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    初めまして、
    私は今年から1つ年下の彼氏と同居を始めた26の女です。
    ですが、同居の際の家事分担について不満があります…


    とても優しい彼で、同居する前から

    「ちゃんと家事分担しようね」

    と言っていてくれていたのですが
    いざ同居してみると何もできない人間でイライラしてしまいます。


    まず、洗濯

    「洗い方わからない」から始まり1から説明。
    しかしちゃんと洗えず。
    (洗剤量らないし、なんでもかんでも適当に入るだけギュウギュウに洗濯機に詰め込む)

    干すのも適当。
    何度教えてもシワを伸ばさず、洗濯物を掴んだまま干すのでシワシワ


    そしてご飯はクソまず。
    まず、見た目からしてすごく汚いです。
    なんでも適当に炒めます。
    酷いのは「パエリアを作った」と言われ、見たら
    冷凍の野菜とシーフードを入れたただの白飯を炒めただけでした。


    掃除。
    まったくしません!毎朝私が仕事行く前に片付けています。


    買い物も頼んだもの買えず、よく探さないで
    「無かったから!」と高いものを買ってくる


    皿洗いを任せても雑でいつも油が残りヌルヌルしているし、
    食後も「後で洗うからやらないでね!」という割に洗いません。
    指摘しても「朝洗う!」そのままにしても
    「時間なかったから帰ったら洗うからそのままにして!」

    キッチンはとてつもなく散らかっていて
    朝ごはんの準備もできないため、結局私が洗う羽目に。

    一度限界が来て文句を言えば
    「洗わなくていいって言ってるのに何で洗うの?」と言われました。イラッ

    簡単なトイレ掃除も風呂掃除もできず
    何度も文句を言ううちに「いつも怒ってる」と言われ
    次第に疲れますが「自分でやったほうが早い」と考えるように…


    他の方は共働きの場合家事はちゃんと分担できていますか?
    また、相手には何を任せていますか?
    イライラしないアドバイスもお願いします!

    トピ内ID:6963991918

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    分担以前の問題でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    私は逆にトピ主さんに聞きたい。

    「その人に何を任せられますか?」

    ある程度の家事能力がある人なら分担できるでしょうけど
    あなたの彼氏にはその能力が全くないですよね?
    何もできない人に何を任せるんですか?

    そもそも家事ができないのに「ちゃんと家事分担しようね」と言う、その不誠実さにそろそろ気が付いた方がいいと思います。

    それでも一緒に生活したいのなら彼氏に1から家事を教えていきましょう。
    その際の利点としては、家事分担で揉める原因の一つに「やり方の違い」というのがありますが、トピ主さんが1から教えるのならあなた流の家事を仕込めるのでそのトラブルは起きづらいということでしょうか。

    個人的には何のための同棲か、あなたは母親か!と思いますけどね(笑)

    トピ内ID:6454884507

    ...本文を表示

    彼の実家はゴミ屋敷なんですかね?

    しおりをつける
    🙂
    あいす
    30代前半、共働き夫婦の妻です。

    彼の実家はゴミ屋敷なのかな~と思いながら読んでいました。
    家事をせずに汚れ放題な環境が彼にとっての「普通」という感覚なのかも。
    そういう環境で育ってしまった人は、どれだけ汚れていても本当に気にならないし、こちらがどれだけ訴えてもそもそも理解してもらうことができないですよ。

    質問にお答えしますと、

    > 他の方は共働きの場合家事はちゃんと分担できていますか?

    子どもが出来るまでは100%の家事を私がしていました。
    夫が激務で帰宅が遅かったことと(夫の帰宅は22~24時、私の帰宅は19時~19時半)、お互いの「我慢できるレベル」が私の方がシビアだったからです。
    家事はそもそも嫌いじゃなく、夫は家事やらない代わりに私の家事のやり方や出来にも一切文句を言わない人だったので、割とストレスフリーにこなしていました。
    妊娠してからは少しずつ分担するようになりました(夫が自発的にやりがたるようになったため任すようにした)。

    > また、相手には何を任せていますか?

    ゴミ捨て、風呂掃除、掃除機(週1)、食後の洗い物、です。
    トピ主彼ほど酷くないですが、風呂掃除も掃除機も洗い物も、物足りないなーと思うこと度々ありますよ。
    もう少ししっかり汚れ落として欲しいなぁとか、モノを動かしてここの裏まで掃除機かけて欲しいなぁとか。
    でも、文句は全く言わないようにしています。
    夫の見ていないところで、こそっとやるようにしています。
    そうすると喧嘩にもならないですし、全くやらないよりは少しはやってくれた方が助かる部分も確かにあるので。
    そもそも家事をやってもらうことを期待していないからイライラもしないのかも。

    > イライラしないアドバイスもお願いします

    もう諦めて自分でしてしまう、が一番イライラしない方法だと思います。

    トピ内ID:4172542700

    ...本文を表示

    厳しすぎ

    しおりをつける
    blank
    てん
    彼は今まで家事を全くした事がなかったのでしょう。

    でも、同居を決めて「家事は分担しよう」と言ってくれたのでしょう?

    そして実際にしてくれている。

    しかし如何せん、やり方が分からない。

    そりゃそうでしょう、した事がないのだから。

    トピ主さんも、全く知らない事をいきなりちゃんとやれと言われて、出来るのですか?
    出来ないですよね?

    それなのに「なんでちゃんとしないんだ」って、文句を言われたら、嫌じゃないですか?

    家事のペースも、してもらうなら相手に合わせましょう。

    トピ主さんちょっと、いえ、かなり厳しいですよ。

    何も出来ないと分かったのなら、1つずつ教えてあげて、ちゃんと出来て無くても大目に見て、怒らずに「ここはこうするんだよ」と、アドバイスをする。

    そして、してもらったら「ありがとう」と感謝する。

    いきなりあれもこれもは、どう考えても無理です。

    トピ主さんのところは、家事の分担以前の問題です。

    きっと彼も、怒ってばかりいるトピ主さんに疲れてると思いますよ。
    お互い様です。

    ちなみにうちは共働きですが、家事は100%私です。
    夫は年に数回、気が向いたらエアコンの掃除をするくらいです。

    それで不満はないので、これがうちのスタイルです。

    トピ内ID:4724483694

    ...本文を表示

    家事ができる人と結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    wawaniwani
    できない、やる気がない人に期待するだけ無駄。
    「家事分担しよう」なんて、口先だけの言葉を信用しちゃったのね。
    はっきり言って、その彼は変わらないと思いますよ。
    そのまま、トピ主の負担が増えていくだけだと思う。

    家事ができる人を探したほうがいい。
    一人暮らしの部屋に行ってみれば、だいたいはわかりますよ。
    話しているときにも、どの程度のことをしているかわかってくるし。

    とりあえず、彼が家事なんてできない人であることはわかりました。
    教えても、やらない人であることもわかりました。
    あとは、トピ主がどうするかを決めるだけですよ。

    ほかの家庭のことを聞いても意味はありません。
    その彼を変えようとしても、難しいと思いますし。
    イライラしないアドバイスと言っても、お互いの考え方が違うんだから
    無理じゃないですか?

    根本的なところから見直した方がいいと思います。

    トピ内ID:7962379959

    ...本文を表示

    別れのきっかけができましたね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    同棲してから蓋を開けてみると何もできない男。
    しかも共働きですよね。家事を分担できないなら一緒に済むメリットは何もありませんよね。お互いが日常のあれやこれやを分担してこなすからこそ、一緒にいるその他の楽しみを享受できるんですから。

    つまり同棲はもちろん結婚にも向いてない男性ってことですよ。とっとと別れた方が貴方の為です。

    トピ内ID:2192652365

    ...本文を表示

    子供のお手伝いと同じ

    しおりをつける
    🙂
    結婚1年ちょい
    私の夫もなにもできません。

    なので、簡単なことだけお任せしています。
    ごみ集めごみ捨て、洗濯物取り込み。
    お風呂のお湯をはる。
    油っこくない日のお皿洗い、帰りが遅かったとき自分の分だけお皿洗い。
    自分の水筒を洗う。

    最近は、妊娠してお腹が大きくなったので、「洗濯物を洗濯機から取り出す」も追加しました。

    全部、これをこうやってこうしてね。といちいち説明してやってもらいます。
    ちゃんとできたら、「ありがとう!やればできる男なんだね!!!」とほめています(笑)

    できるようになったからか、今日はお皿洗うね、と言ってやってくれたりします。

    トピ内ID:4224105417

    ...本文を表示

    仕事と同じですね

    しおりをつける
    🐤
    コトリ
    仕事があっても、できない人には任せられない。
    だから、できる人に仕事が集中してしまう。
    これと同じですね。

    うちは夫がなんでもできる人なので不満はありません。
    トピ主さんのところのような生活だったらイライラしそうです。

    残念ですが同棲はやめるのが良いと思います。

    トピ内ID:2465425913

    ...本文を表示

    家事は平等に分けるのではなく

    しおりをつける
    🙂
    こぶた
    家事はね、得意不得意で担当を決める。
    これに限ります。

    彼は全く家事をやってこなかったようですね。
    できないなかでもどれが好きか聞いてみては?
    まずはその担当になってもらって少しずつ上手になってもらう。

    あとね、「これはこうやると上手くできるよ」といった
    ちょっとだけアドバイスして
    後はがまん強く見守る。これしかないんだ。

    時間はかかるけど少しずつ無理せず。
    主さんは自分ルールがあるから余計イラつくんですよね。
    わかりますよ気持ち。

    トピ内ID:9233657802

    ...本文を表示

    適材適所

    しおりをつける
    🙂
    アボガド
    うちの主人は料理は全くできません。
    買い物も下手です(少しでも安いものを買えません)
    なので私が全部しています。

    でも掃除は得意です。
    なので結婚当初から掃除全般は任せています。

    洗濯は私は干すのが得意です。でもたたむのは下手です。
    なので主人がたたんでなおしています。

    アイロンがけも私は苦手です。なので主人にしてもらっています。

    子育て全般は私がしました。でも勉強を教えるのは主人です。

    貴女の彼も、なにかできることはあるでしょう? やってもらう限り、
    任せてしまいましょう。アドバイスはしても文句は言わずに我慢しましょう。だんだんとできるようになります。

    どうしても何もできないようなら、肩もみでもしてもらいましょうよ。

    トピ内ID:0015239691

    ...本文を表示

    立場が逆ならすぐに捨てられる

    しおりをつける
    🐧
    シン
    こんにちは。
    彼は何もできないのに同棲して家事も分担できると思ったんですね。
    とても考えが甘い人だと思いました。

    もしトピ主さんが彼の立場でこのトピをあげていればどうでしょう。
    家事は何にもできない、料理はクソまず、部屋もキッチンも汚いですが、やるつもりなんです!なのに彼がイライラしてくるんです!!
    と愚痴を書けば非難轟々だと思いますし、彼にも逃げられるのが目に見えるのではないでしょうか?
    きっと、共働きにも関わらず、家事は女性の仕事と捉えられているからこうなってしまうのだと思います。
    普通に仕事して、家事もして、家事のやり方も相手が怒らないように気を遣いながらお母さんのように教えてあげて…どれだけトピ主さんに負担が掛かるんでしょうね。
    女性は本当にパートナー選びが大変だと思います。一生涯の負担が変わってきますもんね。

    トピ内ID:9375169674

    ...本文を表示

    最初からできる人と結婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    その彼は1人暮らしの経験がなかったのですかね?さすがに口だけにも程がありますね。

    今の旦那はもともと綺麗好きで、半同棲状態から自宅は普通に綺麗でした。それに、服もこだわりがあり、ワイシャツの襟のシミ抜きは自分でやってました。私が洗濯物を干した後に、自分で幅広ハンガーに干し直してたり。
    当時の私は必要最低限の家事はやりますが、当時の仕事が激務だったこともあり、本当に生きていければ十分、という考え方だったので、同じくらい激務のはずの彼の家事のやり方はいろいろカルチャーショックでした。
    同棲のときに私が転職したことで、主な家事はわたしがやっていますが、必要最低限の内容の家事に注意をされたことは滅多にありませんでした。注意されたときは、無理しない程度に彼のやり方に合わせて家事をするように頑張ってました。

    当時の旦那に言われたのは、「君はズボラだけど、本当に許せない部分を注意すれば素直に謝るし、負担にならない程度にお願いすれば口答えせず素直に聞き入れて頑張ってくれるから、それは楽」とのことでした。

    私のズボラが原因でトラブルになることはあるものの、旦那の忍耐のおかげで私も少しずつ教育されて、以前は気にしなかったところも気にするようになりました。

    でも、旦那のこだわりが強い領域(旦那のお気に入りの服の洗濯、襟のシミ抜き、加湿器のフィルター掃除等)には手を出してません。私がやるより旦那がやる方が綺麗ですし、旦那も自分でやった方が早いし納得できる、という考え方です。

    家事の担当、当番は特に決めず、気づいた範囲でできる範囲でできる人がやる。でもなるべく溜め込まないように。無理しないように。無理なら言う。という暗黙のルールができてます。
    共働きのうちの家事分担は今のところ、これでうまくいってます。

    トピ内ID:4186232413

    ...本文を表示

    分担?してませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    共働き夫婦、勤務時間同じです。

    一緒に住み始めてからずっと、家事は全部一緒にやってます。

    料理は、最初なんにもわからない状態だったので、人参を輪切りにしてね、とか、お肉は1cm角くらいに切ってねってお願いして味付けは私がしてました。
    出来上がった料理を食べたときは、夫君がきってくれた野菜ちょうどいい大きさで食べやすーいとか言ってました。
    そのうち私が切っとくから味付けしてね、っていって、醤油は大さじ3杯で、砂糖は適当にさっさってくらいでいいよ。とか。見ながら教えました。
    出来上がった料理を食べたときは、私が作ったときより美味しいじゃん!才能あるー!とか言ってました。
    そのうち自分ひとりでもなんでも作れるようになって、私が残業で遅くなるときは作って待っててくれるくらいになりましたよ。
    別に一緒にやってるから私だけやってる!なんてもちろん思いませんし、一緒に作るのは楽しいです。

    洗濯は乾燥機能付き洗濯機を購入してますので、ホコリを取り除く・自動投入の洗剤の管理・洗濯機を回す・回したのを取り出すのが夫の役目で、取り出した後の洗濯物を各収納場所にしまうのが私の役目です。
    どうしてもしまいにいくのが嫌だというのでこういう役割分担になりました。

    掃除に関しては、私がずぼらだったので、夫がこことここを掃除してって言ってくれればそこを掃除します。
    夫もその間掃除や他の家事をやってます。

    なので、全然分担してないんですよ。
    全部共同です。

    トピ内ID:3651431472

    ...本文を表示

    完成品を求めるより

    しおりをつける
    😍
    ぽむ
    せっかく家事分担しようと言ってくれた彼なら、教えたらどうですか?
    やろうともしないとか、様子見てやらなくてすめばラッキーなんて考える人より思いやりあるんじゃないかな?

    仕事でもなんでも、最初からできる訳ないのだから教えないとダメです。

    トピ主さんたちは若い方だと思うので、家事の経験がない人も多いと思います。

    お皿洗い置いといてというのは、自分がやらなきゃいけないとは思っているのでしょう。

    私はトピ主さんよりもだいぶ年上なので、共働きだろうが男性は家事はやってもらうのが普通、の夫でした。一人暮らしで一通りのことはできるのに、ですよ。
    周囲でも夫婦同じ位家事してる人の方が珍しかった。

    だからやるつもりなら仕込まないともったいないですよ。

    怒らずに根気強く、ですよ。

    トピ内ID:2787311626

    ...本文を表示

    みんなできます

    しおりをつける
    🍴
    シュラスコ
    私は結婚する前に一人暮らしをしていましたので、家事一般はトイレ掃除まで何でもできる、結婚して共働きでもむしろ妻より上手に応分の家事をこなしています。
    息子たちも同様で、大学時代から一人暮らし、結婚してもフルタイムで働く奥さんから文句は出ていません。
    未婚の娘には、結婚するなら一人暮らしの経験のある相手じゃなきゃダメだぞ、と言っています。
    でもこれは女性に対しても同様で、実家で何事も親任せは家事能力に疑問符がつくでしょう。
    息子たちの奥さんはみな一人暮らし経験者ですし、我が娘も就職したら一人暮らしさせる予定です。

    あなたの彼氏はどうですか。
    まだ籍を入れていないのなら、結婚を思いとどまるレベルではないでしょうか。先々苦労が目に見えています。

    トピ内ID:3660287391

    ...本文を表示

    彼の気持ちを考えてあげて

    しおりをつける
    🙂
    MMM
    夫婦で共働き、家事は分担してます。

    彼は
    大好きなあなたと同居するし
    お互い働く以上は家事を分担しなければと思った
    とにかくやろうと思った

    やってみたら
    一緒に住み始めた彼女がイライラして怒り始めて責められる。

    洗濯しても干しても、ご飯を作っても、買い物しても皿洗いしても

    イライラした様子になる。
    そして文句を言われる

    やり方や結果がダメだと書かれていますが

    最初から「あなたが望む家事」が完璧にできるわけがないのではないでしょうか。

    育ってきた家庭が違うのだから

    好き嫌いは否めない。

    家事のやり方やルールも違うのです。

    イライラしないやり方ということですが

    まずは「ありがとう」と言いましょう。

    その上で、治して欲しいところは怒らずイライラせず

    普通に言いましょう。

    そうやってずっと家事をやっていれば

    彼氏さんもあなたが望むように家事をしてくれるようになるのではないでしょうか

    今のままだと限界が来るのは…彼氏さんの方です。

    トピ内ID:3834690529

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    トピ主は、彼に好きにやらせておいて後から文句ばかり言うのではなく
    一緒にやればいいじゃないですか

    少なくとも彼は
    分担しようとしています

    口だけ分担する
    と言っているわけではなく
    分担はしているのです

    後はトピ主の家事基準に合わないだけなので
    するべきは文句ではなく一緒に家事をして
    アドバイスをするべきです

    それにしても、人が一生懸命作った食事を
    ゲキマズ
    って、失礼な人ですね

    トピ内ID:8775846947

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    トピ主さんの彼はあんまりやる気無いんでしょうね。
    うちの夫も、実家暮らしだったんでほとんど何もした事
    なかったけど、洗濯の仕方、干し方、アイロンの掛け方、
    掃除機のかけ方、お風呂掃除の仕方などなど
    全て自分から『教えて~』って言って来て、
    教えたらさすがに一度で完璧にはいかなかったけど、
    何度か『ここはもっとこうした方がいいよ』ってアドバイスしたら
    今はもう普通に出来る様になりましたよ。
    料理だけは『出来ない・・・』って言うのでほぼ私が担当しますが、
    私が仕事で遅くなる時はおかずはお惣菜買って来て
    ご飯だけ炊いて夕食の準備してくれてますよ。
    大人だし、掃除・洗濯が教えられても出来ないって事は
    本当は無いはず。(洗濯機も掃除機もあるんだから)
    要は口だけで本気でやる気が無いってだけだと思います。
    でも、そういう人にガミガミ言っても険悪になるだけで
    解決しないんじゃないかな・・・
    お掃除、洗濯は一緒にやったらどうですか?
    そしたらやりながらトピ主さんが指導出来るでしょ?
    料理は彼には無理だと思うので我が家の様に基本トピ主さん、
    トピ主さんが作れない時はお惣菜買って済ませちゃうのでも
    いいんじゃないかな。
    彼にはゴミ出しと皿洗いくらいは単独でやってもらいましょ。
    今いる人員でやれる様にやるしかないです。
    これでダメなら本当に家事をやる気がない人だと思うので、
    一緒に暮らす事を考え直した方がいいかもしれないです。

    トピ内ID:9693282476

    ...本文を表示

    やばい

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です。

    私も実家暮らしでしたが結婚して家事を覚えました。

    はっきり言いまして、料理以外は数回やれば普通にこなせますよ。

    彼がよっぽど不器用か、あなたが細かいかのどちらかでしょう。

    トピ内ID:0881612589

    ...本文を表示

    教える

    しおりをつける
    blank
    Jun
    驚くほど家事能力の低い彼氏ですね。

    どんな事も最初は、出来なくても仕方ないとは思います。
    ただね、うちには小中学生の男子が2人いて 上には洗濯の干し方を教え、下は料理が好きなので一緒に作る事も1人で作る事もありますが、普通に出来ますよ。

    正直そこまで何も出来ない彼氏では、ストレスが溜まりますね。
    せめて一生懸命取り組む姿勢があれば、許せますが 「何で洗ったの?置いといてって言ったじゃん」なんて言われた日には激怒しますよ。

    まずは彼に本気で家事分担をする気があるのか、そして分担するのであれば、きちんと出来るように努力できるのか。そこを確認してみては?

    トピ主さんは母親じゃないんだから、自分の事くらいきっちりやって欲しいですよね。

    トピ内ID:5537127019

    ...本文を表示

    共働きです

    しおりをつける
    🙂
    しーちゃんママ
    今は育休のため、自宅にいますが、結婚して4年共働きでした。
    うちの旦那も後でやろうと思ってた。とか口癖です(笑)
    私はもう旦那に期待してません!(笑)
    自分でやったほうが効率いいし、イライラしませんよ!
    私はそのほうが良かったので、ほぼイライラはしません!
    嫌なら自分でやればいいんですよ!

    トピ内ID:4787707486

    ...本文を表示

    あらまあ

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    籍入れていないんでしょ、離婚に比べたら同居解消は楽ですよ。

    私の夫は一人暮らしが長かったので一通りできます。
    でも洗濯も料理も私が担当です。
    勤務時間の関係等で、それらを夫に頼むのは難しかったので。
    それに、女性の物の方が洗濯の仕方を分けたりとややこしいし、食べ物も夫はこだわりがないんですよね。
    何を出しても食べてくれるのはありがたいけど、
    「毎日肉野菜炒めと味噌汁でもいい」という人に任せるのも…

    でも休日の朝食は作ってくれたり、洗い物もしてくれます。
    私の作る様子を見て覚えたメニューもあります。
    掃除は夫がメインでやっています。

    トピ主さんの彼は…
    私の元夫みたいですね。
    で、私がやった方が早いので、諦めて多くは私がやっていました。
    小学生の手伝いレベルからで、本当に負担でした。
    イライラしないコツでなくてすみません。

    可能であれば、「掃除を任せる、洗い物を任せる」ではなく、一緒にやる、とかでしょうか。
    トピ主さんが材料を切って、彼は隣で鍋に入れて炒める、
    一緒に洗濯物を干す、畳む、など。
    (まあ、元夫はそれでもだめだったんですけどね)

    トピ内ID:4247242019

    ...本文を表示

    共働きで同棲

    しおりをつける
    🐤
    yui
    していた頃あります。トピ主さんの状況と同じような感じでしたね。
    口ではやるやる言っても、あとでやる~ばっかりで全然やってくれないし、やっと動いたと思ったら適当に洗われた油でヌルヌルのお皿やシワシワに干された服。嫌にもなりますよね笑

    そういう人って、口では分担すると言っても結局家事が嫌いでやる気がないのだと思います。
    最初はできなくても仕方ないですけど、何度か注意して直らないならもうやる気の問題ですよ。
    だって皿洗いも洗濯も料理も、そんなに複雑な作業じゃないですもん。
    料理だって簡単なものならレシピ見ればそこそこ作れます、普通。

    まあ彼が極端に不器用な可能性もありますけどね。どちらにせよ彼には充分に家事をこなすスキルがないんです。
    私の場合は、彼に家事をやってもらうことは諦めて、ほとんどの家事を私がやることにしました。
    彼に頼むのはゴミ出しくらいだったかな。

    その代わり、彼には家賃や生活費の負担を多くしてもらいました。
    うちの場合ですが、彼も家事が苦手な自覚はありましたから、すんなり納得してくれましたよ。

    家事を分担することだけに拘らないで、家事ではない部分で彼に協力してもらうのも一つの手です。無理にやらせようと思うからイライラしてしまうのです。

    トピ内ID:9459959073

    ...本文を表示

    自分の常識を求めるからイラつくのよ

    しおりをつける
    ゆき
    わかるなーと、思いながらトピを読んでました。
    うちはお互いに「あるある」です。

    ・アイロンの掛け方
    夫:何故アイロンを掛けていて深いシワを作る?

    ・料理と片付け
    夫:時々油やこびり付きが残ってる!
    私:効率が悪いから冷める、遅い!

    ・洗濯もの
    夫:干す時のシワの伸ばし方が足りない!
    私:分別やコースの洗い分けができないならやるな!触るな!

    もっと並べます??笑

    あなたの料理もクソまずいかもしれませんよ??
    世の中から見れば家事全般も平均以下かもしれません。


    家事分担って難しいですよ。

    私は調理の仕事をしているのですが、本当にいろんな感覚の人がいて、気にするところがそれぞれ違うなとよく感じます。

    布巾を干すにしてもシワを伸ばしてビシッと干す人、だるーんと干す人、アートな干し方をする人、本当に様々です。


    基準はちゃんと決まってますか?
    トピさんの様な文句を言う人の多くは、
    「今の自分が基準」
    なので、相手がついていけない場合が多いんです。

    料理や掃除、洗濯等の家事って臨機応変なので、自分の中の正解が伝わりにくいんですよね。
    求められてもできない事が多いですし。

    私は彼氏さんのパエリア評価したいです。

    これまで家事をした事なかったけど努力してるんですよね?
    何がダメなんですか?

    ぜんぶ否定するなら別れるか自分で全部やれば良いと思います。


    家事の分担ってそういうことではないと思います。

    二人とも家事に慣れていれば完全分担もできますが、彼はまだ発展途上でしょ?
    これから得て不得手や拘りが出てくると思うんですよ。

    あなたの基準で進めるんじゃなく、二人で少しづつルールを決めてはいかがですか?

    うちは平日は適当OKです。
    二人が休みの日は分担したり一緒にやるなど協力します。
    そうやって二人の基準を作るのが大切なんじゃないかなって思います。

    トピ内ID:4882965894

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    分担するからイライラする

    しおりをつける
    😉
    しましまねこ
    共働き夫婦です。
    私は世間とはずれているとトピを読んで思いましたので、少し私のお話を…
    我が家も共働きです。が、私は扶養範囲内なので、共働きと言われればちょっとグレーなかんじかもしれません…
    家事の分担はしていません。
    時間はかかっても一緒にやる感じです。
    何故か?私もイライラしたんです。
    まぁ、洗濯や風呂掃除くらいはもとから出来た旦那ですが…それ意外、特に料理はダメダメで…お風呂は綺麗なのに独り暮らしの部屋はゴミの樹海でした。出てきたのはゴキブリの死骸…よくありました(笑)


    一緒に住みはじめて私的に人生の目標を決めました!
    私が先に死んでも一人で料理出来る人に育てよう!と…
    今は一緒に料理して、洗濯して、掃除して、ゴミ出しも一緒です!
    まだまだ成長中ですが、確実に成長してます。
    任せるとイライラする。
    なので、一緒にやります!

    トピ内ID:5216039587

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    別れた方が…

    しおりをつける
    blank
    クレヨン
    洗濯機の回し方を教えても、わからない、量を詰め込む?
    うーん、お幾つかわかりませんが、相当、頭の調子がお悪いようで、スイッチの押し方もわからないなら、洗濯を畳む、しまう、という方の家事をお任せになられては?
    洗濯機を回すくらい、どのみち、家事ともいえない作業ですし。

    トピ内ID:0078104862

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    お風呂掃除とトイレットペーパーの補充

    しおりをつける
    🐤
    へっぽ子
    任せているのはこの2つだけです。

    同棲している時から家事分担なんてしてません。
    同棲時は私は療養中で主婦のような感じだったので家事全般してました。
    結婚後、半年時短で働き現在はフルタイムで働いていますが、料理掃除は私がします。
    任せているのはお風呂掃除とトイレットペーパーの補充で掃除は私です。
    この2つを任せている理由は私は年中シャワー派なので浴槽がどのくらい汚れたかなんて見ないので湯船に浸かる旦那が見て掃除すればいいという話になったのとトイレの棚が高いので身長が低い私は届かず・・なので補充を頼んでいます。

    この2つでも出来ていない時がありますけど気にしません。週末なら私がお風呂掃除するし椅子とか使ってトイレットペーパーの補充もします。

    イラっとする時もありますけどね、私の場合はお互い様なんです。
    私は極度のめんどくさがりで洗い物も溜め込むし掃除も週一。
    料理は平日は外食やデリバリーが多いしで私もちゃんと出来ていないのです。
    そんな私を一度も責めず怒らない旦那に対して私は怒れないです。

    家事に協力的な旦那さんって素敵だと思いますけど、人間誰にでも得手不得手がありますし、(いい意味で)期待していません。
    期待するから余計イラっとくるんだと思います。こういう人って理解した上でそれでもやっていけるかが大事だと思います。

    トピ内ID:9960725943

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    難しい問題。

    しおりをつける
    🙂
    あお
    彼は家事能力が驚くほど低いのですね。

    家事をうまく分担する事で、どんな生活をしたいか2人で話した方がいいかもしれないですね。

    我が家は共働き(いま私は育休中ですけど)ですが、やらなければならないことが、何となく2人の中でリスト化されている気がします。そして、夜少しでも2人の時間を作るためには自分は何をすべきか、その場その場で判断してる感じです。
    『あなたが料理してくれる間に洗濯物畳むわ!』みたいな。。。

    家事能力については向き不向きや、慣れもあるかもしれないですね…。我が家では、わたしより夫の方が掃除など得意です。

    旦那さんに、何なら出来るのか、覚える気があるか、効率よく2人で終わらせるためにどうしたらいいのか等、一度といかけてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7359405352

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    家事分担は思い遣り

    しおりをつける
    🐱
    ユウコ
    彼は同居も家事分担も簡単に考え過ぎてたみたいですね。
    まずは彼が物事をちゃんと考えられる人間か検証してみましょう。
    おそらくトピ主の様な女性との結婚は無理な男性です、彼に必要なのは母親の代わりをしてくれる人です。

    人と生活するには寛容さが絶対に必要です。
    何でもかんでも自分の思い通りにしようと思わないこと、感謝し続けること。
    私は夫にそう教わりました。

    トピ内ID:9269585916

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    皿洗いとゴミ出しと洗濯

    しおりをつける
    🐤
    ゆうり
    ゴミ出しは旦那しかやりません。
    皿洗いと洗濯はやってくれたり、しなかったり。

    皿洗いはよく汚れが落ちていないし、洗濯は干すだけなのでシワシワです。
    毎回指摘しますが治りません。
    でも、全ての皿が汚いわけではないし、洗濯も全てシワシワではないので助かってはいます。

    食事は頼めば作れますが、効率よく出来ないので(家にある材料で作ったり、作るのにすごく時間がかかる)私が作っています。

    買い物はうどんを頼んだら伊勢うどんを買ってきて、ウィンナーを一袋頼んだら高級なピチッとしたパッケージの物を買ってきて、普通のレタスを頼んだらサニーレタスを買ってきました。
    旦那も怒られるのが嫌なので、最近は画像を送ってと言ってきます。

    私もいつも旦那に怒ってばかりいると言われます笑。
    あなたがちゃんとやらないから怒らされていると言い返しますが。
    私は共働きですが、生活は旦那の給料のみで、支払い、引き落としは全て旦那だし、月々の生活費を貰っていますが、買い物や外食へ行くと払ってくれます。
    なので、私は旦那には家事分担を求めていなくて、洗濯は一緒にやってくれればいいし、皿洗いはたまにやってくれればいいと思っています。

    アドバイスは、時が経てば解決してくれます。
    彼も今よりは出来る様になりますし、トピ主さんもある程度ダメな彼に慣れてくると思います。
    それでもストレスが溜まるのであれば、彼との同棲は解消した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:1220448002

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    夫婦で家事を教えると喧嘩になる法則

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こんにちは。

    家事って、その人の価値観がよくでると思いますよ。
    家事は、どう暮らしたいか、に直結してますから。

    例えば、掃除って、単にスキルのあるなしの問題ではありません。
    雑然と散らかった部屋にいるのだ大好きな人と、整然として物が少ない
    部屋が好きな人とでは、「掃除」の概念が違うんです。

    料理もそう。
    食べるのが大好きで、健康に気を付けている人が目指す料理と、
    空腹を満たせればいいくらいの人では、到達点が違う。

    また、家事には、お互いの思いやりや意識も現れます。
    食後の片付けは、「次に使う人のためにきちんとしよう」という
    思いやりがあれば、多少手抜きはしても納期は守りますし、風呂掃除や
    トイレ掃除など、共同で使う場所の掃除は、自分も汚しているのだから
    相手には清潔に使わせてあげよう、という思いやりも現れます。

    また出来不出来はともかく、作ってくれた、やってくれたということに
    「ありがとう」と感謝できるかどうかも現れます。

    このように、人の意識や価値観がぶつかり合うので、夫婦で家事を教え
    あったりすると、喧嘩になることがよくあります。
    主さんの場合もまさに「価値観のぶつかり合い」をしているのではないで
    しょうか。

    主さんがまだ結婚するかどうか決めていないなら、価値観の観点から
    彼を見るといいと思いますよ。
    そして、家事を教える前に、どうやって暮らしたいか、どういう暮らしを
    したいか、よく話し合うことだと思います。

    ちなみにうちの夫は共働きするにあたり、結婚前に料理教室に通いました。
    彼なりに、わたしとどう暮らしたいか考えたのだと思います。

    トピ内ID:3723546139

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    家事は9:1の割合かな

    しおりをつける
    🙂
    のの
    収入は、私1700万、夫900万。の40代夫婦。
    結婚前から私は炊事が苦手で嫌い。とはっきりと伝え、夫は自分は得意だと言ってました。
    フタを開けてみれば結局私が食事の支度。夫が休日で私が仕事だったとしても食事の用意もせずひたすら私の帰りを待ってるほどです。

    結婚後しばらくは家事は100%私がしてました。
    何度かキレて訴えた末に、最終的に洗濯物を干す、たたむ。と言うのが夫の仕事になりました(洗濯機を回す、取り込むはやはり私です)。

    掃除に関しては一部外注しているので、何とかこれで頑張っています。

    トピ内ID:1285395739

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    家は

    しおりをつける
    blank
    さわ
    40代夫婦で共働きです。家は家事分担した事無いですよ。家事、子育ては私の仕事。パートで週6日フルで働いてます。

    トピ内ID:2387808028

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    笑っちゃうくらい似てます

    しおりをつける
    blank
    ララ
    うちの夫の話かと思いました。
    結婚して10年たちます。
    結婚当初は大変でした。

    掃除はしない(しなくても良いと思ってる)、料理は油ギトギトで目玉焼きすらマズイ、洗濯は干したら1週間干しっぱなし(雨が降ってもお構いなし)、お皿洗いも泡がついたままとか…

    初めは手を出さないで見守ってましたが、結局、99%家事は私がしてました。

    でも。子どもが産まれて私の手が回らず。
    そしたら掃除機と洗濯畳みだけはする様になったんです。しかも自主的に。

    世の中の家事をするお父さん達から見れば全然まだまだですが、私はとても感謝してます。

    時々イライラする事もありますが夫は仕事が出来る人なので、家事が苦手なだけ。完璧な人間はいない!と自分に言い聞かせてます。

    トピ内ID:1971209248

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    まずは1つずつ

    しおりをつける
    🙂
    ウニ大好き
    あれこれしてもらわず、まずは1つずつ習得する。
    食器洗いをしてもらうとして、どう説明してますか?
    油汚れが残ってるなど、見ればわかるし、触ってもわかりますよね。
    それをどこまで綺麗にすればいいか、実演して見せてみました?
    それでも伝わらないのなら、食器を洗っているそばで、あなたが食器をふいて片付ければいいんですよ。
    洗ったら一旦カゴに入れますよね?
    それをあなたが手にとって、ふいていくわけですが・・・
    汚れがきれいに落ちてないのは、見ればすぐわかりますよね。
    そういうのを見つけたら、その場ですぐ注意する。
    またシンクに戻せばいいんですよ。

    それと、これからの時期は、洗い物をためるとコバエが発生します。
    洗い物が終わらないと、排水溝なども綺麗にできませんよね?
    家に帰ったら部屋の中が虫だらけという可能性もあります。
    しかも一度発生したら、全滅させるのはほぼ不可能。
    寒くなるまでなかなかいなくなりません。
    キッチンを清潔にしておくことはかなり重要だと説明しましょう。

    洗濯に関しては、洗濯機のそばに張り紙でもしたらどうですか?
    洗濯物は7~8割しか入れてはいけない。
    洗剤や漂白剤や柔軟剤はキャップで計る。
    どのくらいの量なのか、ちゃんと書いておきましょう。
    まずはこれを細かく書いて貼っておく。

    料理に関しては、一人で作るのは無理ですよ。
    あなたが一緒に作ればいいのでは?
    下準備や味付けなど、覚えることがたくさんあります。
    でもあれもこれもと一度にマスターするのは無理なので、彼の好きなものからマスターしてもらいましょう。
    まずは1つの料理を完璧になるまで何度も作る。
    例えば、週末はカレーの日、など。
    それを毎週のように一緒に作れば、いくらなんでも覚えるでしょ・・・

    掃除に関しては、一度注意して片付けない場合は捨てる、と言っておきましょう。そして実際に捨てましょう。

    トピ内ID:7593827056

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    家事はほぼ私がやっています

    しおりをつける
    blank
    結婚16年
    ただ共働きと言っても世帯収入の8割以上が主人の収入であり、「子供と1日中遊ぶ」という私には出来ない偉業(笑)をできる人なので、主人の役割分担から家事を外した、というのが正解です。
    出産前は私も世帯収入の4割稼いでいたので、トピ主さんの腹立たしい気持ち、よくわかります。

    トピ主さんの場合はパートナーでありお子さんはいらっしゃらないのですよね?
    生活費は折半?
    やり方としては1生活費負担の比率を変えて、お相手にお金を余分に出させる。
    2最低ラインの家事頻度(トイレ掃除は最低週一回など)と仕上がりの最低レベルを話し合って決めて明文化の上実行してもらう。
    のどちらかにしてもらうかな。

    主人を含め家事のできない人がよく言うのは「教えてもらえばできる」「やろうと思えばできる」ですが、家事との交換条件になっている「収入の確保」についてはあなたが就職先の世話をやいてくれましたっけ?「やろうと思えばできるけど、今月は収入ないの」と言えばお金出さなくてもいいってこと?と思います。聞く耳はありません。

    私だったら、ですが12どちらの要求にも応じようとしないのであれば、「長く共に過ごすパートナーではない」と判断しますね。

    トピ内ID:0820003886

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    分担の問題じゃない…

    しおりをつける
    🐤
    めめめ
    今は私が育休中なので家事の多くを私が担当していますが、その前は完全分担制でした。役割を決めず、「できる方、気になった方がやる」スタイル。だから排水溝やトイレの掃除など、先に気になった方がやります。朝、昼ご飯はそれぞれ。晩ご飯は仕事から先に帰った方が。洗濯もそうでした。

    でもトピ主さんの彼氏さんの場合、分担以前の問題かと…
    よく「家事をやったことがないから仕方ない」って言うけど、私も結婚するまではとくに料理ができませんでした。食材の切り方、火の通し方、調味料の使い方、本当に何も分からなくて。でもまずレシピ通りに毎日作り続けました。初めは失敗もしたけど、そのうちコツもわかってきて、今はレシピ見ずに色々作れるようになりました。
    水回りなどは自分で掃除したことがなかったので、調べながらやりました。
    要するに、彼氏さんには「上手にできるようになろう」という気がないんだと思います。自分だけなら別に構わないんですが。トピ主さんに綺麗な部屋で過ごして欲しい、服を着て欲しい、美味しいご飯を食べて欲しい、そういう気がないんだと。
    完璧にできる必要はないけれど、相手に不愉快な思いをさせたくない、くらいの思いやりがないと2人では暮らしていけないと思います。
    どうも彼氏さんにはやる気?やりたい気持ちはあるようなので、一度ちゃんと話した方がいいかと。私がしわしわの服で出掛けること、自分が作ったご飯がおいしくないなぁって思われること、油のついた食器でまた食事すること。これについてどう思うのか。
    今どきネットで調べれば家事の仕方など山ほど出てくる中で、それをしないのは何故なのか。
    責めるのではなくただ、彼氏さんの思考回路が疑問ですよね。
    彼氏さんの考えが分かれば、何か解決策があるかも。全部トピ主さんがやってしまうのは解決にはならないと思います。

    トピ内ID:2431835014

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    一緒に生活はできない

    しおりをつける
    🐴
    40代兼業主婦
    40代兼業主婦です。
    私は彼氏さんと同類です。
    家事に対して興味がないので、最低限のことでいいんです。
    キレイなお部屋で生活したいわけでもなく、食べ物もお腹が満たされればそれでいい、シャツも多少シワシワでも構いません。

    そんな人間からしたら、トピ主さんのようにしっかりと生活している人は、ちょっとストレスです。
    逆もしかり。トピ主さんは私たちのような人間がストレス。

    結婚とは生活です。
    生活の価値観が合わないカップルは、やがて人生がストレスになります。
    お2人は合わないということだと思います。

    トピ内ID:4306137048

    ...本文を表示

    トレーニング期間をもうけたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼氏さんは 元々 家事能力 知識が高くないのでしょう

    既に実行してらっしゃるかもしれませんが
    今年からの同棲ということなので やり方を説明してまかせるより 一緒に作業させて覚えてもらうのは どうでしょうか?

    あと半年くらいで 改善しないかなあ
    やってくうちに 彼氏さん本人も 主さんのやり方や 結果が心地良いと感じてくればラッキーだし

    彼氏さんに改善もやる気も無さそうなら 主さんも判断つくと思います

    トピ内ID:1354343150

    ...本文を表示

    そういう男性が結婚できない世の中になればいい

    しおりをつける
    るる
    共働き歴約20年ですが、ほんっとーによく聞きますよ。
    夫が家事できないことへの愚痴を。

    私は男性サラリーマン界でもトップレベルと思われる高収入の職場なので、
    女性陣は夫より高給というケースが多々ですが、
    それでも家事は女性が担当という家庭が大半です。
    地元のママ友たちはご主人の方が稼ぎが上の家庭が多く、
    その場合はより一層家事をしない/できない夫ばかりです。

    その愚痴を聞きながら、私は本当に不思議で…
    できないならまずは教える、センスや熱意がないようならサッサと次に行けばいい。
    家事のできない男が結婚できない世の中になればいいのに~って。
    あ、ちなみに自分の食い扶持すら稼がず男に寄りかかるつもりの女性も
    結婚できない世の中でいいと思ってますけど。

    私の夫は家事育児仕事、全てほぼ完璧です。
    家事や育児の知識もスキルも同レベルで話ができる相手がいるって幸せですよ。
    本当に楽しいです。そんな夫に感謝しかないです。
    私に一週間以上海外出張があっても無問題、
    子供たちは私と夫の両方の味を楽しむことができる。
    一方が家事をしたらもう一人がゴロゴロソファで怠けたりせず
    他の家事をする。
    そんな二人を見て育った子供たちは、自分たちも自然と家事をするようになる。
    結果、家族の時間が増えて、我が家はボードゲームしたり一緒に勉強したり、
    本当に仲良く、このコロナ禍でも笑いの絶えない家庭です。

    トピ内ID:2878763299

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    なぜ自分が標準だと思うの?

    しおりをつける
    😑
    なは
    はじめまして。
    私はどちらかと言うとあなたの彼氏側の性格です。笑
    1,洗濯物、とりあえず洗えたら問題ないでしょ?
    2,干すのもシワがついてても死ぬわけじゃない。オシャレ着は綺麗に別で洗うけどさ。
    3.ご飯、これは1汁3菜作りますが、夫が作れるものは丼もののみ笑。
    4.掃除、家に帰宅してから片付けたいか、共働きなのだから土日に集中して片付けたいタイプなのかもしれません。毎日片付けなくてはいけない決まりなんてありません。
    5.ないものは仕方ない。高いものを買われても気にしないくらい自分が稼げば良い。
    6.お皿洗い、食洗機を買いましょう。

    主さんは細かいタイプではないでしょうか。
    細かい人って、それが普通だと思って他人にそのレベルまで強要する人が多いと思います。
    でも彼がレベルを下げることを主さんに強要することはありますか?
    まず言える事は、主さんと彼氏さんはとことん話し合わないとどんどんストレスが溜まっていきます。
    結婚してから何十年とこれが続くのです。
    ぜひ話し合って、主さんも自分がこだわりすぎ、自分に合わせるように求めすぎなとこがないか考えてみては?

    トピ内ID:8478530108

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    シェアハウスだと思っています

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    子無し夫婦です。うちは、基本自分のことは自分でやるというスタイルです。
    家事に関しては、シェアハウスに住んでいるのだと思っています。
    その方が「親しき仲も礼儀あり」の心持ちを保てるからです。

    洗濯機はありますが、自分の分しかやりません。
    相手は毎週コインランドリーに行っています。

    ご飯も休日は一緒のことが多いのですが、
    基本的に平日朝から夕全て、自分の分は自分で調達します。
    たまたまタイミングが合って気が向いたらお互い、もう1人の分も用意します。
    それは料理だったりテイクアウトだったり色々です
    (もし料理して余ったら冷凍します)。

    共用部分の掃除などは2人で日時を決めてやることが多いです。
    ただ、自分の汚した分は自分でという基本はあるので、
    大掛かりな掃除は少なめで済んでいます。

    トピ内ID:5729342623

    ...本文を表示

    自覚なく嘘をつくパターンかも?

    しおりをつける
    blank
    まう
    共働き子持ちの妻です。
    夫は子供が産まれる前は育児やる、専業主夫だってなれると言ってましたが育休取らず育児も家事もやりません。
    そんなこと言った記憶すらないようです。

    あなたのパートナーも言うだけでやらない人だと思いました。教えても言い返す、やろうと思ったなど言い訳するところからそう判断しました。以前にも約束をなかったことにされたこと、ありませんでしたか?

    私は今別居していて離婚準備中です。

    私のようにならないよう、早めに別れてもっと素敵な人を探しましょう。結婚する前に早々に分かってラッキーだと思いましょう!

    トピ内ID:9765063670

    ...本文を表示

    二択ですね。家事をしこむか別れるか

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    しこむほど根気がもちますか?結婚に向けて。

    やる気あるなら教えてみる。でも覚えようとしないなら警鐘を鳴らす。
    家事分担出来る人でないと将来展望が持てない。で相手の出方を見る。
    変わらないならサヨナラ。

    私も最初は苦労しました。
    でもこちらの本気度を見て夫は変わった。

    口先だけの人は信用できませんから家庭持ってからの家事育児となると
    主さん倒れてしまいます。

    26歳でしょ、若い若い!
    ダメでもまだまだ良い出会いがありますよ。

    トピ内ID:8000374464

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    うちの主人のことかと思った…

    しおりをつける
    🙂
    ミー
    主人も似たり寄ったりです。我が家は共働きで小さい子供が2人います。彼の望みがある点は『やろうとはしている』ところかなと思います。でも、結果が不十分なんですよね?我が家の主人を分析した結果と対策ですが、ご参考までに…。

    ・全体的なタスクを認識していない
    (半分はやってると本人は思っています。でも実際のやるべきタスクは本人の認識している量より多いため、残念ながら半分も出来ていませんでした。)→朝にやる事の頭出しつつ、進捗管理する
    ・当事者意識がない
    (『お手伝い』というマインドセット)→タスクは縦割りにし、アサインした作業にこちらは絶対に手を出さない
    ・自分の方が負担が多いと思い始める
    (全体タスクを認識せず、効率化も図らない)→相手のタスクと自分のタスクを全て入れ替える。それでも伝わらない場合は「君が全てのタスクをやったとして、それにかかる時間を算出して50:50のタスクになるようにしたらフェアでしょ?」と言うとぐうの音も出ない。

    これで大分改善しました。でも、限界があり…それは別の解決策を見つけるしかなかったです。私の心持ちも変えました。

    ・気にしないようにする
    (部屋が片付けた先から散らかっている、干し方が雑)→「それでも私は死なない!」と思うようにする
    ・進捗管理がめんどい
    (やった?からのまだーのやりとりにイラつく)→致命的でないなら放っておく。致命的なら自分でやる。その分、相手ができるタスクをやらせる。
    ・金で解決
    (だらだら掃除する癖が直らない)→共働きならお掃除ロボット、家事代行で解決!これは円満費と解釈しています。

    家事できないならさよならもありですが、私はこんな主人と結婚して幸せです。長くなりましたが、ご参考頂けたら幸いです。

    トピ内ID:5877570990

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    共働きですけど

    しおりをつける
    🐱
    ぶーさん
    夫は家事は何も出来ないしする気がありません。のでそんな人に何頼んでも雑に終わりやり直さないといけなくて二度手間になるだけです。なので家事意外の雑用をお願いします。虫の駆除やゴミだしとかです。何か出来る事を見つけるか別れるしかありません!

    トピ内ID:5268379597

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    とにかく褒めて伸ばす!

    しおりをつける
    💔
    くりーむ
    私も共働きで婚約中の彼がいます。(年齢は共に26歳)
    私の彼も、基本的には家事の部類は全くダメで、頼んだこともすぐに忘れてしまいます。
    でも手伝おうとしてくれる気持ちだけは凄く伝わってくるのです。

    恐らくですが、家事に関してあなたは彼氏さんを、褒めたことがないのではないでしょうか?
    私の経験上、男性は褒めた方が伸びる気がするので、できていない所を指摘するのではなく、できた所を徹底的に褒めます。
    不味いピラフを例に挙げると、見た目や味が褒められたものじゃない場合、「すごい!!パエリア作ってくれたの!?家でパエリアって何かおしゃれだね(笑)」みたいな感じでまずは褒めます。
    そして一緒に食べてる時に、「この調味料入れてみたらもうちょっとこういう味になるかも!」といった感じに改善点をアドバイスしてみましょう。
    でもこの時にちゃんと作ってくれた行為に対して感謝は伝えましょうね。

    洗濯ものや洗い物は二人で一緒に作業してはどうですか?
    私はいつも、「私が洗っていくから、食器拭いてってほしいんだけど、お願いできるかな?」とか、「洗濯物一緒にたたもうよ!」とか、「ご飯用意できたから、お味噌汁入れて持って行ってくれる?」とか、基本は自分主体で動き、彼には手伝ってほしいことをその場でお願いします。
    そして終わったあとは、「ありがとう、助かったよ」とお礼を伝えます。
    すると彼はすごく嬉しそうにして、次も頑張ってくれます。

    これを続けていると、そのうち彼の家事スキルがマシになってきます。
    上達しなかったとしても、ちゃんと手伝いをしてくれるので、こちらの負担やストレスも格段になくなります。

    できないことばかりを指摘されると、「やろうと思ってるのに!」とか「俺だって頑張ってるんだから!」とやる気を削がれてしまいますよね?
    結婚も考えているのであれば、上手に彼を育てていくことをおすすめします。

    トピ内ID:1970984740

    ...本文を表示

    主人の事かと思った・・・

    しおりをつける
    🙂
    駒子
    共働きで子供が二人います。
    私の主人も何もできません。
    結婚当時、洗濯を任せたら買ったばかりの洗剤が半分近くなくなり、次に使う時にイラっとする。
    おかずが乗っている部分だけ洗い、食器を重ねた裏を洗わないからネトネトで、食事の支度は皿洗いからスタートでイラっとする。
    風呂は湯舟だけを洗い、トイレは便座の表面を拭くだけ。
    自分で作ればいいものを、目玉焼きですら頼んでくる始末。
    男の子だからと義母が何もさせていなかったことが原因です。

    生活費のほとんどを負担してもらい、100%家事は私がしています。
    そんな事でいちいちフラストレーションためても仕方ないのですし。
    100%自分でやると切り替えれば気持ちが楽ですよ。
    落としどころ(うちの場合はお金)を決めて、留飲を下げるしかないと思います。

    ただ、育児だけは絶対に半分こです。
    一人で子供ができるわけではなく、夫婦の子供たちですから。
    ご結婚を考えているなら、その辺も話し合ってはいかがでしょうか?
    子供が出来てから、おむつ替えやお風呂等何もできないなんてシャレにもなんりません。

    因みに、主人のような大人にさせたくないので、子供たちには家事を教えています。
    中1の長男はオムライスくらいなら作れますし、制服のワイシャツに自分でアイロンかけています。

    トピ内ID:2237736515

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    すみません、笑えます

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    🙂
    みい
     彼、今時の大事に育った息子さんで、お母さんもあまりきれい好きではなさそうですね。
     というのも、私はもうアラフィフの子育て終了おばさんですが、実家が
    汚屋敷だったからです。懐かしい。しかも、男女逆転でうちと一緒。
     結婚した30年前、まだまだ主婦は家で、という人も多い時代に、私はキャリア母親の元で育った「お手伝いさんがいたから何も知らない」女子でした。お手伝いさんがいないときの実家は、脱いだら脱ぎっぱなし、食べたら食べっぱなしの家族で、ひどい汚屋敷っぷりでしたので、私も平気でした。
     結婚して、家事能力のなさに夫はびっくり。でも共働きなので、姑さんや夫の教え通りに家事をして、30年かかって普通になりました。誰が家事をしてもいいと思います。外注の家もあるし、夫婦がよければそれでいいじゃないのかなあ。

    トピ内ID:4954492293

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