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    同窓会で友人からけなされて悔しいです。

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    😢
    タケコ
    ひと
    初めて投稿します。よろしくお願いします。
    同窓会での友人の言動にモヤモヤしています。どのように気持ちを切り替えたらよいでしょうか?

    昨年末、大学時代の友人が集まりミニ同窓会を行いました。結婚した友人のお祝いのためです。私は10年ぶりにみんなに会えること、友人の結婚を祝いたい気持ちでワクワクして参加しました。
    ランチはおいしく、友達の結婚式の写真を見せてもらい楽しい同窓会でしたが、2次会から参加した友人(Aとします)から何度も嫌なことを言われました。「当時タケコはこんなことをしてみんなに笑われていた。」と。
    Aは5~6個のエピソードをあげましたが、半分は心当たりのない話でした。「私、そんなことしてないよ?誰かと間違えていない?」と言っても、「ほら~、ごまかさない」と決めつけてきます。最後には「やっぱりタケコは変わらないね~。なんにも変わってない。」と言いきられました。
    同窓会で交わす「変わってないね」という言葉は、「相変わらず若いね」などの思いで口にすることが多いですよね。Aの話す「変わらない」は、「成長していないね」というトーンでした。

    Aは学生時代から優秀で、長年教師として働き生徒からは人望があるようです。
    私は卒業後コツコツ働いていた会社を子育てのため退職しましたが、今は資格を活かして再就職先で実績をあげつつあります(Aは私の今の仕事は知りません)。
    社会人経験を通して自分なりに成長し、周囲からの信頼も得ていると思います。同窓会でも穏やかにみんなと楽しく話していました。
    なのに、Aから学生時代のあることないことを言われ、今の自分の話をしようにも遮られた上、成長していないと決めつけられ悲しくなりました。
    当日、Aからけなされたのは私だけでした。
    今からでもAに気持ちを伝えたほうがよいでしょうか?そのままにした方がよいでしょうか?アドバイスをいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:7714168433

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    そのままでいいよ

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    😝
    夏目
    私の経験上、必要もない所で、他人について愉快じゃない話を始める人は、その人こそが問題やコンプレックスを抱えてると思うんです。
    いい年齢の友人が集まった席で、そのような空気を作る人間なんて、周りも奇妙に思ってます。
    そして、発散のターゲットに選ばれたあなたは、後になった現在、反論しても、その反論を面白く歪曲され陰で嘲笑されるだけです。
    私も似た経験あるし、悔しい気持ちわかりますよ。

    でも、本当にそういう人は、満たされないものを抱えてますから、攻撃されに行かない方がいい。

    トピ内ID:2782922377

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    一人一人に誤解を解く

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    ラクシュミー
    そんな事はできません
    Aさんも その一人。 もう、付き合いをしなければ良いだけですよ。まお機械があり会った時には 「前にもそんな事を言ってたね~、なんで その話?」って 不快な事を伝えれば良いですよ
    あまり他の人の前でムキになっても 見苦しいし、バカみたい!って思ってたら済みます

    トピ内ID:1440264865

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    昔のライバル?

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    🙂
    通りすがり
    トピ主さんが気が付かなかっただけで、Aさんは昔から何かしらの対抗心をトピ主さんに持っていたんじゃないですか?

    Aさんは教師になり自分の方が一段上になった気がして貶してきたのかなと思いました。
    そうじゃないと今頃になって昔の事を引っ張り出して、みんなの前で馬鹿にする意味がわかりません。
    それともお笑い芸人みたいに場を盛り上げたかったとか?

    教師なら嫌でもいじめに敏感になる立場なのに、一人の人を集中的に貶したりして、相当なストレスでも抱えてるんでしょうかね。

    トピ内ID:7170031855

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    幸せな人は人を悪く言わない

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    教師はストレスで心を病む人も多い仕事ですからAも相当苦労しているのでしょう。
    悔しいけれど何も言わない無視するほうが良い。トピ主さんが気にしてむきになって否定すればAは喜ぶでしょうね。
    大人の対応でスルー。

    トピ内ID:3970741267

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    経験あり

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    そういうこと、ありますよね。

    しかし、他人に攻撃を加えてくる人は、満たされない何かがあると思うのです。
    Aさんはご結婚されているのですか?もし、そのグループの中で未婚がAさんのみだったとしたら、相当内心苛々していたはずです。

    自分が一番下で不幸だという思いから、自分より下の立場を作りたくなったのではないでしょうか。

    私も以前同窓会でそんなことがあり、「●●(私)はきっと変な人と結婚するわ」とか、私も今結構仕事で資格を取って働いているのですが、「失敗してそう」みたいなことを言ってくる子がいたんですね。

    しかしその子は、専業主婦で子育てが大変&夫との会話がない、ということで、仕事がない事と、結婚生活に不満を抱えていたわけです。

    また、別のグループでは、結婚してお子さんもできて幸せにしているのかな、と思った子があれこれ聞き出してきてこちらを貶めたり、なぜ?と思ったのですが、それもたぶん育児ノイローゼでは…。と察しました。

    他が幸せそう&楽そうに見えるのではないでしょうか。

    また、私にも高校教師の友人がいましたが、かなりハードな仕事で、生徒の問題や先生同士のいじめなど、色々あるみたいで、鬱病になりながら(しかし鬱病になったというと転勤などに差し障るので、「うつ状態」と言って教壇に立ったりする)仕事していました。

    いろいろストレスあるのでしょうね。私の場合、それから機嫌をうかがうようなメールが来たりしましたが、もう付き合いはやめました。

    よく考えたら、学生時代からチクチク言ってくるタイプだったし、もう苦手な人と無理にかかわる必要もないので…。

    また、いつでも場の中心にいたい人が、他にスポットが当たったらおもしろくないというケースもありますが、近づいていかないでむしろ疎遠にしましょう。

    トピ内ID:3894245001

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    トピ主のタケコです。メッセージをいただき、とてもうれしいです。
    夏目様
    ラクシュミー様
    通りすがり様
    私の悩みに寄り添ってくださり、本当にありがとうございます。

    半年前のことを時々思い出しては「あ~!」と声を出したくなるような気持ちになります。くよくよしてしまう自分の未熟さも情けないです。

    40代になってから同居の義母の介護や職場の先輩が病気のため退職されるということが続き、自分の今後を考えるようになりました。
    いつまでも元気でどこにでも行ける、誰にでも会えると思っていたけれど、そうではないんだなと感じています。
    学生時代の仲間とも10年前までは時々会うことができましたが、年末の同窓会が本当に久しぶりの集まりでした。
    何日も前から日程のやりくりをし、楽しみにしていたその同窓会で、Aから学生時代の自分をけなされ、やるせない気持ちでした。
    同窓会のメンバーのうち、私だけ遠方に住んでいます。みんなに次会える日はひょっとしたら来ないかもしれない。なのに、私の印象が悪いままかも...

    でも、夏目様や、ラクシュミー様がご指摘くださったように、今からAへの反論や、みんなの誤解を解こうとすることはしない方がいいですね。すっきりするどころか、かえってもっと辛い気持ちになりそうです。
    同窓会の主役だった子(結婚した子)に同窓会後の電話で、「楽しい会だったね」という話ができましたので、他のメンバーはAの私への言葉をあまり気にしていなかったと思いたいです。

    通りすがり様が推察してくださった、Aにライバル視されていた可能性ですが、思い返すと学生時代はそうだったかもしれません。
    ただ、当時から優秀で人気があり、教員として実績を重ね、家庭も安定しているAの方が恵まれていると思いますし、今の私を攻撃することが不思議でした。Aもストレスを抱えているのかな。
    受け流すように気持ちを切り替えていきます。

    トピ内ID:7714168433

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    あなたを下げようと必死だった

    しおりをつける
    🙂
    輝く人
    私も『ライバル視していた』に同意します。

    久しぶりに会ってみると、Aは『昔は』優秀で人望があったのに、あなたが一段と輝いていて、自分の上を行ったような気になり、あなたを下げようと必死だったのでしょうー

    Aに気持ちなど伝える必要はないです。そのまま放っておくに限ります。周りの皆は、あなたが成長し輝いているのに気がついてますよ。

    あなただって、今更、Aからの「成長したわね』などという『褒め言葉』欲しくもないでしょう?

    たぶんAは、(仕事か恋愛で)人生うまく行っていないのだと思いますよ。

    トピ内ID:0043040592

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    そんな人が教師なの?

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    Aさんの話したエピソードが例えば微笑ましいエピソードで皆に笑われていたと言っているのではないですよね?
    そうですよね。微笑ましいなら皆を笑わせていたと表現するのかな?
    笑われていたって表現、何処かバカにしてますよね。

    もし微笑ましいなら変わらないと言う表現も「相変わらず面白いよね。」とかなのかなあと思ったのですが。

    何だか話の内容からAさんはトピ主さんに学生時代から良い印象なかったと言う事になりませんか?

    ただ実際トピ主さんが全く記憶に無いと言うなら其れを勝手にトピ主さんと思い込んでけなしているとするなら、こんな人が教師で良いの?と思います。
    実際私も中学生の頃やっても無いことをやったと皆の前で教師に言われたのを中年になった今でも覚えてます。
    非常に屈辱的でした。
    Aさんも生徒にトピ主さんに対するように接していたら子供は一生私の様に考え込みます。

    本当にAさんは生徒に慕われている教師なのですかね?

    Aさんも「皆」に笑われていたと断言するなら、其の同窓会に来ていた人が一人位同意しそうなのですけれどね。皆って誰でしょうね。

    其のAさんの話を聞いていた同窓生達は多分真剣にも聞いてなかったと思われますしAさんとももう会わないと言うなら放っておいたら?と思いますが、あまりに悔しいならAさんに「貴女の言葉が消化出来なく辛いのですが」とでも言ってみたら?

    トピ内ID:5068620455

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    キレイだったから妬まれた

    しおりをつける
    😣
    トマト
    自分では言いにくいでしょうから私が言う(笑)
    たぶんトピ主さんが若々しくてキレイだったからイジメたくなったのでは?

    生徒からの人望があっても人間性はまた別だし。

    外見じゃなかったとしても、トピ主さんが羨ましがられるような存在だったのよ。
    そういう時はサラッとスルーして相手にしないこと。

    たぶんみんなもわかってたはず。
    やたらトピ主さんにからんでくるAはなんなの?って。
    今からわざわざ苦情言ったりしたら余計Aは喜んじゃうよ。
    トピ主さんを不快にさせたいんだからさ。

    もう会う事もないんでしょ?
    ほっときなさい。

    トピ内ID:0179091810

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    変化を認めたくない

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    🎂
    クリームパフェ
    あまり友人同士で上下つけるのは好きじゃないですが…

    もしかして、学生時代はトピ主さんよりAさんが上みたいな感じだったとか?
    それが、同窓会でAさんから同等もしくは上だと認識された。だから、必死にトピ主さんを下に下に抑え込もうとしているのかな?
    偽のエピソードまで創作して。

    ところで、Aさん学校の先生なんですよね?
    グループの中の1人をイジることで楽しんでるような人、本当にいい先生なのかな?
    クラスでも、1人の生徒をターゲットにして同じ事してそう。生徒に有望だというのは、イジられていないその他大勢からの評価じゃないかな?

    トピ内ID:7757186725

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    教師を聖人君子とおもわないほうがよい

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    🎶
    ちなすけ
    大昔なら、尊敬された職業でしょうが今の教師を取り巻くは、保護者もうるさいし甚だしくストレスのかかる職業の一つです。そのAさんは、相当ストレスを溜めているとおもいます。もちろん、だからといって同窓会で旧友をぼろ糞に攻撃し、けなすのは許されません。既に、卒業後、離れている関係なんでしょう。わざわざ、改めてタケノコさんの気持ちを伝える必要はないと思います。無駄なエネルギーを消耗して空回りします。かえって、こじれて厄介ごとに巻き込まれなすよ。自然にフェードアウトがよろしいかと思うのです。悔しいし、不本意でしょうが、諦めましょう。友人関係にも賞味期限があるのです。同窓会ではよくある話です。

    トピ内ID:7768225641

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    いるいる、そういう人!

    しおりをつける
    🙂
    オレンジゼリー
    せっかくの同窓会なのに、嫌な思いをしましたね。
    トマトさんが書かれていたこと、私も思いました!
    きっとトピ主さんがすごくきれいになっていたとか
    垢ぬけてたとか、Aさんが想像していたよりも
    イケてたんだと思います。

    ライバル視という可能性もありますが
    自分より下に見てた節もあるんじゃないかな。
    下に見てた人間が自分の上を行くのを
    人は許せませんからね。

    こういう人は何言っても好き勝手な事しか言わないので
    スルーが1番ですが、あまりしつこいなら
    冷静に一言つきつけるのもありだと私は思います。

    私の場合は職場ですが、私より明らかに経歴も実力も上の人が
    なぜかことあるごとに私を貶めるような話を人前でするので、
    一度その矛盾を指摘した事があります。
    周りもその矛盾に同意した為、相手は相当焦っていました。
    内容が内容だった為(仕事とはまったく無関係)、
    自分でプライベートな恥をさらす結果に終わったんですよね。

    もともと人間関係に問題大有りの人で、
    色々あって向こうが辞めたのでその後は平和です。
    私からその人の文句を口にすることはありませんが
    退職後色々と入ってくる話では周りも多かれ少なかれ
    変な人だとは思っていたようです。

    A子さんもトピ主さんにあまりしつこく絡んでいたようなら、
    他の人も気づいてはいたんじゃないかな。
    口には出さなかったかもしれないけど、
    違和感を覚えた人はいたと思います。

    トピ内ID:1654168259

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    トピ主のタケコです。
    先ほど仕事から帰宅し、発言小町を開きました。
    たくさんレスをいただいていることにびっくりしました。うれしいです。ひまわり様からオレンジゼリー様まで、お返事を拝見しました。
    皆さんに励ましていただき、前向きな気持ちになってきました。
    ありがとうございます!まとめてのお返事で失礼いたします。

    ひまわり様
    「幸せな人は人を悪く言わない、」の言葉にドキッとしました。Aも何か抱えているのかな。「大人の対応でスルー。」そうですね。気持ちを切り替えなくちゃ。

    みさき様
    同窓会で同じような経験をされたんですね。Aは既婚者でお子さんも1人いて一見悩みがなさそうに見えましたが、高校教師のご友人のようにAにも抱えているストレスがあるのかも。「もう苦手な人と無理にかかわる必要もないので…。」の言葉。ほんとその通りですね。

    輝く人様
    学生時代にライバル視されていたとしたら、学業の面で1、2度そういう場面がありました。容姿は客観的に見てAの方がきれいです(くやしいな)。当日私は新しいワンピースを着てウキウキしていたので、Aの目にとまったのかも。「放っておくに限ります」そうですね。放っておきます。

    何だかね。様
    中学生の頃に、やってもいないことを皆の前で教師から言われたんですか。お辛いですね。言われた方の痛みは長く続きますよね。
    Aの話を聞いた他の友人は「そんなことあったの?」という感じでした。同意するというより初耳?という感じ。聞き流してくれてると思うようにします。

    トマト様
    超前向きのメッセージに思わず笑ってしまいました。私きれいだったのかしら(笑)
    本当は、見た目的にはAの方が若々しくすらっとしていてきれいです。でも「羨ましがられるような存在」だったという考えはいいですね。それ、いただきます。

    続きます。

    トピ内ID:7714168433

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    けなすのはね

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    😑
    ししゃも
    けなしたり、暴言を吐いたり、人様の前でおとしめる、それは、唯々くやしい、羨ましいからだからね。

    まっ、職場で同じようなど事があって大学時代の友人達に嘆いたら、そう言われましたよ。なかなか気持ち的には大変ですけど、トピ様がきっと幸せそうに見えたのですね。

    トピ内ID:3749148412

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    トピ主のタケコです。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    クリームパフェ様
    学生時代からAはキリっとした美人で明るく人気もありました。Aは私よりも自分は上と思っているでしょう。知り合った頃、私はAに憧れるような気持がありました。Aは今でも憧れられる方の立場でいたかったのかな。友人なのに。
    Aの仕事ぶりはわかりませんが、クラスの人気者にも隅っこにいる子にも平等であってほしいな、と思います。

    ちなすけ様
    「友人関係にも賞味期限があるのです。同窓会ではよくある話です。」
    はっとしました。「同窓会で学生時代の楽しい思い出をみんなで語ろう!」と思ってました。そうかあ。確かにみんなそれぞれ状況が異なります。Aとの友人関係は賞味期限が切れてたんですね。賞味期限が切れてるなら、Aに対するもやもやした気持ちも捨てなくちゃ。

    オレンジゼリー様
    職場で同じような経験をされたんですね。冷静に相手に指摘され、周りもわかっていた。冷静に対応することは大切ですね。
    私は最初「その話、私じゃないよ。」と言い返しましたが、それでも繰り返す様子に「お祝いの場&同窓会なのにな。雰囲気悪くしたくないな」とためらってしまいました。Aと今後会うことはありませんが、万が一遭遇したら冷静に、Aのペースにのらないようにします。

    トピ内ID:7714168433

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      誰もが今を生きている

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      楽しい同窓会も嫌なこともいくつか起こりますよね。

      そりゃ事実無根なことを言われたら、身に覚えがないから思わず動揺しますよね。

      嫌なことを言ってくる人には、基本まともに相手にしないことです。

      エキサイトしそうなら席を外すこともひとつの方法です。私はそれを実行しました。

      若い頃には判らなかったけど、いい大人になってから見える人間関係ってありますから、同窓会はいい人生勉強になったりもするんですよね。

      職業も、生きてきた道のりも、生きている世界も違う者同士なのだから、
      楽しく情報交換してこそ同窓会の醍醐味ですよ。

      トピ内ID:3643577289

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      これもまた、いずれは思い出

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      いくつかのお返事レスを見てるわかりました。
      お返事の内容に健康的な明るさと穏やかさを感じます。
      おそらく、同窓会でもみんなの近況一つ一つに好ましいリアクションをしておられたのじゃないでしょうか。
      特段でしゃばって話題をふるでもないのに上手に話しを引出し、なんとなくテーブルを囲うみんながあなたの相槌で空気を整えていく。あれ?昔はそうでもなかったのに…。
      先生として場の仕切りぐせがついてたAさんはついつい、あなたの過去の未熟さを言い立てて今の成熟ぶりのほつれを見いだそうとしたのじゃないかと。

      それはなにも僻みやっかみではなくて
      変わってなーい、と茶化すことで安心したかっただけなんじゃないでしょうか。

      それが例を上げだしたら「それ違うよ?」という。いやいや、引っ込みつかないし。
      と、余計に言い立ててしまったのでは。

      なんとなくスベってる、あなたの反応はもちろん、みんなもそう?そうだったの?と微妙。
      勢いでまとめるしか着地できなかったのでは。

      そんなふうに想像しました。

      Aさんは学生時代の思い出を面白おかしく話すことであなたと学生時代のような笑い合い変わってない、と安心したかったのだと思います。
      失敗しましたが。

      周囲の友達はそんなことで印象を左右してないと思いますよ。
      なにせ、話しがスベってるから。

      そんな不愉快なことがあってもなお、楽しめたよと結婚した友人に言えたあたり、本当に大人だと思います。

      これもまた、50になった私からみれば青春の一ページみたいなもの。
      10年くらいしてまたAさんに会えば、今回の件を経たからこその新たな感慨をもつことになると思いますよ。

      いいとこばかりを見るのじゃないのが、旧い付き合いの醍醐味かと。

      とりあえず、Aさんでも結婚した友人でもない、その場にいた友人に、あのときどう聞いてた?とちょっと感想聞いてみるといいと思います。

      トピ内ID:1884112688

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      同窓会あるあるですね~

      しおりをつける
      🙂
      ミモザ
      トピ主様
      嫌な思いをされましたね。
      私も何十年ぶりの同窓会で同じ様な体験をしました。
      良い大人になって思い出話をしたいと思って
      いたのに。私はもう同窓会にはもう出席しません。
      今の生活を大事にしたいので。
      そんな話をふる人はプライベートが充実していない
      可愛そうな人です。誰かを落とさないと自分の
      虚しさの埋め合わせができないのでしょうね。そして
      今のトピ主さんが素敵で羨ましく思えたのでしょう。
      大丈夫、周りは口に出さなくてもわかってますよ。

      トピ内ID:8431442959

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      嫌な事は忘れようとしない

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      嫌な出来事をおもい出しては悔しい気持ちになるんですよね。
      だから今更会って解決したくなる。

      人は忘れたいと思えば思うほど忘れられないんです

      でも悔しいですよね。
      そういう時は、一人でシミュレーションするといいですよ。

      つまり、あの時こう言い返せばよかったと思い出しながらその練習をするんです。もちろん頭の中だけでいいです。
      それをやっていると、より悔しいきもちになります
      悔しくて悔しくて でもね繰り返すうちに
      こう言い返す、こういう態度をとるといろいろ方法が重いつて着て
      だんだんと繰り返すうちに昇華できていきます。

      わざわざする必要はありませんよ。
      思い出してため息をつくのではなく、思い出したときにそうやって悔しい気持ちをしっかり受け止めるという事です。

      次あった時(実際には合わなくていいんですよ)今度こそ言い返せるという自信が付けば、嫌な思い出は忘れるのではなく昇華されてしまってむしろ私って成長できたのねと自信につながります。

      そしてだんだん思い出さなくなります。
      もっと進むと、あなたの記憶の方が実際あったことより真実味が帯びてきたりする場合すらあります
      (自己暗示ですね)

      心理学の一つの手法です。

      つまり、

      >「やっぱりタケコは変わらないね~。なんにも変わってない。」と言いきられました。

      と言われたら、

      そう?Aは変わったねぇ 昔はそんな嫌な言い方する人じゃなかったのに。ってにこやかにさらっと言い返す とかね

      実際に言いかえさなくていいんです。
      次が有ったら私はそういえるって自信をつけるだけで。

      トピ内ID:5289977065

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      お別れでしょう

      しおりをつける
      🙂
      なつ
      きっとあなたが輝いてみえて面白くなかったんです。

      あなたは人がいいから、人前でちょっと天然であったんでしょう。かわいらしかったんだろうと思いますが、その友人にしてみたら恰好のネタに思っていたんでしょう。

      友人関係はいろいろありますね。あなたはあなたの道を行ってください。
      私も嫌味を言ってくる友人は親友でもお別れしました。今の自分の人生に大事な友人ではありません。寂しかったけど、いいことなかった。

      旧友と思い出はカイロです。あなたに冷たくなったらお別れです。

      トピ内ID:5724538338

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      同じように言い返す

      しおりをつける
      🙂
      メロンパン
      今話せる話がないんですよ。
      もし次会うことがあるならば、その時に

      「そうやって、過去のあること無いこと大袈裟に話す癖、変わらないよねー!
      もっと今現在の話は、何か無いのー?」

      と、言い返して疎遠にするかな

      今後もそういう人と付き合ってる時間は無駄です。
      過去の話しか出来ない人は過去のマウント頼りで成長が見込めないですし、現在があまり良くないのでしょう。

      だからと言って黙って受け流さなくていいんですよ。スルーが大人のたしなみだと思ったら大間違いです。

      気付かせてあげましょう

      今は可哀想な人として、そっとしておこう

      トピ内ID:6640215241

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      そういう時は、その場で、

      しおりをつける
      🛳
      gura
      どうしちゃったの?何かつらいことがあるの?
      なんかやけに突っかかってくるけど、仕事がストレスなの?
      確かに、先生は、最近は生徒の親もいろいろ口出しするから大変らしいね。
      なにかあったのなら、この場でみんなに聞いてもらってスッキリしたら?
      何でも聞くよ、ん?

      と、顔を下から覗き込みながらいうのですよ。

      彼女が何か言っても、

      大丈夫よ、強がらなくていいよ、みんな味方だよ、ほら、

      というのを繰り返しましょう。

      あっちは、笑って話せば、あなたを落としてること周りにごまかせると思って攻撃してきてるのよ。
      きっとなんか今、不幸なんだろうけど、あっちがその気ならこっちもやらなきゃ。親身になってるふりして。

      ああいう獲物を得て、人を笑わせる人大嫌いだな。

      トピ内ID:2058986716

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      ほっとけほっとけ

      しおりをつける
      🙂
      しじみ
      そういう人には何を言っても通じないし、言えば言うほどあなたが不快な思いするだけよ
      絶対に分かり合えない人っているし、そういう人間はほっとくに限るよ
      気にしないでいこー

      トピ内ID:8459931706

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      不幸なんですよ

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      🐱
      もね
      その人は今現在、誰かにバカにされてるんでしょうね。その鬱憤ばらしをされたのです。

      ひさひざにあったのに何をもって「変わらないね」と言えるのか不思議です。

      わたしそんなことしてないけど?
      またまたぁ、じゃないよ?
      職場で何か嫌なことあったの?
      と真剣な顔して見つめてあげられればよかったですね。

      トピ内ID:5627604885

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      教師だからかしら。

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      😨
      おばさん
      私も数年に一度ミニ同窓会をします。

      その仲間に1人長年教師をし退職した人がいて、その人もやはり
      上から目線で、いつも嫌な思いをします。

      教師って、お山の大将状態なんでしょうね。

      その場で、反論できる事は反論しましたが、反論出来ない事は黙ってました。

      今からご自分の気持ちを伝えても、さらに嫌な思いをなさるかもしれませんよ。

      今回の事は忘れて、次会う機会があり、同じ事があれば、その場で反論なさったらどうですか。

      トピ内ID:3380874357

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        トピ主のタケコです 4

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        🙂
        タケコ
        トピ主のタケコです。
        ししゃも様、アイボリー様、posuyumi様、ミモザ様、もうすぐアラカン様、なつ様、メロンパン様、gura様、しじみ様、もね様。メッセージありがとうございます。
        同じような経験をされた方が多いことにびっくりしています。私だけじゃないんですね。

        ししゃも様
        職場で同じような事があったんですね。「なかなか気持ち的には大変」というところ、わかります。
        大学時代の友人さん、すてきな方ですね。その言葉に私も励まされます。

        アイボリー様
        「職業も、生きてきた道のりも、生きている世界も違う者同士なのだから、楽しく情報交換してこそ同窓会の醍醐味ですよ。」そうですね。卒業してからの方が長くなりました。今度同窓会に参加することがあったら、学生時代のことを懐かしみつつ、目の前の友人の今を聞いてみたいです。

        posuyumi様
        「健康的な明るさと穏やかさ」こんな風に言っていただいたのは初めてでうれしいです。家族に自慢します(笑)。「青春の一ページ」そのうちそうなるのかな。今はAに対するもやもやが心を占めていますが、10年後に偶然出会ったらどんな気持ちになるかな、お互いもっと成熟していたいです。

        ミモザ様
        同窓会で同じような体験をされたんですね。友人もいろいろ、同窓会あるあるなんだな~と思えるようになってきました。
        「大丈夫」と言っていただき心強いです。ありがとうございます。

        もうすぐアラカン様
        そうなんです。Aには会いたくないけど、今更会って解決したくなるんです。
        「一人でシミュレーション」。振り返るたびに悔しいのですが、頭の中で練習してみます。直接言い返さないと解決できないと思っていましたが、自信をつけて昇華するという手法があるんですね。できそうな気がします。ありがとうございます。

        続きます。

        トピ内ID:7714168433

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主のタケコです 5

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        🙂
        タケコ
        なつ様
        「旧友と思い出はカイロです。あなたに冷たくなったらお別れです。」
        う!名言。はっとしました。Aとの仲はまだあたたかいと思っていました。10年の間に冷たくなってたんですね。自分の体と心を冷やさぬよう、手放す時期だと思います。

        メロンパン様
        「そうやって、過去のあること無いこと大袈裟に話す癖、変わらないよねー!」って、私が言い返したかった言葉です。Aよ、そういうところあるぞ、わかったか。
        私の気持ちを代弁してくださり、ありがとうございます!

        gura 様
        まさにAから「なんかやけに突っかかって」こられて、動揺しました。
        今は難しいですが、親身になってるふりして反撃・・。よし、仮にAと偶然会うことがあったとして、どうするかを想像してみます。わがままを言う小さな子供によしよしとする感じですかね。抱きしめちゃったりして。そうだ、頭をなでてやりますわ(笑)

        しじみ様
        ほんと、絶対に分かり合えない人っているんだな、と感じました。学生時代は楽しかったのにな。10年の間に道がわかれて、大きく隔たってるんですね。
        「気にしないでいこー」 はーい、ありがとうございます!

        もね様
        「ひさひざにあったのに何をもって「変わらないね」と言えるのか不思議です。」
        そうです。この10年私なりにがんばってました。年齢を重ねたくましくなった友人たちとの会話を楽しみにしてたんです。ほとんど話もせずに中身が変わらないと言われ、今の私の何を知ってるの?と思いました。今なら言えそうです。

        おばさん様
        同じ経験をされてるんですね。いろんな方がいると思いますが、くせが強い教師の方も時々いらっしゃいますね。
        その日のAの言いきかせるような話し方や結論付けのしかたから、彼女の生徒にされているような気がしました。同い年の友人として話したかったな。私にも自分が気づかないくせがあると思いますので、反面教師にします。

        トピ内ID:7714168433

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        上級テクだと

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        🙂
        よい子
        そういう人って、どう答えようとトピ主さんがどう成長しようと、何かしら言いがかりつけてきますよ。

        トピ主さんが「言い返したい」と思っていていも、やはり失礼なことは「言ってはいけない」と理性が止めるでしょう?
        Aはそんなのお構いなしなんです。
        だから真面目に対応したり、言い返したりしても負けるのです。

        ・なるべく近寄らない。
        ・「Aも相変わらずね~」(良いとか悪いとか言わない)しか返答しない

        上級テクとしては
        ・「A、どうしたの? 」「大丈夫?」「何かうまく行ってことがあるの?」「なんだか心配」
        とAの心に問題があることを心配する演技に終始する、かなぁ。
        何を言われても上記の言葉を繰り返す。
        周囲の人も、Aの意地悪に気がついていますよ。そこを意識して、何を言われてもあくまでも友人を心配する心優しい人で通す。

        トピ内ID:7115922501

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        同窓会ってそんなもん。

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        🙂
        ソースかつ皿
        私はAさんの立場でした。学生時代のノリのまま、今で言う「いじる」ということをしていたら、友人が「不愉快だ」と立腹して途中で帰ってしまいました。

        「なんだよ『今の俺はあのころとは違うんだ』ってか?」などと彼の背中に捨て台詞を投げかけてしまった私ですが、数年たってまあまあ普通に話せるようになりました。

        学生時代は調子に乗っていて同窓会当時にはそれほどでもなかった私は学生時代のノリがそのまま通用することを期待していたのに対し、学生時代天然キャラに甘んじていたものの卒業後に自身が成長したという手応えをもっていた友人はそんな自分を見せたかったのでしょう。

        それぞれ現在の境遇も違っていて、同窓会に求めるものが違うのですね。なので、こういうことはありがちなのではないかと。

        私はもう同窓会には行かないことにしています。

        トピ内ID:5947620009

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        承認欲求が強いのかな?

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
         Aさんの言動は不愉快なものかもしれませんが、そこまで拘ることですか? トピ主様は承認欲求が強い方でしょうか。資格を取って再就職して実績をあげていることをAさんが知らない云々ありましたが、(知っていれば畏れ入るに違いないのに)というニュアンスを感じました。他人は、トピ主様のキャリアに大して興味を持っていませんよ。
         成長しているかどうか? 外からの評価なんて気にせず自分で判断すれば良いだけです。

        トピ内ID:4133025296

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