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    2世帯住宅から、出ました。

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    カメハメハ
    ひと
    夫の義両親と玄関共有の二世帯住宅に住んでいましたが、家を出ました。

    義母は、優しさのある方で孫を溺愛していました。それは有り難いことですが、だんだん嫌になりました。孫のほっぺにチュッチュと私の前でします。それと玄関だけ共有だったのでお見送りは絶対。一度御見送り大丈夫ですと夫を通して伝えてもらいましたが、孫に会いたいだけです。と言われてしまい私は我慢我慢。孫を可愛がってもらうことは良いことだよ!と周りからいわれてもやっぱり嫌なものは嫌です。わたしが最低なことはわかってます。夫は夜勤のある仕事なので、夫が仕事の日は寝かしつけのときに義母は寝室に来ていました。上の子が義母大好きで寝るときに下に降りていってしまい、おんぶされて布団におろしてもらうような形でした。下の子に手がかかり上の子に手が回らない私も悪かったですが。朝起きると義母の手料理がテーブルに置いてありました。ありがたく頂戴してましたが私が手をつけない時があると夫から義母の料理は食べないのか?と嫌みを言われていました。それで段々嫌になってきたのもあります。

    義父はというとルーティーンが崩れると機嫌が、悪くなります。昼は12時丁度スタート外食は5時からスタート帰る時間を気にし始めます。義母をリスペクトしていて孫が、ノロウイルスになったときに家族全員うつらなかったのは義母のおかげだ。私も感染対策頑張ってたのに。と、悔しくなりました。お母さんは朝5時に起きてるとか。私にチクリと嫌みを言ってきます。義父は義母に厳しく嫌みをよく言っていました。聞いていて私はムカついたので私が意見したことも。

    5年くらいたって私は何でも言ってやろうと言う気になってきて段々反抗的に。最終的に意見が合わずもう無理と判断し家をでました。

    今後戻る気なし4人でアパート暮らしをしていますが子供が高学年になる頃家を建てたいです。
    こんな嫁ですが意見宜しくお願いします

    トピ内ID:0077933329

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    意見ですか?

    しおりをつける
    なみこ
    トピ主さんが決めて出たのなら、いいんじゃないですか?あなたは他人の意見を聞きそうもないし。

    私だって義母さんが孫を可愛がってくれるのは良いことだと思いますよ。でも、あなたは嫌なんでしょ?

    家を出ることに配偶者の考えはどうだったのですか?
    お子さんたちは?

    トピ主さんが怒って家族を引き連れて家出たんだな、きっつい嫁、という印象しかありません。

    トピ内ID:1265739689

    ...本文を表示

    まあ五年ならもった方じゃないかなあ

    しおりをつける
    blank
    あくび娘
    二世帯住宅て、かなり浅い年数でよく売りに出るんですよ。
    築二~三年とか割とあるんですよね。
    まあその辺りで限界が来るお宅がよくあるということで。
    五年ならよく我慢した方じゃないかなーと。

    トピ内ID:2319877843

    ...本文を表示

    きっとどこの家庭でもそういうのありますね。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    色々してもらっても、してもらいたくない。
    お礼はもちろん言うけど、でもしてほしくない。
    よくわかります。
    どこのご家庭でも、どの時代の主婦でも、皆そうなのだと思います。
    姑さんには気をつかわなくてはならない。それが時おり毎日しんどくなります。
    実の母親と違って「遠慮ができない存在」なので、息が苦しくなるし、一緒に住んでたら、嫁はどこでひと息つけばいいのか、ストレスは貯まります。
    ましてや、ちょっとした事でチクリと何か文句を度々、言われればたまったものじゃありません。家を出たくなりますよ。

    どこの家庭でも、どの時代の主婦でも、そうなのだろうなぁと思います。

    色々やってもらったのに、でなく、やってもらうことに苦痛を感じる。
    だから、コーヒーが冷めない間柄ぐらいにする方が良いのですよね。(ほどよい距離を保つ)

    私の生前の祖母も、あと母親も親戚の叔母も皆が自分の義母とは気が合わないとよくよくお話していました。

    私も今は夫の妹である小姑さんと気が合わなくて、難しいなぁと感じる日があります。

    自分の家を建てるのいいことですね。
    夢を持って生きなくてはつまらないですよ。
    私の叔母と叔父がそんな感じで新築建てて住んでいました。
    貯金が大変と思いますが頑張って下さい。

    トピ内ID:3461339804

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    💋
    アヒル口
    トピ主さんが嫌なんだから仕方ないよ。

    で、トピ主さんはトピ主さんの親が義母さんと同じ事をしたら
    嫌ですか?
    自分の親ならいいの?
    家を出る時のご主人や子供の様子は?

    トピ内ID:9247281133

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    ご意見?
    ないです。
    トピ主さんの人生です。
    悔いなく、お過ごしください。

    トピ内ID:3449682881

    ...本文を表示

    5年間お疲れさまでした。

    しおりをつける
    🙂
    結婚23年
    トピ主さん、お疲れ様でした。5年間、よく我慢しましたね。

    私は、「親との別居」が結婚の絶対条件でしたので、同居を経験した人は、本当にえらいと思います。

     
     我が家は、義両親の家とは徒歩5分くらい。義両親は、とてもよい人です。でも、同居は絶対ナイです。
     
     大人が4人で一緒にすむのは、(夫、妻、夫父、夫母)普通に考えて、難しいとも思います。それぞれ、「お互いのためによかれ」と思っての言動でも、受取る側にとっては必ずしもそうでないことがあったりして・・
     大人4人の意見は、なかなか一致しないと思います。

     他に方も書かれていますが、築浅の二世帯住宅の売り出しを、よく見かけます。やっぱり同居は、うまくいかないことが多いんですよ。

     これからの何十年も渡る人生を、ストレスためて、我慢して過ごすことはないです。
     
    トピ主さん、お疲れ様でした。  

    トピ内ID:7625174951

    ...本文を表示

    偉いよ

    しおりをつける
    🙂
    かく
    生活していくのは大変な部分があると思うけど,
    体の疲れって,休めばなんとかなるのです。
    精神的な疲れって何したって取れない。
    あなたはそのまま同居していたら,
    生きてて楽しくなかったと思います。

    義父の性質読みましたが,
    年取って介護になったら、ものすごく文句言いそう。ケチつけそう。人は性格って変わりません。
    そんな爺さんの世話絶対私ならしたくないです。

    私の義母は老老介護してますが,
    主人もだけど,同居しようとか, 
    近隣に住み助けてあげようとか
    一切思いません

    介護サービスを使って,自分で生きて行けって思います

    トピ内ID:4979430277

    ...本文を表示

    メリット デメリット。

    しおりをつける
    🙂
    丙午の嫁
    小さいお子さんを二人連れてのアパート暮らしだと、これから音が気になりますよね。
    今までは大きな家(かな?)で自由に動き回っていたお子さんたちが、アパートだと窮屈な生活になるかもしれません。(それもまた勉強だと思いますが。)逆に、ご近所の騒音に悩まされることもあるかも。
    引っ越したらすぐ、お子さんを連れて挨拶回りをしましょう。

    それと、今までご近所付き合いや自治会はどなたがしていたのでしょう?舅姑さんかしら?
    これからはトピ主さんが率先して、慣れない事も出てくると思いますが頑張ってください。

    トピ内ID:9744303806

    ...本文を表示

    家族みんな義理親が大嫌いで一致したのですか?

    しおりをつける
    🐱
    kinako
    トピ主様はそれでよかったかも知れないけど、ご主人や子供さんはどうなんですか?

    おばあちゃん大好きだった上の子供さんなんか特に。
    それにあなたから見れば気に入らない婆さん爺さんかも知れませんがご主人にとっては実親ですよね。
    出ていくために話したんでしょうけど相手の親が悪いことばかりじゃないですか?
    トピ主様以外の家族を引き離したみたいなイメージ受けました。

    それから「(義母は)朝5時に起きてる」「義母の料理は食べないのか?」のどこが嫌味なのかわかりません。

    ほっぺにチュッチュは人によっては嫌でしょうが、可愛がることもだめなのですか。
    あなたにとって可愛いお子様は祖父母にとって可愛い孫でもありますよね。

    トピ主様はどんな義理の親とも和気藹々は難しいと思いました。

    トピ内ID:3453425531

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🐧
    モルドレッド
    ご主人が貴方の味方で、
    かつ出て行った二世帯住宅のローンと無縁なら、
    何の問題もないと話と思います。

    >こんな嫁ですが意見宜しくお願いします
    全くの赤の他人に意見を聞くなら、
    もう少し必要な情報と、
    質問を明確に書いたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2827767139

    ...本文を表示

    よくぞやってくれましたね。

    しおりをつける
    🙂
    孫二人
    いや、義理両親から離れたのも見事ですよ。
    ただあなた一家が出て行ったことによって、両親だけになるんでしょうね。
    ということはあの広っぴろな家は二人で住むことになったわけですね。
    これを機に義理両親については完全に距離を置くことになりましたしね。
    本当に頑張りましたよ。

    トピ内ID:3359959047

    ...本文を表示

    よく考えてね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >子供が高学年になる頃家を建てたいです。

    ご主人が高収入だったら何も問題ありません。
    でもこれからは、核家族で自立して家建ててということは徐々に少なくなると思います。
    その位若い世帯にとって厳しい経済状況、見えない未来がやってきます。
    結婚して、自立して、家建てて子どもと暮らす。
    これは高度成長期にできたライフモデルです。

    経済的に厳しい未来、経済弱者は肩寄せ合う同居生活の方が経済的に効率いいです。もしくはせいぜい賃貸。
    世界中見まわしたって、経済的に厳しい社会ほど大家族で暮らしています。

    今後子どもの教育費がかかり、自分たちの老後資金も必要、親の介護もあるかもしれません。せっかく二世帯住宅があるのです。
    今は同居が無理かもしれず、しかも女性の同居に対する拒否感抵抗感はかつてなく強い。だけどお金のこと考えたことありますか?
    無理して家建てるより、子どもに奨学金など使わせずにたっぷり教育費かけた方がいい場合もあります。

    「子どもが少し大きくなったら、ローンで住宅建てるのが当たり前」

    実態とズレつつあるた当たり前に惑わされず、長い将来に渡ってよく資金計画立ててください。

    トピ内ID:2726779276

    ...本文を表示

    よくやった!

    しおりをつける
    🙂
    はらす
    2世帯から抜け出せない妻が世の中沢山いるはずです。
    実行して家を出た、あなたは素晴らしいです!
    これからは、旦那様と子供達の為に生きていけばいい!
    マイホームもきっと建ちます!あなたの実行力なら!
    頑張って!
    そして遠い将来、自分が姑になった時は良きお姑さんになって欲しいです。


    脱線ですが。
    本当に築浅の豪華な2世帯住宅が売り出してのをチラホラ見ますが、やっぱりそうだったんだ。。と他の方のコメントで納得しました。笑

    トピ内ID:4989474930

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    カメハメハ
    ご意見ありがとうございます。
    優しいお言葉ありがとうございます。私が悪いことは分かってるのですがやはり住んでみて苦しかったです。してもらってありがとう。ありがとう。一日に何回もすみません、ありがとう、生活。子供に怒れば夜勤明けの旦那に告げ口。つらっ。文字数限られていたので詳しく書けず申し訳ありませんでした。二世帯住宅はローンなし(義両親公務員でした)家を出る時に、夫はどっちもどっちだ。と。でももうここに住めないでしょ?と家をでてくれました…メゾネットアパート入居後喧嘩も何回もしましたが今は安定しています。義母はいつでも戻ってきてください…と言っていましたが絶対戻りたくないです。上の子は家を出る時あっさりアパート住むと言ってくれました。5歳だからなにもわからないですよね…二世帯住宅から車で2分くらいの近距離ですので2週間に一回は夫と子供たちだけで遊びに行きます。
    義母から遊びに来てと連絡が来ているようです。
    この形で今は何とか暮らしています。
    心の中には家をでてしまい義両親とも不仲になりモヤモヤが毎日付きまといます。三人にもごめんなさいの気持ちでいっぱいです。が、母の笑顔が一番!笑これでよかったのです!!
    またまとまりの無い文章ですがすみません。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0077933329

    ...本文を表示

    それはないと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代縁切
    将来は良き姑・・・それはほぼほぼないと思う。
    今の姑だって、今よりさらにバリバリ昭和の義親に耐えつつ反面教師にしつつ、自分はよき姑になると決意して過ごしたのだから。

    時代は変わり世代は変わり、同じ繰り返し。

    むしろ大好きなばぁばと会えなくした母、無下に扱った母の背中を見て育ち、親子の縁切りにも抵抗なくなった。

    子どもに多額の奨学金負わすより、自分の夢のマイホーム優先する自己中母に対して子どもがどんな印象を持つか、そちらの方が現実的。

    ハグなんかでごまかされないから覚悟は必要。
    母親の行動の背を見て子どもは育つ。中間点の齢だとよくわかる。

    トピ内ID:5494844552

    ...本文を表示

    確かに一理ある

    しおりをつける
    🙂
    ばあちゃんっ子
    家は夫婦のもので子どもは遠からず出ていく。出戻りでもしない限り用なし。
    相続時にも、安普請の建売なんか負動産にしかならない。
    世帯収入が少なかったら、子どもに投資した方が喜ばれるかもしれない。
    素敵なウェディング、ウザイ人間のいない家庭、夢のおうち、専業主婦のフルセット。カミさんの夢ばっかりだな。こりゃ。

    トピ内ID:5958079453

    ...本文を表示

    出たんだから、後悔しない。

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    義実家、あなた以外は血の繋がった家族だからそりゃみんな満足だったでしょう。
    必要もないのに一緒に暮らすものじゃないですね。
    あなたが我慢して苦しんで暮らして、明るいご家庭は作れませんよ。たまに耐性の強い人もいるでしょうが、それも人それぞれ。
    出て正解。
    家を持つのはおふたりの経済力にもよりますが、いいんじゃないですか。
    義両親も夢を見たとあきらめてもらって、今後にいろいろ覚悟ができるでしょう。二世帯住宅のローンがあるなら、築浅のうちに売れたらいいけど、値が通らないのも二世帯住宅。
    この時代に2世帯同居なんて望んだ義両親の失敗だから仕方ないですよ。

    トピ内ID:8586268077

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    せっかく別居できたのに、二分って。
    うちは徒歩15分だったけど干渉凄かったですよ
    家をたてるならせめて駅一つくらい離れているほうがいいですよ

    トピ内ID:0182896025

    ...本文を表示

    自分を責めないで

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    意見するとしたら
    もう自分をこれ以上責めないでください。
    同居がダメでしたが違う形でお付き合いの形を作ればいいんです。

    私でも嫌味や付け口や
    監視?ずかずか生活に土足で踏み入れられたら精神的に追い詰めれれちゃうし
    いい義父母にも思えません。
    離れて良かったんですよ~
    祖父母と同居で優しい子に育つ子と我儘に育つ子が居ますから

    トピ内ID:4989845311

    ...本文を表示

    同居反対・核家族賛成派

    しおりをつける
    あめ
    50代です。長男は結婚、長女も結婚予定はありますが、まさか同居はしません。
    こちらは首都圏新興住宅なので土地柄もあるでしょうけれど、介護などの特殊理由を除いたら、アウェーの環境で他人と同居する理由がどこにあるのかと思います。しかもわざわざ二世帯住宅まで作って。

    同県内に住む長男夫婦が遊びに来ても当然日帰り。将来、長女が里帰り出産を望むかもしれませんが、夫婦主導であるべきなので、私が長女宅に通うほうがいいと思います。

    こちらでトピ主さんに嫌味なレスをする方が見受けられますが、世間的には同居をする人の方が圧倒的に少ないのです。トピ主さんは多数派に回ったというだけの話ですね。

    トピ内ID:4055150448

    ...本文を表示

    つまるところ金次第

    しおりをつける
    blank
    匿名
    近すぎてただ玄関が別になった、みたいな印象・・・
    結局義実家の土地とか?隣駅とか隣町とか家土地自力で買えないの?
    少なくともその近々の土地って義実家の恩恵に預かっているんじゃないの?
    そこまで嫌ってるなら意地見せないとね。

    ご両親とも定年まで公務員ならある程度資産あるだろうし。
    義実家無視的な行動するなら、相続はあきらめる覚悟は必要だね。
    かわいい子ども夫婦なら、家建てる資金も支援するし、孫にだって教育費生前贈与する。だけど好きにしたなら自力でどうぞ!って当然でしょ?
    辛抱なしのお気楽極貧生活か、辛抱して親世代の財力恩恵生活か、選択しないと。お互い様なんだから。
    まぁ、メンタル病んで女房の役割できないようならご実家へ戻るとか。仕事して1日中外出てるとか。

    トピ内ID:2726779276

    ...本文を表示

    出れて良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    これから家族4人水入らずの生活ができて良かったですね。同居は妻一人が辛いと思います。血縁じゃないことが大したことではないと言う方もいますが、生まれてからずっと一緒に生きてきた人たちと一緒に住むのって気を遣い、遣わされて自由が無いですよね。

    私も同居を求められて初めから断っていましたが、3年経った今でも義母は諦めていないようで事あるごとに言われています。それがすごくストレスです。。

    そもそも同居って主さんが希望してそうなったのでは無いのでは。夫側の(義両親側の)希望を押し付けられただけなんじゃないですか。結婚当初って立場が弱いというか意見を無視されたり、言わせてもらえなかったりしますよね。

    主さんが悪いわけでは無いので、これからは義父も義母も気にしないで自分のペースで四人暮らしを楽しんでくださいね☆

    トピ内ID:1084611457

    ...本文を表示

    思ったより近居なんですね

    しおりをつける
    🐶
    むーむ
    車で2分ですか。
    まぁ同居よりはずっといいですよね。

    ちなみに同じ状況で私も二世帯住宅に住んでいたことがあります。
    それも私の祖母と。
    元々は私の両親が祖母と住む為に建てたのですが、仕事をしていたこともあり、両親は便利な実家に住み続けていたためです。

    全然上手く行きませんでしたね。
    元々身内だから遠慮がなく、どちらも引かないから上手くなんて行くわけなかったんです。
    半年程でマンション買ってとっとと出ました。
    要求と干渉がとにかく酷かったんです。

    もう家は出たんですから、別に家を建てたいなら探すといいですよ。
    お子さん5歳なら小学校入学のタイミングもあるでしょう。
    それまでに引っ越せるようそろそろ動き出してもいいと思います。

    義親のことは気にすることないですよ。
    元々他人同士、世代も違うし上手くいかなくて当然だったんです。
    トピ主さんの我慢の元に成り立っていた関係ですし。
    それが分かるからご主人も家を出る決意をしたのでは?

    家を出てくれたご主人には感謝し、未来を見ましょう。
    モヤモヤしてるなんて時間が勿体ない。
    何もご主人やお子さんも疎遠にしろと強要しているわけではないんですから、気に病む必要もありませんよ。

    トピ内ID:8125468560

    ...本文を表示

    万々歳

    しおりをつける
    🙂
    コン
    何も追い出されたわけじゃない、あなたが出たくて、旦那さんも従ったんですよね、だったら、それでいいじゃないですか。

    何はともあれ、別居出来たんですから、万々歳です。これからは、煩わしさから解放されて天国ですが、都合の良いときだけ、義親を頼らないであくまでも、自分たちの力でやってください。

    案外、義親もほっとしてるかも・・

    トピ内ID:8221900501

    ...本文を表示

    働きに出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    三十路に嫉妬
    トピ主、きっと一人っ子かそれに近い状態で、さんざん親に甘やかされて育ったんでしょうね。
    常に自分が中心でないと気が済まず、我慢するなんて言葉は辞書にはない。だからたった五年でこうなったんでしょう。
    唯一の救いは自覚があることです。

    >やっぱり嫌なものは嫌です。わたしが最低なことはわかってます
    >私が悪いことは分かってるのですがやはり住んでみて苦しかったです

    本当に最低だと思いますが、育ちのせいでそういう人になってしまってもう治らないんでしょうから仕方ないです。

    >家を出る時に、夫はどっちもどっちだ、と

    トピ主に自覚があって、自分の性格が悪いせいで子供や旦那に迷惑をかけて申し訳ないという気持ちが嘘でなく感じられたからこそ、旦那はそう言ってくれたんですよ。
    そこんとこ、くれぐれも勘違いしないで下さいね。

    >が、母の笑顔が一番!笑これでよかったのです!!

    そうやって開き直って傲慢な態度が露骨になれば、あっと言う間に旦那に棄てられますよ。

    >子供が高学年になる頃家を建てたいです

    それは結構ですが、持ち家相続予定だった旦那に、トピ主の我儘で、必要もない家を買わせるのだから、トピ主も働いて貢献したらどうですか。

    そもそもこの問題はトピ主が働かずに家に閉じ籠っているからこそ発生したんでしょう?
    トピ主が旦那と対等以上に働いていれば、元気な親との二世帯同居は、願ってもない好条件だったはずです。

    >してもらってありがとう。ありがとう。一日に何回もすみません、ありがとう、生活

    外でマトモに働いていればこんなこと、余りにも当たり前のことで、何とも思わなくなります。

    トピ内ID:2346525138

    ...本文を表示

    核家族の子世帯なんて世間に当たり前に山ほどあるのに

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    その前に同居という形態が存在したというだけで、なぜその「世間で当たり前」の形をとる事でさえ、こんなに責められないといけないのか。

    しかも解消後でさえ、車2分なら小学生以上の子どもが普通に徒歩や自転車で行き来できる距離。義母様の「遊びに来て」は理解できるが「戻ってきて」とは?

    まだそこまで高齢ではないだろうに、日常生活は夫婦水入らずで成り立たないのか。夫婦仲は?友人関係は?趣味とかあります?

    主様の記述から、義父様は義母様をリスペクトしているというものの、厳しかったり嫌味言ったりするのですよね?

    うちは敷地内同居でと言っているのに、姑がやたら完全同居に拘ったのは、夫婦仲が悪く「水入らずの生活が嫌なので、家の中に同性の自分の味方が欲しい」という思考からでした。

    地域内は確かに完全同居は多めですが、敷地内や二世帯、近居もあります。また夫側親族は(私側もですが)殆ど誰も子世帯と同居も近居もしておらず、「嫁と何もかも一緒でないと」という姑よりも私側に立ってくれそれは助かりました。姑は「娘が欲しい。でもいないから嫁と母娘の生活がしたかったのに」と大泣きしていたようですが。

    この姑が結果的に、私達の夫婦仲を引っ掻き回しました。一時は離婚同然まで悪化しましたが、姑が加齢と入所で干渉ができなくなり物理的距離もできて以降、夫婦喧嘩は激減しました。

    主様は早めに手が打てて良かったと思います。適切な距離を確保した上で、交流や助け合いをすることはいくらでも可能です。

    トピ内ID:4230629680

    ...本文を表示

    義父母が二世帯の意味をわかってない

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    二世帯住宅を建てたって事はつかず離れず
    お互いに距離を保ちながら仲良くしましょうって意味なのに
    勝手にリビングに食事を用意したり、お見送り絶対だったり
    義父母さんが息子夫婦との距離感を間違えた結果としか思えません。
    上の子の世話を任せたり、ご飯作ってもらったり
    トピ主さんも最初に義母に甘えすぎたんだと思います。
    構いたがりと距離を取りたければ、自分に厳しくないとダメなんだよ。
    二世帯なのに義父のルーティーンを気にしたりとか、
    そもそも義母に家事育児を手伝ってもらいすぎだったんじゃないかな。

    ささいな事でも積もり積もると耐えられなくなるもんだし
    一度「嫌い!」と思ったら、全部イヤ!ってなるのが普通だから
    トピ主さんの気持ちはわかります。
    でも、せっかく建ててくれた二世帯を出たんだから、
    自分たちの家を建てる時は義実家からの援助は期待しちゃダメだよ。

    トピ内ID:5752703027

    ...本文を表示

    何でトピ主さんが叩かれてる?

    しおりをつける
    🙂
    同居無理
    そんな義父母の距離感、実の両親でも嫌ですよ。
    優しい義母なんかではなく、自分中心じゃないですか。
    何のための二世帯なんだか。

    トピ主さん、よく頑張りましたね。
    罪悪感を持つ必要なんて全然ありませんよ。
    何でも言うようになっても変わらないなら別居して大正解、
    今の距離感でも近すぎるくらいなので、優しいのはトピ主さんの方ですよ。

    トピ内ID:4286880712

    ...本文を表示

    女と言う生き物は

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    女と言う生き物は、自分のなわばりがあります。

    そこを侵入されたり侵入すると、とたんストレスが高くなり

    男よりも激しく攻撃的になります。

    だからなるべく同居はしない。

    トピさんをみてつくづく思います。

    自戒を込めて。

    トピ内ID:2685981332

    ...本文を表示

    主さん責められてるの?

    しおりをつける
    🙂
    書き方は大事
    だとしたら書き方と文体が原因じゃない
    かと思います。同じ内容をもっと冷静に
    そしてもう少し丁寧な文体で書いてたら
    与える印象が変わると思います。

    特に率直な気持ちを書くときほど
    注意が必要なんですが、この主さんは
    とても無防備。いろいろつっこまれやすい
    書き方してますからね。

    第一印象が大事なのは文章でも同じ。
    レス多いとだんだんわかってもらえる
    ことも多いですけど。

    小町見てると、逆に「この人実は案外ひどい
    んでない?でも書き方うまくて味方増やし
    てるな」みたいなトピもあります。
    うまい書き方は確実にありますね。

    そういう意味で主さんはあまり世渡り上手
    には見えないので、ちょっと損してしまう
    タイプかもしれませんね。
    きっと直接会えばごく普通の方だと思います。

    トピ内ID:7871361420

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    約束の反故は契約違反

    しおりをつける
    blank
    tatta
    このトピックスに、すっきり感覚えないのは当初の約束反故しているから。
    別に、核家族で暮らしたって2世帯で暮らしたってそれは構わない。
    だけど不信感を覚えるのは、結婚時の約束が守れていないから

    「結婚後は2世帯で暮らす」あるいは
    「結婚後は共働きする」

    その約束を反故にするから。

    「自分は2世帯で暮らすことは反対です。強硬するなら結婚できません」

    と結婚前に主張するばいいだけ。それができずに約束を反故にするから叩かれる。結婚したさに契約条件をないがしろに考え自分を大安売りしたのは自分自身。約束とちがう詐欺商品つかまされた気持ちがするから。

    やむにやまれぬ別居なら、迷惑かけた相手にそれ相応の誠意みせる必要がある。
    今回だって義実家はお約束前提だから全財産かけたかもしれない。
    結局2世帯分の生活設計が狂う。無駄な金を使い、子どもにまで迷惑かけるのが自明。結婚後、自分で勝手に専業主婦も同様。

    感情論の屁理屈を重ねたって立場のちがう人間(お金を出す)は納得しない。
    最初から自分たちで2世帯住宅のローン組んでいるなら話は別。
    その損失ちゃんとフォローする姿勢も誠意も見えない。これが本当の契約なら契約違反、損害賠償となる。
    後から約束を反故にする、嘘つき、甘ったれの理屈がまかり通るべきではない。
    結婚前にはっきりしとけよ!

    トピ内ID:9648108108

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    同じ経験ありです!

    しおりをつける
    🙂
    あき
    自分のことかと思うくらい、同じ経験あります。
    2世帯住宅から、5年で出ました。
    今は、車で3分の所に家を立てて家族4人で住んでいます。
    本当に辛かったです。
    経験した人にしか分からないと思います。
    もっと大変な思いをされている方もたくさんいるのは分かっていますが……
    文章では難しいですね。
    今は、夫と娘ふたりと、喧嘩もするけど、穏やかに笑顔で過ごせています。
    主さん、自分の人生です。
    胸を張って、楽しんでください。
    子どもたちも、笑顔のお母さんが嬉しいと思います。
    応援してます。

    トピ内ID:7655325350

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    子どもはちゃんと見てますよ

    しおりをつける
    😡
    匿名
    >夫はどっちもどっちだ
    >5歳だからなにもわからないですよね…
    >母の笑顔が一番!笑

    自己正当化、欺瞞だらけのトピレスですが、大きな認識ちがいがあります。
    5歳どころか3歳時の家庭内トラブル覚えています。
    わがまま毒親認定のはじまりになりました。終生尾をひきます。
    家庭で母親が笑っていないと云々レスありましたけど、わがまま女房だけご満悦ニコニコしてたって家庭は崩壊します。
    子どもからしたら、関わる人みなニコニコいていないと不安定な気持ちになるものです。自分の付属物扱いしたがるママさんはわかってないね。

    子どもは理屈わからない分リアルにちゃんと見ています。

    トピ内ID:2726779276

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    2世帯を出たことも

    しおりをつける
    🙂
    新たに家を買うことも主と旦那さんの自由です。

    でも、お子さんがお婆ちゃんに会いたい時は、自由に会っていいんだからね、というスタンスでいた方が子供には良いと思う。

    その方が、後々主がわだかまりを残さないで済むと思います。

    トピ内ID:2219068974

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    すごーくわかる…

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    はじめまして。
    うちの環境と義父母の職業から何から全く同じすぎてわたしが書いたのかと思いました。
    わかりますよ。とってもわかります。
    贅沢な悩みとか言われるけど嫌なものは仕方ないですよね。

    義母さんが完璧過ぎて自分がダメ人間に思えてしまうのも、すみませんって謝るのも、嫌な感情が湧き上がるのもどれも辛いですよね。

    わたしが子供と何かしようと思っていても義母がその日に娘と約束を先に取り付けたりして結局行けなかったりする事が多々あります。
    義母には悪気がないと今も我慢していますがしんどいです。

    わたしの誕生日や結婚記念日が祝日や土日だとはなぜか娘を誘ってどこかに行ってしまうのも凄く嫌です。

    でもご厚意だし…って諦めてありがとうございましたとか言うの疲れますよね。
    ご主人は自分の親だからしてもらって当たり前みたいな所があるから理解してくれませんよね。それもしんどいですよね…
    別居良いと思いますよ!!よく決断しましたね!
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9968666225

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    それでいい。正解だよ

    しおりをつける
    😑
    匿名
    そうだよ。ママの笑顔!妻の笑顔が1番だよ。
    子供も旦那さんも眉間にしわが寄って、イライラしてるママや妻よりも
    ニコニコ笑顔で明るいママや妻がいいに決まってる。

    申し訳ない気持ちなんて要らない。
    それなら旦那さんも主さんもご両親と同居出来ないからって、申し訳ない気持ちでいる訳じゃないでしょう??
    それと一緒。

    全く会わせない訳じゃないんだし。私なら会わせないかも・・・・。

    私も二世帯住宅で辛いけど、行き来のドアに鍵つけたよ。
    義親は勝手にこっちに入れないし、子供も鍵を開けれないから行かない。

    そんな子供達も大きくなったけど、ちゃんと普通に接してるし、言われますよ。
    「小さい時におばあちゃんらが勝手に来て、イライラしてるママを見るのが
     辛かった。でも、鍵つけてからは、ママからおばあちゃんを誘ったり、い つも笑ってて。。。良かったよ」って言ってくれてます。

    レスの中に「子供が見てる」とか「トラウマ」とか・・・。

    我が家はそんな事ありませんでした。きっとあのまま私が我慢してたら
    もっと子供は傷ついてたでしょうね。

    トピ内ID:9565849780

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    同居解消できて本当に良かった

    しおりをつける
    🙂
    マスクメロン
    同居解消本当に良かったです。同居は避けれるうちは絶対避けるべきと思います。
    私は完全同居を20年以上し、昨年主人の父を見送りました。とてもいい義父でした。
    最後のほうは実の親よりも仲は良かったかもしれません。
    しかし、私は子供夫婦と同居は絶対したくありません。最初の10年は毎日泣いてばかり、この世で一番不幸かと思いました。
    お互い気を遣えば大丈夫と思ったのが間違いでした。体験してみないとこれは本当にわかない苦労です。
    毎日毎日気がやすまりませんでした。四六時中用事をいいつけられるかもしれないからです。体調わるくても、昼寝など決してできないし、寝坊も絶対できません。
    同居中は病気ばかりしていました。ストレスと睡眠不足で体が悲鳴を上げてしまうのです。たまに実家に日中1、2時間いって避難しようとすれば、「こないだいったのにまたいくのか。」といわれるし。
     舅姑さんのほうも仲が良くない状況で同居続けてもあとが大変かも。本当に介護が必要になったときに助けてもらえない可能性あります。
    昔は兄弟が多くて義理の家族にかかわらないで済んでいましたが今は長男と長女しかおらず、かかわらないで済む時代てはありません。私は適当な距離感をもってなるべくお互いに自立し、必要なときは助け合うスタンスをまもっていくのがベストかなと思います。

    トピ内ID:5383504905

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    無理だなぁ

    しおりをつける
    blank
    サウスポー
    まず寝室に入ってくるってなに。
    あり得ないです。
    たとえ実家住まいで兄妹がいたとしても兄弟の寝室には足を踏み込まないですよ。最低限のモラル、マナーですよね。
    寝室に入ってくるだけでもう一発で同居解消のレッドカードですよ。
    旦那さん、どっちもどっち?
    それは違うかな。
    同居の大前提は互いのプライベートを守ることです。尊重することです。親しき仲にも礼儀ありを忘れないことです。
    孫可愛さに一緒に住んでいるからと他の家族の輪の中に入り込んだのは旦那さんのお母様でしょう。これは明確にアウトですよ。二世帯はその名が示すとおり、同じ建物内に二世帯がいるのです。決して、ふたつの家族をひとつとはカウントしません。同じ建物に済んでいても別家庭です。それを忘れて好き勝手した方が全面的に悪いに決まっているではありませんか。
    しかも寝室にまで入る。気持ち悪いです。私なら、はっきり言っても理解できそうにないそんな夫の親なら噛み砕いて、ここは夫婦の寝室です。すなわち、セックスもする部屋です。そんな部屋にずかずか入り込むのはマナー違反ですし、デリカシーがないです。気持ち悪いです。と言ってしまいますね。そこの寝室が夫婦の寝室も兼ねているならばですが。寝室に入るってそういうことですから。とんでもないことですよ。
    悪いのは全面的に夫の親でしょう。
    干渉せず、顔を合わせたときだけに挨拶する程度に留めていればこんなにはやく同居解消されることはなかったのでは。
    悔い改めて欲しいものですね……。

    トピ内ID:9935457730

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    同居解消してよかったと思える日がきますよ。

    しおりをつける
    🐤
    majority
    一見、同居にしては良い環境だったように思えますが、
    唯一他人のトピ主さんには到底くつろげる環境ではなかったのでしょう。

    私の義両親はとてもよい人ですが、同居はやっぱり無理かなと思います。

    同居でも楽しめる人。耐えられる人。なんとか頑張れる人。
    同居では楽しめない人。耐えられない人。どうしても頑張れない人。

    いろんな人がいて当たり前。

    トピ主さんは同居解消した分、
    旦那さんには素敵な妻を
    お子さんたちに素晴らしい母親を
    そして義両親には優しい息子の妻を
    目指してください。

    トピ内ID:8151435930

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    少しは申し訳ないと思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    元同居嫁
    なんかトピ読んでもレス読んでもトピ主さんの「申し訳ない」という気持ちが伝わってこないんですけど。

    二世帯住宅って高額ですよね。
    共稼ぎ公務員だからいいでしょってそういう問題?
    自分が義両親のために数千万かけて家を増築して、嫌だからとあっさり出て行ってもその数千万円あきらめられるの?

    文章って結構書く人の本音や人柄がにじみ出るものよ。
    もう少し訴えるものがある文章だったら応援できたのに。

    私も元同居嫁だから同居の辛さは知ってる。
    でも同じ同居破綻でも応援できる人とできない人がいる。

    トピ内ID:8276541678

    ...本文を表示

    これで親との同居の可能性もなくなった

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    一つだけ言えることは、将来トピ主さんの両親に何かあって同居が必要になったとしても、それは叶わないと言うこと。

    だって、義理の親との同居を拒否しておいて親と住みたいなどとは言えないですよね。仮に同居するにしても、旦那さんから同居後に俺が嫌だと言ったら一緒に家を出てくれることの言質を求められてもおかしくありません。

    もっとも、親が家をプレゼントしてくれるのであれば話はまた変わってきますけどね。

    トピ内ID:4889103271

    ...本文を表示

    頑張ったと思う

    しおりをつける
    🙂
    義父母というだけで、最初から毛嫌いしているなら兎も角。
    トピ主さんは5年以上も同居した実績があります。
    頑張ったと思います。

    義母さんは同居に不向きな人です。
    孫が~孫を~を言い訳に、息子家族を構いすぎ。

    でも、どちらかと言えば、義父さんの方が厄介です。
    この義父さんが遺されたら困りますよ~
    ルーティン??
    知らんがな~
    拘りの強い人とは、実娘でも付き合いきれませんよ。

    トピ内ID:7025201878

    ...本文を表示

    人柄

    しおりをつける
    💢
    40代縁切
    こんな短いレス文からも人柄がしっかり滲み出してくる。
    それが批判レスがつく理由だろう。

    >5歳だからなにもわからないですよね…
    と子ども相手だと思ってうそぶき、ごまかし、
    >母の笑顔が一番!
    勝手に自己満足で帰結する。この2文に大変な嫌悪感を覚える。

    おかあさんの笑顔が一番、自己満足まみれで嫌悪感を覚える。
    それでごまかされるのはせいぜい10歳まで。家庭トラブルの記憶を抱えたまま徐々に不信感が育ち毒親認定に至る。ワガママで自己中毒親のたどる道。

    しかも今回は義親の金の持ち出しが多い。親に金をたかっていいのは未婚の娘時代だけ。マイホームなど建てずに返済するか、本来の老後費用に返すのが筋。ここでマイホームなどと言えてしまう人柄の悪さ!

    同居で苦労する気持ちは皆同じだから賛同者も多いのだろう。
    文句言いながらそれでも我慢する人間と、大迷惑省みず実行する人間では人間性の大きな差がある。その差がこのトピ文に滲み出している。

    むしろトピ主だけ嫁力不足、嫁廃業で実家に帰った方が家庭全体は迷惑はこうむらない。ただし経済力がなければ、しっかり生活費と教育費がある方に子どもを残す方がうんと子どものため。子どもは困らない。
    いずれ毒親認定の可能性が大きい親なら早めに分かれた方がよい。
    大人になってから選べといわれれば、母親を選ばない。

    トピ内ID:5494844552

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