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    😨
    ma
    恋愛
    付き合って3か月ほどになる彼氏がいます。
    タイトルのとおりになりますが、皆様の経験やご意見をお聞かせください。

    当方20歳半ば、相手は30歳過ぎです。
    新幹線で1時間ほどの距離での中距離?恋愛、お互いに地方公務員です。
    私にとっては初めての彼氏で、何せ経験が浅い分、よく分からなくなってしまいました、、。

    彼は自身の年齢や同世代の結婚ラッシュから、そろそろ結婚相手を見つけたいと考えていたようです。
    そんな折に私と出会い、加えてこの状況下で、しばらく会えなくなる!との焦りもあってか、2回目のデートで告白され、お付き合いすることになりました。
    私自身、人に好かれる経験があまりなかったので、そう言ってもらえるなら、と思いOKした次第です。

    ここでタイトルに戻るのですが、、。

    彼は、私といると安心感がある、とよく言っており、話していても聞き手にまわることが多いです。
    また、私に合わせているのか、好きなアーティストやマイブームになっている番組を伝えると、自分も聞き始めたよ!見始めたよ!と言ってくれます。
    一方の私は、話す方が好きですが、聞いて欲しいというよりは、一緒に盛り上がりたいタイプです。
    また、芯があるというか、思い切りがよいというか、しっかり者で落ち着きがある、とよく言われます。

    彼はとてもいい人だとは思います。
    年下の私を尊敬してくれるし、穏やかで嫌なことも言いません。素直な性格なんだと思います。
    ですが、話していると沈黙が続くことが多く、また、会話やLINEで振られる話題もオチがないというかつまらないというか、、楽しいと感じることがほとんどありません。

    トピ内ID:1551345405

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    ときめかないんだね

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    🙂
    ざきやま
    うーん、彼氏真面目ないい人なんですね。
    話に落ちがない、何でも合わせる、聞き役、面白味がない人っているよね。分かりますよ。
    彼としてはトピ主さんを気に入っているみたいですから、結婚まで漕ぎ着けたいってところでしょう。付き合ってたら面白くないけど、結婚するには良さそうな感じはしますが、トピ主さんが結婚して始終共に出来るか、またスキンシップは大丈夫か、そこら辺が耐えられるかどうかだね。
    だんだん慣れてきて話が面白くなれば良いのですが。

    トピ内ID:9560141164

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    合わないと思う

    しおりをつける
    レイニーブルー
    これはもうあなたがどう感じるか、どういうタイプかだから。
    世の中、つまらなくても会話がはずまなくても「ああこの人ホント良い人だわ~」っていうんでときめけたり好きになれる女性もいるんですよ。
    でもあなたはそうじゃないということ。

    なのでね、惜しいかもしれないけど結婚するなら考えた方がいいと思う。
    結婚に焦っていると妥協したくなるかもしれないけど危ないよ、多分。
    結婚してもそういうタイプの男性は変わりません。
    結局あなたが「ああつまんない、お隣のご主人はあんなに楽しい人なのに」とかなるのがオチ。

    良い人なんだけどつまんないって感じたら難しい。
    つまんないけど良い人なんだよね、だから好きってならないと。

    トピ内ID:8813930764

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    うーん・・

    しおりをつける
    🐱
    インスタ
    主さんの感覚は分からなくは無いのですが、主さん自身、友人や同僚から「面白いね!」など言われますか?
    他者を大笑いさせるぐらいのコミュニケーションスキルや、オチがありますか?

    こういうお悩みに多いのは自分自身も凡人の域を超えない、下手したら別にフツーレベルなのに何故か相手にだけ多くを求める人が少なからず居るのです。

    自分も大して面白い訳ではないしなぁ~と思えたら楽かもしれませんね。

    若しくは、実はそんな事はどうでも良く、見た目がタイプじゃない!なんてオチもありますけどね。

    トピ内ID:6959957802

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    トピ主です(続き1)

    しおりをつける
    😭
    ma
    ※投稿の続きになります。途中にもかかわらず回答くださった方、ありがとうございます。

    -----

    私は沈黙が苦手なので、心掛けて話題を繋ぐようにしますが、それに少し疲れてしまう部分があります。
    なので、それで安心感を感じられても、私は頑張るだけで楽しめていないのに、、?と思ってしまいます。
    また、色々と私に合わせてくれることについても、それがいくつか続くと、自分ってものはないの?と思ってしまいます。
    私に好かれようとしている、というと自意識過剰で言い過ぎかもしれませんが、それに少し引いてしまうんです、、。

    こうなると、なぜ付き合っているのかが分かりません。
    私はそれまで彼氏がいたこともなかったので、これは付き合いたてのよそよそしさで、フランクになれば変わるのかな、と思ってお返事した節があります。
    でも、どうやらそうでもないのか、、?と最近感じ始めてきました。
    会えるようになったらここでデートしよう!とのお誘いにも、何だか気乗りがしません。

    まして将来のことを考えるのであれば、お互いに地方公務員、彼の意図するところは分かりませんが、少なくとも私は地元を離れる気はありません。
    (好きになったら気変わりすることもあるのかな、と思い、お付き合いを始める上でこの辺りはあまり考えていませんでした。)

    彼は時折結婚や子供の話を匂わせてきます。
    こんな嫌な言い方は彼はしないと思いますが、私がアンパイなんだと思います(笑)
    ですが、私は今の時点では、先は見えてこないと感じてしまっています。
    実際に会った回数も少なく、決定的にこれが嫌!ということもないなかで、この関係をどうしたらいいのかが分かりません。

    トピ内ID:1551345405

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    トピ主です(続き2)

    しおりをつける
    😨
    ma
    また、私もいずれは家庭を築きたいと思っているのですが、彼との将来は今の段階では浮かばず、かと言って、ホイホイと次に彼氏ができる気もしていません、、。
    ですが、こんな気持ちに少しでも気づいてしまった以上、彼に気を遣ってLINEやデートを続けるのも失礼なんじゃないか、と思えてきました。

    この歳まで恋愛に疎く、完全に拗らせてしまいました。
    長々と失礼しました。
    皆様の感じるところを教えていただけると嬉しいです。 

    トピ内ID:1551345405

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    いや主さんこそ

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    彼をアンパイ(って言うんですね)だと思っているじゃないですか。ホイホイ次の彼氏ができると思えないって。

    縁がないんだと思いますよ。早めに相手に伝えてお別れした方がいいのでは。

    沈黙が苦手とのことですが、沈黙してても平気な相手とじゃないと一緒にはいられないと思います。結婚しててもしていなくても。
    たまにしか会わない友人となら、ずっとしゃべっているのもいいけど。

    トピ内ID:6091877879

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    トピ主さんには表面的なものしか感じない

    しおりをつける
    🙂
    コンマリオ
    私も先のインスタ様と全く同じイメージを持ちました。

    じゃあ、どれだけトピ主さんには「相手を楽しませるスキルがあるのか?」
    まさにその通りで、お互いの僅かな沈黙でさえも楽しめない、
    絶えずしゃべり続け、楽しませてくれるような、またはその逆、
    だけがコミュニケーションだと勘違いしている残念な印象しか
    ありません。

    ご自身も凡人。
    相手に求めるだけで自分は与えない。

    反論はあるかとは思いますが、トピ主がいくら口火を切って
    しゃべっても、相手がそこに心地良さを感じないのであれば、
    いくらトピ主さんがあれこれやっても意味のないこと。

    それがコミュニケーション”下手””なんですよね。
    例えばお互い黙って絶景を眺める、、、感じる内容などは
    それぞれ違っていても、お互いがその時間を楽しみ、共有するって
    ことを知らないのですね。

    まあ、、、お別れが良いんじゃないですか?
    いつもいつも楽しませてくれる彼氏なんてそうそういませんし、
    もしそんな人が居たらご自身の方が疲れると思いますよ。
    でも、それに気付けるかどうか??です。

    トピ内ID:4428608525

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    難しい

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんが仕事を辞める気がなく、彼は結婚相手を探してる、というお互いの事情が変わる可能性がないなら、早めに終わらせたほうがいいでしょうね。

    ただもし、その部分で、どちらかが折れる可能性があるなら、ちょっとそれはそれで面倒だなという印象です。

    単純に、相性がいまいちみたいだし別れれば、と言えればいいのですが、世間的にはその程度のズレでやっていってるカップルはいくらでもいるんですよ。
    というか、そのくらい合う人さえ見つけるのが難しいのが現実です。
    しかも、トピ主さんは20代半ばで初彼氏。いまの彼がだめでも、次々と試せるような環境や条件は持ってないのでしょう。

    そうなると、多少のズレはあっても、今の彼氏は貴重なので、トピ主さんの気が変わる可能性があるかもしれないからキープすれば?という意見もありという感じがします。

    いずれにしろ、彼が結婚をどの程度真剣に検討してるか次第のような気もします。
    そこを明確にして、トピ主さんが結婚を考えられないのなら、それは正直に言うべきなように思いました。

    トピ内ID:6266917550

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    それは苦痛ですねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も一緒に盛り上がりたいタイプなので、トピ主様の気持ちがよく理解出来ます。
    まだ付き合って日が浅い段階での沈黙の多さは、気になりますね。
    私なら他の男を探すと思います。

    トピ内ID:2186167885

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    まず、相手を楽しませる努力をしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    自分から笑わせてみたりして、それで彼氏が素っ気ない態度をとるようでしたら、別れてもいいと思います。
    私も夫と付き合う段階の時は夫を笑わせてみようと、どじょう踊りをしてみたり、阿波踊りしてみたり、アホな事を真剣にやってみました。
    夫も私を笑わせようと寒いギャグを言ってくれたり、しょうもないけど、相手を楽しませたくてアホな事を色々してみたのです。

    なので、まだ付き合いが浅いのならなおさら、自分から相手の笑顔を引き出す努力をして、それから、相手も自分を笑わせようとしてくれているのか(面白くなくても好意と受け取ってみる)をお互いが見てみてから、相性や思いやりを考えると良いと思いますよ。

    ご自分の趣味だけをみせるだけにせずに、相手の好きなものにも目を向けてみましょう。
    相手のガードが固いなら、ガードを緩める努力をしてみて、様子をみましょう。

    彼が彼にとってつまらない事だけだと、自分もつまらなくしている可能性もありますから、その辺は歩み寄ってみて、それでもやっぱりお互いがつまらないと感じれば、お別れするでも良いと思いますよ。

    トピ内ID:9243699040

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    そうですねえ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんはまだ若いし、焦る必要もないんで、今の彼とはお別れしても良いかなとは、思いますよ。

    彼にとってトピ主さんがアンパイかといえば、そうでもない。むしろ、トピ主さんにとって彼がアンパイかな。

    男性相手に、好きなことの話で一緒に盛り上がりたい?いやー、それはハードル高いなあ。女同士ならともかく。
    それより、沈黙があっても苦痛でない相手を探す方が早いと思う。

    > 色々と私に合わせてくれることについても、それがいくつか続くと、自分ってものはないの?と思ってしまいます。
    いや、ごめん。笑った。「自分ってものがないの?」って上から目線の言葉、たかだか「好きなもの」について、よく言えるなあと、ある意味感心します。

    自分を持つことは必要。といっても、それは自分にとって本当に大切なことに対してですよ。
    たかだか好きなアーティストやマイブーム程度で、自分を持つ必要性なんか、私には感じられませんね。
    悪いけど、その程度で「自分ってものがないの?」と感じる主さんは、まだ若いからと思うけど、底が浅すぎるなと感じました。

    ま、結局、主さんは、彼のことが好きになれないということなのだろうと思うので。
    コロナ禍の今、難しいかと思うけど、他の男性を探した方が良いかもね。

    トピ内ID:2707860791

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    相手の好きなものに興味を持つ

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    相手に喜んでほしい、相手の好きなものに興味がある。
    至って普通の感情です。
    彼はちゃんと主様の事が好きだと思いますよ。
    それを安牌とは随分失礼なことをいいますね。

    他の方も書いている通り、主様こそ彼を安牌だと思っている。

    私は合わないなら別れるのは構わないと思いますが、
    相手が自分を安牌とみている、私を楽しませようとしないから沈黙が苦痛だの、自分を持っていないだの、
    常に相手に責任を求める姿勢の主様は到底肯定的にみれない。

    我儘で自分勝手なことを、芯があり自分を持っていると勘違いしているイタイ人って感想ですね。
    周りの結婚ラッシュとコロナに踊らされて、流されて付き合うような人間のどこに、自分を持っている要素があるのか理解できません。

    無言が嫌なのも主様の勝手な都度で、その為に自分が頑張るのも普通の事ですよ。
    なにを私だけがんばってると勘違いしているのだか。

    別れたいならさっさと別れなよ。自分を持ってるんでしょ。
    自分の判断基準も持たない人間が、芯があり彼と違って自分を持っているなんて恥ずかしいこと思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:6222381469

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    いや違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が楽しませているか?とかじゃないよ。

    単純にトピ主は、彼を好きではない。

    好きなら楽しませようとするし、
    頑張ってしまうものだし、
    むしろ頑張らなくても、お互い合うな!
    楽しいな!ってなるよね。
    友達とその辺は一緒じゃないの?

    無理に楽しませようとする、
    そうしないと難しいのは、
    単純に合わないし、
    トピ主はそこまで好きじゃない。

    彼はトピ主に好意は持っている。
    頑張っている感じはする。
    トピ主はそこまでではない。
    だから戸惑ってしまう。

    どのような出会いか知りませんが…
    トピ主が若いから仕方ない部分もあるし、
    彼がこれ以上頑張るのは無理なら、
    相性的に合わないのでしょう。

    好きなら沈黙が続いたってそれさえも
    ドキドキするのだよね。
    沈黙だって苦痛じゃないというか。
    それがないのだから、致命的。
    彼への思いは友人止まりなのでしょう。

    トピ内ID:1599938249

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    今楽しくても

    しおりをつける
    😨
    じいさん
    結婚したら変わるよ。

    じいさん、結構面白くて飲みに行くと話題が
    途切れず、女性と二人で八時間一軒の店で
    飲んだ事も有ります。
    飲んだ方は男女限らず楽しいと思ってくれる
    ようです。

    妻もそんな一面を気に入ってくれ、私も本気
    で楽しませました。それこそ、私のいない飲
    み会は行きたく無いと思ってくれるくらい。

    でも、片方だけでは長続きしません。
    結婚した後は沈黙も結構有ります。
    結局、お互いが良い意味で慣れたのかな。

    感じかたや価値観も微妙に違っていたり、
    それが気に入らなかったり、思っているよう
    な返答でないと話すのが嫌になったり。

    なので、彼のせいにしないで自分も会話や
    ユーモア、知識、見識を磨いて彼を鍛えて
    あげたら?

    どうせ結婚したらお互い大なり小なり変わる
    のだから、真面目で誠実で主の言うことを聞
    いてくれるなんて、願ったり叶ったり。

    なんて、全てに満足出来る結婚相手に出会う
    可能性なんて相当低いから。

    まあ、納得するまで頑張って。

    トピ内ID:8710864582

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    優しそうな彼氏さんですね☆

    しおりをつける
    🙂
    コアラ
    性格が合わないのではないでしょうか。
    このままお付き合いされて、つまらないと思えるならば別れることも考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4102962492

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      ときめきはありますか?

      しおりをつける
      🐱
      かな
      パーフェクトな人間なんていないので、何を相手に求めるかだと思います。
      一緒に盛り上がれる人、話が面白くて自分を持ってる人がいたとしたら、こちらが合わせなければいけないことも出てきますよ。
      それに話が面白い人はやっぱりモテます。
      それよりも、表面的な部分だけじゃなくて、彼を1人の人間として尊敬出来ていますか?いいなぁと思うところはどこでしょうか?

      私の夫は交際していたころ、同じようにわりと合わせてくるタイプで、沈黙もありました。
      話にオチもありません笑。私は根っからの関西人なのでつまらないなと思うこともありましたが、こちらがいっぱい話して盛り上げていました。
      夫は世間から見て面白い人間ではなかったかもしれないけど、真面目で一途で、自立している人でした。
      あと声や手の形が好きだったり、自分なりにときめきポイントもありましたよ。
      楽しさを求めて別れようかと考えたこともありましたが、自分が思う以上に思ってくれていることを知り、愛されて結婚も良いなぁと考えるようになりました。それからとんとん拍子でした。
      結婚した今思うのは、こだわりが少なくてすっっごく楽なんです。意見が割れて喧嘩にもならないし。私の意見を尊重してくれます。それに家の中でよく喋るようになりました。

      お付き合いするなら私も一緒に盛り上がれる人がいいですし、そんな人と付き合ってきましたが、
      結婚した今はこの暮らしが安心で穏やかで幸せです。

      おそらくその彼のほうがトピ主さんへの気持ちが強く、結婚などもチラついているからこそ嫌な部分が目につくんだと思います。結婚となるとかなり冷静な目で見てしまいますよね。
      あと交際経験が少ない方は、愛されることにまだ慣れておらず、私のことを好き=なんか気持ち悪い…と相手に拒否反応が出てしまうこともあるみたいですよ。

      トピ内ID:5449150361

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      沈黙は彼だけの責任じゃない

      しおりをつける
      🐱
      みー
      沈黙が嫌なら、あなたが話を振って盛り上げれば良いのに。

      でもきっと、あなたが楽しく感じないのは
      相性が良くないんだと思います。

      気が合う、合わないってありますもんね。

      気が合う人とは、話もテンポも合うので、
      同じ時間を過ごすだけで、楽しかったり
      癒やされたりして、次に会うのが楽しみになりますもん。

      彼はそういう相手ではなさそうなので、
      別の人を探した方が良いと思います。

      トピ内ID:6370411044

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      皆様、ご回答ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      ma
      こんなに短時間でたくさんのご回答をいただいていて、びっくりしています。

      色々とご指摘いただいたこと、確かに、、と、とても自分に刺さりました。ごもっともなことばかりです。

      自分の投稿を読み返してみて、恥ずかしい限りです。
      こうして皆様に聞いて、客観的なご意見をいただけてよかったと思っています。

      人間的に未熟すぎるのが、よく分かりました。
      勝手に自分を高く見積もってとやかく言って、彼の気遣いも知らずに失礼極まりないですよね。
      じっくり読み返して、反省したいと思います、、。

      ご回答いただいた皆様、ありがとうございました!
      彼と向き合う以前に、自分と向き合うことが必要そうです。

      トピ内ID:1551345405

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      この人

      しおりをつける
      🙂
      まま
      結婚相手にいいと
      思う


      付き合う人は
      何でもいいけど


      結婚相手って共通が少しの方が
      上手くいくよ喧嘩も少なく済むし

      べたべたしなくても
      徐々に心を交わす事に長けているから


      この人
      離したら駄目ね。

      トピ内ID:3536363084

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      年上は引っ張らないほうがいいかも

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      彼は30過ぎで、結婚願望が強そうですね。トピ様は、あまり乗り気でないのに、長く引っ張ってお断りということになったら30代の彼に気の毒ですし、そろそろ退散でいいと思います。

      好きなアーティストが一緒だったり、本当に同じ音楽が好きになるならいいのですが、元々好きなアーティストは誰だったのか、そもそも何が趣味なのか、得たいの知れない不気味さはありますね。トピ様が彼を好きならもっと時間をかけて信頼関係を築いてもいいのですが、乗り気でないなら、やめていいと思います。

      ドキドキする恋愛に疲れて安定感のある人と付き合うならいいのですが、初カレだし、まだ20代半ばだし、落ち着くのはもうちょっと後でいいと思います。しかも安心感があるのは、トピ様ではなく彼氏って、それはないですよ。結構年下彼女だし、すぐ振られるかもって、どうしてドキドキしないのでしょうか。微妙に失礼ですね。

      トピ様は、まだ焦る年齢ではないし、思い切って振ってしまったら、ホイホイではなくとも次に良いご縁があるかもしれません。好きでもなく、楽しいわけでもない人と付き合うのは、私には厳しいです。

      トピ内ID:4199998559

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      大抵のいい人は面白くは無い。

      しおりをつける
      🙂
      ねずっち
      色々不満ありながらも付き合いが無理じゃ無いから今のところ付き合ってるんですよね?
      なら、そのまま不満抱えて別れるよりも自分の抱えてる不満を伝えたらいいんじゃ無いですかね?
      私、もっとあなたが興味ある話を聞いてしりたいんだよね、自分ばっかり話してるみたいで寂しい、とか。不満を不満らしく伝えるのではなく普通の会話で、相手が極力素直に受け取ってくれるよう気をつけて。
      それで色々コミュニケーションを試しても折り合えなかったら最悪は別れたらいいんだし。
      トピ主さんの話を聞いている限り相手のノリは楽しくは無いんだろうけど酷い欠点は無さそうだし、あとは育て方な気がします。
      長く付き合う人って飛び抜けていい点がある人より大きな欠点のない人の方が長続きする気がします。ただ、そうは言っても違和感が拭いきれなかったら別れてもいいと思います。なんか合わないという感覚っ結構あたってること多いし。

      トピ内ID:4123091098

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      恋愛感情を持てない、とよくいうやつですよ

      しおりをつける
      blank
      彼はいい人だけど、恋愛感情を持てない、というだけじゃないですか。
      ごく普通にあることで、トピ主は、相手に男女の恋愛感情を持っていません。

      男は恋愛したい女性に「いいひとだけど」と言われたらお終いと、よく言うわけで。恋愛の世界では、普通の社交と違って、男は「いいひと」よりも「危ない人」と言われるほうが圧倒的に勝者です(笑)

      恋愛は直観的な化学反応で、理屈でもモラルでもないですよ。
      ピンとこなければ、それは縁が無いだけ。

      トピ内ID:9145548663

      閉じる× 閉じる×

      いやチョット待って

      しおりをつける
      💍
      フレンチトースト
      トピ主さん、反省しなくていいんですよ。

      楽しくないのは、トピ主さんの話が面白くないからとか、コミュ力がないとかじゃなくて、純粋に惹かれる点がないからと言うだけなんです。

      それは相手が悪い訳でもなく、トピ主さんが悪い訳でもないです。
      好きになったり、また会いたいと思う人は、どこか一点好きなポイントがあるんですよ。それだけでワクワクしちゃうような。

      トピ主さんにとって、その彼にはそのときめきポイントが見当たらないだけなんです。


      トピ主さんはまだ結婚に焦ってる訳ではないですよね?

      とにかく結婚したい!と言うならときめきよりも結婚に適しているかどうかを重要に見極める必要がありますが、そうでもないなら無理して付き合わなくていいと思います。

      今現在楽しくないのなら、この先会えば会うほどその気持ちは大きくなります。

      トピ主さんがときめくポイントを持ってる人を見つけてみてください!

      トピ内ID:8964892109

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      お別れ一択でしょ。

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      恋愛にもなってないし。

      こんな修行みたいな付き合いする意味が分からない。

      自分が自然にいられる相手の方がいいでしょ。

      その方はあなたのお相手じゃないですよ。

      ときめきがないと駄目よ。

      トピ内ID:3443615408

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      そもそもどこで付き合ったの?

      遠距離(中距離)ならネットかアプリでの出会いかな?
      それを前提にするなら。(違ったらごめん)

      婚活は恋愛とは違い「好き」から始まるのではなく「好きになれるかもしれない」程度の感覚の相手とお付き合いを通して「好きになれるか」「好きになれないか」のどちらかだという事。

      だから好きになって始まる恋愛とは違い、お付き合いの中で好きになれないことって多いんじゃないかな?

      恐らくだけど相手も同じで「好きになっているわけではない」から「好きになろうとしている」様子。
      彼女が欲しいだけなのか結婚も考えているのか本心は判らないけど。

      婚活での出会いならば出会ってお付き合いをしていく中で偶然好きになる相手と本気の恋愛や結婚をしていくんだと思うよ。
      なので、出会った相手を好きになれないということはそこまで気にする必要はないと思う。

      相性がいいからお付き合いをしているのではなく、お付き合いで相性を見極めているって考えてもいいのかもしれない。

      経験上、良い人と恋愛対象は別だと考えている。
      良い人だから大切にしなければならないという思いと現実の恋愛は違うということ。
      良い人だけど好きにはならない場合もあるように、良くない人(笑)だけど好きになってしまう話は多いよ。

      トピ主さんに恋愛経験が少ないなら、自分がどんな人を好きなのか、どんな人を選ぶべきなのか、良く分かっていないのかもしれない。
      だから、良い人を基準に考えてしまい実際の自分の感情とのギャップに悩んでいるという事かもね。

      ただ、相手が良い人ということは恐らく相手が無理をしてトピ主さんに合わせてくれているんだと思うよ。

      なので、トピ主さんはトピ主さんで自らも追いかけるような相手を見つけたほうがいいのかもしれない。

      トピ内ID:1584877268

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        皆様の分析にうなるばかりです

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        🙂
        ma
        自分だけでは気づかなかった視点がたくさんあり、いただいたご意見を読んでは、なるほど、と考えさせられています。
        思うままに打ってしまった長文にもかかわらず、こんなに読み込んで分析していただけるとは、本当にありがたいです。

        先のご回答にもありましたが、相手にときめくか?というなかなかに大事なポイントが抜けていたような気がします。
        それは何が正解でもなく、お互いがお互いに感じられるか、というところなのですかね、、。

        私が感じているものも、そうしたら私から楽しい場にしてみよう!とか、そういった気持ちでカバーされていくものなのですね。
        友人関係になぞらえて説明された方がいましたが、確かに、関係を保とう、より良くしようとする努力や気遣いをする場合もあれば、そこまで頑張れない場合もあるなあと思い、合点がいきました。

        また、恋愛感情を持っていない、恋愛にもなっていないというお言葉、まさか、と思いましたが、、。
        実は私の思い込み、初彼氏の浮かれ気分で見えていなかっただけで、ご指摘のとおり、本当にそうなのかもしれません。

        トピ内ID:1551345405

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        遅ればせながら、出会いです

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        🙂
        ma
        そして今更になってしまいますが、彼とは仕事の関係(全国規模の研修会)で出会いました。
        日程が複数日に渡っていたため名刺交換会や懇親会も組み込まれていて、そうしたお酒の席で話すようになり、連絡先を交換した次第です。
        なかなかヘビーな研修でしたので、婚活のようなモチベーションとは対極的に、むしろ、ここで出会いがあるとは思っていませんでした(笑)
        確かに、お互いがどんな心づもり?で出会ったか、というのも、ひとつ大切なところですね。

        ちなみに出会ったときには、お互いの職業柄、恋愛関係に発展するとは思ってもいませんでした。
        私自身おこがましいですが、年齢的に、結婚を全く見据えない恋愛に時間を割けるのか、、といったところがあり、お疲れ様でしたの一言二言のやりとりで終わる、ある種お会いした記念的にLINEを交換したものと思っていました。
        その後のやりとりで食事に誘われ、という流れなのですが、私もそのときには気になる相手になっていたのと、恋愛経験も浅いのに結婚ばかり見据えるのか、人生に絶対はないんだから!という友人の強いアドバイスが後押しし(笑)、初デートに至ったところです。

        トピ内ID:1551345405

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        逆だな

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        🙂
        匿名
        >私自身おこがましいですが、年齢的に、結婚を全く見据えない恋愛に時間を割けるのか、、といったところがあり、

        トピ主さん20代半ばってまだ若いですよ。
        恋愛経験が浅いならば、結婚度外視の恋愛だけの関係も一度くらいは経験した方が良いと思うよ。
        それで実際駄目だったのなら、
        こういうのも経験出来たじゃない。

        それで自分で経験して、分析していけるものだよ。
        殆ど経験がないなら、分析も比較検討も出来ないでしょう。

        好きになれるかも知れない、
        でお互い始まり、
        彼はまだいろいろ頑張りたい様子?
        30代だしね、
        トピ主は20代半ばだから、
        まだまだ全然焦ってませんよね。
        気持ち的には。
        本当にそこの違いとも思う。
        焦っていたらもっとある意味頑張るのかな。
        まあ、頑張ってうまく行くもんでもないけどね。

        だって、あれ?好きかも?好きかも、、
        になっていったら、
        トピ主さんの状態にはなっていないのだもの。

        そうならなかったのだね。

        絶対に絶対はないから付き合って良かったし、
        好きになれないこともあるんだな、
        と身をもって経験出来たことは
        良かったんじゃないかな。

        彼だってまだ30前半なら若いし、
        全然申し訳なく思うことはない。

        その気持ちのまま付き合い続けることの方が
        失礼だしね。

        その研修会みたいな会で、友人も好きになった人いましたよ。
        トピ主と反対で、男性が友人を好きになれなかったみたい。
        だけど男性は、優しいのか?自分を好きな女性がいる状態は居心地良いのか、
        はっきり言わずずるずると。。
        友人止まりだけど会ってはいたみたい。
        でもやはり相手も好きじゃないと、
        ちゃんと友人のことを考えてくれないものね。
        結局は駄目だった。

        それも経験と思えば良いんじゃないです

        トピ内ID:1599938249

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        結婚のこと聞いて言ったら良いんじゃないの?

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        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        相手が結婚したい感じであなたを見ているとしても、
        あなたがその気になれるかどうかは大事ですから。

        相手は今一番の話題が結婚なのかと思います。
        どうせなら、
        あれこれ悩む前に、相手の結婚感とか生活感とか、
        沢山話を聞いて、へー、あそうなんだねって、
        どんどん相手の本音を聞いていったら良いんじゃないの?

        初彼氏でしょ。

        で、あなたはこの人とどうしようか悩む前に、
        男の人を知らないに等しいんだし。
        自分の結婚感も無いんでしょうから、相手の結婚の生活感とか、
        夫婦になったらどういうことをしたいとか、
        具体的な話を聞くことを楽しみにしてもいいと思うんだけど。

        だって、結婚の話って、交際したら必ず出てくるわけじゃないんですよ。

        真面目に結婚を考えている人ってどういうんだろうって、
        よくよく聞いていくうちに、思わぬところで気が合うって解るかも知れません。

        話を聞いてから決めても遅くないと思います。

        世の中には別れてから後悔する恋愛もいっぱいあるのですし、
        慌てて何もかも決めなくて良いんじゃないのかと思いました。

        トピ内ID:3351958261

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        その後です1

        しおりをつける
        😑
        ma
        先に書いてしまいますが、私自身、振り返ると、すごく誠意がなくてずるいことをしてしまったと思っています。
        その点にお叱りの声もあるかと思いますが、これまでにいただいた回答は本当に私にはない視点ばかりで、色々と考える上での軸になりましたので、報告といいますか、その後日談を書かせていただきます。

        あのあと、皆様からいただいた回答を繰り返し読んで、自分の今の状態を正直に伝えようと決め、気持ちが追いつかないので少し待ってほしい、と連絡をしたのが一か月ほど前です。
        そこまでは、相手方から、次会うときはここに行きたいな!といった感じの話の流れでしたので、ああいった気持ちのまま彼の話に合わせることもできなくて、、。
        また、落ち着いて考え直せば、自分自身の気持ちのあり方や恋愛に対する姿勢を見直して、彼を好きになろうとすることもできるのでは、と思ったのもあります。

        そのとき彼は、これからも一緒にいられたら嬉しいので、気持ちの整理がつくまで待つ、と言ってくれました。
        全くの突然にあんなことを言ったのに、何も言わずに待つなんて言ってくれて、彼は本当に人が良いんだと思います。

        そして、ちょうどその頃から仕事が忙しくなり、なかなか時間的にも気持ち的にも余裕を持てない日々が続き、彼と自分の関係性を考えることがほとんどできずにいました。なかなかそのことまで頭が回らなくなってしまいまして、、。

        そうしていくうちに、ふと、彼と連絡をとり続ける意味って?っと思うようになってしまいました。
        色々と余裕がない状態になったとき、彼と話して心を落ち着けたいとか、今度会えるのをモチベーションに頑張ろうとか、そういうのが一切なかったんです。

        トピ内ID:1551345405

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