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    昔のことで繰り返し人を責めてしまいます(長文)

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    紅雀
    ひと
    40代ひとり暮らしです。
    仕事や人間関係はとても安定しているのですが、ときどき、昔のことを思い出して、耐えられない気持ちになり、普段は仲の良い家族や友人を厳しく追い詰めてしまいます。

    昔のことというのは、いくつかあって、特に多いのが次の3つです。

    1. 小学校の担任(男性)に理不尽な体罰を受けたのに、家族が理解してくれなかったこと。その後担任は学校を辞めました。
    2. 高校生の時、近所の知らない男の子たちに、容姿のことで傷つくことを言われて、泣いて怒っていたら「地元の人を悪くいうな」と言われて、私が父に殴られたこと。
    3. 大学生の時、クラブの先輩(男性)にひどい顔の似顔絵を描かれていて、そのとき親友(今でもです)も止めないで笑っていたことがわかったこと。

    直接の相手に対しては今でも許していませんが、それよりも大切に考えている人たちが理解してくれず、相手の立場を守ったことが、更に悲しかったのです。
    その話をしても「忘れた」とか「知らない人の悪口を言われても困る」と言われるばかりで、いまだに怒りも心の傷も消えることがありません。続きます。

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    人って・・・

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    ナナコパンダ
    人って不思議なもので、人からしてもらって感激した事、感謝した事、うれしかった事ってのは、結構忘れちゃったりするんですよね・・・

    人って欲深しい所があるからかもしれない。

    でも、人からされたイヤな事はいつまでも心に残るもんなんですよね。

    仕方ないと思う・・・私も沢山あります。

    私はそんな時、された事を思い出した後、その人にされて嬉しかった事、その人のいい所を思い出すようにしています。
    ちょっとは楽になれると思います。

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    心の時効

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    私も40代独身
    いい年してそれは単なる思いやりのない
    ワガママですよ。何十年も前のことで誰かの気分を害するなんて・・・。親ももう歳でしょうに・・。
    私だって、そりゃ過去を振り返れば
    他人に身内に言葉で酷く傷つけられたことあります。
    思い返せば理不尽なことあります。
    だけど・・・もうそんなことは時効だと思っています。今更人前でそんなこと口に出したくもないです。
    そんなこと言ったって誰も楽しくも面白くもないし
    その場の空気をぶち壊したら、その日の自分の気分がドーンと落ち込んでしまうだけですから。
    何十年も前のことで今更相手に反省を促しているつもりですか?相手は反省よりもトピ主さんのその「根持ち体質」に「わー!この人怖い・・」ってびびってしまうだけだと思います。トピ主さんにとって何も得することはないです。
    そんなことをネチネチ思い出している時間があったら
    いかに今を楽しく生きるかということを考えたほうが
    何十倍も有意義だと思います。あなたが今後の人生を清らかに過ごせるために心の「時効」をつくることを是非おすすめします。

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    傷つくことだけ上手になって・・・

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    らいむ
    わたしもナナコパンダさんの感じ方に近いですね。
    人間何十年も生きていれば嫌なことや苦しいこと、それこそ許せないくらいつらい思いをすることは誰だってありますよ。
    でも、「立場を守る」ことは貴方自身も同じではないですか?
    貴方が気づかないだけで、人を怒らせたり傷つけたり不快にさせていることもあったはずです。そうは思いませんか?
    他の人は時間と共に流してくれているのに、貴方だけはまさしくご自身の「立場を守る」ために今もって相手を攻め続ける・・・それは矛盾しているとはおもいませんか?
    貴方の執拗な攻撃に対しても周囲は受け流してくれているのですし、貴方もそうするべきですよ。
    40代にしては貴方はあまりに幼稚な感じがします。
    「傷つくことばかり上手になって」・・・誰かのせりふにありましたが、そんな人生は無意味です。
    自分が辛いとき苦しいとき悲しいときは相手も同じ、お互い様と考えてみることは出来ませんか?
    みんな同じように色々な事を乗り越えて今があるのですから。自分だけが被害者になってはいけません。
    家族、友人共に支えられることがあることを忘れずに。

    トピ内ID:

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    教えて下さい

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    みすきあ
    トピ主さん、具体的には自分でどうしたいのか教えて下さい。
    この段階ではまだ続きの文章は上がっていません。

    同じ年代の私からすると、20年も30年も前に味わった理不尽な体験って、そこまで忘れられないことなのか、ちょっと理解に苦しんでます。
    もちろん自分が遭遇した「事件」の質によるとは思いますよ。
    でも、書かれているような3つは、あなたは傷ついたと思っているかもしれませんが、ここにこうして書かれたのを読んでも、どれもたいしたことには思えません。

    で、その時に解決できなかったこと(自分で解決できず、また親兄弟も解決できなかった/してくれなかったこと)を40になるまでずーっと「負の感情」として託ちつつ、毎回自分でそれを引っ張り出してきてホコリをはたいて恨みを新たにしては、助けてくれなかった人たちをなじる。

    それで自分が生かせるのですか?
    相手がそれで「悪かった」と言ってくれればあなたの気が済んで、これからずっとハッピーでいられるという自信があるのですか?

    私からすれば、人生40余年を生きてきたあなたを苦しめているのが、その昔の事柄だけだということが非常にうらやましいくらいですが。

    トピ内ID:

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    トピ主です。レスをありがとうございました。

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    紅雀
    ナナコパンダさん
    早速レスをありがとうございました。
    読んでくださった方がいるのだと思うと、そのことでずいぶん楽になりました。

    >嬉しかったことや、その人のいい所を思い出す
    そうですよね。
    私もなるべくそうして行きたいし、家族や友人に対しては感謝したいことの方が絶対に多いので、良い関係を作っていきたいと本当に思います。

    もう少し状況を詳しく書かせてください。

    ひとつめの話の小学校には、家の都合で六年の三学期に転校したのですが、担任が変わった性格で、学校の中でも孤立していたということを、同じ学校から中学に進んだ友人から聞きました。
    まだ子供でしたし短い期間だったので、そのような人に要領よく接することができませんでした。
    それで目をつけられたのか、毎日のように表情が気に入らないというような理由で顔を殴られたりしていました。

    今なら相当な問題になると思いますが、その頃は体罰についての考え方も違っていたので、私の方が悪いということになり、学校も休むことができませんでした。

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    トピ主です 2

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    紅雀
    大人になってから、自分が受けなくてよい暴力を受けていたことにわかったのですが、もう相手の所在もわからずそちらを責めることもできません。

    そのことだけなら少しずつ忘れることもできたかも知れませんが、父親がわりと封建的な考えを持っていて、ニュースや新聞などを見ながら「体罰容認」的なことを繰り返し言うことがあります。

    私が何度傷ついた話をしても、まともにとりあってもらえません。
    だんだん恐怖感がよみがえってきて、家族は私が殴られた方がいいと思っているのではないかとすら思えてきて、必要以上に攻撃的になってしまいます。

    後からいつも悪いことを言ってしまったなあと思うのですが、何度も同じことを繰り返しています。

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    トピ主です 3

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    紅雀
    3つめの話のことですが、当時私は顔に目立つ特徴があって(今は治療してなくなっています)、かなりコンプレックスに思っていました。
    似顔絵はそれを極端にしたものだったので、とてもショックだったのですが、友人にしてみると、それほど私が気にしていると思っていなかったのだそうです。
    その場ですぐに謝ってくれて、その後一切そのことについてからかったりすることはありませんでした。
    そのことは、本当に嬉しく思っています。

    ただ当事者だった先輩からは「いちいち腫れ物にさわるようなことができるか」と一蹴されてしまいました。

    卒業後その先輩が病気になってしまい、当時の仲間は皆心配していましたが、私はどうしてもこの件が忘れられず、
    「あの時私にはあんなことを言ったのに、自分だけ同情されるなんて」
    という気持ちになってしまい、お見舞いや応援にも行かず、間に入ってくれている友人にも冷たい態度をとってしまいした。

    小さなことで、本当に心が狭いなあと思うのですが、その先輩の話が出ると、いつもそのときの感情がよみがえって、同じ話を繰り返してしまいます。

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    よく分かる…けど…

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    putipo
    私にもあります。
    突然何かの拍子に思い出し、激しい怒りがこみ上げてきます。悔しくて悔しくて、時には大きな声で泣いてしまったりします。普段は仲良しだけど「いつか仕返ししてやりたい!」とどこかで思っています。

    でもね、きっと出来ないですけどね。

    こうは考えられませんか?
    一緒にいた長い長い時間のなかで、自分も同じように相手を傷つけたことはなかったか。相手も同じように心に傷を負っているかもしれない。私を傷つけた事を相手が憶えていないように、私も憶えていない又は気付いていない…
    つまり「お互い様」ということです。

    人を恨んでいるうちは心の平和はやってこないと思います。過去にあったことを許し同じ間違いを犯さないように自省するほうがいいと思っています。

    どうでしょう・・・?

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    やめましょうよ

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    40代前半女性
    もしあなたのお友達が、何十年も前、あなたが直接したわけでもなく、記憶にも無いようなちょっとした事をしつこく覚えていて、その事で定期的に電話をかけてきてあなたを責め立てたら。どんな不快な気分になるか、想像した事がありますか?

    もしあなたが友達にそんな事をされたら、今度はそれを根に持って、何年も何年も相手を責める電話をかけつづけるか、もしかしたら本人との係りは断って、それを相談した相手の答えが満足いくものでないと、そちらの人を責め立てるのでは、という気がします。

    他の人が何故あなたに対して、そういう事をしないか分かりますか?大人だから、です。親に関しては「縁が切れるわけでもないから…」諦めているでしょうが、友人たちは別です。どんなに大人な相手でも、そんな事を続ければ、いつか間違いなくあなたを許さず縁を切ると思います。

    自分も沢山の人に「許されて」生きているのだという事を忘れずに。

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    しょせん自分じゃないからね・・・と

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    DV親の子
    思っています。

    >その話をしても「忘れた」

    ↑まさに私の父です。

    >いまだに怒りも心の傷も消えることがありません。

    ↑まさに私です。

    でも、自分じゃないんです。だから、自分が望むアクションをしてくれるわけじゃないんです。だから、「しょうがないや」と思うことにしています。やっかいなのは、怒りと心の傷です。忘れましょう。それが無理なら、思っていることをパソコンのワードとかにずらずら書いて、読み返してから保存しないで消去!
    けっこうすっきりします。シュレッダーがあるなら、プリントしてシュレッダーでもいいですし、取っておいて、「あーなんて私、憎憎しいこと書いてるんだろ」って反省することもあります。
    いつか、ふっきれればいいですね。肉親とかだと、辛いですよね。

    トピ内ID:

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