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    義母の事・・・東京アラート解除で憂鬱です

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    もうすぐ夏
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    結婚3年目で、もうすぐ1歳になる子供がいます。

    義母がいわゆる孫フィーバーで、育児に関してかなり過干渉になっております。

    子供の名前、育児方針(私とは正反対の考え方です)、住む場所(義母は義実家近居を希望)、子供の行事、私の実家への訪問時期(実家に行く頻度をコントロールしようとする)など、色々口出しが絶えません。また、「孫の教育は私がする」と公言しており、子供に色々吹き込む気満々です。

    でも、1番のストレスは孫に会いたいがために頻繁に自宅に来ることと、何かと義実家に呼び出されることです(義母の親族が一堂に会するする事もあります)。

    緊急事態宣言中も毎週アポなし訪問はあったのですが、東京アラート解除で、早速義実家に全員集合の号令がかかりました。緊急事態宣言中に失われた孫との触れ合いタイムを取り戻すべく、義母も今まで以上に張り切っており、今から憂鬱です。


    疎遠にする気はありませんが、義母に会う頻度を実家と同等レベル(年2~3回)に下げたいと思うのですが、皆さん、成功事例、失敗事例等あれば、お聞かせいただけないでしょうか?

    トピ内ID:8890821294

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    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    梅雨空
    私は姑ですが、お義母様の孫フィーバーは当分収まらないと感じます。

    せっかく手に入れた、楽しい、夢中になるものを手放す訳ありませんもの。

    お孫さん関連のイベントは、張り切りますね。孫の両親である主さんは、かやの外。

    孫、可愛さの現れでしょうが、やり過ぎ。
    もちろん、本人は微塵も感じてはいないでしょうが… 主さんのストレスに…

    言い方にもよりますしね。せめて、事前の連絡を頼むか、主さんのご実家に行く回数を増やす。
    自分の実家に自由に行く事まで、言われたくないですよね。小さな抵抗ですが、お義母様の熱が覚めるまで。

    トピ内ID:4290711766

    ...本文を表示

    疎遠は覚悟で

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    うーん、トピ主さんは、適度な距離で付き合いたいのですよね。疎遠にする気はないけど、こちらの思う適度な距離でお付き合いしたい。
    でも、それを義母が理解してくれるかどうか。べったりして自分が育児する気満々の義母には、通じないと思います。
    こう言う人は、全部受け入れるか、全部拒否かどっちかしか、通じないような。

    まずはやっぱり夫です。ご主人が全く出てこないけど、何をしているのでしょうか。自分の母親なのだから、ご主人からビシッと言ってもらうのが本来は一番効くはずです。夫が義母寄りなら、夫から説得する必要がありますね。
    「孫の教育は私がする」なんて、とんでもないです。自分の異常さに気付いていないんですね。

    トピ主さんの性格や義母との相性もありますが、一度思い切りぶつかるのも手でしょう。だめなものはダメ。嫌なものは嫌。子供は祖母のおもちゃじゃない。そ言うことをはっきり伝える。自宅に来ても入れない、居留守使うなどもありです。

    それが無理なら、拒否して距離を置く。集まりなんかに顔を出さない。
    いいじゃないですか、いくら緊急事態宣言が解除されたからって、安全になったと言う保証はない。それを理由に拒否してもいいと思います。

    うまい落とし所はないと思いますよ、義母に関しては。

    トピ内ID:7630509626

    ...本文を表示

    全部、とにかくお断りしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    絶縁状態にしたくなくとも、そのくらいの気持ちで。
    新型コロナでステイホームだった時はよかったけれど、おそらく今後はバンバンやってきそうですが、とにかくひたすら予定を入れる。
    アポなしで来られたら、これからはせめて連絡しないと、と思わせるためにも、謝り倒しながらも、用事があるんです、電話くださればよかったのに、と言いながら出かける。
    呼ばれても、用事があるんです、と、お断りする。

    おそらく、義理実家も実家も遠くなく、
    義理親が来たり呼んだりしやすいのと同じように、トピ主さんとしてもご実家に行きやすいのかなと思いますが、
    実家に行ったのはなぜわかられるんだろう?
    これからはどうにかして、伝わらないようにして、会う頻度は減ったけど、でもまだどちらかというとこちら(義理親)との方が交流している、と思わせる方が良いと思います。
    今後、なにかあった時にお願いしないとならない事もあるかもしれないので。

    うちの場合、干渉してくる義母は蕎麦の伸びない距離にいて、いろいろ口を出されましたが、交流はすれど、アドバイスは受け流す、をモットーに忙しいふりをして過ごし、
    長男が高校に上がる時に、諸事情があり悩んだけれど同居しました。
    義母は夫達を育てるときには仕事が忙しくて、でも、ポイントは外さず、しっかり育て上げたように思えるのですが、
    うちの子達の教育に口を出すことでその時の不完全さを解消していた感じはありました。
    一方、そんな母親の息子である夫は、
    自分の母はあまり干渉してこないあっさりした母親だ、と思いこんでいたから、なかなか現状把握できませんでした。
    ご主人がどう思っているのか気になりますね。

    長男より成績でやや劣る次男が高校に上がったので少し心配していましたが、もう、大丈夫かな。当の子どもの成長も大きい。

    でも、いま書いていて思い出したけれど、、
    しばらくはやはり大変です。

    トピ内ID:9085333426

    ...本文を表示

    旦那さん次第だろ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こんなのさ、義理の関係であるトピ主さんだけが考えたって無理だ。
    義実家との付き合いに関して旦那さんがどう考えているのか…

    そこが『どうするか』のスタートラインになるわけですから。

    ある意味ではさ、お子様(義母からすれば孫)が1歳にもなってない。
    だったら、祖父母という認識だって定着もしてないだろ?

    とても猫かわいがりしてくれるおばあちゃんとかのように、
    お子様が存在価値を感じる前だからこそ、どうするかを旦那さんと
    真剣に考えたほうが良いと思う。

    だから、このトピの相談にしても、旦那さんがどう思っているのかの
    前提が無いとね、出来ることと出来ないことが全然判断できない。

    トピ内ID:2306618819

    ...本文を表示

    息子であるご主人から伝えてもらう。

    しおりをつける
    💤
    困ったねー
    言えないの?
    ご主人?

    なんで嫁に対応させるのかな。
    私は義母は過干渉ではなかったけど
    夫が幼稚園や小学校の行事に私に何も言わずに義母を呼んだり
    (いきなり現れて義母の分のお弁当作ってなくって大汗かきました)
    行事の後、一旦皆で家に帰りました。
    そこで義母の話相手は私に丸投げで。

    呆れたー。
    夜、怒りましたよ!夫に。
    次からはひとこと言ってね。
    お義母さんに相手、あなたがしてね。

    行事の後は疲れているし
    子供と寝たい。
    そのあと、洗濯、洗い物って家事もあるし。
    勘弁してよね。と。

    で、私の実家は頼らない。
    行事に呼ばない。
    私の実家のことで夫を煩わすことはしないように徹底しました。
    だから、あなたは自分の実家の対応は自分でしてね!と言ったんです。

    夫が母に何も言えないなら、、
    祖父母ではなく親が子供の教育を考えます。
    口出ししないで下さい。
    私なら言いますね。

    アラート解除でも
    そう頻繁に行き来はしない方がいいのでは?

    地方で感染者は出なくなっていますが
    相変わらず気をつけていますよ。
    先日、義母のところには夫が二か月ぶりに行きましたが
    息子である夫だけです。
    動画を送れば子供のことは見せられますから。
    (もう子供ではないですが)

    ましてや赤ちゃんですよ。一歳でしょ?
    なるべくパパママ以外と接触しない方がいいです。
    同居家族のみで十分です。

    トピ内ID:4941569266

    ...本文を表示

    成功も失敗も関係ないよ

    しおりをつける
    ラクシュミー
    嫌ならは嫌だとご主人に伝えて 拒否したら?
    もう独立した夫婦としての答えとして。
    代わりに 援助は受けられないことを覚悟してね
    ご主人を、いかに 味方にするか?!ですね

    トピ内ID:6257414267

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    ご主人次第ですよ。ご主人が義母さんの行動を問題視していないのならしかたないですね。
    ご主人に義母さんに意見してもらうことはできないのですか?
    「そのくらいしてやれよ」というご主人だったら諦めるしかないですね。

    嫁姑がうまく行くのはひとえに「夫」が采配できているかどうかです。

    トピ内ID:1473682119

    ...本文を表示

    義母を従わせる魔法は、残念ながら存在しません

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    双方の実家との距離、義母の年齢、夫の気持ちなど、何一つ条件が書かれていませんから何をどう対処するかを伝えるのは無理というものです(笑)
    「口出しが絶えない」と書かれていますが、あなたや夫がそれにどう対応してるのかが書かれていないと、今のトピ主夫婦の立ち位置も分かりませんね。
    伝わるのは義母が嫌い、会いたくないという気持ちだけです。

    成功するか失敗するかはトピ文だけでは分かりませんが
    嫁姑関係の改善で肝心なことは『対等になること』だと思っています。
    対『姑』だけではなく、対『夫』とも対等に話せる状態を作る。
    なんでもハイハイということを聞くのではなく、また、ため口で話せ、無礼な態度を取れということではなく
    あなたの気持ちを的確に伝える環境を作っていくのが、対等になる第一歩です。

    とりあえず頻繁に呼び出されても3回に1回は断る勇気を持ちましょう。
    その際理由を言うとそこに付け込んできますから
    「今回は遠慮します」「いけません」「またお誘いください」
    ときっぱり断りましょう。
    今日思い立って明日からというわけにはいきません。
    千里の道も一歩から、まずは勇気を持つところから始めましょう。

    トピ内ID:0239197036

    ...本文を表示

    確実な成功例はないと思う。試行錯誤しかない。

    しおりをつける
    🙂
    頑固者
    まず、断る勇気が無いとだめでしょうね。

    年2~3回にいきなり下げるのは無理そうなので、もう少し段階を設ける。
    今の頻度は分かりませんが、2ヶ月~1ヶ月に1回をまず目指す。
    年6~9くらいを第一段階にして、それが安定したらまた減らす。

    「孫の教育は私がする」と言われたら、とびっきりの笑顔で「教育は母親である私の役目です。
    お義母さんは、祖母として可愛がってくださいね」と言う。

    育児方針がちがっても「そういう方法もあるんですね」と言って、離れている時は聞かない。
    否定するとやっかいなタイプなので、表面では逆らわず、実際には従わないを貫く。

    号令が来ても「その日は無理なので、○日に行きます」と自分のペースを押し出す。

    あとは、旦那さんの考え方も大きいでしょうね。
    母親に逆らわない、母親の言い分を鵜呑みタイプなら厄介です。
    その場合、父親の自覚を芽生えさせないと厳しいでしょう。
    旦那さんが理解のある人なら、断る時に少し協力してもらう。
    でも、トピ主さん自身も断れるようにならないと、どのみち太刀打ちできません。

    トピ内ID:3054273884

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🙂
    おくら
    ご主人は間に入ってくれないんでしょうか?
    強めのタイプの義母さんのようなので、息子であるご主人にはっきり言ってもらわないと、状況は変わらない気がします。
    私も結婚当初は近居で、孫はまだいなかったのに、何かにつけて電話かかってきたり呼ばれたりしていました。
    子供が出来る前に少し離れた所に引っ越したのですが、子供が生まれたら色々気になるようで、お食い初めの食器いいのがあったわよー。とか、何かしら連絡ありました。
    私は子供が生まれる前から近居ですごいストレスだったのもあり、夫に言ってもらいました。「子育ては好きなようにさせて。親はそっと見守ってくれたらいい。」って言ってくれました。
    トピ主さんほど押しの強い姑ではなかったので、すんなり聞き入れてくれましたが、ご主人に強めにはっきり言ってもらうのが1番だと思います。
    疎遠になったらなったで、ラッキーだと思ってもいいような気がします。
    すみません。

    トピ内ID:3408677513

    ...本文を表示

    自分で言うしかない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    あなたが何も言えないのなら諦めるしかありません。

    「孫の教育は私がする」と言われて、あなたは黙っていたのですか?

    なぜ言い返さない?

    いい嫁ぶって、被害者ぶって、小町に愚痴ですか。

    言っておきますが、ご主人をアテにしないように。

    自分の親を悪く言われていい気分のする人はいません。

    ご主人だってあなたの親にうんざりしているのです。
    言わないだけで、内心あなたの実家に行きたくないのです。

    もしご主人が「お前の親、嫌い。〇〇しないように言っておいて」と言われたらどうしますか?

    ご両親を守るため、反論するでしょう。

    ご主人だって同じです。

    私は結婚当初から姑に言いたいことを言ってきました。

    つかみ合い寸前の喧嘩をしたこともあります。

    若い頃「子どもはまだ?」と言われました。

    「授かりものですので」と言うと、

    「若いうちに産まなくちゃダメよ」。

    失笑して「夫婦生活に関することに口を出さないで下さい」

    姑は顔を真っ赤にして黙り込みました。

    席を外していた夫が戻ってきたので、

    「早く子ども産めってさ。頑張らないとね」

    夫は驚いて母親に目を向けました。

    姑は「そ、そんな言い方してないでしょ」

    「したじゃないですか。子どもはまだ?若いうちに産めって」

    更に続けて

    「そんなに欲しいなら、お義母さんが産んだらいかがですか?」

    以来、子どものことは何も言わず。

    他にも「お客様じゃないんだから、手伝ってよ」と言われて

    「ここは〇〇さん(夫)の家ですよ。私の実家では〇〇さんをキッチンに立たせたりしませんよ」。

    夫が慌てて「俺がやるよ」とキッチンへ。

    そんなこんなで20年以上。

    今ではとっても仲良しです。

    私の実家は遠方なので2年に一回ほど。
    母は亡くなっています。

    夫両親は80代ですこぶる元気。
    月1-2回は顔を見せに行ってあげています。

    トピ内ID:2479546257

    ...本文を表示

    ご主人の協力次第だね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご主人がどうでるか・・ですね。
    ご主人が盾となってくれなければうまくいきません。

    キーパーソンはご主人ですね。

    トピ内ID:0730313257

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    我が家の例でしかないですが、

    主人→実母を煙たがっているので私が窓口。
    それをわかってか、主人(息子)がいなくても会おうと言われます。

    孫には会いたいだろうと会わせると帰りは私へのダメだしなどで傷つく→何回か断る→孫に会いたいと言われ不憫になり会う の繰り返しでした。

    食べさせていないチョコレートを与える等ストレスが多かったのですが、甘やかせてくれる存在はとしてきっと子供にとってはいいことだと考えるようにしてました。

    私自身、例え実母でも頼るというのに気が引けて、甘えることなく夫婦と保育所、ファミサポを頼りに少しづつ仕事を始めました。
    そうすると断る口実も増え、会う機会も減りましたよ。
    仕事家事育児、子供の習い事の送迎で一杯一杯なので、たま~にしか合わなくなりました。

    ちなみに自分都合を押し付けてくる義母のことを子供たちは薄々感じており、今は子供を説得して義母と会っている感じです。
    なので、私の余裕のあるとき以外は基本お断りしています。
    あまり期間が空いて申し訳ないなと思えば子どもたちを説得します。

    長々書きましたが、習い事でも仕事でも忙しくて会えない理由を作って回数を減らす

    がオススメです。

    トピ内ID:0176011912

    ...本文を表示

    嫌なら嫌と

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    はっきりと言えば?

    資産も要りません、子供へのプレゼントも要りません。
    話もしたくありません。

    スッキリしますよ。

    トピ内ID:1552548661

    ...本文を表示

    義母は困ったちゃん

    しおりをつける
    勤め人
    困りましたね、、数年前の我が家と似たような状態でレスいたしました。

    義親が初孫フィーバーというやつで、もう大変でした。

    ウチはなるべく義母の自尊心を傷つけない様に夫が体調が悪い、仕事で、などの理由でお会いする機会を間引き、少しずつ距離を置こうと配慮しましたが、全然ダメでしたね。。

    夫がやんわり断っているのにも関わらず、嫁が断っているに違いない!と、、

    結局自分が一番に優先、優遇されないと駄目な彼女がヘソを曲げ、私達家族に食ってかかりました。

    色々ありましたが、結果として私の夫が、自分の母親の醜態(こんな人だったのかと、初めて気付いたそう)を目の当たりにし、夫の意思で今は疎遠になっています。
    (疎遠は夫の意思ですが、義親は嫁の意思と思い込んでいるそぶりが多々あります。否定せず、そう思わせてあげる事が私の義親孝行です)

    そもそも自制心のない義親とは、なかなかうま~い具合にというのは難しいと思いますよ。
    夫が苦しんでいて、可哀想でしたね、、
    結婚して初めて客観的に親を見てガッカリしたと。

    自分達家族を守るためには、夫に矢面に立ってもらう事と疎遠覚悟でハッキリ断るくらいが丁度良いかもしれませんね。

    あとは別のお孫さんが出来たら、気持ちが分散されるのでそれを待つのもアリかもしれません。

    今は彼女の頭は孫孫でいっぱいですからね。
    まぁ見方によってはかわいいもんです。

    共に頑張りましょ~う!

    トピ内ID:0292704930

    ...本文を表示

    会食クラスター

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    まだ怖いから断って欲しいと
    ご主人に言ってみたら?
    四人以上の集まりで会食クラスターですって
    東京は特に気を付けた方が良いと思う
    これで、友人と外食とかに行ってたら
    言えないけどね

    トピ内ID:8616917981

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    ハッキリ言うしかないと書いている方がいますが、まったく同感です。

    レスの多くが「夫に伝えてもらうしかない」とありますが、ご主人は自分の親と妻が仲良くすることを願っています。

    たいていの男性はそうですよ。

    自分を育ててくれた大切な母親の悪口を言われたらカチンときます。

    トピ主さんからハッキリと関わり合いになりたくない旨を伝えて、ご主人には事後報告です。

    ただし、自分の実家とも疎遠になる覚悟が必要です。

    片方だけ孫に会えるのは不公平ですからね。

    それが嫌ならお互いの親と会うのは年一度ずつなど、取り決めるしかありません。

    あと、ご主人があなたの親に「これまで我慢していたけれど」と直接切り出しても黙って聞いていて下さい。

    親の味方にはならないように。

    トピ内ID:2479546257

    ...本文を表示

    夫を味方につける

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    ご苦労されているようですね。
    でも、息子であるトピ主様夫の意志はどこにあるのでしょう?

    多くの夫は自分の親、特に母親と自分の妻が仲良くしてくれるのを望み、同性だからメディアでみる仲良し親子になれると思ってる人多いですよ。うちの夫もそうでしたし、義母のアポなし訪問はすごかったです。

    でもね、その行動を止められるかどうかよりも夫がトピ主様の不快感を受け止めてくれるかのほうが大きいです。

    最終的には、子供が成長すれば行かないんです、行かれなくなる。
    うちも、塾に習い事、その発表会に学校行事で年に2度行けばましな方です。
    夫は自分の親の行動には音を上げつつも、孫に頻繁に会わせる、孫を生きがいと言い切る親に可能な限りこちらが合わせるのが子どもの務めではないのかと思っていたそうです。

    私が「孫が生きがいならそれでも良い、でも、孫には自分の人生があるし、結婚したら孫夫婦には合計8人の祖父母がいて、その全員が孫に会いたい!って泣いたらそれ叶えるだけで、毎週末潰れるわね。孫に人生の楽しみ知って欲しいなら、身を引くのも愛情でしょう?それとも自分だけは叶えて欲しい?それは大人の考えではないでしょう?
    孫は大きくなれば、来ないもの、来てくれたら嬉しい、の状態に慣れないとダメなんじゃないの?」
    というと、黙り込んでました。

    そのあとです。なんで来ないんだとごねる義両親に「子どもには子どもの予定がある、来れるときには来るから、我慢しろ。」と言い出したのは。
    夫が義両親寄りの気持ちでいる限りは無理です。
    まずは夫を味方につけること、そしたら夫に言ってもらおうが、自分で言おうがどちらでも大差ないですよ。

    トピ内ID:7004373892

    ...本文を表示

    コロナの件は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    もう煩わしい義母さんですね。アラートだってなんだっておかまいなしじゃないですか。よく知らない義実家の
    親戚の中に入るのなんて、幾つになっても嫌ですよ。問題は東京アラート関係なく、義母さんの態度。あの、子供の教育・躾って親がするんですよ。祖父母ではありません。その公言は、おかしいです。誰も言う人いないん
    ですか?だったらご主人しか無理ですね。

    私たちにも経験あります。子育てしてた時、母がうっかり口出しして父に制されてました。私たちも孫の事には口出ししません。立派な両親がいるじゃないですか。さしおいて何で祖父母が口だすの?出す時って親の手に負えない様な緊急事態の時だけじゃないですか。それだって猛烈お祖母ちゃんなら他人に頼むかもしれません。これが客観的な見方だと思います。それを言えるのはご主人しかなさそうですね。トピ主さまが言えたらそれもありだと思います。

    そうですね、私の見て来た限りではバランスの取れた間柄って無理かもしれません。大抵喧嘩になってます。でもどっちの言い分が正しいと思いますか?
    私の母は息子の方の孫の世話を頼まれて、手を焼いていました。見ざる聞かざる言わざるの精神で行くしかないわと
    言ってました。

    トピ内ID:4277297772

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    もうすぐ夏
    すみません。
    私は20代後半男です。分かりにくい書き方で申し訳ございません。

    それ以外にも情報が少ないとの声があったので少し補足します。

    妻=同じ歳
    実両親、義両親の年齢は50代です

    義実家の方が距離は近いですが、実家の方が交通の便が良いので、電車だと所要時間は少しだけ短いです。

    ただし、実両親とは年2~3回しか会いません(基本は妻から申し出がある時)。

    実両親は妻に非常に気を使っており、向こうからは一切連絡してきません。

    義母とは緊急事態宣言中も含めて毎週会います。

    妻は母親の味方でもあり、私の味方でもあり、完全に板挟み状態です。なので、義実家と意見が食い違うと基本は私が表に立ちます。(ちなみに妻は親には基本従順なのですが、義母の振る舞いがおかしいと言う認識はある模様です)

    ただ私と義母が対立すると、妻は目に見えてオロオロし、仕舞いには黙って下を向いてしまうので、表に立つべき私もあまり義母に対して強い事が言えていないと言うのは事実だと思います。

    疎遠にする気は一切ありません。私は嫌いですが、妻にとっては世界で一人の母親なので(後、義父は非常に良い方で、私も大好きです)

    また、専業主婦51歳子なしさんの仰る通り、片方だけ孫に会えるのは不公平だと思っています。当然疎遠にするなら私の両親も疎遠にします。

    私の望みは、1子供の事は夫婦に任せて欲しい、2義実家の支店の様な生活ではなくもっと夫婦の時間が欲しい、と言うことだけです。

    40代以下だと、私と同じ悩みを抱える男性は、私の周りにも非常に多いのですが、皆「ちょっとでも文句言うと大変な事になるので、ニコニコしてひたすら我慢している」との事。私は我慢できない性分なので、ここで質問させて頂いてます。

    トピ内ID:8890821294

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ハッキリ言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    千夏
    嫌われる覚悟でハッキリ言いました。

    近距離別居で干渉が凄かったので…。
    初孫が生まれてすぐに2人目催促。
    アポなし訪問も当たり前だったので、夫にも言ってもらいましたが効果がなかったので、自分でも言いました。

    義両親は義祖父と同居で介護もしていたので、ちょっと昔の考え方で…
    今の時代は違う!と…
    産後のイライラもあり爆発して大泣きしてしまいました。

    結果、アポなしはかなり減りましたよー!
    義両親もむっとしていたみたいで一時期疎遠になりましたが、謝りにきてくれました。
    私たち夫婦にしか孫がいないので…孫可愛さにこちらの都合に合わせてくれるようになりました。なので、わたしも前より義両親のことが好きになり、義実家に行く頻度も増えましたよ。
    快適です!

    一度、自分の気持ちを素直に言ってみてはどうでしょうか?
    義母の孫である前に私達夫婦の子どもです!そんなに口を出すなら会いません、と。
    疎遠になるかもしれませんが、吹っ切れると楽ですよ。

    トピ内ID:3947950874

    ...本文を表示

    親離れできていない奥さんなんですね

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    2度目です。夫の立場だとは思いませんでした(汗)思い込みって怖いですねえ・・・反省です。

    でもトピ主さんの情報を読んでも私の気持ちは同じです。
    妻とも、妻の親とも対等であるべきという考えは変わりません。
    でも追加を読んで思ったのは妻は自分の親と対等になろうという気はないですね。
    基本あなた寄りと書かれていますが結局は最後は下を向いて嵐が過ぎるのを待つだけで改善していこうという気はさらさらないように見えます。
    表向きはあなたに賛同しつつ結局はあなたが譲歩するようにコントロールされてますね、お気づきですか?
    意識してるのか無意識なのかは分かりませんが、ズルい人だなと思いました。

    まずはあなたの希望を奥さんと共有していきましょう。
    週1をいきなり年2~3回にするのは難しくても月1にするとか、週末に会うのは避けるとか、小さなことから変えていくことです。
    大事なのは夫婦が良好なコミュニケーションを取ることですよ。

    ただ、意見の相違と対立は違います。
    相手の気持ちを受け入れつつあなたの希望を理解してもらう努力はしてほしいですね。

    トピ内ID:0239197036

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    最後のレスです

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    3回も投稿して申し訳ありません。

    これで最後にします。

    トピ主様、男性でしたか。

    奥様がオロオロしたら「君もちゃんと意見を言って」と促して下さい。

    追い詰めるのは可哀そうとか、気遣いはせずに。

    奥様が下を向くのは嵐が去るのを待っているのです。

    きちんとご両親に意見を言えるようにならなければ平穏な家庭は築けません。

    そしてあなたからも「今週末、うちの親に会いに行こうよ」と声をかける。

    親からの接触を待つのはダメです。

    妻の親に会ったなら、次回はこちら。

    このパターンを習慣にすれば、おのずと親と会う回数も減ります。

    お互いの親に公平に会うなんて、時間的に無理だからです。

    「平等にしたい」と切り出して、年何度ならそれが可能かを話し合う。

    あなた方夫婦に必要なのは話し合いです。

    奥様も、あなたの親に言いたいことはあるはずです。

    「うちの親は気を遣っており」と書きますが、それでもカチンとくることはある。

    そのたび黙って我慢する必要はないことも、奥様に言っておくと良いかもしれません。

    トピ内ID:2479546257

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    頑固者
    夫と妻を勘違いしましたが、言いたい内容は全く同じです。

    旦那さんの考え方→奥さんの考え方
    父親の自覚→母親の自覚

    トピ主さんも断り、奥さんも断るしかないです。

    ただ、流されやすいタイプなら、きっぱり回数を減らす。
    急に減らすのが難しければ、段階を踏むのも同じです。

    あと、夫婦の話し合いもしっかりしたほうがいいです。

    親との交流回数ではなくて、「子の為にまず両親が団結」を重点に置いて話す。
    その団結に差し障りがある部分は、毅然と断らないと駄目です。
    そこは、奥さんに「両親は俺たちである。祖父母はその先にしかいない」と、
    「子の親は我々夫婦」という認識を、お互いに高めるべきです。

    最短距離の解決策は、意外に無いのです。試行錯誤は繰り返して下さい。

    トピ内ID:3054273884

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    何となく状況が分かった

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なるほど、妻母が子離れ出来てなくて支配したいってことか。

    基本的に奥様は干渉から逃れたいけど、精神的支配されていて難しい…

    そうなると義父さんが外面での接し方ではなく、どう思っているかだな。
    そこらへんが鍵になりそうだ。

    公平に客観視できる人なら何とかなるかもしれない。
    義父が自分の妻である義母の味方をするとしてもどこまでか。

    それとも空気のような存在で、何の頼りにもならずに
    自分では何にも求めないから傍目からすると良く感じるだけの人か。

    まずはさ、義父と男2人で飲みでもお茶でも良いから話が出来ないか?

    具体的なトラブルがトピ文に書いてあるよね?
    子供の名前、育児方針、etc.
    それらに対して義父は知っているのか、知っているならどう思っているか。

    義父が義母を抑えられるなら、良い方向に現状のまま向かえるかもしれない。

    でもそうでないなら、奥様に対して実母からの精神的支配からの
    脱却を優先させるために、転居とか電話番号の変更などで
    接触を無くすようなことをしないとそのうち壊れてしまうかもしれない。

    トピ主さんと義父がお互いの妻に対して何をしていけるか…
    そのあたりが解決への鍵になりそうな気がする。

    トピ内ID:2306618819

    ...本文を表示

    はっきり申し渡すしかない

    しおりをつける
    🙂
    まお
    毎週は多いですね。
    決めちゃったらどうですか?
    奥様がもし平日動けるなら、会うのは月2回。そのうち1回は平日奥様のみ。
    休みの日に家族で過ごす時間が足りなさすぎる。
    このままでは家族として成り立たなくなる。

    子どもは夫婦で育てるので、助言を求めない限り口出し無用。
    トピに書かれているようなことを本気で求めているなら、今より遠くに転居やむなし。面会回数も減らす。
    子どもにいろいろ余計なことを吹き込むような態度がある場合も同じ。
    実家への訪問時期や頻度をコントロールしようなんて越権行為もいいとこで、失礼です。

    奥様がおろおろしようが、言うことは言った方がいいです。
    一緒に暮らしているのはトピ主です。
    完全に疎遠にならない限り、奥様はご主人につくしかないでしょう。
    おろおろするってことは、迷ってるのもあるでしょうが、実母もトピ主も奥様から見て同じくらいの力関係ということです。
    こっち側にひっぱらないと。

    お話は義父も一緒にいるときに話した方がいいです。
    義母側の親族の集まりなんて、義父だっていい気はしてないはず。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1501862554

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    妻に関する補足

    しおりをつける
    🐧
    もうすぐ夏
    皆さま、回答ありがとうございます。

    明日は妻実家で妻のいとこ(勿論義母方)の子供と私の子供の合同誕生日パーティーです(このトピを立てた発端)。このいとこが私の実両親よりも子供に会った回数が多いので、専業主婦51歳子なしさんのコメントも参考に、「さすがにおかしいから私の実家に行く回数をもっと増やさないか?」と妻に聞いてみました。

    結果、妻の回答は「そうだよね。私もそうした方がいいと思う」でした。ちなみにこのいとこの旦那はマスオさんなので、義母は何かと言っては私と比較します(義母曰く私より「家族思い」との事)


    妻についても少し補足させてください。

    まず、妻はとても大人しいタイプです。なので、追い詰めるのは可愛そうと言う気持ちは確かにあります。

    親離れできていないと言うご指摘もその通りかもしれません。妻には弟と妹がいますが、3人とも義母のいいなりです(全員反抗期がなかったらしい)。

    妻はずるいと言うより、気が弱い、優柔不断、意志がない、と言うのが本当のところです(その代わりとても優しい性格)。流されやすいと言うご指摘がありましたが、まさにその通りです。

    また、義母が絡まない時は、なにも言わなければ大体のことは私の言う通りにするので、色んな質問の仕方をしたりして、本当は妻がどうしたいのか聞き出すのにいつも苦労します。

    そんな妻も先日義母に「夫婦で決めたので、認めて欲しい」と言う様な事を(蚊の鳴くような声で)言ったのですが(本当に感動しました)、義母から「私は子供3人育てて全員XX大学に入れた。子供1人産んだくらいで分かったつもりになるな」と怒られ、一瞬で黙ってしまいました。

    こんな妻ですが、一度義母と徹底的にやり合ったらどうなるでしょうか?

    今のところ妻も義父も中立又はどちらかと言うと私寄りなのですが、私が比較的大人しくしているからかもしれないです。

    トピ内ID:8890821294

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    奥様がだめだ・・・

    しおりをつける
    🙂
    アカケン
    トピ主さんと義母が言い合う間、ただ下を向いている奥様・・・

    どなたかも言ってる通り、ただ嵐が過ぎ去るのだけを待ち、どちらにもいい顔をして毎回乗り切ってるだけですよね。

    ご夫婦でしっかり話し合いはしましたか。義母は毒親なんでしょうね。奥様は洗脳されていて反抗できない。

    その状況をしっかり話し合って、今後のことを決めてください。そのような義母がいたら、将来トピ主さんが耐えられなくなって離婚したくなるかもしれませんよ。

    今のうちに、しっかりと夫婦で方針を定めるべきです。義母の性格は変わりませんから、はっきりと絶縁宣言するくらいの覚悟が必要です。

    トピ内ID:2902958832

    ...本文を表示

    愚痴

    しおりをつける
    🐧
    もうすぐ夏
    いつも通り、妻実家に着いた瞬間に義母に子供を取り上げられ、その後ずっと義母が抱っこでした。

    里帰り期間が長かった上(3ヶ月)に、今でも毎週2~3回義母と会っている為、子供はすでにおばあちゃんっ子で、義母に抱かれている間は終始ご機嫌でした。妻実家にいる時は私は子供に触らせてもらえないのですが、子供はそんなこと気にしない、と言うかいつもよりご機嫌なくらいでした。

    はっきり言って子供は私より義母の方が好きです。

    私は普段から子供が機嫌悪い時(お風呂、寝かしつけ、夜泣き担当)に対応することが多いので子供からあまり好かれてないのかな

    もしかすると、義母の言う通り、妻実家近くに引っ越し、毎日義母に会える方が子供も幸せなのかなと思い始めてます。

    母親なら子供は最終的には必ずお母さん1番になるので、心に余裕が持てるかもしれませんが、父親だといつまで経ってもおばあちゃんの方が好き、と言うのもありえますよね。

    我ながら器が小さいなと思いますが、どうしても自信喪失してしまいます。

    子供は別人格なので、子供が誰を好きになろうと子供の自由、と言うのは頭では分かってるのですが、やっぱり父親より義母が好き、となるとどうしても悲しくなってしまいます。

    愚痴終わります。

    トピ内ID:8890821294

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    男女逆でも同じ

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    二度目です。
    一度目はトピ主様を逆に読み違えておりました。
    しかし、投稿がどちらの立場からのものであれ、回答は同じです。
    男女逆に読み替えていただければ幸いです。

    奥様は意志が弱いというよりも、恐ろしいので逆らわないのでしょう。
    黙るのは、それが最もダメージの少ない処世術だと幼いころに学習したからです。
    まぁ、トピ主様が義母様と対決して勝ったら、奥様は全面的にトピ主様に従う?ようになってしまうかもしれませんね。
    奥様の意志を聞いて尊重するにしても、実母からの支配から逃れたと実感させてあげない限り難しい気がします。

    義父様は良い方とのことですが、本当にそうですか?
    良識ある方であれば、妻の暴走を止めると思います。止めないなら同意見の持ち主か、あるいは妻を止めるより、誰か(この場合トピ主)が我慢してくれさえすれば丸く収まると考えて放置か、いずれにしても尊敬に値するかどうかの判断は早すぎると思います。

    トピ内ID:7004373892

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    今のうちに

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    絶縁して切り離したほうがいいと思うけど

    それをしないなら、
    あなたがきっぱり立ち向かう
    義母が来ても家にいれない
    または出かける

    断ったイベントなどは絶対いかない

    本当は家も引っ越しして、妻携帯も解約して完全にきるほうがいいけど、
    奥さんの状況だと、引っ越ししてもあらたな携帯にしても全部教えちゃいそうだから無理かなあ

    トピ内ID:4173974533

    ...本文を表示

    奥様のお母様は

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    主に対して気遣いがないと思うし、押しが強くて自我が強くて、あまり好ましいタイプの義母ではないかも。

    結構、女親は、娘の旦那さんには気を遣う方が多い気がするけど。

    奥様のお母様から、金銭的援助を凄い多めにしてもらってるわけでもないなら、主ももっとフランクに思ったことを言っちゃえば?

    というか、援助していたとしても、普通は娘のの旦那様には気を遣うものですが。

    主も我慢しすぎるより、自然にしているようにする。

    大人しくしてなくていいと思います。

    奥様は、蚊の鳴くような声で一世一代の反論をしてくれたんだよね。

    健気で可愛い奥様だと思います。

    主が育児をもっと頑張れば、そんな感じが悪い親のところにはもう滅多に帰らなくても奥様もそれを嫌だとは思わないかもよ。

    トピ内ID:8443946761

    ...本文を表示

    妻とも話しました

    しおりをつける
    🐧
    もうすぐ夏
    皆様のアドバイスに従い、妻と少し厳しく突っ込んだ内容の話しました。結果、非常に有意義な議論ができ、色々希望が持てました。

    妻の反応
    - 義母に対して「誰の子供だっけ?」と突っ込みたい時は多々ある
    - 実家から独立して、私と子供と一緒に家族を作りたい
    - 義母は妻が味方だと思っているので、妻から言わないと収束しない。今はできないが、頑張る。

    道のりは長いですが、ちょっとずつ前に進めていければいいと思います。

    興味があったので、一応実母の意見も聞いてみました。
    「つまんない事で連絡するとマザコンと思われるよ。〇〇ちゃん(妻)を育てたんだから、義母はいい人に決まってるじゃない。こっちは自分の趣味もあるし、忙しいからそんな頻繁に孫の顔を拝みたいわけじゃない。あなたがちょっと我慢すれば夫婦円満なんだから、毎週義母に孫見せに行ったら?」との事(笑)

    その他皆さまからのご指摘にお応えします。

    義母はアカケンさんもご指摘の通り毒親ですが、表面上は上品で教養もありむしろちゃんとした人です。

    義父は私と義母が口論になると、必ず私の肩を持ちます。ただし、妻と同様言い返されると黙ってしまいます。

    義実家から金銭的援助はないです。金銭的援助は実家の方が圧倒的に多いです。

    トピ内ID:8890821294

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    家事育児について

    しおりをつける
    🐧
    もうすぐ夏
    ちなみに家事(掃除、洗濯、料理等)は100%私
    育児も仕事が終わったら(19:00くらい)夜間も含め全て私

    産休も里帰り後3ヶ月取り、家事育児をほぼ全部やったので、里帰りと合わせて、産後半年はニートだったと妻も言ってます。

    トピ内ID:8890821294

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