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    友人のささいな言葉を引きずってしまいます

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    😢
    すず
    ひと
    大学時代に知り合い、20年以上の付き合いになる友人がいます。

    私は30歳(約10年前)に結婚し、現在6歳3歳の2人の子持ちです。友人は1年前に結婚→すぐに妊娠、この6月に出産したばかりで、現在生まれたての新生児を子育て中です。

    私は2人とも不妊治療をして授かったのですが、治療当時から、友人の何気ない言葉が気になるようになってきました。要約すれば「職場の同僚が妊娠した。他にも妊娠している人がいるのに、時期を考えず迷惑」「仕事の行事が立て込んでいるときに結婚式をする人がいて信じられない」など、結婚や妊娠に対して、私からすれば厳しいなぁと思うような発言でした。

    何事も時期を見ることができればそうした方がよいかもしれませんし、私自身も仕事が忙しく、結婚式や新婚旅行はできていませんし、仕事に忙殺されて結婚、妊娠を控えるうちに気付けば歳をとり、なかなか子供を授かることができずに不妊治療を始めましたので、友人の気持ちも分からなくはありません。それでも、事情は人それぞれ。結婚はともかく妊娠の時期を選べというのはあまりにも酷な言葉じゃないかと思いましたが、かなり腹を立てている様子だったので、そのときは黙って聞き役に回っていました。

    友人が結婚したときは心からよかった!と思ったのですが、妊娠時には「こんなに早く妊娠したら職場に何と思われるか分からない。困る」と頭を抱えて溜息をついている姿を見て、違和感が押さえきれなくなってしまいました。そんなに言うなら避妊することだってできたのに…と。

    そして現在、友人からはしょっちゅう連絡がきて、育児のあれこれを聞かれます。幸せそうでよかったと思う反面、「人の結婚や妊娠に対してあんなに批判していたのに、自分のときは人に頼るんだね…」とブラックな気持ちがむくむくと沸いてきます。そんな心の狭い自分に対して、嫌悪感でいっぱいになってしまいます。続きます。

    トピ内ID:0278937186

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    トピ主です。続きです

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    😢
    すず
    一時はしばらく距離を置こうかとも考えましたが、私の心が狭いことは自覚しています。自分が不妊治療等で苦労してきたぶん、人に優しくなれれば理想なのですが、逆に厳しい目で見てしまう自分が情けなく悲しいです。

    また長年の友人ですので、距離を置くことに決心がつかない自分もいます。
    さらに、友人からしょっちゅう連絡がくるので、こちらから連絡を取らなければいいという状況でもありません。(無視をすることはできないので)

    ということで、何とか自分の気持ちを整理して彼女と付き合っていけたらと思っているのですが、皆さんはこのような経験をされたことはありますか?そのときにどのように対処されましたか?人生の先輩方に教えていただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0278937186

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    自分中心で生きましょう

    しおりをつける
    🙂
    ラクダならラク
    トピ主が不快ならその友人とうまく距離を取りましょうよ。
    不愉快な自分、全然悪く無いですよ。
    人間の気持ちは空の雲と同じ。
    色々浮かんでは消えるものです。

    自分に不利にならないようにという意味で、
    反応の仕方だけ間違えなければ、
    何を思っても良いと思います。

    友情にも季節があると個人的には思っています。
    仲良しでも疎遠になったりするし、また戻ったりする。
    要は伸び縮みするのが友情だと感じます。

    トピ主がつまらないと思っている事を続けても、
    所詮は続かないし嫌気が増すばかり。
    だったら程よい距離を取って、
    シリアスな対立関係にならないようにするのも生きる知恵です。
    のらりくらりと生きましょうよ。

    今はコロナ禍中で皆心に余裕が無いし、
    人の事を責めたくなるような人も多いです。
    そんな時はイガイガの出ている人もいるという事で、
    適当に放っておきましょう。

    トピ内ID:9176809829

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    女性はステージが変わると共感できなくなるときがある

    しおりをつける
    🙂
    こじんまり
    タイトルの通りに私は考えています。

    長年の友人だと思っていても
    結婚、出産、再就職、子どもの受験、結婚、孫の誕生・・・
    関心事が変わるたびに、話題の優先順位が変わります。

    趣味など、別の話題があればいいのですが、
    そうじゃない場合は、話題が偏りがちです。

    一度、ズレてしまうと修正が難しく
    お互い
    「そんな話、面白くないんだけど。」と思いながら
    ランチしたり、カフェ行ったりしてるのかもしれません。

    不妊治療や病気など、医療が重なると
    些細な言葉でも、とっても気になるものですよね。

    仕方ないことですが
    半分くらい、聞き流さなければ
    LINEや会話も苦痛になるでしょう。

    知り合いが言っていました。
    「やっぱり同じ景色を見ている人との会話が一番共感できるよね。

    この言葉に尽きるので
    主さんのように感じることは
    決して特別に罪悪感を抱くようなことではなく、
    当然のことだと思います。

    ちょっとずつ、疎遠になるかもしれませんが
    一年に一度くらい、近況報告を兼ねて
    食事するくらいの方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6243206801

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    どちらの感覚も分かる

    しおりをつける
    ゆかたん
    私はトピ主さん派ですが、ご友人の考えも一般的な感覚だと思います。
    トピ主さんはおそらく、同僚のライフイベントで迷惑を被った経験がないのではないでしょうか。
    ライフイベントに限らず、理不尽に他者のリカバリーをせねばならない際は私もご友人のように感じますよ。

    距離を取れば良いのにと思います。
    もう家庭があるわけですから、しょっちゅうマメに返信せねばならないこともないでしょう。
    疲れるお付き合いは本末転倒です。

    トピ内ID:5593612796

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    今無理すると暴発しますよ。

    しおりをつける
    blank
    はて
    心が狭いとは思いません。
    そう思うだけの歴史を彼女が作ってきての今だから、これまでの違和感が実を成しているのが今で、今こそ身を引かないと、取り返しがつかなくなりそうですね。


    二人のお子さんを育てていても3年のブランクがあれば色々変わるはず。「間違ったこと言えないから、お医者さんに聞いて」や、もっと同じ月齢の子がいる人に聞いて、と答えることをやめていったら、察しの良い人なら聞いてこなくなるでしょう。察しが悪い、または怒るようなら、「二人のこの世話で手が離せないから、落ち着いたらこっちから連絡するね」と言って、その後のメッセージに無反応でいいと思います。もしくはスタンプだけ。

    これで切れる縁ならそれまでです。

    トピ内ID:2218339091

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    難しいけれど

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    >そんなに言うなら避妊することだってできたのに…と。

    避妊していたら年齢的に友人は授かれないままの可能性も高くなる一方ですよね
    友人が結婚した年齢を考えると
    少しでも早く妊活して正解だったと思いますよ

    かつてあんなに結婚・妊娠に対して厳しい目線だった彼女も
    いざ自分が結婚したらもうアラフォーで
    子供を望むなら急いだほうがいいことで焦りもあったと思います

    これで仕事にしわ寄せがくる独身の立場も
    自分が妊娠して周りの人に頼る立場も両方経験することになったのですから
    今後もしまた別の女性に対して妊娠の時期などを色々言うようなことがあれば
    そこでガツンと言えばいいのではないでしょうか

    結婚・妊娠に対して随分と否定的な目で見ているなとかつても感じていたけれど
    当時のあなたは独身だったから厳しい目で見がちになるのも仕方がないなと思えたし静観していた
    今回自分も妊娠して両方の立場の気持ちも理解できただろうと思っていたから
    出来る範囲で育児についても聞かれたら答えてきたけれど
    結局人に対しては厳しいのは変わらないのね
    自分もさんざん周りに頼ったのにね
    と冷たくいってそこで私なら距離を取るかな

    今は産後で精神的にも友人も不安定だろうから
    しこりが残るような言葉や態度は控えて
    自分が忙しい時は無理しない程度に手があいたら答えてあげるぐらいの姿勢で
    1~2年は我慢すると思います

    その頃にやっぱり友人づきあいももう無理だと感じたらそっと距離を置くもよし
    上に書いたように友人が自分のことを棚に上げた発言が次にあったときに
    ガツンと言って離れるもよし
    って感じで今は自分なら保留にします

    トピ内ID:3772895026

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    正直に伝えるべきだと思います。

    しおりをつける
    😨
    りか
    大変そうですね。
    それは、嫌な気持ちになりますよね。
    私がトピ主さんでも、そういう気持ちになりますよ。

    お友達はトピ主さんが不妊治療をされて、お子様を授かったこと、ご存知なのですか?
    もし知っている上でそういったことを言っているならば、人の気持ちを考えられない方だなぁと思います。
    そうでなくとも、お友達の発言には、嫌味と嫉妬を感じますね。

    また、トピ主さんが不妊治療をされたから、もっと優しい心を持たなければ、という固定観念に自分を当てはめて、自分自身で進んで苦しむ必要もないですよ。
    あなたはあなたですから、他人と比べたり、同じように思う必要はないです。

    トピ主さんは、物理的にお友達とは距離は離れているんですか?
    文章からお察しする限りだと、お友達の性格的に、お友達のほうからトピ主さんが本当は嫌な思いをしている、と気付くことはないと思います。
    ですから、トピ主さんから正直にお友達に話さないと、お友達には伝わらないと思います。
    正直に話して、それで離れていくくらいのお友達であれば、長い付き合いといえど、さよならするべきだと思います。
    でないと、いつかあなたの心が壊れます。
    本当に信頼関係があり、理解のあるお友達なら、一時的に距離をおいても友情は壊れないです。

    私はトピ主さんの心が1番心配です。
    自分自身がもう離れたい、と感じたなら、離れるべきですよ。
    くれぐれも無理なさらないでください。

    トピ内ID:6227318857

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    距離を置きたくなったら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    その人は、もともと愚痴や文句が多い人で、深く考えて話してないんですよ。
    自分の事は棚に上げて人を批判する人なんてたくさんいます。
    お友達もその1人でしょう。

    20年以上も付き合ってこれたという事は、トピ主さんが言いたいことを抑えて、その人の愚痴や文句に付き合って来たんだと思います。
    トピ主さんの心が狭いなんて思えません。

    人を批判する人が最も嫌う事は、自分が批判される立場になることです。
    堪忍袋の緒が切れて距離を置きたくなったら、その友人に一言批判めいたことを言えばいいと思います。
    その人の方から疎遠にしてくれると思います。

    トピ内ID:8849402636

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    友達は選ぼう

    しおりをつける
    🙂
    ちび猫
    若い時はまだ友達を見る目がないんです。
    長く付き合っても相手の本性はなかなかわからない。

    そのお友達みたな自己中タイプは今後も振り回されるだけですけどね。

    人生の大切な時間をそういう人に費やしていいんですか?

    わたしは昔の友達はほとんどいません。
    大切な友達は自分が成熟してから知り合った人ばかり。

    友達にストレスを溜める意味がわかりません。

    トピ内ID:8530153722

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    私ならですが

    しおりをつける
    😍
    コットン
    軽くですが、友人に言いました。
    私が結婚出産した時に「結婚の何がいいかわからない。
    子供なんて手間暇かかって汚いしやだ」って言ったよね?

    これ言ったらビックリしてました。
    自覚なかったらしくて笑。

    多分、トピ様友人は、トピ様や職場の同僚が潜在的に
    羨ましかったのでは?
    年齢を考えてみてください。
    友人、崖っぷちですよ。
    今度連絡来たら冗談ぽく「変われば変わるね。
    以前は、ああ言ってた。こう言ってた。さすが親になると変化するね
    って。

    トピ内ID:2042006688

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    そのまま受け取らない。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    あなたは真面目でいい人なのでしょうね。
    でももう少し友人の気持ちを深読みしたり、穿った見方もしてみていいんじゃないかなぁ。

    あなたの友人みたいなタイプ私の知人にもいます。
    人の慶事ごとなんて喜べない、なんで迷惑かけられないといけないのよって人は多いし、そもそも結婚も妊娠も喜んであげるべき批判すべきでない、のほうが厳しいのかも、他人の事ですし。

    でもあなたは人の幸せは喜んであげたい、と言う方なのならもう彼女との間に大きな乖離がありますよね。

    彼女自身の妊娠時の言葉もそう。
    「会社になんて思われるか困る」をそのまま受け取るから違和感があるんですよ。
    ここで深読みし、穿った見方をしてみれば「なにかっこつけてんのよ、散々他人の批判してた言い訳でしょう?それを突っ込まれたくないから言ってるだけの癖に」ってこと、本気で頭を抱えてるわけではありませんよ。

    まぁ嫌だったり我慢が続くのであれば距離を置いて下さい。
    大事なのは自分の気持ち。
    いろんなしがらみはあるでしょうけど耐え忍ぶほどの事じゃないですよ。

    友達にも旬がある、そこをよく考えて下さい。

    トピ内ID:5933343466

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    「そりゃ、会社の人には迷惑だって思われてるに決まってる。あなただって、過去、さんざん、批判してたじゃない」
    と言ってみて。
    彼女が逆切れして怒ったら縁を切る。
    彼女が自省するようなら、しばらくまたお付き合いを続ける。


    …という方法を考えてみました。
    もちろん、これがベストとは思いません。

    結局は、トピ主さんのお好きなようにとしか、言えません。

    トピ内ID:1267209027

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    すず
    ラクダならラク様「伸び縮みするのが友情」、こじんまり様「同じ景色を見ている人との会話が一番共感できる」、マミ様「友達にも旬がある」

    …仰るとおりだと思います。長年の付き合いで、助けられたことも多々あった友人でしたので、いま歯車がかみ合わなくなっていることを認めたくなかったのだと思います。しかし考えてみれば、他にもしばらく連絡を取らなかった期間のある友人はいます。子育てなどでステージが揃ったときに、再び交際が始まりました。それを思えば、またいろいろな状況が噛み合うときまで静観するのがベストかもしれませんよね。


    ゆかたん様「理不尽に他者のリカバリーをせねばならない際は私もご友人のように感じます」
    ゆかたん様や友人ほどではないと思いますが、私にも少しだけ経験があるので分かる部分があります。同僚が切迫早産で入院→そのまま休職し、そのまま業務が1.5倍に増えた期間がありました。4ヶ月程度だったので残業続きでも何とか乗り切りましたが、確かにあれが続くとなると倒れそうです。ただ、そのときは若かったので「頑張らなきゃ」と純真に思っていました。自分も同じように妊娠出産を目指しているときなら、かなりモヤモヤしたかもしれません。そう思えば、友人の複雑な胸の内も分からなくはありません。(表立って批判するのは違うと思いますが)


    はて様「3年のブランクがあれば色々変わるはず」
    良い話の反らし方を教えていただきました!「育児は日進月歩だから、私の知識なんて古いよ~」と謙遜しながら連絡頻度を減らすという手がありますね。スタンプもあまり使ったことがないのですが、こういうときは便利ですね。さっそく入手してみたいと思います!

     

    トピ内ID:0278937186

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    皆様、ありがとうございます。2

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    😢
    すず
    ゆず様「これで仕事にしわ寄せがくる独身の立場も、自分が妊娠して周りの人に頼る立場も両方経験することになったのですから、今後もしまた別の女性に対して妊娠の時期などを色々言うようなことがあればそこでガツンと言えばいいのでは」

    そうなのですよね。私自身、独身のときは見えていなかったことがたくさんあります。きっと無意識に、お子さんをお持ちの方に失礼なことを言ったこともあるのではないかと思います。子育てを通して、友人も考え方が変わる可能性があります。そう思うと、1~2年は我慢(静観)してみるというのもいいかもしれません。



    通りすがり様「その人は、もともと愚痴や文句が多い人で、深く考えて話してない」
    確かに、友人は愚痴が多いタイプです。私は心ではいろいろ思っていますが(笑)友達に対してそれをぶちまけることができないので(その気持ちに至るまでの状況説明が面倒くさいのもあり)、ある意味ストレス発散できて羨ましいです。

    昔はそうでもなかったのですが、いつからか友人との会話がひたすら愚痴を聞くというものになってしまいました。話が上手い人なので、状況がよく分かるのもあり、ついつい聞き役に回ってしまっていました。「そんなときもあるから、いまは聞いてあげよう」と思い続けて10年近くが経過してしまいました。そろそろ、ひたすら聞くのも潮時ですね。


    りか様「これ言ったらビックリしてました。自覚なかったらしくて」
    笑わせていただきました!お友達、素直でいらっしゃるのですね。友人もそれほど自覚も悪気もなく言っているように思いますが、指摘すると上手く言い訳するタイプだと思います。(自分は引き継ぎをきちんとできたから迷惑はかけていない、など)
    また他人の批判が始まるようなら、私も冗談っぽく指摘してみたいと思っています(ドキドキするので、頭の中でシミュレーションしてからにします…)

    トピ内ID:0278937186

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    皆様、ありがとうございます。3

    しおりをつける
    😢
    すず
    ・先ほどの投稿で、最後の返信にコットン様のお名前が抜けておりました。大変失礼致しました(汗)


    りか様「お友達はトピ主さんが不妊治療をされて、お子様を授かったこと、ご存知なのですか?」
    はい、当初から知っています。また我が子はお腹の中にいたときに胎児異常の可能性を指摘されていたのですが、治療や異常に対しては「そうなんだ~、ま、みんな生きてればいろいろあるしね」という感じでスルーでした。高度治療をしていたのでそれなりに思い詰めていましたし、異常の可能性を指摘されたときもかなり動揺はしていたのですが、特に興味はないだろうと思っていたので詳しく話したこともなく。それが良くなかったのかもしれません。

    「トピ主さんから正直にお友達に話さないと、お友達には伝わらないと思います」
    それはありますね…友人は前々から自分のことでいっぱいいっぱいだと思いますので。ただ今は産後ということもあり、一歩引いたところで少し様子を見てみたいと思います。これから先もずっと他人批判が続くようなら、自分の辛かった気持ちを打ち明けることを考えてみます。ご心配いただき、本当にありがとうございます。暖かいお気持ちが嬉しいです。


    ちび猫様「人生の大切な時間をそういう人に費やしていいんですか?」
    仰る通りです。特に最近は、子供の相手をしているときに電話がかかってきて、延々話されることが続いていたので、参っていました。他の方にも提案していただいたようにラインにはスタンプのみで返したり、電話はスルーで「ごめん、気付かなかった」と後から一言だけ連絡を入れるなど、自衛策を取っていきます。


    いなちゃん様「彼女が自省するようなら」
    もし自分を省みて、「あのときは他人に厳しくなりすぎていたな」とでも思ってくれるなら、まだやり直せる余地がありますね。彼女が落ち着いた頃に、そういう話題を振ってみるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0278937186

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      皆様、ありがとうございます。4

      しおりをつける
      😢
      すず
      先ほどからのレスで、皆様に返信させていただいたつもりですが、もし抜けている方がいらっしゃったら申し訳ありません。

      皆様からのレスを拝見し、どうやら私は「真面目に受け取りすぎ」…これに尽きるのだなぁと思いました。実はママ友さんとの間でも同じようなことがあり、「相談なんだけど…」と家庭や子供の悩みで深刻そうな連絡が来るので、一生懸命考えて返信したところ「ありがとー!また相談させてねー!」と脳天気に返され、拍子抜けしたり。すごい方だと、何かにつけ相談が来るのに返信すると既読スルーされたり…と、「???」と思うことがよくありました。愚痴や、愚痴を装った相談(?)には、自分の時間を割いて真剣に対応しなくてもいいのかもと思い始めました。

      妊娠したときに溜息ばかりついている彼女に、「そんながっかりしてたら子供が可哀想…」とモヤモヤしていましたが、あれはポーズだったのですね!目から鱗でした。

      トピ内ID:0278937186

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      適当に…

      しおりをつける
      🙂
      ハイハイ。
      人ソレゾレ取り方の
      問題の様に感じます。

      主さんがその友達の話で
      カチンカチン来るのは分かりますが、
      主さん自体、事はどうあれお子さんに
      恵まれているのも事実ですよね。

      友達の話にあまり深く考えずに、スルー
      したらどうでしょう。

      只、やはり一々会社の中のその人間関係
      というか誰それが結婚してとか妊娠して
      とかの要は「悪口」?的な話を
      永遠にするようならやっぱり、
      「いい加減にしてよ」位の
      話はして良いと思います。

      今主さん宅では楽しく穏やかに
      暮らせてるのですから、その友達
      によって又主さんがイライラと来て
      心かき乱されるのは逆に向こうの
      思うつぼの様な感じ…

      だったらその友達と距離というよりも
      適当に「ハイハイ」と頷くけれど、
      ここぞと言う時はハッキリ言ったら
      良いと思います。

      何度も言いますが、その友達に
      心かき回される必要は無いですよ。

      トピ内ID:3366153938

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