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    再婚相手へ感謝の気持ちが無い娘が許せない

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    🙂
    ひと
    アラフィフ女です。

    20代の頃に2人出産後、夫の不倫暴力により離婚。
    その後妻子持ちの15歳年上の自営の男性と恋に落ち、相手が離婚後に同棲開始(相手の子供は元妻のもとへ)。


    娘小2、息子年長の頃です。
    娘は元夫に懐いており、新しい義父のことは年齢もかなり上のためか嫌っているようでした。

    相手が高齢だったため、休みの日はゴルフ等で、娘と公園に行ったり、抱っこをしたりしたことも無く小学生の遊び盛りであった娘は寂しかったかもしれません。


    無理にお父さんとは呼ばなくていい、「じい」と呼んでとこちらから伝えました。そのため娘は相手のことをお父さんと呼んだことはありません。


    その後娘が中学生になったので相手の方と籍を入れました。娘達の親権は元夫にあったので籍を入れた時点で私達夫婦と子供たちは苗字が異なることになりました。ただ、中学生だった娘も同じ苗字じゃなくていいと納得しているようでした。


    その後も夫に懐くことはなく、娘は結婚し現在子供が二人います。旦那さんとは仲良くやっているようです。

    3年前、家を建てるということで少しながらこちらもお金を貸すよと声をかけ貸しました。そして家が建つ頃食事に皆で行きました。
    少し遅れてきた娘は地元では有名なお煎餅を主人の誕生日だからと主人に渡しました。


    ただ、中身は8枚入でいくら有名なお煎餅でも千円もあれば買えるようなものでした。私は血が繋がっていないにも関わらず娘の学費等払ってくれた主人に対し、あまりにも失礼ではないかと後日娘を責めました。主人も上司にもそのようなものをあげるのかと娘に言いました。

    娘は主人とお酒をのんだことがないので、今度家に行って飲もうとお酒を用意していたといいます。そして育ててくれて感謝はしているが、あげたものを否定されるのは辛いと電話で泣いていました。正直泣きたいのはこちらです。

    続きます。

    トピ内ID:7976548342

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    🙂
    お互い電話で大喧嘩になり、感謝の気持ちが足りないことを伝えたところ、自分が選んだわけじゃない、感謝はお母さんが私の分まですればいい、産んでくれとも再婚してくれとも頼んでいないと叫ばれました。

    縁を切ると言うので、だったら貸したお金を全て今すぐ返すように伝えました。
    すぐには無理だから分割で返すと勝手なことを言います。

    血が繋がっていないのに育ててもらい、家のお金も多少なり貸してもらっておいてこの態度は有り得ません。


    その後毎月返済はありますが、連絡はとりあってくれません。孫の入学式等楽しみにしていたことも取り上げられてしまったように感じています。

    主人が可哀想です。育てかたを間違えたのでしょうか。

    どうやったら私達夫婦の気持ちが娘に届くのでしょうか、アドバイスをいただきたいです。


    娘の夫は、そっとしておいて欲しいと娘との話し合いの場はもうけてくれそうにありません。

    トピ内ID:7976548342

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    ラクシュミー
    読まなくても……良い気もするので(笑)
    トピ主さんの、都合で離婚再婚したのです
    子供には選択できない事です
    恩着せがましいのは どうかと思いますよ
    親になる事を選んだのは トピ主さんの夫です
    煎餅の数で、親は子供に文句言わないと……思いますが?
    最初のトピを読んだだけでも トピ主さんの日頃の態度が想像出来て 娘さんの肩を持ちたくなりました

    トピ内ID:1752111378

    ...本文を表示

    子供は親を選べない

    しおりをつける
    💍
    ソラニン
    再婚した夫が、血の繋がらない娘の学費を出してくれたことに、トピ主が感謝するのは当たり前ですが、

    なんで娘さんが感謝しなければいけないのですか?

    トピ主が前夫と離婚したのは夫婦の問題でしょう?親の都合を子供に押し付けないでください。

    子供は親を選べないのだから。

    トピ内ID:1428896596

    ...本文を表示

    感謝するのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    米にぎり
    「私は血が繋がっていないにも関わらず娘の学費等払ってくれた主人に対し、あまりにも失礼ではないかと後日娘を責めました。主人も上司にもそのようなものをあげるのかと娘に言いました。」


    再婚した時点で子供の学費を払うことは納得してなかったんですか?
    血が繋がっていない娘に学費を払ってくれた旦那さんに感謝をするのは娘さんではなくトピ主さんですよ。

    娘さんが学費を出してと頼みましたか?
    むしろ懐いていないおじさんと長年暮らすことは苦痛だったと思いますよ。

    旦那さんの、上司にもそんなものをあげるのか?という発言も疑問です。
    なぜ会社の上司が出てくるの?
    それを言うなら「娘夫のご両親にもこのようなものをあげるのか?」ですよね。
    旦那さんも娘さんのことは他人だと言う認識なんでしょうね。

    だって普通は親は子供に学費を出した事を感謝しろだなんていちいち言いませんよ。
    子供の教育費を出すのは親の義務ですから。


    望んでないのに多感な時期に義父ができ、今更学費のことで責められる娘さんが不憫です。

    トピ内ID:2243197816

    ...本文を表示

    呆れて物が言えない

    しおりをつける
    blank
    はあ・・
    血も繋がってないのに学費等を払ってくれたことは、確かにありがたいと感謝して受け取るべきものかもしれません。一見、正論です。でもなんて言うのかな・・・トピ主さんの文章からは全体的に感謝の押し付けのようなものを感じます。払ってやったっていう意識が丸見えで、再婚相手しか眼中にない。

    元夫に懐いていたのなら、娘さんにとって再婚相手の登場は歓迎したいものではなかったと思います。しかも妻子ある男性って。娘さんが懐く要素ゼロじゃないですか。

    トピ主さんは想像できないだろうけど、親が世間に許されないつきあいをしていること、子供は子供なりに居心地悪く感じるんです。まるで自分が悪い事をしているように、後ろめたい思いもするんです。

    そういう子供の気持ちには思いも寄せず、恋に落ちてなんて言葉で自分の不倫は美化するくせに、子供には礼儀を期待する。感謝の気持ちがなくて許せないってまるで娘さんの非のように書いてるけど、再婚相手に懐かなかった彼女を許せないだけですよね。彼の機嫌を損ねたくないだけとしか聞こえません。よく娘さんにこれまで反抗されなかったものです。

    不倫に暴力と離婚原因は完全に元夫にあるはずなのに、その彼が親権を持っているのも不思議です。父親が不倫して、母親も不倫して、勝手に再婚された挙句に懐く事を期待され、感謝を強要される。泣きたいのは娘さんでしょうよ。

    トピ内ID:6410650884

    ...本文を表示

    金額で判断するのは浅ましいですよ

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    人の気持ちを金額で判断するんですねトピ主は。
    感謝料が1000円程度はトピ主のお眼鏡にはかなわなかったと。1万円程度だったら満足でしたか?それとも10万円?

    人の気持ちや行為を金額で判断するのって下品以外の何物でもないですよ。

    第一、子供からすれば半ば押しつけ同然の親の都合の再婚ですよね。それでお金を出したからと言って一方的に感謝しろってのもおかしな話です。むしろ貴方たちが先に「娘でいてくれてありがとう」と感謝すべきではないですかね。

    順番間違えてますよ。

    トピ内ID:6665483698

    ...本文を表示

    娘さんがかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    まるだいふく
    再婚相手に感謝の気持ちが無いから許せないって、何勝手なこと言ってんだろ。
    娘さんがその人と再婚してくれってあなたに頼んだの?あなたが勝手に再婚したんでしょ。
    勝手にしといてなんで感謝しなきゃいけないの?
    あなたはあなた、娘さんは娘さんでしょう。
    わざわざ買ってくれたものにもケチつけて、本当に勝手極まりないわ。本当にアラフィフですか?
    今までそうやって他の人の気持ちも考えずに好き勝手に生きてきたのかな。
    まあ老後は娘さんの世話にならずにたくましく生きていってください。
    誰が育ててやったと思ってるんだ、娘なんだから私の面倒見ろとか無しですからね。

    トピ内ID:0482712822

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🙂
    ねずっち
    親が離婚することで自分のお父さんがいなくなった。代わりにじいが来たけどお父さんじゃなく、その何なのか知らないじいは長年家に出入りし、中学にお父さんと言われました。
    母親が嬉しそうで自分も学生で嫌とも言えない。
    家に入ってきたじいはそもそも父親でも家族でも無いただの母親の交際相手なのに自分の父親としてのこちらの対応を求められる。結婚して子供が産まれ、家を構えて、自宅購入資金を贈与でも無い、貸してあげるよ!と言われて行為をむげにも出来ず受け入れて(ぶっちゃけ、貸してなんかいらん、、、恩着せられるならローン組んでた方が精神的にも安上がり、、、)時期的には一番大変でそんなにお金かけられないからせめて有名どころの菓子折り持っていったらその価値も想いとも計らず不満を漏らす。、、、て。
    私だったら耐えられないですがね。気持ちをわかって欲しいなんて優しい言い方はせず縁を切ります。価値観や生き方が違いすぎる。
    実際そんな親と縁を切っており、それで幸せを感じている人間なのでコメントさせてもらいました。
    メンタルのだらしない親は子供にとって迷惑です。

    トピ内ID:6188060474

    ...本文を表示

    でた、また

    しおりをつける
    😠
    june
    母親よりも女を優先していませんか?
    あなたは娘さんの気持ちより、配偶者にどう思われるかの方が大事なのですか?
    学費を出すのはあなたの務めです。自分でできず配偶者に出してもらったことを恥じなくてはなりません。娘さんは新しいお父さんなんか欲しくなかったのですから。

    トピ内ID:0864146855

    ...本文を表示

    ローンが今から始まるのに?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    娘さんに家庭は今から頑張って住宅ローンの返却、2人の子供を育てていくのでしょう。
    贈答品にお金をかけられる状況ではないのはわかりきってるじゃないですか。

    千円以下でも有名店のお菓子を持ってきてくれた気遣いは無意味なのですか?

    お金を借りた相手に高額の品を渡して感謝の意を表せよ、っておかしいですよ。

    トピ内ID:8239078870

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