詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    いつもあげてばかりの自分

    お気に入り追加
    レス52
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    はろはろ
    ひと
    こんにちは
    みなさんは誕生日プレゼントや職場のお土産を貰うとどう思いますか?
    とある友人に誕生日プレゼントをあげたら、お礼も無しに、お返しを考えなくてはいけないから嬉しくないと言われました。変な物をあげてしまわないように、事前に欲しい物など確認を取っています。別に同等のお礼が欲しい訳ではなく、私自身の中で誕生日が大切で喜んでくれるかと思っただけでした。私が不愉快になってしまったら、相手も何で怒るのか理解出来ないと言われました。

    例えば職場のお土産等、自分ばかりあげる形になったら少し嫌な気持ちにならないか?という例えをだしたら、そういうのは配る人が勝手にあげているだけだと言われました。びっくりして、話を遮ってしまいました。誕生日プレゼントやお土産というのは、勝手に自己満であげているだけで、文句を言われても、無視されても我慢しなくてはいけないのですか?
    見返りを求めてるとも言われ、こんなのが喜ぶかなぁ?とか、奮発しようかな?とか考えてた時間が馬鹿らしいと思ってしまいました。自分も相手も子どもという訳ではないので、押しつけがましくなってしまったとも感じました。見返りを求めるというより、自分ばかり相手に何かしたりして何も返ってこなかったら、ただ虚しくないですか?私の考えがおかしいのかと悶々としています。

    物や好意を貰いっぱなしの方はそれで人間関係て成り立つのですか?親切は相手がしたくてしてるのだから、甘えちゃえば良いとも言われました。
    そうだけど、謙遜とかって無いのかなぁ…?
    小町のみなさんはどう思いますか?
    くだらない内容&長文失礼しました。

    トピ内ID:9317448359

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 31 面白い
    • 950 びっくり
    • 18 涙ぽろり
    • 59 エール
    • 34 なるほど

    レス

    レス数52

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    友達の方側です

    しおりをつける
    blank
    とと
    私は、家族や非常に親しい人(お付き合いをしているレベルとか)でない限り、誕生日プレゼントはしません。

    理由はお友達の言う通りで「お返しで気を遣わせてしまうかもしれないから」です。
    もらう立場としてはメッセージだけでも嬉しいですから、メッセージ程度でいいのでは?

    また、お土産は置いておかれる分には構いませんが、配られるのには閉口します。受け取らないわけにはいかないので。
    でもお土産って美味しくもないですし、どちらかと言えば配られるのは迷惑です。

    〇〇に行ってきたという話を聞かせてもらうだけで充分です。

    物をもらいっぱなしと感じるかもしれませんが、お返しをしたら主さんまた贈るでしょ?そしたら何時まで経っても止まらないですよ。それがうっとうしいんです。

    トピ内ID:5503426476

    ...本文を表示

    貰う人の自由

    しおりをつける
    🙂
    贈り物の流儀
    私も親しい友人にはプレゼントしてしまう方。

    でもそれは、相手が喜んでくれたら良いな、が自分的最終地点。
    贈り物をしているのは私の自発、言わば勝手な好意。
    相手は欲しいとは言っていない。
    私が勝手に喜んでくれたら良いな、で贈っているだけ。

    もしそれで相手が喜んでくれたら、良かったな~と思う。
    でも相手がそれを気に入らない感じだったり、迷惑な感じだったら、
    もう次回から贈らない。
    何故なら、贈る事が相手にとって迷惑なら本末転倒だから。
    喜ばれないならしない、それが一番相手にとって喜ばしい事だから。

    相手がこちらからの贈り物に喜ばないからと言って怒るのは、
    感謝の強要じゃないかな。
    贈り物ってスマートにしてこそ贈り物。
    もし良かったら、使ってもらった嬉しいと差し出すのが素敵と思う。

    これしてやったんだから迷惑な顔するな、
    あれあげたんだから喜べ、は行き過ぎだと思うよ。

    そもそも贈り物してくれってトピ主は頼まれてないよね?。
    自分の自分からの好意だよね。
    好意は相手が要らないと言う権利があるんだよ。
    だから贈り物ってスマートにしないとね。

    トピ主は相手の感謝が欲しくてしてるなら、
    もうその趣旨の贈り物はしないで良いと思う。
    贈り物して不愉快になるなんて、
    贈り物の流儀からは悲しい結果だと思うので。

    それと贈り物は贈りたい人だけにすれば良い。
    贈りたくない人にもあげなくてはならないなんて変だよね。

    あげた方の気持ちはあげた所で終わりだと思う。
    相手がどう感じるかは相手の自由だし、
    その反応もまた、贈り物した人間が尊重できないと、
    贈り物の本来の素敵な意味が損なわれるんじゃないかな。

    トピ主の贈り物が、
    相手に謙遜を要求しなくては気が済まない贈り方なら、
    自分が相手に感謝されたいのが目的になっちゃってるかも。

    トピ内ID:5364305082

    ...本文を表示

    そのご友人は

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    本当はもらうのが嫌だったということでしょうか?何がいいか聞いた時には何と言っていたのですか?

    職場へのお土産は、そこでの習慣に合わせるしかないのでは?人間関係を円滑にするために。
    もらうけど持って来ないという人はちょっとね…と思うけど、強要はできないから仕方ないです。

    主さんの言うことも何だかなあというところがあります。
    あげるばかり、と思うならやめればいい。相手に合わせる。迷惑ではない感じで主さんにもくれる人とは楽しくやり取りすればいい。
    あげるのが好きなら、見返りは求めない。

    物をもらうのが好きではない人もいます。欲しい物は自分で買うから、好きでもない物をもらってお返しにお金を使うのが嫌、と言う人もいますよ。

    難しいけど、本来相手に喜んでほしいと思うのがプレゼントだから、相手に合わせるしかないと思います。

    トピ内ID:2357885588

    ...本文を表示

    物をあげ過ぎるのも失礼なのよ

    しおりをつける
    blank
    友達が正しい
    >誕生日プレゼントやお土産というのは、勝手に自己満であげているだけで、

    トピ主さんはあくまでも厚意でプレゼントしていると言ってますが

    >物や好意を貰いっぱなしの方はそれで人間関係て成り立つのですか?親切は相手がしたくてしてるのだから、甘えちゃえば良いとも言われました。
    そうだけど、謙遜とかって無いのかなぁ…?

    と結ばれてます。やっぱり本音では「お返しは欲しいし感謝もされたいの」ですよね。

    物のやり取りって本当にめんどくさいんですよ。大して欲しくも無い物のためにお返しをしなきゃいけない理不尽さ。そのために例えば1000円使うとしたら、最初から自分の欲しい物を自分のために使いたい。お返しに使う1000円は無駄使いなんです。

    人に物をあげたがる人ってやっぱりお返しを求めていますよね。それって迷惑なんですよ。解ってくださいね。

    物のやり取りはしませんが人間関係は至って普通だと思います。

    トピ内ID:0826254155

    ...本文を表示

    お友達の意見に共感します。

    しおりをつける
    blank
    物欲無し
    >お礼も無しに、お返しを考えなくてはいけないから
    >嬉しくないと言われました。

     私もそう思ってしまうタイプです。
     その場では一応お礼だけは言葉で伝えますが、お返しはしません。
     また同じことを繰り返されるのが面倒だから、態度で示します。
     気持ちだけで嬉しいから今後は何も要らないよと伝えて。
     大抵好み以外のものや、不要なものが多いから本音は迷惑かな…

    >誕生日プレゼントやお土産というのは、
    >勝手に自己満であげているだけで、文句を言われても、
    >無視されても我慢しなくてはいけないのですか?

     言い方が極端かもしれないけれど、そうだと思います。
     我慢というか、そういう考えもいると諦めるだけが賢明じゃない?
     基本的に贈った人は同等の見返りやお礼品は期待せず、
     お礼の言葉だけで満足する方が楽だと思います。

    トピ内ID:5248274550

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ご友人に一票です。

    主さんのやっていることは自己満足。
    ただそれだけ。

    自己満足に付き合わされるのは、誰だって嫌ですよ。

    「お返しが無ければただ虚しい」と気がついたのですから、今後は相手を見てプレゼントしましょう。

    トピ内ID:4886765535

    ...本文を表示

    どこが理解できないのか分かりません

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    >勝手に自己満であげているだけで、文句を言われても、無視されても我慢しなくてはいけないのですか?

    いえ、我慢する必要はありません。
    トピ主さんが自己満足のプレゼントをしなければいいだけです。
    そうすれば感謝されないことも、お返しがないことも、不満に思うことはないはずです。

    >物や好意を貰いっぱなしの方はそれで人間関係て成り立つのですか?

    そうは思いません。
    プレゼントやお土産を贈りあいたい相手はいます。
    ですが、そういうお付き合いをする相手は選びます。

    その人にとってトピ主さんは貰いたくもない、贈りたくもない相手だということです。

    そこまではっきり迷惑だと言われているのにここにトピを立てているというだけで、私もトピ主さんのような方とはお付き合いしたくない相手だと思ってしまいます。

    「謙遜」ですか?
    つまりそれはトピ主さんに合わせろっていうことですよね?
    傲慢ですね。

    トピ内ID:2189029635

    ...本文を表示

    お金は大事だよー。

    しおりをつける
    🙂
    あのこ
    ちょっと気が良すぎ!挨拶程度のお菓子で充分だと思います。貰った方も、あげる方も、心地よくなれるようなあげ方を。

    トピ内ID:7186260567

    ...本文を表示

    距離感大事じゃない?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >みなさんは誕生日プレゼントや職場のお土産を貰うとどう思いますか?

    親友でも友人でもなく たいして交流もない人から誕生日プレゼントをもし
    いただいたら 困惑します・・
    いただいてしまったら、その人の誕生日にプレゼント渡さなきゃいけなくなるのが苦痛でしかないですね。

    単なる同僚っていうだけでしたら ご遠慮申し上げたい。

    職場の人が海外出張から帰国される際には お土産(だいたいお菓子か口紅が多い)下さる人と一切しない人といます。
    どちらでも構いません。

    頻繁にお菓子ではないお土産をくださる方には年に一度 ちょっとしたものを
    お渡しする場合はありますが、それは自分の気持ちなので、お渡ししたくないとは思いませんが・・
    義務感はないですね。

    私も出張の際は全員には買ってきませんし、仕事中にお渡しすることもありません。終業後に個人的に渡す程度です。
    別にお返し無くてもかまいません。お世話になった人にしか渡してませんから。

    誕生日プレゼントって個人的なものでしょ?
    ある程度 距離感考えてほしいですね。


    お返しが義務になるなら 主さんは何も差し上げないほうがいいと思います。

    トピ内ID:2039739139

    ...本文を表示

    私も友達側です

    しおりをつける
    🙂
    一応、お礼も言うし喜びます(半分くらいフリですが、全く嬉しくない訳じゃないので)
    でも戴いたときに頭の中ではプレッシャー感じますね、あーコレどのタイミングでお返しするべきかなぁとかこの値段の物と同等のものだと、結構な出費だなぁとか…
    すっごい正直な話、プレゼントって自分が欲しいドンピシャなものって無いじゃないですか??(考えて選んでくれたのにごめんなさい)
    これがパートナー、親友なんかだと正直に欲しいもの言って買って貰えるからいいのですが、職場の仲間や仲間内の一人とかだとそうもいかないし、正直要らないです…そのタイプの方って、自分の時のお返しを求めてくるから、忘れてて礼を欠くのも怖いし…だから私は、誕生日やお祝いに繋がりそうな事は聞かれない限り言わないです。
    お祝い言ってもらえて嬉しいけど、皆んながプレゼント貰ってただ嬉しい訳じゃないんですよ、って事です。
    なのでね、主さんはご自身と同じ、プレゼントやお祝い好きさんと楽しんだらいいと思いますよ、もしくはお返ししなくてもいいような小額なものとかね。
    ただ、お友達からは一言くらいお礼貰いたかったですよね、言い方はありますよね。
    ちなみに私は、お土産なんかはお茶なんかが置いてある所に置いておいて、好きな方どうぞ形式です。

    トピ内ID:1583367206

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    話はちょっと趣旨と外れてしまいますが、出産した友人なんかが
    プレゼント沢山貰うけど、半返ししなくてはいけないからそれで貧乏になりそう…(商品券や現金だとそこから半額の物を返せばいいのですが、物だとそうはいきませんよね??)
    と漏らしてました。

    やはり大人になると、相手を考え察する事が重要になると思います。
    ね、プレゼントって楽しい事ばかりじゃないでしょ??

    トピ内ID:1583367206

    ...本文を表示

    私も贈り物する人ですが共感できません

    しおりをつける
    💍
    デカフェ
    私も人に喜んでもらうのが好きで贈り物をする方です。母がそう言う人なので、私もそうなりました。

    でも誕生日プレゼントは身内や親しい友人どまりですし、親しい友人でももうそんなにしてる人はいないです。長い付き合いになると、もう何をあげていいのかわからなくて、考えるのが苦痛だから。

    お土産に関しては、他の人からもお土産貰いたいとは思いません。完全に自己満足で買ってきます。自分が旅先でテンション上がって買ってるだけなので、完全に押し付けです。

    自分はあげるだけで貰えないのはおかしい。自分ばかりが損してると思うなら、買って来なければいいんです。

    ただし!お付き合いしている関係の人はこの限りではありません。そこだけは別です。

    トピ内ID:3061164175

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    いらない。
    誕生日プレゼントもお土産も。
    色々ごちゃごちゃ面倒臭い。
    勘弁して。

    トピ内ID:1326111317

    ...本文を表示

    何をいいたいのかわかんないんだけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    文章がまとまっていないのでよくわからないんだけど、
    お土産を渡したらお礼がほしいって話?

    とぴ主は
    このお土産を渡したらお返しがこのくらい。
    って計算してお土産を買ってるの?

    好意ではなく、お返し目当てってこと?

    好意ならいくらお土産を配ろうが気にならないでしょうし、
    お返し目当てなら配るときに
    お返しをください。といえばいいじゃない

    トピ内ID:3181359268

    ...本文を表示

    はろはろさんに同感です。

    しおりをつける
    🙂
    june
    同感です。
    距離感って大事です。

    トピ内ID:3419328072

    ...本文を表示

    色んな人が居るんです

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    >変な物をあげてしまわないように、事前に欲しい物など確認を取っています。

    この時、そのご友人は自分の欲しい物をトピ主さんに伝えて来たのですか?

    欲しい物を尋ねたら「○○が欲しい」と言った。
    だからトピ主さんは友人にその〇〇をプレゼントした。それなのに…

    >お礼も無しに、お返しを考えなくてはいけないから嬉しくないと言われました

    という訳ですか?
    そうなら、ご友人も相当におかしいと思います。

    お返しを考えなくてはいけないからプレゼントを貰うのは嬉しくないという考え自体は理解出来ます。

    ただ、そういう考えなら欲しい物を尋ねられた時点で「何も欲しくない」と答えれば良いものを、なぜ欲しい物を答えたのでしょうかね?
    その点が実に不可解です。

    ただ、誕生日プレゼントはお互いに贈り合うのが好きな者同士で行わないと…ですよ。
    そういうのが好きではない人に贈ると、お返しが面倒だと思われるだけで喜んで頂けません。

    お土産については、必ずしもお返しが必要な性質の物ではありません。
    あげる側も「私があげたいからあげるんだ。喜んでもらえたら嬉しいから」という自己満足であげるものだと思います。

    >見返りを求めるというより、自分ばかり相手に何かしたりして何も返ってこなかったら、ただ虚しくないですか?

    自分ばかり相手に何かしたりして何も返ってこなかったら、ただ虚しいだけだから何か返して欲しいと望んでしまう訳ですよね?
    それこそが正に『見返りを求める』ということなのですよ。

    喜びもしないし何のお返しもしないという人は、実際に喜んでないのですよ。
    なのでトピ主さんもあげなくて良いのです。

    それでもあげたいのなら「私があげたいからあげるのだ。私の満足の為に受け取ってもらうのだからお返しは不要」という気持ちであげるしかないよ。

    贈り物は、贈り合うのが好きな者同士で楽しむのが一番ですよ。

    トピ内ID:9992569256

    ...本文を表示

    どちらかといえばご友人寄りかな

    しおりをつける
    北風と太陽
    私も友人関係でわざわざ誕生日プレゼントをし合うことはしませんね。
    まさにご友人が仰るように、お返しのことを考えるとありがた迷惑かなと...。
    相手の誕生日を覚えておかなきゃいけない、品物を吟味しなきゃいけない等いろいろ面倒です。
    そりゃ頂いたらちゃんとお礼は言いますし、その場で開封して喜ぶポーズはしますよ。
    ご友人のようにダイレクトに嬉しくないとは言いませんけど、内心は面倒だなと...。

    そもそも、欲しいものは自分ですぐに買うタイプなので、たいがいのものは持っています。

    ご友人は、プレゼントは欲しいけどお返しはしないと言ってるのではなく、お返しをしなきゃいけないからこそ、そのやり取りが延々に続く可能性も含めて面倒だと思ったのでは?
    なので、職場へのお土産の例は少し違うと思いますよ。
    てか、職場のお土産にもお返しを求める主さん、ちょっと変ですよ。
    だって、たとえば休暇中に社員みんなが旅行へ行くわけじゃありません。
    それって、旅行にもどこにも行かない社員にも休暇をとったら何か買ってきて配れってことですか?
    それこそ、好意で買ってきたお土産には「ごちそうさま!旅行は楽しかった?」程度の挨拶でよろしいんじゃ?
    いつも自分ばっかり...って不満に思うのなら、今後は一切やらなければイイと思いますけどね。

    トピ内ID:6919747998

    ...本文を表示

    重荷です

    しおりをつける
    😑
    みぃ
    友人から誕生日プレゼントなんてもらったら、友人の誕生日に同等の物を贈らなければならないと思うので、重荷です。
    お土産は、ありがたくもらいますが、自分はほとんど旅行と行かないので、もらいっぱなしだなとか思われてる気がしますね。
    実際、主さんだって自分の勝手で贈り物をして、返ってこないと虚しいとか思うわけですよね?
    見返りを求めてないと言いますが、私から言わせれば求めてますよ、充分
    だから、人に物をあげる事が好きな人は苦手です、私は
    昔から言いますよね、ただより高いものはない、って
    自分があげたくてあげてるのに、思ったような反応が返ってこないからって不満なのが、もうすでに見返りを求めてるって気付きましょうよ。
    以前、子供のおさがりをもらった友人から、おさがりもらうために利用してる、みたいな事を言われ、くれると言うからもらっただけで、そう思うならくれなくて結構なのに、と思いましたね
    それ以来、他人から物をもらわない事に決めました
    感謝とか感激とか、そういうものを求めてるのであれば、贈り物はやめた方がいいです
    自分の家族にだけでいいと思いますよ

    トピ内ID:9626472150

    ...本文を表示

    好きに上げるのでしょ?相手の反応も同じ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     どう反応するか一々貴女の思惑で行動しないとならないの?

     そういうのは「気心の知れた仲」でするもの。

     会社の同僚でも仲良しを求めるだけじゃないと思えば、そんなに肩肘張らなくて済むでしょ。

     これからは親兄妹、家族に対してしてあげたら?

    トピ内ID:3692091603

    ...本文を表示

    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    はろはろ
    プレゼントやお土産というのは、人によっては鬱陶しいと思われるのですね。
    いつも色々考えて送ってたりしたのですが、迷惑な場合もあるという事ですね。
    カルチャーショックで衝動的に書き殴ってしまいましたが、確かに大人として、色々な意見があるのは考慮するべきでした。
    自分がお土産を外したり、誕生日を無視するというのは、相手の事がどうでも良いか、嫌いな時なので、悪くとらえてしまいました。
    後本当に相手の事を考えておくったつもりなのに、お返しの強要と言われ下心と捉えられたのは心からショックでした。
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9317448359

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じように感じたことがある

    しおりをつける
    blank
    匿名
    頼まれて我が家に招待をしておもてなしをしたその帰り際に、「また呼んでね」と言われた時に同じように感じました。
    “次はうちに来てね”という言葉を期待していたので衝撃を受けました。

    ・人に何かしてもらったら返すのが当然と考えるか。
    ・(断ればいいのにそうしないでやっているのだから)相手が好きで勝手にやっていること。言葉でお礼しているのだし、それ以上の見返りを求めるな。
    というような考え方の違いなんだろうと思います。

    同時に、お互いがどれくらい相手に敬意を持っているかの違いからくるのかもしれないとも感じます。
    見返りを求めるなの人も良く思われたい相手には違う行動をおこすのではないかと。

    そうした経緯を経て、誰にでも一律同じ態度で親切に接することは止めておこうと今の私は考えています。

    トピ内ID:4086985715

    ...本文を表示

    自己満足の押し付け

    しおりをつける
    🐶
    ぱー
    止めてほしいです
    正直言って、超迷惑
    勝手にプレゼントとか渡してきて「謙遜」を求めるの?
    いやいやいや、トピ主さんもご自分の考えを改めた方がいいですよ

    贈り物をしたいなら、
    一方通行でも文句を言わないで下さい
    お返しがなくても当たり前だと思ってください

    トピ主さんと同じように
    贈り物をしあってお互いで楽しめる人に巡り合うことを願っています

    トピ内ID:3816548463

    ...本文を表示

    自己満足をやめる

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    相手の立場に立って物事を考えましょう。

    ・小さな親切大きなお世話
    ・ありがた迷惑

    むかぁ~しからある「言葉」です。

    頼まれたことはきっちりとやりましょう。

    頼まれてもいないことをやられても・・・

    ・でしゃばり というのもありますよ!

    トピ内ID:0543480739

    ...本文を表示

    友人側です

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    プレゼントは相手への好意を示す物だと思ってます。
    その好意を受け取る、受け取らないかは相手側に決定権がある。

    しかし、貰いっぱなしだと貸し借りで借りてばかりいるようで友人関係に上下ができそうだからお返しをする。
    贈るのは勝手だけど、お返しはしないといけないから面倒。

    トピ主さん、自分が書いた文章を読み返しましたか?
    例えば、この文
    >とある友人に誕生日プレゼントをあげたら、お礼も無しに、お返しを考えなくてはいけないから嬉しくないと言われました。

    分かりづらい。
    とある友人に誕生日プレゼントをあげたら、「その友人」はお礼も無しに、「お返しを考えなくてはいけないから嬉しくない」と「私に」言われました。

    主語やカギカッコを付けるだけでわかりやすくなるのに、その手間を惜しむ。
    自己中心的で読み手の存在を気にしていない性格が現れています。

    >謙遜とかって無いのかなぁ…?

    謙遜とは「自分の能力、評価などを低く評価すること」です。
    トピ主さんが言いたいのは謙譲でしょうか?
    でも、これも違うような気がします。

    ともかく、好意を受け取る受け取らないは相手次第ということを自覚してください。
    好意は押し付けてはダメですよ。
    何かプレゼントしたら、相手が「ありがとう」と言ってくれるだけでよしとすべきです。

    トピ内ID:9395756324

    ...本文を表示

    言ってくれて良かったのでは?

    しおりをつける
    てんかす
    どれ位の親しさの友人かわかりませんが、相手が正直にそう言っているなら今後はやめればいいだけです。

    『物や好意を貰いっぱなしの方はそれで人間関係て成り立つのですか?』
    …10回もあげてるのに無視ならどうかと思いますが、そんなに何度もしてませんよね?それに喜んでないのだと察したらやめるだけです。

    私も職場での義理のお土産やお菓子配りは基本、いらないと思っています。
    誕生日プレゼントは付き合いによるけど、どちらでもいいと思います。

    旅先で職場に良さそうなお土産を買うことはありますが、他の人がそういうことしなくてもなんとも思いませんよ。

    あげたいからそうしているのだと思っているところは私もそのご友人と同じ考えです。

    かげでプレゼントについてごちゃごちゃ言われるよりは良かったと思いませんか?
    お礼の一言もないのはちょっとアレですけど、やめてほしい気持ちが勝って言ってしまったのかもしれませんね。

    トピ内ID:3261108974

    ...本文を表示

    人を選ぶ必要がある

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    >物や好意を貰いっぱなしの方はそれで人間関係て成り立つのですか?

    貰いっぱなしでは申し訳ないと考える人が多いと思います。だからこそ困るのです。

    「お誕生日おめでとう!プレゼントだよ」と好意的な顔で差し出されたら、要らなくても断るに断れないのが人情というもの。

    要らないのにな…と思いながらも「ありがとう」と受け取るしかない。
    受け取ったら「こちらからもお返しをせねば…」と思うのが、これまた人情というもの。

    それで結局、望まない物々交換をする羽目になる。
    プレゼント交換が好きではない人にとっては、このやりとりは苦痛でしかない。
    面倒だし、お金も勿体なくて本当に嫌なのですよ。

    トピ主さん、世の中には贈り合うのが好きな人とそうでない人とが居ることを分かって下さい。
    贈り物をする場合、そこを見極めてちゃんと相手を選ぶ必要があります。

    贈り合いが好きな人なら喜んでくれるし、お返しも苦になりません。
    そうでない人の場合は負担でしかないんだよ。

    以下は私の考え方なのですが、学生が仲良しの友達同士で細やかな贈り物をし合うのは良いと思います。

    大人になったらそういうのはやめたいです。
    プレゼントを贈り合うのは恋人と家族だけで良いです。
    結婚したり子供が産まれたりしたら、家族内だけのやりとりで十分です。

    また、お土産は誕生日プレゼント程に大袈裟な物ではなく、楽しかった旅の記念にちょこっと買って行くだけの粗品なので、お返しは不要です。

    それでもお返しを気にして負担になってしまう人は居ますので、お土産もやはり相手を選んだ方が良いとは思います。

    大人になるに連れ、友達同士で贈り物をし合うことを楽しむ人が減っていくと思って間違いないと思います。
    やっぱりお誕生日プレゼントの交換ごっこは学生までかな…と。

    お土産は、お返しがないことを虚しく感じるならあげるのをやめる選択をしてね。

    トピ内ID:3164065728

    ...本文を表示

    モノに頼らないで

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    人に物を差し上げたら、それで自分のミッションはコンプリート
    お返しや同等の気遣いを求めるなら、ただの取引なので相手の合意なしにはできません

    > 自分がお土産を外したり、誕生日を無視する
    お土産をあげない事や、誕生日プレゼントを贈らない事を、悪意や否定的な表現ととらえることがとても問題です。そうやって、あげたり貰ったりする物の内容でしか相手との関係を判断できないのは、モノを通じてしか関係が築けないという事で、とても寂しい人に思います。

    冠婚葬祭の儀礼的な慣習すら、簡略化してきています。
    気遣いさせない為に、あえて贈り物をしない事もあります。

    もっと柔軟になれば楽になりますよ。

    トピ内ID:5273688596

    ...本文を表示

    プレゼントのやり取りは

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    年齢重ねる毎にフェードアウトして行くのです。

    誕生日にプレゼントを友達同士渡すとかは学生で卒業する人が多い。
    社会人になったら、それぞれ稼いだお金で本当に欲しい「物」は買えるから。
    「物」はやっかいです。捨てるにも罪悪感が有るし。
    誕生日は「物」では無くお互い食事に行ったりして楽しい「時間」を共有しましょう。

    歳を重ねるごとに物では無く時間の共有の方が価値が出てくるのです。

    トピ内ID:3162108159

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    はろはろ
    想像以上に反響があり、驚いています。
    友人と表記しましたが、実際にはもっと近い間柄の人です。このような場所では、ありのままに書かない方が、良いかと思ったのですが、追記させていただきます。
    近い間柄だからこそ聞ける本音だったのだと思います。落ち着いて自分の投稿を読み返すと、取り乱していてお恥ずかしい限りです。
    みなさん様々なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9317448359

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いつもあげてばかりの自分=独り善がりな自分

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    >とある友人に誕生日プレゼントをあげたら、お礼も無しに、お返しを考えなくてはいけないから嬉しくないと言われました。

     結局は、その人の何も知らなかっただけ。雑談の積りがまさか本気で買って来るとは思わなかったことでしょうね。

     世の中には社交辞令の通じない人も居るんだなと。

    トピ内ID:3692091603

    ...本文を表示

    森のどうぶつ達はお返しをくれるよね

    しおりをつける
    🙂
    チャルメラにレタ酢
    自分はトピ主寄りの思考なんですが「それって昭和の発想、田舎の発想だよね」「気を使いすぎ。ほんとにやめて」等言われたことがありまして・・・。
    以来、必要以上にお土産・贈り物等しないように努めてきました。
    (そうしてみると大分楽になりました。お金もかからなくなったし。)

    このコロナ休校中、流行の「どうぶつが森でキャンプする人気ゲーム」を小学生の子供と一緒に始めたのですが、これが、どの動物も、こちらの好意やプレゼントに対してお返しをしてくれることくれること・・・。

    何だろう、心がほんわかするのです。
    トピ主もよかったらやってみて下さい。
    大人も楽しめますよ。

    トピ内ID:9031378064

    ...本文を表示

    受け取った以上

    しおりをつける
    blank
    匿名
    受け取ったならお返しをと思うけど、それが負担。
    ならば、最初に誕生日の話題になった時に贈り物はし合わない方針だと宣言するか、一回目は受け取っても、お返しの時に嬉しいけど精神的に負担なのでと次回からの好意をお断りするという手はないのでしょうかと思います、友達付き合いを続けたいなら尚更。

    受け取っておいて、あなたは上げるのが嬉しいんだから見返りを求めるなんて可笑しいと批評するのは何だか解せません。

    と考えた私も今知り合いからのお裾分けに対して言葉のお礼で済ませてしまおうとしているところです。
    相手がそうしたいからくれただけと思うと、貰いっぱなしの負い目を感じることもなく楽。このことで頂けなくなってももともとの期待もない訳で。

    ペイフォワードという言葉もあるそうですから、直接の関係でイーブンにならなくても巡り巡って均衡が保たれるのかもしれません。

    気楽な贈り物レベル、こんなにして上げたのに!って感じないくらいの納得感でプレゼント出来るようになれればいいのかもしれません。

    トピ内ID:4086985715

    ...本文を表示

    いらないです

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    私は誰とも誕生日プレゼントの交換はやっていません。はるか昔の若いころには何人かとやっていましたが、今はゼロ。

    誕生日に誰からもおめでとう、と言われなくても気にならないし、自分から今日は誕生日だと言うこともありません。

    基本的にほしいものは自分で買う主義です。家族であれば、記念日にかこつけておねだりしたり、行きたいお店で外食することなどはありますが。

    今は断捨離の時代です。余計なものをもらうのは迷惑なんです。たとえほしいものであっても、もらったらお返しをするのがイヤです。

    お友達の言い方は良くないかもしれませんが、何かもらうと負担に思う人が多いということを自覚してください。

    トピ内ID:3287292779

    ...本文を表示

    矛盾だらけ

    しおりをつける
    ゆうやけ
    結局トピ主さんは何に怒ってるんですか?

    贈り物は自己満足です。贈ったらそれでおしまい。見返りを求めたらそれは偽善になります。
    偽善は悪ではありません。でも自覚して行ってこそ、です。
    自分ばかりがあげるだけ、が嫌ならあげなければいいだけですよ。
    お友達は貰いっぱなしはしていないでしょう。考えなくてはいけないから嬉しくないと言ってるだけです。何でそんな事を言われるかと言うと、見返りを求めてる印象を与えてるからじゃないですか?「心から贈りたい」気持ちが篭っていないのですよ。それで不機嫌になるのは図星だからですよね。
    お礼やお返しは要らないよ、って純粋な気持ちで贈られたら、感謝の気持ちでお返ししたくなる。
    それが正常な人間関係です。
    トピ主さんは純粋さが足りないです。お友達は本音で答えてくれたのにね。

    トピ内ID:0042207946

    ...本文を表示

    私もいらない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あげるとしたら消えものですね。

    本気でいらないし、
    お返しを考えるのも面倒。

    多分、年をとって、
    そんなに欲しいものないし、
    じゃあ欲しいと考えると人からいただく値段のものじゃないのでグレードの下がったものになる。
    そうすると欲しいグレードの物を買うにも困るし。

    あと物を減らしたいと思ってますし、
    災害なんかで物を持ちたくもない。

    昔は綺麗なラッピング~とか思いましたが、
    転用の効かない豪華な外袋、
    さらにリボンに包装紙、
    でもってステキな外箱、
    なんか加重包装だわ~、とも思ってしまう。

    お誕生日おめでとう生ビール一杯ごちそうするわ!
    でいいのに。
    年をとったらプレゼントは消えものですよ、消えもの。

    トピ内ID:8168078397

    ...本文を表示

    誕プレは要らない。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    社会人ですよね。
    誕プレは大事な人からしか貰いたくないです。恋人や家族からなら欲しい。友人からなら、要りません。だって、誕生日を覚えてて、返さないといけないじゃないですか。友人の誕生日覚えてなきゃいけないのなんて、本当に面倒。さらにプレゼント探すなんて勘弁してほしいです。あげたいだけの人もいるでしょうけど、そこまで気持ちを読めません。
    旅先のお土産ももらってうれしいけど、自分の旅行ではお菓子以外期待しないで欲しい。時間は観光に使いたいです。
    お土産文化は好きではありません。
    プレゼント魔は同好の志を見つけてほしいですね。
    旅行が珍しい時代ならお土産買うのも楽しいでしょうけど、貰ってもお土産さがすのも意味ありますか。
    行ってきました、ってことなんでしょうか。

    トピ内ID:5155897442

    ...本文を表示

    虚しいと思うのは

    しおりをつける
    🐱
    おこ坊
    見返りを当たり前だと思っているからだと思います。
    自分ばかりと感じるのも同じ。
    相手に自分と同じことを求めるのは、誰でも自分と同じように考え感じているんだとしか思えない幼さの表れ。
    大人になっても誕生日プレゼントに拘っていることも幼いと思ってしまいます。
    モノに拘っているところがね。

    トピ内ID:8364948257

    ...本文を表示

    物はいらない

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    親友とは誕生日が近いので、誕生会はプレゼント無しで、
    いつもよりリッチなランチをします。
    お土産も気を使わなくて良い程度の物を偶にします。
    親友がとても好きそうな物を見つけた時は、プレゼントをしますが、
    あとは闘病生活を乗り切った後のプレゼントだけです。
    家族以外は、親友くらいです。

    トピ内ID:8668113380

    ...本文を表示

    視野が狭い

    しおりをつける
    🙂
    sasame
    まず職場のお土産は、そういう慣習があるからやっているだけ。
    正直、面倒だと思ってますが、それで仕事が潤滑に回るなら必要経費。
    いちいち、数とか考えて買うのって、ほんとめんどくさい。

    誕生日は、お互いにプレゼント交換したいくらいの親しい人なら
    頂けばうれしいし、ありがたいとも思うけど、
    それほど親しいわけでもない人からもらったら、
    「お返ししなきゃいけないの?」と思いますね。
    それほどうれしくないし、やめてもらいたいです。

    トピ主の自己満足に、相手は付き合う義務があるのですか?
    相手の気持ちは全く無視してますよね。
    何も返ってこなかったら虚しいというのは、
    見返りを求めていることになりませんか?
    「物やお金じゃなくていいけど、気持ちは返してよ」ってことでしょ。

    もらいっ放しで人間関係が成り立つかと聞かれたら、成り立たないでしょうね。
    だからこそ、もらいたくないんですよ。
    貸しも借りも作らない関係の方が、お互い気楽だと思いますが。
    少なくとも、その程度の関係性の人であるならば。

    トピ主さん、自分と違う考え方の人もいるということを
    受け入れたほうがいいのではありませんか?

    トピ内ID:2865390791

    ...本文を表示

    失礼ながら!

    しおりをつける
    山歩き
    トピ主さん、安易に人に物をあげないで下さい。身勝手過ぎますよ。善意の押し売りというか、トピ主の自己満足のための行為としか思えません。

    友人のコメントが全てですね。これからは人に物をあげないこと。他人の飼っている犬や猫にも同様ですよ。これらは世の中の常識ですよ。

    トピ内ID:2501710621

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    長い付き合いなら、主さんの誕生日に「もの選ぶのは苦手だから食事奢らせて」というお返しの仕方もあると思うけど。
    そもそも要らないモノにお返しが嫌なのか。
    誠意の籠った品を受け取ったのにツレナイなと思いますが。突き返すのも悪いということなのかな。
    かつて、お土産(モノ)を突き返されたことがありましたが、いま思えば有りがたかったです。悩んで選んだ一品だったので、今自分が愛用できているから。
    誠意には誠意で、そのままお返しするもありかもしれません、関係性によるでしょうが。

    それますが、お土産外しのようなことはやめたおいた方がよいかと思います。疑心暗鬼になってしまうので。

    トピ内ID:4086985715

    ...本文を表示

    お金のかかることですから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何かを頂いたら、私はお返しをしなくちゃって思います。
    例えば1万円の物を頂いたら今度はお返しに1万円くらいに物を贈ろうってなりますよね。

    でもこれって人によってはとても大変なことだと思いませんか?
    経済状態は人によって違います。1万円が大した金額じゃない人もいればそのために生活費を削らなければならない人もいる。
    またそういう付き合いの人が3人だけの人もいれば20人くらいいる人も。

    いつでも誰にでも贈り物をして喜ばれるなんて考えるのは中学生まででしょう。
    相手の負担も考えましょうねってことです。

    私は贈り物をしてお返しがなかったことはほとんどありません。それは相手が負担じゃないかどうかまで考えて贈ってるからです。負担にならない物を選んだり、お返しがいらないことを先に伝えたり方法はいろいろあると思いますが、トピ主さんは本当の意味で相手のことを考えてなかった。そこが問題だと思います。

    トピ内ID:8901462837

    ...本文を表示

    だったら辞めればいいのに

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    私もお友達と同じタイプです。
    正直お返し長いなんて失礼だと思ったり
    がっかりするならプレゼンとか辞めればいいのにと思いますよ。特にお友達なら

    >物や好意を貰いっぱなしの方はそれで人間関係て成り立つのですか?

    結構成り立ってますよ。

    >例えば職場のお土産等、自分ばかりあげる形になったら少し嫌な気持ちにならないか?

    まぁ職場には義務としてお土産は買います。
    これはプレゼントとではないです
    最低限文句を言われない程度にです
    (トビ主さんみたいな人いますからね)

    ちなみにうちの職場には絶対お土産を買ってくる人と絶対買ってこない人がいます。
    私はそれでいいと思ってますよ。

    >文句を言われても、無視されても我慢しなくてはいけないのですか?

    ん?上げないと無視されたりするってことですか?
    どういう意味なんでしょう?

    ちなみにうちのダンナはお土産とかプレゼントが大好きです。旅行に行くと山のように買うのですが楽しそうです。買うのは構いません。あげたい人なので買う事自体とても楽しそうです。

    でも、そのせいかお返しを沢山もらってくるので正直困ってます。
    家族誰も食べないおまんじゅうとか、地域限定のお菓子とか。
    仕方ないので私の職場に持参してたりします。
    (自分で処理できないものを持って帰るなといつも言ってますが)

    うちのダンナのお土産もどっかで迷惑だと思ってる人もいるんだろうなぁと私はむしろそっちが心配です。

    トピ内ID:8089452624

    ...本文を表示

    本当に要らない

    しおりをつける
    あや
    欲しいものがあったら、自分で吟味して自分で買います。
    「似ているけれどコレじゃない・・・」って結構ありますからね。

    前は、盆正月に旅行に行った後、給湯室にお土産を置いていましたが、
    近年は、休暇をとって旅行に行っても、黙っています。
    だって、休暇を自宅で過ごして旅行に行かない人もいるし、
    旅行中にお土産を選ぶ時間ももったいないし、
    帰りの荷物がそれで重たくなるのもバカバカしい。

    いちいち物をくれるのが面倒で疎遠した人もいます。

    トピ内ID:7544578424

    ...本文を表示

    お土産にお返しは求めないでほしいなぁ

    しおりをつける
    🐱
    眠気
    職場でお土産を貰う事が多々あります。
    「皆さんでどうぞ」っていう感じだから気軽にいただけますが

    毎回「どうぞ」って手渡しされたら「あー返さなきゃ」って思います。

    でも普段からどこにも出かけないし
    出掛けても山・・・
    お土産になるようなものがない。

    じゃあお返しの為に態々何か買う?それも変な話。
    でもトピ主は買ってきてほしい人なんですよね。


    お返しの強要まではいかないけれど
    「自分ばかりあげてる」と感じたのなら頻度を減らすなりしたらいいのでは?

    善意なんでしょう?
    それなら自分が嫌に思わない範囲でやるべきで
    それを越えたから相手にも望むのはそれは善意で亡くなってると思いますよ。

    トピ内ID:5223981902

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    はろはろ
    大人になると、色々大変なのですね。
    前のレスでも書いたのですが、友人よりも近い間柄の人です。家族や親戚、恋人と思っていただければと思います。あげたプレゼントもケーキや食べ物です。その方に届けに行った形です。それらを食べた後にトピのような見返りうんぬんの発言がありました。私としては土砂降りの中届けに行き、どうしようもない気分になり、悲しくなり、衝動的にトピを書き込んでしまいました。お土産はとっさの例えが思いつかず、ややこしくなってしまいました。申し訳ありません。みなさんの回答を読ませていただき、その人にとってプレゼントというのは要らない物だったというのがよく分かりました。冷静になり考えると以前から雑に扱われたりしていたので、その人にとって自分は大したことない存在なのだと思います。近い関係の人ですので、割り切れない部分はあるのですが、付き合いを考えようと思います。ネットでの書き込みなので、分かりづらくしようと考えたのですが、思った以上に難解なトピになってしまいました。申し訳ありません。

    トピ内ID:9317448359

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    要らない

    しおりをつける
    ゆかたん
    基本的にお土産もプレゼントも要りません。欲しいものは自分で買います。
    お土産はお義理で持参しますが、誰の手に渡ったかなど興味はありません。

    プレゼント交換はお互いが望んでいないと成立しません。
    贈り合って相互が嬉しいと思える相手としたらよろしい。
    私も返礼が面倒ですし好みもあるので、プレゼントは要りません。

    トピ内ID:8313176883

    ...本文を表示

    相手によって

    しおりをつける
    blank
    匿名
    近い存在だからといっても接し方は一律ではなくて、相手によって態度を変えていいと思います。先ずは自分が愉快でいなくては。
    お互いの立場から言えることなんでしょうけれど。
    相手を思って散財した挙げ句迷惑がられてはたまりませんよね。

    トピ内ID:4086985715

    ...本文を表示

    あげたものは手放すこと

    しおりをつける
    🙂
    イルカ
    誰かにあげたあとは相手の自由なんです、捨てようが、どうしようが、、、。

    この手のトラブルはよくある事で、愚痴を聞いたことあります。なかなか相手の自由というところまで行きつかず、話聞いてると自分の気持ちばかりになっていますね。

    私はもらったら返します、自分が気持ち悪いから。気持ちはとっても嬉しいです。

    トピ内ID:1990834981

    ...本文を表示

    私も主さんに近い、贈り物大好きな人間

    しおりをつける
    😀
    レイ
    なんですけどね。
    今まで様々人付き合いしてきて思ったことは、
    親戚でも家族でも、「そういう文化じゃない」人も居る、ということ。
    家族、親戚なら、考え方が違うと言ったところでしょうか。

    友人や職場の人、恋人や義実家など「他人」なら尚更。
    その人の育ってきた家が、贈り物やお祝いをしない家だった、という事です。
    もっとも、昔はお返ししていたけれども、年を取るとお礼を買いに行きたくても出られなくて、返すのが煩わしくなる...というのもありますけどね。

    この問題は、贈り物してくださった人の気持ち=喜んでくださるかな、とお品物を選んでくださった気持ちを喜んで受け取れるかどうかなんですよね。
    そして、あなたは、自分のように、感謝して同じようなお付き合いが出来たらいいな...って思われるんですよね。

    その人の持つ文化によっては、品物しか見ずに、お返しが面倒だ、自分で買ったほうが好きなもの買えるからいい...
    あるいは、押し付けがましいと感じたり、恩に着せられたらイヤだから、人の好意は受け取らない...

    このような人も、世の中には当たり前に居ますから、自分とは文化が違うんだ、と割り切ってお付き合いする、相手の文化に合わせてお付き合いを変えればいいんじゃないですかね?
    そうすれば、悲しくなる事もないし、ガッカリする事もない。

    大人のお付き合いって、良い悪いではなく、「違い」を認めるところから...ですね。

    トピ内ID:1388660700

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    はろはろ
    沢山のレスがあり驚きました。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:9317448359

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気持ちが重たいのです

    しおりをつける
    blank
    快晴
    温度差を感じている相手が土砂降りの中、「あなたが喜ぶと思って!」ってプレゼントを持ってきたら、借りを作らされた気分になり、どんよりと重たい気持ちになります。
    誕生日なら、「今年もか、、」みたいな。

    これを受け取ったら同じくらいの気合いを込めたお返しをしないといけない、、それを期待されているのがありありとわかるから、無性に苛立つのです。

    これがほかの人なら「うわーありがとう!」となる事もあり、そういう人は同じ事をしたとしても軽やかで、見返りを求めていないのがわかるのです。てか、普通の人はそこまでしないです。程々にしておくのです。

    好きな人になにかあげるのは楽しいけども、相手を観察することが先です。
    相手が本当に喜ぶことは、贈り物ではないかもしれないから。
    温度差、感じ取ってみてください。

    トピ内ID:7986990993

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0