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    🐧
    あめ
    ひと
    約20年前に生き別れた妹に連絡し、会ってみたいが迷っています。長文です。

    アラサーの既婚女です。幼い頃に両親が離婚し、兄と共に母についていきました。
    母が数年後に再婚し、歳の離れた妹が生まれました。歳の離れたきょうだいは本当に可愛く、私も兄もとても可愛がっていました。しかしその生活は長く続かず、一年半ほどで再度離婚になりました。
    理由として母は昔から精神的に不安定なところがあり、仕事に遅くなっただけで浮気を疑って義理の父に喧嘩をふっかけたり、八つ当たりして妹に手をあげたりしました。そんな時はとっさに妹を抱えて私の部屋に連れていったことも覚えています。
    裁判の結果妹は父の元に引き取られ、母は養育費も出さない代わりに一切の面会を禁じられました。それゆえに私も兄も、妹の居場所も連絡先も一切知りません。しかし、心の片隅に会いたい気持ちはずっと持ってました。

    それから約20年経ち妹は今年成人になります。
    先日本当に何気なく名前をインターネットで探してみました。
    珍しい名前というのもあってか、彼女のSNSが見つかりました。顔も母や自分に似ており、誕生日も同じことから確信しました。今は大学生だそうです。見なかったことにしよう、元気でいればそれで良い、そう思う気持ちと、連絡をしてみたいという気持ちで揺れています。

    連絡するにあたって1番の心配事は、昔、義理の父は再婚して新しい母親が妹にいるという話を聞いたことです。もしその人を本当の母だと思っていた場合、私が連絡などしたら妹の人生を変えてしまうことになります。
    しかし今回見つけられたSNSもいつ彼女が退会するかわかりません。そうしたらもう一生会えない可能性もあると思うと、気持ちが揺れています。一度だけでも会って話をしてみたい想いがあります。このことは母には一切伝えていません。
    迷っています。どうぞお知恵を貸してください。

    トピ内ID:0077501292

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    義理のお父様に相談できそうですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    義理のお父様の連絡先をどうにか見つける事はできないでしょうか?
    妹さんが兄姉の存在を知らない場合、確かにいきなり連絡がきたらショックですよね。
    可能ならまず彼に相談してみるのが一番だと思います。
    大切に思っていた妹さんともう一度会いたいという気持ちはとても自然なことです。
    彼女の人生を壊してしまう可能性を考慮し、連絡を踏みとどまっているところにトピ主さんの姉としての優しさを感じます。
    兄姉の記憶がない場合、トピ主さんは彼女にとって他人のような存在に映るかもしれませんが・・・
    それでも再会が叶うといいですね。

    トピ内ID:4746838425

    ...本文を表示

    慎重に

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    応援したい気持ちはいっぱいです。
    ただ慎重に行動してほしいです。

    20年前に生き別れた妹さんが今年20才。
    つまりあなたたち兄姉の記憶もありませんよね。
    あなたが危惧しているように、お母様のことだけでなく兄姉の存在すら知らない可能性もあります。

    妹さんのお父さんの再婚話しは誰から聞いたのですか?それが親戚とかなら、親戚経由でお父さんに連絡を取ることは出来ないのでしょうか?



    20才は大人なようで子供の精神年齢の人もいますから、慎重にされたほうがいいと思います。
    知らない人から突然兄姉の存在を伝えられるより、少しでも信頼できる人がいいと思いますよ。

    あまり良い知恵ではなくて、すみません。
    健闘を祈ってます。

    トピ内ID:4437347483

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    ラクシュミー
    でも 人の時計の針の進み方は様々。妹さんが把握してる事実が違ってる事も考慮して もっと 待ちましょう
    一生会えないわけではないと気を取り直して 彼女が30歳も過ぎたくらいに~と。

    トピ内ID:3816016233

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    とてもデリケートなお話ですね。当時、妹さんは何歳だったのでしょうか。例え2,3歳くらいでも薄っすら記憶があるかもしれません。

    義理のお父さまが再婚をして新しい家庭を築いていたとしても、トピ主さんが妹さんに連絡することで彼女の人生を<ネガティブに>変えてしまう事はないと思います。

    父親が再婚して産みの母ではない事は、子供にいつかは当然知らせるべき事実です。妹さんは20歳なのでもう聞き知っているのでは?連絡をして会う・会わないの判断も自分で出来る年です。

    もし私が妹さんの立場だったら、自分に似た兄や姉から連絡をもらったらむしろ嬉しいです。トピ主さんのお母さまの今の状態はどうですか。ここで心配なのはお母さまの気持ちではありませんか。自分の産んだ子供なら会いたいと思うのは当然ですが、この20年間で話題に出る事はなかったのでしょうか。

    トピ主さんが妹さんにコンタクトを取って二人で会っていると知ったら、お母さまは自分が蔑ろにされていると傷ついてしまいますよね...。お兄さまは何と言っていますか。まず二人で相談してお母さまに話してみるのが良いと思うのです。

    トピ内ID:0771784038

    ...本文を表示

    元義父に下駄を預けましょう

    しおりをつける
    🐧
    三十路に嫉妬
    乳児の時に別れた種違いの姉なんて、妹の方は全く覚えていないですよね?
    トピ主が会いたいのはまあ分かりますが、妹にはトピ主に会ってどういうメリットがありますか?
    例えば、継母にいびられているとか、父親と行き詰まっているけど継母にも打ち解けられない、なんて事情が妹にあれば、見ず知らずの姉の登場も少しは役に立つかもしれません。
    そのあたりは、妹のそばにいて全ての事情を知っている元義父に判断してもらうしかないでしょう。
    業者を使えば、元義父の住所はわかると思います。手紙を出して、妹の役に立つようなら、あるいは、そういう時期が来たら、トピ主の連絡先を渡してやってほしいと頼んではどうでしょうか。
    今できるのはそこまででしょう。
    くれぐれも自分が出禁を喰らった母親の側の人間であることを忘れずに、謙虚かつ慎重にいきましょう。
    どちらかが死ぬまでに一度でも相見えられれば幸せ、ぐらいのつもりでいた方がいいですよ。

    トピ内ID:7025091459

    ...本文を表示

    涙が止まりません。

    しおりをつける
    blank
    花子
    切なくて、そして心が温かくなって涙があふれています。

    実際に連絡するかどうかは別として取り敢えず連絡先の住所と電話番号などは探偵事務所にお願いして調べてもらったらいかがでしょうか?
    そうすれば、妹さんがその場所から巣立ったとしても何とかその後の連絡先をたどることはできますし。

    今は幸せな大学生かもしれませんが、社会人になったり、結婚したりすると
    人生に迷ったり悩んだりする日がきます。
    その時に自分を思ってくれる姉や兄がいるという心強さは大きいと思うんです。
    もし私が妹さんだったら本当に嬉しいと思うな。

    いきなりは、心がついて行かないかもしれないので
    取り敢えず第三者に入ってもらいましょうよ。
    お金はかかるかもしれませんけど、デリケートな話なので。

    トピ内ID:4943390541

    ...本文を表示

    日本のみなさんに知って欲しい現実

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    本当に悩ましいですね。
    でも絶対会いに行って欲しいです。

    離婚後子どもと別居親との面会交流の支援をする団体はいくつか知っているのですが。
    成人した兄弟姉妹が会いたい時、事情を知る親族に間に入ってもらうことくらいしか思いつきません。

    祖父母、おじおばに連絡の取れそうな人がいると良いですね。
    そして義理のお父さんに連絡してみてはいかがでしょうか。

    妹さんは成人するのであれば、おそらくご自分の出生時のことは知らされていると思います。

    絶対に会って欲しい。
    だってあなたの様な優しいお姉さんがいるなんて本当に素敵なことですよ。

    義理のお父さんだって、妹さんを可愛がってくれた優しい兄姉を忘れるわけはありません。

    親の離婚後、片方の親、兄弟姉妹や祖父母、いとこ、親戚と断絶させられる子どもたちは日本では毎年毎年増え続けています。
    友だち、先生とも会えなくなってしまうのです。
    このことは当事者にならないと知ることはないけれども、あまりにも理不尽で辛い問題です。

    離婚後の単独親権制で多くの親子が断絶させられており、日本は国際的にもかなり批判されています。

    私も息子夫婦の離婚にともない、可愛がっていた孫と会えなくなってしまいました。
    ですから、あなたの様に別れた妹をずっと思う気持ちが痛いほどわかります。

    あなたを応援しています。

    トピ内ID:7282075767

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    会いたい気持ちはわかりますが、なにもしない、SNS も見ない、
    ましてや母に知らせるなどやめて下さい。
    妹への連絡は母が亡くなったあと相続人として司法書士さんから遺産分割の連絡をしてもらうだけでしょう。

    トピ内ID:9973620543

    ...本文を表示

    弁護士をつうじて、元義父に連絡を

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    ずっと想い続けた妹さんが見つかって良かったですね。

    ただ、直接の連絡はトピ主さんが懸念するように、とてもデリケートです。

    無難なのは、弁護士に依頼して、元義父をつうじて、御自身が今結婚して幸せであること、妹が心にあったこと、良かったら会いたいと、手紙に添えて伝えることでしょうか。

    その場合は、元義父の心配を招かぬように、実母には一切このことを話すつもりはなく、両家の家族の付き合いを復活させるつもりもない、と相手が懸念することを、弁護士と整理してあると、より安心感が増すと思います。

    また、もし妹さんや元義父に今は気持ちがなくても、弁護士を通しておけば、いつの日か、弁護士から連絡が入るかもしれません。

    相手から直接連絡するのは、かなり心理的な負担もあるかと思います。

    トピ内ID:6741715685

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    あめ
    早速お返事をいただきありがとうございます。
    質問をいくつかいただいたので補足します。

    まず細かい経緯を話しますと、母は一度目の離婚でシングルマザーとなった後、一人で面倒を見るのは難しいからと、母方の祖父母に私と兄を預けて出ていきました。
    私と兄の生活費をもっと都会で稼ぐためと言ってはいましたが、実際は前父から貰った養育費を祖父母にそのまま振込むだけでした。
    その後、義父とできちゃった再婚をしました。

    妹と暮らせた期間は彼女が1歳と少し経ったくらいまでなので、ほぼ私たちの記憶はないと思います。

    母は2度目の離婚して妹を手放した後も、再度祖父母宅に身を寄せました。
    それからは私も兄も、大学を出て自立するまでは衣食住や学費の面倒をほぼ祖父母に見てもらいました。
    母は祖父母と折り合いが悪く、家を出たり入ったりしていました。

    母は妹に会いたい、なぜ私と兄は預かってくれたのに妹の面倒も見てくれなかったんだ、妹を手放したのはお前らのせいだと祖父母を責め、果ては自殺未遂を繰り返すようになりました。

    その頃に、母が探偵を使って妹の居場所を調べたりして、新しい母親の存在も知りました。母は相手方から厳重注意されたようです。それ以来は妹に近づいていません。

    母は当時、妹を想っては夜中に突然喚いたり、私や兄を叩き起こしたりしました。私と兄が自立してからは当たる先が無くなったためか、落ち着いてきたようです。
    たまに会っても妹の話をしてくることはなくなりました。
    しかしそういった過去のこともあり、母に妹のことを知らせるのは考えていません。
    兄には今回のことを既に相談しました。
    連絡するか否かの判断は私に委ねること、兄も妹のことは一度も忘れたことがないこともし会えたら今まで会いにいけなかったことを妹に謝りたい、等の気持ちを話してくれました。

    まとまりがなく、申し訳ありません。

    トピ内ID:0077501292

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