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    「おかあさん」と呼びたくない!

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    nanami
    ひと
    はじめまして。
    30代の主婦です。
    実母が病気で他界して6年です。

    夫の母が私へ電話をして来たときに
    「おかあさんだけど」と言ったり、
    私宛の手紙やメールに「おかあさんより」と書くことに違和感があります。

    夫の母を呼ぶ際も最近は、ばあばと呼び、子供が生まれる前は下の名前で呼んでいました。
    (夫の母の提案です。)

    たかが呼び名ですが、私にとって「おかあさん」は亡くなった母親だけだと思うとどうしても呼べないし気軽に使わないで欲しいのです。

    同じ様な方いらっしゃいますか?

    どう伝えたら良いですか?

    トピ内ID:7654925036

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    私は逆でした。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    私は結婚してまた おかあさん と呼べる人ができて嬉しかったです。
    義母さんが好きか嫌いかでも違うかもしれませんね。
    結婚したあとに実母さんが亡くなったらそれもまた感じ方がちがうのかも。
    あと、私の義母は私に対しておかあさんだけどとは言わなかったですね。私だけど~でした。
    義母さんのデリカシーのなさがひっかかるからおかあさんと呼びたくないのかな?

    私は実母とも義母とも十数年の縁しかありませんでした。
    母の日はなんだかつまんないですよ(笑)

    トピ内ID:1132582451

    ...本文を表示

    xxさん(夫の名前)のおかあさん、と呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    簡単
    夫の名前を前に付けて呼べば解決しますよ。間違ってませんから。

    これで文句を言うような義母、或いは夫なら、絶縁或いは離婚上等です!

    トピ内ID:1187578063

    ...本文を表示

    義母ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    夫の母ってつまり義母ですね。お母さんとか、お母様とか呼ぶのが一般的かと。

    お子さんにとっても、祖母。
    なくなったトピ主さんのお母様も祖母、同様に御主人のお母様も祖母。
    同等です。

    お母さんと呼ぶのは実母だけって、すごいこだわりようですよね。
    実に珍しい方だと思います。

    トピ内ID:8529624585

    ...本文を表示

    おかあさんって優しい響きですね

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    ちょっと意味が分かりません。電話で貴方に話す時、おかあさんだけど、と言うのは、普通の事だと思いますが。

    息子さんに電話する時は、おかあさんだけど、は良いわけですね。実子だから。

    では、貴方に話す時は、なんと言えばいいんでしょうね。

    離れて暮らしている、息子家族にたまに、荷物送りますが、手紙には、おかあさんより、若しくは、母よりですね。

    貴方のお義母さんも、嫁だけど、娘ではない、貴方はお義母さんを、ばぁばと呼ぶ。

    私は、孫からはばぁばと呼ばれても、違和感ないけど、嫁からは嫌です。

    縁あって、親子関係になったお義母さんも
    実の親子関係のお母さんも おかあさん。

    それほど、こだわりますか?

    トピ内ID:7680436516

    ...本文を表示

    本人次第?

    しおりをつける
    💡
    匿名
    私の場合、主さんの義母のように自分からお母さんアピールされるとカチンときますね。

    実際に義母に対して、こちらからは普通にお母さんと呼んでいます。
    が、義母自身は私だけど…と言っていますね。
    なので、自分から言うかどうか?じゃないかなと思います。

    トピ内ID:8773938075

    ...本文を表示

    脳内翻訳

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    自動でお義母さんに翻訳してますよ

    呼びかけるのに抵抗があるなら
    名前さんにするとか

    ああ、すでに名前呼びか
    ばぁばなのに

    嫁の前ではおかあさんと名乗る

    確かに違和感がある

    やめてほしいというのは
    難しそうですが

    単に聞いてみてはどうですか?
    ばあばや名前でなくて、なぜ(おかあさん)というのか?

    納得が行く理由があればそのままで、
    納得できなければ、
    変わってるとか変とか言えばやめると思います

    もう少し丸く、
    名前で名乗ったほうがいいとか
    スマートだとか

    もしも、あなたのおかあさんになったつもりなら
    気味が悪いと思います

    うちはそれまでの関係ですし
    姑の事が苦手な嫁は珍しくないので

    ただ、立場上は義理の母には変わりないですよ

    トピ内ID:7318385861

    ...本文を表示

    じゃなんと言えばいいのかな?

    しおりをつける
    blank
    くま
    このトピックスを読んで
    じゃ姑は自分を指すときどう言えばいいのだろう?と思いました。
    もうすぐ私も姑になる年代です。
    お嫁さんや息子に自分の事なんて言えばいいのかな?

    名前は変な気がします。
    なんか子供っぽい。
    昔の歌の
    「伊世はまだ16だから~」ってイメージかわく。突っ込まれそう。
    以前はお姑さんを名前で呼んでいたんですね
    私は違和感あるな。
    息子に、◯◯さん、って呼ばれるのちょっと気持ち悪い。呼び立てはムカつく。
    私が姑に対して言うには、ちょっと馴れ馴れしいというか、バカにしてるように取られないか?って気になるから使えない。

    お婆ちゃん?ばあば?
    なんか年寄り感が嫌。
    孫に言われるのは仕方ないけどね。
    息子に言われるとイラっとしちゃうかも。

    私はお母さん以外はなんかしっくりこないな。
    他にいい言い方ありますか?
    教えて下さいな。

    それを提案してみればいいのでは?

    トピ内ID:1319130416

    ...本文を表示

    素直にお義母様に伝えても良い気がします

    しおりをつける
    🙂
    嫁さん
    義理の家族というのは離婚しない限り関係が続くので
    ある程度気持ちを素直に伝えるのは大事かと思います。

    お義母様はトピ主さんの、
    亡くなったお母様以外その呼び名を使いたくない…
    という気持ちはご存知でしょうか?
    知らないなら、お義母様がちょっと気の毒ですね。
    お嫁さんから下の名前で呼ばれたり、ばあばと呼ばれたりは一般的には「?」ですからね。

    素直に気持ちを伝えて、「おかあさんとは呼べなくてすみません。」と言いましょう。
    分かってくださるのではないですか?

    ただし、
    お義母様がご自分を「おかあさん」と呼ぶ事は許容しましょうね。
    それをやめて欲しいと言うのは、ちょっと行き過ぎですので。

    素直に伝え合い、譲り合うのが大人の付き合いというものです。

    トピ内ID:8819717803

    ...本文を表示

    脳内変換

    しおりをつける
    😍
    nanami
    ありがとうございます。

    どうしてもの時は、おかあさん=お義母さんと脳内変換して呼んでいますが、、
    きっと関係性などもありますよね。

    実母は病気になっても尚、尊敬できる人でした。

    義母は、自己中心的で思いやりに欠ける人です。

    そんな人を実母と同じ呼び名で呼びたくないのです。

    トピ内ID:7654925036

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    普通に。。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    結婚し義実家に行った時から『お義母さん』の呼称…『お母さん』ではなく。

    そしてコが生まれ。

    コは『お婆ちゃん』と呼ぶ。
    私は、コに対しては「『お婆ちゃん』と、公園に行きなさい」と言い。
    姑に、「『お義母さん』公園に行って下さい」と、言います。

    昔、世間で『嫁姑論争』があったとか…
    「私に孫が『お婆ちゃん』呼ぶのは当たり前。
    嫁の貴女の『お婆ちゃん』ではない!『おかあさん』と、呼んで!」と。

    『お義父さん』も、面と向かって『お爺ちゃん』と言いません。
    コが居る時、話す時だけ「『お爺ちゃん』にあげようね」と、言い
    舅に「お義父さん、食べますか?」と、話しかけます。
    他人に対しても「家の『義母・義父』が~」と。。

    義弟妹からのメールの時だけ平仮名で『おかあさん』と、記入します。
    夫・友人とメールは『K婆ぁ』ですが(笑)。

    トピ内ID:6244275528

    ...本文を表示

    ちょっと話がそれますが

    しおりをつける
    🙂
    岩塩
    私は昔姑からの電話で『おかあさん』と名乗られ誰か分からなかった事があります。

    昼寝の後の寝起きでした。

    寝起きだと実母のみ母親と認識していた事がありました。

    その後姑に会って『大丈夫?』と聞かれた事を覚えています。

    アドバイスは何も出来ないのですが気持ちの問題だからしょうがないですよね。

    トピ内ID:3781483218

    ...本文を表示

    ?下の名前で呼んだらいいじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    前は下の名前でって言ってたのは義母さんでしょ。今は、違うの?
    友人の同居嫁だけど、下の名前にちゃん付けで呼んでます。義父も夫もそう呼ぶからだけど。いいなぁと思います。
    私も認知症の義母に、ちゃんと付けに変えました。すごくいろいろ気が楽になりましたよ。
    義母さんも若そうだから、子供のママ呼ぶみたいに、何々さんのお母さん、はどうでしょ。
    それか、ママ。
    以外と喜ぶかも。
    ばばちゃんと呼ぶか、この呼び方でと提案してみたら。

    トピ内ID:3393283263

    ...本文を表示

    それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    陽子
    私は姑の立場です。

    名前で呼ばれるのは嫌ですね。
    昔、自分が姑から「陽子さん、ちょっと」など言われるとドキっとしたのを思いだします。
    かと言って「おばあちゃん」とか「ばあば」も嫌ですね。孫から言われるのは気になりませんが、お嫁さんからそう呼ばれるのは「あなたのババじゃないわよ」と思ってしまいます。(実際お嫁さんからババと呼ばれるのは嫌な方は多いです)

    むしろ気軽に「陽子さん」とか「おばあちゃん」など呼ばないで欲しいね。呼び捨てもっと嫌だしね。
    でも「名前+さん」と呼ぶのを姑さんは許されていたのだからお母さんでもいいと思います。おあいこです。
    とぴ主さんはなにが良いの?
    「○(姑の名)です」かな?
    それにたいして「あっ、ばあば、こんにちわ」

    「お母さん」で脳内変換では「お義母さん」でね。
    実母さんにとって変わろうとは思いませんし、実の娘だとも思いません。息子の妻であり、(とぴ主さんにとっては)夫の母です。
    伝えなくてもそのままで。だって自分の親でもないのに「ばあば」なんて呼んでるんだもの。それくらい許してあげたら?

    トピ内ID:3502884244

    ...本文を表示

    神格化しなくても……

    しおりをつける
    ラクシュミー
    実母は私が18の時に亡くしました
    22で嫁ぎ同居したお姑さんを 25年間 お母さんと呼んでました
    お姑さんを見送って 離婚~再婚して 現在の夫の母をお母さんと呼んでます(90歳で施設で暮らしてます)
    ただの呼び名です! 何とも感じません
    夫の お母さん だから お母さんです(笑)
    実母のことは 「母」と脳内で感じる方がピッタリです~ 頑張って 癌と戦い 育ててくれた唯一の存在です

    トピ内ID:7182535175

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    あなたが「ばぁば」ってよぶのも、かなり失礼。
    お互い様ですよ。

    トピ内ID:8236229342

    ...本文を表示

    呼び方を変える

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    お母さんと呼びたくないならば、お母様でも大ママちゃまでもオーマでもグランマでも変えればいいと思います。
    義母さんと相談して決めるといいのは?

    トピ内ID:9363445612

    ...本文を表示

    ばぁばはやめよう

    しおりをつける
    😝
    ミック
    ばぁばとあなたに呼ばれたくないから、抵抗してるんですよ。
    自己中な人なんだから、それくらい察してあげて。
    ばぁばとおかあさん以外で、こちらから何か提案してみたら?

    トピ内ID:4467076171

    ...本文を表示

    自分で考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    私から見ると主さんはかなり面倒くさい人です。こだわりが強い人。

    主さんのお子さんが将来結婚して、その配偶者が主さんを「お母さんとは呼びたくない」って言ったらどうするの?何て答えるの?いい気はしないんじゃないですか?

    私は夫の母を「お母さん」と呼んでいます。他の呼び方をするって考えたことありません。

    旦那さんとは上手くいっているんですか?旦那さんを好きだったらその人を産んで育ててくれた人、って思えるのではないかと思うのですが。
    旦那さんのお母さんが思いやりのある人で好きになれる人だったら「お母さん」と呼べるということですか?

    トピ内ID:6398565128

    ...本文を表示

    私も嫌でした(同居)

    しおりをつける
    🙂
    小雪
    今71です。
    いつも心の中でお義母さん(変換してましたわ=お母さんという人は実母しかいないと思ってました)
    貴方も心の中で変換したらいいんですよ。そのうちお子さんが生まれたら婆ちゃんでいいから。。

    トピ内ID:7315580577

    ...本文を表示

    私も聞いてみたい

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    姑予備軍さんのレスにもありましたが。
    現役姑の私でさえ「じゃあなんと言えばいいの?」と思いました。

    義母さんが電話口で自分のことを「おかあさん」と言うのは一般的な話です。
    義母さんは別に失礼なことはしていません。
    トピ主さんが「おかあさん」に抵抗あるのは個人的なこだわりですからね。

    義母さんをばあばと呼ぶのは子供がいる場だけにしてほしいものですね。

    トピ内ID:0473262307

    ...本文を表示

    貴女が呼ばないのは良いでしょうが

    しおりをつける
    blank
    マンドラゴラ
    >気軽に使わないで欲しいのです。

    これは無茶な注文ですよ。
    確かに、貴女の「お母さん」ではありませんが、夫さんにとっては間違いなく「お母さん」ですし、貴女にとっても「お義母さん」に違いありません。
    「お義母様」と書いて「おかあさま」と読むの知ってますか?

    貴女にむかって「おかあさんと呼びなさい」と強要されたのなら同情もしますが、お義母様が勝手にそう名乗っている事にまで、注文を付けようとするのは完全に越権行為です。

    もしも、どうしても我慢ならないのならば、
    「私にとって『おかあさん』は亡くなった母だけですので、おかあさんと名乗るのはやめて下さい。不愉快です」
    とでも伝えたら如何ですが?

    これによって、相手が「金輪際許さない」と怒ったとしても構わないのであればね。

    トピ内ID:7318853961

    ...本文を表示

    分かるような、分からないような

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    世の中に一体お母さんは何億人いるのでしょう。
    トピ主さんのお気持ちも分からなくはないですが、ちょっと過剰反応し過ぎでは。

    トピ内ID:2588801385

    ...本文を表示

    「自称」と「呼称」の問題ですね

    しおりをつける
    🙂
    ええと
    義母さんの提案があったのなら「呼称」は下の名で良いのでは?
    お子さんが一緒の時は、ばあばが混じっても仕方ないですね。

    問題は「自称」のほうですね。これは相手に頼まないと変えてもらうのは難しい。
    さらっと「名前のほうが分かり易いので、電話やメールで名前を使って頂けますか?」とお願いしてみる。
    それでも変えてもらえなかったら、諦めて、「呼称」は名前で通す。

    トピ内ID:4975088863

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    なんだか矛盾していると感じるのはわたしだけ? 「おかあさん」と呼ぶのに抵抗があるのに、「ばあば」と呼ぶのは平気なんですね。自分の母親ではないから「おかあさん」と呼びたくないのなら、自分の祖母ではない人を「ばあば」と平気で呼べるのはなぜなんでしょう? 「ばあば」と呼ぶのも義母さんの提案なんですか? 義母さんの提案は名前で呼ぶことだとわたしは思ったのだけれど。

    義母さんが「ばあばと呼んで」と言ったわけでないのなら、義母さんのささやかな抵抗かもしれませんね。名前で呼んでもらうことになっていたのに、「ばあば」と不本意な呼びかたをされることに対しての。

    というのも、わたしはたまに義母に「おかあさん」と呼ばれることがあり、そのたびにとっても嫌な思いがするからです。あなたのおかあさんじゃないのに、と。それもわたしの子供たちはもう成人しているのにですよ。もちろん、昔は家のなかの最年少の者に合わせて家族を呼んでいたからその名残だというのは知っています。でも、それがずっと続いていたわけでもないのに、なぜ、あなたに「おかあさん」と呼ばれなくてはならないのか、と思うんですよ。

    トピ主さんが「おかあさん」と呼びたくないと悩むということは、たぶん義母さんは「ばあばと呼んでほしい」と言ったわけではないのでしょう。それなら、「おかあさんより」ではなく、「ばあばより」と書いてあるでしょうから。だとすれば、以前のように名前で呼んではどうですか? そうすれば、義母さんもご自分の名前を書いてくれるようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4261585707

    ...本文を表示

    気にするのは止めたら?

    しおりをつける
    blank
    アリス
    それにしても自分の母親の年代の方を「ばあば」と呼ぶのは止めたら?

    孫はいいんです。でも、義母さんはあなたの母親世代、祖母世代ではないのです。自分がしっかり失礼のないような呼び方をしてのクレームならまだしもやっていることは同じ。

    自分のことばっかり。
    どっちもどっちなのだから、伝えないでスルー。

    さて、とぴ主さんが姑になったらどう呼ばれたいですか?
    嫁or婿から「nanamiさん」がいいですか?
    「ばあば」より血はつながっていないけど「お(義)母さん」のほうがいいのでは?

    まさか他人に話すときも「うちのばあばがね」「○○子さん(義母のこと)がね」なんて話してないでしょうね。他人に話す時は「夫の母(義母)」ですよ。

    トピ内ID:0753418626

    ...本文を表示

    主さんの感覚、わかります

    しおりをつける
    blank
    tofu
    40代で同様に実母を亡くしています。

    義母は押しの強い性格で私も同様に違和感があります。
    特に私宛に何か頂き物をして同封の手紙に母よりとあると違うあなたは義母ですと脳内変換しています。

    子育て中余りに義母が過干渉な時、義母と子供の前で私は思わず
    「ママのお母さんが生きていたら本当に良かったのになーもうママ会いたいな。ーーちゃんに会わせたかったよー」って言ってしまいました。

    その時義母は凍りつきましたよ苦笑

    今は夫にも話して年末年始しか会いません。

    トピ内ID:9572065744

    ...本文を表示

    おかあさまと呼べば?

    しおりをつける
    blank
    胡蝶
    目上で主人の母を名前で呼ぶのはちょっと失礼だし、馴れ馴れしい感じがします。そもそもお母様がどれだけ立派か知らないけど、義母を見下すなんてご主人が気の毒です。お二人とも感じてると思います。

    実母と同じように呼びたくないなら、おかあさま、とすればどうですか。

    私は実母は今でもママ(本人だけに、ですが)ですから、おかあさん、は義母用です。私も義母には腹立つこともあるけど、お互い様ですよ。あちらにしたら、自分で選んでいない女性をある日息子が連れてきて「家族」にしてくれって言うんですから、そりゃ値踏みもしたくなるでしょう。私の今の幸せがあるのは、義母が産んでくれたおかげだし。そこを思うといくら腹たっても見下せません。

    あぁ、なんだったら、夫さんの名前にママをつければ?〇〇君ママみたいな?
    馴れ馴れしいついでに。

    トピ内ID:0414416406

    ...本文を表示

    「おかあさん」って書いてるだけ配慮では?

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    私はたかが呼び名だと思っているので、義母の事をおかあさんと呼ぶことに全く抵抗感はありません。

    トピ主さんの気持ちも分からないではないですけど、義母さんも「お母さん」では無く「おかあさん」と書いてる分まだ配慮があるんじゃないでしょうか?

    嫁側も
    「お母さん」は実母だけ、でも「お義母さん」と書くのは失礼だから、折衷案として「おかあさん」をチョイスしている人って結構多いと思うのです。

    その点義母さんもちゃんとわかって「母より」でも「お母さんより」でも無く「おかあさんより」を選んでいるのではないでしょうか。

    伝えたら良いかという事は相手に止めて欲しいと言おうという事ですよね。
    「私にとってお母さんは実母だけなので、私と話す時はおかあさんと名乗らないでいただけますか」って言うしかないんじゃないでしょうか。

    でも結構義母はカチンと来てしまうんじゃないでしょうか。
    義母さんが出来た人なら、この子は早くに母親を亡くしたから思い入れが強いのかしらね、って同情してくれるかもしれないけど。

    逆に義母をおかあさんと呼んでる嫁に向かって義母側から「私の娘は〇〇子だけだから、気軽におかあさんって呼ばないでほしい」って言われたら、もうそれって「あなたとは仲良くする気は一切ありませんよ」って言われたも同然だと思うので。

    トピ内ID:6262489546

    ...本文を表示

    手紙を書く

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    手紙を書く。実のお母さんに。
    もちろん、この世にいないので、ノートに日記の形で、です。

    思うにあなたは「お母さん」ともっと実のお母さんに呼び掛けたいのでは。
    なのに、いない。
    いるのは夫の母だけ。

    もし、実のお母さんがご健在ならこんな胸の支えは生じなかったろうとおもうのです。

    だから、実のお母さんにたっぷり、お母さん、と呼び掛ける。手紙の中で。

    どうですか?

    トピ内ID:3317640736

    ...本文を表示

    役割名、役職名

    しおりをつける
    🙂
    大人
    夫の親を「おとうさん、おかあさん」と呼ぶのは、
    役割名、役職名と同じですよ。

    役職名で呼ぶのが慣例の会社であれば、
    会社に行けば、仕事ができないボンクラ上司であっても
    軽蔑するほど嫌な性格の上司であっても
    上司のことは役職名で呼ぶでしょう?

    自治会の会長のことは「会長さん」と呼ぶし、
    習い事の先生のことは「先生」と呼ぶし、
    スーパーの店員のことは「店員さん」と呼ぶし、
    派出所の巡査のことは「お巡りさん」と呼ぶし。

    それと同じで、夫の親は「おとうさん、おかあさん」という役割だから
    そう呼ぶだけです。

    父母は当然、自分の親だけです。
    そんなことは当たり前です。
    でも、夫の父母も「おとうさん、おかあさん」という役割なんだから
    「おとうさん、おかあさん」と呼ぶのが当たり前だと思います。
    大人だから。

    ところで、トピ主さんのご主人は、トピ主さんのお母さまのことを
    何と呼んでいたのでしょうか?
    苗字ですか?名前ですか?それとも「おかあさん」ですか?
    なぜ、そう呼んでいたのか聞いてみたらどうでしょうか?
    何か感じることがあるかも知れませんよ。

    トピ内ID:9909645485

    ...本文を表示

    地名か苗字

    しおりをつける
    🙂
    ストーン
    タイトルの通り、例えば横浜にお住まいの義母さんなら横浜のお母さん、あとは苗字から、例えば鈴木なら鈴木のお母さん、これで問題ないです。
    お母さんをお義母さんに脳内変換すれば、すっかり、ただのあだ名。
    これでいきましょう!

    トピ内ID:7751917232

    ...本文を表示

    わかるわー 

    しおりをつける
    🐷
    本音人間
    私の義母も、そうでしたねー

    しかも、女の子いなかったから、娘できて嬉しい!みたいな。

    娘じゃねーし
    っていつも思っていたし
    娘のように愛情受けたこともないです。

    自己中で大嫌い。
    いろいろありまして、爆発した私は

    あなたの娘になったこともないし、おかあさんだなんて思ったこと一度もないんで!
    これ以上憎みたくないので。
    離れさせてください、幸せに暮らしてくださることだけ願ってます。


    って言い放ちました!

    チャンスあれば言いませんか?
    私の場合ですが、義母とギクシャクしていた時より、夫婦仲はよくなりましたよ。

    いい嫁卒業ばんさいです!

    トピ内ID:4495321604

    ...本文を表示

    若いな

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    心の中で思っていればいいと思うけどな。

    私のお母さんは実母だけよ、って。


    その上で、形だけ姑さんのことを

    「おかあさん」と呼べばいいじゃないの。

    その位の切り替えや気持ちの持ち方が出来ないようでは、

    まだまだ若いな。

    修業が足りないぞ。

    人生は色々な事があるよ。

    いつもいつもそんなに頑なに突っ張っていたら、

    心が持たないよ。

    (嫁歴42年、姑歴9年の女より)

    トピ内ID:6647973301

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    ハッキリ言うしかないのでは?

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    mameo
    「すみません、私は〇さん(その人の名前)の娘では無いので、
    ”お母さん”とは思えませんし、”お母さん”とは呼べません。
    (トピ主の下の名前)と呼んでください。」
    と、ハッキリ伝えるしかないのでは?

    「お母さんを気軽に言うな、
    そしてそれは自分で気付いて改めよ。」
    というのは無理な話でしょう。
    お母さんという言葉を神格化し、人に使うなというのは
    横暴感否めませんが、耐えられないなら言うしかないですよね。

    自分は悪者になりたくないから言えない。と言うのなら
    トピ主も十分、自己中心的ですよ。

    でもま、
    義母も、嫁(他人)相手に一人称「お母さんは~…」って
    いやいやトピ主も息子も
    もうエエ歳の大人でっせって感じなんですが。
    ママ呼びだったら「ママは~」って言うのかな?


    しかしトピ主さんも、
    こだわりすぎて自ら生きづらい道を選んでるなという印象です。

    じゃあ義母には、「〇(トピ主の下の名前)さん」
    って呼んでもらったらいいのかな?

    トピ内ID:2809253939

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    脳内変換

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    🐱
    やつがれ
    「おかあさん」は世の中の子を持つ親の「総称」という考え方

    あるいは

    「お母さん」ではなく「お義母さん」

    とでも脳内変換してください。

    「どう伝えたらいいでしょうか?」

    どう伝えるも何も、言って欲しくないなら
    理由を言わねばならないでしょう。
    「私が母と思うのは、実の母だけですからやめてください」とでも?
    どれだけくるんで言ったとて、ものすごく感じが悪いです。

    違和感があるぐらいで、大きな実害があるでなし
    それこそ「たかが呼び名」でしょう。

    おかあさんと呼ばないのは自由です。
    でも「おかあさんと名乗るな」ということはできません。
    どうしても譲れないなら、険悪な関係になる覚悟で。
    向こうも「私をばあばと呼んでいいのは孫だけ。あなたには
    呼ばれたくない」と言い出すかもしれませんね。

    トピ内ID:6772130985

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    じゃあ、何て・・

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    🙂
    コン
    あなたの実母さんはもういらっしゃらないんですよね、だったら、姑さんだって旦那さんの母親ですもの、おかあさんで良いと思いますが・・じゃあ、姑ですって書いていればいいんですか?

    あなただって子供さんがいるんですし、旦那さんのお母さんですよ。

    そんな狭量でどうするんですか、もっと寛恕になってください。

    トピ内ID:0472061154

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    おばあちゃんと呼ぶ

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    ne2kai
    >夫の母を呼ぶ際も最近は、ばあばと呼び、子供が生まれる前は下の名前で呼んでいました。

    でしたら、赤ちゃん言葉ではなく、きちんと「おばあちゃん」と呼ぶようにすればいいと思います。
    お子さんが生まれるまでは、トピ主さんとお姑さんとの関係性は、「夫の母」と「息子の妻」でしたが、お子さんが生まれたいまは「子供の祖母」と「孫の母親」に変化しているので、呼ぶとしたら「おかあさん」より「おばあちゃん」だと思います。
    お子さんが成長してきたら、自分の母親も祖母も「おかあさん」では、混乱しますから、それを理由にして、おばあちゃん呼称を定着させればいいと思います。

    トピ内ID:4722464184

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    おかあさん、おかあさま、〇〇のおかあさん、と呼んでいます。

    しおりをつける
    🙂
    詩詩
    20代の働く主婦です。
    実母も義母も元気です。

    実母は電話かけてきたら「おかあさんだけれど」
    って言いますね。
    でも手紙やメールには「母より」ですね。

    義母は「名前ですが」とかかってくるし、
    手紙やメールには「義母より」ですね。

    子供達は両方に「地名のお祖母ちゃん」ですし
    そこに1人しかいない場合は、普通に「おばあちゃん」と
    呼んでいます。
    母も義母も、子供達へのメールには地名おばあちゃんと名乗っています。

    変わっていらっしゃいますよね。
    手紙やメールに「おかあさんより」って。

    また30代にもなるのに、気軽に使わないで欲しい、って
    可成り 変わっていらっしゃると思いました。
    トピ主は母親なんでしょう?

    トピ内ID:7910847659

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    母の名を汚す行為

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    くま
    > 実母は病気になっても尚、尊敬できる人でした。
    >義母は、自己中心的で思いやりに欠ける人です。
    >そんな人を実母と同じ呼び名で呼びたくないのです。

    貴方にとっては尊敬出来るお母様かもしれませんが、貴方の書き込みを読む限り赤の他人としては、子育てに失敗した人、って印象を持ちます。

    だって、姑も一般的には「お母さん」であるのに変に拘り、しかも貴方の大切な旦那様を産み育てた人を貶す事を書いているんだもの。
    完璧な人間なんていやしない。
    お姑さんだって欠けている所はあるかもしれないけど、貴方の大切な人を生み育ててくれた感謝の気持ちがあったら、そこまで毛嫌いしないんじゃないの?
    他のトピックスでお姑さんに対して嫌な思いを抱く自分を許せないような心の葛藤を書いていた人がいたけど、そういう人なら親御さんがいい方だったんだろうな、と思えるけど、貴方はホントに嫌っている所しか見えない。
    それって貴方のお母様を汚す行為だとは思わない?
    貴方のお母様は人を貶すような人だったの?
    貴方のお子さんはお婆ちゃんを貶す母親を尊敬出来ると思うの?
    貴方が本当にお母様を尊敬するのなら、お母様が恥じない行動をなさいな。
    我が子に胸を張って尊敬されるような行為をなさい。
    私には貴方もお姑さんと同様、自己中で思いやりに欠ける人だと思いますよ。

    トピ内ID:1319130416

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    私もイヤーでした。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    嫌いイまらないお姑さんだから
    尚更でした。
    お節介焼きすぎで
    毎時、自分の言っていることは嫁よりも
    正しく、自分の自慢話ばかりで
    私はお姑さんの前では絶えず無言。

    子供がすぐ生まれたので
    お祖母ちゃん、ですよ。
    孫もそう呼ぶので
    私も同じくしました。

    トピ内ID:7350891209

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    「ばあば」が嫌なだけかも

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    ナナ
    お孫さんが生まれる前は名前にさん付けだったとのこと、
    義母さんは「ばあば」が嫌なだけかもと思いました。
    孫には呼ばれても許せるけど、嫁からは嫌だとか。
    それでひと世代若い「おかあさん」を出してきちゃったのかも。

    私も義母をおかあさんとは呼びたくなくて、
    (トピ主さんとは理由は違いますが)
    下のお名前にさんづけで呼んでいます。

    トピ主さんも以前のように「〇〇さん」とお呼びしてはいかがですか?
    電話の時も「おかあさんだけど」と言われたら、
    すかさず「あ、〇〇さん、こんにちは」と受ける。
    手紙はしばらくは変化ないでしょうけど、
    そこは地道に「〇〇さん」と呼び続けることで改善を期待しましょう。

    トピ内ID:3163543553

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    呼びたくなければ呼ばなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    嫁姑関係破綻者
    無理に呼ぶ必要ないですよ。
    ただし、相手(姑)が自分で自分のことを「おかあさんだけど~」と
    言うのは姑の自由かと。

    あなたが相手を呼ぶときは今まで通り「ばぁば」とか、ほかの人に
    伝えるときも「おばあちゃん」とかでいいのでは?

    他の人も言ってたように姑との関係にもよりますね。
    距離を近く感じて親近感を持ってるなら「おかあさん」でいいし、
    おかあさんは自分の中で生み育ててくれて実母ただ一人、と思うなら
    距離感を保って「姑さん」「おばあちゃん」で良いとおもいます。

    私は最初、母がもう一人出来たようで嬉しく、実際キャリアウーマンの
    実母と正反対で専業主婦(5年くらいはパートの時期有り)で子どもが
    生きがいの義母は優しく主婦の鏡のようで第2の母のように慕っていました。

    結婚期間が長くなり、孫が生まれて孫の人数も多くなるにつれ、
    孫フィーバーが激しくなり、子供(夫)への依存も目にあまるように
    なり、嫁である私に要求(金銭的なものや用事の一部)が増えていき、
    近所の人に嫁の悪口を言ってのに気付きはじめてからは心に距離が
    でき、「おばあちゃん」と呼ぶようになりました。

    人に説明するときは「姑さん」と呼ぶようにしてます。
    間違っても「おかあさん」などとは呼びません。

    姑からも夫側親戚からも当然のように長男の嫁が姑の世話、将来的には
    介護もするのが当然みたいな態度をされるようになってからは特に
    距離をおき、「気がきかない・気の合わない嫁」を実践してます。

    おかげさまでは今では電話すらこない(以前は深夜近くの呼び出し・
    予約なしの頻繁突撃訪問)状態になりました。
    平和です。

    ですので主さんも呼びたくなければ呼ばなければいいのです。
    相手が呼ぶ分には相手の自由にさせてあげればいい。
    相手があなたとの間に距離を感じたら自然に呼び方も変わってくると
    思いますよ。

    トピ内ID:3069604397

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    姑立場です。

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    私は、お嫁さんから何と呼ばれても全くかまわないし、好きに呼んでくれていいのですが、

    主さんみたいに窮屈に思われるのははっきり言って
    いい気持ちはしないなあ。

    義母は義母で、実母ではないのは自分でもわかっていますが、結婚した事で配偶者の母ができるのは自然な事でしょう、と思いますけどね。
    息子のおかあさんである事は間違いないので、そんな
    細かく気にされてもね。

    主さんの実母さん、良い方だったのだろうと思いますが、もし姑として見る立場の人が今いるとしたら、
    その人がどう思うかはまた別の話ですよね。

    先レスさんにもありましたが、自分で自分をどう呼べばいいのか?と、思いました。
    直にお嫁さんに電話した事がないので。
    お嫁さん達二人は、普通に「おかあさん」と呼びますので。

    トピ内ID:4426336441

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    亡母さまは

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    みなみ
    ご立派な人だったとか。
    「娘よ、私だけが母親なので他人(義母)にはおかあさんとは呼ばないで」と言われる方だたったのでしょうか。
    天国のお母さまは娘のかたくなな態度を喜ばれてますでしょうか?
    じゃないと思いますよ。
    こんな呼び方くらいで姑といざこざを起こして欲しくないとお空から見られている気がします。


    「ばあば」(それと同じ意味の言葉)は止めましょう。
    お子さんが目の前にいるときは「ばあばと一緒に遊んでて」は良いですが、孫がいないところで「ばあば、今どこ?」など言わないで。
    嫌な思いをする姑は多いですよ。言葉を代えればテイの良い姑いびりの嫌がらせ。「ばあば」と呼び始めてからとぴ主さんも思いやりのない行動をしてきたのでは?

    自分の母じゃないから「お母さん」と呼びたくないという考えの持ち主が自分の祖母でもないのに「ばあば」じゃないでしょう。

    トピ内ID:4657503611

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    姑です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お嫁さんはごく普通に私のことを
    「おかあさん」
    と呼びます。
    頭の中でどう変換されているか知らないけど、耳から入るのは、おかあさんです。

    私はお嫁さんとの電話など、名乗る場合は、
    「A子だけど」と名前を言います。
    メモなど記す時もそう。
    A子と最後に書きます。

    これって、当たり前の事だと思ってたけど、
    違うのね。

    いい年して、
    「おかあさんですよ」などというのは、何とも幼い姑だと感じるけれど、ヌシさんのトピック読むと、どっちもどっちと思う。

    案外似合いの嫁姑かもね。

    トピ内ID:4694475396

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    字が違う。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    お母さん


    お義母さん


    です。

    気にすることありません。

    こんなことで引っかかってたら、あれこれ引っかからなくてはいけなくて、
    生活つらくないですか?

    好きにしたらいいけど、なんか、お子様だと思いました。

    トピ内ID:6462382848

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    質問があります。

    しおりをつける
    blank
    さんも
    呼び方はトピ主さんの好きにしたらいいし、
    素直に思いを伝えるだけでいいのではないかと思います。

    ところで、ご主人はトピ主さんのお母さんをどう呼んでいましたか?
    ご主人が姑さん(トピ主母)を「おかあさん」と呼んでいたとしたら、
    夫よ。母はあなたの母ではないから「おかあさん」と呼ばないで。
    とはならなかったのでしょうか…。
    もしご主人が下の名前で呼んでいたなら、
    何も迷うことなく下の名前で呼べばよいと思うのです。

    トピ内ID:4942492021

    ...本文を表示

    変えられるのは自分だけ

    しおりをつける
    🙂
    修行中
    私にとっての「お母さん」は実母だけ。
    それは正しくゆるぎない事実です。

    しかし、義理のお母さんも、実母を亡くされたあなたを励まそうとか、元気になって欲しいと思われていると思います。

    余計なお世話ですか?
    気持ちはわからないではありません。

    でも、実の母でもないのに、お母さんなんて言わないでよ!と受けとるか。
    もう一人の「お母さん」が、私を励まそうとしてくれているから、頑張ろう!と思うのか。

    あなたの人生が豊かになるのは、どちらでしょうか?
    偉そうにすみません。

    トピ内ID:9025789590

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    お母さんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    コウタ
    子供いないときはどう呼んでいたんでか?
    親が再婚した子供じゃあるまいし
    お母さんと呼びたくないって
    子供すぎると思います。

    トピ内ID:0292206710

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    私も実母を亡くしました

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    私も一昨年 実母を亡くしました

    夫の両親は存命で 一応 おかあさん とは呼びますが
    お義母さんであって お母さん ではないですね

    お気持ちわかります

    口に出すと波風立つので 心のなかにしまっておいた方がいいかと・・・

    トピ内ID:9255387453

    ...本文を表示

    いずれ「おばあちゃん」になります。

    しおりをつける
    🐶
    紫陽花
    子どもの成長と共に夫の母ではなく、子どものおばあちゃんになっていきます。大丈夫です。そのうち皆が「おばあちゃん」と呼ぶようになります。おかあさんは貴女自身ですから。私も今では遺影の母を「ばあちゃん」と呼んでいます。

    トピ内ID:8071843338

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    私も同じ

    しおりをつける
    blank
    私の母は私が24歳の時になくなりました。今私はアラフィフです。母と私は決して仲は良くありませんでした。でも、母の話はよくします。

    夫とは晩婚で私が40歳くらいの時に結婚。夫は私より少し若いです。夫のお母さんは、ものすごーく愛情たっぷりの人で、誰にでも愛情を注ぎます。私の友人も彼女にしてみたら“子供”で、夫や私たちの事を“チルドレン”と読んだリモします。ちなみに夫の家族は外国人です。

    この義母が私に電子メールを送ってくると必ず最初の書き出しが、“むすめよ“、そして最後に、“母XX“と書いて送ってくるのです。母アピールがすごいのですが、これは私にだけではなく、義妹のご主人へも母アピールしています。

    私は文章では、義理の母(mother-in-law)とかき、呼ぼときは彼女の下の名前XXと呼びます。

    義理の母に、母とは呼びたくないと言ったことありませんし、言うつもりもないです。トピ主さんも、言わないで、ばあばでいいのでは?

    トピ内ID:8971257982

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    負けないで

    しおりをつける
    😀
    とんと
    旦那さんを介して、思ってることをお伝えすればよいかと思います。普通は、その呼び方で違和感ありませんが、あなたが6年前にお母さんを失ってその言葉に、素直に喜べないんだったら、事情を話したら?あなたの唯一のお母さんが亡くなって、これほど悲しいことはありません。確かに、お姑さんの言葉には反感持ちますよね。大事なのは、お姑さんが「nanamiさんは、お母さんを失ったことで、これほど悲しんでるんだ。」と。理解することです。ご自分の気持ちを率直にお話しください。

    トピ内ID:8122804784

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    なんだかな

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    誰でも自分の母親が自分にとって世界一です。

    >実母は病気になっても尚、尊敬できる人でした。
    >義母は、自己中心的で思いやりに欠ける人です。
    これはないんじゃないですか。
    トピを読む限り、あなたこそ「自己中心的で思いやりに欠ける人」のように感じてしまいます。

    自分の子に対して最大の愛情、思いやりをかけるのは、誰だってそう。
    トピ主さんのお母さんも世の母親たちと同じでしょう。
    ご主人のお母さんにとって、あなたは自分の子じゃない。だから、実母さんと接し方が違うのは当たり前。
    自分は誰にとっても最愛のかわいい人であるとでも思うんですか。

    私は嫁でもあり、姑でもあります。
    私は夫の母のことを「おかあさん」と呼びます。
    息子の妻は私のことを「おかあさん」と呼びます。

    私は夫の母に対して、いろんな思いがあります。
    息子の妻も私に対して、いろんな思いがあるでしょう。

    それは、普通のことだと思います。

    トピ内ID:0456458560

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    幼い

    しおりをつける
    🙂
    コロロ
    事情と心情はわかります。
    ですがご主人にとっても主さんにとっても実際にお母さんなのだからそれ以上どうしろというのか?
    呼び名が変わっても別に良くないですか?
    私も話す相手、状況によってしょっちゅう呼び方変わりますけど。
    義母もちょっと幼いけど、主さんはもっと幼く感じます。
    第三者としてその話を聞いたら、義母は人としておかしな事をしている訳ではないのに、そんな風に思われて可哀想だし、言われたら不快だろうなと思います。
    まるで義母の存在を否定しているように見えます。

    あなたの亡くなったおかあさんはあなたのそういう考えを正しいと思うような方なのでしょうか?
    そういう母親なら仕方ないですが、そこまで否定的にこだわる事に対して喜んでいるのでしょうか?
    縁あって嫁いだのだから、わがままな義母でもなんとか仲良くやっていってほしいと思っているのではないでしょうか?
    主さんの気持ちはわかりますが、だからといってその執拗な拘り方にはちょっと疑問です。

    トピ内ID:2743381832

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    ご主人にご兄弟(姉妹)は?

    しおりをつける
    🙂
    オズ
    その配偶者さんたちがどのように呼んでらっしゃるのかしら。
    一人(とぴ主さん)だけが嫌だと言ってもその他の方々が「おかあさん」と呼んでいるなら「長いものに巻かれろ」です。

    それといくら孫が呼ぶからと言って嫁が「ばあば」は失礼。
    義が付く付かないにかかわらずそう呼んで欲しくない人はいますよ。
    知人たちには娘さんの子(孫)ですが、孫からでも「ばあば」を嫌がって「名前+ちゃん」とか「大ママ」とか「グランマ(ババと同じですがね)」とか呼ばせてます。
    実娘でも嫌なのに嫁からだとなおいいっそう嫌でしょうね。
    本人(義母)が呼んで欲しいように呼んであげたらいいと思います。
    喧嘩売っている気がします。もっと大事な事で曲げられないことの時に自己主張はとっておいたら?

    私はばあばでも良いけど、当然のごとく嫁や婿からそう呼ばれるのはちょっとイヤ。
    抵抗なく受け入れるのは70代に入ってからではないでしょうか。

    トピ内ID:1288891462

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    気持ちはわからなくもないけど

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    「おかあさん」は立場の呼称であって、個人の名前やニックネームとは違います。

    どれだけ立派な人でも「社長」「先輩」だし
    どれだけダメな人でも「社長」「先輩」です。
    それと同じです。

    実のお母様を思う時だけ、その呼び名に暖かい気持ちを乗せればいいんじゃないでしょうか。
    その他は、ただの立場の呼称ですよ。

    トピ内ID:0253594876

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    そんな事でウジウジ
    こちらも、息子の嫁は
    表面だけ合わせてます。
    それが大人でしょうが。
    あなたも、いずれ姑になるんですょ。

    トピ内ID:6025072448

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    尊敬するお母様だったら

    しおりをつける
    blank
    ぱおぱお
    尊敬する実母様は、娘が夫の母をおかあさんと呼べず、ばぁばと呼ぶことを、どう感じるでしょうか。
    お母様に恥じることが無いなら、お好きにお呼びすれば良いのです。

    あなたも、おかあさんです。

    お母様のような母に、お子さんから思われたくないですか?

    トピ内ID:3572962621

    ...本文を表示

    2020年6月17日 はなこ様のレスに…

    しおりをつける
    😢
    とおりすがり
    完全に同意します。

    私も嫁であり、姑でもあります。
    私は、姑の事が大嫌いでした。
    でも「おかあさん」と呼び、“ちゃんとした大人として”表面上は仲良く?交流していましたよ。
    夫にとっては「大切な母親」でしたから。

    そして、
    >実母は病気になっても尚、尊敬できる人でした。
    >義母は、自己中心的で思いやりに欠ける人です。
    身贔屓って言葉をご存じですか?
    育てて貰い、20年程を一緒に過ごした人と、夫の親として付き合い始めた人とは違います。
    ご主人の立場からは逆に見えているかもしれません。
    このトピからから分かるのは「トピ主さんが自己中心的で思い遣りに欠ける人」だという事だけです。

    トピ内ID:6503579198

    ...本文を表示

    そうですね。。

    しおりをつける
    🙂
    taro
    30代でお母様を亡くしていらっしゃること、まずはお悔やみを申し上げます。亡くす時期が若ければ若いほど、悲しみも深く、後悔も多いと思っています。

    「おかあさん」はちょっと理解できないです、私も。
    例えば私の母が、私の夫に対して「おかあさんよ」と言うわけですよね。
    また、夫の母が、私に対して、「おかあさんよ」と言うわけですよね。
    うーん、違和感があります。
    と言うかもう、孫が生まれていると、おかあさんをすっ飛ばして、おばあちゃんでしかない存在になっていますね・・・。我々も、母たちも。

    まぁ私は義母のことも母のことも「おかあさん」と言いますが。
    逆はないかな。

    義母は電話してくるとき「あたし~~~」ってかけてきます(笑)
    母が夫に電話するとき・・・名前を名乗っているかな。


    義母さんは、他になんて言っていいのかわからないのかもしれませんね。
    名前でいいんだけどね。笑
    でもそれだと他人行儀・・・と感じる人もいて、それはそれで傷つく人も、いるかも知れません。

    あえて「私のおかあさんは一人だけです。やめてください」とは言えないでしょうが、ストレスを感じるのであれば、少し距離を取れると良いですね。

    トピ内ID:4089681058

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    nanami
    皆さんからのご意見、拝読しました。
    ありがとうございました。

    実際に義母に伝えることは現実的で無い、そう思っていました。

    ただコロナ禍で、実母の七回忌の法要に参加出来ないからと、御香典を送ってきてくださったのですが、そこに同封されていた手紙に「おかあさんより」と書いてあるのを目にし、気持ちが乱れてしまいました。

    そうですね、私も母です。
    そして大人ですから。
    これを機にいろいろ気持ちを切り替えていこうと思います。

    トピ内ID:7654925036

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    これからどうすべきか。

    しおりをつける
    😣
    nanami
    まだ亡くなった実母に対しての整理できない想いが心の中にたくさんあるように感じます。

    天国の母へ心の中で「お母さん!」とたくさん呼び掛けてみます。

    悲劇ヒロインになっていたかもしれないので、少し自分と向き合ってみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7654925036

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    亡くなった義母さんは

    しおりをつける
    😀
    自分自身の事、なんて言って私に話していたかな~?って
    思い出しています。

    お母さんだけど・・って言っていたかな??
    私って言って話していたかも・・
    あんなに毎日うちに顔を出してくれたのに
    はっきり思い出せなくて残念な気持ちです。

    私は、もし、今も義母さんが健在なら、義母さんには
    お母さんだけどって言って話しかけてもらいたいなっと
    思います。

    うちは、別居だったからか、仲が良かったです。
    その上、実家の両親とも仲が良く
    みんなで一緒に旅行に行ったりしました。

    トピ主さんの義母さん、トピ主さんにとって
    良い母になろうとしているんだろうと思うと
    なんだか、ジーンと来てしまいました。

    うちの義母さんも初めは、お互い若いし、接し方が分からず
    家族になるのが難しかったです。
    ストレスから、過呼吸にもなりました。
    体重もあっという間にダイエットもしていないのに
    6Kgも減りました。

    だけど、不思議です。
    孫が産まれた頃から義母さんはいつの間にかちゃんと母になってくれていました。

    私は、実家の両親も主人の両親もみんな亡くしました。
    最近は寂しいし、何かにつけて感謝することが多いです。

    母の字、義母の字・・懐かしいです。
    文字が書いているのは全部取っています。(タオルでも・・定規でも)
    父、主人の父・・忘れられない言葉もあります。
    両方の両親には感謝しかないです。

    義母さんの良い面を見てあげてくださいね・・
    みんな良い母、良い義母になろうとしてるんです。
    なんだか涙ぐましいです・・

    トピ内ID:7931153433

    ...本文を表示

    優しく伝える

    しおりをつける
    🙂
    tome
    お母さんを亡くされた悲しみが、まだ癒えていないからそのように感じてしまうのかもしれませんね

    『情けない話ですが、未だ「おかあさん」という言葉を聞くと心が乱れてしまうので、お名前で呼ばせて欲しい』と、ご自身かご主人から伝えてもらってみてはいかがでしょうか?

    きっと優しくてステキなお母様だったのだろうなと思いますので、その背中を見て育った娘として、優しく上手に生きていって下さい

    トピ内ID:3195770924

    ...本文を表示

    平仮名だとおかあさん、漢字だとお義母さん

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    これじゃダメですか?

    私は再婚しており、一人目の義母は実母と同じ年齢。
    全く違和感なく「おかあさん」と呼べましたが、
    二人目の義母は『もの凄く若い』ので「お義母さん」と呼んでいます。言葉にすれば同じ「おかあさん」です。

    実は義母が『若い』のではなく、私が『年取った嫁』なんですが、義母は「おかあさんと呼んで」と仰られ、とても心苦しく思いつつ「おかあさん」と呼びながら心は『お義母さん』です。
    周りに聞かれても違和感ありありなんで、寧ろ「お姉さん」と呼びたい。でも仕方ない。それが正当で有り、ご本人のご希望です。

    トピ主も「おかあさん」と呼びながら『お義母さん』で良いではありませんか?

    お義母さんは娘が増えて嬉しいのかも知れないし、娘のように大事にしようと思っているのかも知れない。母を亡くした貴女が寂しくならないよう、母代わりのつもりかも知れない。

    私の一人目の義母は、他人と話すとき私の事も娘と呼んでいました。ある日友人に「娘さんとはあまり似てないのね?」と言われたそうです。二人で笑いました。
    離婚したせいでその義母とはお別れになってしまい、とても残念です。未だに思い出すと悲しくなります。

    貴女の義母が、貴女の本当の母ではないことは皆知ってますよ。
    でも良い人であるなら、第2の母でも良いではありませんか?

    トピ内ID:8673291965

    ...本文を表示

    呼ばなくていい

    しおりをつける
    🐧
    ミミ
    私も嫌です~
    主さんみたいに崇高な理由があるわけでもないです。
    そんな深刻になることかな?

    おかあさんは産んでくれた母だけで、急に現れた他人を母とは思えず笑

    名前にさん付けです!周りはそういう人多いですよ。気にすることないです。

    トピ内ID:6309846134

    ...本文を表示

    おかあさんというひらがな表記の意味

    しおりをつける
    blank
    スターオブベツレベム
    ひらがな表記ならば、先方もお義母さんと脳内変換されているのでは?

    漢字に書くと、よそよそしすぎる感じがしたので、ひらがなでにごしたのかなと。。。

    先方にとっても、産んだおぼえもないですし、
    義はついていると思いますよ。
    また、気の若い人にとって、
    孫でもない人からのばあば呼ばわりは、女性として傷つきます。

    だから、名前呼びの提案があったのではないでしょうか。
    ばあば呼ばわりされないための、苦肉の策の
    ひらがなおかあさん作戦かもしれません。

    嫌いな人は嫌い。それさ仕方がないことです。

    ただ、トピ主さまもお母さまを亡くされ傷が癒えぬとはいえ、相当に自己中心的な発想をなさるなあと感心しました。

    失礼ながら同族嫌悪ではとも思いました。

    はたからみると、嫁と姑が性格がそっくりって、よくあります。
    知らぬは嫌いあうご本人ばかりなんてこともよくある話で。。。


    義理は義理。
    義理が通らば、世は闇よ。
    ともいいますから、義理は通しておくと、
    トラブル回避にはなります。

    私は脳内で必ず、お義母さんと義が浮かびます。

    お母さまは、本当に残念でしたね。
    お悔やみ申し上げます。

    私も若い頃に母を亡くしていますが、
    今もそばにいてくれていると思っています。
    トピ主さまのそばにもいらして、必ず見てくれていますよ。

    お義母さんと呼んでも、それは別物。
    私にお母さんはただ一人。

    それで良いじゃないですか。

    また、どうしても辛い場合は、
    「おかあさんというと、どうしても亡くなった母を思い出して、まだまだつらくて恥ずかしながら、涙がでてしまうのです。
    しばらくは昔のように、〇〇さんとお名前で呼ばせていただいても良いでしょうか?」

    と伝える分には角がたたないかなと思いますが
    いかがでしょう?

    物は言いようです。
    傷ついた心のままに言って、わざわざ敵を増やす必要もありませんから。

    トピ内ID:5649298736

    ...本文を表示

    そういう事情なら仕方がない!

    しおりをつける
    🙂
    癒しの時
    >同封されていた手紙に「おかあさんより」と書いてあるのを目にし、気持ちが乱れてしまいました。

    そういう場面で、トピ主様のような感情になるのは、仕方がないです
    「おかあさんは、実母一人しかいない!」って思う典型的な場面です。

    言葉の問題として片付けるレスの前提は、そもそも実母さんが存命の方についてや、亡くなられていたとしても気持ちがある程度落ち着いている平常時にある方に向けたものだと思います。

    上述のような経験をされた直後、それをしばらく引きずるのは、止むを得ないと思います。

    「おかあさんより」と書いてしまったのは、義母様の配慮不足、または、トピ主様に「あなたを大事に思う人はここにもいるよ。」と勇気づけたかったのかは解りません。が、たとえ後者であっても、年寄りの突っ走りの典型であり、相手の失敗です。完全に義母様の失敗、ということで、「おかあさんより」の文字は見なかったことにしましょう。

    あなたも、自分がコミュニケーション上失敗をやらかした時、それをいつまでも気にされるのは嫌ですよね?

    昇華の仕方ですが、今のトピ主様の思いは、実母様を失った心の傷の癒し作業の一環だ、と考えましょう。「お母さんは死んだ実母のみ!」と考えることで、それを失った自分の心の傷を癒しているのです。そして、実母様を失った悲しみや、実母様に甘えたい気持ちをしっかり感じ取って、認識してください。そして、いかに実母様が大事な存在であったかを、身体中で感じましょう。

    それがあなたの癒しになると思います。
    悪い感情ではないと思います。

    なによりそれが、七回忌の意義ではないでしょうか。

    自己中な義母様の無配慮な言動が、あなたを本当の七回忌のありように向かわせてくれたりする。自己中で厄介な義母だけど、人って面白い存在だな、と思えるようになると、もう少し楽になるかもしれません。

    まずは癒しの時を。

    トピ内ID:0509990116

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    もう見てないかな?

    しおりをつける
    blank
    10年後を思う
    >義母は、自己中心的で思いやりに欠ける人です。

    私はもう結婚して25年以上ですが、結婚後10年以上は
    上記のように思っていました。

    けれど今は、義母は裏表のない良い人だと思っています。

    どなたかもおっしゃっていましたが、身びいきってあると
    思います。それと実家と義実家の文化の違いね。

    私は「家の文化の違い」になかなか納得いかず、義母の
    言動をマイナスにマイナスに捉えていた時期が長かったですよ。

    別に実両親が人格者だったわけでもないですが、これは単に
    自分にその文化が馴染んでいるから時々何かあっても「まあいいか」
    くらいに収まるわけです。

    でも異文化だとちょっとの違いが「許せない」になることも
    あります。

    まだ30代ですね。あと10年たっても同じ気持ちかどうかは
    わかりませんよ。もっと嫌いになっているかもしれないけど、
    ずっと好きになっている可能性もある。

    まああまり近寄り過ぎず、つかず離れずの距離感がうまく
    保てればいずれは違う文化も許容できるようになるかも
    しれません。

    トピ内ID:1622971786

    ...本文を表示

    墓前で聞きましょう

    しおりをつける
    🐤
    のどか
    お気持ちはよくわかります。

    トピ主さんを慈しみ育ててくれたのは、お母さんだけですものね。

    天に召されて6年ですか。7回忌法要は済まされたのでしょうか?

    区切りの年ではありますよね。

    トピ主さんの思いは十分お母さまに伝わっていると思います。

    さてお母さまに問いてみてください。

    義母を何と呼べばいいか、「おかあさん」と使うことを許してもいいか、

    お母さまはなんと答えるでしょうか?

    何が供養になるのか、じっくり考えてみてください。

    トピ内ID:2821511786

    ...本文を表示

    素直なお気持ちを伝えましょう!

    しおりをつける
    😢
    むむた
    お義母様が「おかあさんより」と手紙に書き添えたというところで、お義母様のお気持ちを推察してウルッときてしまいました。
    私の想像に過ぎませんが、実のお母様を亡くされているトピ主様を家族として、義娘として迎え、おかあさんのような存在になれたら と寄り添ったお気持ちが現れているのでは?と思いました。
    それに対して、トピ主様が、おかあさんとは呼べないと思うことも、全く悪くありません。
    お義母様のお気持ちを受け取っていることを伝えた上で、実の母以外をおかあさんと呼べない というお気持ちを素直に伝えたほうが良いと思います。
    親しみを込めて、下の名前で呼んだり、「ばぁば」という存在になってもらったり、お互いの希望を話し合って、呼び方や在り方を決めてはどうでしょうか。
    ご家族みなさんで幸せに過ごされることを祈ります。

    トピ内ID:2961180422

    ...本文を表示

    嫌かも

    しおりをつける
    🙂
    にゃんチュー
    義母は高齢で亡くなりましたが、自分の事を「おかあさん」とは言いませんでしたね。電話してきても「○子です」書くことがあっても「○子」。こちらはもちろん「おかあさん」と呼んでいました。記号みたいなもんです。
    そりゃ自分から「おかあさんです」と言われたら、特に実母に思い入れはないですけど嫌かも。
    もしかして義母さんは、トピ主さんのお母さんが亡くなってるので、「私がおかあさんよ。どうぞおかあさんと思ってくれていいのよ~」と主張してるのかも

    トピ内ID:5526941236

    ...本文を表示

    トピ主さんの複雑な気持ち、わかります

    しおりをつける
    🙂
    のえる
    ご香典は、おそらく義父さんの名前が書かれていたのでしょう。
    でも、手紙に書くなら、義母さんの名前が普通です。
    それを「おかあさんより」は、書かないほうがよいです。

    トピ主さんからは、名前呼びでいいと思います。

    トピ内ID:7571493160

    ...本文を表示

    敢えて「おかあさま」と、言うのはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ウメ
    「お母様」も「おかあさん」と一緒だから駄目!!
    だったら、ダメなんですが…。

    私も、「おかあさん」は実母にだけ使いたいので、義母は「おかあ様」と呼んでます。
    全然良い所のお嬢様でも、良い所のオバサマでも無いんですが、義母との距離感を示す為に、敢えて「おかあ様」。

    義母が「ばあばより」と書いて(言って)こないのなら、そこはちょっと義母に寄り添い…でも絶対におかあさんは譲らん!!
    という事で、「おかあ様」。
    どうでしょう?

    トピ内ID:4190987948

    ...本文を表示

    同じ境遇です

    しおりをつける
    🙂
    乳酸菌
    お母様の事残念でしたね、お悔やみ申し上げます。
    私も2年前に実母を亡くしています。
    義母の事は「おかあさん」と呼んでいますが、心の中では「お義母さん」です。
    義母もなかなか一筋縄ではいかないタイプですし(笑)やはり、私にとってのお母さんは実母だけなので。

    でも、義母の気持ちを考えてみました。
    義母なりに「母」という存在を亡くしてしまった私を気遣っているのかも?と。
    実母が亡くなった時に、「母を亡くした嫁の為にも自分が第2の母とならなければ」という気持ちを持ったのかもと。
    真実は分かりませんし、嫁の立場からしたらありがた迷惑だと思う人もいるかもしれませんが、私は義母が母の分まで母役を受け持ってくれたのだと思うようにしました。

    トピ内ID:9341231567

    ...本文を表示

    ばあばで、いいじゃない? でもね

    しおりをつける
    blank
    心配ご無用だよー
    お香典。トピ主様へ
    「いつでも力になるからね」
    というエールだと思う。
    「おかあさん」と書いてくれるのは、
    「母より」は実母だけだろうという、むしろ心遣いかもね。


    電話はね、普通な気もする、そりゃばあばの方が違和感ないけど。


    気付いてるかな? 逆だったら完全に、昼ドラの嫁イビリ(笑!
    「お義母さん」と呼んだら
    「私の娘は娘だけ。嫁に「お母さん」と呼ばれたくないわー、キーッ」だもん。


    トピ主様のお母様がそうだったように。
    義母は夫を生み、大切に育ててきたのです。
    大事な息子の嫁だから、大事なだけ。
    つまり、重ーい! 
    義母の方がビックリしちゃうと思うよ。 ちがーうって。

    トピ内ID:0992978044

    ...本文を表示

    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    自分の母親以外お母さんと呼びたくないのなら
    結婚なんてすべきじゃないと思います。

    トピ内ID:3752314912

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    みりこ
    プラス地名か苗字でいいと思います
    大阪のおかあさんとか、他の人には
    鈴木の母とか。
    もちろんばあばもいいんじゃないの?
    ああ、東京のばあば?みたいな感じで。
    しれーっと自分流を貫けばいいですよ
    相手だって好きにやってきているんだから。

    お気持ちはわかりますよ
    なんとなく、息子の相手方のおかあさんが早く逝ってしまって
    私は残って「息子夫婦のお母さんは、私ひとりよ」みたいな感じが
    貴女には、ほのかに感じられるのでしょう
    たぶんどちらの親もそういうのはあるでしょうね
    私の姑も自分の親戚に会うたびに「お嫁さんのお母さんは亡くなった」って
    それ以上は言わないけど言っていたから


    貴女の心の中にいるのは実の母親だけ
    これは大切にしていたらいいと思います

    まあなんだかんだいっても今、私と夫の両親4人は全員
    あの世に旅立ったので
    夫とは思い出話で
    うちの父とかうちの母、○○(町名)のおかあさん、おとうさんが
    あの時、こうだったとか
    のんびり話しています
    全部、過去の懐かしい思い出になる日がきますよ

    トピ内ID:6469939539

    ...本文を表示

    私なら言わない、んじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    娘が結婚していますが、私のことは「おかあさん」、義母さんのことは「おかあさま」と呼んでいます。

    どうして?と聞いたことがあるのですが、「区別をつけるため」だそうです。多分、娘のお義母さんも電話で娘と話すときは、「おかあさんだけど」とは言っていないように思います。実際に聞いたことはないので、たぶん、ですが…。

    私には娘の上の息子がいますが、結婚してお相手のお嬢さん(その時はお嫁さんかな)に、「おかあさんだけど」とは言わないように思います。

    じゃなんていうの?と聞かれても、良くはわからないのですけど、声でわかるでしょうから「私です」か、「○○(苗字)の母だけど」とか。

    そこには、何となくですが、お相手に対しての礼儀のような、遠慮のようなものがある、そんな感じ。

    それと、今思い返してみましたが、私自身、亡くなった義母に「おかあさんだけど」と言われたことは、一度もなかったように思います。

    トピ内ID:2988079186

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    nanami
    ◯◯の母、地名+名字、そう名乗ってくださると良いですね。

    様々な考え方があるんだなと改めて感じました。

    自分と向き合ってみて、変に近づかれるのが苦手なんだと思いました。
    親しき仲にも礼儀ありと言うか、良かれと思って..とズカズカ入られるのが得意じゃないんだと思います。

    ◯◯の母、私も姑になったら、そう名乗ります。

    トピ内ID:7654925036

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分も義母を「おかあさん」なんて呼びたくない

    しおりをつける
    🙂
    yu
    >夫の母を呼ぶ際も最近は、ばあばと呼び、子供が生まれる前は
    >下の名前で呼んでいました。(夫の母の提案です。)
    「ばあば」も義母からの提案? 今も「ばあば」と呼んでいいなら、そのまま呼ばせてもらえばと思う。
    電話で言われた時には「はいはい、◯◯(義実家土地名や旦那苗字)の◇◇(下の名前)さんね」って脳内変換してしまって、できるだけ早く「おかあさん」という単語を頭から消去してしまおう!
    私なら手紙は「おかあさんより」の部分は切って捨てるしメールは最後まで読まないようにする。
    「お前の娘じゃねえ!」って気持ちが強いから、そんなこと書かれて真面目に読んでしまったら発狂しそう。
    今度電話がかかって旦那に代わることがあったら「◯◯のおかあさんから」って向こうに聞こえるように言いながら代わってみれば?

    ウチは義実家連中がクソでマウント取ってくるバカで失礼ばかりされたので、付き合い切ってます。義父が亡くなり少しだけ復活したけど義母に直接「おかあさん」なんて呼びかけない、電話も取らない、かけない。
    夫や義妹には「あなたたちのおかあさん」という言い方するし、徹底的に呼ばない、言わせないようにしてます。
    旦那さんに「どうしても嫌だ」って話した方が良いのでは。

    大人になれとか失礼とか言ってる人いるけど、あなたと義母、夫との関係の話だから自分がしたいようにした方がいいですよ。
    それくらい、って言う人は無視。誰にだって「どうしても許せない」ことがある。あなたはそれがこの件だってこと。

    トピ内ID:3223511537

    ...本文を表示

    あーめんどくさいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    私は姑の立場です。

    義母を「おかあさん」と呼びたくない という考えのお嫁さんがいるのは知っていたので 自分からは絶対に言いませんでした。

    「わたし」と言いました。

    我家のお嫁さんは「おかあさん」と呼んでくれたんですけど もしかして嫌だったらとお嫁さんを悩ませるのが悪くて 孫が生まれて「おばあちゃん」と自分を堂々と呼べるのでホッとしました。

    「おばあちゃん」なら別に良いんでしょ。

    私は呼び方なんか なんだって良いんですよ。

    こうやって「実母は立派だったから 同じ呼び方は嫌だ」というのなら「はい分かりました」と思います。

    最近は「お嫁さん」って言うのもダメみたいで でも「息子の配偶者」って長いし 返って冷たい言い方みたいな気がします。

    言い方ひとつで難しいんですね。

    「おばあちゃん」なら納得してもらえますか?

    名前呼びでも良いですし「お姑さん」でも構いません。

    悪いけど めんどくさくて。

    トピ内ID:3675995752

    ...本文を表示

    お母さんとお義母さん、同音異義語です

    しおりをつける
    blank
    お茶
    実母はお母さんと書いておかあさん、
    義母はお義母さんと書いておかあさんです。
    同音異義語です。
    読みは同じだけど別のものです。

    トピ内ID:1931970702

    ...本文を表示

    「お母さん」ではなく「お義母さん」です

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    脳内で「お母さん」ではなく「お義母さん」と変換すればいい。
    適度に他人でかろうじて親族、という関係になりますので、気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:9360192592

    ...本文を表示

    私は実母をおかあさんと呼べないので

    しおりをつける
    🐤
    匿名子
    虐待されて育ち疎遠です。
    子どもの頃からおかあさんとは呼びませんでした。
    絶対に呼んでやるか!と思ってました。
    結婚して、素直にお義母さん(おかあさん)と呼べる人ができました。

    トピ主さんが義母さんをおかあさんと呼べない気持ち、ちょっとわかります。
    うちの実母はおかあさんと呼ぶよう強要します(断固拒否)。
    義母さんが自分をおかあさんと呼ばせようと画策しているニュアンスを感じるのですよね。
    実際呼んで欲しいんだと思います。
    ご主人には気持ちを打ち明けていますか?

    トピ内ID:1999364761

    ...本文を表示

    10代で実母を亡くしてますが

    しおりをつける
    🙂
    子豚
    19歳で結婚してます

    面倒くさい性格ですね

    現在38歳の私は主人の母をお母さんと呼ぶ事に抵抗ないですけどね

    義母と実母は違いますから

    自分の中で踏ん切りや割り切りが出来ない事を理由を付けて他人に押し付けようとしている事が理解出来ないのでしょうか

    義母もあなたの事を娘とは思ってないですよ

    呼び方や言い方に困るからお母さんと呼んでるだけですからねほとんどの方は

    自己中で嫌いな義母と大切な実母を自分で区別出来ないのは
    あなた自身の問題ですから

    トピ内ID:6830893679

    ...本文を表示

    30代か・・・

    しおりをつける
    あめ
    人生は長いです。
    お母様が亡くなって辛いのは分かりますが、主様が「おかあさん」と呼べるのはもう世界に一人しかいません。
    それが「義母さん」でもなんでも同じだけど、呼んで欲しいと思ってわざわざ自分の事を「おかあさん」と言っていらっしゃるのでしょう。
    せめて目の前では「おかあさん」と呼んであげましょう。
    たとえ心の中で「義」の部分を多くが占めていたとしても分かりませんから。

    トピ内ID:5111310624

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