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    高校生の娘の態度

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    😭
    晴子
    ひと
    高二の娘がいます。

    小学生の頃に離婚し、娘が中二の時に再婚しました。
    当時反抗期で今の旦那と全く話そうともせず、色々歩み寄りましたが全くダメ。

    ある時あまりに態度がひどいと怒った時、「そっちの都合で勝手に離婚して再婚したくせに!」と言われ、
    「あんたを養うためにお母さんたちも苦労してるのがわからないの!」と怒鳴ってしまいました。

    それから、娘の態度が急変。
    志望していた高校も、私たちが「せっかく成績がいいんだから××高校は?」と軽く提案しただけで

    「ではそれで構いません、養ってもらっている立場なので」と。

    私にも旦那にも敬語を使い、一切反論も意見もしません。

    逆に何も言えなくなって困ります。

    部活に入らないと言うので、「せっかくなんだから何かしたら?」と言えば翌日には適当な部活に入部届けを出し、

    本が増えたので「いらないものがあれば処分するよ?」
    といえば1冊残らず捨ててしまう。

    学校では成績優秀でとても明るいと担任に褒められ、正直ショックでした。
    無駄口どころか笑うところすら見ていません。

    志望大学を決める時期なのでどうしたいのか聞くと、おふたりのお好きなように、と言われました。

    「どこの大学だとしても20歳になったら辞めますし家も出ます。入学金の無駄になりますから行かなくてもいいです」と。

    さらに、義務教育終了後から20歳までの学費(高校は元々特待生+奨学金でほぼかかってません)や生活費(家賃を人数で割って光熱費や食費分を概算で足したもの)を一覧で持ってきて、「間違いないか確認してください」と言われました。

    20歳になったら全て返金すると言ってます。
    バイトはしていたのは知ってましたが、全て貯金して返金のために備えていたそうです。

    ここまでやるの?と正直、恐怖すら覚えます。
    どうしたら、本心から話をしてくれるのでしょうか…

    トピ内ID:8806241622

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    それが本心なのでは?

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    🙂
    しぃたん
    読んでて辛くなりました

    中2の反抗期の時に再婚とのことですが、それはどうしてもその時期じゃなくてはダメだったのですか?

    恋愛するな、再婚するなとは言いませんが、あなたも書いてる通り娘さんは多感な時期でしたよね
    そんな時に他人で、しかも男性と一緒に暮らすのは、娘さんにとって大きなストレスだったと思います

    娘さんは早くあなたや旦那さんと離れて自由になりたいのだと思います
    私には既に本心を語ってるように思いますが。。。

    トピ内ID:8214311817

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    かあちゃん
    娘を養うために、再婚したの?
    娘さんにしたら他人様でしょ? 貴方は養ってもらうために、意に沿わない再婚をしたのでしょうか?

    娘さんを養うのは、貴方の仕事でしょ?

    私も、娘が小学校の時に離婚しましたが、大学まで卒業させましたよ。再婚はしていませんが。

    その辺りの考え方が、娘さんの意に沿わなかったんでしょうね。
    貧しくても、お母さん1人で頑張る姿を見せるべきだったんzたないでしょうか?

    トピ内ID:9271434761

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    あなたが悪いんです。

    しおりをつける
    🙂
    人事課長
    因みにあなたは前のご主人と別れた理由は何ですか?
    また慰謝料は毎月もらっていますか?
    まあこれはあなたが娘さんに対して傷付きそうな言葉を浴びてしまった事ですよ。
    ですからあなたと今のご主人に敬語を使って他人扱いしているんですよ。
    また娘さんと今のご主人との仲は如何ですか?
    つまりあなたは娘さんに全てのことを謝るんです。
    「ごめんね、今まではお母さんが悪かった。許して。」と必ず言うんですよ。
    当然娘さんの前で。
    そうすればやがて娘さんも立ち直る筈ですから。

    トピ内ID:8911571098

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    む…無理かな?

    しおりをつける
    🙂
    ごめんなさい。
    もう、無理だと思います。
    娘さんはもう諦めたのだと思います。
    娘さんには、その家は居場所がく、監獄に居る様な感じなんでしょうね。
    家を出て一人で生きて行くつもりでしょうね…
    本当なら、怒鳴ってしまった時にすぐ謝るべきでしたね。
    でも、もう遅いと思いますが、誤ってみては?

    > 「そっちの都合で勝手に離婚して再婚したくせに!」
    本当にその通りだと思います。
    娘さんの気持ち無視して、再婚。
    思春期に、他人のおっさんと同じ家に住むとか、嫌がって当然だと思います。 
    親の都合に振り回されて、心を殺して生きて行く決意をした娘さんは、凄いなーと思います。
    トピ読んで、娘さんが可哀想すぎて泣きそうになりました。

    トピ内ID:9216075945

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    う~ん…

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    再婚されたのが娘さんが中2の時と、時期的に一番悪いタイミングでしたよね。
    しかも、娘さんの気持ちを確認しないまま、一方的に再婚を決めたのではないですか?
    挙げ句に「あなたを養うためよ」と言われたら、娘さんとしてもいたたまれないですよ。

    特待生入学できるほど優秀な娘さん。
    お母さんに苦労をかけることなく進学する道を、娘さんなりに考えていたと思いますよ。
    もっと時間をかけて話し合い娘さんが新しいお父さんを受け入れる気持ちになれるまで、再婚時期を伸ばすことはできませんでしたか?

    娘さん、本当は今すぐにでも出て行きたいのではないでしょうか。
    もし主様のご両親様がお近くにいらっしゃるのなら、娘さんはご両親のもとで生活させてもらうことはできませんかね。

    娘さんはなにも変わっていないと思いますよ。
    ただ、家に居場所がない、それだけですよ。

    トピ内ID:8351887978

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    子供に対して

    しおりをつける
    blank
    せん
    養ってるなんて言ってしまったんですね。

    それを言われてしまったら、子供は何も言えなくなってしまいます。

    シングルマザーの再婚で大切なのは、お子さんと新しいパートナーの相性ですよね?

    そこも確認しないで、しかも多感で反抗期の中学生の時期に再婚なんてしたら、拒否さることなんて想像に易いのでは?

    トピ主さんは、お子さんではなく新しいパートナーを選んでしまったので、お子さんから見放されてしまったのですね。

    親の勝手で振り回されて、経済力もないうちに親から養うのに苦労してると言われて「20歳になるまでの辛抱」と、親から文句を言われないよう、ただ家を出る事だけを考えて生活してきたのだと思います。

    >ここまでやるの?と正直、恐怖すら覚えます。
    どうしたら、本心から話をしてくれるのでしょうか…

    ここまでやらせてしまったのは、トピ主さんです。

    娘さんが中学生の時に、散々本心は言っているはずです。
    それを聞かなかったのは、トピ主さんです。

    もう、娘さんの好きなようにさせるしかないのでは?

    トピ主さんに出来る事は、黙って見守る事くらいしかないのかもしれません。

    トピ内ID:9594280812

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    娘さんの中では終わってしまったのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    くんちゃん
    可哀想ですね、娘さん。

    まだ高校2年生、たった16,7年しか生きてないのですよ。
    その年齢なら、まだまだ親に…特に母親に甘えもしたいでしょうし、今は母娘で遊びに出かけたり、同じアイドルのファンで親子でライブに行ったりと、仲良くしている人もたくさんいますよね。

    でも、娘さんはそんなことも出来ないのです。

    一番多感な年頃に、親の勝手で振り回され環境や生活等も変えられ、しかも実の父親ではない異性と同じ家で暮らさなければならなくなった。
    それだけでも娘さんにとってどんなに辛く、苦しいことだったのかと思いますし、反抗的な態度を取るのも無理なかったのですよ。

    離婚、再婚で振り回され、その上、親が子供を育てる、食べさせて着せて寝かせることなんて当然なのに、その当然のことを恩着せがましい言葉で中学生の娘さんに叩きつけたのですよ。

    この時点で、娘さんは親や家庭というものを諦めたのです。
    自分には親も家庭もないのだと、見切りをつけたのです。

    悲しい哉、中高生では親に養ってもらうしか生きて行けませんし、虐待を受けているのではありませんから先生や警察、児相にも相談出来ません。

    家庭の中では心を無にし、心を閉ざして言う通りにする、そう哀しい決心をして、自分を自分で守ることにしたのです。
    もちろん、養ってやっているんだという言葉に対する、反抗心もあったと思いますが。

    そして、法的にも自分の意思で何でも出来るようになる二十歳になったら家を出るという決心も併せてしたのでしょうし、そこから先の人生に関わって欲しくない、養ってやったのにと言わせないために返金すると決めたのでしょう。

    娘さんの心に蓋をしたのは、母親であるトピ主さんですよ。
    今さら本心で話して欲しいって、虫が良すぎるのではありませんか。

    娘さんの中ではもう、親子も家庭も終わったことなのです。
    もう、遅いのですよ。

    トピ内ID:2133395520

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    あまり気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    餃子
    20才に大学辞めると言ってるのに、なぜ行かせるのですか? 
     あなたの人生だから自分で決めてと私なら言います。 高校卒業して、寮や一人暮らしさせて働くなり学校行くなり色々方法は、あるはず

    娘さんは、今のところ親子の縁を切りたいとすら思っている感じがします。
    大学進学も本人次第です。 親が決めてはいけません。 

    トピ内ID:4189148436

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    もう関係修復は無理でしょう。
    子連れ再婚って大抵子供の心に傷をつけるもんですよ。
    貴方は子供の心を傷つけた。そして子供は関係を断とうとしている。だったらそれでいいじゃないですか。

    離婚したのも貴方。それを子供に押し付けたのも貴方。背負って生きていくしかないでしょう。

    トピ内ID:9262874931

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    トピ主さんがだいすきでも……

    しおりをつける
    ラクシュミー
    娘さんは 新しい父親面した人が大嫌いだったんだろうね。。。。。

    子連れ再婚を甘く考えてる人が多すぎて 絶句してます
    子供は意思があっても実行できません
    表面だけ見て 再婚して 更に 恩着せがましい母も味方にはならないなら
    自立したいと思うのはもっともです

    トピ内ID:3091480019

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    涙ぽろりポチは娘さんへ向けてです

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    blank
    葉子
    可哀想で泣けてくる。
    どんなに辛かっただろうか・・・
    寂しかっただろうか・・・

    親に甘えられない娘さんが不憫で・・・心が痛いです。

    トピ内ID:6486416464

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    そのときは記念のものを

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    しょうがない、としか…。

    意地を張るだけなら誰でもできますが
    計算の根拠と計画性と一貫性は素晴らしく。
    娘さんはまっとうに育っておられるとしか他人には言えません。

    離婚再婚は完全に親の勝手であり、養育保護されて当然の自活の術のない娘さんに従順でいろと圧したのは不当でした。
    その場の勢いで言っただけですぐに腹を割って謝り和解していればこうはならなかったでしょうけどここまで時間がたってしまうとむりでしょう。

    これは夫の暴言をずっと胸にしまいこみ熟年離婚を切り出す妻と構図は同じであり、その妻の気持ちをあとから夫が軟化させることができないように、あなたも娘さんの気持ちを取り戻すことはできないと思います。

    してあげられるのは支払うというお金を受け取ったあと、あなたの自立への祝いだ、けっしてこのあとこれをあげたのになんて口がさけても言わないから、気持ちとして受け取ってほしい、といって
    100万円とかそれなりの金額の封と身に付けられるシンプルなダイヤモンドのネックレスでもプレゼントしたらどうですか?

    娘さんは結婚してもどうしてももう、あなたの前には戻らないかもしれないから、これでもう会えなくなっても繋がってるとあなたが思えるように。

    そして、実際はまた会えたり実家に顔を出すことがあれば喜んで迎え、そのときにあげたものについてはけっして、あげたんだから、と言わないことです。

    トピ内ID:2600309481

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    うーむ

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    「そっちの都合で勝手に離婚して再婚したくせに!」に全て集約されているのではないでしょうか。
    多感な時期に見知らぬ人がお父さんになる、考えたら素直に受け入れられないのもわかります。

    新しいお父さんが出来て、トピ主様と揉めて以降、もう二度と、両親のことで、お家のことで揉めたくないからこそ、一人で生きたいと決めていたのかもしれませんね。。

    トピ内ID:1561927782

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    ドライすぎる

    しおりをつける
    blank
    らんらん
    お母さん、ドライすぎますよ。
    娘さんがそこまでやってるのに、お母さんは取り乱したりもしないで
    「そこまでやるの?」と恐怖なんですか?

    本心もなにも、言ってるじゃないですか。
    勝手に離婚して結婚したことに腹を立ててるって。
    今のお父さんのことは嫌いだって。
    今でも親たちのことが許せないって。

    許せない、怒りでいっぱいなのに、我慢してたのに、
    「あんたを養うために苦労してるんだ」ですか?
    それは「あんたさえいなければこんな苦労もしないんだ」と同義でしょう。

    子どもに向かって「苦労して養ってやってるのに」って言ったんですよ。
    反抗期じゃなくてもひねくれますよ。
    あーそうですか、じゃあ今は養っていただいて、
    大人になったら家を出て今までの分を全部返します。
    それでいいでしょう?…って。

    逆に何故それでいけないんでしょうか。
    トピ主さんたちにとって、何が問題ですか?
    自分に苦労をかける子どもが20歳でとっとといなくなってくれて、
    しかもお金を返してくれるんですよ?
    楽でしかないです。こんないいことありますか?
    トピ主さんは何を悩んでいるのですか?

    今の娘さんを見て、かわいそうで、悲しくて仕方なくなって、
    泣いて謝りたくなる気持ちが湧いてこないならば、
    トピ主さんには何を言っても無駄だと思います。

    お金なんかいらない、あなたが大好きなんだ、一緒にいたいんだ、
    お父さんと口きかなくても大丈夫、離婚して2人で暮らそう、
    今まで苦労かけてごめんね、養うのに苦労とか、あんなの嘘だよ
    一緒にいられるだけで幸せなんだよ…って、
    何かひとつでも心の底から言えるといいですね。

    離婚と再婚の経緯は話したのでしょうか。
    今の娘さんが納得できる理由があるでしょうか。
    トピ主さんに経済力がなかったんでしょうかね。

    トピ内ID:6315997846

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    それが本心なのでは???

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    娘さんとしてはお金払ってでも縁を切りたいのでしょう。

    せめて止めないことがあなたにできる最初で最後の務めではありませんか。

    トピ内ID:4579834463

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      無理ですね

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      高校のうちから返金のためにバイトでお金を貯めるなんて、相当な根性です。

      それだけ腹にすえかねてるようです。


      トピ主さんは歩み寄ったつもりでも、違ったんでしょうね。
      全て頭ごなしだったとかはないですか?
      返事レスからもどのように歩み寄ったのかさっぱりわかりませんし、子供を育てるのに苦労って、どんな苦労ですか?当たり前じゃないんでしょうか。
      生んで育てると覚悟なさったんでしょ?

      ましてや高校は特待生で奨学金なんですね。
      娘さんは借金を少なくする(奨学金の)ためにも、勉強頑張ったんですね。
      そう思うだけで、胸が痛いです。

      なるべくしてなった結果だと思います。
      娘さんが悪いとは言えません。

      トピ内ID:4290105199

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      お嬢さんの生きる支えはトピ主との「絶縁」

      しおりをつける
      😡
      匿名係24時
      おそらく生活保障の意味が強い再婚なんだろうけどさ。
      「子供の為に」なんて恩着せがましく言われてもねぇ。
      そして中二なんて一番多感な時期に「母」ではなく「女」であるトピ主の姿を見せられたお嬢さんの絶望を思うと本当に可哀想でならない。
      せめて高校卒業まで再婚は待てなかったの?

      お嬢さんは既に心の中でトピ主夫妻を「赤の他人」と思っている。
      そして20歳になったらトピ主を捨てて「絶縁」する事を心の支えに生きている事を何故気づかない?
      ここまで拗れたら修復は無理かと。
      賢いお嬢さんには薄っぺらい上っ面の謝罪なんて通用しないよ。
      お嬢さんの思い通りにさせる事がトピ主が出来る唯一の「償い」ではないですか?

      トピ内ID:4721355765

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      それが本心でしょ

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      出来た娘さんだね。

      自立しようとしてるんだから、親が足を引っ張ったらダメだよ。

      仮にお金を返してくれたとしたら、娘さんの為に貯金しといてあげなね。

      お金はいくらあっても困らないから。

      大丈夫、しっかりした娘さんだから。

      難しい思春期に再婚しちゃったわけだから、そりゃ色々と問題もあるよ。そんなの当たり前。

      普通の家庭でさえ色々あるんだからさ。

      娘さんは、大人になる上での寂しいママ離れをするのに反抗という名の力を借りて自立しようと心のバランスをとってるんでしょ。

      立派だよ。

      温かく見守ってあげてね。

      トピ内ID:7169557843

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      さみしいのでは

      しおりをつける
      😨
      きのこちゃん
      娘さんとちゃんと話をしましたか?
      学費や生活費を返す、ということについて、もし主さんが「養ってあげている」ではなく「学費を払ってあげたい」など思うのなら、それを伝えてあげてください。
      あの時はカッとなった勢いで言ってしまった、本当はあなたのためにお金を払ってあげたいと。
      娘さんはさみしいのではないかと思います、、、。
      何も言えないではなく、母親から子に歩み酔ってほしいです。一発ではちゃんと話し合えないかもしれません。でも、あなたを想っていると伝えれば、しっかり話し合える時が来ると思います。
      何年も、娘さんはさみしい思いしてたんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:1410709643

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      根性のある娘さん、私は好きです。

      しおりをつける
      🙂
      不眠症
      高校生なんて欲しいものだらけで無駄遣いしそうなのに、すごい根性のある娘さんですね。
      いいじゃないですか。変な道(悪いほうに)に行かなかっただけでも。

      娘さんは何も間違ってません。
      あなたは思春期真っ只中に娘の気持ちではなく自分の気持ちを優先して再婚した。
      娘さんを養っているため苦労している発言をした。
      その発言を受け、心を閉ざした。

      再婚する時、きちんと時間をかけましたか?
      娘さんが納得して再婚しましたか?

      娘さんは思ったんじゃないでしょうか。
      世の中にはシングルマザーでも頑張って子供を育てている人もいるのに、自分の母親は私より男をとった。ってね。

      誰だって「私再婚するから、この人がこれからお父さんになるから。一緒に暮らすから。」
      いきなり知らないおじさんと一緒に暮らす娘さんの気持ちは考えなかったのですか?
      嫌だったのだと思いますよ。
      せめて娘さんが社会人になるまで待って、自分で一人暮らしをするか選択できる年齢に再婚すればよかったのに。
      中学生だったら家にいるしかないじゃないですか。
      一生本音で話すことはないかもしれませんね。
      結婚するときも報告だけ、子供が生まれても知らせてくれないかも。

      再婚する時引っ越ししましたか?転校を伴うような。
      あと、娘さんは実の父親(あなたの元夫)には会ったり連絡をとれる状況ですか?特に仲が悪くない限りは心の拠り所にもなりますから。

      あなたはこわいと言っていますが、娘さんの方が筋は通っているし、私は根性があって好きです。
      横道に逸れず、成績優秀、すごい精神力です。

      娘さんはもうあなたに対しては諦めていると思います。
      少なくとも反抗して言い合っていた頃は本音を言っていたでしょうが。

      トピ内ID:6147474728

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      失言だと思います

      しおりをつける
      🙂
      ゆあり
      高校3年生のものです。
      「あなたのために○○してるのに!」というのは、親の想像以上に、私たちの年代には重たく理不尽な言葉です。
      離婚された原因は娘さんではないのですよね?環境の変化に振り回されているのは娘さんです。あなたは確かに娘さん事を思っての再婚だったのかもしれませんが、それは娘さんの意志とは何にも関係ありません。高校生というただですら多感な時期に、親が離婚し再婚するというのはそれだけでかなりのストレスだと思います。それを自分のせいにされたらたまったものじゃありません。勝手に決めたくせに勝手なこと言いやがって!というのが本心だと思います。
      娘さんも、もうどうしたらいいのか分からないんだと思います。謝れたら謝って、大学のことや返還しなくていい旨も手紙でもいいので伝えて、後はそっとしておくしかないです。ただ、再婚相手の旦那さんから親っぽい話(大学のことや態度のこと)を言うのだけは絶対にダメです。余計に悪化すると思います。そのくらいの年頃なら、将来のことも色々と考えられると思うし、大丈夫だと思います。
      長々と書いてしまいましたが、娘さんの性格や状況によりけりですので、あまり匿名コメントなんて参考にせず、あなたの目で娘さんを見て対応してあげてくださいね

      トピ内ID:7405382040

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      あきらめるしかない

      しおりをつける
      blank
      tommy036
      離婚して再婚して・・・

      あなたの都合ばかり。

      ほんと娘さんには何のメリットもない。

      他人との生活なんてうれしいはずがない。

      はやく、楽にさせてあげてよ。

      お金を返す話の時に何で全力で

      大学までの費用は出すと言わないのか??


      金の切れ目が縁の切れ目!

      トピ内ID:2915001048

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      禁句だよね~。

      しおりをつける
      💤
      呆...。
      >「あんたを養うためにお母さんたちも苦労してるのがわからないの!」と怒鳴ってしまいました。

      あわわ~。其れを言うなら娘さんが言った「そっちの都合で勝手に離婚して再婚したくせに!」に「勝手に産んだくせに!」も入りますね。
      しかし私達も苦労って、何だか恩着せがましいわ~。

      再婚が悪いんじゃないけれど子供が中二の思春期にはやや適正な時期では無かったかもしれませんね。今更ですが。

      其れでなくても両親が離婚して辛い。
      其れでもお母さんと一緒に生きて行こうと子供なりに考えてたのにお母さんは知らないおじさんと結婚してしまった…。

      何だか孤独を感じていたかもしれませんね。
      娘さんが其処で「勝手に離婚して結婚して」と叫ぶ気持ち涙が出ますね。
      其処へ来てのトピ主さんの言葉。
      私でしたら「産んでくれなんて頼んでないわっ。」と言いますね。
      実際子供を育てるのは苦労です。
      でもそれを承知で勝手に産んだ訳でもあります。
      勝手に産んで苦労してる…?は?ですね。

      娘さんもぐれて暴れるとかではなく、ストレスを勉強に向けているのでしょう。
      また学校で明るいと言うのも家で笑えない分学校で明るくしているのかと思うと、これも涙出てきます。

      娘さんが生活費云々払うと言ったのもトピ主さんが如何にも育てるのに苦労しているかの様に言ったからですよね。
      其れを怖いって、始まりは母親のトピ主さんなのに。

      娘さんに放った言葉謝ったら?
      そして大学行って貰いたいなら、其の言葉は撤回しお金の心配はしなくて良いと言いましょうよ。
      また其処で「私達」と言わないでくださいね。
      娘さんにとってトピ主さんの旦那さんは父親ではなくあくまで母親の配偶者で世話になりたく無いって思って居る筈ですから。
      先に言ったように恩着せがましく言うのは禁句です。

      トピ内ID:8842508990

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      勝手に離婚して再婚

      しおりをつける
      🙂
      プリン
      「そっちの都合で勝手に離婚して再婚したくせに!」

      おそらくこの言葉がすべてですね。

      よっぽどトピ主さんは自分のことしか考えずに離婚、再婚をしたのでしょう。娘さんは何もできず悲しい思いをしたまま今に至っているのだろうと想像します。

      ですが、よっぽど優秀なのですね。トピ主さんの思いをそのまま叶えることができる学力があるし、将来の設計もしている。きっと反面教師で娘さんをよくできた大人にしたのでしょう。

      20歳になったら出ていくとのこと、そのほうがトピ主さんにとってもいいのではないですか。トピ主さんはご自分の人生を生きているのですから、娘さんがいなくてもいいように感じます。

      もちろん、育てるのに苦労はされたのでしょう。でもそれは当然です。トピ主さんはが生んだのですから。そして離婚、再婚されたのですから。怒鳴ったことは一生取り換えしがつかないことだったと諦めてください。

      トピ内ID:9945492999

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      本心はあなたには世話になりませんでは?

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      😨
      覆水盆に返らず
      娘さんは極端ではありますが、一貫性があり成績も優秀なのに、進学やこの後の人生を「養ってもらう」立場で送りたくないのですね。
      色々とご事情はあったかとおもいますが、中学2年生というデリケートな時期に再婚して、娘さんが戸惑うのも無理はありません。
      トピ主はもう少し子供の気持ちを汲むべきだったとは思いませんか?どんな理由で離婚したとしても子供には関係ありません。
      それを、あなたを養うためなんて恩着せがましい形で言われたら、どんな気持ちになるでしょうか。娘さんはそこで完全に心を閉ざしてしまったのでしょうね。反抗している間はまだトピ主へSOSを送っていて、私は納得していないよ、私をまだ愛していてねって合図だったのだと思います。そこで、自分の存在のためにこの生活を受け入れろ、と言われる絶望感は計り知れなかったのでしょう。

      トピ主は、本音で話して欲しいとのことですが、
      本音はあなたにはもう養われたくありません、何も希望しないし、絶縁します。ではないのですか?行動からはそうとれます。
      中2からすでに何年も経過していますが、トピ主が娘さんに心から向き合わず、何も言えなくなり、話し合いをしなかった結果では無いですか?今更どうにかできるとは思えないです。

      >>学校では成績優秀でとても明るいと担任に褒められ、正直ショックでした。

      こちらからも、トピ主は優秀な娘を誇りに思うどころか自分に対する態度だけにショックを受けてまるで被害者ですよね。なぜ、家庭では娘が笑いもしないのか、原因が自分だとなぜ思わないのですか?
      一生懸命育ててこられたつもりなのでしょうが、
      娘さんは養われたくないからかかった費用は全て精算し、トピ主とは関わりたくないのです。
      今更彼女の人生に口出しは無用です。ただ、謝罪だけはしてもいいかもしれないですね。

      トピ内ID:2013221677

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        綺麗さっぱり清算するつもりですね

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        🙂
        D
        娘さんの気持ちは固く、成人すると同時にあなたから離れるつもりなのでしょう。
        これまで自分にかかった費用を綺麗さっぱり清算して、自分の人生を歩もうとしているのだと思います。

        仕方がないですよ。
        一度口にした言葉はもう元には戻りません。
        あなたからしたら不本意かもしれませんが、離れた方がお互いの為かと思います。

        将来、娘さんが結婚して子供を産み育てたら、あなたの気持ちを少しだけ理解できるかもしれません。

        トピ内ID:0201169519

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        読んでるだけでかわいそう

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        🙂
        やす
        >「あんたを養うためにお母さんたちも苦労してるのがわからないの!」と怒鳴ってしまいました。

        中学生でこれを言われたお子さんの気持ちを思うとかわいそうでなりません。
        養うって・・・・親が子供を養うのは当たり前です。
        しかも実の両親に言われるならともかく、かたや継父なわけですし。
        実際はどうあれお子さんは「勝手に離婚して勝手に再婚した」と思ってる母親と継父。
        お子さんはどれだけ傷ついたことか。


        >どうしたら、本心から話をしてくれるのでしょうか…

        今の行動が本心でしょう。
        自分の子供と再婚相手の折り合いが良くないのに、自分の気持ち優先で再婚してしまう母親には見切りをつけたのでしょうね。

        トピ内ID:3467435396

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        本当に「反抗期だから」反抗してるだけ?

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        🐱
        柚子
        中2と言ったらとっても多感な時期ですよ。
        娘さんを交えて3人でお出掛けしたりを繰り返して、娘さんと旦那さんが打ち解けてから再婚することはできなかったんでしょうか?
        仮にそのような努力をされていたとしても、結果的に娘さんが打ち解けられなかったのなら、
        ・結婚は諦めて交際に留める
        ・婚姻関係であっても旦那さんとは別居をする
        など娘さんへの配慮が必要だったと思います。

        だって、打ち解けられなくても娘さんが悪いわけではないもの。トピ主さんだって、どんなに人柄が良くても生理的に受け付けない男性っているでしょう?
        娘さんにとってはそれが旦那さんだったのかもしれません。

        生理的に受け付けない男性と打ち解けることや同居することを強いられるなんて、物凄いストレスですよ。そりゃあストレスでどんどん反抗的にもなる。

        旦那さんと結婚し同居することが娘さんを養うために仕方なかったことだとしても、打ち解けられない娘さんを叱るなんて1番やってはいけないことだったと思います。

        それにね、親子で口喧嘩になったとき「養ってやってるんだから」みたいな発言は絶対に良くないと思います。
        それって喧嘩の理由とは関係ないし、そんなこと言われたら子供は、「養われているうちは自分の意見は尊重されないんだ、早く家を出たい」と思ってしまいますよ。

        娘さんはきっと、養われているうちは自分の意見は尊重されないのだと諦めて、心を閉ざしてしまったんでしょう。
        それから、養ってもらった恩も全て無かったことにして忘れたいのでしょうね、返金を申し出るということは。
        20歳になったら分籍して絶縁したいと考えているかも。

        そこまで心を閉ざされてしまっては関係を修復できるか分かりませんが、とにかく娘さんに今までのことを誠心誠意たくさん謝りましょう。
        もし許してもらえなくても娘さんを責めてはいけませんよ。責めるなら過去の自分を責めて。

        トピ内ID:2703367687

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        娘さんにエールです。

        しおりをつける
        🙂
        ちえり
        娘さんがお気の毒です。
        もう取り返せない所まで来ています。

        あなたは親として絶対に言ってはいけないことを言ってしまいましたね。
        おそらく謝罪も受け入れられないでしょうね。

        本当にひどいことをしてますよ。
        しかもあなたが自覚していない。

        娘さんはあなたと違ってとても賢いので大丈夫、心配しないでください。
        むしろあなたが余計なことをしない方がいい。
        必ず娘さんは自分で人生を切り開いていくと確信してください。

        あなたができることはそれだけです。

        トピ内ID:5267014759

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        それはあなたが悪い

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        😠
        にゃーん
        それはあなたが悪い。
        反抗期に差し掛かる大切な時期に、母親である前に女としての自分を優先した結果です。
        毒親と罵られても仕方ない。
        どうしたら?ってもう取り返しつかないでしょ。
        もう一度離婚でもします?
        もし娘さんとの関係をやり直したいなら、そのくらいしないと無理だと思うけど。
        まあ無理でしょうけどね、そのくらいの気持ちがあるなら、そんな大切な時期に再婚なんてしないものね。

        お嬢さん、どんな気持ちで毎日過ごしてるんでしょうね?
        想像すると涙が出ます。
        お辛いんだろうなー。
        孤独感に苛まれて、家に帰るのどれだけ辛いんだろう…
        「あんたを養うためにお母さんたちも苦労してるのがわからないの!」って何言ってるの?
        子供は親選べないんだから。
        しかも産んだのあなたの勝手でしょ?
        責任もって苦労して育てるの当たり前で、えらそうに無力な子供に言うなんて…
        自分のことが常に最優先の物の考え方をまず変え、子供最優先、どれだけ娘さんに罵られても何でもするくらいの気持ちで謝り、尽くしていくしかないです。
        そのことで今のご主人とうまくいかなくてもしょうがない、くらいの気持ちで取り組まないと取り返しつきませんよ、本当に。
        今のご主人にもこういう風に子供と接します、子供の信頼を取り戻します、と宣言してからにしてね。
        人って言葉に出して言ってもらわないと伝わりませんから。

        トピ内ID:0568121024

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