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    同窓会で友人からけなされて悔しいです。

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    タケコ
    ひと
    初めて投稿します。よろしくお願いします。
    同窓会での友人の言動にモヤモヤしています。どのように気持ちを切り替えたらよいでしょうか?

    昨年末、大学時代の友人が集まりミニ同窓会を行いました。結婚した友人のお祝いのためです。私は10年ぶりにみんなに会えること、友人の結婚を祝いたい気持ちでワクワクして参加しました。
    ランチはおいしく、友達の結婚式の写真を見せてもらい楽しい同窓会でしたが、2次会から参加した友人(Aとします)から何度も嫌なことを言われました。「当時タケコはこんなことをしてみんなに笑われていた。」と。
    Aは5~6個のエピソードをあげましたが、半分は心当たりのない話でした。「私、そんなことしてないよ?誰かと間違えていない?」と言っても、「ほら~、ごまかさない」と決めつけてきます。最後には「やっぱりタケコは変わらないね~。なんにも変わってない。」と言いきられました。
    同窓会で交わす「変わってないね」という言葉は、「相変わらず若いね」などの思いで口にすることが多いですよね。Aの話す「変わらない」は、「成長していないね」というトーンでした。

    Aは学生時代から優秀で、長年教師として働き生徒からは人望があるようです。
    私は卒業後コツコツ働いていた会社を子育てのため退職しましたが、今は資格を活かして再就職先で実績をあげつつあります(Aは私の今の仕事は知りません)。
    社会人経験を通して自分なりに成長し、周囲からの信頼も得ていると思います。同窓会でも穏やかにみんなと楽しく話していました。
    なのに、Aから学生時代のあることないことを言われ、今の自分の話をしようにも遮られた上、成長していないと決めつけられ悲しくなりました。
    当日、Aからけなされたのは私だけでした。
    今からでもAに気持ちを伝えたほうがよいでしょうか?そのままにした方がよいでしょうか?アドバイスをいただけたらうれしいです。

    トピ内ID:7714168433

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    そのままでいいよ

    しおりをつける
    😝
    夏目
    私の経験上、必要もない所で、他人について愉快じゃない話を始める人は、その人こそが問題やコンプレックスを抱えてると思うんです。
    いい年齢の友人が集まった席で、そのような空気を作る人間なんて、周りも奇妙に思ってます。
    そして、発散のターゲットに選ばれたあなたは、後になった現在、反論しても、その反論を面白く歪曲され陰で嘲笑されるだけです。
    私も似た経験あるし、悔しい気持ちわかりますよ。

    でも、本当にそういう人は、満たされないものを抱えてますから、攻撃されに行かない方がいい。

    トピ内ID:2782922377

    ...本文を表示

    一人一人に誤解を解く

    しおりをつける
    ラクシュミー
    そんな事はできません
    Aさんも その一人。 もう、付き合いをしなければ良いだけですよ。まお機械があり会った時には 「前にもそんな事を言ってたね~、なんで その話?」って 不快な事を伝えれば良いですよ
    あまり他の人の前でムキになっても 見苦しいし、バカみたい!って思ってたら済みます

    トピ内ID:1440264865

    ...本文を表示

    昔のライバル?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんが気が付かなかっただけで、Aさんは昔から何かしらの対抗心をトピ主さんに持っていたんじゃないですか?

    Aさんは教師になり自分の方が一段上になった気がして貶してきたのかなと思いました。
    そうじゃないと今頃になって昔の事を引っ張り出して、みんなの前で馬鹿にする意味がわかりません。
    それともお笑い芸人みたいに場を盛り上げたかったとか?

    教師なら嫌でもいじめに敏感になる立場なのに、一人の人を集中的に貶したりして、相当なストレスでも抱えてるんでしょうかね。

    トピ内ID:7170031855

    ...本文を表示

    幸せな人は人を悪く言わない

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    教師はストレスで心を病む人も多い仕事ですからAも相当苦労しているのでしょう。
    悔しいけれど何も言わない無視するほうが良い。トピ主さんが気にしてむきになって否定すればAは喜ぶでしょうね。
    大人の対応でスルー。

    トピ内ID:3970741267

    ...本文を表示

    経験あり

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    そういうこと、ありますよね。

    しかし、他人に攻撃を加えてくる人は、満たされない何かがあると思うのです。
    Aさんはご結婚されているのですか?もし、そのグループの中で未婚がAさんのみだったとしたら、相当内心苛々していたはずです。

    自分が一番下で不幸だという思いから、自分より下の立場を作りたくなったのではないでしょうか。

    私も以前同窓会でそんなことがあり、「●●(私)はきっと変な人と結婚するわ」とか、私も今結構仕事で資格を取って働いているのですが、「失敗してそう」みたいなことを言ってくる子がいたんですね。

    しかしその子は、専業主婦で子育てが大変&夫との会話がない、ということで、仕事がない事と、結婚生活に不満を抱えていたわけです。

    また、別のグループでは、結婚してお子さんもできて幸せにしているのかな、と思った子があれこれ聞き出してきてこちらを貶めたり、なぜ?と思ったのですが、それもたぶん育児ノイローゼでは…。と察しました。

    他が幸せそう&楽そうに見えるのではないでしょうか。

    また、私にも高校教師の友人がいましたが、かなりハードな仕事で、生徒の問題や先生同士のいじめなど、色々あるみたいで、鬱病になりながら(しかし鬱病になったというと転勤などに差し障るので、「うつ状態」と言って教壇に立ったりする)仕事していました。

    いろいろストレスあるのでしょうね。私の場合、それから機嫌をうかがうようなメールが来たりしましたが、もう付き合いはやめました。

    よく考えたら、学生時代からチクチク言ってくるタイプだったし、もう苦手な人と無理にかかわる必要もないので…。

    また、いつでも場の中心にいたい人が、他にスポットが当たったらおもしろくないというケースもありますが、近づいていかないでむしろ疎遠にしましょう。

    トピ内ID:3894245001

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    トピ主のタケコです。メッセージをいただき、とてもうれしいです。
    夏目様
    ラクシュミー様
    通りすがり様
    私の悩みに寄り添ってくださり、本当にありがとうございます。

    半年前のことを時々思い出しては「あ~!」と声を出したくなるような気持ちになります。くよくよしてしまう自分の未熟さも情けないです。

    40代になってから同居の義母の介護や職場の先輩が病気のため退職されるということが続き、自分の今後を考えるようになりました。
    いつまでも元気でどこにでも行ける、誰にでも会えると思っていたけれど、そうではないんだなと感じています。
    学生時代の仲間とも10年前までは時々会うことができましたが、年末の同窓会が本当に久しぶりの集まりでした。
    何日も前から日程のやりくりをし、楽しみにしていたその同窓会で、Aから学生時代の自分をけなされ、やるせない気持ちでした。
    同窓会のメンバーのうち、私だけ遠方に住んでいます。みんなに次会える日はひょっとしたら来ないかもしれない。なのに、私の印象が悪いままかも...

    でも、夏目様や、ラクシュミー様がご指摘くださったように、今からAへの反論や、みんなの誤解を解こうとすることはしない方がいいですね。すっきりするどころか、かえってもっと辛い気持ちになりそうです。
    同窓会の主役だった子(結婚した子)に同窓会後の電話で、「楽しい会だったね」という話ができましたので、他のメンバーはAの私への言葉をあまり気にしていなかったと思いたいです。

    通りすがり様が推察してくださった、Aにライバル視されていた可能性ですが、思い返すと学生時代はそうだったかもしれません。
    ただ、当時から優秀で人気があり、教員として実績を重ね、家庭も安定しているAの方が恵まれていると思いますし、今の私を攻撃することが不思議でした。Aもストレスを抱えているのかな。
    受け流すように気持ちを切り替えていきます。

    トピ内ID:7714168433

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    あなたを下げようと必死だった

    しおりをつける
    🙂
    輝く人
    私も『ライバル視していた』に同意します。

    久しぶりに会ってみると、Aは『昔は』優秀で人望があったのに、あなたが一段と輝いていて、自分の上を行ったような気になり、あなたを下げようと必死だったのでしょうー

    Aに気持ちなど伝える必要はないです。そのまま放っておくに限ります。周りの皆は、あなたが成長し輝いているのに気がついてますよ。

    あなただって、今更、Aからの「成長したわね』などという『褒め言葉』欲しくもないでしょう?

    たぶんAは、(仕事か恋愛で)人生うまく行っていないのだと思いますよ。

    トピ内ID:0043040592

    ...本文を表示

    そんな人が教師なの?

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    Aさんの話したエピソードが例えば微笑ましいエピソードで皆に笑われていたと言っているのではないですよね?
    そうですよね。微笑ましいなら皆を笑わせていたと表現するのかな?
    笑われていたって表現、何処かバカにしてますよね。

    もし微笑ましいなら変わらないと言う表現も「相変わらず面白いよね。」とかなのかなあと思ったのですが。

    何だか話の内容からAさんはトピ主さんに学生時代から良い印象なかったと言う事になりませんか?

    ただ実際トピ主さんが全く記憶に無いと言うなら其れを勝手にトピ主さんと思い込んでけなしているとするなら、こんな人が教師で良いの?と思います。
    実際私も中学生の頃やっても無いことをやったと皆の前で教師に言われたのを中年になった今でも覚えてます。
    非常に屈辱的でした。
    Aさんも生徒にトピ主さんに対するように接していたら子供は一生私の様に考え込みます。

    本当にAさんは生徒に慕われている教師なのですかね?

    Aさんも「皆」に笑われていたと断言するなら、其の同窓会に来ていた人が一人位同意しそうなのですけれどね。皆って誰でしょうね。

    其のAさんの話を聞いていた同窓生達は多分真剣にも聞いてなかったと思われますしAさんとももう会わないと言うなら放っておいたら?と思いますが、あまりに悔しいならAさんに「貴女の言葉が消化出来なく辛いのですが」とでも言ってみたら?

    トピ内ID:5068620455

    ...本文を表示

    キレイだったから妬まれた

    しおりをつける
    😣
    トマト
    自分では言いにくいでしょうから私が言う(笑)
    たぶんトピ主さんが若々しくてキレイだったからイジメたくなったのでは?

    生徒からの人望があっても人間性はまた別だし。

    外見じゃなかったとしても、トピ主さんが羨ましがられるような存在だったのよ。
    そういう時はサラッとスルーして相手にしないこと。

    たぶんみんなもわかってたはず。
    やたらトピ主さんにからんでくるAはなんなの?って。
    今からわざわざ苦情言ったりしたら余計Aは喜んじゃうよ。
    トピ主さんを不快にさせたいんだからさ。

    もう会う事もないんでしょ?
    ほっときなさい。

    トピ内ID:0179091810

    ...本文を表示

    変化を認めたくない

    しおりをつける
    🎂
    クリームパフェ
    あまり友人同士で上下つけるのは好きじゃないですが…

    もしかして、学生時代はトピ主さんよりAさんが上みたいな感じだったとか?
    それが、同窓会でAさんから同等もしくは上だと認識された。だから、必死にトピ主さんを下に下に抑え込もうとしているのかな?
    偽のエピソードまで創作して。

    ところで、Aさん学校の先生なんですよね?
    グループの中の1人をイジることで楽しんでるような人、本当にいい先生なのかな?
    クラスでも、1人の生徒をターゲットにして同じ事してそう。生徒に有望だというのは、イジられていないその他大勢からの評価じゃないかな?

    トピ内ID:7757186725

    ...本文を表示

    教師を聖人君子とおもわないほうがよい

    しおりをつける
    🎶
    ちなすけ
    大昔なら、尊敬された職業でしょうが今の教師を取り巻くは、保護者もうるさいし甚だしくストレスのかかる職業の一つです。そのAさんは、相当ストレスを溜めているとおもいます。もちろん、だからといって同窓会で旧友をぼろ糞に攻撃し、けなすのは許されません。既に、卒業後、離れている関係なんでしょう。わざわざ、改めてタケノコさんの気持ちを伝える必要はないと思います。無駄なエネルギーを消耗して空回りします。かえって、こじれて厄介ごとに巻き込まれなすよ。自然にフェードアウトがよろしいかと思うのです。悔しいし、不本意でしょうが、諦めましょう。友人関係にも賞味期限があるのです。同窓会ではよくある話です。

    トピ内ID:7768225641

    ...本文を表示

    いるいる、そういう人!

    しおりをつける
    🙂
    オレンジゼリー
    せっかくの同窓会なのに、嫌な思いをしましたね。
    トマトさんが書かれていたこと、私も思いました!
    きっとトピ主さんがすごくきれいになっていたとか
    垢ぬけてたとか、Aさんが想像していたよりも
    イケてたんだと思います。

    ライバル視という可能性もありますが
    自分より下に見てた節もあるんじゃないかな。
    下に見てた人間が自分の上を行くのを
    人は許せませんからね。

    こういう人は何言っても好き勝手な事しか言わないので
    スルーが1番ですが、あまりしつこいなら
    冷静に一言つきつけるのもありだと私は思います。

    私の場合は職場ですが、私より明らかに経歴も実力も上の人が
    なぜかことあるごとに私を貶めるような話を人前でするので、
    一度その矛盾を指摘した事があります。
    周りもその矛盾に同意した為、相手は相当焦っていました。
    内容が内容だった為(仕事とはまったく無関係)、
    自分でプライベートな恥をさらす結果に終わったんですよね。

    もともと人間関係に問題大有りの人で、
    色々あって向こうが辞めたのでその後は平和です。
    私からその人の文句を口にすることはありませんが
    退職後色々と入ってくる話では周りも多かれ少なかれ
    変な人だとは思っていたようです。

    A子さんもトピ主さんにあまりしつこく絡んでいたようなら、
    他の人も気づいてはいたんじゃないかな。
    口には出さなかったかもしれないけど、
    違和感を覚えた人はいたと思います。

    トピ内ID:1654168259

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    トピ主のタケコです。
    先ほど仕事から帰宅し、発言小町を開きました。
    たくさんレスをいただいていることにびっくりしました。うれしいです。ひまわり様からオレンジゼリー様まで、お返事を拝見しました。
    皆さんに励ましていただき、前向きな気持ちになってきました。
    ありがとうございます!まとめてのお返事で失礼いたします。

    ひまわり様
    「幸せな人は人を悪く言わない、」の言葉にドキッとしました。Aも何か抱えているのかな。「大人の対応でスルー。」そうですね。気持ちを切り替えなくちゃ。

    みさき様
    同窓会で同じような経験をされたんですね。Aは既婚者でお子さんも1人いて一見悩みがなさそうに見えましたが、高校教師のご友人のようにAにも抱えているストレスがあるのかも。「もう苦手な人と無理にかかわる必要もないので…。」の言葉。ほんとその通りですね。

    輝く人様
    学生時代にライバル視されていたとしたら、学業の面で1、2度そういう場面がありました。容姿は客観的に見てAの方がきれいです(くやしいな)。当日私は新しいワンピースを着てウキウキしていたので、Aの目にとまったのかも。「放っておくに限ります」そうですね。放っておきます。

    何だかね。様
    中学生の頃に、やってもいないことを皆の前で教師から言われたんですか。お辛いですね。言われた方の痛みは長く続きますよね。
    Aの話を聞いた他の友人は「そんなことあったの?」という感じでした。同意するというより初耳?という感じ。聞き流してくれてると思うようにします。

    トマト様
    超前向きのメッセージに思わず笑ってしまいました。私きれいだったのかしら(笑)
    本当は、見た目的にはAの方が若々しくすらっとしていてきれいです。でも「羨ましがられるような存在」だったという考えはいいですね。それ、いただきます。

    続きます。

    トピ内ID:7714168433

    ...本文を表示
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    けなすのはね

    しおりをつける
    😑
    ししゃも
    けなしたり、暴言を吐いたり、人様の前でおとしめる、それは、唯々くやしい、羨ましいからだからね。

    まっ、職場で同じようなど事があって大学時代の友人達に嘆いたら、そう言われましたよ。なかなか気持ち的には大変ですけど、トピ様がきっと幸せそうに見えたのですね。

    トピ内ID:3749148412

    ...本文を表示

    トピ主のタケコです。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    クリームパフェ様
    学生時代からAはキリっとした美人で明るく人気もありました。Aは私よりも自分は上と思っているでしょう。知り合った頃、私はAに憧れるような気持がありました。Aは今でも憧れられる方の立場でいたかったのかな。友人なのに。
    Aの仕事ぶりはわかりませんが、クラスの人気者にも隅っこにいる子にも平等であってほしいな、と思います。

    ちなすけ様
    「友人関係にも賞味期限があるのです。同窓会ではよくある話です。」
    はっとしました。「同窓会で学生時代の楽しい思い出をみんなで語ろう!」と思ってました。そうかあ。確かにみんなそれぞれ状況が異なります。Aとの友人関係は賞味期限が切れてたんですね。賞味期限が切れてるなら、Aに対するもやもやした気持ちも捨てなくちゃ。

    オレンジゼリー様
    職場で同じような経験をされたんですね。冷静に相手に指摘され、周りもわかっていた。冷静に対応することは大切ですね。
    私は最初「その話、私じゃないよ。」と言い返しましたが、それでも繰り返す様子に「お祝いの場&同窓会なのにな。雰囲気悪くしたくないな」とためらってしまいました。Aと今後会うことはありませんが、万が一遭遇したら冷静に、Aのペースにのらないようにします。

    トピ内ID:7714168433

    ...本文を表示
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    誰もが今を生きている

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    楽しい同窓会も嫌なこともいくつか起こりますよね。

    そりゃ事実無根なことを言われたら、身に覚えがないから思わず動揺しますよね。

    嫌なことを言ってくる人には、基本まともに相手にしないことです。

    エキサイトしそうなら席を外すこともひとつの方法です。私はそれを実行しました。

    若い頃には判らなかったけど、いい大人になってから見える人間関係ってありますから、同窓会はいい人生勉強になったりもするんですよね。

    職業も、生きてきた道のりも、生きている世界も違う者同士なのだから、
    楽しく情報交換してこそ同窓会の醍醐味ですよ。

    トピ内ID:3643577289

    ...本文を表示

    これもまた、いずれは思い出

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    いくつかのお返事レスを見てるわかりました。
    お返事の内容に健康的な明るさと穏やかさを感じます。
    おそらく、同窓会でもみんなの近況一つ一つに好ましいリアクションをしておられたのじゃないでしょうか。
    特段でしゃばって話題をふるでもないのに上手に話しを引出し、なんとなくテーブルを囲うみんながあなたの相槌で空気を整えていく。あれ?昔はそうでもなかったのに…。
    先生として場の仕切りぐせがついてたAさんはついつい、あなたの過去の未熟さを言い立てて今の成熟ぶりのほつれを見いだそうとしたのじゃないかと。

    それはなにも僻みやっかみではなくて
    変わってなーい、と茶化すことで安心したかっただけなんじゃないでしょうか。

    それが例を上げだしたら「それ違うよ?」という。いやいや、引っ込みつかないし。
    と、余計に言い立ててしまったのでは。

    なんとなくスベってる、あなたの反応はもちろん、みんなもそう?そうだったの?と微妙。
    勢いでまとめるしか着地できなかったのでは。

    そんなふうに想像しました。

    Aさんは学生時代の思い出を面白おかしく話すことであなたと学生時代のような笑い合い変わってない、と安心したかったのだと思います。
    失敗しましたが。

    周囲の友達はそんなことで印象を左右してないと思いますよ。
    なにせ、話しがスベってるから。

    そんな不愉快なことがあってもなお、楽しめたよと結婚した友人に言えたあたり、本当に大人だと思います。

    これもまた、50になった私からみれば青春の一ページみたいなもの。
    10年くらいしてまたAさんに会えば、今回の件を経たからこその新たな感慨をもつことになると思いますよ。

    いいとこばかりを見るのじゃないのが、旧い付き合いの醍醐味かと。

    とりあえず、Aさんでも結婚した友人でもない、その場にいた友人に、あのときどう聞いてた?とちょっと感想聞いてみるといいと思います。

    トピ内ID:1884112688

    ...本文を表示

    同窓会あるあるですね~

    しおりをつける
    🙂
    ミモザ
    トピ主様
    嫌な思いをされましたね。
    私も何十年ぶりの同窓会で同じ様な体験をしました。
    良い大人になって思い出話をしたいと思って
    いたのに。私はもう同窓会にはもう出席しません。
    今の生活を大事にしたいので。
    そんな話をふる人はプライベートが充実していない
    可愛そうな人です。誰かを落とさないと自分の
    虚しさの埋め合わせができないのでしょうね。そして
    今のトピ主さんが素敵で羨ましく思えたのでしょう。
    大丈夫、周りは口に出さなくてもわかってますよ。

    トピ内ID:8431442959

    ...本文を表示

    嫌な事は忘れようとしない

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    嫌な出来事をおもい出しては悔しい気持ちになるんですよね。
    だから今更会って解決したくなる。

    人は忘れたいと思えば思うほど忘れられないんです

    でも悔しいですよね。
    そういう時は、一人でシミュレーションするといいですよ。

    つまり、あの時こう言い返せばよかったと思い出しながらその練習をするんです。もちろん頭の中だけでいいです。
    それをやっていると、より悔しいきもちになります
    悔しくて悔しくて でもね繰り返すうちに
    こう言い返す、こういう態度をとるといろいろ方法が重いつて着て
    だんだんと繰り返すうちに昇華できていきます。

    わざわざする必要はありませんよ。
    思い出してため息をつくのではなく、思い出したときにそうやって悔しい気持ちをしっかり受け止めるという事です。

    次あった時(実際には合わなくていいんですよ)今度こそ言い返せるという自信が付けば、嫌な思い出は忘れるのではなく昇華されてしまってむしろ私って成長できたのねと自信につながります。

    そしてだんだん思い出さなくなります。
    もっと進むと、あなたの記憶の方が実際あったことより真実味が帯びてきたりする場合すらあります
    (自己暗示ですね)

    心理学の一つの手法です。

    つまり、

    >「やっぱりタケコは変わらないね~。なんにも変わってない。」と言いきられました。

    と言われたら、

    そう?Aは変わったねぇ 昔はそんな嫌な言い方する人じゃなかったのに。ってにこやかにさらっと言い返す とかね

    実際に言いかえさなくていいんです。
    次が有ったら私はそういえるって自信をつけるだけで。

    トピ内ID:5289977065

    ...本文を表示

    お別れでしょう

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    きっとあなたが輝いてみえて面白くなかったんです。

    あなたは人がいいから、人前でちょっと天然であったんでしょう。かわいらしかったんだろうと思いますが、その友人にしてみたら恰好のネタに思っていたんでしょう。

    友人関係はいろいろありますね。あなたはあなたの道を行ってください。
    私も嫌味を言ってくる友人は親友でもお別れしました。今の自分の人生に大事な友人ではありません。寂しかったけど、いいことなかった。

    旧友と思い出はカイロです。あなたに冷たくなったらお別れです。

    トピ内ID:5724538338

    ...本文を表示

    同じように言い返す

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    今話せる話がないんですよ。
    もし次会うことがあるならば、その時に

    「そうやって、過去のあること無いこと大袈裟に話す癖、変わらないよねー!
    もっと今現在の話は、何か無いのー?」

    と、言い返して疎遠にするかな

    今後もそういう人と付き合ってる時間は無駄です。
    過去の話しか出来ない人は過去のマウント頼りで成長が見込めないですし、現在があまり良くないのでしょう。

    だからと言って黙って受け流さなくていいんですよ。スルーが大人のたしなみだと思ったら大間違いです。

    気付かせてあげましょう

    今は可哀想な人として、そっとしておこう

    トピ内ID:6640215241

    ...本文を表示

    そういう時は、その場で、

    しおりをつける
    🛳
    gura
    どうしちゃったの?何かつらいことがあるの?
    なんかやけに突っかかってくるけど、仕事がストレスなの?
    確かに、先生は、最近は生徒の親もいろいろ口出しするから大変らしいね。
    なにかあったのなら、この場でみんなに聞いてもらってスッキリしたら?
    何でも聞くよ、ん?

    と、顔を下から覗き込みながらいうのですよ。

    彼女が何か言っても、

    大丈夫よ、強がらなくていいよ、みんな味方だよ、ほら、

    というのを繰り返しましょう。

    あっちは、笑って話せば、あなたを落としてること周りにごまかせると思って攻撃してきてるのよ。
    きっとなんか今、不幸なんだろうけど、あっちがその気ならこっちもやらなきゃ。親身になってるふりして。

    ああいう獲物を得て、人を笑わせる人大嫌いだな。

    トピ内ID:2058986716

    ...本文を表示

    ほっとけほっとけ

    しおりをつける
    🙂
    しじみ
    そういう人には何を言っても通じないし、言えば言うほどあなたが不快な思いするだけよ
    絶対に分かり合えない人っているし、そういう人間はほっとくに限るよ
    気にしないでいこー

    トピ内ID:8459931706

    ...本文を表示

    不幸なんですよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    その人は今現在、誰かにバカにされてるんでしょうね。その鬱憤ばらしをされたのです。

    ひさひざにあったのに何をもって「変わらないね」と言えるのか不思議です。

    わたしそんなことしてないけど?
    またまたぁ、じゃないよ?
    職場で何か嫌なことあったの?
    と真剣な顔して見つめてあげられればよかったですね。

    トピ内ID:5627604885

    ...本文を表示

    教師だからかしら。

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    私も数年に一度ミニ同窓会をします。

    その仲間に1人長年教師をし退職した人がいて、その人もやはり
    上から目線で、いつも嫌な思いをします。

    教師って、お山の大将状態なんでしょうね。

    その場で、反論できる事は反論しましたが、反論出来ない事は黙ってました。

    今からご自分の気持ちを伝えても、さらに嫌な思いをなさるかもしれませんよ。

    今回の事は忘れて、次会う機会があり、同じ事があれば、その場で反論なさったらどうですか。

    トピ内ID:3380874357

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    トピ主のタケコです 4

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    トピ主のタケコです。
    ししゃも様、アイボリー様、posuyumi様、ミモザ様、もうすぐアラカン様、なつ様、メロンパン様、gura様、しじみ様、もね様。メッセージありがとうございます。
    同じような経験をされた方が多いことにびっくりしています。私だけじゃないんですね。

    ししゃも様
    職場で同じような事があったんですね。「なかなか気持ち的には大変」というところ、わかります。
    大学時代の友人さん、すてきな方ですね。その言葉に私も励まされます。

    アイボリー様
    「職業も、生きてきた道のりも、生きている世界も違う者同士なのだから、楽しく情報交換してこそ同窓会の醍醐味ですよ。」そうですね。卒業してからの方が長くなりました。今度同窓会に参加することがあったら、学生時代のことを懐かしみつつ、目の前の友人の今を聞いてみたいです。

    posuyumi様
    「健康的な明るさと穏やかさ」こんな風に言っていただいたのは初めてでうれしいです。家族に自慢します(笑)。「青春の一ページ」そのうちそうなるのかな。今はAに対するもやもやが心を占めていますが、10年後に偶然出会ったらどんな気持ちになるかな、お互いもっと成熟していたいです。

    ミモザ様
    同窓会で同じような体験をされたんですね。友人もいろいろ、同窓会あるあるなんだな~と思えるようになってきました。
    「大丈夫」と言っていただき心強いです。ありがとうございます。

    もうすぐアラカン様
    そうなんです。Aには会いたくないけど、今更会って解決したくなるんです。
    「一人でシミュレーション」。振り返るたびに悔しいのですが、頭の中で練習してみます。直接言い返さないと解決できないと思っていましたが、自信をつけて昇華するという手法があるんですね。できそうな気がします。ありがとうございます。

    続きます。

    トピ内ID:7714168433

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主のタケコです 5

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    なつ様
    「旧友と思い出はカイロです。あなたに冷たくなったらお別れです。」
    う!名言。はっとしました。Aとの仲はまだあたたかいと思っていました。10年の間に冷たくなってたんですね。自分の体と心を冷やさぬよう、手放す時期だと思います。

    メロンパン様
    「そうやって、過去のあること無いこと大袈裟に話す癖、変わらないよねー!」って、私が言い返したかった言葉です。Aよ、そういうところあるぞ、わかったか。
    私の気持ちを代弁してくださり、ありがとうございます!

    gura 様
    まさにAから「なんかやけに突っかかって」こられて、動揺しました。
    今は難しいですが、親身になってるふりして反撃・・。よし、仮にAと偶然会うことがあったとして、どうするかを想像してみます。わがままを言う小さな子供によしよしとする感じですかね。抱きしめちゃったりして。そうだ、頭をなでてやりますわ(笑)

    しじみ様
    ほんと、絶対に分かり合えない人っているんだな、と感じました。学生時代は楽しかったのにな。10年の間に道がわかれて、大きく隔たってるんですね。
    「気にしないでいこー」 はーい、ありがとうございます!

    もね様
    「ひさひざにあったのに何をもって「変わらないね」と言えるのか不思議です。」
    そうです。この10年私なりにがんばってました。年齢を重ねたくましくなった友人たちとの会話を楽しみにしてたんです。ほとんど話もせずに中身が変わらないと言われ、今の私の何を知ってるの?と思いました。今なら言えそうです。

    おばさん様
    同じ経験をされてるんですね。いろんな方がいると思いますが、くせが強い教師の方も時々いらっしゃいますね。
    その日のAの言いきかせるような話し方や結論付けのしかたから、彼女の生徒にされているような気がしました。同い年の友人として話したかったな。私にも自分が気づかないくせがあると思いますので、反面教師にします。

    トピ内ID:7714168433

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    上級テクだと

    しおりをつける
    🙂
    よい子
    そういう人って、どう答えようとトピ主さんがどう成長しようと、何かしら言いがかりつけてきますよ。

    トピ主さんが「言い返したい」と思っていていも、やはり失礼なことは「言ってはいけない」と理性が止めるでしょう?
    Aはそんなのお構いなしなんです。
    だから真面目に対応したり、言い返したりしても負けるのです。

    ・なるべく近寄らない。
    ・「Aも相変わらずね~」(良いとか悪いとか言わない)しか返答しない

    上級テクとしては
    ・「A、どうしたの? 」「大丈夫?」「何かうまく行ってことがあるの?」「なんだか心配」
    とAの心に問題があることを心配する演技に終始する、かなぁ。
    何を言われても上記の言葉を繰り返す。
    周囲の人も、Aの意地悪に気がついていますよ。そこを意識して、何を言われてもあくまでも友人を心配する心優しい人で通す。

    トピ内ID:7115922501

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    同窓会ってそんなもん。

    しおりをつける
    🙂
    ソースかつ皿
    私はAさんの立場でした。学生時代のノリのまま、今で言う「いじる」ということをしていたら、友人が「不愉快だ」と立腹して途中で帰ってしまいました。

    「なんだよ『今の俺はあのころとは違うんだ』ってか?」などと彼の背中に捨て台詞を投げかけてしまった私ですが、数年たってまあまあ普通に話せるようになりました。

    学生時代は調子に乗っていて同窓会当時にはそれほどでもなかった私は学生時代のノリがそのまま通用することを期待していたのに対し、学生時代天然キャラに甘んじていたものの卒業後に自身が成長したという手応えをもっていた友人はそんな自分を見せたかったのでしょう。

    それぞれ現在の境遇も違っていて、同窓会に求めるものが違うのですね。なので、こういうことはありがちなのではないかと。

    私はもう同窓会には行かないことにしています。

    トピ内ID:5947620009

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    承認欲求が強いのかな?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     Aさんの言動は不愉快なものかもしれませんが、そこまで拘ることですか? トピ主様は承認欲求が強い方でしょうか。資格を取って再就職して実績をあげていることをAさんが知らない云々ありましたが、(知っていれば畏れ入るに違いないのに)というニュアンスを感じました。他人は、トピ主様のキャリアに大して興味を持っていませんよ。
     成長しているかどうか? 外からの評価なんて気にせず自分で判断すれば良いだけです。

    トピ内ID:4133025296

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    同じような経験をしました

    しおりをつける
    😀
    さと
    学生時代に腎臓病になり、長期入院したことがあります。
    薬のせいで、外見もすっかい変わりました。

    諦めていた結婚もし、子供を生まれ同窓会に出た事があります。
    40歳の頃です。
    担任の先生は「良かったね、心配だったよ、幸せで何より」と
    嬉しいお言葉を頂きましたが、友人だと思っていた2人からは
    「よくあんな病気で結婚できたね。旦那さんには正直に病気の事
    話したの?」だの「子供を産めるかどうかもわからないのに
    旦那、凄い勇気。変わった人なの?で、旦那、仕事何?収入は?」
    って私の結婚や出産を喜ぶ言葉より詮索の方が大きく失望した覚えがあります。

    いつまでも下で弱い私でいての気持ちと幸せじゃないんだなと
    他の友人が言ってました。

    なるほど、首を大きく縦にふった私です。

    多分、Aも同様な気持ちだったんじゃないのかな?

    トピ内ID:6987733927

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    ストレスたまってるんでしょうね、A子

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    トピ主さんが一番言いやすかったんでしょう。言い返すこともしないと判って言ってるんだと思います。

    この手の教師って、結構反発されるんですよね。仕事うまくいってないんじゃないのかな。

    私なら、ハイハイと適当に流しておきます。A子にとっては「ドジなタケコ」のまんまにしておき、他の友人にだけ「デキるタケコ」を知ってもらっておく。知らないのはA子だけ、というようにしておいた方が面白くないですか?

    A子のように、お山の大将でずっと過ごしてきた人は、ずっとイニシアチブを取りたがります。人の話が聞けなくなるのは、職業病と思っておいた方が良いかも。「タケコは変わらないね~」は、変わっているタケコを認めたくなくて、自分に言い聞かせてるだけです。
    おそらく、皆の心中は「A子、変わったな」ですよ。

    そもそも、集まった理由はただの同窓会じゃなく、結婚した友人のお祝いがメインでしょうに。A子が和やかな雰囲気を壊してしまっていたなら、次回からはA子抜きで集まったらどうでしょう。

    トピ内ID:1078652560

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    もういいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さんの今の状況をなぜAさんに理解してもらいたいのでしょうか?
    たかが同窓会で、お互いの意見や昔の印象に対する解釈が異なっていただけのことですよね?
    それを訂正して、今のトピ主さんのことを100%理解してもらうことにどういった意味があるのでしょうか?

    トピ主さんが不満に思っていたとしても、
    それをこれからAさんに訂正して正しい情報を伝えた後、
    Aさんに何を期待しているのですか?
    謝罪の言葉が欲しいのですか?
    お詫びの品が欲しいのですか?
    Aさんからみんなにトピ主さんの情報を訂正して欲しいのですか?

    他のレスにありましたが、
    Aさんと今後、お付き合いをするわけではないのでしたら
    あえて連絡を取り合うことの意味の無さを考えてみたらどうでしょう?
    気になる発言があったとしても、
    いつまでも消化できないままでいるのって時間の無駄ではありませんか?

    トピ主さんはひとりひとりにレスされているところを拝見すると、
    ご自身が納得するようにしか行動できないようにも思えます。
    それと、トピ主さんの理想をAさんに当てはめるのもどうかと思います。
    AさんはAさんなりの人生を歩み、
    トピ主さんはトピ主さんの人生を歩んでいるのです。
    10年という日々はお互いに別の方向を向いて進んでいるわけで
    同じような感覚や感情、思考を強制したり理想を当てはめようとしても無理があるのです。

    嫌なことを言われたぐらいで落ち込んでいてもキリがありません。
    社会生活では嫌な経験ぐらい日常的に起こり得るものです。
    もし、トピ主さんがこれまでそのような経験をされていないならば
    きっとこれまでの人生が順風満帆で幸せだったという証拠なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6421484370

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    変な人には関わらない

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    ≫Aは5~6個のエピソードをあげましたが、半分は心当たりのない話でした。

    Aさんの勘違いなのか、悪意なのかが分かりませんが怖いですね。
    こんな人が教師で皆からの人望を得ているなんて、本当でしょうか。Aさん発信の情報でしたら正直疑わしいです...

    せっかくの同窓会を嫌な気持ちにされて残念でしたね。
    そのAさん本人よりも、一度他の同級生に話してみては?こんなことしてないよねって

    トピ内ID:0892893621

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    え~

    しおりをつける
    🙂
    マリー

    同窓会であろうとなかろうと、人に嫌な思いをさせないように接するって、人としての基本だと思っています。

    拘っているとか興味がないとか、そういう問題でしょうか?
    昔通りにいじらせない相手が悪いということでしょうか?
    主さんが今から何かアクションを起こすことには反対ですが、同窓会当日にA子が意地悪で場の空気を悪くする言動をとっていたのは確かです。

    トピ内ID:4305825725

    ...本文を表示

    不愉快でしたね

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    モヤモヤするのはわかるけど、今から何か行動起こすってのも違う気がします。次にAと合う機会があり、また同様の事が起きたら、不愉快なんだけどなぜそんな態度を取るのか?ときっぱりみんなの前で言いましょう。なんならその場から退席してもよかったのでは?言うならその場で言いましょう。アサーションを学んで次へ備えましょう。

    トピ内ID:4415138881

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    ご不幸で不満の多い、くらい心根の生活をされているご友人なのでしょう。
    可哀想に…

    ということで、私だったらもう関わりません。
    別に同窓会もまったく楽しみではないので
    行きません。
    行ってまた不幸な人間に絡まれるのは
    嫌ですもの。

    トピ内ID:7848001913

    ...本文を表示

    今後は会わないほうがいいです

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    私も完全に他の方と勘違いされて、それをわざわざ言い続けていた方がいました。
    尾ひれがついて、聞いた方も、しつこくて20年たっても言われて、訂正しても聞いたからと言われ、本当に不愉快でしたが、言いだした方は若くしてガンで亡くなりました。
    何度訂正しても会う度に言われて、本当に不愉快でした。
    面と向かってそんなこと言う方は今後は会わないほうがいいです
    会って楽しくない方は付き合わないでいいんです

    トピ内ID:4137604250

    ...本文を表示

    客観的にはどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    恋する立方体
    その場に他の友達もいたんですよね?

    いくつもエピソードを出されたとのことですが、
    全て知らない話ではなかったとのこと。

    思い出せたエピソードは客観的な見方で思い返して
    みたらどうです?

    相手から見たら確かにそう見えるかも知れない、という
    心当たりは?

    それに、他の友達はAさんに同意していた?

    なら、あなたが忘れてるだけの可能性が高い。

    Aさんに同意していなかったら?

    あなたはそれを相談文に書いた筈。

    私に皆味方をしてくれましたとかなんとか。

    何も書かれてない、ということは書きたくないの
    ではないかと。

    つまり、友達もAさんの話を否定しなかったと
    言う事じゃないのかな。

    Aさんは学校の先生で、生徒にも人望があると。

    その点でも発言には信用性が感じられます。

    人間的に人格が良くないと人望は得られません。

    よっぽどの二重人格でも無ければね。

    ということは、それなりに好感が持てる人柄の
    友人が、これでもかこれでもかとあなたを批判する
    話題を並べたということは、余程長年に渡って
    腹に据えかねていた、ビシッと言ってやらなきゃ
    気が済まない、と思っていた可能性が高いです。

    つまり、あなたはAさんや他の友達が眉を顰める
    ような言動を当時していたけど、恐らくその場で
    軽く指摘はされていたのではないかと思います。

    でも、あなたは自分の非を認めなかった。

    だから注意されてもやり返して終わりにして
    記憶からも消えているのではないかと思います。

    イジメをした人間は、自分は遊びだ、悪意は無いと
    言います。 自分の心の中に罪悪感があっても
    容易く自分に嘘が付けてしまう。

    そして、忘れてしまう。

    少なくとも、書かれた文章から論理的に顕著な
    特徴を中心に読み解くと、そんな見解になります。

    これらの疑問点にかかる状況の追加説明をお待ちします。

    トピ内ID:4148891753

    ...本文を表示

    元気出して

    しおりをつける
    😣
    スプーン
    他の方も言ってる様に、Aは幸せじゃない。だから幸せそうで、
    言い易い主さんを選んで言ったのだと思います。

    それ自体いい事ではないのは大前提ですが、
    ここでスマートな大人として、それはもうそっとしておき
    Aと関わらないのが一番です。Aを除いた同窓会の人と
    付き合いを保つでいいと思います。

    周りは主さんの気にするほど、Aの言った事を
    覚えてもなければ、鵜呑みにもしてません。
    付き合っていく中で信頼する人にだけ今の状態を
    普通に会話に出たら伝えて、それで自然に周りには普通に
    リア充な事が伝わるでしょう。それだけでいいと思います。
    Aと張り合わない事、関わらない事です。

    私も似た経験があります。その人は同窓会に来るのに
    一杯ひっかけて来てました。不安で一杯だから
    自分が詮索される前に、誰かをターゲットにしたかったん
    でしょうね。でも、周りもその人の私に対する言葉に
    だから?みたいな反応で、言われた私は嫌だったけど、
    その後その人と切れて、それでお終いにしてます。
    そんな情緒不安定な人の戯言で、心を曇らせては
    勿体ないですよ。スルーしましょう。 

    トピ内ID:1005336040

    ...本文を表示

    天然でドジった

    しおりをつける
    大丈夫
    トピ主さんの言動を陰で嘲笑してた、ならモヤモヤ案件ですが、トピ主さんの天然でドジってる姿をみんなが笑ってたなら、愛されキャラだなと感じました。

    なんとなくトピ主さんは後者かな?という印象を受けましたよ。前者なら、周りにもいちいち説明もせずフェードアウトかな。今でも連絡取り合う友達なら、とっくに誤解も解けてるはずです。

    お仕事も人間関係も充実してるなら、あまり深く捉えず、ポジティブにいきましょう。

    トピ内ID:1653844881

    ...本文を表示

    教師やってるなら

    しおりをつける
    🙂
    桜もち
    思い込みや決めつけで話さない方がいいよ。言われている本人が違うて言ってるのに、本当しつこいよね。捏造や妄想入ってるんじゃない?大丈夫?疲れてるんじゃない?面白くも何ともないからこの話やめようか?でねー、ぐらい言っちゃった方が良かったです。今度言われたら言ってみて下さい。

    しかも自分で生徒から人望あるとか言わないですよ。人望なくて見栄張ってるだけとかじゃないですか。

    反面教師で、主さんはそんな嫌な人にならないで下さいね。

    失礼な人には強めに意見言ってあしらっちゃって下さい。それでさっさと切り替えて他の話。また言ってきたら「しつこいよ~。それしか話題ないの?」とサラッと言ってスルーして下さい。相手にするだけで調子に乗りますよ。

    頑張って下さいませ。

    トピ内ID:0915085706

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ろんだ
    カチンとくることを言われるたび

    「えー!? 失礼だね!」

    と言い返します



    しつこいなら

    「えー!? 相変わらず失礼だね!」と

    トドメをさします




    その場で応対しましょう

    トピ内ID:1401737501

    ...本文を表示

    めげないで

    しおりをつける
    🙂
    になりっり
    人を育て指導する立場にありながら
    人の気持ちに寄り添うことなく
    過去の出来事を口にして
    相手を不快な気持ちにさせるご友人・・

    寂しい方なのだと思います。

    久しぶりに再会できた人に
    懐かしい温かな話題を提供することが
    彼女には難しいのでしょう。

    半面教師だと思って、自ら
    気をつけていけたらいいですね。

    同窓会、私は一度も出席したことが
    ありません。

    学生時代に、嫌な思い出はありませんが、
    出席して良かったと思えないからです。

    トピ内ID:6480493922

    ...本文を表示

    同窓会あるある。

    しおりをつける
    🙂
    こたろう
    同窓会で、卒業後のことや今どうしているかを話すなら楽しいのに、その当時のことを話題にする人って多いですよね。

    個人的には、そんな話は楽しくありません。過去の話ばかりする人は、他に話題がないか、今が充実していないんだと思います。

    それぞれが社会に出て大人として成長を遂げているのに、学生時代の失敗話ばっかり出してくるなんて失礼ですよね。その場ではっきりと言うべきです。即座に言い返す力も社会人には必要です。

    トピ内ID:5205053341

    ...本文を表示

    あとから個人的に気持ちを伝えても無駄

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そういう人には通じません。

    言うなら大勢の前で毅然と言うべきでした
    「昔からあることないことを私によく言ってきたよね いじめ?いまだにそんなことしてるの?不愉快だからやめてくれない?」とか。

    その場で 共通の友人も巻き込んで言うべきだったと思う。

    個人的に電話などしても そういういじめっ子には通じません。
    またその電話ですら 面白おかしく吹聴されるだけです。

    疎遠にしたらいいと思いますよ。
    それでもまた会う機会があるなら 反撃の練習しておいて
    いい加減にしろっていっておやりなさいね。

    トピ内ID:8286885305

    ...本文を表示

    解る人には解ってる

    しおりをつける
    blank
    A子さん、大丈夫?
    「A子ってやけにタケコに絡むよね、何かあったのかな?」

    周りの人には解っていたはずですよ。だからこそこんな人には鷹揚に構えて、狼狽え無いことです。そうすればどちらが小物かすぐバレるもんです。ニコニコしながら言いたいだけ言わせる、あとは「あの頃は若かったからね」で話を終わらせる。

    人に突っかかる、相手を下げて自分を良く見せたいって人はコンプレックスを抱えたままか、今が幸せじゃないんでしょうね。可哀想な気がしました。

    トピ内ID:3657470791

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    にっく
    高校の部活の同窓会に行った時、不快な思いをしました。

    学生時代、どちらかというとのんびりしている部類だった私、部活も同学年でレギュラーになれなかった二人のうちの一人でした。
    もう一人は都合がわるくて欠席でした。
    あの試合、よく勝てたよねーとか、このメンバーでよくあそこまで、頑張ったよね、とか。確かに同じチームメイトでしたが実際試合に出ていない私にとってはそんな思い出話は楽しい話題でもありませんでした。

    そういう空気を読めない発言をしていたのは一人だけでしたが、部長だったため、その後も集まりの話はありましたが参加していません。それから誘いも来なくなりました。

    もう10年以上経ちますが、他のメンバーはたまに集まったりしているかもしれませんが、もう別に関係ないことです。

    いつまでもトロくてのんびりやの私で、上から目線でいたいんだろうけれど、こちらとしてはとても不快。
    部活だけでなく、高校時代の友人もそんな感じだったので、今は疎遠ですね。

    必要ではない人との繋がりは断ったほうがすっきりしますよ。

    トピ内ID:3055789198

    ...本文を表示

    気にしないのが一番でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    せっかくの同窓会なのに嫌な思いをされましたね。

    どの業種につこうが人間性が育つ/育たないはその人の素質によるものですが、素質の悪い人が「先生」と呼ばれる職業につくと自分は素晴らしい人間だと勘違いするのかもしれませんね。


    ある意味、Aさんこそが「中身が育っていない人間」代表なのではないかと。
    今度何か言われたら「あなたこそホント昔から変わっていないよね、いろんな意味で」ってニッコリ微笑んでやれば良いと思いますよ。

    トピ主さんがとても幸せそうに見えて、意地悪したんだと思います。
    昔のAさんはどんなに人気者でも、もはや「オワコン」ですから。

    トピ内ID:6623324453

    ...本文を表示

    返信

    しおりをつける
    🙂
    それはもうAさんの性格でどうにもならなきです
    話のノリで困った時に人をおちょくる‥

    もしくは、、、

    もしかしたらAさんは久しぶりに会ったタケコさんに心を許しすぎて少々、度が過ぎてしまったのではないでしょうか?(言われた方は良い気しないですよね、、、)


    それか

    『変わってない』

    これは久しぶりに旧友に会えた安心感やもっと言うと、A子さんの願望からだと推測します

    教師として日々、大変な毎日を過ごしていて
    思い出の中に安心感や安らぎが欲しかったA子さんは『変わってない』。という幻想の中のタケコさんと過ごす時間が欲しかったのだと思います

    ある事ないこと言うとなると結構、切羽詰まって仕事ムリしてる可能性も考えられますよ
    (普段、生徒に馬鹿にされてるのを我慢してて、タケコさんと会って緊張が解れた事で普段自分がされてるが変に出てしまったとか‥)

    もともとタケコさんはおおらかで人に好かれる性格なのではないでしょうか?


    良い気がしなかったのは事実ですし
    嫌な気分だな というのは、間違いないとは思いますが、たまに顔を合わせるくらいですし タケコさんに心の余裕があるのであれば、タケコさんが大人になってピエロのフリしてA子さんに合わせて優しくしてあげる。それを続けるのもアリだと思います

    周りの他の友人は余程バカでなければ
    タケコさんが大人な対応をしている事も
    十分理解してると思います!!

    人生長いですし今はA子さんが大変な時期なのかもしれません、助けてあげるつもりでも優しくしてあげても良いかもしれません

    トピ内ID:6560838778

    ...本文を表示

    シミュレーションを繰り返し、対処法を身につける

    しおりをつける
    kitten
    私も若い頃、悔しくて泣いた経験が、多々あるから思うんだけど、
    多分、悔しいのは「色々あることないこと言われたから」じゃないんじゃないかなあ?

    主さんは、
    「その場で、場を壊さないように上手く言い返せずに、言われっぱなしで負けた自分」が悔しいんじゃないかなあ?



    「色々あることないこと言われる」という貴重な経験をしたんだから
    色々とシミュレーションを繰り返し
    ちゃんと言い返したり、
    冗談(時にはブラックジョーク)にしたりして、
    みんなで笑って、そういう場を終われるようになる練習を!




    私も、20代は、「周囲の友人や同僚=ライバルでもある」って環境で仕事してたので、
    ほーんと、何度も何度も、悔しくって夜中に飛び起きたりしてました。

    今、ママ友とか、仕事先とかと、ほぼ大きなストレスなく付き合っていけるのは
    周囲に恵まれたおかげも大きいけど
    あの頃の苦しみがあったからこそ!という時も多い
    と思っています。



    ちなみに、私ならどうするか?ですが

    「タケコは変わらないねえ(幼いねえ」と嫌味で言われたら
    「A子はほーーーんと変わったよね(老けたよね」と、余裕でニッコリ

    「昔、XXしたよね。みんなですごい笑ったよね」と記憶にないことを言われたら
    そっちを否定するんじゃなくて
    「A子は、VVしたよね。DD君(A子が嫌いだった男子)にご執心だったもんね。あれもすごい笑ったよね」などと、こっちも創作する。


    「そんなことしてない!」と怒ってきたら、こっちのもの
    目標達成したので、
    「記憶違いかなあ?本当に?」と笑いながらスルッと交わして、
    ほかの人のところに移る。


    ご参考までに

    トピ内ID:7663913299

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    あら、ライバル視されちゃったわ、くらいに思って

    しおりをつける
    blank
    そのだ
    私なんか(自分語り失礼します)
    大学時代の友人に至近距離で無視されましたよ。
    ショッピングモールで、肩が触れるくらいの距離で。
    私は手を上げて声をかけたら二度見ならぬ二度無視という感じで
    顔を意図的にキュキュっと背けてました。
    彼氏と一緒にいたので人違いではありません。
    しかもすれ違ったあと彼氏に「アチャー」という顔で
    ヒソヒソと何か話していました。彼氏は後ろを振り向いて
    私をチラチラ見ていましたね。
    よりにもよって、その友人がその彼氏結婚するというので
    そのお祝いの品を買いに出かけた時に…
    無視したいくらいの人(私)に招待状なんか出すなよって感じです。
    在学中から私を嫌いだったのね。だったら招待状も年賀状も
    出してこないでよ…

    トピ内ID:3612221193

    ...本文を表示

    そういう人一定数います

    しおりをつける
    🐤
    ちっぺー
    全ての教員ではないですが一定数そんな人います。もちろん教員以外でもいますが。

    ストレス、コンプレックス、自動的に高い立場…色々あるんでしょうが中途半端に何か言っても聞かないと思います。というか既にトピ主さんの意見を聞いてませんから。

    それでもモヤモヤする気持ちを晴らしたいのならラインやメールで『先日のあなたの態度が非常に不快でせっかくの楽しい場に水をさされました。あなたとは2度とごめんです。』ぐらいまとめてはっきり伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:9008472256

    ...本文を表示

    ひがみ

    しおりをつける
    🙂
    サモフィー
    例えばトピ主さんが今現在とても垢抜けて素敵になってたとか、生活が充実してそうとかに対する僻みか、もともと学生時代からトピ主さんになんかしら対抗意識があったとか。

    私も経験ありますよ。
    学生時代から相手が自分のことをあまりよく思っていないのは感じていました。でもなぜだかは分からない。でも下に見られてる感は常々ありました。

    同窓会で会って、まわりの友達からはかわいくなったね、とか言ってくれる人もいました。
    でも当の彼女の態度は変わっていませんでした。久しぶりにみた彼女の印象は・・「ださっ」と心の中で思いました。

    何かが彼女をまた刺激してしまったようです。

    そういう人間は結構いると思います。
    ですから、あまり接触しないこと。それが一番です。

    トピ内ID:7733930184

    ...本文を表示

    同窓会は色々、情報収集の場

    しおりをつける
    🙂
    狸おやじ
    女性の方のレスが殆どですが、男性のレスも参考にして下さい。 リタイアした立場ですが、長年、同窓会の連絡担当、幹事も行っています。 男性の場合、転職もありますが、会社での役職が左右する部分もあります。 女性の場合は結婚、子育て、子の高校・大学で左右されるようです。

    成績は下の方でしたが、安定した会社・名を出せば誰でも知っている会社、こつこつと技術を研鑽、何とか部長クラスまでになりましたが、同窓会では昔のまま、出来の悪い学生、俺の方が上、今も上と思っている参加者もいます。

    10年も経てば、各自の成長度合いが異なり、女性の場合、夫・子自慢も重なり、マウンティングをとりたがるようです。

    同窓会は、現状の報告、学生時代の出来事を懐かしむ処、参加者は対等なんですが、そこを理解されず、自慢話だけの方もおられます。 ここは幹事の立場、裏方の辛さ、適当に相槌を打ち、ピエロ役も行っています。

    会社での懇親会の幹事では、先ずは上司の機嫌をとり、参加者・社員・契約・パートの方々が気持ちよく過ごすようにしているので、酒も食事もまともに口には出来ませんが、ここは仕事と割り切り、各自の情報を頭にインプット、仕事に役に立てています。(セクハラ上司もいるので、女性のガードも幹事の役目)

    同窓会、嫌な場面が多く、参加されない方もおられますが、情報収集の場、仲が良い方のとの懇親の場と割り切るのが良いかも。 参加費用は情報収集費用と思っています。 気を悪くすることは、持ち前の鈍感力でスルー、この人は変わってしまったと思うしかないです。

    駄文、申し訳ないです。 参考になれば幸いです。

    トピ内ID:3387210965

    ...本文を表示

    同席していた心許せる友人に聞いてもらうのはいかがでしょう

    しおりをつける
    🐤
    鳥の羽根
    トピ主さん、それは不愉快な
    思いをしてしまいましたね。

    私も、かつてその様な事が
    ありました。

    私の場合は、すっかり忘れていた
    ドジったエピソードを挙げつらわれて
    モヤモヤしました。
    その場で言い返すのも大人気ないから
    と、やり過ごし、心に溜めてしまった
    からだと思います。
    以後、その集まりには参加して
    いません。また、そんな思いを
    するのは嫌だからです。自己防衛(笑)です。

    トピ主さんの場合ですが、後から
    Aさんに個人的に言うよりは
    もし、Aさん以外で同席していた
    心許せる友人がいたら、不愉快な
    エピソードが本当かどうか
    聞いてみたり、
    そんな昔の事を笑われて悲しかった
    など、聞いてもらった方が
    少しは、心が軽くなるかなと
    思いました。

    トピ内ID:1850238867

    ...本文を表示

    同窓会か…

    しおりをつける
    blank
    すもも桃
    同窓会、行かないですね。アラフォー女性、子供のいる主婦です。

    仲の良かった同級生とは、ごくたまーに会って食事をします。
    彼女たち以外にわざわざ会いたい人はいないし…。

    なので、他の同級生が今何をしているかに興味はないし、
    毎日家事や趣味で忙しく、変化のない日々ですが
    のんびりと幸せに過ごすことができているので
    過去の知人に会いたいと思いません。

    このトピを見て思い出したのが、やっぱりクラスには
    意地悪なことを言う性格の悪い子もいたなあ、ってことです。
    うん、やっぱりそんな人の顔を見たくないです。

    Aさん、今不幸なんでしょうかね。トピ主さんが幸せそうに
    見えたのか、妬みで意地悪をしたのかなと感じます。
    そんな残念な人の相手をする暇はありません。

    職業でくくってはいけないとは思いますし、人間性が
    素晴らしい教師の方もいらっしゃいますが、中には
    非常に残念な方もいらっしゃることは、事実です。
    Aさんは、そちらのタイプのようですね。

    常識のある人は、Aさんのようなタイプの人間の言うことを
    鵜呑みにはしないので、心配いらないと思いますよ。

    トピ内ID:6138781148

    ...本文を表示

    そのまま

    しおりをつける
    🙂
    ふうちゃん
    あることないこと言って、優秀かも知れないAさんは平気なのでしょうか?
    相手に不快感を与えるような言動はどうかと思います。
    見下されたとか、けなされて嬉しい人はいないと思います。
    意図的なのか、勘違い、記憶違いかは不明ですが…自分の言い分は正しいと決めつけていますよね。
    頭脳は優秀かも知れないなAさんですが、教師、人間としては…いじめ防止とか教育もされる立場の方が、友人の集まりで言う事でない。
    久しぶりの再会を楽しみに出かけ、嫌な気分になりましたね。
    言っても逆に関係性が(他の友人が又聞きしたり)悪くなる気がします。

    優秀な人だったけど、人としては?
    嫌な気分にさせ否を認めようとしない人と知る事が出来て良かったとプラスに考える。

    気付かれないように、徐々にAさんと関わらない方が無難かと思います。

    トピ内ID:6553651297

    ...本文を表示

    よく見てたことに感謝してみる

    しおりをつける
    🐤
    トール
    へー、私のことをよく見ていてくれたんだね。
    それを今でも覚えていてくれるなんて、ありがとう!
    あの頃はお笑い担当だったことすっかり忘れていた。
    自分のことじゃないと思うようなことまで覚えてて
    あなたの記憶力は抜群だね!他にも何か覚えてる?

    他には?他には?
    へー、私、そんなことしてたんだ。
    私以外の人のことは?え?私のことだけ?
    いやーん、Aってもしかして私に惚れてた?

    嫌がらせって、嫌がると喜ぶんですね。
    だから、その話を喜んで聞いたり
    他には何かないの?と催促していると
    思惑外れてつまらなくなると思います。

    トピ内ID:2959493473

    ...本文を表示

    個人で遊ぶ

    しおりをつける
    🙂
    むん
    集団で会うとどうしても気が合う合わないが出てしまいます。後、会話が持たない。

    悲しいかな、その当時のスクールカーストを引きずってしまいマウントをとってしまうかたいらっしゃいます。

    父は4年ごとに同窓会を行ってます。それなりの進学校だったのでお坊っちゃん、お嬢ちゃんが集まりそれなりに成功された方、病気になった方いらっしゃいます。
    同窓会を終える度、人と比べて意気消沈してます。へこむなら行かなきゃいいのに。

    私事ですが、同窓会がありません。元々里を出てますし田舎の小さい中ならもっとあからさまです。里に居る組と居ない組など、小さい社会ですから。

    思い出は綺麗なままにしておきたいですね。

    後もうA子に会うことは無いです。何故なら社会人は暇でないですから。放置で良いです。

    トピ内ID:3769471004

    ...本文を表示

    悲しいけど、気にしないほうが

    しおりをつける
    blank
    ユキコ
    そもそも昔のお二人の関係があまりよく分からないのでなんともいえないのですが、
    お友達はタケコさんに嫉妬心があるのでは?
    それでそんなイジリ方をしてきたのではないですか。
    もうしばらく会わないでしょうし、気にすることないですよ。
    周りのお友達だって大人ですから、あなたが嫌だなあと思ってたの、わかると思いますよ。
    大丈夫ですよ。
    懐かしいお友達との再会の楽しかった事だけ
    大事に心にしまって、また明日から、今の生活をがんばりましょう。

    トピ内ID:4227128245

    ...本文を表示

    トピ主のタケコです 6

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    みなさまコメントありがとうございます。一つずつ拝読しています。

    家の用事でとりこんでいました。
    日々家庭のいろいろがあり、仕事もハードです。きっとみなさまもそうですよね。
    生活のため、できるだけ毎晩気持ちをリセットし、毎日記憶を上書きするようにしています。
    同窓会のことは、ふとした瞬間にそのときの気持ちが頭に浮かびモヤモヤしていました。同じシチュエーションがないため、気持ちをリセットできないままでした。

    初めての投稿に多くの方から共感や励ましをいただき、とてもうれしいです。
    本当にありがとうございます。
    自分一人で抱えているモヤモヤでなくなった気がします。


    よい子様
    コメントありがとうございます。そうですね。私がどう言い返してもAには負けそうです。上級テク、教えていただきましたが、私には難しそうなので、「なるべく近寄らない」を実践しようと思います。

    ソースかつ皿様
    コメントを読ませていただき、Aも学生時代のノリを期待していたのかもしれない、と考えられるようになりました。「Aの立場でした」として投稿されるのは、私だったら勇気がいったと思います。新しい視点を教えていただきありがとうございました。

    異数合計様
    一介の勤め人です。自分のキャリアをいばる気持ちはありません。Aから生徒のように扱われ、私も働く一人の大人だよ、という思いがありました。でも、文章から受け取られた印象も私の一部分ですね。承認欲求は人並みと思っていましたが自覚がありませんでした。ご指摘いただき恥じ入っております。

    さと様
    同じような経験をされたんですね。ご友人からの詮索お辛かったでしょう。
    「幸せでなにより」という担任の先生の言葉がすてきだなと思いました。当日のさと様は、幸せオーラにあふれていて、多くのご友人もうれしかったんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7714168433

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主のタケコです 7

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    るるん様
    Aは私には一番言いやすかったんでしょうね。同窓会では他の楽しい会話もありましたので、結婚した子へのお祝いという和やかな雰囲気は保たれていました。言われた私はモヤモヤしてますが、お祝いが言えたのはよかったです。

    ぴあこ様
    結局どうしたいのか?をびしっと問いかけられ、正直うっと思いました。Aに謝罪を求める気持ちは当初からありません。今の私を認めてほしいという気持ちがありました。Aの言動にもやもやする自分の気持ちの切り替え方を相談したかったです。ぴあこ様のコメント、力強い励ましと受けとめます。

    まゆ様
    Aは勘違いしたまま私の間抜けなエピソードを言いつのっていたような気がします。ただ、その繰り返す言い方や、私が否定しても受け入れないAの態度にくやしさを感じました。「せっかくの同窓会を嫌な気持ちにされて残念でしたね。」という言葉に慰められます、ありがとうございます。

    マリー様
    初めての小町への投稿で、たくさんのコメントをいただきうれしかったり、考えたりと気持ちが動いています。マリー様のコメントに、ひとときほっとした気持ちになりました。ありがとうございます。

    ネコ様
    その場で伝えることが必要だったんですね。今回の件がなくても年齢や住んでいる場所を考えると、Aを含め友人たちと一緒に会うのは難しいかなと思っています。今後同じような場面になったときには、気持ちを伝えられるよう備えますね。

    ままん様
    コメントありがとうございます。中学、高校の同窓会に参加した時は、明るく楽しい雰囲気だったので、年末のミニ同窓会もそのイメージをもって出席しました。同窓会もいろいろありますね。

    モンブラン様
    勘違いされたまま言い続けられたんですか、20年も。不愉快ですね。私よりずっともやもやされたことと思います。
    会わないのが一番よい方法なんでしょうね。

    トピ内ID:7714168433

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主のタケコです 8

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    恋する立方体様
    エピソードは私のまぬけな失敗談という範疇です。他の友人たちは、そうだったっけ?という感じで、同意も否定もせず流しているように感じました。Aはエピソードを話し続け、最後には学生のころから変わらないと決めつけられ、私は嫌だと感じました。それだけです。

    スプーン様
    「元気出して」というタイトルに励まされました。似た経験をされた時に、さらりとやり過ごされたスプーン様のお話を読み、どのように気持ちを保てばよいかはとてもシンプルなことなのかなと感じました。スプーン様の優しさが心にしみます。ありがとうございます。

    大丈夫様
    友人たちは、私の言動を陰で嘲笑していたことはないんじゃないかな?と思います。同窓会後、みんなと「同窓会で会えてよかった」という内容のラインを数回やり取りしましたが、私のエピソードを蒸し返す子はいませんでした。私が一人でモヤモヤしているなと感じます。ポジティブにいきますね。

    桜もち様
    不本意なことを言われて動揺し、十分に言い返せませんでした。「強めに意見を言う、切り替える、スルーする」次にそうした場面があったら、思い出しますね。Aの人望云々は友人からの伝聞です。今回のAの態度にはモヤモヤしますが、Aは仕事は頑張っているんじゃないかなと思います。

    ろんだ様
    「その場で応対しましょう。」
    それにつきますね。今回、しみじみ実感しました。
    コメントありがとうございます。

    になりっり様
    「めげないで」の言葉、うれしいです。ありがとうございます。
    中学、高校の学年全体の同窓会に参加したときは、気の合う友人と過ごし楽しくよいものだと思っていましたが、いろいろありますね。

    こたろう様
    「即座に言い返す力も社会人には必要です。」そうですね。今回の件により実感しました。これからも穏やか暮らすため、跳ね返す力を身に着けていきます。アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:7714168433

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ある程度の年齢に達したら同窓会は欠席するのがよい

    しおりをつける
    blank
    昔の女子大生
    このような記事を若い頃に読んだことがございます。
    その時は何にも感じませんでしたが今はこの意味がよくわかります。

    主様は大学卒業10年とのことで未だその時期ではございませんが、
    ワクワクして出かけたのに残念なことでした。
    学友と言っても赤の他人ですから合わないと感じたらお別れの時期が
    来たのでしょうね。

    同窓会は成功者の披露宴、発表会ですが、年齢が高くなると病気の報告会になり、楽しい話題が減って参ります。

    母校は一貫校で経済的に恵まれた皆様の中で学び、新聞の人事欄に旧友の名前を見つけることがいつしか習慣になりました。

    自分自身が学友と思っていても相手からは単なる知合いになっていることはよくあることですし、せっかく日程調整して会っても楽しくなかったと感じたら二度と会わないと決めています。

    今までは良くも悪くもお人好しと申しますか、相手に対してサービス精神があり、一方的に利用されることも多かったですが、いつまでも元気でいられるとは限りませんし、お金の無駄よりも時間の無駄に着眼することが増えました。

    いつも連絡が来る時は何かを依頼されるばかり
    自慢話を聞かされるばかり
    このようなことが増えて自ら会いたいと思う方は一人もいなくなりました。
    いつも利用される専門でしたが利用する側は次のターゲットを見つける達人でもあり、関心は他に移り、気にする必要はないようで安心です。

    偶に連絡が来たと思ったらお子様が難関医学部に合格した機会とか、就職や縁談の相談など、こちらにとってつまらない話でガッカリしたことが何度もございます。

    一人の時間を楽しむことも大事と思います。
    都会在住ですと次々に新しいホテルが出来てお一人様の時間に活用しています。
    第三者から見て気の毒に見えても気にならなくなり、お金も時間も自由に使える今が一番かもしれません。
    主様もこれからを楽しんでください。

    トピ内ID:7862059654

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    トピ主のタケコです 9

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    通りすがり様
    その場でいうべきだったんですね。半年もたち今更何をAにいうのか。現実的ではないと思いつつ、自分の気持ちを切り替えるための1つの方法かなと考え小町に投稿しました。相談してよかったです。

    A子さん、大丈夫?様
    「解る人には解ってる」と言っていただきうれしいです。友人たちはスルーしてくれていたようでしたので、あとは自分の気持ちを切り替えていきたいと思います。鷹揚に構えて、狼狽えない、そうなるよう前進しますね。

    にっく様
    私ものんびりしている部類でしたので、にっくさんに親近感を持っちゃいました。のんびりしているように見えても、頭の中ではいろいろ考えています(笑)卒業して時がたてば、必要な繋がりだけ保っていくのがよいのでしょうね。

    りんりん様
    小町で相談する中で、Aは学生時代のノリの延長での言動をしたのかと思うようになりました。それでもあの言動は、「意地悪」だったと思います。意地悪をさらっと受け流せるよう、自分の中身を成長させていきたいです。

    葵様
    葵様の大きくてあたたかな視点からみたら、「変わってない」私にAは安心感や安らぎが欲しかったのかな・・。まだそうした心境になれそうにありませんが、葵様のコメントを読み優しさを学びました。ありがとうございます。

    Kitten様
    「その場で、場を壊さないように上手く言い返せずに、言われっぱなしで負けた自分」が悔しい。まさしくそれが私の抱えているもやもやの原因だと思います。Kitten様は若い頃の経験を経て、しなやかに相手を交わしてらっしゃるんですね。爽やかでかっこいいです。

    そのだ様
    大学時代のご友人、至近距離で無視とは。その方の結婚のお祝いの品を買いに出かけた時なんて、なんというタイミングでしょう。ご友人の喜ぶ顔を考えていらっしゃったと思うと、私も胸が苦しくなりそうです。そのだ様は、乗り越えられましたか?

    トピ内ID:7714168433

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    トピ主のタケコです 10

    しおりをつける
    🙂
    タケコ
    ちっぺー様
    どの場面でも、職業を問わず、そういう人は一定数いますね。モヤモヤする気持ちをAに伝えるかですが、今は自分の気持ちの切り替えが先決と思えるようになりました。かりに言うなら、はっきりと伝えたいです。

    サモフィー様
    「なぜだかは分からない。でも下に見られてる感は常々ありました。」Aと私の関係も同じだと思います。知り合った頃Aに憧れるような気持ちがあったからかもしれません。Aも私自身を認めてくれてたらなと思いましたが、難しいですね。

    狸おやじ様
    男性の方からのご意見ありがとうございます。狸おやじ様がお世話された同窓会で、多くのご友人が楽しいひとときを過ごされたと思います。今回の同窓会は女性ばかりでしたが、Aの私への言動を除いては楽しい懇親の場でした。同窓会ではお互いの今を尊重し、健康を喜びあいたいなと思いました。

    鳥の羽様
    「ドジったエピソードを挙げつらわれてモヤモヤ」同じ経験をされたんですね。私もこちらが嫌だと伝えることをしてほしくなかったです。A以外の友人に気持ちを聞いてもらうのもなぜか勇気がいりますが、心が軽くなるかな、と提案していただきうれしいです。ありがとうございます。

    すもも桃様
    年末の同窓会は、当時仲のよかった仲間数人の集まりでした。まさかモヤモヤした気持ちが残るとは予想しておらず・・・。 これからは、会いたい人に会えるうちに会おうと思います。「心配いらいないと思いますよ」と言っていただきうれしいです。

    ふうちゃん様
    Aは、勘違いか、記憶違いをしてエピソードを話していたような気がします。意図的だとするとより悲しい・・・。いずれにしても、こちらが違うよと伝えているのだから、それを尊重してほしかったです。「プラスに考える」そうしていきますね。

    トピ内ID:7714168433

    ...本文を表示
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    むかし

    しおりをつける
    🙂
    めぐ
    トピ主さん、多分、社会人になって、成長して、一皮も二皮もむけて、自立したんですよね。


    それで、トピ主さん、学生時代の時の精神状態にタイムワープしてしまったんだと思います。

    あるじゃないですか?普通のシチュエーションだったら普通に言い返せるのに、同じことを親に言われると何も言えない、とか。小学生時代のいじめっ子に会うとフラッシュバックする、とか。

    これが、学生時代の同級生ではなくて、会社の同僚だったら、トピ主さん、大人の対応出来たんだと思います。

    もし、今度あったら、学生時代のタケコさんに戻るのではなく、現在のタケコさん式な対応が出来たらいいですね。

    トピ内ID:5265379235

    ...本文を表示

    うざぁ~いですね

    しおりをつける
    😉
    国広
    Aさん、嫌な性格していますね。
    実際真実なのかなんなのか、私からは言えませんが…。

    Aのしたことは確かに腹立たしいし悔しいですが、「自分は大人だし」と言い聞かせてAは放置、今後なにか誘われても仕事とかを理由につけてAがいるところには行かない、サラッとかわす。
    それが一番かと。おそらく「まともな感性の持ち主」でしたら、その同窓会の雰囲気を察していたはずです。「さすがに今更こんな話して貶すAはおかしい」と察した周りの方々は、きっといるでしょう。その方々はきっとわかってくれていますから、自信持って大人の対応しましょう!
    性格の悪い人って周りからも煙たがられて最後には1人ぼっちになるものなので。

    トピ内ID:2149646109

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