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    40代後半バツありカップル 再婚したい私 したくない?彼

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    みー
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    悩みここに辿り着きました。
    バツあり子供なしの私と、詳しくは聞けていませんが就学児と未就学児を元妻さんが引き取った彼との相談です。

    お付き合いスタートと同時くらいに同棲開始丸2年。喧嘩もなくお互いを尊重しあってうまくやっています…が、私は彼との再婚を望みお付き合いスタートしました。
    当初は離婚してあまり年月が経過していなかったので「行く行くはいつかお嫁さんにしてね」くらいのノリで気持ちを伝えていました。2年経った今そろそろ…と思い「入籍したい!」と告げたところ、彼は「前の結婚にやっと終止符打てたのにまだ結婚したいって気持ち分からない!入籍なんか紙切れ1枚、明日にでも出したっていいよ!?そんな簡単な事より二人の絆をもっと深めようよ。入籍なんかいずれで良いじゃん?入籍したからって幸せになれるわけじゃない!生計を共にしているんだから俺は夫婦だと思ってる」と言われました。。
    だけど夫婦じゃなきゃ何かで入院・手術になった時にサインも出来ず面会謝絶すら断られる場合もあるんだそうで、そういう事を考え身内が誰ひとりいない私は入籍したいと考えている!と伝えましたが「そんなん大丈夫だから!」と言い張るばかりです。。もしかして元妻さんと子供が成人するまで再婚しない約束でもしたのか聞くと、そんな事ないと…。戸籍を元妻さん止まりにしたいのかなと自分なりに考え一旦考えをリセットし、せめて役所に事実婚手続きしに行こう?と言ったら「そんな中途半端な事しないで、いずれはちゃんと嫁に迎えたい」と返されました…その時は自分だけ焦っているような感じで恥ずかしいやら情けないやら一人陰で泣きました。
    もう隣に笑顔があるだけでいいかな…?入院したら、死んだらなんて考えず独身なんだ!ひとりなんだ!と思うようにしています…彼と夫婦になりたい再婚したいと考える私は変ですか…?いつか嫁にと言う彼と進展するにはどうしたら良いですか…?

    トピ内ID:3823809533

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    無理かもね。

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    🐴
    ルナ
    あなたが2年も同棲しているのに詳しく聞いていないと言う彼の子供達、まだ随分小さいですね。

    彼も50近いのにその年齢の子供と言う事は、もしやバツ2以上?それとも晩婚だったのか。
    彼の言う「やっと離婚したのに」に深い意味がありそうですね。
    結婚はこりごりなのかも、とりあえず籍を入れる気は無い様に感じます。

    しかしあなたもいい大人なのに交渉下手。
    入院の時困る、自分に身内がいないんだから困るって自分の都合をあからさまに伝えると余計避けられますよ。

    彼もあなたに対して責任感があるとは思えない、のらりくらりと同棲だけして良いとこ取りですよ。
    一人でも生きて行けるように準備はしておかれた方がいいと思いますね。

    トピ内ID:0319515970

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    今度、いつか、そのうち

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    🙂
    たかこ
    タイトルに挙げた口約束まがいの発言に、履行される日は来ないと悟りましょう。
    ある子どもが親に、これを言われたら諦めろの意味だと悟って欲しがるのをやめたという逸話もあります。
    諦めましょう。その人は助けてくれないし、支えにすらなりません。

    トピ内ID:1447995836

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    何だかなぁ

    しおりをつける
    🐴
    蟻地獄
    バツイチで、お付き合いとほぼ同時に同棲、、、これが全てを語っていると思います。

    彼にしてみれば、バツなしの初婚の人は、あれやこれやと結婚に夢を見過ぎるし、期待させてしまう。でも、バツイチなら、さほどの期待感もないし、、、もしかすると、経済的に安心感を持ちたい、日々の暮らしを楽にしたい、、、それだけでも利点があるし、彼にも生活上の利点がある、、、そんな感じて、直ぐに同棲したのでは有りませんか。

    同棲は、お試し期間にもなるかもしれないけど、お互いに寂しさを紛らわせ、煩わしい責任を、法的に被る事もなく、双方に都合の良い点がある、、、

    ところが、トピ様は、結婚に付き纏う法的な利点を理由に、何とか結婚に漕ぎつけようとしている訳です。

    離婚後の経済的、精神的不安定感を、彼との同棲で、一時的に解消出来た事、これで先ずは満足すると考えた方が良いと思います。

    家族を持った者と、バツイチでも独り身とでは、結婚に対する責任が全く違う。それをトピ様は分かっていない。

    彼は、仮に今後病気になっても、昔の家族が保証人になってくれる可能性があるのです。

    同棲に応じた、或いは同棲しようと言った時点で、結婚に対するご自分の相手への責任と相手が背負う責任、両方をしっかり見極める必要があったのです。

    如何しても結婚、入籍したいなら、別の方と考えるべきではないかな。

    大体、同棲して、将来結婚しようとまで考えている相手なら、自分の背負っている過去、つまり子供の年齢やその関係を相手に詳しく話して然るべきです。

    2年も一緒にいて、それすら知らされていない、、、というのが可能性ゼロの所以です。

    トピ内ID:1570035283

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    蜜月は終わりました

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    🙂
    ザック
    夢見心地のラブラブ期が終わり、
    現実を突きつけられたとたん、
    逃げに走った人。
    あなたの目の前の人の本質です。

    回避、回避で、これまでも直面する全てから逃げて来た人なんでしょう。

    だから、前の妻との事も、
    こどもさんのことも、
    前妻が万一死亡した際に自分がこどもを引き取る覚悟も、
    そういう事態になった場合は、あなたに継母になってもらえるかどうか相談することも、
    あなたと入籍してあなたの人生を半分引き受ける事も何もかも放置。

    問題解決力がないから逃げるしかない。

    あなたとの2年間も、逃避行為で責任から逃げるための日々でした。
    責任を感じないから本気じゃない、
    本気で暮らしてないからケンカにならない。
    仲が良かったように思えたのは、責任を伴わない関係だったからです。
    そこに愛情も思いやりもありません。
    目を覚ましましょう。
    自立しましょう。
    2人で居る寂しさより
    1人で居る安心を得て下さい。
    老後の不安は、地域包括支援センターを訪ねると解決策をいくつも提示してもらえます。
    ここは、今後1人で生きていく不安がある人のための窓口です。

    トピ内ID:3556092763

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    謎の関係

    しおりをつける
    ラクシュミー
    同棲までしていて 彼の事を知らなさ過ぎ……
    何か知らないことが沢山あると思いますよ
    話の度に まぁまぁと丸め込まれてますね
    口先だけの人と 歳を重ねても 信頼は生まれませんよ
    住民票や戸籍は何処に登録してましたか?
    内容も確認してますか?

    トピ内ID:9406343388

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    引き伸ばされてませんか?

    しおりをつける
    🐧
    メロンパン
    彼は養育費をこれからも長い年月かけて支払っていくのだと思います。離れて暮らしていてもやはり子供への責任を背負っている人は簡単に再婚には踏み切れないのでは。
    私もバツイチ子持ちの女だから彼の再婚したくない(そう言ってますよね)気持ちはわかる気がします。遺産は子供にだけ残したい、孫ができたら孫とも付き合い持ちたいけど再婚すると相手に気を使う、とかいう煩わしさなど色々考えるとわざわざ再婚しても大変そうだなと思ってしまいます。
    もし再婚するとしたら余程相手に惚れてる場合に限るかなという気がします。

    彼は、結婚したいって気持ちわからない!と言っているのですよね。それは再婚願望がないってことですよ。彼はずるいと思います。いずれはちゃんと嫁に迎えたい って。それ本心じゃないでしょうね。主様を繋ぎ止めるために言ってるだけに聞こえます。彼によく確認したほうが良いと思います。

    トピ内ID:6471462120

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    決めるのは、あなた。

    しおりをつける
    💤
    薔薇色
    2年同棲したなら、そろそろ結婚と思いますよね。
    でも片方が結婚したくないなら、、無理ね、、。

    籍を入れて正式な夫婦になる。
    社会的にも夫がいます。妻がいます。と言える。
    入院になった時に書類を書く家族になる。
    紙一枚だけど大きいですね。

    万が一 彼になにかあった時
    財産は奥様にいく。
    彼にしたら遺したいのはお子さん達にでは?
    あなた入籍したら、財産の面でお子さんが第一ではなくなるわ。

    生活する上でパートナーは欲しいけど
    入籍まではしたくない、のは分かります。
    同棲のままが便利なんですよ。

    嫁に迎えたい、というけど、、、
    いつなのか、、確定でないなら別れもあり。
    のらりくらり、、になりそうなら
    キッパリ別れて「結婚出来る人」を探すのもアリ。

    でも、このまま暮らしていけば事実婚ではないですか。
    彼が心地いいのは、この状態よね。

    あなた次第です。
    あなたが決めることです。

    トピ内ID:5391428714

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    主さんが幼いと思う

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    若い時だと、自分や子供を守るために社会的な制度は必要だと思いますが、アラフィフともなれば、自分どころか他人も守れるくらいの力はあるでしょうから、結婚制度がなければ困るということはないでしょう。
    「彼のことが好きだから一緒にいたい」というのと結婚を同じに考える必要はないと思いますよ。
    例にあげている入院手術についても、だから入籍というには根拠が弱いように思います。

    さしあたり、彼氏さんが結婚という結果にこだわらないことは分かっているのですから、「確かに、愛情が大事なんだから入籍にはこだわらないでお付き合いを続けよう」と思うか、「入籍しなければ付き合う意味はない、別れよう」と思うかは主さん次第です。
    なぜ入籍したいと思うか、もう少しよく考えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9406746898

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    夫婦じゃなきゃ出来なことよりも夫婦になることで縛られるほうが嫌なのでは?

    彼にとっては、入院時なんて非日常を考えるよりも結婚して駄目になった場合のリスクが高すぎる。

    トピ主さんの愛情って結婚前提なのかな?

    結婚してくれるなら愛情を向けられるけど結婚してくれないなら愛情は無いってこと?

    まあ、彼にとってもお付き合いまでの関係だという認識はありそうだけど。

    結婚へ進展させるなら彼にとってのリスクを取り去ってあげるしかない。

    トピ内ID:0864735394

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    勝手な想像なのですが・・

    しおりをつける
    🐱
    インスタ
    もし私が離婚後に誰かと交際する事になったら、結婚生活の大変さや煩わしさ、男と女は一緒に住むまでが華だな!など学習すると思うのです。

    でも何故か、主さんは即同棲とかちょっと信じられないというか、批判ではなく、結婚生活って大変だったでしょう?離婚も更に疲れ切ったでしょう?と思うんですよね。

    それなのに、二人の子持ち男性と即同棲とか本当に分からない!というのが正直な所です。

    更に、彼のお子さんについて全然ご存知ない様子。
    結婚したら自分も彼らの養育費を実質肩代わりする立場になりますからね。
    要は家計を圧迫される訳ですから。

    気が合うとか、価値観が同じとか、喧嘩も無く仲良しとか・・良く言いますが、本当に大事な部分で合わないのならそれは合わないのですよ。

    それはモラハラやDVと同じで、ソレさえ無ければ良い人、仲良しと言う人が居ますが、ソレがあったらダメなんです。

    核になる部分が全く違う訳ですから。
    そこをしっかり目を見開いて観る、理解する事ですね。

    トピ内ID:2429741058

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    彼に結婚する気なんてありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    nemo
    だって既に同棲しているわけですから、もうとっくに満足していますから。
    わざわざ籍を入れて余計な責任なんて背負いたくない。面倒ごとは前の結婚で懲りたのですよ。

    他人のままなら必要以上に束縛はされないし、深入りする権利もない。扶養の義務も生じないどころか、運が良ければ相手に援助してもらえる可能性もある。良いことづくめですからね。

    彼は結婚を餌にあなたを引っ張れるだけ引っ張って、使い倒す気でしょう。

    トピ内ID:6963279145

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    ツッコミどころが多すぎ

    しおりをつける
    こしいたい
    そもそも40代付き合い始めてすぐに同棲にもビックリだし
    二年間一緒に住んでいる人の子供の詳細も知らないのもビックリです。
    何を二年間話していたんですか?
    こういうコアな部分は重いからと
    大事な話を避けていた結果、いまさら彼に結婚願望がないとなったんじゃないですか?

    そもそも20代のカップルでも同棲すると結婚につながらないと言われるのに
    それをバツイチ同士の40代がやったら
    絶対に結婚につながらないでしょ。

    そもそも男の人にとって結婚したいって
    1その女性をどうしても失いたくない
    2もっとその女性といる時間を増やしたい
    3子どもがその人と欲しい
    4社会的に結婚して一人前と認めたい

    でしょうから、バツイチ40代のお二人だと
    4は不要
    3は彼は少なくとも子供欲しそうじゃないし
    1と2は一度結婚に失敗している人だと
    ドリーマーみたいな人じゃないと、もう結婚に消極的に
    なりますよね。

    もう一回結婚迫って
    もう同棲解消して結婚する人探すか
    このままの生活を続けるしかないのでは

    トピ内ID:2245469569

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    隠していることがある

    しおりをつける
    🙂
    うま
    とかでしょうか。
    結婚前提なのに彼のこと知らなすぎでは…

    トピ内ID:7493502668

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    40歳代のうちに…

    しおりをつける
    🙂
    なお
    同棲する前に、結婚前提の同棲なのか?や、半年~1年くらい共に暮して結婚するか否かの答えを出そう…等の話し合いが必要でしたね。
    婚姻関係を望んでいるのなら、結婚相談所などで活動した方がお互いの目的が一致している分、再婚出来る確率は高いですよ。
    これ以上その彼と同棲を続けるのなら「お互いに戸籍謄本を見せ合おう」と、彼に提案してみた方が良いのでは?戸籍謄本を見ればバツ1かバツ2なのか?お子さんの年齢など色々と分かりますよね。もし彼が、戸籍謄本を見せ合うのを拒めば、想像するに、何らかの隠し事が有るとか、貴女の事を結婚相手だと考えてないだとか、貴女に対して誠実ではないと言う事が推察できますよね。
    ずるずる何年も同棲していて、気付いたら50代半ばになっていた…なんて、結婚願望の強い女性からしたら取り返しのつかない悲劇でしかないですよ。2年もの間、貴女からはプライベートな質問(お子さんの事など)をされず、気楽に同棲できていて、彼にとってはさぞ快適な生活だったと推察します。結婚する気のある男性は、交際当初からそれに関連する話題が自然と出ますよ。自由恋愛を楽しんでいたい男性は、当然ですが結婚に前向きな話は出ません。非常に分かりやすいです。
    貴女を幸せに導くのは貴女しかいません。ご自分の望む将来の姿をイメージして、それに近づける道を選択し進んでください。どうぞお幸せに!

    トピ内ID:1739653176

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    お嫁さんにしてって。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    幼稚園児や小学生なら、「お嫁さんにして!」は可愛いけど、40代後半のバツイチの女性の「お嫁さんにしてね」はちょっと。

    40代後半のバツあり同士で、付き合いと同時に同棲って。
    ちょっと。
    そして2年も同棲しているのに、相手のお子さんの事、聞いていないって。
    2年も同棲してて、何故、知らないの?

    主さん、仕事は?
    彼と付き合う前とか、仕事していましたよね?
    今、お子さんいらっしゃらないし、まさか無職で一日ゴロゴロしていると言う訳じゃないですよね?
    お嫁さんにしてね!と迫るより、手作りの料理を毎食出して健康に気をつけてもらって、一緒にウォーキング・ジョギングをする方が大切です。

    トピ内ID:3978096749

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      同じ境遇です

      しおりをつける
      🙂
      ぴっぴ
      こんにちは

      あなたと同年代でバツあり同士で
      半同棲している者です

      互いに家持ちで私が毎日彼の家に通っています
      もう5年になりますね

      同じく少し前までは、彼に私との将来をどう考えているのか気になってよく喧嘩になりました

      結論からいうと、あなたの彼と同じことを言いました。「いずれは」と思っているそうです

      理由ですがやはり子どもです

      私の子はもう成人していますが
      彼氏の子はまだ中学生です

      先々元嫁に何があるかもわかりませんし
      まずお子さんへの責任を果たして
      それから自分のことを考えるタイプなのですよ

      籍を入れるつもりがないなら別れるともし言ったらじゃあそうしようと言うと思いますね

      もう5年も付き合ってますし
      夫婦同然ではあるとおもいますが
      夫婦ではなく家族じゃないということを
      時々彼には言うようにしています

      まだ互いの親にもあったことがありませんが
      今となれば、介護もこれからだし、帰る家もあるので入籍はもういいかなと思っています

      貯金も自分の好きなように使えたほうが
      いいですし、先々入籍の話になったとしても
      今度は私のほうが気が進まなくなっている気がします

      あなたにアドバイスできるとすれば別れたときのために仕事はやめずに貯金もしっかり持っておくことです

      でもそれは結婚したとしても同じなんですよねー

      気持ちはわかりますが
      私は今のままで十分だとおもいますよ

      トピ内ID:4849280681

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      普通に考えて無理だと思う

      しおりをつける
      💤
      砂肝
      25歳の子がいる49歳同士の夫婦です。

      詳しく聞けていないだけあって、養育費の件が全然書かれていませんね。
      別れたとはいえこれから学校に入る小さい子がいる40代後半男性に、新しい嫁なんか無理ですって。

      お互いを尊重ではなく、トピ主が彼を尊重してるんですよ。

      悪いけど、彼氏の言い分、なんか詐欺師みたい。
      ペラペラ弁が立つのでしょうね。
      トピ主がいいように丸め込まれてます。

      トピ内ID:8995630539

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      進展は、もうし終わった

      しおりをつける
      🙂
      夜中にラーメン
      その彼とは、進展し切った先が、今です。
      これ以上の進展はないと思います。もしトピ主にとっての進展が、結婚、婚姻であるなら、それは起こりません。

      なぜなら、もう結婚に伴う喜びを彼がトピ主から吸い尽くしちゃったからです。付き合いはじめから同棲しちゃうことによって。
      あと残っているのは、結婚に伴う、責任とか財産分与とかまさにその入院時の保証人うんぬんとか、彼にとってはあまり今考えたくない分野のみです。いいところはもうすでに全部トピ主からもらっている。なんなら、トピ主から若さや美貌が薄まった僕が吸い尽くしたから、と彼が実感したら乗り換えられると思いますよ。若い子に。そしてまた同じサイクルを始めるか、その時点で彼が相手を取り逃がしたくないとか、単に結婚モードになっていれば結婚するかもしれないし、彼の未来はわからない。
      ただ、この彼とトピ主の未来は、もしも続いていくなら、今後も変わらないと思います。

      その彼は口が減らないというか、ああいえばこういうタイプでトピ主は彼の上っ面の薄っぺらっぺらな言葉にいいように丸め込まれています。丸め込めるタイプだから、トピ主なんです。女性が聡明だとこの手の男の人には都合が悪いんです。

      >入籍なんか紙切れ1枚、明日にでも出したっていい

      なら、明日出せばいいんです。重要視していないなら、なぜそこまで強硬に拒むのでしょう。いつでもいいなら今でもいいはず。
      >生計を共にしているんだから俺は夫婦だと思ってる

      ああそうかー彼はそう思ってくれてるんだーじゃあ紙切れ一枚どうだっていいかー(はぁと)

      と思ってくれそうな女性だからトピ主を選んでいるんです(暗にね)

      結婚したいと思うことも、焦ることも、まったく間違っていないしおかしなことだと思いません。トピ主の人生なのだから。
      トピ主が間違っているのは、それを一緒に叶えられない相手に時間を使っているところです。

      トピ内ID:3297950990

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