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    婚活のプロフィールに、趣味で小説を書いていると書くべきか?

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    🙂
    けん
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    はじめまして。

    結婚相談所に入会し、写真付きのプロフィールを公開しました。会員専用のサイトで検索して、気に入った人がいれば、申し込み、オッケーが出れば、お見合いという形で、実際に会うことができます。

    私は39歳の男性で、年収400万円~500万円、ルックスは、イケメンの部類には到底入りません。自分のプロフィールを客観的に見て、平凡か、それ以下だなと、正直思いました。

    実際、婚活をしてみて思うのは、登録されている女性の数が多く、目に留まって、プロフィール画面を開くのは、美人か、明るい雰囲気のする人、年齢的に付き合える人だなと思いました。申し込みをいただくこともあるのですが、何か惹かれるものがなければ、オッケーって出さないですよね。それは自分が申し込んだ場合の女性の立場からしてもそうなのだろうなと思います。

    私は趣味で小説を書いており、賞の受賞歴はないのですが、地方文学賞で最終選考に残ったり、有名な文学賞でわりといいところまでいったことがあります。そういうのって、女性の目線から見た時に、プラスに働きますか?
    やはりネットで婚活する女性が重視するのって、年収、年齢、ルックスが大きいのかなと思っています。だったら趣味で小説書いてますって、あまり意味ないかなと思いますが、どうなのでしょうか?ちょっとでも面白いなと興味持ってもらえると、出会いの機会も多くなり、チャンスも広がっていくのかなと思います。

    女性のプロフィール、趣味の欄見て、ありふれた自己紹介より、個性あるなって人のほうが、自分は惹かれます。
    小説は趣味で、しっかり働きながら、休みの日に書いていこうと思います。

    小説のことだけでなく、女性の方が婚活で重視されることは何か?率直なご意見を聞かせていただければと思います。実際に婚活されてない方でも、アドバイスいただければ有難いです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2021653172

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    同じ相談所かな?

    しおりをつける
    🐶
    Milk
    私が婚活した相談所とシステムが似てます。

    私が仕入れた情報では、男性は年収/女性は顔写真重視ということでした。

    今だから書けますが、私も申し込まれた男性を年収順にメモるという、いやらしいけど婚活らしいことしてました。

    創作小説については、はっきり言って、書こうが伏せようが関係ないという印象です。

    惹かれるものがなければオッケー出さないって決めつけもしない方が良くないですか?
    だって、オッケー出してお見合いなんだから、会ってみて決める人は、お見合いするならオッケー出すと思いますし。
    私はお見合いには積極的でしたよ。

    それと、こういうレスは嫌いかもですが、私が聞いた話では、婚活が趣味化した人もいて、奢られる目算があるのかオッケーして、チャッカリ奢られ飯に行く適当な人もいるみたい。

    トピ主さんにアドバイスをするなら、担当アドバイザーさんやカウンセラーさんと信頼関係を築き、気になる点は相談することですかね。
    いろんな会員がいるんで。

    トピ内ID:1108551543

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    私も小説書いてますが

    しおりをつける
    🙂
    さな
    私も趣味で小説書いています。
    創作サークルの友人以外には明かしていません。
    夫には結婚後に言いましたが、一切興味はないようです。

    自分は書いているのになんですが、私なら書く人は選びません。
    読書が趣味の人はOKですが、書く人は一癖二癖ある変わった人が多い印象です(私も、同じ趣味の友人たちも、男女問わず多少なりとも変わり者です)。

    職業作家で食べていけないなら、しっかり働いて空いた時間に書くのは当然です。
    さらに、そこに結婚生活を想定した場合、「この人は趣味を優先して家事育児を分担してくれなさそうだな」と思います。
    男性の年収が4~5百万なら、女性の方も共働き覚悟でしょうしね、普通は。
    共働きで家事育児丸投げされるなら、独身の方がましです。

    小説を書くということは、個性というより、変わり者という印象を持たれかねません。
    自己紹介に載せるのは、やめておいたほうが無難です。
    逆に、個性的な女性がご希望なら載せるべきです。
    伝える際は、当然家事育児もしっかり分担した上で、趣味を続けたいと打ち明けたほうがいいです。

    他人と暮らすということは、筆がのっていても中断せざるをえないことが増えることも理解しておいたほうがいいですよ。

    結婚後、私の場合はほとんど書けなくなりました。
    空いた時間にパソコンに向かえば次の瞬間から順調に書けるわけではありませんし、のっていても家事はしなくてはいけませんから。

    トピ内ID:6651878249

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    書きたきゃ書けばよい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    どっちにしても、プロフィールに書かなくても
    実際に会って交際していくうちに打ち明けなきゃいけない趣味だよね。

    趣味が映画鑑賞とかドライブとか旅行とかってものならば、
    それは頻度や程度の問題だからこそ、プロフィールに書いても書かなくても
    お付き合いを初めて分かる部分だろ?

    トピ主さんのケースでいうならば、結婚観とか結婚生活をどう捉えているかの
    結構重要な部分を占めることになるのは明白だよな。

    家族計画とか色んなことがトピ主さんが考える結婚像にあると思う。
    トピ主さんは何にも考えてないだと思うんだけど、
    自分で書いていても気づいてないのが明白なんだよな。

    >小説は趣味で、しっかり働きながら、休みの日に書いていこうと思います。

    小説の執筆とかはさ、人によっても取り組み方とかが違うと思うんだけど、
    休みの日を自分の趣味に費やしますよって宣言をしているのに気づいてる?

    一緒に生活をしながら、お互いが休日は好きに過ごしましょう。
    そのためにもこどもに関しては選択子無しの条件で…
    のような形であるなら、そういった条件を望む方も出てくるかもしれない。

    でもさ、休みの日は夫婦で一緒にゆっくりしたい、お出掛けとかをしたい。
    そういったごく自然な希望が叶えられる趣味だろうかってなるわけです。
    一度執筆し始めたら、書斎なりで静かに一人でこもりたいってならない?

    それを理解してくれる女性、もしくは相手も何かを作り上げる趣味などで
    一人になりたいって人でないと、仮に結婚できてもどっちかが不満を
    溜めてしまいそうでしょ?

    つまりは結婚生活をどんなものと考えているかのほうが大切だと思う。
    そこを今一度、トピ主さんなりに考えて趣味のウェイトが大きいなら、
    きちんとプロフィールに書いてどんな生活をしたいか話し合えるように
    しておいたほうが良いだろう。

    トピ内ID:9932759325

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    イメージとして

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    小説を書いていると言うと、理論家、こだわりの強い人と言うイメージが湧きます。
    行動が遅い感じもします。よく考えてから決めるから。

    これはただのイメージです。
    実際はどうなんでしょうね。

    趣味の欄に書いてあってもさほど気にしません。

    トピ内ID:8967023359

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    個人的には書いていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    こん
    婚活してました。今は結婚してます。

    私は専門的なことを小さいころから本格的に学んでおり、今でもそれを職業としてます。
    ずっと一つのことをしているので、こだわりや熱意がすごくあるほうだと思ってます。
    なので、婚活をしている時、特殊な趣味をお持ちで頑張ってるかたのプロフィールを見て、会いたい!とよく思ってました。実際会ったら、熱意があるぶん話がおもしろくて好印象でした。

    逆に趣味が ドライブ、食べ歩きのようなよくあるパターンの方とお会いしても、心が動くことはありませんでした。

    多分なにかに特化している人に魅力を感じ、そういう人とお話をすると落ちつくのかもしれません。

    私のようなタイプなら食いつくかもしれません!

    主さんがどんな方を求めてるかによりますよね!

    トピ内ID:6346493161

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    書かなくていいよと思ったが…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も趣味で絵を描いているので、
    小説を書いています、
    地方文学賞の最終選考まで残ったことも
    あります、
    なんて書いてあったら、
    お!と思うかも知れません。

    人は何で引っかかるか、とっかかるか
    分かりませんので、
    書いておきたい趣味なら
    書いた方が良いかも。
    似たようなタイプが、引き寄せられてくるかも。
    年齢的にあれだったり、
    顔はタイプじゃないかもしれませんが、
    創作が趣味で嗜好も似たような女性かも
    しれませんよ。


    でも他の方も書いているように、
    小説を書く人は、
    一癖も二癖もある変わり者…
    分からなくもない。
    たまに、その才能に惹かれる人もいなくもないが、
    プロフィールに書いてあっても読める訳でもなく、
    もしトピ主の小説を読ませて貰うくらいの
    仲になったとして、
    それがその人にとって全然面白くなかったとしたら…
    反応に困りますね。
    私も創作する者として、そこまで考えてしまいます。
    小説はね、難しいよね。
    絵なら私も描くので、
    どういう絵を描くのか少し気になるけど。
    やはりそれも、
    年収か顔か、それが良くてのその趣味って
    どういう小説を書いているか少し気になるくらいだから、
    あまり重要でもないのかな。

    トピ内ID:6488930367

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    平凡はむしろ美点だと思います

    しおりをつける
    🙂
    「婚活」において、男性に求められる一番の要素は「安定性」だと思います。
    安定性とは、結婚後の生活を「安心して」送れるかどうか。
    ですから、「プラスが多い男性」より「マイナスの少ない男性」が好まれます。

    トピ主さんはご自分のことを平凡と書かれていますが、それが本当であれば、むしろ強みだと思います。
    なお、婚活での平凡というのは、

    ・正社員(非正規でもきちんと務めていれば好感を持たれるかもしれません。反対に正社員でも転職歴が多いと敬遠されるかも)
    ・持病なし(あってもコントロールできてれば問題ないかも)
    ・ギャンブルしない
    ・借金なし(奨学金含む)
    ・親との同居なし

    これに、「非喫煙者」や「転勤不可」などの個人的条件がつくのですから、私などは絶対に無理ですね(笑)

    小説の件については、「趣味:小説執筆」くらいなら話が広がっていいと思うのですが、積極的に賞に触れるのは逆効果のように思います。
    中央と地方では賞の性質が違いますし、レベルの高い地方賞もありますよね。
    でも、知らない人からしたら「地方文学賞=アマチュア=レベルが低い」。
    ですから、「それすら獲れないのか」と誤解を受けそうな気がします。
    それに、惜しかろうが何だろうが受賞していないので、受賞歴はないわけですし……。
    小説執筆という趣味に相手が関心を持っているようならば、話題のひとつとして出せば良いと思います。

    トピ内ID:5580977041

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    書いた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    私の考えですが、せっかく小説を書くという趣味があるのなら、趣味の欄に書いた方がいいと思います。

    婚活に限らず、これから仲よくなろうとするとき、相手の長所や特徴をチェックするじゃないですか。なるべくその人の人となりがわかる材料は、あればあるほどいいですよ。

    けんさんも、小説を書くことに全く興味がない人とより、同じ趣味だったり、小説を書くけんさんに興味のある人から、アプローチがあったほうが、話が盛り上がるのでは?

    婚活でいい出会いがあるよう、祈ってます。

    トピ内ID:0375585432

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    書きましょう!

    しおりをつける
    🙂
    chai
    趣味を書くのは
    意味があると思います。

    どんな人か、少しでも知りたいし
    その人のかけらを拾おうと思ってるから
    嬉しいと思います。

    でも、趣味で小説を書いている
    というところまでだと
    ほとんどの人は
    「へぇ」で終わっちゃいそう。

    文学に興味ある人ばかりじゃないから
    頭いいけど暗そう、インドア?とか。

    そこでもう一歩じゃないでしょうか。

    短編をweb上に公開して
    読めるようにしてみるのは
    どうでしょうか。
    プロフィールにリンクつけて。

    人を引っ張るのはいつだって
    「この人といると、何かが起こりそう」
    「面白い人生になりそう」っていう点じゃ
    ないでしょうか?
    (恋愛じゃなくっても)

    だから一人で出来る趣味だとしても
    人に伝わるようにしたり
    サービス精神を出すと
    いいんじゃないでしょうか。

    わたし自身は
    年収はあまり重視してませんでした。
    夫は、トピ主さんと近い年収です。

    あるにこしたことないけど
    まじめに働いてるなら
    それでいいんですよ。

    わたしが結婚で重視してたのは
    食べ物の好き嫌いが基本的になく
    ごはんを残さない人という点です。
    命を粗末にしないで
    大切に食べてくれる人がいいなって。

    あとは会ってからの話だから
    その時のフィーリングだと思います。

    日々の暮らしを一緒に遊べる楽しい人なら
    条件なんて吹っ飛んじゃいますよ。

    がんばってください~。

    トピ内ID:0158337582

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    どうだろう?

    しおりをつける
    blank
    モカ
    私が婚活中だったらと考えてみましたが、小説を書いているということは私にはプラスにもマイナスにもならない気がします。へぇ~と思う程度でそれほど興味はないというか。

    ただ、

    >小説は趣味で、しっかり働きながら、休みの日に書いていこうと思います。

    これを知るとちょっと不安になるかな。実際、どのくらいの時間を費やして書いておられるのでしょうか?せっかく夫婦になるのに休みになる度夫が売れない小説に時間をかけてるとなると、良い気がしないです。私は週末は夫婦や家族で過ごしたいと思うので。

    トピ内ID:6591011478

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    趣味の欄の3番目か、4番目に書いておけば?

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     趣味欄の、一番最初に書くのはやめておいた方がいいかな?と思います。

    小説執筆というと、インドアで内向きの感じがするので。

    なので、個人的には、書くなら 趣味欄の3番目か、4番目が良いかと思います。もしかしたら、「小説執筆」に興味を持つ女性がいるかもしれません。

     ただ、地方の文学賞で最終選考までの残ったなど、の話は必要ないです。

    小説で、食べていけないなら、ただの「趣味」ですから。

    あまり、小説執筆を前面に押し出してしまうと、」この人は休日は、家族団らんより、小説執筆を優先させる人かな」、と 相手に警戒される可能性があります。ほどほどにね。

     

    トピ内ID:2145600189

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    小説はどうかなあ?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     バツイチでアラフィフの時に結婚相談所で婚活を経験したオッサンです。
     実は私もかって趣味で小説を書いたことがあります。2,3作でネタが尽きて止めてしまいましたが。
     小説を書くのが趣味というのは決して悪いとは思いませんが、婚活の場合、若い女性側の印象は如何なものかなと思います。なんだかずっと部屋にこもって独り言を言いながら原稿(パソコンか)に向かっているって、くらーいイメージですよね。そういうことに理解や関心のある女性もいるとは思いますが少数派でしょうね。
     結論としてプロフィールに書いても構いませんが、あまりプラスには働かないように思います。失礼ながら、トピ主の年収や容姿も今一つアピールできるレベルではないのにさらにマイナス要素を加えるような気がします。

    トピ内ID:5400566470

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    プラスでもマイナスでもない気がするけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    相手が同じように小説を書くのが好きな女性であればプラスになるでしょう。
    でもそれ以外だと特にプラスポイントにはならないような気がする。

    もしプラス面をあげるとすれば、
    1:言葉遣いがしっかりしている人かも
    2:論理的思考ができる人かも
    婚活相手はそう考えるかもしれない。

    私がパッと思い浮かべたマイナス点。

    1:インドアで部屋にこもりがち? 休日も出かけないタイプかも。
    2:小説を書く人はたくさんの本を所有してないだろうか(場所を取る)
      電子書籍ならいいけど。 

    たとえば私は、部屋が散らかっていたり、物であふれた生活は嫌なので、本を大量所有している人は無理だな。
    結婚後の新居の部屋はスッキリ広々使いたいから。

    トピ内ID:4067691173

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    「苦労させられそう」な印象しかない……

    しおりをつける
    🙂
    カレンデュラ
    出版に関係する仕事をしています。

    小説執筆が趣味という人は二種類に分かれますね。別に人に評価されなくても書くのが楽しいからいいという人と、本当はプロになりたい人。

    前者はいいですが、後者はねえ……。仕事が嫌になると「俺は本当は作家になりたいんだ」とか言い出して仕事辞めて三文小説を書いたりする。そして配偶者は苦労する。

    このパターン、前世紀からあきれるほどたくさん見てきました。新人賞に応募する人は往々にして潜在的に後者です。結婚相手にするには危険なタイプ。

    女性の側も、「小説書いてる」というだけで警戒する人は多いと思いますよ。

    趣味欄には書かない方が無難です。でも、付き合う相手にそういうマイナス要素を知らせないわけにもいかないでしょうから、付き合い始めてから、「生活に支障のない範囲で、あくまでも趣味でやってる。プロなんか目指していない」と言うのがいいのでは。

    プロを目指しているのなら、仕事は絶対に手放すな、と助言いたします。

    トピ内ID:7669627438

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    他の人と違う印象で良いと思います。

    しおりをつける
    💤
    プアジョーン
    スポーツ系の趣味も一緒に書いてあると良いかも?
    インドア アウトドア
    どっちもいけますって魅力です。

    趣味 特技
    本を読むのが好きです。
    いろんなジャンルの本を読みます。
    執筆した小説を地方の文学賞に応募したことがあります。

    って感じはどうかな?

    おぉ!と思いますけどね。
    私自身は、そんなに本は読まないですが
    読書好きな女性なら俄然、対象になるのでは?

    読書サークルに参加されたりはしないのですか?
    気の合う方が見つかりそうな?

    イケメンでなくても良いですよ。
    でも、写真は重要です。
    きちんとした写りのもの。
    洋服も気をつけてね!

    トピ内ID:9368519520

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      むしろ、書くべきでは?

      しおりをつける
      blank
      りんママ
      印象の問題ではなく、休日のある程度の時間を執筆に割くのなら、書くべきだと思いますよ。

      お相手にも、結婚後に思い描く休日の過ごし方があるのです。
      夫婦一緒に楽しめる趣味ではないのですから、隠すのは不誠実でしょう。

      ちなみに、私は二次創作を趣味にしています。
      子が小さい時は、家事をしながら構想を練ってました。
      (フルタイム勤務です)

      夫と過ごす時間と折り合いをつけながら、のんびり書いてます。

      トピ内ID:9929548114

      閉じる× 閉じる×

      ルックスと年齢が問題。

      しおりをつける
      🙂
      ますく
      年収は然程気にしなくても良いと思うけど、男前でもないと自負しているなら、39歳と言うオジサンなんだから美人とか年齢とか、あまり女性に対する理想を求めない方が良いと思います。
      年齢とは、何歳ぐらいの方をお求めで?
      まさか30代前半までとかではないですよね。
      30代前半から40代後半など、幅を広げるとアリですね。がんばれー。

      トピ内ID:1184261936

      閉じる× 閉じる×

      プラスではなく

      しおりをつける
      🙂
      奨学金持
      これから先も何時間も何十時間も創作活動に充てるつもりがあるなら
      マイナス要因として告知すべきでしょうね。
      奨学金なんかと一緒で良い悪いではなくデメリットの一つとして相手に伝えて、それを上回るリターンがあると相手が判断するかどうかは人それぞれなので。

      トピ内ID:2699505564

      閉じる× 閉じる×

      付随することがあるならば

      しおりをつける
      🙂
      ちい
      私は既婚ですが元々同人趣味があり、結婚後再燃して小説書いて即売会で販売していた時期がありました。夫はいい意味での大雑把なところがあり、私の趣味に反対はしていませんでしたが入稿間際になると家事の優先順位は下がりますから食事は全部総菜、洗濯掃除など後回しに出来るものは全部後回しにしてました。夜中も遅くまで執筆しているのでリビングは灯りがついたまま、PCを打つカタカタ音は明け方まで続いて地味にうるさかったと思います。
      小説って絵と違って書くのはどこででも出来る作業だと思っています。隙間時間にスマホで打って保存も簡単に出来ますし。それだけなら生活にさして支障はないので婚活のプロフィールに書かなくてもいいと思いますが、執筆に付随して生活に大きく影響する部分があるなら最初に言っておくべきかなとは思います。帰宅後自室にすぐこもって出てこないだとか食事もろくに取らなくなるとか資料のために外出が頻繁だったり資料集めにかなり金額使うとかを伴うならば。
      ただの趣味なのに生活に大きく影響させうることがあるならそれはプロフィールに書いておくべきかと思います。書かなくてものちのち如実に影響出ますので。

      トピ内ID:2529657100

      閉じる× 閉じる×

      自分なら警戒する

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      正直、ちょっとめんどくさいな~って思います。

      趣味、小説執筆、とか前面に出されていると警戒します。
      悪い趣味ではないのですが、それなりに評価があるならそれを読みたくなりますし、読んだら批評したくなるし。無駄に関門が増えるだけです。いきなり前面に出すのはお勧めしません。

      例えば、趣味が器楽、であればいいなって思うけど、シンガーソングライターなんて書かれてたらやっぱり面倒と思います。

      趣味は、ひとまず文学とでも書いておけばよいのでは?

      プロフィールにおいては、トピ主が期待するようなプラス面は少なくマイナスが多いと思います。

      トピ内ID:3985783547

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      もしかして

      しおりをつける
      blank
      くま
      女性が婚活で重視するのは

      年収
      年齢
      身長やルックスなどの外見。
      同居の有無
      結婚後の住む場所
      学歴(人による)
      職業(業種)
      趣味(結婚にマイナス印象のある趣味の有無)

      プロフィールや見た目をクリアしてもらってから内面の判断をされるのでは?

      受賞歴で勝負をしたいと考えているのかな?

      トピ主さんには非常に意味があるとは思うけど、婚活の女性には全く意味がないということだけは言える。

      上記の条件をクリアしてからトピ主さんの趣味として判断をされると思う。

      個人的には小説で賞を取るのはすごいことだと思うけど、婚活のおいての男性の能力は年収だと判断をされると思う。
      つまり、能力の高い男性とは年収の高い男性だと判断されるということ。

      自己アピールのポイントを探すこと自体は悪くは無いと思う。
      だけど、そのアピールに意味がない場合には、他にアピールするポイントがないから無理くり持ち出してきたと判断をされかねない。

      恐らく、トピ主さんにはもっとアピールするべきポイントがあるんじゃないかな?

      個人的には婚活の経験はないけど、仕組み的に考えれば恋愛で結婚に至らなかった人たちが条件面で秀でたポイントで再度勝負するのが婚活。
      つまり、何か秀でたものがないと中々選ばれないという事。
      もちろん、全てにおいて平均的なのは、それはそれで秀でたものかと思うけど。

      トピ主さんはもう少し自分を掘り下げたほうが良いのかもしれない。

      トピ内ID:7300392178

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      なさけない..........

      しおりをつける
      💋
      35歳×1再婚リエ
      自分が真摯に打ち込んでいる

      趣味の小説の良し悪しを婚活

      に悪影響するのしないの...て

      仮にお見合い相手の女性が、

      『小説活動やめたら結婚します』

      ときたらトピ主様、やめるのですか?

      何とも...はや

      よってタイトル通りです。

      トピ内ID:9717538542

      閉じる× 閉じる×

      女性が婚活で重視すること

      しおりをつける
      blank
      氷いちご
      年齢
      年収
      人間性
      清潔感
      身長


      だと思います。

      残念ながら、「趣味で小説を書いていること」は
      プラスには働かないでしょうね。
      「ふーん」「へー」位で終わりでしょう。
      相手によっては「何だか面倒臭そうな人だな」と
      思われるかもしれません。

      何かもっとコレ!という売りが無いと
      トピ主さんの年齢で成婚までこぎつけるのは
      厳しいのではないかなと思います。

      トピ内ID:7184347563

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      けん
      皆さま、たくさんのご意見ありがとうございます。こんなにいただけると思っていなかったので、驚きました・・
      全て有り難く読ませていただきました。

      プラスの側面とマイナスの側面があるのですね。中でも執筆活動に時間取って、家族との時間大切にしないのでは、と思われる心配があるって、確かにその通りだなと思いました。
      自分では空き時間に書いているつもりでも、そのように思われるかもしれませんね。

      書くのならそんなにプラスにならないこと承知で、さらっと書くかですね。

      また相談させていただきます。
      ありがとうございます!

      トピ内ID:2021653172

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      アピールにはならないかも

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      💔
      50歳のオバちゃん
      私ならちょっと警戒しますね。
      小説を書く人、目指す人の中には身近な人をモデルや題材して書かれる事もあるでしょう。
      自分の生態を知られてネタにされてポイ!かも?とか、あんまり良い印象は持たないでしょうね・・・。

      トピ内ID:7728373005

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        一般的な女性のお相手の条件って

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        😀
        レイ
        学歴や勤務先、職歴収入、長男か次男か...同居や介護の有無などが最優先ではないでしょうか。
        恋愛ならともかく、お見合い、婚活なら尚更です。
        もしも、趣味や感性を分かち合える人がいい!というなら、
        「小説書いてる人が集まる婚活」なんかでお相手を探したほうが良いと思います。
        私も漫画や小説を書いていますが、文化芸術に全く興味のない人とは、同性であってもなかなか話があいません。
        創作する人間と、しない人間とでの感性の溝は、マリアナ海溝より深いです(笑)

        トピ内ID:0144798159

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        書いた方がいいんじゃないですか?

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        more
        相談所のプロフィールには書いてなかったのに、
        会ってみたら「小説を書くのが好き。休日に書く」と言われた。
        えー、休日に会えないの?
        次第に「今日は小説を書きたいから会うのはちょっと…」と言われるの?
        そういうこと、早く言ってよね。

        …と思う女性もいるかもしれない。

        35歳×1再婚リエ様と同意見です。
        小説を書く趣味を止めるつもりもなさそうだし、いつかは言わないといけないこと。
        それをプロフィールに書くべきかどうかを悩むこと自体が理解できない。

        早く言ってほしい人もいれば、後で言われても気にならない人もいる。
        それを「書くべきか?」なんて聞かれても…。

        トピ内ID:7216615247

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        取りあえず広く選ばれたいなら書かない

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        🐱
        もうすぐアラカン
        つまり仕事をしながら趣味で空き時間に小説を書いている
        ということは、まずアウトドア派、あるいはお出かけしたいという女性は書類選考でアウトです。

        貴方自身がそういうお相手は無しと思っているなら、
        それもありかもしれませんが。

        あるいはそれぞれお互いに趣味をもってそれぞれに楽しむという人を知りたいというのであればそれもアリでしょう。

        でも、会う前の書類選考で落とされるのはどうでしょうか。

        まずは広い選択肢の中に入るようにするべきじゃないのかなぁと思うのですが。

        読書くらいにしておいたほうが無難だと思いますが。

        実際にお会いしてから伝える方がよくないですか。

        トピ内ID:5714039075

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        納得されたようですが…

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        匿名
        トピレスを見ました。
        う~ん、この『読み手の捉え方次第で解釈が異なる』ような表現がひっかかる。

        どちらかというと、婚活のプロフィールに書くことではなくて、
        思い描く結婚生活がどんなものかって疑問が沸いてしまうんだよな。

        >中でも執筆活動に時間取って、家族との時間大切にしないのでは、
        >と思われる心配があるって、確かにその通りだなと思いました。
        >自分では空き時間に書いているつもりでも、そのように思われるかもしれませんね。

        最後の一文はどういった意味合いで書いたのでしょうか?
        『自分では空き時間に書いているつもり』
        家庭で『空き時間』とはこれ如何に?

        あなたが『定期的に』『一定の長さの時間を』『一人で集中できる環境で』
        趣味の小説執筆をするんじゃないのかな?

        結婚であるならね、こういったケースでは『空き時間』ではなくて
        『一人になれる時間』を作れるかなんだよな。
        だから、ある意味では結婚条件に含まれる類のようなものなんだ。

        いやさ、本当に何にもすることがなくて暇な時間を『空き時間』として
        それが出来た時だけするんなら構わないけど、違うんじゃないのかな?

        自分ひとりで集中できる時間が欲しいなら、空き時間じゃなくてさ
        そういった時間を作るものだと思うんだよな。

        そのあたりが家庭を持つ、夫婦になるという根底の部分が欠けていて、
        まるで、休みの日に実家に帰って、暇な時間を自分の部屋で過ごしてます…
        それが自分が築いた家庭でも当然と思っているのではと危惧してしまいます。

        トピ内ID:9932759325

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        特にいう必要はないと思います

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        nemo
        失礼ですが、何かひとつでも賞を取られたのならともかく、「予選で良いところまで行った」くらいなら子供の作文位にしか思われませんよ。せめて『佳作』をもらった辺りで言うべきでは。

        文章を書くこと自体は良い事だと思います。でもそれが実益に結びついたり共感を得るようなものでなければ、相手に告げる意味はあまりありません。まして作品を見せて感想を聞いたりするなどは言語道断ですよ。

        実は私も小説を少し書きますが、自分でも分かるほど才能がありません。設定はありきたりで登場人物に個性がない。いわゆるパロ系の同人誌としてならそれなりの評価をもらえますが、それは「他人のふんどしで相撲を取っている」だけと感じています。

        ですから彼氏に自分の作品は評論や研究史系しか見せたことがありません。また彼も私が書く小説には興味を示しません。
        交際して行く上で「文章を書いている」と伝えるのは、仲が深まってからで良いと思いますよ。

        トピ内ID:6230563626

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