがとにかく苦手で、沢山失敗してきました。

    大人になり少し人との接し方が分かってきた頃、趣味の場で数名友人が出来ました。
    元々出不精なので、毎週末予定びっしりはしんどいので、会うのは月に2回程です。
    親友と呼べる人は1人も居ませんが、私は精神的に凄く楽ですし、気軽に誘い合え程良い距離感で付き合ってくれている友人達に感謝しています。

    彼氏も居ますし両親ともそれなりに仲良しで、兄弟には子どもが居て時々会う甥や姪は癒しになってくれています。
    今周りで支えてくれる人、自分が好きだと思える人が居れば充分では無いでしょうか。

    トピ内ID:6500095809

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    要らないよ

    しおりをつける
    🙂
    さん
    家族が一番。

    友達って、生活環境や生活レベルが
    変わると普通に付き合い方も変わります。

    私が冷めてるのかもしれませんが
    今まで何人かの人が私の事を親友扱いを
    してくれました。

    だけど、私は親友とは何か良く分かりらませんし
    私の事を親友だ相棒だと言ってくれた人達の事を親友だと思ったことも相棒だと思ったこともありません。

    結婚前は結婚前の親兄弟が一番でした。
    結婚してからは、主人と子供と両親です。

    普通に友達が居れば十分だと思います。

    私は、本当に困った…どうしよう…と
    思った時に助けてくれた人は 、
    私の事を親友だと言った人でも相棒だと言った人でもなく、全く思いもしなかった人が
    助けてくれました。


    ちなみに、40代後半女性です。

    親友と言う枠にとらわれる必要はないですよ。
    一緒に楽しく過ごせる友達が居れば十分です。


    と、おばちゃんは思ってます!

    トピ内ID:4505697108

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    親友って何でしょうね

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    63歳男性です。私にも友達はいますが、「親友」と呼べそうなのは高校の友人1名と大学の友人1名の計2名だけです。

    趣味や考え方が一致したので、結婚後の交流頻度は少なくなりましたが、今も時々会っています。

    でも、私は内気なので「相談事はいつもこの人!」というのはいません。

    本などを読むと「親友」とは「何でも相談できる友人」のように書いてありますが、何でもは相談できません。

    自分の心の弱い部分、黒い部分を話したくありません。妻にすら、あまり言いません。

    どうしても心が晴れない時は小説や漫画を読んだり、臨床心理学の河合隼雄先生の本を読みます。

    そういう意味では私には「親友」がいないのかもしれません。

    とはいえ、その一人からは、最近、個人的に辛いようで、プライベートな相談も受けました。

    >もしいるのなら、その人はどんな人か教えて欲しいです。

    まずは「趣味や興味が合う」「一緒にいて楽しい」ですね。

    理系の趣味で競い合って、いろいろ勉強になりました。

    一人は私よりもさらに内気で友人も少なく、その人の結婚式に招待されたら「友人参加者」は私ともう一人(大学の友人)の2名だけで、あとは職場関係、親戚関係の人ばかりでした。

    大学の友人は遠い県の人なので、時々(最近は年に1~2回程度)会う「友人」は私一人だけかもしれません。

    同窓会に誘っても、そういうのは「苦手」だそうです。

    久しぶりに会って話をしていても、話題が尽きると、2人共しばらく黙ったままで過ごします。

    それでもその時間が共有できるのが「親友」なのかもしれません。

    トピ内ID:8935999458

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    あなたの親友の定義が重いのではないかしら?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『相談事はいつもこの人!という感じの人がいないな』…重い!私なら何でもかんでも相談されると本当に重いです…。相談事にも向き不向きってあるじゃないですか?あなたの親友の定義が重いのではないかしら?

    私には30年来の友人がいて、結構ヘビーな話題までしていますが、元来相談には向かない人です。まず本人が相談をしない人(即断即決の人)なので、他人の話を聞いて熟考するという行為が出来ません。

    例えばAとBが選択肢にあって、普通はAだけどその人にはBが合っているかもしれないという事があっても『私ならA!以上』という感じなんですよ。愚痴とかは話半分に聞いてくれるのでしますが、確実に彼女に合うだろう相談しかしません。

    そもそも即断即決で直感型の彼女と、論理的で慎重派の私は性格が合わない。根っこのところで絶対に理解し合えないと双方が感じています。でも他人である以上頭の先からつま先まで同じ感覚の人間など存在しないので、過剰に期待しすぎないところが良かったんだろうと思います。始まりが『絶対に理解し合えない』なので、後は如何に歩み寄れるかだけですから。

    全く性格の違う私たちを30年という長い時間と幾つかの環境、そして数々の偶然が私たちをかなり親しい関係へと近づけました。それは決して『相談事はいつもこの人!』と言う関係性ではないです。環境が一つ変わっていただけで私たちはこの関係を保てていなかっただろうと断言できます。

    その中でぶつかってぶつかってお互いが努力して歩み寄って、思考の全てが理解出来なくても信頼関係を育んできました。お互いがお互いを大事にして、相手に不利益な事を意識的にしないって分かったら、別に『相談事はいつもこの人!という感じ』でなくてもいいのでは?

    私たちは大学時代からの友人で、もう良いオバサン同士ですが、未だ喧嘩しますよ(笑)

    トピ内ID:7646016115

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    こだわりが強いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    文章にもいろいろ、
    「偏ってるなぁ」と感じる部分が多いです。

    親友がいる人は
    性格に問題がないということですか?
    それはどうかなぁ。
    親友親友言う人には、嫉妬深かったり意地の悪い人もいると思うし。
    人の長所、短所は表裏一体ですからね。

    わたしは親友が「昔はいたけど、いまはいない」人ですが、これはどう解釈されますか?

    学生時代はいましたが、

    ひとりは海外への引越しを機に疎遠(まだ携帯電話が一般的ではない時代)
    ひとりは恋愛の裏切りからいじめ、絶縁を経ています。

    いまはなんでも話す女性の親友はいないしいりません。友達はたくさんいますし、旦那が親友にもなっています。

    あなたのいうような親友ができないのには
    人それぞれ、生きてきた中でいろいろな理由があります。もちろん性格に問題というか、自分にも落ち度はあったかもしれません。

    でも本人の気質というか、浅く広くが好きで、密な付き合いを好まない人たちもいます。それは個性です。問題ありとは思いません。

    わたしは夫が親友といいましたが、夫に親友の役割を求めて結婚したわけではありません。また友達関係で、「あなたは親友で、あなたは友達」みたいなカテゴライズもしません。仲良くなれる人なら、基本的には誰にでも心を開きたいので。

    こだわりがあるのは悪くはありませんが、それが強いんじゃない?
    親友は高校までに、とかさ。
    私の母は大学の友人と、所謂ママ友が親友ですよ。別にいつ出来たって親友と思えるならいいじゃないですか。

    トピ内ID:9823760968

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    私もいないよ

    しおりをつける
    🙂
    こぶた
    親友だと思っていても疎遠になったり
    そうでもなかった人と仲良くなったり、です。

    信用できるのは自分の家族だけです。

    もちろんベストフレンドと呼べる相手がいたら
    楽しいかもしれませんが…。
    お互いの事を頻繁に連絡し合うのって
    けっこう面倒じゃないですか?

    トピ内ID:8298988679

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    blank
    美織
    若い時に親友が出来るような気がする、とおっしゃるなら、それは何故なんでしょうね?
    トピ主さんは考えた事がありますか?
    親友って、どんな話をするのだろう?って。
    深い部分に共感し合って、苦しさを和らげるために一緒に考えたり、それをクリア出来た時に心から喜びあったり…そんな感じでしょうか。
    若い時には、未熟であるがゆえの不安があったり、また逆に、だからこそ、夢、というものがあります。
    若い頃は、こんな風な仕事がしたい、とか、〇〇で優勝したい、とか、夢に対する静かな熱があり、色んな夢と苦しみがありますね。
    口には出さなくても、一緒に居れば感じ取ってあげる事もあったかもしれません。
    トピ主さんの夢は何だったのでしょうか。
    それを叶えるための苦しみはどんなだったのでしょうか。
    そのとき、あなたの友達はどんな夢や苦しみを抱えていたのでしょうね。
    そのあたりから考えてみられては。

    トピ内ID:9920405744

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    2人います

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    blank
    ひかり
    どちらがベストフレンドか決めることができません。
    今後の人生で決まるかもしれません。

    2人とも学生時代の友達です。
    一人は地元に住む高校時代、もう一人は東京在住の大学の時の。
    両方とも10代の頃の私を知っているという意味で、とっても貴重です。

    私は現在故郷に住んでいるので、高校時代の友達と会うことが多いです。
    コロナ禍ですが、今週末も会うことになっています。
    この友達には隠していることはほとんどありません。
    私が相談することについて、いつも的確なアドバイスをくれるので、頼りにしています。
    私はインドア派なのですが、彼女はアウトドア派。
    さっぱりしているけれど繊細なところもあって、そのバランスが魅力的。

    東京の友人もさっぱりタイプです。
    根に持たない人なので、とってもお付き合いしやすいです。
    でも、さりげなく私のことを気にかけていてくれて、優しい人です。

    私はこの2人の友達のことを尊敬しています。
    彼女たちの幸せを心から願うことができます。
    まだこれから数十年はお付き合いを楽しむことができるように、身心とも
    に健やかでありたいと思っています。

    それから、ベストフレンドになるのに、年齢は関係ありませんよ。
    私は2人のうちのひとりとは、20代~40代はお付き合いがありませんでしたが、50歳を過ぎてから、こうして親しくなりました。
    もちろん学生時代(高校)の時は親しかったですけどね。

    トピ内ID:8513643862

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    唯一無二の存在ねぇ…

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    あえて言うと(元)妻かな。
    離婚して別々に暮らしていますが、いまだに互いをパートナーだと思っていますし、他には代えがたい存在ですね。
    こればっかりは他人に説明してもわかってもらえないのですが、価値観や感覚が合うと言うか互いに何でも許し合える存在です。

    いわゆる「親友」と言う存在はいません。
    基本的に誰とでも仲良く出来るし、幼馴染みから専門学校の時やバイト時代の友人たち、街の飲み屋で知り合った飲み友達も含めれば「友人」と呼べる人たちはたくさんいますが「何かを相談できる特定の友人」と言うのはいません。
    半世紀以上生きてますが、親友って呼べる友人がいなくても十分楽しいし幸せですよ。

    >自分的にはやっぱり親友ができるのって高校生くらいまでだと思ってるので
    こんな私でも中学高校の頃には「こいつは一生の親友になるだろう」って互いに思ってた友人がいました。でも今ではさっぱり疎遠です。
    数年に一度の同窓会で顔を合わせればすぐに当時のような仲になれますが、別に人生の相談事をするような事はありません。
    学生の時の友人を特別視しても、あまり意味がないと思いますよ。

    トピ内ID:4411152085

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    唯一無二、母親か姉か、夫か。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    マザコンではないけど父や母親か、姉です。今は夫がおります。
    唯一無二って家族じゃないか…ってツッコミたくなるくらい友達と親友を続けるって難しいですね。
    人はそのうち引っ越しもあるだろうし、会えなくなる事は必ずありますし。でもスポーツや趣味で絆を深める事もあるでしょうし、お笑いコンビも唯一無二の存在にもなると思いますが、続くかどうかも神のみぞ知る、何かのご縁なのでしょう。
    でも、常に何でも相談する訳ではないですし。
    唯一無二の存在になれるかどうかも自分にもまず難しいなと感じます。

    唯一無二の存在…今は私にとっては夫です。
    そういう存在ができる事は人生にとって素晴らしい宝物にはなりますね。

    トピ内ID:3732928611

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    要らなくない?

    しおりをつける
    🙂
    ゆぽぽ
    重いですね、お互いに1番とか嫌だわ。他の子と仲良くしたら怒りそう。私は自然と仲良くできて自然に疎遠になったりするくらいでいいです。いない期間があってもいいです。相談の為の友達とかにされたら絶交ですね。小町なら色々な意見を聞けて客観的な自分がわかるから相談なら小町というのはどうですか?

    トピ内ID:6384493302

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    必要ない

    しおりをつける
    blank
    友達100人
    お互いが結局は1番で........って。
    それ、伴侶じゃないの?(笑)
    友達にそれを求めますか~トピ主さん、若い独身の方かな?

    就職、結婚、出産などのライフステージが変わるタイミングで、友達関係って変化しますよね。

    今はママ友がいるし、家族もいるし、それだけで楽しいです。親友ではないけど、友達と会うこともあるし。

    相談事は職場の人だったり夫だったり、それこそママ友だったり、悩みの内容に合わせて相手が異なります。

    あぁでも、社会人になったばっかりで彼氏もいなかった時、同じ短大から同じ会社に就職した友達とは愚痴を言い合ったりして息抜きしたな。
    最近連絡してないけど、彼女は会ったら何時間でも話ができる人です。
    そういう関係の人が欲しいのかな?

    であれば、社会人になってからでも大丈夫ですよ。
    むしろ、自分の過去を知らないからこそできる話もあったりします。

    トピ内ID:7824040318

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    わかる~

    しおりをつける
    🙂
    ぱこぽ
    私も親友居ません。
    主さんの言うような「お互いに一番の友達」が欲しいですが、私も性格に難有りで親友は難しいですね…。というより、「お互い一番の友人」だと思っていた友人が居ましたが、彼女から見ると私は一番じゃなく(当たり前ですが)その状況が辛かったので切りました。
    本当に、どうしようもない性格で気持ち悪いと自覚してるけど、だからって自分の気持ちに蓋をしてストレス抱えるのは嫌だ!と思い切りました。

    夫も子供も居るけど、女同士なら盛り上がる話も旦那相手だと男なのでサッパリした答えしか返ってこないし。つまんない(笑)
    友人は数人しか居ないし、特に何かないと会わないレベルです。自業自得ですが凄く狭い世界で生きています。

    これからの人生で、唯一の友人が出来たら良いなぁ…私みたいなのは作らないのが一番なんだろうけど。

    トピ内ID:9504746994

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    居ないなあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    居ないなあ。
    地元に残ってる人達はそんな感じみたいだけど、出ちゃってるとどうしても物理的距離で間が空くというか。


    逆に70歳くらいになればできるような気もする。

    トピ内ID:4728430155

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    性格は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    はなやま
    私の84歳の母は子供の頃からの親友がいます。いまでも毎日のように電話していたり、具合が悪いとすぐに駆けつけてくれたりでいい友達だなぁと思います。でも、母の性格は悪いですよ。口は悪いし、人の悪口や噂話ばかりです。
    ずっと地元にいますので、小学校からの5人組みたいなのもあります。
    今より昔の人の方が友達付き合いを大切にしたてのかと思います。
    私は母よりずーーと友達少ないです。すぐ切れてしまいます。

    トピ内ID:0246937495

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      歳を取ってから出来た親友は大切に

      しおりをつける
      🐤
      九州力
      ボクが52歳で、親友はひと回り下の
      40歳。

      プロのトレーナーでゴリマッチョ。
      ボクがデカいので、親しくなりたい
      のは、自分同様に大きな男。
      まあ、デカフェチだね。

      で、6年前からボクの専属コーチとして
      いつも一緒にジムへ行って、ウエイト
      トレーニングの指導とサポートをして
      頂いている。


      トレーニング後に、彼と焼肉を食べに
      行くのがいつものルーチン。
      彼と一緒に過ごす時間がとても楽しい。
      歳を取ってから出来た親友だから大切に
      したいという思いもある。

      親友である彼の何が良いかと言うと…
      育ちの良さと頭の良さがあること。

      育ちの良さとは、裕福な家の生まれとか
      ではなくて、両親から社会のルールを
      しっかり教え込まれているといった意味
      合いで、頭の良さは、偏差値の高い
      大学を出てるとかではなく、人情の機微
      に通じているってことです。

      親しい友人の居ない人生なんて○○の無い
      コーヒーみたいなもの。

      親友は居た方がいいな。

      トピ内ID:6484220402

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      親友に該当する人しかいません

      しおりをつける
      blank
      ランディ
      でも、相談はしませんよ。相談し、いつでも頼り合うものだと決め付けている人って親友いない人多いです。

      私はもう54ですがその親友には20歳で入社してから知り合い、お互いに人生色々あったけどずっと気が合います。

      連絡もね、そんなに頻繁にしないですよ。

      しょっちゅう連絡する、他の人より一番だと思うとか、それってちょっと違う。

      たとえ会えなくても互いの幸せを心から願える間柄です。そして親しき仲にも礼儀ありを心得ていること。そこが欠けていると去りますね。

      わたしには1人しか友人はいません。他にも親友ヅラで寄ってくる人々いたのですが、結局寄っ掛かりすぎる人、結局裏切る人、自分と比べて嫉妬する人、情報を得流ために利用しようとする人、だったりして、全部こっちからバッサリ切って来ました。無駄な友人は不要です。

      そうしていたら本当に大事な1人だけがいてくれます。

      心から尊敬しています。彼女が誇らしいです。

      2人とも40代で癌を次々と患いましたが、大病をすると本当に自分のことを案じて幸せを願ってくれる人が見えます。

      友人って作るものじゃなく出来るものです。

      縁ですね。

      トピ内ID:6582539707

      閉じる× 閉じる×

      いませんよ。

      しおりをつける
      😀
      オレンジ
      トピ主さんが思い描くような親友はいませんが、そのような事で悩むことなく 毎日幸せを感じて生きてます(笑)

      なにかアニメか漫画でそういった友情ものをみたのかな?

      その場で楽しく過ごせる人がいたらいいんじゃないですか。

      気にしすぎて 自分の粗探しまで始まってしまったようなので、はいは~い!もうその考えおしまい!と ちかくにいたら 言いたいです(笑)

      トピ内ID:9138522774

      閉じる× 閉じる×

      親友がいたのは高校まで。その後はいません。

      しおりをつける
      blank
      more
      中学生になって「親友だね」と言い合った人がいました。
      高校が離れて、ある時偶然に会って話したら「こんな子だったかな」と。
      同じ中学から同じ高校に進学した子と高校入学後に急速に親しくなり
      「親友だね」と言い合うようになりました。
      悪い意味で家庭環境が似ていたので考え方や思考が似ていて、
      お互いに励ましたり何だりしていました。
      何でも言い合える仲だと思っていましたが、30歳代前後の頃にすれ違いを感じました。
      私はあまり給料が高くなく一人暮らしで異性の陰なし。
      彼女は高給取りで美人。
      根本的なところが変わらなくても環境が変わって昔と同じようにはなりません。
      ライフステージが変われば物の見え方、考え方が変わるんです。
      思えば親友という言葉も20歳代半ば以降使っていなかったかも。

      その後社会に出て仲のいい人は数人できました。
      でも親友ではないですね。
      価値観や考え方の「一部」が似ていて共感し合える「部分」があるのです。
      そして私は他人に相談事はほとんどしません。
      自分で答えを出すものだと思うからです。
      他人に相談すると他人の基準がそこに入り込みます。
      あなたはそういう意味でなくただ聞いてほしいのかもしれませんが、
      私はただ聞いてもらう行為で余計に落ち込むので話さないようにしています。
      考えて答えが見つかった時に「こういうことがあった」と話す人はいます。

      私は、あなたの考える親友は高校生までだと思います。
      それ以降は自分に大きな軸を置いて相手に依存しないのが大人では。

      1、2ヶ月に1度会う友人が1名、1年に1、2度会う友人が1名、
      会えないけど時々メールし合う友人が何人もいますが、
      全員が唯一無二ですよ。

      トピ内ID:1837139771

      閉じる× 閉じる×

      いました

      しおりをつける
      🐱
      ぶーさん
      幼稚園から高校まで一緒で結婚も出産もほぼ一緒名前も同じでアパートも前と後ろで住んでたった一人の親友でしたが病気で亡くなりました。

      トピ内ID:8357620813

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      親友います

      しおりをつける
      🐱
      チカ
      中学からの付き合いで、既に30年の付き合いです。
      お互い別に依存してませんが(住んでる場所は日本と海外)、なんだろう…いつもお互いを心配したり、気遣ったり、プレゼント送ったり、貰ったり、誕生日メールや新年メールと年賀状送りあい、家族ぐるみの付き合い。帰国したら旅行や飲みに行ったり、家にもてなしてくれたりなどなど、変な言い方ですが「2個1」な関係です。将来はもし主人が先に亡くなったりしたら、同じホームに入ってるのが目に見えてる感じです。相談もお互いしあってますね。

      私が言えるのは、親友は確実に主人とは違う意味で大切な人なんです。
      親友がいるから、また人生が楽しいというのも本音です。

      トピ内ID:2056155048

      閉じる× 閉じる×

      いませんね

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      個人的には、人間は皆自分が一番可愛いので、
      唯一無二の存在なんてないのが普通だと思いますが…
      トピ主さんの性格に問題があるわけではないと思います。

      稀に唯一無二の存在がいる人もいるかと思いますが、
      まぁ色々運が良かったのでしょうね。

      トピ内ID:9476133463

      閉じる× 閉じる×

      親友のハードル、下げてみましょう!

      しおりをつける
      🙂
      saiki
      好きな服や食べ物や考え方がピッタリ合って、お互いの家を行き来して。
      何なら合鍵まで持ってる。
      一緒に笑い、一緒に泣き、自分の全てを知っている。
      そんなドラマかマンガみたいな親友を想像していませんか?

      もちろん、そんな親友がいたら最高です!!

      私はいませんでしたが。。。

      そんな私にも有り難いことに、お互いに親友と呼び合う友人が何人かいます。(アラフォー、既婚、正社員で共働き、子なしです)

      トピ主様とは親友の基準が違うんだと思います。
      全てが合っていなくても良いと思っています。
      お互いに家族もいて生活もありますから。
      悩みを話すのも、どこかに出掛けるのもたった1人の親友だけと言う訳ではありません。

      それでも。アラフォーになっても付き合いが続いている友人たちは皆それぞれに魅力的で、比べることの大切な親友だと思っています。
      全員が唯一無二なんです。

      ちなみに20年以上の付き合いの友人から、ここ数年の友人までいます。
      LINEだって数日に一度の友人もいれば、年に数回の友人までバラバラ。
      それがお互いのペースなのだから、多ければ良いと言う訳でもないと思っています。


      一緒にいて楽しい友達は親友じゃないんですか?
      その友人は親友には、なれないんですか?
      それも寂しいなって思ってしまいました。
      今いる友人を大切にして向かい合ってみませんか。
      一緒にいて楽しいって重要です!

      そして何歳からだって、親友は出会えますよ~!
      年齢で諦めるなんてもったいない。

      でも親友の形も付き合い方も年齢や生活と共に変わっているなぁと私は思っています。
      ずっと同じ状態なんてないんです。

      トピ主様も少し親友の定義を広げてみてはどうでしょうか?
      親友は1人だけなんて、決まってないですよ~!
      たくさん大切な友人と出会えるといいですね。

      トピ内ID:6595250078

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      遠くの親戚より近くの他人 のレベルの友

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      ステラ
      親友というより、仲間?同志?尊敬?
      似た者同士かな・・・

      全くベタベタした関係ではないし、各々忙しくってたまに会う関係ですが。

      やっぱり共感出来る!という相手がありがたいことに3人おります。

      普段は絶対に甘えたり頼ったりしないのだけれど、ここぞというときに現れて助けてくれます。

      親族よりも波長が合います。
      ものの考えが似てるんですよね。

      まあ友人は選べますが、親きょうだいは自分で選んだのではないですからね。

      親族には恵まれなかったけれど、夫と友人は本当に運命に感謝しています。

      やはり自分に似た人ってどこかにいるんじゃないですかね。

      ベタベタした関係が悪いって訳ではなくて、向いているし好きな人もおられるでしょうから。

      私は「親しき仲にも礼儀あり」厳守、経済的精神的に自立している人しか無理なので結局似た相手が集まった感じですね。

      実の姉妹よりもよき理解者で、尊敬しています。

      私がその人たちと出会ったのは、子育ての最中ですよ。
      子育てってその人の本質が生々しく出ますからね。
      そこが共感出来る=かなり波長が合いました。

      一見彼女らは私とは正反対なのですが、大事なところが「同志」なのです。

      だからこれからも出会いはあると思いますよ。
      むしろ働いて生活の基盤を築く中での出会いの方が、すぐ横にいそう。自分に近い人が。

      トピ内ID:6460072990

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      います。が、

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      🎂
      SOY
      わたしは親友と呼べる人が2人います。
      赤ちゃんの頃から知っている幼馴染と、高校生のとき知り合った子です。
      別に使い分けているわけではないのですが、それぞれ話すこと、行く場所、連絡を取る頻度、深いことを話すか話さないか、は違います。

      高校生のとき知り合った子とは遠距離ですが年に5回くらいは会いますし、テレビ電話したりLINEも頻繁に、何でもベラベラと話してしまいます。相手もそんなかんじ。
      幼馴染とは連絡もあまりとらないし、合うのも年に1、2回。酷いときは会わないこともあります(笑)でも年々仲は深まっている感じがあります。

      こんなかんじで親友と言っても形はさまざま。

      悩みなど全て話すわけではないですし、全てさらけ出すわけでもないです。

      今は、会ったら楽しい友達がいるのならそれで良いと思います。
      そのお友達は誰も信用できない、悩みなんて言えたもんじゃない!というわけではないのですよね?

      親友だって、これからできるかもしれません。
      出会いはたくさん転がってます。
      同年代とばかり、親友になるわけでもありませんしね。

      親友がいるというのは、とても嬉しいことで感謝していますが、無理に作っても良いことないと思うので、今はそのお友達たちを大切にしてください。
      あと、自分が心を開いていくことで結構いろいろ、変わってきたりしますよ。

      トピ内ID:8866097591

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