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    発言小町大賞2021
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    義母との同居

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    😣
    こるゆそめ
    話題
    夫婦共働きで5歳2歳0歳の子供がいます。
    主人は三兄弟の中の長男で
    次男さんは結婚していて
    お嫁さんの実家の隣に住んでいて
    もうすぐ一人目の子供が産まれます。
    三男さんは実家で義両親さんと暮らしてますが
    仕事が3交代制で不規則です。

    先月、義父さんにステージ4の癌が見つかり
    治癒率は60%以上とのことですが
    今月から放射線治療のため入院をしています。

    先日、主人に最悪の場合ことを考えてる?
    お義父さんが亡くなってしまった場合
    お義母さんのことはどうするの?と聞きました。

    主人の返答はお義父さんから
    もし何かあったらお義母さんのことは頼む。
    と言われているから
    一緒に住むことになると思う。と言われました。

    お義母さんはもともと無口で無愛想な方で
    人工透析をしていて
    週3回病院に通っています。
    その他にも過去に色んな病気になってるそうで
    ここ3年の間に日常生活で一人でいるときに
    酷い骨折も2回していて
    リハビリにも通っています。

    同居するとなっても
    車の運転も出来ないし
    何か家事や育児を手伝ってくれる訳でもないし
    外出する際は必ずついてくるだろうし
    そもそも私と義母さんは赤の他人だから
    とても気を遣うことになりそうで
    とっても嫌です。
    考えただけで耐えられなくて
    もしかしたら離婚しちゃうかもなーとも思っています。
    私たちはフルタイムの共働きだから
    朝7時~夜18時まで誰もいない自宅に
    一人にしてまた怪我でもされたら困るし…
    旦那にも言いましたが
    しょうがないの一点張りで
    聞く耳を持ってくれません。
    義弟さんのお嫁さんとも
    先日お話をして私と同じ意見です。
    正直施設に入居してほしいんですが
    まだお義母さんが50代後半なので
    難しいのが現状です。
    お義父さんが無事に完治して
    長生きしてくれることが一番なんですが
    万が一のことになった場合
    どうすればいいんでしょうか…

    トピ内ID:4487757788

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    親の面倒は兄弟平等で。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    義父さんにしてみたら、息子にお義母さんを頼むとは言うでしょうね。

    ただそれは息子達が協力して助けてやってくれと言う事で同居と言う意味でもないと思うですが、まあ息子の旦那さんにしてみたら長男で、そう考えたのかもしれません。
    現在は長男が親の面倒を見るとかではなく子供達全員で見るのが義務ですからね。

    またトピ主さんは同居に義母さんの協力(子育てや運転)欲しそうですが、旦那さんはそれは求めてないでしょう。
    ただ親が心配だから同居の考えなのでしょう。

    第一三男さんが今同居されているのですよね?
    いくらトピ主さんが義母さんと同居同意しても、そこに小舅も同居となると余計気を遣うのは目に見えます。

    と言うか義母さん、病気が多くても寝たきりと言うわけでもないし、年齢もかなり若いです。
    もし義父さんが亡くなったとして義母さんが同居望んでいるでしょうかね?
    義母さんだってトピ主さんには気を遣う筈ですからね。

    逆に気を使って暮らすくらいなら本当に困るまでは一人暮らし、または三男と暮らしていたいと思っているかもしれません。
    いくらシフトで働いている三男さんとはいえ毎日家には帰ってくるわけですし、お母様の状態も見れているわけですから。

    ただ義父さんが完治してもいずれ義母さんより先に亡くなって、三男さんも結婚して家を出るとなっても勝手に同居決めないでまずお母様の意見を聞くべきですね。そこは旦那さんに話してみたら?
    実際高齢者でも気を遣うのが嫌だと子供との同居拒否する人結構いますので。

    もし義母さんが施設もいや、同居したいと言うなら完全に20世帯住居にしてもらうかですね。
    ちなみに新築無理なら最近2世帯住居の物件あります。

    いずれにしろ、そうなった時には勝手に決めずお義母様の意見を聞くことです。

    トピ内ID:8122571967

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    それでも

    しおりをつける
    🙂
    かく
    それでも拒否し続けましょう。
    情で同居して,その性格だと上手くいかないと思います。病気がちな義母なら
    同居→別居なんて,かわいそうで追い出せない。と旦那は言うだろうね
    60才前って。生きる人は,後40年近く生きますよ?そんな長年自分の人生
    犠牲にできますか?
    同居って,嫁さんにしていただくことだから,旦那があなたに対して
    許可を得るところから始めるのだと思います。勝手に決める旦那なら,
    嫁姑の喧嘩があっても,あなたに味方にはならないと思います。
    あと,同居したら,外食から旅行から
    連れていかないといけない雰囲気になりますよね。せっかくの楽しい時間が
    絶対楽しくないと思います。
    ギリギリまで介護サービスで自分で生活するか,ホームに入ってもらうかの二択しかないと思います。

    トピ内ID:9892011816

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    三男さんがいます

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんが働いているのであれば、三男さんと同じ立場でしょう。
    三交代ならトピ主さんよりもお母様と顔を合わすタイミングは多いかと思います。
    また、何より実子です。
    結婚前に約束されているのなら仕方がないと言われることは当然かと思いますが、急にふってわいた話であれば、困ってしまいますよね。

    トピ主さんは絶対同居は嫌で離婚も辞さないとのこと。

    八方塞がりのように見えますが、このような場合は下手に動かず、今は何もしない、考えないが妥当かなと思われます。
    しばらくの間はお父様が元気になると信じて、
    様子を見るのはいかがでしょうか。

    もし、ご主人に何か言われても同居はしません、三男さんがいらっしゃいますと言えば良いと思います。
    実際、今のところそれ以外に方法はないように
    思えます。

    トピ内ID:0477334402

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    考え過ぎです。

    しおりをつける
    🐱
    虎次郎
    義母は若いし、人と接するのが苦手みたいなので、そもそも同居なんてしないのでは?
    旦那さんは弱っている父親の姿を見て、そう答えたのでしょう。
    三男も忙しいお仕事のようですが、同居しているし、あなたの考え過ぎでは?

    周囲を見て下さいよ。
    一人暮らしのご老人なんてたくさんいますよ。車の免許証も返上して、介護タクシーを利用したりしています。
    あなたの考え過ぎじゃないですか?
    本人の意思を無視して勝手な想像をしている。しかも二男のお嫁さんまで巻き込んでいる。

    お母さんの事よりも、ご自身の家庭をもっと大切にして下さい。

    トピ内ID:0557520088

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    自分に不利が無いように動こう

    しおりをつける
    blank
    ミート
    夫に全て気持ちを話して、それでも「仕方がない」と突っぱねるのでしたら、きっと夫が何とかするんでしょ。
    「私は何も出来ないからね」と言っておけばいいですよ。

    夫は自分がめんどくさいから関わりたくないから突っぱねているだけで、結局家にくれば、妻がなんとかするだろうって軽く考えているんです。

    私だったら、離婚はしないかもしれないけど、家は出ちゃうと思う。
    よく考えて、自分に不利が無いように動きなね。

    トピ内ID:5764142909

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    地域包括支援センター

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    同居するのが交代勤務の独身の息子、トピ主宅は共働きで乳幼児3人の子育て中、次男妻は妊娠中。介護は実子平等にが原則ですが義父母にとってどうするのが良いか専門家に相談が必要。同居で義母の生活状況を知る三男さんが行けませんか?

    義父母宅を担当するところへ相談してください。義母の年齢でも使えるサービスがあります。
    義母は人工透析なら身体障害者手帳1級をお持ちでしょう。
    同居家族は居ますが使えるサービス(在宅や施設)は色々とあると思います。
    ステージ4の義父のことも一緒にしっかりと相談してください。

    トピ内ID:8956795579

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    いろいろ心配ですよね…。

    しおりをつける
    🐤
    K
     三男さんが一緒に同居されてるとのことで、すぐ同居とはならないのでは?

     義理のお母さんのことですが…透析を受けているということは障害者手帳を持ってらっしゃいますか?

     その自治体にもよりますが、タクシー券がでたり、あと病院からの送迎が受けられるところもあります。

     その時がきたら、介護タクシーや…年齢が50代なので詳しくは分かりませんが、ヘルパーさんによる付き添いや、支援をうけられないか?行政に相談したり、家族会議をひらいて話し合うといいと思います。

     同居は大変だと思うので、難しいと思います。

    トピ内ID:4076624649

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    義母はまだ50代なんですよね?その年齢から入れてもらえる施設なんてそうそうないし、あったとして利用料を息子たちで払えるんですか?
    それにガンになったのが義母で、残される義父が家事ができないなら息子夫婦との同居は必要かもしれないけど、母親なら経済的な面さえクリアできれば一人でもなんとかなるものです。
    そりゃあ息子からしたら母親が一人になったら大変だと思うでしょうけど、何で三男が同居してる実家に長男家族が入る必要があるのかしら。
    義母にしても、賑やかな子供の世話が増えて生活ペースを乱される方が心身ともに負担かけて迷惑だと思います。

    ご主人もお父さんに頼まれたからではなく、また嫁や夫婦単位で話してないで、義両親、せめて義母と息子たちで話し合ってもらいましょう。
    多分ですが、義母さんはもしも夫に先立たれても、長男家族との同居は望まないと思います。
    私の母がそうでしたから。

    あと義母は人工透析やリハビリにはどうやって通ってますか?
    義父の病院への足は?
    何時になるかわからない義父のもしもの時より、今心配するのはそっちだと思いますけど。

    トピ内ID:0685878728

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    頼まれたのは長男である夫

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方は義父に何も言われていないのですから、義母さんだけになったら夫だけ実家に戻らせてあげて下さい。

    義母と夫、義弟さん。
    3人で協力して暮らしてもらう事です。
    義弟さんとの同居は無し、もちろん義弟さんを追い出しても駄目。

    親子3人で仲良く暮らしてもらう、それだけです。

    トピ内ID:5921540116

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    先のことはまだわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    のりぴぃ
    今はいろいろな選択肢がありますよ。
    夫さんは頼むと言われた言葉に心が残るかもしれませんが
    出来ないものは出来ません。
    同居についてはたいていの男性は考えが甘いです。
    公共のいろいろなサービスを賢く活用することができます。
    人工透析だとなにかの認定うけておられませんか?(詳しくなくてすみません)

    また、義父さんがどうなるかまだ不明なところで考えてもその通りにならないことも多いです。
    トピ主さまの気持ちもわかりますが、考え過ぎな感じもします。

    やはり今はまず義父さんの治療を優先してあげてください。
    夫さん含め、義家族のみなさんが不安に思っているときです。

    わたしも男3兄弟の長男の嫁で、義父が末期がんになったとき
    夫は同じことを言われました。遠方に居ましたが、うちの場合は死後より治療のサポート重視でしたので戻ることを考えましたが、1カ月で義父は他界。
    近居の次男夫婦が別居で義母のことはサポートしてくれました。
    15年一人暮らし頑張りましたが、近年は結局わたしたちの住むところへ呼び寄せました。

    介護は実子とか兄弟平等など言われますが、現実は難しいです。
    頼りにならない息子もいるし、義母の好む息子もいるし
    近居の息子がキーパーソンにならざるを得ないし。。。(雑用多いです)

    お子さんもまだ小さい上に、共働き。。。すごいですね。
    今の状況で何を優先すべきか夫さんとよく話し合えたらいいですね。

    トピ内ID:4383937959

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    実母だったら?

    しおりをつける
    元気なバァバ
    トピさんの言うこともよくわかっています。
    義理のお母さんとの同居は気を使うし大変だと思います。
    でも誰かのサポートが必要なんですよね?
    もしそれがトピさんの実母だったらどうですか。同じように旦那さんが全く寄り添ってくれなかったら。

    そしてまだ想像ができないかもしれませんが、もし自分がその立場になり、お子さんやその配偶者に同じようにされたら。

    大変だとは思いますが、同居はしなくてもいろんなサービスを使うとか、もう少し義母さんに寄り添ってもらいたいです。
    そんなお母さんのことをお子さんはちゃんと見ていますよ。

    トピ内ID:6426343880

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    そんな心配より

    しおりをつける
    P子
    今は地獄の底に落ち込んでいるであろう義父さんの事を心配して上げてくださいな。そして励まして上げる事の方が大事ですよ。

    そして、心細い思いをしているであろう病気がちな義母さんの気持ちも考えてあげて下さい。不安だらけの毎日だろうと思います。

    人間の生きる道ってもんは其の時にならないと決まらない物です。物事が順番通りに成るという決まりなど有りません。

    貴女は他人ですからそんなご自分のリスク部分ばかりに気を揉むのも仕方ないですが、夫さんに取っては親です。そんな夫に思い遣りもないのですか?平気で(母親の事はどうする?)って聞ける神経が分からんです。

    治癒率60%・・それが100に成るよう励まして上げるのが家族と云うものです。
    少し、夫婦と云う究極の人間の縁と云う意味を考えて下さいね。今考えないといけない事は義父さんの快復ですよ。

    トピ内ID:2354815815

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    離婚検討しては?

    しおりをつける
    🙂
    みづき
    トピ主さんの不安な気持ちはよく分かるし、まだまだ同居なんて早過ぎるような年齢で、病気がちな義母の面倒なんかフルタイムで働き、子供育てながらは絶対無理です。

    ご主人が自分の親だから苦じゃないのかもしれないけど、迷惑掛けると頭を下げることもなく、まるで同居は決定事項のように言ってくるところが嫌らしいなと感じます。

    私だったら無理です。

    トピ内ID:1726169111

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    同年代、三人息子の母ですが、

    しおりをつける
    🙂
    てん。
    なんですぐに同居の話になるんだろう、、、

    50代後半の年頃で、普通に判断力も会話も問題ないなら、一緒に住まなければならない理由ありますか?

    同居してても別居してても、ケガする時はしますし、車が要るなら自分で呼べば(タクシーなり)いいですよ。動けるなら公共の交通機関を使えるでしょう。
    どのみち若夫婦は日中いないし、お子さんは小さくてまだまだ手がかかるので親のお世話などできないのに、同居するメリットって義母さんにもないのではないかな。

    というか、私を頼むと夫が子ども達に言ったとしても、同居なんて全く考えないですけどね。
    いくら身体が弱くて問題は多くても、自分の事は自分でできる状態ですから。
    しかも、同居の息子(三男さん)がいるんでしょう?十分すぎると思うけど。

    そんな話を主さんからふったりせずに、
    もしご主人からあったとしても、
    「おかあさん、ちょっと不自由になるねー。何でもお手伝いしてあげてねー。」くらいでいいじゃない、と思いますけどね。

    別居してても、気持ちに添ったり励みになったりしてあげることはできると思います。

    トピ内ID:7713153942

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    出来る事をやればいい

    しおりをつける
    🙂
    するめ
    今の時点でどうなるかはわかりませんので、そう悲観しなくても。
    義弟さんがいる間は、何も変わらないのでは?

    実際問題、幼子3人抱えてトピ主に出来ることってあまりないと思います。


    >そもそも私と義母さんは赤の他人だから
    >とても気を遣うことになりそうで
    >とっても嫌です。

    ご主人だって、紙切れ1枚の他人ですけどねぇ。

    トピ主も将来は、子供に頼らず生きて行って下さい。
    子供の配偶者は「他人」という事を忘れずに。。。

    トピ内ID:7459224680

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      50代なら

      しおりをつける
      blank
      おどろき
      同居の必要はありませんよ。

      まるで80代後半の人かと思いましたよ。

      50代なら自分で考えて行動すべきで
      すぐに同居などあり得ません。

      離婚したらどうですか?

      トピ内ID:0646717844

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