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    義母の事・・・東京アラート解除で憂鬱です

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    🐧
    もうすぐ夏
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    結婚3年目で、もうすぐ1歳になる子供がいます。

    義母がいわゆる孫フィーバーで、育児に関してかなり過干渉になっております。

    子供の名前、育児方針(私とは正反対の考え方です)、住む場所(義母は義実家近居を希望)、子供の行事、私の実家への訪問時期(実家に行く頻度をコントロールしようとする)など、色々口出しが絶えません。また、「孫の教育は私がする」と公言しており、子供に色々吹き込む気満々です。

    でも、1番のストレスは孫に会いたいがために頻繁に自宅に来ることと、何かと義実家に呼び出されることです(義母の親族が一堂に会するする事もあります)。

    緊急事態宣言中も毎週アポなし訪問はあったのですが、東京アラート解除で、早速義実家に全員集合の号令がかかりました。緊急事態宣言中に失われた孫との触れ合いタイムを取り戻すべく、義母も今まで以上に張り切っており、今から憂鬱です。


    疎遠にする気はありませんが、義母に会う頻度を実家と同等レベル(年2~3回)に下げたいと思うのですが、皆さん、成功事例、失敗事例等あれば、お聞かせいただけないでしょうか?

    トピ内ID:8890821294

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    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    梅雨空
    私は姑ですが、お義母様の孫フィーバーは当分収まらないと感じます。

    せっかく手に入れた、楽しい、夢中になるものを手放す訳ありませんもの。

    お孫さん関連のイベントは、張り切りますね。孫の両親である主さんは、かやの外。

    孫、可愛さの現れでしょうが、やり過ぎ。
    もちろん、本人は微塵も感じてはいないでしょうが… 主さんのストレスに…

    言い方にもよりますしね。せめて、事前の連絡を頼むか、主さんのご実家に行く回数を増やす。
    自分の実家に自由に行く事まで、言われたくないですよね。小さな抵抗ですが、お義母様の熱が覚めるまで。

    トピ内ID:4290711766

    ...本文を表示

    疎遠は覚悟で

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    うーん、トピ主さんは、適度な距離で付き合いたいのですよね。疎遠にする気はないけど、こちらの思う適度な距離でお付き合いしたい。
    でも、それを義母が理解してくれるかどうか。べったりして自分が育児する気満々の義母には、通じないと思います。
    こう言う人は、全部受け入れるか、全部拒否かどっちかしか、通じないような。

    まずはやっぱり夫です。ご主人が全く出てこないけど、何をしているのでしょうか。自分の母親なのだから、ご主人からビシッと言ってもらうのが本来は一番効くはずです。夫が義母寄りなら、夫から説得する必要がありますね。
    「孫の教育は私がする」なんて、とんでもないです。自分の異常さに気付いていないんですね。

    トピ主さんの性格や義母との相性もありますが、一度思い切りぶつかるのも手でしょう。だめなものはダメ。嫌なものは嫌。子供は祖母のおもちゃじゃない。そ言うことをはっきり伝える。自宅に来ても入れない、居留守使うなどもありです。

    それが無理なら、拒否して距離を置く。集まりなんかに顔を出さない。
    いいじゃないですか、いくら緊急事態宣言が解除されたからって、安全になったと言う保証はない。それを理由に拒否してもいいと思います。

    うまい落とし所はないと思いますよ、義母に関しては。

    トピ内ID:7630509626

    ...本文を表示

    全部、とにかくお断りしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    絶縁状態にしたくなくとも、そのくらいの気持ちで。
    新型コロナでステイホームだった時はよかったけれど、おそらく今後はバンバンやってきそうですが、とにかくひたすら予定を入れる。
    アポなしで来られたら、これからはせめて連絡しないと、と思わせるためにも、謝り倒しながらも、用事があるんです、電話くださればよかったのに、と言いながら出かける。
    呼ばれても、用事があるんです、と、お断りする。

    おそらく、義理実家も実家も遠くなく、
    義理親が来たり呼んだりしやすいのと同じように、トピ主さんとしてもご実家に行きやすいのかなと思いますが、
    実家に行ったのはなぜわかられるんだろう?
    これからはどうにかして、伝わらないようにして、会う頻度は減ったけど、でもまだどちらかというとこちら(義理親)との方が交流している、と思わせる方が良いと思います。
    今後、なにかあった時にお願いしないとならない事もあるかもしれないので。

    うちの場合、干渉してくる義母は蕎麦の伸びない距離にいて、いろいろ口を出されましたが、交流はすれど、アドバイスは受け流す、をモットーに忙しいふりをして過ごし、
    長男が高校に上がる時に、諸事情があり悩んだけれど同居しました。
    義母は夫達を育てるときには仕事が忙しくて、でも、ポイントは外さず、しっかり育て上げたように思えるのですが、
    うちの子達の教育に口を出すことでその時の不完全さを解消していた感じはありました。
    一方、そんな母親の息子である夫は、
    自分の母はあまり干渉してこないあっさりした母親だ、と思いこんでいたから、なかなか現状把握できませんでした。
    ご主人がどう思っているのか気になりますね。

    長男より成績でやや劣る次男が高校に上がったので少し心配していましたが、もう、大丈夫かな。当の子どもの成長も大きい。

    でも、いま書いていて思い出したけれど、、
    しばらくはやはり大変です。

    トピ内ID:9085333426

    ...本文を表示

    旦那さん次第だろ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こんなのさ、義理の関係であるトピ主さんだけが考えたって無理だ。
    義実家との付き合いに関して旦那さんがどう考えているのか…

    そこが『どうするか』のスタートラインになるわけですから。

    ある意味ではさ、お子様(義母からすれば孫)が1歳にもなってない。
    だったら、祖父母という認識だって定着もしてないだろ?

    とても猫かわいがりしてくれるおばあちゃんとかのように、
    お子様が存在価値を感じる前だからこそ、どうするかを旦那さんと
    真剣に考えたほうが良いと思う。

    だから、このトピの相談にしても、旦那さんがどう思っているのかの
    前提が無いとね、出来ることと出来ないことが全然判断できない。

    トピ内ID:2306618819

    ...本文を表示

    息子であるご主人から伝えてもらう。

    しおりをつける
    💤
    困ったねー
    言えないの?
    ご主人?

    なんで嫁に対応させるのかな。
    私は義母は過干渉ではなかったけど
    夫が幼稚園や小学校の行事に私に何も言わずに義母を呼んだり
    (いきなり現れて義母の分のお弁当作ってなくって大汗かきました)
    行事の後、一旦皆で家に帰りました。
    そこで義母の話相手は私に丸投げで。

    呆れたー。
    夜、怒りましたよ!夫に。
    次からはひとこと言ってね。
    お義母さんに相手、あなたがしてね。

    行事の後は疲れているし
    子供と寝たい。
    そのあと、洗濯、洗い物って家事もあるし。
    勘弁してよね。と。

    で、私の実家は頼らない。
    行事に呼ばない。
    私の実家のことで夫を煩わすことはしないように徹底しました。
    だから、あなたは自分の実家の対応は自分でしてね!と言ったんです。

    夫が母に何も言えないなら、、
    祖父母ではなく親が子供の教育を考えます。
    口出ししないで下さい。
    私なら言いますね。

    アラート解除でも
    そう頻繁に行き来はしない方がいいのでは?

    地方で感染者は出なくなっていますが
    相変わらず気をつけていますよ。
    先日、義母のところには夫が二か月ぶりに行きましたが
    息子である夫だけです。
    動画を送れば子供のことは見せられますから。
    (もう子供ではないですが)

    ましてや赤ちゃんですよ。一歳でしょ?
    なるべくパパママ以外と接触しない方がいいです。
    同居家族のみで十分です。

    トピ内ID:4941569266

    ...本文を表示

    成功も失敗も関係ないよ

    しおりをつける
    ラクシュミー
    嫌ならは嫌だとご主人に伝えて 拒否したら?
    もう独立した夫婦としての答えとして。
    代わりに 援助は受けられないことを覚悟してね
    ご主人を、いかに 味方にするか?!ですね

    トピ内ID:6257414267

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    ご主人次第ですよ。ご主人が義母さんの行動を問題視していないのならしかたないですね。
    ご主人に義母さんに意見してもらうことはできないのですか?
    「そのくらいしてやれよ」というご主人だったら諦めるしかないですね。

    嫁姑がうまく行くのはひとえに「夫」が采配できているかどうかです。

    トピ内ID:1473682119

    ...本文を表示

    義母を従わせる魔法は、残念ながら存在しません

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    双方の実家との距離、義母の年齢、夫の気持ちなど、何一つ条件が書かれていませんから何をどう対処するかを伝えるのは無理というものです(笑)
    「口出しが絶えない」と書かれていますが、あなたや夫がそれにどう対応してるのかが書かれていないと、今のトピ主夫婦の立ち位置も分かりませんね。
    伝わるのは義母が嫌い、会いたくないという気持ちだけです。

    成功するか失敗するかはトピ文だけでは分かりませんが
    嫁姑関係の改善で肝心なことは『対等になること』だと思っています。
    対『姑』だけではなく、対『夫』とも対等に話せる状態を作る。
    なんでもハイハイということを聞くのではなく、また、ため口で話せ、無礼な態度を取れということではなく
    あなたの気持ちを的確に伝える環境を作っていくのが、対等になる第一歩です。

    とりあえず頻繁に呼び出されても3回に1回は断る勇気を持ちましょう。
    その際理由を言うとそこに付け込んできますから
    「今回は遠慮します」「いけません」「またお誘いください」
    ときっぱり断りましょう。
    今日思い立って明日からというわけにはいきません。
    千里の道も一歩から、まずは勇気を持つところから始めましょう。

    トピ内ID:0239197036

    ...本文を表示

    確実な成功例はないと思う。試行錯誤しかない。

    しおりをつける
    🙂
    頑固者
    まず、断る勇気が無いとだめでしょうね。

    年2~3回にいきなり下げるのは無理そうなので、もう少し段階を設ける。
    今の頻度は分かりませんが、2ヶ月~1ヶ月に1回をまず目指す。
    年6~9くらいを第一段階にして、それが安定したらまた減らす。

    「孫の教育は私がする」と言われたら、とびっきりの笑顔で「教育は母親である私の役目です。
    お義母さんは、祖母として可愛がってくださいね」と言う。

    育児方針がちがっても「そういう方法もあるんですね」と言って、離れている時は聞かない。
    否定するとやっかいなタイプなので、表面では逆らわず、実際には従わないを貫く。

    号令が来ても「その日は無理なので、○日に行きます」と自分のペースを押し出す。

    あとは、旦那さんの考え方も大きいでしょうね。
    母親に逆らわない、母親の言い分を鵜呑みタイプなら厄介です。
    その場合、父親の自覚を芽生えさせないと厳しいでしょう。
    旦那さんが理解のある人なら、断る時に少し協力してもらう。
    でも、トピ主さん自身も断れるようにならないと、どのみち太刀打ちできません。

    トピ内ID:3054273884

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    おくら
    ご主人は間に入ってくれないんでしょうか?
    強めのタイプの義母さんのようなので、息子であるご主人にはっきり言ってもらわないと、状況は変わらない気がします。
    私も結婚当初は近居で、孫はまだいなかったのに、何かにつけて電話かかってきたり呼ばれたりしていました。
    子供が出来る前に少し離れた所に引っ越したのですが、子供が生まれたら色々気になるようで、お食い初めの食器いいのがあったわよー。とか、何かしら連絡ありました。
    私は子供が生まれる前から近居ですごいストレスだったのもあり、夫に言ってもらいました。「子育ては好きなようにさせて。親はそっと見守ってくれたらいい。」って言ってくれました。
    トピ主さんほど押しの強い姑ではなかったので、すんなり聞き入れてくれましたが、ご主人に強めにはっきり言ってもらうのが1番だと思います。
    疎遠になったらなったで、ラッキーだと思ってもいいような気がします。
    すみません。

    トピ内ID:3408677513

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